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Certains sont nés pour gagner.
Tom Brady.
LeBron James.
Joey Chestnut.
Et...
moi.
Je m'appelle Dusty Boyd,
mais la plupart des gens sur cette planète m'appellent le Marteau.
Mon père m'a collé ce pseudo avant même de me donner mon vrai prénom.
C'est ça, mon Marteau !
Il m'a entraîné comme un cheval de course version tennis : cardio,
endurance, raquettes de tennis scotchées aux poignets.
Mon père n'était pas comme les autres papas.
Il m'a pas appris à lire.
Il m'a appris à frapper.
On y est presque, le Marteau !
J'ai pulvérisé avec succès les records de la ligue américaine junior de tennis :
victoires, aces, jeux blancs...
Toutes. Je les ai toutes remportées.
Et très vite, le monde m'a remarqué.
Non, Dave. Je frappe pas fort.
Je frappe très fort.
Et avant même de finir le lycée,
j'ai accompli le rêve de mon père et le mien.
Je suis passé pro.
Un petit sourire !
Et ça, mes amis, c'est mon histoire, la vraie.
Alors...
est-ce que quelqu'un a des questions ?
- Oui, on va la taper, cette balle ? - Ce cours, c'est la lose.
Est-ce que quelqu'un a des questions sur l'histoire que je viens de raconter ?
C'était clair, non ?
Clair de chez clair. Moi, j'en ai une, King.
J'en attendais pas moins. PJ, je t'écoute.
Pourquoi est-ce que j'ai les poils dès que j'entends cette histoire ?
Je les ai aussi.
T'es un des meilleurs...
Si vous êtes si bon,
pourquoi vous donnez des cours à des gamins de 9 ans ?
Je crois que ces petits voyous ont droit à l'histoire d'Andy Roddick.
Ouais ?
- Oh, non... - Pitié, non...
Vero Beach Classic...
Non, mais au secours !
L'an 2000. Moi contre Andy Roddick.
Officiellement, c'était lui, la tête d'affiche,
mais ils étaient tous là pour moi.
On t'aime, le Marteau !
On s'était déjà affrontés en amateurs, et à chacune de nos rencontres,
je lui bottais le fion.
Ni plus ni moins.
Si, on peut en dire moins.
Mais cette fois, c'était notre 1re rencontre professionnelle.
Et j'étais en train de le massacrer.
Bravo, le Marteau !
C'est mon garçon !
C'est là que le diabolique Mister Andy a décidé de nous la faire à l'envers.
Pause pipi en plein set, pour me retourner le cerveau.
J'ai sprinté pour le recadrer.
J'ai glissé sur une flaque d'eau.
Et je me suis flingué le poignet.
Roddick !
Et dans la foulée, j'ai aussi flingué une très prometteuse carrière.
Quoi ?
Visiblement, Roddick l'escroc avait savonné le sol
avec une espèce de "substance".
Du coup, tous les exploits professionnels de Roddick,
genre gagner l'US Open,
jusqu'à épouser le top model Brooklyn Decker,
reviennent à Dusty.
C'est pas con, ça. J'y avais pas pensé.
Attendez.
En quoi tous ses exploits professionnels vous reviennent ?
Oui, je rame aussi pour connecter tout ça.
Tu devrais t'inscrire à un cours de connexion neuronale.
Bien envoyé !
Bref, j'arrête de vous parler, ça me soûle.
Vous n'allez rien tirer de ces leçons.
Vous voulez taper des balles ?
- Oui, enfin ! - Oui !
C'est pas trop tôt.
Un instant.
J'ai un truc à régler.
- Désolée, je vous débarrasse ? - Oui, merci.
Votre balle de pickleball...
part direct à la poubelle !
C'est un club de tennis, ma petite dame.
- Gros connard ! - J'ai entendu.
Je sais, c'est bien pour ça que je l'ai dit à voix haute.
OK, Pickle-belle, j'ai une idée.
PJ, j'ai un jeu sympa.
Vous aimez forcément jouer.
- Voyez cette pièce ? - Oui !
Placez-la où vous voulez sur le court, et je dois la toucher en un seul coup.
Si je la touche, je vous exclus du club à vie.
Si je la loupe, je vous offre votre abonnement au club pour un an.
Pour m'exclure, il faudrait que je sois membre...
Je prenais juste un cours.
D'accord, ça change la donne :
si je loupe cette pièce,
je vous offre ceci.
Dusty, pas ta Buick LeSabre de 1999 !
Si.
Je vous offre ma Buick LeSabre de 1999 qui a 300 000 kilomètres au compteur.
Dilemme cornélien.
Je suis partagée entre ne plus vous calculer
et voir si vous allez réussir.
Que choisir ? C'est d'accord.
C'est parti.
Où je veux ?
Où vous voulez.
Je vais la mettre...
ici.
Le coin, c'est vicieux.
Bingo !
Dehors ! Dehors ! Dehors !
Je rêve...
Va jouer ailleurs avec ta pickle-baballe !
Avant de partir...
souriez, vous êtes virée.
Rien à secouer. C'est dingue.
Tu sais lire ce qui est écrit sur ma plaque ?
Bien sûr, papa, c'est écrit :
"Chuck Boyd. Président des opérations tennis."
Nom d'un chien !
C'est un gars important, on dirait.
Pas du genre à tolérer de voir son fils débraillé arriver en retard
et expulser des gens du club.
Mais tu n'es pas le seul à traverser une mauvaise passe, le club aussi.
Et je compte changer de cap.
Ce soir, j'organise un dîner avec tout le gratin.
Et tu seras de la partie.
Le gratin et moi, OK.
Et tu t'abstiendras de me faire honte.
Tu arrives à l'heure, sans ce bandeau ridicule,
et tu viens accompagné pour leur prouver que j'ai pas élevé un loser.
Oui, chef !
T'es libre, ce soir ?
Je vais y réfléchir.
Pas lui !
Amène la fille que tu fréquentes. Celle qui est belle.
Marisa et moi, on n'est plus ensemble.
Eh bien, va t'excuser et récupère-la.
- C'est compliqué. - Maintenant.
On a fait que parler de moi. Et toi, comment tu vas ?
Je vais y aller. Je vais m'exécuter.
Allez, ça va le faire.
Tiens, tiens, tiens.
Regardez qui revient en rampant, comme je l'avais prévu.
- Non. J'ai changé d'avis. - Attends !
- Non, je peux pas. - Si, tu le peux !
Non, impossible.
- Tu veux quoi ? - Tu me rends un service ?
Tu peux faire comme si on était à nouveau ensemble
et venir dîner chez mon père ?
J'hallucine !
Vous, les mecs, vous aimez ces jeux idiots.
Un jour, je suis la pire de toutes,
tu veux plus me revoir,
tu me traites même de "femme infidèle"...
Je t'ai traitée d'infidèle, parce que tu m'as trompé.
Dusty !
C'est arrivé qu'une fois.
Huit, plutôt !
Oui, mais avec un seul gars.
T'as couché avec neuf gars !
Dis donc ! T'es Rain Man ? Tu te rappelles chaque détail.
Marisa, s'il te plaît, aide-moi sur ce coup.
- S'il te plaît. - D'accord.
Merci.
C'est tellement vrai.
