Downloaded from YTS.BZ
ANH SẼ LUÔN THÍCH TÔI.
TÔI ĐẠI DIỆN CHO MỌI TỘI LỖI MÀ ANH KHÔNG BAO GIỜ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
CÓ DŨNG CẢM PHẠM PHẢI.
OSCAR WILDE
TAYLOR TOMLINSON: CÔ CON GÁI HOANG ĐÀNG
Cảm ơn đã đến dự, dù không cần. Trí tuệ nhân tạo càng ngày càng giỏi.
Giỏi quá trời quá đất. Tôi không tin nó.
iPhone của tôi bắt đầu viết hoa chữ C trong từ "Chúa" mà không hỏi ý tôi.
Có ai bị vậy không?
Tôi không biết bản cập nhật nào, nhưng iPhone của tôi kiểu:
"Ý chị là vua của các vua à?"
Robot sắp thống trị, và họ yêu Chúa.
Mọi người có lo về lũ robot?
Có lo ư? Ừ.
Mọi người đã từng nhìn những người quanh mình,
bạn bè, gia đình, rồi nhìn lại mình và nghĩ:
"Ái chà.
Mình sẽ là người phải lòng một robot"
Thành thật với bản thân đi. Đâu sao. Tôi sẽ như thế.
Đó là lý do tôi không dùng ChatGPT. Tôi chưa sẵn sàng yêu ai hết.
Giờ tôi đang kiềm chế,
nhưng vài năm nữa, khi bạn đời robot được bán ở Best Buy…
Phải, sẽ là tôi, say xỉn ở bữa tiệc tối,
và bênh vực người chồng robot của tôi trước tất cả bạn bè:
"Ồ, tôi xin lỗi. Linh hồn là cái gì cơ chứ?
Định nghĩa được không? Chính là thế.
Mà tôi đã gặp gã chồng nhàm chán của cô, Chelsea.
Đừng nói với tôi là ban đêm cô không cắm sạc cho anh ta.
Nhé?"
"Ồ, là máy trợ thở. Anh ta sẽ chết."
"Sao cũng được. Hắn nói chuyện chán òm."
"Tôn trọng chút đi.
Anh ấy không phải nồi chiên không dầu. Anh ấy là tình yêu của đời tôi.
Nhìn vào mắt anh ấy đi.
Đừng gọi anh ấy là nó/thứ đó.
Chồng cô là đồ khốn/ĐỒ KHỐN, hiểu không?
Khác nhau đó. Một cái là viết hoa cả cụm từ."
Tôi thích ý tưởng bạn đời robot,
vì tôi nghĩ tôi ít có khả năng làm hỏng việc.
Tôi nói "ít có khả năng".
Ừ, phải. Tôi vẫn sẽ tìm ra cách cư xử tồi tệ và ghen tị với một robot.
Kiểu như: "Sao anh luôn bên máy rửa chén?
Hàng của nó lớn hơn của em à?
Nó ướt át hơn em à?
Vì nó có thể thổi bong bóng? Em cũng có thể thổi bong bóng.
Em sẽ bị nhiễm trùng, nhưng nếu anh cần thổi, như…"
Tôi từng là cô bạn gái xấu tính.
Suốt những năm qua, tôi đã đi trị liệu rất nhiều.
Ở tuổi 20, tôi là một cơn ác mộng. Tôi từng hẹn hò với một anh chàng.
Một đêm chúng tôi ngồi ở sofa, không hề cãi nhau.
Thế thật quái, nên tôi quay sang…
Tôi hỏi: "Này, anh yêu,
nếu anh phát hiện ra chúng ta là anh em họ…
anh sẽ chia tay em chứ?"
Anh ấy trả lời:
"Đương nhiên!"
Tôi nói: "Trả lời, nhanh ghê đó.
Không thèm hỏi cho rõ, mà quyết định luôn à?"
Anh ấy nói, "Đó là bất hợp pháp, Taylor."
Tôi nói: "Chơi nấm cũng vậy mà, mà chúng ta đã làm đó thôi.
Giờ anh lại là công dân tuân thủ pháp luật chỉ vì ta là anh em họ?"
Anh ấy nói: "Vụ này em sai rồi. Cứ hỏi những người ta biết đi."
Nên tôi nhắn cho ba cặp đôi hạnh phúc nhất tôi quen, tôi hỏi:
"Nếu hai người biết mình là anh em họ, lúc gặp nhau không biết, chưa từng biết,
trước giờ chỉ yêu nhau thế thôi, rồi đùng, biết mình là anh em họ,
hai người sẽ chia tay?"
Tất cả đều nhắn lại:
"Bọn tôi có phải nói với ai không?"
Tôi cho anh ấy xem điện thoại và nói:
"Tình yêu là thế này đây."
Thăm dò nhanh…
Nếu phát hiện ra người yêu mình là anh em họ,
vỗ tay nếu các bạn chọn chia tay.
Được rồi, rất nhiều người.
Không, đừng tranh luận. Vô xe rồi cãi nhau.
Rồi, bây giờ, nếu phát hiện ra người yêu của mình là một robot,
vỗ tay nếu các bạn chọn chia tay.
Ồ, thật thú vị.
Không có nhiều người vỗ tay.
Vài người trong chúng ta vỗ tay vì em họ nhưng không vỗ tay cho robot.
Được rồi, vậy là ta bỏ rơi gia đình mình…
nhưng ta sẽ tiếp tục chịch cái máy.
Được, nghe có lý.
Chữ C viết hoa trong từ Chúa khiến tôi bị kích động
vì tôi bị sang chấn tôn giáo.
Còn ai bị sang chấn tôn giáo không?
Đã biết là có mà.
Sang chấn tôn giáo tức là hồi nhỏ hay đi nhà thờ,
giờ không tin tôn giáo nữa, nhưng giờ mỗi khi thấy hạnh phúc,
lại có cảm giác tội lỗi.
Kiểu, đã bao giờ thấy hụt hẫng giữa cơn cực khoái? Như…
Cảm giác hụt hẫng đó chính là Chúa Giê-su…
tạt gáo nước lạnh vào mặt ta.
Thế nên tôi không nói "Chúa ơi" khi quan hệ.
Giống như Betelgeuse, Chúa sẽ xuất hiện.
Tôi không phải người vô thần, tôi chỉ không biết chuyện gì xảy ra.
Các bạn cũng vậy. Lộ nội dung, không ai biết.
Tôi chưa bao giờ hiểu được
khi rất nhiều người Cơ đốc nói chắc nịch: "Tôi biết thế."
"Nhưng sao biết có Chúa?" "Tôi chỉ biết thế."
Lần duy nhất tôi chắc chắn biết về một sự việc
là khi tôi bị tiêu chảy.
Đó là lần duy nhất.
Lần duy nhất tôi…
Tôi đã cầu nguyện.
Tôi thấy bực cả hai bên.
Tôi ghét khi mọi người nghĩ không có Chúa chỉ có tăm tối.
Tôi ghét những người kiểu: "Có Chúa. Địa chỉ của ngài đây. Ngài yêu tôi nhất."
Tôi ghét sự tự tin. Mấu chốt là ở chỗ đó.
Tôi không chịu nổi khi mọi người quá tự tin.
Tôi có một người bạn hết sức tự tin. Thế đó.
Đời tôi chỉ chịu đựng được cỡ đó.
Một người bạn, rất tự tin.
Mọi người biết cô gái hấp dẫn hồi lớp tám, cái đứa luôn đi học trễ,
tay cầm một ly Frappuccino, và ta nghĩ: "Hiểu rồi. Mẹ cậu đẻ cậu là có mục đích."
Bạn tôi nó như vậy đó.
Nên sáu hay tám tháng thì tôi mới gặp nó một lần.
Chúng tôi ăn trưa vài tháng trước.
Người ta mang đồ ăn đến.
Ngay lập tức nó trả đồ ăn lại nhà bếp.
Có biết không chỉ trên phim mới có thể làm thế? Bạn tôi làm thế ngoài đời.
Tôi hỏi món đó có vấn đề gì. Nó nói có một sợi tóc trong đó.
Một sợi tóc.
Món lasagna của tôi có cả một bộ tóc giả che hói kìa.
Cả là như thế tôi cũng nói: "Xin lỗi.
Lẽ ra tôi nên gọi món lasagna không có tóc giả.
Tôi…
Ừ, tôi hiểu là để trang trí.
Chỉ là với tình hình chính trị này thì nó hơi gây kích động nhưng…
Nhưng tôi hiểu. Nhìn rất tự nhiên. Cảm ơn, đầu bếp. Tôi sẽ lừa ra vậy."
Tôi không nghĩ tôi thông minh hơn người theo đạo.
Tôi ghét khi người vô thần nói xấu người tin Chúa.
Tôi đã tin rất nhiều điều ngu ngốc trong đời.
Chúa còn không nằm trong top ba, hiểu chứ?
Tôi đã tin những anh chàng cao ráo.
"Chàng chơi guitar, hẳn là người tử tế." Tôi khờ, được chưa?
Khi các thành viên sùng đạo nhà tôi nói về Chúa,
nói rằng Chúa giúp họ vượt qua những năm tháng khó khăn nhất đời,
tôi nghĩ: "Trời. Phim Gilmore Girls cũng giúp mình như thế."
Tôi là con ngu.
Tôi viết hoa mấy chữ G.
Tôi luôn chắc chắn là mình viết hoa.
Đúng vậy. Ừ.
Tôi quen rất nhiều người Cơ Đốc, rất nhiều người cầu nguyện cho tôi,
mà tôi cố không để bụng việc đó.
Từng có ai đó nói rằng họ cầu nguyện cho bạn,
mà bạn chẳng biết họ đang nói gì không?
"Nói nghe nè, mình đang cầu nguyện cho cậu đó."
"Cái gì?
Tôi đâu có bệnh.
Tôi mới cầu nguyện cho cậu đó. Cậu nghĩ sao về điều đó, Bev?
Nghe nói cậu cần được cầu nguyện, con khốn."
Cô ấy nói: "Chúa đặt cậu vào trái tim mình."
"Nói với Chúa cạy tôi khỏi tim cậu đi, tôi đang sống rất đỉnh, được chứ?
Không biết cậu nghe gì ở bãi đậu xe của nhà thờ,
nhưng đó là chuyện gia đình, Bev.
Tôi sẽ che mờ cửa sổ xe van."
Tôi biết rất nhiều người Cơ Đốc ngầu đỉnh.
Người Cơ Đốc ngầu đỉnh thích tỏ ra là họ ngầu.