Vous avez lu du Malcolm Gladwell ?
Son article sur les Beatles et leur succès dû aux répétitions...
Ça m'a mis une sacrée claque.
J'arrête pas d'y penser.
- Vraiment ? - Oui.
Papa.
Regarde qui est là.
Marisa !
J'espère qu'on n'est pas en retard, on essayait...
de vous faire un petit-fils.
Je dois dire que, pour une fois, vous êtes à l'heure.
Gros cochon.
Je suis un gros cochon.
J'aime ce que me fait ressentir le sexe...
avec ma chérie.
Super nouvelle.
- Je vous en prie, asseyez-vous. - Je t'en prie.
- Merci pour l'invitation. - Ouais.
Le tennis.
L'élégance.
La perfection esthétique.
Le tennis n'est pas qu'un sport.
C'est une créature vivante, qui respire...
et qui a besoin de notre protection.
Une épidémie
se propage à travers notre nation autrefois si grande.
Et son nom est...
le pickleball.
Le nouveau coronavirus du sport.
Nous avons donné à ces guignols le pire court de Mountain Crest.
Une sorte de gel hydroalcoolique,
un masque de protection.
Mais ces joueurs de pickleball veulent plus de courts.
Je ne peux plus différer le vote plus longtemps.
Si nous perdons,
cette épidémie pourrait ne jamais cesser.
Notre club est l'un des derniers bastions de la résistance.
Nous avons la responsabilité de devenir le vaccin.
Pour qu'un jour, nous n'ayons plus à nous soucier de cette espèce.
Même si elle n'est pas près de s'éteindre.
Fin !
C'était génial, papa.
La métaphore a tenu jusqu'au bout, Chuck.
Mais si ces rigolos restent nombreux, quelle solution avons-nous ?
Je vais te la donner, la solution, Gary.
On lance un duel.
Avec des pistolets ?
Hélas, non.
Avec des raquettes de tennis.
J'ai trouvé une clause dans la charte du club.
Nous pouvons contourner le vote
avec un match en duel.
Chaque camp désigne son champion,
et on règle ça sur le court.
- C'est une jolie clause. - Génial.
Pourquoi ils se provoquaient en duel, avant ?
Pour ce genre de truc, le règlement...
Quels trucs ?
Des trucs !
Ce qui est autorisé ou non, qui peut adhérer au club...
Qui n'avait pas le droit avant ?
Aucune idée, Kris !
C'est un vieux club, j'ai pas la liste sous les yeux.
Cette clause est une bonne clause.
Elle nous sert aujourd'hui.
OK ? C'est une bonne clause.
- Oublie. - Mais qui...
Avec papa, mieux vaut...
À table !
Oui, à table !
Bon, il nous faut un plan d'attaque.
Les pickleballeurs vont choisir Skip.
Quelle idée...
C'était un immense tennisman avant de passer du côté obscur.
Nous, qui on envoie ?
C'est le tournoi du club ce week-end. Faisons du repérage.
Et le vainqueur sera notre duelliste.
C'est une blague ?
Très drôle.
Je vais le faire, pas de souci.
Non, ce ne sera pas toi.
Bien sûr que ce sera moi.
Qui d'autre ça pourrait être ?
Gary, dis à mon père que je suis le meilleur joueur du club.
Excusez, je cours à la cuisine surveiller ma tourte.
Ta tourte ?
Oui, à la liqueur...
Rien de personnel, fiston.
On te fait pas confiance. Même Gene est d'accord.
- Moi ? - Gene, dis-lui.
Qu'est-ce t'as dit, Gary ?
Il n'a rien dit.
Il a besoin d'aide pour sa tourte.
Il y a pas de débat, là.
J'arrive, Gary.
J'ai été dans le circuit pro.
Quels sont tes exploits ?
Quand tu t'es fait laminer par des joueurs qui, eux, faisaient le taf ?
Cette tourte a l'air de leur donner du fil à retordre.
Je vais leur porter secours.
Tu n'es pas un gagnant.
Viens, on va lui faire du bouche-à-bouche, à cette tourte.
Papa. Je peux te parler ?
- Il y a pas de tourte. - Chut !
C'est ridicule, je suis le meilleur, tu le sais.
Prouve-le. Gagne ce tournoi.
J'ai pas fait ça depuis tout gamin.
Je jouerais contre des dentistes.
Ça devrait être facile, alors. Gagne, et tu seras mon champion.
Ça te va ?
Oui, ça me va.
TOURNOI DU CLUB AUJOURD'HUI !
King, comment tu te sens ?
Bafoué.
Je serai pas long.
Rentrez dans les clous, le Marteau va vous massacrer.
Écrabouille ces papis, Dusty !
Merde !
Bien joué, King !
Merde, merde !
Balle de match ! Où est-ce que vous la voulez ?
Neil, choisis.
C'est ton enterrement, mon chou. Où ?
Je veux qu'on en finisse !
Et voilà, trouducs ! Le King garde sa couronne !
Hé, Neil ! Bouge pas.
T'as l'air crevé, c'est moi qui viens.
C'est trop d'honneur.
Mate ça, vieux !
Mon poignet !
C'est pas passé au-dessus du filet.
Encore ton poignet ?
C'est Neil qui fera le duel.
Merci, Chuck.
Tu m'as dit de gagner, c'est fait.
J'ai aussi dit que je n'avais pas confiance.
Une fois de plus, tu m'as donné raison.
Je le crois pas.
Joli match, ducon.
As-tu une activité sexuelle régulière ?
Oui, mais je viens plutôt pour le poignet.
Donc tu as aggravé une ancienne fracture du scaphoïde
en sautant par-dessus un filet,
pour impressionner ton ami PJ, c'est exact ?
C'est dans mon dossier ?
Non, ton père me l'a dit. On se parle souvent.
D'ailleurs, c'est même pas ton dossier.
- Mais... - Fais voir.
Je dois retourner sur le terrain
pour lui prouver qu'il peut compter sur moi.
- Tu sens ? - Ça fait mal.
Bon, pas de fracture, mais une grosse inflammation.
Tu peux pratiquer un sport plus doux avec les articulations pour te remettre.
Et ça m'aidera à reprendre le tennis ?
- Oui. - C'est quoi ?
- Le pickleball. - Je vais vous en mettre une.
Écoute. Je me suis flingué l'épaule l'an dernier.
Je t'assure, ce jeu m'a sauvé la vie.
- Vraiment ? Vous aviez quoi ? - Une morsure.
- D'animal ? - Non, d'humain.
Je sais, le pickleball, c'est un peu ringard,
mais c'est ton ticket retour pour le tennis.
Et franchement, c'est sympa.
Fais un essai pour voir si ça te plaît.
C'est mort.
Mais vous pourriez me prescrire un antidouleur ?
Je suis pas ce genre de docteur.
En revanche, je peux te prescrire une attelle
et je vais te rédiger un petit quelque chose.
Vous assurez ! Merci.
Mais fais-moi plaisir,
vas-y mollo avec ça.
- Merci. - Bien.
Et c'est pas que le tennis qu'il faut mettre en pause.
Il faut éviter les mouvements énergiques du poignet. OK ?
Compris.
- Ou de secouer sa cannette, tu vois ? - Parfaitement.
- Ou de serrer sa queue de billard. - Ouais.