Đúng vậy đó. Họ thích thề thốt trước mặt ta.
Họ nói: "Này, tôi hiểu vì sao bạn hoài nghi. Tôi hiểu. Tôi có xem tin tức.
Mọi thứ như cứt.
Rồi họ nhìn ta như thể vừa thể hiện tuyệt chiêu ván trượt.
Tôi có người chú là mục sư. Ông chú ngầu đỉnh.
Ông ấy khiêm tốn, dễ gần.
Không như lũ kiêu ngạo ở mấy nhà thờ siêu lớn, đi giày thể thao đắt tiền
và viết sách in mặt mình trên đó.
Mỗi lần gặp mục sư ở buổi giới thiệu sách, tôi hỏi:
"Này ông, chẳng phải ông đã quảng bá một cuốn sách rồi à?"
"Tôi không biết… tôi chỉ…"
"Cần thêm bao nhiêu cuốn sách bán chạy nữa, Joel?"
Chú tôi rất ngầu.
Người duy nhất hiểu công việc tôi làm. Công việc của chú và tôi giống nhau.
Cả hai đều đến đây vào cuối tuần, thay đổi mọi người. Ừ.
Không, chú ghét khi tôi nói thế.
Chú ghét lắm. Tôi luôn cố nói chuyện công việc với chú.
Tôi hỏi: "Chú Jim. Buổi diễn trước đó thế nào?"
"Taylor, đó là lễ nhà thờ mà."
Tôi nói: "Cháu thấy là chú có kẻ phá đám ở buổi diễn sau."
Chú nói: "Cái người đó hét 'Amen' và 'Hallelujah' là thể hiện sự đồng ý."
"Kiểu phá đám tệ nhất đó chú Jim, vì họ thể hiện sự ủng hộ,
nhưng vẫn ngắt lời ta, đúng không?"
Tôi nói: "Cháu cũng quyên góp 10% số tiền cháu kiếm được mà."
Chú ấy hỏi góp cho ai.
"Người đại diện của cháu, nhưng vẫn là một phần mười.
Mà cháu nói chơi thôi. Cháu biết việc của ta không giống nhau.
Nhưng nghĩ thế này nhé.
Cháu khiến họ cảm thấy tội lỗi vào tối thứ Bảy.
Rồi chú cứu rỗi họ vào sáng Chủ nhật.
Cháu gài họ, rồi chú đập bóng.
Không cần cảm ơn!
Cháu đã giúp chú."
Nhưng chú Jim là một mục sư tuyệt vời.
Chú ấy rất cấp tiến. Các bài giảng của chú ấy rất thú vị.
Hồi nhỏ chúng tôi không có mục sư như chú Jim.
Chúng tôi chỉ có một mục sư cơ bản, luôn tập trung vào ba chủ đề.
Ông ta có ba thông điệp.
"Các vị được tha thứ."
"Hôn nhân không phải chuyện dễ dàng."
"Giáng sinh vui vẻ."
Ba thông điệp thế đó.
Tôi hiểu cho mục sư về Giáng sinh và Phục sinh,
vì ở nhà thờ, đó là những tuần lễ lớn.
Là những tuần tuyển dụng.
Là khi mọi người bỗng dưng đi nhà thờ.
Là khi các tín đồ Cơ đốc giáo không mấy nhiệt thành ghé qua.
Ta chỉ thấy bọn khốn đó hai lần một năm,
và phải khiến họ ấn tượng với các hoạt động cộng thêm
để họ nâng cấp lên phiên bản đi nhà thờ hàng tuần.
Áp lực lắm.
Làm mục sư vào dịp Giáng sinh và Phục Sinh, ta không thể sáng tạo.
Không thể làm mấy trò kỳ quặc.
Không thể chơi acoustic.
Phải chơi các bản thật nổi.
Phải kể chuyện nữa, đúng không?
Theo tôi, chuyện Lễ Phục sinh hay hơn Giáng sinh.
Phục sinh là Chúa Giê-su bị đóng đinh rồi phục sinh sống lại.
Sản phẩm của chúng ta cũng theo kiểu đó.
Các bạn thấy hoài.
Thấy hoài.
Người chết trên đó, nhưng trang nhã. Không hiểu sao mà rất trang nhã.
Khiến ta nghĩ về cái chết của ta.
Kiểu như: "Mong mình chết cũng đẹp để được khắc lên trang sức.
Nghĩ xem, khi bà mất ta có muốn đeo cho bà cái vòng chân?
Không, dáng của ngài trên đó rất chuẩn.
Tôi sẽ không làm thế nữa. Ta đều biết cả rồi.
Phục Sinh là câu chuyện tuyệt vời. Có rất nhiều hành động.
Có đóng đinh, có sống lại.
Chúa Giê-su ở thời kỳ phong độ, đầu những năm ba mươi tuổi, cơ bắp.
Ta phản bội, giết ngài, ngài trở lại.
Y như phim Chạng vạng luôn.
Một câu chuyện gợi tình.
Đùa thôi. Chạng Vạng là của Mặc Môn giáo. Đừng tước đoạt của họ nhé.
Họ không thể dùng caffeine. Họ cần thứ gì đó để tỉnh táo.
Chuyện về Giáng sinh không hay. Đơn giản là không.
Sự ra đời của Chúa Giê-su. Mở đầu thì ấn tượng.
Một thiên thần từ trời xuống, nói với Mary:
"Ta biết cô còn trinh, nhưng cô đang mang thai con trai của Chúa."
Chết tiệt. Rồi thiên thần phải nói việc đó với Giu-se, bạn trai Mary,
vì hồi xưa người ta không tin phụ nữ lắm.
Thiên thần nói: "Tin ta đi, đó là Chúa."
Rồi sao nữa? Rồi thiên thần bỏ đi.
Rồi là một đoạn đường dài đến hang cỏ.
Hầu hết Giáng sinh chỉ như thế.
Chúa Giê-su còn chưa có mặt. Ngài xuất hiện vào phút cuối.
Không làm phép lạ gì luôn.
Rõ chán.
Chúa Giê-su về cơ bản xuất hiện như mấy cảnh hậu danh đề trong phim Marvel.
Chán òm.
Quá tệ.
Có năm, mục sư của chúng tôi thử làm câu chuyện Giáng sinh thú vị hơn.
Ông ấy bước ra và kiểu… Như thể tìm được hướng tiếp cận mới.
Ông ấy bước ra, nói:
"Ta luôn kể câu chuyện Giáng sinh một cách vội vã.
Vì chúng ta biết rõ câu chuyện rồi.
Nhưng nếu mọi người dừng lại để suy nghĩ
chuyện này đã ảnh hưởng đến Mary thế nào…"
Và tất cả phụ nữ đều kiểu…
Còn cánh đàn ông thì:
"Không!"
"Nói lại coi Mary là ai? Ông nói về bình chứa à?
Ông nói về cái lỗ mà ta đưa Chúa vào à?
Ý ông là cái bình chứa Chúa?
Ông nói về cái hộc tí xíu chứa Giê-su
Ý ông là cái túi cứu tinh à?
Ý ông là cái túi tiên tri?
Ta có thể tiếp tục, nhưng phải chuyển chủ đề.
Nhưng đó là một trò chơi thú vị để giảm căng thẳng vụ anh em họ,
nếu mọi người muốn.
Bài giảng về góc nhìn của Mary ông ấy đã thể hiện rất tốt,
đến nỗi năm sau ông ấy bước ra đầy hào hứng.
"Năm ngoái, ta đã nói về cảm xúc của Mary,
khi biết mình mang thai Chúa Giê-su.
Nhưng đã bao giờ mọi người dừng lại để nghĩ về cảm giác của Giu-se?
Và cả đám đàn ông kiểu: "Cuối cùng! Đại diện cho chúng ta!
Tôi cũng nghĩ mấy ả điếm đang nói dối tôi!"
Lúc đó Mary đã hứa hôn với Giu-se.
Tôi không muốn giả định mọi người đều biết Kinh thánh.
Là đứa trẻ có đạo, ta nghĩ ai cũng học mấy thứ này.
Không. Vài đứa trẻ có tuổi thơ, trên chiếc xe đạp.
Ừ.
Có ai ở đây chưa từng đi nhà thờ,
không tin vào Chúa, không có lòng tin tôn giáo?
Chà, tất cả mấy người phía sau. Cũng hợp lý.
Nghe có vẻ mọi người rất bình yên.
Có vẻ mọi người rất thoải mái, nhưng sao mọi người biết đúng, biết sai?
Làm sao để không giết người?
Một số Cơ đốc nhân nói như thế. Ba tôi hồi nhỏ hay nói:
"Ba mà không theo đạo Thiên Chúa là giờ ba ngồi tù rồi."
Tôi nói: "Con mới sáu tuổi mà ba.
Ngày mai hãy đọc Goodnight Moon thay vì nghe mấy suy nghĩ đen tối của ba."
Vài tín đồ Cơ Đốc nói: "Nếu Cha Trên Trời không quản thúc tôi,
hẳn là tay tôi sẽ nhúng chàm rồi."
Thế là ta kiểu: "Ngầu ghê. Chỉ đi chơi nhóm thôi nha."
Nhưng nếu nhỏ không đi nhà thờ, có thể không biết mấy chuyện Kinh Thánh.
Tôi không khiến bạn khó xử đâu. Tôi rút ra bài học rồi.
Có lần tôi hỏi một người, người đó hoảng và trả lời toàn trong Chuyện rau quả.
Thì cũng gần đúng, nhưng nó khiến tôi cười ngặt nghẽo.
Tôi hỏi ai đã phản bội Chúa?
Bob cà chua!
Tôi nhớ hắn đã nhảy vào và nói: "Giê-su, ngài sẽ chết."
Tôi giỡn thôi. Không có.
Không, trong Chuyện rau quả không có màn đóng đinh.
Họ không làm vậy.
Thật điên khùng. Thật quá tối tăm.
Mà họ cũng không có tay, vậy ai sẽ…
Ai sẽ làm cái chuyện cuối cùng.
Họ sẽ làm gì, đóng cà rốt em bé lên người Larry?
Thật điên rồ. Ta không thể làm thế.
Tôi cho là, cả khi hồi nhỏ không sùng đạo mọi người cũng biết con tàu Noah.
Ai cũng biết chuyện đó. Nổi nhất mà.
Trên trang bìa tất cả sách tô màu của chúng ta.
Ừ. Đó thực sự là một minh chứng cho thấy Kinh thánh tệ hại thế nào
khi ta đọc về tàu Noah và ta xem đó là chuyện của bọn trẻ con.
Câu chuyện đó tối như địa ngục.
Câu chuyện Chúa dìm chết con cái ngài vì chúng phiền hà.
Vậy mà ta nghĩ: "Ừ. Nên đặt bức tranh tường đó trong nhà trẻ."
"Lại đây, bạn nhỏ. Đây là những con vật Chúa không dìm chết.
Thật là một con ngựa may mắn,
được lên trên tàu với một người bạn."
Là cầu vồng. Hình như họ nghĩ cầu vồng cứu câu chuyện.
Chúa đã gửi Noah, người có lẽ có vài vấn đề về lòng tin ở thời điểm đó,
cầu vồng như lời hứa không bao giờ để trái đất ngập nữa,
mà tôi nghĩ đó là phần đen tối nhất của câu chuyện.
Cầu vồng sau một trận lụt hủy diệt.
Giống như mua nhẫn cho ai đó sau khi đẩy họ té cầu thang.
Thật điên rồ.
Thấy cầu vồng, tôi không nghĩ về quyền của người đồng tính,
còn không nghĩ đến mưa. Tôi nghĩ Chúa muốn nói:
"Ta đâu có giết tất cả mọi người."
Có người còn không biết câu chuyện con tàu Noah trong Kinh thánh.
Tôi hỏi biết chuyện Kinh Thánh không?
Họ nói không. Tôi hỏi: "Còn chuyện Noah?" Họ nói họ biết chuyện đó.
Bao nhiêu câu chuyện Kinh thánh đã xâm nhập văn hóa đại chúng.
Tôi có người bạn nói họ biết Đứa con hoang đàng.
Tôi hỏi: "Biết chuyện đó à?"
Họ nói: "Không, tôi nhớ có một buổi diễn hay gì đó.
Tôi đã nghe thuật ngữ này."
Nếu mọi người không biết thì đó là câu chuyện Chúa Giê-su đã dạy,
được kể trong Kinh thánh nhằm dạy một bài học.
Trong câu chuyện,
có người cha giàu có, ông ta có hai con trai.
Con trai lớn làm toàn chuyện đúng vì lớn tuổi hơn.
Cậu con trai nhỏ thì: "Đưa tiền của con ngay đi."
Người cha nói của thừa kế không phải chia như thế.
"Cha vẫn còn sống nhăn, nhưng được."
Ông đưa tiền cho cậu con trai nhỏ.
Thế là thằng khốn này biến mất.
Tôi là chị cả trong nhà bốn người.
Cái thằng khốn này biến mất.
Họ nói thế nào nhỉ?
"Phung phí gia sản vào lối sống buông thả."
Là phiên bản Kinh Thánh của "đổ hết tiền vào Bitcoin và nhảy khiêu gợi."
Nhiều năm sau, cậu ta trơ tráo trở lại nói: "Thưa cha, con xin lỗi.
Con đã tiêu tán hết tiền của cha. Con thật tệ hại. Con có thể trở lại?
Cậu con trai lớn kiểu như nghĩ: "Cuối cùng cũng mò về. Xử nó thôi."
Người cha nói:
"Con cưng của ta về rồi!
Ôi Chúa ơi, hãy tổ chức tiệc lớn mừng con ta."
Tôi biết mấy người là con cả ở đây,
chúng ta đều thấy muốn tiêu chảy.
Tôi biết mọi đứa con cả ở đây,
lỗ đít ta như lộn ngược vào trong, ta thấy quá bực.
Người trong Kinh Thánh không thể làm ta tổn thương.
Họ đã chết lâu rồi, được chứ?
Sắp hết chuyện rồi.
Đương nhiên cậu con trai lớn tức giận.
Cậu ấy nói: "Cha, cả đời con đã làm mọi chuyện đúng đắn,
mà cha chưa từng tổ chức tiệc nhỏ cho con."
Cứ tìm thử đi. Anh ấy nói thế.
Người cha nói: "Ừ, con rất tuyệt.
Cha thương con.
Nhưng em trai con,
nó đã lạc lối, giờ nó được tìm thấy.
Thế nên ta ăn mừng."
Và nếu hỏi một mục sư chuyện đó có ý nghĩa gì,
họ sẽ nói đó là chuyện về việc ta có thể sống tội lỗi,
lạc lối về mặt tinh thần,
nhưng có thể trở về với Chúa, ngài sẽ tha thứ cho ta.
Và nếu hỏi tôi câu chuyện đó có ý nghĩa gì,
tôi sẽ trả lời rằng, chuyện chứng minh rõ là Chúa Giê-su là con một.
Vì nhỏ hay đi nhà thờ, tôi thấy chuyện Kinh Thánh khắp nơi.
Đây là vài chuyện rất vui.
Thế còn câu chuyện 200 bao quy đầu?
Biết chuyện đó không? Không à?
Chuyện đó được bao bọc kỹ. Thì là…
Trong Kinh thánh, David muốn cưới con gái của Saul.
Saul nói: "Nếu có thể mang cho ta 100 bao quy đầu của kẻ thù thì được cưới."
Người thế này là cung Bọ Cạp đúng không?
Ai có 100 kẻ thù rồi lại nghĩ việc cắt bao quy đầu họ?
Có kẻ được sinh vào tháng Mười Một ám muội.
Saul nói: "Có 100 bao quy đầu thì nói chuyện tiếp."
David đi ra ngoài,
rồi trở lại với 200 bao quy đầu, từ đó mới có câu:
"Các cô, nếu anh ấy muốn, anh ấy sẽ tìm cách."
Ừ. Không phải từ TikTok đâu, từ Kinh Thánh đó.
Còn Job thì sao?
Nghe chuyện Job chưa?
Job. Ở đây có người thích Job.
Trong Kinh thánh, Job là người rất yêu Chúa.
Ngày nọ, Chúa và Satan trò chuyện.
Kinh Thánh không nói vì sao, nhưng đôi khi ta gọi cho người yêu cũ,
và mọi người không hiểu vì sao ta làm vậy.
Nên Chúa và Satan vì lý do nào đó mà gặp gỡ nhau.
Satan nói: "Này Chúa, ta thấy Job quý ông lắm.
Chúa xác nhận.
Satan nói: "Ta cá là ta chơi hắn tàn tạ thì hắn không yêu ông nhiều nữa đâu."
Chúa kiểu…
"Được, ta đang chán. Để xem ông có chiêu trò gì."
Thế là Satan ra ngoài, và hủy hoại cuộc đời Job,
nhưng Job không bao giờ từ bỏ Chúa.
Cái phim Yêu em không quá mười ngày từ đó mà ra đó.
Matthew McConaughey là Job.
Kate Hudson là quỷ Satan.
Có ai ở đây hồi nhỏ mộ đạo,
nhưng giờ thì không?
Các bạn xem đúng chương trình rồi.
Trong số đó, ai cứu rỗi người khác? Ai truyền đạo khi còn theo đạo?
Giảm số lượng rồi.
Căng đó. Nhiều người không làm bài tập.
Bạn cứu rỗi mọi người, nhưng bạn không theo đạo nữa?
Được rồi, các bạn có từng cảm thấy…
Hỏi nghiêm túc nha.
Có bao giờ cảm thấy bản thân nên gọi cho những người đó?
Gọi xã giao thôi.
"Nhớ những gì tôi nói về vĩnh cửu chứ? Tôi không biết."
Sẽ thế nào nếu mấy người đó lên thiên đường và:
"Này, nhà tài trợ của bạn không trong đó, chúng tôi không biết bạn sẽ đến.
Không biết. Bạn chắc chứ?
Có lẽ họ đã bỏ mặc bạn.
Chúng tôi rất tiếc.
Thật ra là bạn phải xuống địa ngục. Tôi rất tiếc."
Tôi chưa từng cứu rỗi ai cả.
Tôi nói chuyện với người đạo Mặc Môn, hỏi họ có cứu rỗi mọi người.
Anh ấy nói: "Ừ, lễ rửa tội cho người chết."
Biết đó là gì không? Tôi không biết.
Rõ ràng, trong đạo Mặc Môn,
đôi khi họ sẽ cứu rỗi cho người ta sau khi họ chết,
giúp giảm bớt áp lực phải cứu rỗi người sống, phải không?
Khi ta hỏi họ có tin vào Chúa không.
Họ nói không. Và ta nói: "Không sao. Bọn tôi chờ."
Rồi ngay khi họ chết, ta kiểu:
"Bùm bùm, bàng bàng, Mặc Môn!"
Đây là cách đưa linh hồn lên thiên đường, phải không?
Như thể cố tống mùi phân khỏi phòng tắm bạn hẹn trên Hinge.
Nếu bạn không cười, bạn đã kết hôn, mẹ kiếp, trò đùa này không dành cho bạn.
Tận hưởng việc đi vệ sinh khi cửa mở. Vài người phải mang theo diêm.
Mọi nơi!
Vấn đề lớn nhất của tôi với nhà thờ không phải là họ muốn ta đi cứu rỗi.
Họ sẽ không để ta nói rõ một điểm hay ho.
Tuổi thơ ngoan đạo, bạn nghĩ: "Phải thừa nhận,
khá lộn xộn khi Chúa làm điều này trong Kinh Thánh."
Họ nói: "Đó là Cựu Ước.
Đó là trước khi Chúa ngừng uống rượu.
Đó là một Chúa khác.
Hồi đó ngài là tên ăn chơi.
Rồi ngài có con và ngài thay đổi.
Ngài nói ngài từng tham gia hội huynh đệ.
Ngài thừa nhận có dìm người ta.
Nhưng con người thay đổi."
Bất kỳ câu hỏi nào không thể trả lời ở nhà thờ, họ luôn nói như vậy.
Họ sẽ nói: "Đó là một câu hỏi hay,
và ta có thể hỏi Chúa khi ta lên thiên đường."
Nếu ta là Chúa, chắc ta sẽ giận điên
khi họ cứ gửi mọi người lên đó hỏi ta này nọ.
Ta là Chúa. Chúa tạo ra mọi người, mọi vật.
Ta chỉ muốn làm cái phần: "Tèn ten, thiên đường."
Và giờ mỗi khi có người chết, ta phải…
mở họp báo à?
Mỗi khi ai đó chết ta nói: "Chào mừng đến thiên đường."
Họ hỏi: "Khi con nít chết, mà chưa được cứu rỗi,
thì lên thẳng thiên đường?"
Ngài sẽ không gửi con nít xuống địa ngục, phải không, Chúa?"