Ou presser son citron pour du jus.
Pas de branlette, quoi.
C'est l'idée, oui.
C'est clair.
Combien de fois par semaine, en moyenne ?
Donc, beaucoup.
Ça peut être un mal pour un bien. Tu devrais sortir avec de vraies femmes.
Et vu ton cas, n'aie pas honte de payer pour ça.
Ça va aller, merci.
Il y a un nouveau site Internet : "Sucette-à-l'anis.com".
Que des célibataires canon. Près de chez toi. Pas de galère.
Et ça va m'aider pour le tennis ?
Ton poignet a un quota pour ce geste.
Et si je change de main ?
Le gaucher ?
C'est intéressant.
C'est presque comme si c'était quelqu'un d'autre.
- Je vais vous laisser. Merci. - Tu salueras ton père.
D'accord.
Sucette-à-l'anis.com.
C'est noté, bye.
C'est une blague ou quoi ?
Je n'ai pas ça ici.
Pourquoi ?
Vous m'avez prescrit du pickleball ?
Oui. Je trouvais ça assez mignon.
T'as pas apporté ça à la pharmacie ?
Non. Je suis pas débile à ce point-là.
Et ça avance avec Sucette-à-l'anis ?
Si tu utilises mon code parrain, on a dix points bonus d'anis.
Navigation privée.
COURTS DE PICKLEBALL PRÈS DE CHEZ MOI
"Open mixte de pickleball" ?
AUCUNE EXPÉRIENCE NI ÉQUIPEMENT REQUIS !
Ça craint, ce truc !
Inscrivez-vous ici.
LE MARTEAU
T'es le meilleur.
Vas-y !
Je suis dessus.
Toi, t'es le nouveau !
C'est le dépucelage !
Ils nous font perdre du temps, ça m'énerve.
Les gens sont toujours en retard.
Si tu veux jouer, joue. Si tu veux pas, t'inscris pas !
Regardez qui se joint à nous !
Hé ! Tu vas où comme ça ?
T'es le nouvel adhérent ?
Oui, mais il y a eu un malentendu.
Tu es bien Dustin Boyd ?
Oui, mais je suis pas inscrit.
Tu es notre 4e. Amène-toi, on sera pickle-potes !
Je me suis inscrit, mais pas pour ça. Je pensais pas...
Arrête ton cinéma, petit.
Tu pensais pas tomber sur des vieilles,
alors tu cherches à te défiler.
Mais sans toi, on n'a pas le compte.
Je suis venue pour transpirer, coco.
Alors je joue avec Judy, tu joues avec Candace. C'est parti !
Salut.
C'est moi, Candace.
C'est bien une Buick LeSabre de 1999
que t'as garée là ?
J'en ai toujours voulu une.
Exact, et elle a plus de 300 000 km au compteur.
Écoutez, je suis désolé pour...
Mon exclusion du club ?
M'en veuillez pas.
C'est oublié. Mais rattrape-toi sur le court.
C'est dans mes cordes.
Vous êtes prêts ?
Deux petites secondes.
C'est ta première fois, j'imagine ?
Ça va le faire, j'ai été joueur de tennis pro.
C'est pas le pickleball qui m'effraie.
C'est pas du tennis.
C'est du pickleball, c'est pire.
Donc la zone bleu clair, c'est la zone de non-volée,
la "kitchen", si tu préfères.
Interdiction de franchir cette ligne.
Les cours, je les donne, je les prends pas.
Oui, sacré cours. Faut qu'on voie les règles.
Attention, j'ai horreur de perdre.
Ça nous fait un point commun : moi, c'est pareil.
Je suis à fond. On s'en fait une ?
C'est parti.
Allez !
Envoie !
On sert à la cuillère.
Pardon ?
- À la cuillère. - Je le sais, évidemment.
- Je m'échauffe. - Bien sûr, tu le savais.
Allez !
Oh, mamma mia.
À vous le service. À la cuillère, hein !
0-0-1.
Tout doux, t'es pas obligé de taper si fort.
Si, justement, je l'ai dans la peau.
Qui, Daffy Duck ?
Non, c'est un marteau.
Il représente ma force.
1-0-1.
À toi. Joli.
Je l'ai, je l'ai !
Alors, on se marre plus là !
Si, au contraire.
Tu avais un pied dans la zone.
Ton corps était dans la zone. Le point est pour elles.
Souvent, on en plaisante :
"Tu zones dans la kitchen ou quoi ? Fais croquer."
- Ou... - "Fais la vaisselle, au lieu de zoner !"
Fais la vaisselle, au lieu de zoner !
Oui, c'est la préférée de Gail.
Et moi, je dis :
"Il zone où, le couteau à beurre ?"
Parce que, parfois, on se prend une noisette de beurre
et un muffin,
et on va s'asseoir dans le canapé
pour regarder son émission préférée à la télé,
et on baisse les yeux et on a un muffin et du beurre...
OK, d'accord, ça suffit.
Fais la vaisselle, zonard !
Me traite pas de zonard.
- Alors évite la zone. - J'ai compris !
Filet !
C'est bon !
T'es pas obligé de taper si fort.
Fait chier !
Tu fais de gros progrès, Dusty.
Il comprend rien...
- De la merde ! - Tu vas nous percer le filet.
C'est ça !
C'est ça, vas-y.
Elle est partie loin, bien joué !
Très bien joué, même.
Tu t'es cru au baseball ? Home run !
Elle est dedans.
Elle était dehors.
Pas du tout, elle était dedans.
Elle a touché la ligne ! Elle était dedans ! T'es miro ?
Elle était clairement dedans !
Non, elle était dehors.
Je vais tuer cette femme !
Vas-y, sers.
- Une minute. - Quoi ?
Redescends un peu.
- Ça va. Toi, redescends. - Respire, tu joueras mieux.
Dans ta tronche !
Arrête de frapper si fort. C'est la balle de match.
Je sais. Je gère.
- Il nous faut ce point. - Ça va le faire.
Comment on en est arrivé là ?
- Balle de match. - C'est hallucinant.
Je suis tellement meilleur.
Allez !
Joli.
- J'ai. - Recule !
Dink !
Attends, tu m'as traité de dink ?
Tu m'as traité de dink ?
S'il y a une dink ici, c'est toi !
Set et match, mon poulet !
Ça se voit que t'es une dink ! J'en suis pas un.
- Dusty. - Elle m'a traité de dink.
Oui, c'est le terme qu'on donne à ce coup, ça se dit le "dink".
Je sais, elle m'a traité de dink !
Elle t'a pas traité !
- Si, elle vient de le faire. - C'est le nom...
Du coup, oui, ça s'appelle un "dink". Tu piges ?
- Calme-toi, t'as l'air d'une folle ! - Toi, calme-toi.
Ça, y a que toi qui le dis.
T'es mauvaise perdante.
Qui me prend pour une folle ici ?
- Tout le monde. - Ils disent que non.
Je déteste ce jeu de merde !
Je me casse.
- Hé, gamin ! - Quoi ?
Tu veux ta revanche ?
Oui, volontiers.
Le perdant paie le déjeuner !
Merci.
Quand je me suis levée ce matin, j'aurais jamais imaginé
que je me ferais offrir des tacos
par Harry Styles en personne.