Và Chúa kiểu: "Mẹ nó chứ…
Thiệt luôn hả trời? Mấy người đang ở thiên đường đó, đồ khốn.
Mấy người có đến Disneyland rồi mong mọi công nhân có quyền lợi?
Im dùm cái đi!
Phá cuộc vui ghê á.
Ừ, bọn trẻ ở trên thiên đường.
Phải bắt tụi nhỏ im miệng để có thể tận hưởng thiên đường, nhưng tụi nó có đây."
Đùa hơi đen tối đó. Tôi biết. Đùa hơi đen tối.
Tôi có khiếu hài hước đen tối một phần vì hồi nhỏ tôi sùng đạo.
Nhà thờ là nơi tối tăm.
Mỗi Chủ nhật ta đến một căn phòng lớn nghe thông điệp cốt lõi:
"Chẳng phải tuyệt vời sao khi ta được chết với cha?"
Đó là nhà thờ đó.
"Rất háo hức được chết với cha."
Đó là nhà thờ đó.
Nhưng không thể đổ hết cho nhà thờ.
Tôi cũng có… Mẹ của tôi chết rất trẻ.
Các em tôi và tôi đều có khiếu hài hước đen tối.
Gần đây tôi nói chuyện với em tôi, Brinn.
Mọi người có biết ta và anh chị em ta nhớ về thời thơ ấu rất khác nhau?
Nên đôi khi hai bên gặp nhau: "Chị nhớ là thế này đây.
Em nhớ sao?"
Được rồi, hãy cùng xem xét lại.
và tìm hiểu xem chuyện quái gì đã xảy ra với chúng ta hồi đó."
Thế là chúng tôi đã có một ngày giải đố ở nhà.
Tôi hỏi:
"Có nhớ cái nhóm hỗ trợ vượt qua đau buồn mà chúng ta được gửi đến,
nhóm dành cho trẻ có ba mẹ qua đời vì ung thư?"
Brinn nói: "Ừ, nhớ."
"Có nhớ ba mẹ của vài đứa vẫn chưa chết không?"
Ừ, một số vẫn còn hoạt động…
Tôi chỉ nghĩ là họ nên xếp chúng tôi vào các phòng khác nhau.
Có thể chia làm đội mặc áo, đội cởi trần để phân biệt.
Mà không, nó kiểu là:
"Giáng sinh hiện tại, Giáng Sinh tương lai, thảo luận đi.
Sắp có chuyện xảy ra.
Các em biết đó là chuyện gì."
Tôi không nhớ là nó như vậy.
Tôi nhớ là
trong nhóm có một đứa trẻ mà người chết không phải ba hay mẹ nó.
Người chết là chú nó.
Và… nghe nè.
Tôi không muốn làm một con khốn,
nhưng mẹ bọn tôi đã qua đời.
Và cảm giác như…
mẹ qua đời thì buồn hơn chú qua đời.
Hiểu ý tôi chứ? Như…
Thằng nhóc này vẫn còn ba mẹ. Không giống như Người Nhện. Kiểu…
Vài tổn thương ảnh hưởng đến ta suốt quãng đời còn lại,
vài tổn thương chỉ là mất ông chú.
Chúng ta…
Khi ta có ba hoặc mẹ chết trẻ,
ta hay nghĩ về cái chết hơn những người khác.
Tôi là thế đó.
Tôi có xu hướng nghĩ ngay đến tình huống xấu nhất.
Tôi liên tục gây thảm họa,
gây nhiều thiệt hại trong các mối quan hệ của tôi.
Tôi từng hẹn hò với một chàng.
Tôi hỏi: "Anh yêu, khi em không hồi âm trong vài giờ,
anh có sợ em đã gặp chuyện không hay không?"
Anh ấy nói không.
"Anh sợ làm em giận anh."
Đàn ông thà để bạn chết còn hơn là bạn giận họ.
Đàn ông thà chịu tang tóc còn hơn là gặp rắc rối.
Sự thật đó.
Nếu một gã bỏ lỡ năm cuộc gọi từ vợ, anh ta kiểu:
"Mong đội cấp cứu tìm thấy cô ấy."
Tôi cũng ước gì trò đùa đó không vui.
Có biết việc mấy gã đàn ông giết vợ buồn cười thế nào không?
Đợi đã. À. Cứ đợi đã.
Mấy gã đàn ông giết vợ, tôi thấy mắc cười là
họ nghĩ họ sẽ thoát tội.
Chuyện đó kiểu: "Anh bạn.
Cả cuộc đời anh, anh chưa từng lên kế hoạch…
cái con mẹ gì hết.
Anh chưa từng đặt chỗ ăn tối lần nào,
vậy mà giờ muốn giấu một cái xác?
Lần đầu lên kế hoạch sự kiện mà thế thì hơi căng đó bạn.
Có lẽ nên thử sức với tiệc góp món đã."
Tôi nghĩ đời tôi nhiều lần đã thật sự sợ chết.
Đương nhiên trừ những lúc tôi không tích cực khao khát nó.
Hay quá, có chút trầm cảm trong phòng. Tạ ơn Chúa.
Tôi đùa như thế ở Thụy Điển, họ nhìn tôi chằm chằm.
Họ kiểu như: "Buồn vô cớ ư? Sao có thể như thế?"
Họ không hiểu.
Mấy chuyện này dân châu Âu không hiểu.
"Chúa ư? Bọn tôi có hệ thống chăm sóc sức khỏe.
Họ trao cho các bạn Chúa thay vì chăm sóc sức khỏe?
Có vẻ không giống nhau."
Nếu bị trầm cảm, tức là ta có mối quan hệ phức tạp với cái chết.
Ta nhìn vào cái chết như thể đó là bóng ma nhà hát.
Phần lớn thời gian ta thấy thật đáng sợ.
Nhưng đôi khi ta nghĩ khía cạnh đó của anh ta cũng hấp dẫn đó.
"Nghe này. Tôi có thể sống dưới lòng đất. Tôi không biết."
Đoạn này thật buồn.
Năm ngoái tôi đã cố đối mặt với nỗi sợ chết.
Tôi viết di chúc vì nhiều người bạn của tôi đã kết hôn,
nên tôi cũng muốn ký một tài liệu đáng sợ.
Tôi học được rất nhiều. Nếu không có di chúc
thì phải nhờ chuyên gia viết cho.
Cái ghi chú hoảng hốt viết trên điện thoại lúc rối bời không có giá trị ở tòa.
Họ đã dạy tôi điều đó.
Tôi đã nghĩ chắc chắn là ổn. Nhưng không.
Tôi đã học được điều mà tôi chưa biết.
Nếu ta chết bất đắc kỳ tử,
thì người họ hàng thân cận nhất của ta là ba mẹ ta,
không phải anh chị em. Tôi ngu nên đã tưởng thế.
Nên nếu ta chết bất đắc kỳ tử, ba mẹ sẽ thừa kế mọi thứ ta sở hữu,
trừ khi ta có văn bản hủy quyền thừa kế của họ,
hành xử như một con khốn, đúng không?
Tôi biết ngay lúc này, vài người ngồi kia, đang nghĩ: "Sao cũng được.
Tôi không thân thiết lắm với ba mẹ tôi,
nhưng tôi không có gì để lại cho họ hết."
Các bạn có TV không?
Bạn nghĩ ông ba khốn nạn của bạn
có xứng đáng nhận thêm một cái tivi?
Ta chết còn ông ấy như thắng giải The Price Is Right?
Còn khuya. Gọi luật sư.
Tôi phải đưa ra rất nhiều quyết định khi viết di chúc.
Chọn ai sẽ ngắt máy nếu tôi bị hôn mê.
Tôi chọn em tôi, Brinn, vì nó sẽ thừa kế tiền của tôi nếu tôi chết.
Tôi nói: "Giành số tiền đó đi.
Quyết định khi nào nó thuộc về em."
Em tôi hỏi: "Nếu chị hôn mê, không phản ứng gì,
chị muốn em làm gì? Em phải đợi bao lâu?"
Tôi nói các việc phải làm.
"Chị muốn em mở Parks and Rec ngay từ đầu,
rồi cứ mở suốt ngày đêm trong phòng bệnh của chị.
Nếu đến hết loạt phim mà chị vẫn chưa tỉnh dậy,
thì mở qua loạt phim The Office.
Rồi đến đoạn không còn Steve Carell đóng nữa thì cứ giết chị.
Đừng bắt chị xem cảnh Andy làm sếp. Đừng làm thế với chị lần nữa.
Đừng làm thế."
Tôi phải quyết định tôi muốn hài cốt mình sẽ được xử lý thế nào.
Các bạn đã quyết định hài cốt mình sẽ được xử lý thế nào chưa?
Vậy à? Ta sẽ làm gì?
Để nuôi cây!
Để nuôi cây à? Ừ, hay đấy. Tôi thích khi bạn nói "để nuôi cây".
Đôi khi ta sẽ gặp một cô gái nói: "Tôi sẽ là một cái cây."
Và ta phải giải thích: "Cô sẽ không trở thành cái cây.
Cô là thức ăn nuôi cây. Giúp cái cây. Như bà mẹ nuôi cái cây thi hoa hậu."
Kiểu: "Nào, con yêu, cố lên.
Hãy làm điều mẹ đã không làm được nhé."
Dùng xác nuôi cây rất hay. Còn gì nữa?
- Hiến xác cho khoa học! - Có người nói… Sao?
Hiến xác cho khoa học!
Mảng nào của khoa học?
Ta đang nói về lĩnh vực khoa học nào?
Trường y.
Rồi, bạn chọn một trường y,
nhưng không chọn lĩnh vực khoa học cụ thể?
Không phải kiểu: "Chỉ từ cổ trở lên…"
Tôi chỉ muốn nói là, ta có tin tưởng để một đám nhóc sinh viên…
với thi thể của chúng ta?
Ta có cảm thấy: "Đây là một đống lỗ tang hoang.
Các vị cứ quyết định về khoa học"?
Tôi không nghĩ thế đâu.
Tôi sẽ để lại hướng dẫn cụ thể.
Mối quan tâm duy nhất.
Có ai muốn hỏa thiêu?
Vậy à? Được rồi. Mong là các bạn đã tính sẽ muốn rải tro ở đâu.
Đôi khi ta cứ nói ta không biết,
thế là kết cục tro cốt ta sẽ ở một nơi kỳ lạ nào đó.
Tro cốt của các bạn sẽ ở trong cái giá đựng ly ở cửa xe phía tài xế.