Harry Styles, carrément !
Je suis pas sûre.
Je lui trouve un air de Chalamet, plutôt.
On te le dit souvent ?
Que j'ai un air de Timothée Chalamet ? Non, jamais.
D'où vous vous connaissez, les trois amigas ?
J'étais l'assistante de Gail quand elle était une avocate renommée.
Et puis, il y a eu "l'incident".
C'était un malentendu.
Elle a cogné un flic.
À ce moment-là, je savais pas que c'en était un.
Il portait son uniforme.
Dis donc, t'es dans quel camp ?
Celui du policier, je ne change pas mon témoignage.
Tu bossais pour elles aussi ?
Je suis la petite dernière, une partenaire de jeu.
C'est un des 10 000 loisirs qu'elle essaie
depuis qu'elle a divorcé et est devenue zinzin.
- Je suis pas zinzin. - Oh que si !
J'ai traversé les étapes classiques d'une rupture
que toutes les femmes finissent par vivre un jour ou l'autre.
Elle a acheté un boa.
T'as acheté un foutu boa constrictor ?
Je voulais être comme ceux qu'on voit au supermarché avec un boa autour du cou.
Et ça a donné quoi ?
Rien du tout. Rien de bon.
Tu m'étonnes !
- Quoi ? - Eh ben...
Honnêtement, c'était super bizarre...
- Et sympa ! - Et sympa, c'est vrai.
Merci, mais je dois y aller.
- Merci à toutes. - Attends !
Tu pourrais me raccompagner chez moi ?
Tes amies peuvent pas ?
Je suis à pied.
Et moi, en scooter.
Le premier à la Buick !
D'accord.
Il faut qu'on refasse ça.
Et par "ça", je veux dire : tu perds et tu nous paies des tacos.
Regardez-moi cette tête !
Merci !
Tu devrais rejouer, tu sais.
Tu pourrais devenir un grand pickleballeur.
Un grand pickleballeur ? Non, merci.
Pourquoi ? Parce que le nom est moche ? Que c'est ringard ?
Que la plupart des joueurs sont rouillés et n'ont jamais fait de sport ?
Pour toutes ces raisons, oui.
C'est justement pour ça qu'on pourrait dominer en tête, Dusty.
Ce serait un véritable bain de sang.
C'est pas mon délire, c'est un peu trop loufoque.
Je peux comprendre.
J'arrive pas à croire que tu as parié un bolide pareil.
Quelle merveille !
C'est ça...
Il y a un allume-cigare, un lecteur de cassettes,
une manette pour incliner le siège...
C'est là.
Ici ?
Oui.
Merci pour le trajet !
Tu me files ton téléphone ?
Pour quoi faire ?
Donne, c'est tout.
Qu'est-ce que tu fais ?
Maintenant, tu as mon numéro.
Au cas où tu changerais d'avis et que tu voudrais rejouer avec moi.
Merci encore.
De rien.
N'oublie pas, Dusty... On peut tous les dominer.
Un bain de sang !
Pourquoi on s'est tapé la route jusqu'ici au lieu d'aller à la boutique pro ?
Il y a plus de choix,
et puis, je trouve qu'on passe peu de temps ensemble.
Oui, je me disais la même chose.
Ah, c'est là.
Regarde ça. Le pickleball.
Ce jeu de débiles.
Imagine que j'en achète une
pour me foutre de la gueule du vendeur à la caisse.
Je suis déjà plié en deux à l'idée.
Imagine.
Moi...
en train d'acheter...
Nickel, ils l'ont.
D'acheter cette raquette,
mais avec une expression hyper neutre.
Ça y est, je vois.
Genre comédie à l'humour décalé, ouais.
- À la Andy Kaufman. - Imagine, j'y vais.
Et je l'achète et je pars avec.
Donne-moi juste une seconde,
que je trouve la plus rigolote.
- Regardez, c'est Andy. - Andy !
Celle-là est drôle. Je parie...
Dusty, regarde !
C'est ce con de Roddick.
- Bonjour, Andy. - Content de vous voir.
Tu sais ce qui serait drôle aussi ?
Qu'on s'arrache d'ici en se faufilant par-derrière.
On arrête les blagues, Dusty. T'as vu comme il se la pète !
Faut lui rentrer dedans.
J'aimerais, mais on a perdu trop de temps avec ta blague pourrie, faut qu'on bosse.
T'es obligé !
Toi, tu fais de l'humour de guerre transcendant,
alors que, lui, il signe un pauvre bouquin, quel loser.
Pas vraiment, c'est la biographie qu'il a écrite.
Ça devrait être ta bio.
Je sais.
C'est ta vie, c'est toi qui as gagné l'Open.
Respire, sois cool. PJ, ne fais...
Hé, Roddick !
Andy !
Salut, mon pote !
Dusty. Dusty Boyd.
- Le Marteau. - Oui, le fils de Chuck.
Oui. Ça fait plaisir, mec.
C'est cool, ça fait longtemps. Comment va ton père ?
Toujours dans ce club ?
On y est tous les deux, oui.
Tu bosses pour lui ?
Je bosse avec lui. On est genre co-managers.
Donc t'es pas "Instructeur junior" ?
Drôle de façon de présenter des excuses.
- Mollo. - Tu veux réessayer ?
De quoi il parle ?
Il parle du tournoi Vero Beach Classic 2000 !
Ce mac t'avait rétamé direct.
J'ai gagné le tournoi en 2000. C'est qui, le mac ?
- Lui, le mac. - Pas le mac.
Désolé, vous m'avez perdu.
Avec quoi tu as savonné le sol ? De la graisse ? De l'huile ?
Une 3e option encore plus sournoise ?
Je comprends rien.
Laisse, il s'échauffe vite.
Quel mytho !
T'embrasses Brooklyn avec ta langue de mytho ?
Bien sûr, et elle adore.
Mais je suis pas un mytho.
- Bon, au plaisir. - De même.
- Salue ton père de ma part. - D'accord.
- Bravo pour le livre. - Merci.
Je me rends compte que tu n'as pas été honnête avec moi.
- Roddick est pire qu'un gros connard. - Ouais.
C'est vrai. Merci, PJ.
- C'est vraiment un gros mytho. - Oui.
- C'est agaçant, non ? - C'est même carrément énervant.
Je confirme.
LE MARTEAU VS ANDY NE PAS REGARDER !
Deux jeunes espoirs montants sur ce court.
Boyd a dominé chez les juniors grâce à son service puissant.
Saura-t-il s'imposer à un niveau pro ?
Clairement pas sur ce point...
Mais Roddick a peut-être juste eu un bon timing ici.
Ce n'était peut-être pas de la chance.
Roddick semble tout simplement être meilleur.
Pas évident quand son père est aussi son entraîneur...
Dans ce genre de situation, je regrette pas d'avoir grandi sans père !
Alors ?
On dirait que Boyd...
quitte le court.
Peut-être un souci médical ?
Ou, qu'après tant d'engouement autour de lui,
la pression est devenue trop forte ?
C'est dur à regarder, pour un premier match pro.
Candace, vos courts sont éclairés ?
Allez, balle de match.
C'est parti !
Je vais te battre.
C'est toujours là !
Ça aurait été plus simple de gagner avec un dink.
Ça, ça n'arrivera pas.
C'est de loin le meilleur match
que je t'ai vu jouer contre une femme de trente ans ton aînée.
Sans aucun doute.
T'es franchement fier de toi, on dirait.
J'ai eu peu de victoires dernièrement.
- C'est triste. - Ça fait du bien.
Je sais, c'est pareil pour moi.
- On les prend où on peut. Santé ! - Bien dit.
Flûte.
Onze appels manqués de mon ex.
Onze appels ?
Sans commentaire, je ne veux pas en parler.
Comme tu veux.
Il y a un événement auquel nous assistons chaque année,
et il va me demander s'il peut y amener sa nouvelle copine.
Quelle conne !
Non, en fait, elle est vraiment chouette.
Ah oui ? Super.
Je déteste cette foutue quinqua !
Je pige pas où tu veux en venir avec ton histoire.
- Je sais, c'est pas très clair. - Oui.
Je vais te raconter.
Quand je l'ai quitté, j'étais certaine que je serais la gagnante de ce divorce.
Bien sûr !
Mais, maintenant, il se pavane partout avec elle,
tandis que moi, je reste célibataire.
- Aïe. - Il est évidemment hors de question
que j'y aille.
- Donc tu ne vas pas y aller ? - Non.
- Ça craint. - Oui.
- Pourquoi tu l'as quitté ? - Il était très immature.
Il n'avait aucune ambition.
Il n'avait quasiment pas d'amis
sauf un, vraiment très bizarre.
Il répondait toujours oui à tout ce que disait Mitch.
Un vrai lèche-bottes.
Et Mitch ressassait les mêmes histoires assommantes de ses années de gloire.
Il a pas l'air si nul.
La vérité, c'est que j'aurais supporté tout ça,
s'il avait été là pour moi quand il le fallait.
Vous allez squatter et jacasser toute la nuit
ou vous allez taper de la balle ?
On va taper de la balle.
Si t'es d'accord.
Ouais.
On est partenaires.
- Allons-y ! - Quoi ? Dans la vie aussi ?
- Ils m'insupportent, je tiendrai pas. - Écoute.
- Quoi ? - OK, ils grognent.
Tu crois ?
J'ai déjà joué contre ce genre de joueurs, notre seule chance,
c'est de grogner plus fort.
Ou faudrait être meilleurs qu'eux. Oh, on l'est !
Ça marchera pas. Faut le faire à ma façon.
Grogne avec moi, Dusty.
Et plus c'est sensuel, mieux c'est.
Peu importe ce que vous manigancez,
ça servira à rien.
Le karma va vous les renvoyer dans la tronche.
- On y va. - Allez, c'est reparti.
Tout est bon, hein ?
Oh, beurk !
¡Ay, papi!
Oh, mais non !
On fait simple : quand je hurle "switche", tu switches !
On n'aurait pas à switcher si tu bougeais ton cul,
au lieu de jouer comme une mini merde molle.
Avoue, c'était amusant !
Candace, c'était carrément dingue !
- Oui. - Et on a gagné !
- On a gagné ! - Tu as gagné !
- Non, toi. - Double victoire.
Je crois que tu devrais aller à ce truc.
- Quel truc ? - Avec ton ex.
La soirée dont tu parlais, la copine...
- Tu devrais y aller. - Non.
Quoi ? Dis-moi.
C'est une collecte de fonds dans un bar country que j'adore.
Laisse tomber, alors. La country, c'est nul à chier.
Je suis désolée, je sais pas ce qu'il s'est passé.
Je vais te le dire : tu m'as giflé.
Je sais pas pourquoi.
Parce que j'ai dit : "La country, c'est nul à chier."
Tu m'expliques ce phénomène ?
Ce que tu as dit me dérange. C'est un véritable déclencheur pour moi.
- Vraiment ? - Oui !
C'est connu, les fans de musique country
qui vivent ailleurs que dans le Sud ont du mal avec ça.
Ils doivent constamment faire face à tout un tas de préjugés.
- C'est un vrai problème. - J'ai jamais rien entendu d'aussi chelou.
Donne-moi ton téléphone.
Tout de suite.
Tu vas faire quoi ?
Je te télécharge une playlist
que tu vas adorer.
- C'est... - Ça s'appelle
"Cowgirl Classics".
Aucune chance que j'écoute "Cowgirl Classics".
- Tu rêves. - Je crois que si.
Tu vas l'écouter.
C'est quoi ?
- J'ai un secret. - Quoi ?
Ôte-moi d'un doute, ça me prend la tête. Ils sont frère et sœur ou en couple ?
- J'arrive pas à trancher. - Voilà.
- Frère et sœur ? Bizarre. - Ça me rend dingue.
Je vais leur demander.
- Surtout pas. - Obligé.
- J'en dormirai pas. - J'ai honte.
Excusez-moi !
Non !
Couple ou frère et sœur ?
Partenaires.
C'est pire, maintenant. On se tire.
Le pickleball, c'est l'avenir du club, Chuck.
En tant que président autoproclamé du comité de pickleball,
j'ai la responsabilité
de t'exhorter à poser la date du prochain vote d'agrandissement.
- Il nous faut plus de courts. - J'ai d'autres sujets en cours, Skip.
On n'a plus de fournisseur de gobelets pour la fontaine à eau.
J'en suis navré, je n'en savais rien.
Parce que t'as pas demandé.
Je peux faire quelque chose ?
Arrêter de broyer ton gobelet après avoir bu.
On t'a vu, tu n'es qu'un cochon pas écolo.
En fait, le cochon apporte généralement sa propre bouteille.
Généralement, mais pas toujours.
Bon, programmons le vote pour l'agrandissement à vendredi.
Merci infiniment !
Et je vais gérer ce problème de gaspillage.
Je réutiliserai mon gobelet.
Plus de broyage.
Salut !
Non, j'oserais pas.
Il voulait quoi ? Des petits gobelets ?
Quel cochon.
Je voulais te prévenir que mon poignet va beaucoup mieux.
J'ai vu le médecin.
Je serai remis pour tout match à venir.
Inutile, on a pris Neil.
À cause du poignet, oui.
Mais je me sens bien et je suis dispo,
si jamais tu veux avoir le meilleur joueur,
celui qui a vraiment gagné.
Je veux le joueur qui va gagner, nuance.
Chuck, je l'ai !
Tu vois ? Je l'ai aujourd'hui.
Un pansement sur une blessure par balle.
Non, mais quel crétin !
Il croit qu'un pansement
est capable d'arrêter une balle ?
Bien dit, papa.
On est vraiment dans un cas de figure similaire.
Bon, ben... j'y vais.
Je te tiens au jus pour le poignet.
C'est pas nécessaire.
J'ai des hallucinations, t'as dit "je t'aime" ?
Je te charrie, petit plaisantin !
Sauf si tu l'as dit.
COWGIRL CLASSICS T'es en train d'écouter ?
Non, j'écouterai pas.
OK, je te fiche la paix.
T'as vu ça, Dusty ?
Incroyable !
Et maintenant, t'écoutes ?
Toujours pas.
Crois-moi, ça viendra.
Tu fais quoi sur ton téléphone ?
Tu me filmes ?
Publie ça sur Snapchat !