Cái chỗ kỳ lạ mà cứ sáu tháng một lần ta hỏi:
"Cái này hồi trước là latte sữa yến mạch à?" Kiểu như…
Câu trả lời hay nhất gần đây là
một gã hét lên: "Đám tang kiểu Viking."
Ừ. Một gã nào đó trong đám đông hét lên: "Đám tang kiểu Viking!"
Tôi nói: "Được thôi. Thật ngầu nếu anh muốn thế.
Mong anh có cháu gái hoặc cháu trai anh đang gửi đến trại hè
có thể bắn được cú đó.
Vì đó là một cú bắn khó đó.
Con thuyền càng đi xa càng nhỏ dần.
Nếu bắn trượt, đó không phải đám tang kiểu Viking.
Chỉ là một gã chết trên thuyền.
Không phải lễ hội gì phải không?
Mà là phim Stand By Me phần 2.
Cá nhân tôi muốn được hỏa táng,
vì tôi thích gây bất tiện cho gia đình sau khi tôi chết.
Làm thế thấy vui.
Vì trước tiên là, ai sẽ từ chối không đưa tro cốt ta về nhà chứ?
Kiểu như: "Tôi không thể. Nhà tôi không có chỗ.
Nhà đầy mấy cái cốc bị ám rồi.
Kiểu như: "Có cố gắng đó. Đưa tôi về nhà. Tôi có chút xíu."
Rồi nếu muốn gia đình rải tro ta ở đâu đó,
tùy vào cảm nhận của ta về gia đình,
ta sẽ yêu cầu họ đến đó.
Nếu ta yêu gia đình mình, ta sẽ nhắn: "Tôi muốn tro mình được rải ở Hawaii,
trong bảy ngày nghỉ được trả phép. Tôi muốn thế đó.
Yêu và sẽ nhớ mọi người."
Nếu ta không thích gia đình mình, sẽ là:
"Từng đến Toledo chưa?
Vào tháng Giêng?
Mà không, tôi muốn mọi người rải tro tôi giai đoạn giữa Giáng sinh và năm mới."
Mẹ tôi đã được hỏa táng.
Sau khi mẹ tôi mất, ba tôi đã tái hôn.
Khi ba tôi tái hôn, ông ấy đưa tro cốt của mẹ tôi cho bà tôi,
tôi đoán là ông ấy muốn trả lại người gửi.
Bạn nói đúng. Tôi rất xin lỗi.
Trả lại nơi sản xuất. Thế đúng hơn.
Lý do của ông ấy là…
"Con sắp tái hôn, con không thể mang cái này vào nhà một phụ nữ khác."
Là con gái ông ấy, tôi nghĩ:
"Được chứ sao không."
Nhưng giờ là một phụ nữ trưởng thành, tôi nghĩ: "Không, không thể làm thế."
Tôi hẹn hò với trai thẳng. Tôi không thích họ theo dõi Instagram người cũ.
Các bạn có nghĩ nếu anh ta mang về một cái túi, bên trong là xương cô ta,
và muốn đặt nó ở dưới kệ TV mãi mãi,
tôi sẽ nói: "Đỉnh, vị trí tuyệt vời" à?
Không, tôi sẽ gây hấn một cách thụ động.
Có lẽ mỗi ngày tôi sẽ xả một thìa cà phê tro vào bồn cầu. Chỉ là…
Cho đến một ngày anh ấy cầm cái bình lên và thấy nó nhẹ hơn.
Tôi nói: "Có lẽ cô ấy giảm cân."
Đừng có miệt thị ngoại hình hũ cốt, em yêu.
Biết trò đùa đó vui chỗ nào không? Tôi không còn cảm thấy thế nữa.
Hồi trẻ hơn thì tôi cảm thấy thế.
Khi ta ở tuổi ba mươi, độc thân, ta không quan tâm nhiều.
Ta chỉ muốn một ai đó, người sẽ không làm phiền ta.
Những năm tuổi hai mươi, tôi rất bấp bênh, xấu tính.
Tôi muốn mình là tình yêu đầu tiên và duy nhất của một người,
là người vợ duy nhất.
Tôi muốn ở bên một người không xem phim khiêu dâm.
Giờ tôi không quan tâm nếu anh ta nghĩ về người vợ quá cố mà thủ dâm.
"Muốn đặt tro cốt của cô ấy dưới TV?
TV đang phát chương trình của em?
Tuyệt thôi.
Thích đặt bao nhiêu ả khốn ở đó cũng được.
Cả nhà ta sẽ xem Tình yêu mù quáng."
Tôi kể việc đó với Dustin, bạn tôi,
anh ấy hỏi sẽ thế nào nếu tôi cưới một chàng vẫn còn yêu người vợ quá cố.
Tôi nói: "Cô ấy sẽ không quay lại. Tôi…
Đó là việc anh ta phải xử lý.
Tự nhốt mình trong phòng tắm, ngửi áo cô ấy, khóc lóc,
nhưng 5:00 giờ ta sẽ đến Chili's.
Mà phiếu này chỉ giảm giá cho hai, không phải ba.
Nên là trút hết ra đi anh yêu.
Mẹ kiếp, cứ phóng hết vào bình tro nếu muốn.
Khi đời cho ta mấy quả chanh,
thì tạo ra xi măng hay gì đó. Nó là… "
Thật lãng mạn!
Cô ấy có thể nuốt lần cuối.
Các bạn thật xấu hổ vì đã cười việc đó.
Tôi nghĩ việc tôi sợ chết đã thúc đẩy tôi trở nên chuyên nghiệp.
Có lẽ nó khiến tôi trở nên cuồng công việc.
Suốt vài năm qua, tôi làm hai công việc toàn thời gian.
Diễn hài độc thoại vào cuối tuần,
trong tuần thì dẫn một chương trình đêm khuya gọi là After Midnight.
Cảm ơn.
Cảm ơn, các bạn dễ thương quá.
Trải nghiệm đỉnh, học được nhiều, cộng tác với những người tuyệt vời.
Tôi có trợ lý trên phim trường, người mà ban đầu tôi không muốn.
Đó là một cú trượt dài, khi ta có riêng một người chỉ cung cấp đồ ăn vặt cho ta.
Ngày đầu tiên ta hỏi mượn sạc điện thoại.
Ngày kế là một lon LaCroix. Trước khi ta nhận ra,
ta đã hỏi liệu họ có thể nắm hai tay ta cho đến khi ta thiếp ngủ.
Trợ lý của tôi tên Molly.
Molly rất tuyệt vời.
Molly làm việc rất tốt.
Giờ chắc chắn tôi sẽ chết đơn độc,
vì giờ trong tình cảm, đối với tôi, chuẩn quan tâm
là phải như Molly, được chứ?
Molly tốt đến thế này đây.
Ngày đầu ở khu Paramount, tôi lái đến khu của tôi,
đậu xe ở chỗ dành riêng cho tôi.
Có một bụi cây lớn mọc ở phía cửa của tài xế.
Không có gì căng. Chỉ vừa đủ để khiến hơi khó bước ra xe.
Có vài con ong vo ve xung quanh, nên tôi đã…
mấy con ong trước khi tôi bắt tay chào Molly.
Chuyện chỉ có thế.
Tôi không phàn nàn gì về bụi cây.
Tôi không méc bất cứ ai về bụi cây.
Molly chỉ chứng kiến bụi cây chạm vào tôi có một chút.
Ngày hôm sau tôi lái đến khu của tôi, đậu xe ở chỗ của tôi,
bụi cây biến mất.
Tôi hỏi: "Molly ơi, cô đã yêu cầu họ chặt cái bụi này à?"
Cô ấy nói: "Ừ, tôi cũng yêu cầu họ xịt thuốc đuổi ong."
Thế là tôi nghĩ: "Hiểu rồi.
Đừng có ai giỡn mặt với Molly."
Cô ấy phát quang bụi cây đó theo đúng nghĩa đen.
Tôi không thể nói chuyện vớ vẩn quanh cô ấy nữa.
Tôi không biết cô ấy sẽ làm gì.
Tôi không thể xuất hiện vào thứ Ba và nói: "Hôm nay Dave làm phiền tôi."
Vì đến thứ Tư, tôi sẽ phải hỏi: "Này, Dave đâu?"
"Gã ở cùng chỗ với bầy ong rồi, Taylor.
Cô run rẩy trước sự hiện diện của gã, nên tôi đã xử lý việc đó."
Lần đầu tôi làm cho một công ty, nên tôi được HR đào tạo.
Chưa từng có chuyện đó. Ngành hài độc thoại không có HR.
Thật ra là ngược lại.
Kiểu như: "Quấy rối mọi người à? Làm tốt lắm, mở podcast đi."
Buổi đào tạo đó vui lắm. Tôi học được rất nhiều.
Có biết ta được phép chịch mọi người ở chỗ làm? Biết điều đó không?
Đồng nghiệp ấy. Chỉ là phải đưa họ đi chỗ khác.
Tôi đã tưởng mọi người ở chỗ làm đều không được phép có tình cảm nam nữ.
Nhưng Jill ở phòng nhân sự,
cô ấy nói: "Được hẹn hò. Chỉ cần báo chúng tôi biết."
Tôi nói: "Rồi sau đó cô sẽ báo với cấp trên."
Cô ấy nói: "Không, chỉ cần báo chúng tôi." Tôi kiểu…
"Mấy tên quái dị bệnh hoạn ở phòng nhân sự này là ai
mà cứ nói mọi người có thể chịch nhau
rồi chỉ cần kể hết với họ?"
"Có thích không?
Có tấm hình nào để làm PowerPoint không?"
Cái PowerPoint đó vui lắm, họ chiếu các tình huống khác nhau, rồi hỏi:
"Phù hợp hay không phù hợp?"
Lộ nội dung nè. Tất cả đều không phù hợp. Tôi đã không biết.
Tưởng họ muốn truyền cảm hứng để trò chuyện và tranh luận.
Không, tất cả đều không được chấp thuận nếu ta biết mình làm gì.
Tôi được nhân sự đào tạo riêng.
Có lẽ vì họ biết tôi là mắt xích yếu nhất trên phim trường.
Họ đào tạo lúc tôi làm tóc và trang điểm với Deb, Havana, người phụ trách mảng đó.
Jill cho xem các tình huống.
Cô ấy cho xem tình huống số một.
"Kyle nói với Sharon hôm sinh nhật Sharon:
'Em bao nhiêu tuổi không quan trọng, anh vẫn thích em.'
Rồi nháy mắt với Sharon. Có phù hợp không?"
Và chúng tôi hỏi:
"Có hình của Kyle không?