Huit ans seulement
Cannes à pêche en main On se prélassait au bord du ruisseau
Les vaguelettes sur l'eau Les yeux rivés sur les flotteurs
Et sur le soleil couchant rougeoyant
Depuis le porche, maman nous appelait "Le dîner est prêt !
Allez, venez manger !"
On lui disait "Cinq petites minutes, s'il te plaît"
Le temps file devant moi L'horloge ne s'arrête pas
J'aimerais qu'il me reste quelques gorgées De ces alcools tant appréciés
Les bons moments S'envolent en un instant
Comme si c'était si peu de choses
Si seulement j'avais un bouton pause
Pour des instants comme ces derniers Dieu sait que j'appuierais
Je me donnerais cinq petites minutes
C'est pas trop en demander.
Dix-huit ans, je rends mon casque
Je marche vers le centre du terrain
T'es en train d'écouter ?
Ça raconte une histoire.
On a perdu le match, 10 à 9
Il parle du coach !
Ce sont les meilleures.
Je m'achèterai un billet
Donnez-moi juste cinq petites minutes...
Je vous remercie de votre présence.
On t'écoute, Skip.
Comme vous le savez, nous ne demandons que deux terrains de pickleball.
Ce sera donc court et léger,
comme moi.
Bref, le seul court de pickleball
sur lequel nous jouons, le court 16,
est totalement indécent.
La clôture sud-est est trop près,
l'angle de la ligne de fond est cabossé,
et, tous les joueurs seront d'accord,
la fontaine qui fuit forme
une flaque très glissante à côté du poteau.
D'accord. T'as fini ?
Un dernier détail.
On m'a laissé un graffiti en souvenir chez moi.
On peut y lire : "Crève, pickle-bite !"
Pickle-bite !
Pickle-bite.
"P" qui veut jouer au Pickleball ?
"I", je veux jouer au pickleball Ici !
"C", on se retrouve sur le Court
"K", je suis Kanon dans mon nouveau petit short...
Qui pratique le pickleball ?
L'acteur oscarisé Jamie Foxx.
Tay Tay !
Le tennis,
c'est ce à quoi jouaient les frères Menendez
le jour où ils ont massacré leurs parents.
Il nous faut ces courts de pickleball
pour ne plus jamais avoir affaire...
à d'autres Lyle et Erik Menendez.
OK. Ce sera tout ?
Oui.
Ce sont des remarques pertinentes.
On peut passer au vote ?
Je ne crois pas qu'un vote soit utile.
Tu as la majorité, mais c'est sans importance.
Chuck, tu as promis.
Gary fait circuler
un extrait de la charte officielle du club.
Les règles sont les règles.
Dans cet esprit, je convoque un duel...
Pourquoi me demander un exposé ? J'ai potassé deux semaines.
J'ai dû oublier d'en parler.
Oups !
Comme tu oublies d'apporter ta gourde tous les jours.
Hein, Skip ?
Bien, chaque camp doit désigner un champion.
Pour le tennis, on choisit Neil.
Ou un autre, on peut encore changer.
Ou on décide, puisqu'on sait qui on prend.
Mais on n'est pas obligés, ma récupération est plus rapide que prévu.
On a déjà choisi, t'es hors sujet.
Je sais, mais je crois...
Réunion terminée.
Merci à toutes et tous.
Non, ça va... Je m'en fiche.
Allô ?
- Salut ! - Salut !
- Comment ça s'est passé ? - La réunion ?
Ça s'est super bien passé.
Sincèrement. C'était génial.
Bien. Contente de l'entendre.
Ah, oui ! Et mon père m'a humilié une fois de plus.
Devant tous les adhérents du club.
Je suis vraiment désolée, c'est horrible.
Assez parlé de moi.
Ça te dirait d'aller taper de la balle ce soir ?
Ce soir ? Non.
Non. Je suis morte de fatigue.
J'allais rester tranquillement chez moi et regarder un film.
T'as raison. Je suis cassé aussi.
Je vais faire comme toi.
Tu vas regarder quoi ?
Je sais pas.
Il y a Le Lauréat sur TCM ce soir.
Le Lauréat ?
Oui.
Je viens de voir le trailer.
Tu as vu le trailer du film Le Lauréat ?
Il a l'air top, c'est ce que j'aurais voulu regarder,
mais j'ai pas TCM.
Dusty, si tu veux venir le voir chez moi, tu es le bienvenu.
Mais il est quand même très tard.
Je sais. Et puis, j'ai des trucs à faire et je suis bien claqué,
mais t'es une bonne amie, t'as l'air seule, j'arrive tout de suite.
Oh, c'est pas vrai...
Donc, ton père a fait durer le suspense
et a fini par : "Qui, à part mon fils ?"
Je veux pas en parler, c'est pour ça que je suis là.
Puisque tu es là, je peux te demander ton avis ?
Oui. Balance.
Je vais suivre ton conseil et aller à la soirée country.
Super !
Je sais, mais j'ai vraiment besoin d'avoir l'avis d'un mec sur mon look.
Je veux que Mitch s'en morde les doigts quand il me verra.
Ça marche, montre.
D'accord.
J'ai trop hâte.
Merci. Je vais m'habiller.
Il est cool, ton appart.
Merci, c'est gentil.
Il y a plein de trucs.
Tu fais de la poterie ?
Oui, c'est l'un de mes autres hobbies.
Ça, c'est une boîte à biscuits.
C'est une boîte à biscuits ?
Oui.
On peut pas vraiment la remplir de biscuits avec ces bosses.
Je sais, mais c'est pratique si on essaie de pas trop manger.
- C'est une boîte à biscuits diète ! - Voilà.
Bonne idée, Candace.
Les bosses n'étaient pas prévues. J'ai pas fait exprès.
Ça se voit.
Si tu l'aimes tant, tu peux l'emporter chez toi.
Merci, mais j'ai déjà plein de trucs dans le genre.
Et toi, Dusty, tu as des hobbies ?
Oui, le tennis, on va dire.
C'est plutôt un sport,
mais je vois que tu adores ça.
Quand j'étais gamin, surtout.
Ce que j'aimais, c'était passer du temps avec mon père.
C'était chouette. Il croyait vraiment en moi.
Je me sentais unique.
Il a tout misé sur moi,
mais j'ai tout foiré.
Je dirais qu'il a tout foiré, lui aussi.
Dis, Candace ?
- Oui ? - C'est toi, là, en robe de mariée ?
Non, c'est la photo d'une inconnue qui me ressemble le jour de son mariage.
Ça, alors !
Comment tu me trouves ?
Je trouve que t'es canon !
Super.
- Tu m'as fait peur. - Mais non.
Regarde ce que j'ai trouvé dans mon placard.
Au cas où tu serais à la recherche d'un chapeau de cowboy.
Je te le laisse.
C'était celui de Mitch.
- Ça le fait ? - Pas mal, je trouve.
- Regarde. - C'est vrai ?
Oh, ouais ! Regarde-nous !
On est mignons.
Ouais, on est pas mal, hein ?
- Le film va commencer. - Oui, allons-y.
Madame Robinson, vous essayez de me séduire.
Ça, c'est un grand film !
C'est vrai.
Ça devrait même être un classique.
C'est un classique.
Ah bon ?
Normal, il le mérite.
T'as l'air bouleversé.