Ở trang tiếp theo à? Kyle cao bao nhiêu? Thơm không?
Làm mảng nào? Sharon nhiêu tuổi? Có đang rụng trứng?
Jill, chúng tôi không có đủ thông tin để trả lời câu hỏi."
Điều tôi thích nhất khi tham gia chương trình TV
là họ sẽ cắt mọi từ bậy bạ và tục tĩu,
tức là ông bà sùng đạo của tôi có thể xem chương trình
mà không thấy khó chịu nhiều như khi xem tôi diễn hài độc thoại.
Không phải là ông bà tôi không ủng hộ. Họ ủng hộ tôi.
Tôi nghĩ họ đang làm rất tốt trong việc
cố gắng hiểu mấy đứa cháu phóng khoáng, bất khả tri của họ từ đâu ra.
Tôi không chịu nổi khi mọi người quá khắt khe với ông bà.
Nếu ông bà của ta cố hiểu ta,
thì hãy rộng lòng với họ nếu họ mắc lỗi, nhất là về mặt thuật ngữ.
Khi mọi người nói: "Bà tôi không nhớ cách gọi tôi cho đúng."
Tôi hỏi: "Bà có nhớ địa chỉ của chính bà?"
Bà có nhiều chuyện khác để lo. Gần đất xa trời rồi.
Mà có biết bà mình bao nhiêu tuổi không?
Tôi không biết. Bà tôi 62 tuổi lần thứ 40 rồi.
Rồi ta còn chụp nhiều ảnh của ông bà hơn bao giờ hết,
và họ phải biết tại sao, điều đó không dễ chịu.
Ông bà tôi là minh chứng sáng nhất đời tôi cho thấy Cơ đốc giáo là đúng đắn.
Họ rất yêu người, tha thứ, không phán xét.
Các em tôi và tôi là người bất khả tri, không có lòng tin Cơ đốc đó.
Ngày nhỏ, Cơ đốc với bọn tôi rất đáng sợ.
Khi lớn lên mang tâm hồn tổn thương ngày nhỏ,
ta không muốn thứ đó xuất hiện ở ngôi nhà Barbie trong mơ khi trưởng thành nhỉ?
Tôi không đeo thắt lưng hoặc dùng thìa gỗ.
Không phải trùng hợp đâu.
Tạ ơn Chúa, ta đều bị lạm dụng ở mức nhẹ.
Một lần nữa, đùa như thế ở Thụy Điển,
tôi tưởng họ đã tính gọi cho ai đó rồi. Việc đó…
Không gì tệ hơn là thừa nhận trước một căn phòng đầy người là ta bị đánh,
còn họ được ru ngủ vào ban đêm. Thật là xấu hổ.
Nhà tôi không có thứ ngày nhỏ làm tôi tổn thương.
Không kinh thánh, thắt lưng, không Cây cầu đến xứ Terabithia.
Tôi mong tác giả nghe được và viết riêng cho tôi, nói lời xin lỗi.
Tôi nghĩ khi lớn lên trong một môi trường tôn giáo đáng sợ,
ta dành nhiều thời gian tuổi trẻ
cố tách bạch giữa việc ta là ai, với con người mà họ muốn ta trở thành.
Tôi mới công khai tôi là đồng tính nữ vài năm qua thôi, và…
Cảm ơn các bạn.
Cảm ơn.
Các bạn thật dễ thương. Để tôi nói cho nghe,
tuyên bố mình là song tính ở tuổi 30 giống như nói với bồi bàn:
"Mà này, hôm nay là sinh nhật tôi."
Họ nói: "Tuyệt, tự hát mừng đi. Cô là phụ nữ trưởng thành."
Ta nói: "Này. Tôi đã rất dũng cảm. Tôi vừa công khai giới tính."
Họ nói, "Ừ, nhưng đâu có gì nguy hiểm đâu phải không?"
Lẽ ra tôi công khai sớm hơn,
nhưng tôi có ba em gái đồng tính, họ cứ lần lượt công khai.
Tụi nó cứ công khai như đám chuột chũi.
Mỗi khi có đứa công khai,
tôi nghĩ: "Vậy chắc phải là người dị tính luyến ái sáu tháng nữa rồi.
Tôi cũng do dự nói ra mình là song tính,
vì người ta có thái độ kỳ thị.
Khi ta nói mình song tính, rất nhiều người cho rằng ta giỏi chuyện chăn gối.
Tôi không giỏi.
Và tôi từ chối trở nên giỏi, được chưa?
Tôi sẽ không học thêm thủ thuật nào nữa, được chứ?
Tôi bước sang tuổi 30 và nghĩ: "Chấm dứt."
Như Chúa Giê-su nói: "Mọi sự đã hoàn tất."
Tôi nhấn nút: "Lưu tiến độ."
Tôi sẽ chết ở trình độ này.
Nhưng tôi không muốn làm xấu danh những người song tính.
Tôi không muốn hại đồng đội.
Tôi có rất nhiều bạn đồng tính cởi mở và tự do với xu hướng tính dục của họ.
Kiểu như rất vui.
Có rất nhiều Samantha trong nhóm bạn của tôi,
họ rất vui tính, truyền cảm hứng,
nhưng tôi nghĩ ta cũng cần những đại diện đồng tính đoan trang.
Ta cần nhiều người đồng tính đoan trang lên tiếng:
"Tôi cũng là người song tính. Tôi thấy các bạn hấp dẫn,
và tôi không tin ai hết.
Tôi muốn, nhưng tôi sẽ không tin."
Nói mình song tính cũng đáng sợ
như khi nói mình tự tử vì cùng một lý do,
Luôn có những người nói: "Nếu không làm cho tới thì chỉ là muốn được chú ý."
Tôi biết.
Biết ai thích trò đùa đó không? Giới đồng tính nữ. Họ hiểu chuyện đó.
Những người thẳng thì nghĩ: "Chúa ơi, quá nhiều lời đau buồn."
Công bằng mà nói, họ đúng.
Không có ý gì đâu, các bạn dị tính.
Phải nói là tôi rất vui vì tôi không chỉ có một lựa chọn là trai thẳng nữa.
Việc đó thật ảm đạm. Thật khó khăn.
Và không phải vì các anh là người xấu, chỉ là thật khó nói chuyện thôi.
Thật đó, tôi đã thử mà.
Tôi đã đi trị liệu cặp đôi với rất nhiều anh chàng. Chưa từng kết hôn.
Xấu hổ lắm.
Biết xấu hổ thế nào khi chia tay với người mà ta từng cùng đi trị liệu cặp đôi?
Ta sống nốt quãng đời còn lại
với thông tin vô dụng về tuổi thơ của một chàng trai.
Kiểu như: "Ngầu, vậy là cả quãng đời còn lại
mình biết điều gì kích động Michael. Tệ thật."
Với rất nhiều bạn trai, tôi cũng không thể đồng thuận về tương lai của chúng tôi.
Tôi từng chỉ muốn nhận con nuôi nếu tôi muốn có con.
Mọi anh trai thẳng tôi từng hẹn hò:
"Nó phải giống anh, không là anh ăn nó."
Tất cả luôn.
Mà này, tôi chưa từng làm ba, biết đâu đó là sự thật, phải không?
Tôi có một người bạn trai nói sẽ nhờ mang thai hộ.
Anh ấy cởi mở với ý tưởng đó, tôi cũng thích ý tưởng mang thai hộ.
Một động thái quyền lực: "Cô giữ cái này chín tháng nhé?
Tôi bận lắm. Có người gọi tôi. Đừng ăn cá nhé."
Chín tháng sau ta nhẹ nhàng trở lại, cô ấy tả tơi, còn ta trong bộ tóc đẹp.
Ta nói: "Cảm ơn rất nhiều. Cảm ơn.
Này, cô sáng ngời luôn. Tiền ở cái tủ đầu giường. Cho cô năm sao.
Tạm biệt!"
Ta kiểu: "Quá sức chịu đựng.
Lần tới sẽ nhận hàng mà không cần gặp."
"Cô đến đúng chỗ rồi.
Để ngoài hiên đi, rồi chụp ảnh. Cô đi thì tôi sẽ ghé lấy.
Không, đúng nhà rồi.
Nếu tôi là người hướng ngoại, thì tôi đã tự làm rồi."
Giờ tôi không chắc có muốn có con.
Tôi cứ hay nghĩ đi nghĩ lại về việc có muốn có con hay không
đến nỗi đôi khi chỉ muốn thắt ống dẫn trứng,
vì cảm giác như về mặt sinh sản,
nó giống như đổ nước lên bánh brownie trong thùng rác.
Kiểu như ta nghĩ: "Sau này mình sẽ muốn thứ này.
Nhưng giờ mình đang nghĩ thông suốt.
Nên mình sẽ loại bỏ lựa chọn."
Nếu bạn không cười, chúc mừng vì đời bạn có mối quan hệ lành mạnh với thức ăn.
Có bà mẹ nào ở đây không phiền… Ồ tốt.
Chị kiểu: "Có tôi!" Tôi thích thế.
Không phiền trả lời câu hỏi cá nhân về việc sinh con?
Tôi thích, tay vẫn giơ cao, tôi thích.
Các bà mẹ thật đỉnh.
Họ nói: "Ừ. Tôi là một cuốn sách mở.
Đúng nghĩa đen. Nó làm tôi muốn gãy xương sống lúc chui ra.
Tôi rất muốn chia sẻ."
Được rồi, chị có bao nhiêu đứa con?
- Hai. - Hai? Tốt.
Chúng mấy tuổi?
- 16 và 18. - 16 và 18 à?
Tạ ơn Chúa, gần như người hoàn chỉnh.
Khi người ta có em bé, tôi như đứng hình.
Tôi nghĩ không biết nó có biết đi, biết nói.
Nó đã mở mắt chưa, hay là…
Nó khô chưa? Lúc mới sinh nhầy nhụa phải không?
Ừ, phải giữ cho chặt.
Vậy con chị đã là thiếu niên.
Con chị chui ra từ lối cổng chính à?
Tôi nghĩ đó là cách nói trang trọng.
Tôi nói chuyện với nhiều phụ nữ trong chuyến lưu diễn này, họ đã nói với tôi…
Vì tôi rất sợ sinh con, nên điều đó có lý.
Tôi lớn lên ở nhà thờ, nơi mà kiêng khem còn không thể bảo vệ ta hoàn toàn.
Họ kể chuyện về Mary.
Họ nói: "Ừ, khép đầu gối lại, hy vọng Chúa không chọn cô."
Nó khiến việc sinh con càng đáng sợ hơn.
Sinh con đã đáng sợ lắm rồi.
Nếu sinh ngược thì sao? Nếu nó bị bệnh thì sao?
Nếu là Chúa thì sao?
Tôi rất sợ sinh con, và đã nói chuyện với rất nhiều bà mẹ trong chuyến này,
họ nói với tôi rằng khi ta rặn, nhiều lần cơ thể ta kiểu như:
"Chúng tôi biết cô tính tìm gì.
Đến ngay đây, đing, đing, đing."
Và ở một thời điểm trong quá trình, ngoài đứa bé, cơ thể cũng có thể đẩy ra…
Chị vừa ị à? Ừ?
Cảm ơn vì đã thành thật.
Cảm ơn rất nhiều.
Tôi học được điều này, khi hỏi điều đó vài năm qua.
Chỉ có hai câu trả lời đúng cho câu hỏi: "Chị có ị khi sinh con?"
"Có," và, "Tôi không nhớ."
"Có," hoặc đó không phải việc của tôi.
Một số bà mẹ nói về việc sinh con như thể một lễ hội âm nhạc họ từng dự.
Họ nói: "Mẹ đã dùng rất nhiều thuốc.
Hình như ba con có ở đó. Mẹ không biết.
Mẹ chỉ nhớ là liên tục hét lên: 'Chơi bài hát của tôi đi, đồ khốn!'
Và họ bắt mẹ rời đi khi mẹ chưa sẵn sàng."
Lần đầu tiên tôi hỏi vấn đề đó, là ở câu lạc bộ hài kịch ở Dallas.
Một phụ nữ ở hàng ghế đầu nói: "Sinh ba đứa, chưa bao giờ ị."
Và gần đó có một bàn của mấy y tá,
mấy người đó say mèm,
họ bắt đầu la hét cười nhạo cô ấy.
"Ai cũng ị, không ai là không ị,
nếu cô nghĩ mình không ị, tức là bọn tôi đã nói dối cô."
Tôi phải chứng kiến cả thế giới quan của người phụ nữ này thay đổi.
Như phim The Truman Show.
Tôi thấy rất tệ. Cố xóa bỏ không khí khó xử.
"Này, đừng thấy tệ.
Cả khi tôi đưa nó ra bằng đường không, thì tôi cũng sẽ ị lên bàn
để cho họ thấy ai mới là sếp."
Nói cho rõ, khi tôi nói tôi công khai mới vài năm qua,
ý là công khai với công chúng,
chứ bạn bè tôi biết lâu rồi.
Nhưng tôi không nghĩ mình đã làm đúng. Tôi đã quá thoải mái.
Tôi nghĩ tôi phải làm như một tập trong phim Glee.
Nhưng tôi kiểu như chỉ đề cập vu vơ:
"Mà này, mình nghĩ giờ mình cũng sẽ hẹn hò với phụ nữ."
Họ kiểu: "Được rồi."
Như kiểu tôi nói tôi ăn chay trường.
Thái độ của họ kiểu: "Để coi được bao lâu.
Cô cần chất sắt đó."
Họ không…
Họ thực sự chấp nhận khi tôi giới thiệu bạn gái đầu tiên.
Tôi hẹn hò với một nàng rất nóng bỏng,
đến nỗi tôi nghĩ: "Chúa ơi, mình là Pete Davidson à?
Mình cao bao nhiêu?"
Khi bắt đầu hẹn hò với phụ nữ,
đó là lần tôi thấy khá mộ đạo suốt một thời gian dài.
Bạn tôi cứ phàn nàn về bạn trai và chồng của họ,
còn tôi kiểu:
"Các cậu nghe tin mừng chưa?
Các cậu không phải sống thế này.
Có một cách tốt hơn."
Khi tôi có bạn gái, các bạn tôi bắt đầu tìm tôi nhờ giải đáp.
Họ tìm đến tôi với sự hối tiếc thế hệ.
Tối nay có gen Z nào ở đây không?
Ôi Chúa ơi, không thể nào, thật ư?
Rồi, bình tĩnh trước các bạn mới của tôi.
Được rồi.
Gen Z các bạn sẽ khó mà hiểu,
vì các bạn rất giỏi khám phá danh tính và tính dục của mình.
Muốn biết mình là ai, mình làm được gì.
Các bạn phải hiểu về gen Y,
bọn tôi thức dậy mỗi ngày, nhìn vào gương như…
"Đừng thể hiện ra là mình vui vẻ.
Sẽ làm mẹ và ba buồn đấy.
Cứ chờ đợi. Tự do là lúc chết. Cứ đợi.
Đó là lời khẳng định buổi sáng.
Chúng tôi phải đối mặt với rất nhiều thứ, phải kìm nén rất nhiều.
Nên tôi có rất nhiều bạn nữ ở độ tuổi ba mươi và bốn mươi,
họ kiểu: "Ước gì đã hẹn hò với phụ nữ."
Nhưng rồi họ lại bên một người đàn ông, nhưng vẫn nghĩ: "Ước gì tôi làm thế."
Nên họ hỏi tôi rất nhiều câu hỏi cá nhân như:
"Làm tình với nữ có thích hơn?"
Tôi hỏi: "Thật sự muốn nghe tôi kể à?
Vì cậu nói cậu nghiêm túc với gã đó.
Họ nói: "Không, có khác gì không?"
Tôi nói có khác.
Họ hỏi khác thế nào?
Nên tôi đã nói thế này.
Tôi nghĩ sự khác biệt lớn nhất trong việc làm tình với nam và nữ
là khi ta làm tình với một phụ nữ,
ta hiện diện từ đầu đến cuối.
Hiểu không?
Vì với một người đàn ông, ta có thể…
Không phải theo cách tổn thương,
mà kiểu: "Ồ, mình đang ngồi sau xe, đi du lịch,
quên tai nghe rồi, nhìn mây trời vậy."
"Có chứ, ừ, chắc chắn.
Ừ, Chúa ơi, có chứ, rất to.
Khổng lồ… To. Lặng lẽ, nhưng to.
Lặng lẽ nhưng chết người.
Thích lắm. Cảm ơn rất nhiều."
Tôi chưa từng giả cực khoái
vì tôi nghĩ thế hệ chúng tôi có đủ danh hiệu tham gia rồi,
nhưng tôi không phán xét nếu các bạn phải giả.
Ta đều từng trải, lâu quá rồi.
Nếu muốn giả cực khoái, tôi chỉ cho các bạn một mẹo nhỏ.
Cứ nín thở
càng lâu càng tốt.
Vì sau đó khi bạn…
Nó giống như bạn đã đạt cực khoái,
trong khi bạn thực sự… cần được thở.
Đó là cách ta chữa hết nấc cục và đá Jeremy.
Đôi khi tôi thích quan hệ với đàn ông. Tôi sẽ hỏi
có ai thật sự thích thổi kèn?
Có ai thật sự… Ừ, tốt cho bạn.
Một cú giơ tay nhẹ nhàng, thật hay làm sao.
Thật hay, người hùng giữa chúng ta, tốt cho bạn.
Tôi thích thổi kèn cũng như tôi thích chạy bộ vậy.
Tôi tự hào về bản thân sau khi đó…
Nhưng lúc hành sự, tôi luôn nghĩ: "Sao mình làm thế? Mình không phải làm.
Có nhiều cách khác để đến được nơi mình sẽ đến."
Nhưng rồi sau đó, tôi luôn kiểu: "Chà, sức mạnh của tinh thần con người.
Tất cả là do ý chí quyết định.
Nhưng lúc hành sự kiểu:
"Mọi người nên ném những cốc nước nhỏ vào mình vì mình quá dũng cảm."
Sau đó thì: "Hay lắm, lại rút ngắn thời gian."
Chúng ta cố chạy cho nhanh hơn, không phải tốt hơn.
Tôi nhớ tôi đã rất sợ khi bắt đầu chơi miệng với phụ nữ.
Rồi lần đầu tiên tôi chơi miệng với một cô gái, tôi nghĩ:
"Chúa ơi, đã hơn rất nhiều."
Tôi đã tức giận cả cuộc đời mình.
Kiểu như: "Từ hồi nào đến giờ lẽ ra mình có thể liếm kem,
thay vào đó mình lại đi nuốt kiếm?
Có thể sống như một đứa trẻ trên lối đi lát ván,
thế mà mình lại như ả hề nuốt kiếm muốn chứng tỏ này nọ."
Không phải tôi giỏi khi hẹn hò nữ giới, không hề.
Tôi gặp trắc trở mà chưa từng nghĩ mình sẽ gặp.
Tôi đã bị một kẻ đào hoa bỏ rơi.
Từng bị một kẻ đào hoa bỏ rơi chưa?
Tệ lắm.
Giống như bị sa thải trong một công việc bán thời gian.
Họ nói: "Cô không thể làm việc ở đây Thứ Hai và thứ Ba." Chết tiệt.
Tôi không nghĩ tôi muốn hẹn hò người đào hoa.
Cô ta đào hoa. Tôi rất bận.
Nhưng hóa ra đó lại là mối quan hệ thành thật,
minh bạch, trao đổi rõ ràng nhất tôi từng có.
Tôi hết lòng yêu cô ấy.
Cô ấy bỏ tôi vì tôi làm việc quá nhiều.
Nói các bạn biết điều này, Grand Rapids.
Khi tôi hẹn hò một người đào hoa,
tôi không nghĩ tình cảm sẽ kết thúc vì lối sống của tôi không phù hợp với họ.
Vài người không tin tôi.
"Không đời nào cô sống đa tình.
Cô không ngầu. Cô sặc chung thủy. Cá là cô thủ dâm khi xem Bridgerton.
Biết sao không? Tôi không hề làm.
Tôi có,
nhưng tôi không làm.
Trò đùa đó không được xem là đặc biệt. Không đời nào.
Không.
Quá yếu ớt không thể đưa lên Netflix.
Ta sẽ không làm thế. Trừ khi giúp ích cho thuật toán.
Ta sẽ phải nói về nó.
Nếu Netflix kiểu như: "Nếu bạn thích Bridgerton…"
Họ có thể làm thế.
Rất cảm kích các bạn đã đến buổi phát sóng nội dung mới,
vì tôi biết có nhiều thứ về Chúa và đồng tính,
và bên đại diện của tôi lo lắm.
Chắc cả đội của tôi đều lo khi tôi nói tôi sẽ làm chuyến lưu diễn
tiêu đề Cứu rỗi tôi, nói về tôn giáo.