Non, je suis un peu préoccupé par mon avenir.
Ce gamin, avec le nez bizarre,
je parie qu'il va avoir une sacrée carrière.
Dusty... C'est Dustin Hoffman.
Il a 80 ans.
Il tient la forme.
Il roule dans le mauvais sens, je suis déjà passé sur ce pont.
Ils se sont plantés, c'est pas...
Et voilà.
Tu seras mieux comme ça.
Tu voulais me voir ?
- Je peux être franc avec toi ? - Oh que oui.
Tu vois, PJ,
je me prends la tête avec un problème un petit peu déroutant.
C'est dans un bouquin que je commence à écrire.
Pas étonnant, t'as tout ce qu'il faut là-haut.
- C'est quoi le titre ? - Du livre ?
Oui.
La Lame du silence.
Du grand art. Je le lirai pour sûr.
Je me note de le précommander. Je t'écoute.
Le personnage principal, le guerrier Puzimbus,
fait partie d'une tribu à laquelle il a toujours appartenu.
Puis, il commence à traîner avec une autre tribu.
Une tribu ennemie, à ses yeux.
Joli twist.
J'ai l'impression de faire partie de l'histoire.
Touche, mon pouls s'emballe.
Donc il mène une double vie.
Il voudrait rester avec cette nouvelle tribu qu'il aime,
mais en même temps, il a honte qu'on les voie ensemble.
Et il y a un autre personnage
pour qui le guerrier commence à avoir un gros crush,
sauf qu'elle est beaucoup plus âgée que lui.
Oh, le beau gosse !
Si tu lisais La Lame du silence
et que Puzimbus changeait de tribu
parce qu'il a craqué pour une dragonne de 30 ans de plus que lui,
t'aurais une mauvaise opinion de Puzimbus ?
Je jugerai pas un mec qui chine les antiquités.
Je suis pas écrivain, mais si je prends
le monde foisonnant que tu as créé et que je le compare à ma vie fade...
Fais donc.
Au vu des expériences similaires que j'ai vécues,
si j'accompagnais Puzimbus, je lui dirais de foncer.
Ah, oui ? Des expériences similaires ?
Tu veux dire que toi, t'es sorti avec une vieille, petit coquin ?
- Plus ou moins. - Quel cachottier !
Tu sais ce qu'est l'objectophilie ?
Non, mais j'ai hâte de savoir.
C'est quand on éprouve une attirance physique et amoureuse pour des objets
plutôt que pour des humains.
Je parle de bâtiments, de ponts, de véhicules.
Moi, tu vois, je suis amoureux de ce bon vieux USS Alabama.
- T'es pas obligé de me raconter ça. - J'en ai envie.
Il a été construit en 1939, désarmé en 1947,
classé monument historique en 1986.
Donc, oui.
J'ai été avec plus vieux que moi et je changerais ça pour rien au monde.
Dis-le à ton Puzimbus !
Lui dire quoi ?
Que t'as couché avec un navire à la retraite ?
Exactement.
T'as pas pu coucher avec.
C'est un bateau. Il a pas de vagin et pas de cul.
Sortez de cette piscine !
On est en pleine journée. Vous bossez ici.
- Mais on bosse, là ! - Dehors !
Par là.
- Candace, t'es venue ! - Eh oui.
Je suis bien là.
Et j'ai le droit. Ce bar n'appartient pas à Mitch.
Bien sûr, chérie. Je suis contente de te voir, c'est tout.
Viens là !
Tu es superbe.
Oh, sale temps...
Amuse-toi bien !
Salut !
Candy, t'as pu venir. J'étais pas sûr qu'on te verrait.
Je suis là, comme tu peux le voir.
Et, pour rappel, cet endroit ne t'appartient pas.
C'est noté.
- Tu te souviens de ma Bea ? - Bien sûr.
Bonsoir !
Qui pourrait oublier la célèbre Bea ?
Laisse-moi deviner, tu vas être sympa avec moi ?
Oui, j'adore ta tenue.
Voilà ! Comme prévu.
Je vais aller nous chercher à boire, le temps que vous discutiez un peu.
Salut.
Ça va ?
T'as l'air un peu tendue.
Non. Je suis pas tendue. Je suis détendue.
Ça fait plaisir.
C'est ça.
Quoi de neuf ?
J'ai un serpent.
Il s'appelle Mitch.
J'ai des bières pour tout le monde !
Pour toi, mon cœur. Et la tienne !
- Santé ! - Au serpent !
- Attends, au serpent ? - Oui, fais pas attention.
Ça va ?
Candace, chérie.
Tu vas bien ?
- Tu es pâle. - Je suis pas...
Je crois pas...
- Attends, assieds-toi. - Oui, reste un peu assise.
Je peux t'aider, j'ai été infirmière après avoir été mannequin.
Évidemment !
Je n'aurais pas dû venir.
Bien le bonsoir !
Dusty ?
Qu'est-ce que tu fais ici ?
Je suis là quand il faut.
C'est lui ?
En selle !
Mitch ! C'est Mitch, c'est ça ?
- C'est qui ? - Salut !
Je suis le nouveau copain. Ça fait plaisir.
- Vous êtes ? - Bea.
Enchanté, Bea.
Toutes mes excuses pour ce retard.
Je me sens vraiment très con.
Fichues fusions bancaires... Faut pas se louper, pas vrai ?
J'imagine.
Je suis si contente que vous vous rencontriez enfin.
Moi aussi. C'est...
Je suis désolé, l'ami.
J'ai été distrait
par cette bombe atomique !
Regardez-moi ça !
T'es époustouflante ce soir, bébé.
Tu es très beau, toi aussi, bab...
bébé.
T'as enfilé mon chapeau ?
Y a pas que ton chapeau que j'enfile ces temps-ci, mon biquet.
On va danser ?
Désolé, il faut qu'on danse.
- Il faut qu'on danse. - À tout à l'heure.
Allez !
C'était comment ?
- On a assuré. - Clairement.
Il enfile quoi d'autre ?
C'est une Texane, née dans le Tennessee
Une authentique fille du pays
Elle est proche de mes amis
Et ça me réjouit
Elle décapsule seule sa bière au bar
Elle passe pas des heures devant le miroir
Avec sa casquette et son jean moulant Elle te fait tomber dedans
Je discute avec ta maman De ses recettes d'antan
Passé minuit En buvant de l'eau-de-vie
T'as qu'une envie Prendre la route ensemble, tranquillement
Et lui laisser le volant
Comme nous tous, tu rêves d'une cowgirl
Une de celles Qui ne prend pas ses grands airs
Une de celles qui n'a pas peur de danser Au milieu d'un bar déserté
Et avec qui tes amis peuvent plaisanter
Je la suivrai partout où elle va
Je la ferai danser, tourner Dans sa robe de mariée
Je l'emmènerai dans un grand ranch
Et la laisserai Choisir son endroit préféré
Je remercie Dieu chaque heure D'avoir rencontré cette cowgirl
Merci beaucoup.
Merci !
Dusty, je te remercierai jamais assez d'être venu ce soir.
Tu rigoles ?
- Merci à toi. - À moi ?
Pourquoi ?
Pour tout.
J'étais vraiment au plus bas, Candace.
Je croyais à tout un tas de conneries, maintenant...