Đại diện truyền thông của tôi gọi nói:
"Nghe nói chương trình đặc biệt là Cô con gái hoang đàng,
và chuyến lưu diễn là Cứu rỗi tôi. Tuyệt.
Chỉ muốn chắc là cô không chụp ảnh quảng bá
treo mình ngược trên thánh giá, đúng không?"
Dù sao thì, chúng tôi đã xóa những bức ảnh đó.
Không, tôi đã không làm thế. Không hề có ý làm thế.
Tôi hiểu tại sao họ nghĩ
sẽ là một tiếng đồng hồ chê bai đạo Cơ đốc.
Vì nếu xem các chương trình khác của tôi,
tôi thường dành vài phút để châm chọc Cơ đốc giáo.
Và đó là vì tôi đã làm việc rất nhiều thứ từ thời thơ ấu của tôi.
Tôi cũng rất ghen tị
khi đạo Cơ đốc hợp với người khác chứ không phải tôi.
Là người có thần kinh yếu, thật kinh khủng khi có người nói:
"Ừ, tôi cũng từng buồn,
rồi tôi đón nhận Chúa Giê-su. Giờ tôi khá hơn rồi."
"Bạn chỉ làm thế à? Bạn chỉ làm có thế thôi à?
Chỉ đọc một bài thơ trong bóng tối, và giờ xứng đáng được yêu?
Tuyệt vời. Mừng cho bạn."
Giống…
Giống như khi ai đó nói: "Tôi ngừng uống soda,
giảm chín ký, hết mụn trứng cá."
Và bạn nói: "Chúa ơi, thật tuyệt. Mong máy bay của mày rơi."
Vấn đề của tôi với tôn giáo là
nó có thể được giải thích nhiều cách khác nhau.
Có thể nói với một căn phòng đầy người:
"Dù thế nào đi nữa, Chúa vẫn yêu bạn."
Rất nhiều người sẽ nghe là: "Chúa yêu tôi."
Nhưng một số người sẽ nghe là:
"Dù thế nào đi nữa."
Vấn đề là ở chỗ đó.
Tôn giáo có thể được sử dụng như một vũ khí hoặc một công cụ.
Và nói cho rõ, nếu dùng tôn giáo làm vũ khí
để kiểm soát, thao túng, đe dọa mọi người,
khiến chính mình cảm thấy uy lực hơn những người khác,
thì mẹ kiếp, sai mục đích rồi.
Dùng không đúng cách rồi.
Thế giống như dùng máy rung để mát xa lưng,
và chúng tôi sẽ cười cho thối mũi.
Vì nếu Chúa tồn tại,
ngài không tồn tại để khiến ta thấy mình tốt hơn người khác.
Ngài tồn tại để làm ta sống tốt hơn vì người khác.
Cuộc sống khó khăn lắm.
Bất cứ điều gì khiến ta sống tốt hơn với người khác,
đó là điều ta nên làm.
Ta làm cái trò kỳ lạ, khi ta quên rằng mọi người đang gặp khó khăn.
Mọi người đang cố vượt qua.
Và ta phán xét cách người khác đối phó.
Kiểu: "Dùng thuốc chống trầm cảm là kẻ bỏ cuộc.
Thật ngu nếu tin vào Chúa."
Tôi đang dùng thuốc ổn định tâm trạng, bạn tin vào Chúa.
Chúng ta đều đang cố gắng để "chết cùng cha".
Chúng ta đang cố đạt được điều đó.
Không sao.
Rất nhiều người sử dụng tôn giáo một cách đúng đắn.
Dì và chú tôi, ông bà của tôi, những người ở nhà thờ này.
Rất nhiều người sử dụng tôn giáo
như một công cụ cộng đồng cho kết nối, trắc ẩn và an ủi.
Khi tôi viết kịch bản này, tôi đã nghĩ về những người đó.
Tôi đã nghĩ về gia đình mình, tôi cố nghĩ về những điều tích cực
có được do đến nhà thờ ngày nhỏ.
Điều tích cực nhất… Không thể tin là tôi không nghĩ ra sớm hơn,
tôi đã bắt đầu diễn độc thoại ở nhà thờ.
Tôi bắt đầu như thế đó.
Họ gọi đó là lời chứng, nhưng mọi người cười.
Và… Không.
Không, thật đó. Tôi bắt đầu diễn độc thoại khi 16 tuổi.
Mà không nhớ nữa, trong bốn hay năm năm đầu của sự nghiệp,
tôi đã biểu diễn ở rất nhiều nhà thờ.
Ở Mỹ, có thể kiếm sống bằng nghề làm diễn viên hài nhà thờ.
Có thể diễn ở các nhà thờ lớn hơn thế này, 4.000, 5.000 chỗ,
và sống sung túc bằng nghề đó.
Khi tôi 21 tuổi, tôi phải quyết định,
sẽ chọn làm diễn viên hài nhà thờ
hay sẽ là diễn viên hài thế tục.
Tôi nghĩ các bạn biết tôi chọn gì.
Nhưng tôi rất biết ơn về cái nền tảng cho sự nghiệp hài độc thoại của tôi.
Tôi đã có nhiều kinh nghiệm đứng sân khấu chuyên nghiệp trước hàng ngàn người.
Tôi kiếm được tiền, học cách không đùa tục và diễn ở bất kỳ phòng nào.
Và tôi nghĩ về điều đó rất nhiều.
Tôi biết ơn điều đó.
Tôi biết nhiều người có thể đang nghĩ:
"Chà, hay quá.
Thật dễ thương khi biết ơn, Taylor,
chúng tôi hiểu là cô diễn ở nhà thờ thế này thế nọ.
Nhưng chúng tôi đã xem mấy trò của cô.
Giờ không đời nào cô có thể biểu diễn ở nhà thờ."
Vấn đề là tôi không muốn.
Và có lẽ tôi sẽ không biểu diễn.
Nhưng tôi có thể, hiểu chứ?
Nếu tôi bị hủy chương trình hay gì đó,
tôi là dân chuyên nghiệp, và tôi sẽ trở lại nhà thờ, được chứ?
Tôi sẽ xoay chuyển tình thế rất nhanh.
Một nhịp tim thai thôi là tôi sẽ trở lại nhà thờ.
Tôi sẽ đổi nhận diện mới toanh.
Tôi sẽ để tóc thật nhiều, cưới một người đàn ông, để anh ta dẫn dắt.
Viết một cuốn sách tựa là: Người vợ phục tùng, cuộc sống phục tùng,
bỗng nhiên nói giọng miền Nam,
và đương nhiên sẽ đi lưu diễn.
Đã lên kế hoạch phần mở đầu của chương trình.
Lúc bắt đầu, khán phòng tối đen như mực.
Rồi trên màn hình lớn… Tôi chỉ diễn ở nhà thờ siêu lớn.
Mấy chỗ đó mới có tiền.
Trên màn hình lớn, các cảnh phim đen trắng,
có lẽ bắt đầu bằng tiếng mở màn của Netflix.
Họ sở hữu tôi cỡ tám năm nữa.
Cảnh phim đen trắng tập họp mọi trò đùa tục nhất của tôi từ hồi hai mươi.
"Đó là lý do có một gã đeo bao cao su giống như…"
Mờ đi, rồi đến tiếng của quỷ dữ.
Đóng băng khuôn mặt non nớt của tôi.
Đèn từ từ sáng lên khi tôi bước ra, tôi mặc…
Biết gì không?
Tôi sẽ cho xem.
Tôi sẽ cho các bạn xem.
Đây là cách anh được chịch à?
Tôi lên đỉnh mê man.
Cho mà biết, trên giường, tôi là một con thú hoang.
Và đó là lúc tôi ngừng tin vào Chúa.
Về nhà và Google "phim khiêu dâm cho phụ nữ" đi nhé.
Tôi mất trinh muộn.
Tôi mất trinh khi tôi độc lập về tài chính.
Mọi người, tôi đang đâm thọc chế độ gia trưởng.
Ướt, để xem nào.
Phải, tôi lớn lên bên Chúa, một tên khốn.
Trò đùa đó nghe như tôi oán giận vì được nuôi dạy ngoan đạo,
mà đúng vậy, nên là chuẩn.
Chết tiệt.
Không ba mẹ sùng đạo nào muốn nghe con mình nói về trầm cảm và dương vật.
Nhận lấy đi Chúa.
Không biết có ai cố khiến một chàng cỡ hai mươi mấy tuổi từ ứng dụng hẹn hò
đeo bao cao su,
nhưng giống như cố thuyết phục một đứa trẻ năm tuổi
mặc áo khoác bên ngoài trang phục Halloween.
Ướt, để xem nào.
Nhận lấy đi Chúa.
Có ai nhận ra cô ấy không?
Đó là tôi cái hồi còn bị Satan nắm giữ.
Có thể thấy một số người cảm thấy mình như Giu-se vào dịp Giáng sinh.
Kiểu: "Con điếm này lừa mình à?"
Nhưng ai cũng thích sự trở lại, đúng không?
Nó không phải là làm mới, mà là sự tái sinh.
Chào mừng đến với chuyến lưu diễn Cô con gái hoang đàng!
Các bạn đồng tính gửi tên các chương trình khiến họ nhận ra họ cong.
Lúc nào cũng nhận được dàn diễn viên Cướp biển vùng Caribe.
Luôn có Shego trong Kim Possible.
Luôn có Robin Hood, phiên bản cáo.
Ừ, bạn biết mà.
Người ta luôn hỏi tôi nhận ra mình cong thế nào,
và khoảnh khắc tôi nhận ra mình cong,
tôi phát hiện ra lúc xem phim gia đình của tôi khi còn nhỏ,
có video tôi nói chuyện với mẹ
khi tôi ba hay bốn tuổi.
Mọi người có nhớ Faline, con nai cái trong phim Bambi?
Faline chính là nhân vật khiến tôi nhận ra mình đồng tính,
chúng tôi có đoạn phim đó ở đây.
Sao nó giỏi nhất?
Vì nó giỏi nhất thôi!
Faline thì sao? Faline cũng giỏi nhất mà?
Ừ, Faline rất đẹp.
Faline khiến con như xúc xích trong chảo.
Faline khiến con như xúc xích trong chảo?
GẬT ĐẦU LIA LỊA
Chúa ơi! Thế nghĩa là sao?
Con không biết.
Cảm ơn rất nhiều, Grand Rapids! Không biết cảm ơn sao cho đủ.
Một lần nữa, một tràng pháo tay cho Sophie Buddle.
Biên dịch: Vũ Ngọc Ái Vy