Je sais pas, je me sens mieux, je sais ce que je veux.
- Tu en es sûr ? - Oui.
Quoi, alors ?
Toi.
- Quoi ? - Viens là !
Dusty, non.
Non.
Tu stresses.
C'est l'âge qui te bloque, je sais.
- Non, c'est pas la différence d'âge. - Je suis passé outre.
C'est pas ça.
Tu es plus vieille que moi, et alors ?
Je ne suis pas physiquement attirée par toi.
J'ai pas entendu, tu marmonnes. T'as dit quoi ?
J'ai dit que je n'étais pas physiquement attirée par toi.
Je pensais qu'on était raccord.
Je voulais pas te faire espérer.
- Je suis désolée. - Non, c'est pas ta faute.
Tu m'as attiré chez toi dans un moment de vulnérabilité,
et on a maté un film intitulé Le Lauréat.
- Tu m'as appelée. - L'histoire d'un gars avec un gros nez
qui se fait draguer par une femme plus âgée.
Je peux pas y croire !
C'est toi qui m'as appelée, tu t'es carrément invité chez moi.
Et la playlist, alors ?
Quoi, la playlist ?
Les chansons sont de plus en plus provocantes.
Provocantes ?
"Country Kisses".
C'est pas vrai !
"Rodeo Romance".
Ce sont des chansons country célèbres.
"Square Dance, Round Hole". Un trou rond, hein ?
J'aurais, en effet, dû retirer celle-ci.
Mettons tout ça de côté et admettons que c'est platonique.
Je t'ai embrassée. Tu m'as rendu ce baiser.
- Exact. - Tu peux pas le nier. Alors, explique.
On jouait la comédie ! Pour faire enrager Mitch.
OK, je me suis sûrement laissée un peu emporter.
Je suis désolée.
Seigneur...
Tout ce que je voulais, c'était un partenaire de pickleball.
D'accord.
Et j'ai trouvé mieux que ça.
Je me suis trouvé un très bon ami
et je l'aime énormément.
Et j'aimerais ne pas perdre cela.
Ça ira.
Merci.
Dusty, s'il te plaît, arrête.
J'ai pas besoin d'une pote de pickleball sortie de nulle part.
- Sortie de nulle part ? - J'en ai, des potes.
C'est pas un souci pour un gars comme moi, ça l'a jamais été.
Je suis submergé de potes.
J'ai PJ qui me colle aux basques, j'ai...
- Gail qui me lâche pas. - Gail ?
- Ma Gail ? - Pas la tienne, une autre.
J'ai la blinde de monde dans mon entourage.
Je te prie donc de m'excuser.
J'ai un rencard hyper chaud qui m'attend, je veux pas le rater.
Dusty...
Tiens bon, mon frère.
Même les cowboys se font friendzoner.
Compris.
Allez.
Je suis au plus mal
J'ai peine à faire face
Je perds la...
C'est pas possible...
Passe à la maison, c'est important.
Pas mal, ton style.
- Ah, oui ? - Oui.
C'est couillu.
Et ce poignet, ça dit quoi ?
Ça va.
C'est quasiment guéri. Je vais pouvoir enlever l'attelle.
C'est bon à entendre.
On va avoir besoin que tu sois en forme.
Qui ça, "on" ?
Le club.
Quand tu participeras au duel.
T'es sérieux ? Et Neil, alors ?
Tu l'as dit toi-même. Les autres types du club sont des guignols.
Ils n'ont pas la soif d'excellence des Boyd.
C'est vrai.
Tu l'as dans le sang.
Alors, t'en es ?
- Oui. C'est d'accord. - C'est bon ?
- Le Marteau va frapper à nouveau. - Bien.
- Je te décevrai pas. - J'espère que non.
- On va les massacrer. - Oui, Dusty.
Ça va au-delà du pickleball. T'en es conscient ?
Oui, je te suis parfaitement. On parle du club, là.
Non, on parle du déclin de l'humanité elle-même.
- Du déclin de l'humanité. - Ça doit sembler excessif.
Pas du tout.
- Le tennis exige de la patience. - Patience.
- De l'engagement. - Engagement.
- De la discipline. - Discipline.
J'ai appris qu'on pouvait apprendre à jouer au pickleball en une heure.
Comme si c'était une bonne chose.
Mais ce n'est pas comme ça qu'on construit pour la postérité.
Mon héritage, ce n'est pas un gobelet en carton.
Je refuse qu'on le vide et qu'on le broie.
Je bâtis un monde qui doit perdurer,
comme un Thermos en acier ou une gourde.
Tu comprends ?
Oui, père, tu es une gourde.
Je suis pas une gourde. Je bâtis quelque chose de fort.
Passons.
J'ai hâte de te revoir sur le court.
Merci, papa.
Je traverse une période assez confuse, et c'est vraiment...
Il se fait tard, fiston.
Tout à fait.
Le Marteau va encore frapper.
Parfait, tout a l'air nickel.
Tu peux enlever l'attelle et recommencer à t'astiquer.
Et jouer au tennis !
Si tu veux.
- Tu sais, le site dont je te parlais ? - Je vous arrête.
- Je vais pas dessus. - Je m'en souvenais même pas.
Normal, j'en ai à peine parlé.
On le connaît, c'est "Sucette-à-l'anis".
Les nanas sont canon, et le parrainage est dingue,
même si tu veux pas trop l'utiliser.
Moi non plus, remarque.
- Pourquoi j'ai dit ça ? - N'en parlons plus.
- J'ai rien dit ! - Voilà, on arrête.
- Bien. - Merci pour le poignet.
C'est normal. Et le pickleball, ça donne quoi ?
C'est super.
Ouais. Mon père a changé d'avis. Je vais jouer le duel.
- Ah, oui. - Il me l'a dit hier soir. Ça m'a touché.
Je sais, oui. C'est dingue.
Oui, enfin non.
C'est pas si dingue.
Mon père est un dur à cuire. Il a testé son fils.
Et le fils, lui aussi très coriace,
s'est montré à la hauteur.
Et ça nous a sacrément rapprochés.
Non, je parlais de ce qui est arrivé à Neil.
Comment il est mort.
Neil est mort ?
Tu l'ignorais ?
C'est quoi, l'histoire ?
Eh bien, Neil montait dans son grenier
pour y récupérer des cartons...
Et, apparemment, il y avait une vieille maman chouette qui y vivait.
Elle a dû croire qu'il voulait s'en prendre à ses œufs
et elle est partie en vrille.
Attendez, Neil s'est fait tuer par une maman chouette ?
Techniquement, non. Il respirait encore quand elle l'a lâché.
Il s'est échappé par la fenêtre,
a dégringolé du toit et atterri sur l'allée de garage,
pile quand sa femme rentrait.
La roue avant lui a écrasé ce qui restait de son crâne.
- Quoi ? - Eh oui...
Sa femme dit qu'elle l'avait pas vu, mais elle va finir en taule.
C'est impossible de rater ça.
- Pas vrai ? - C'est pas croyable.
Je pensais que Chuck te l'avait dit.
C'est bizarre.
Si, il m'en a parlé. Mon père ? Il me l'a dit, oui.
Neil qui s'est fait écraser par sa femme.
Il en est mort. On en a parlé, bien sûr.
Ah bon ?
Je viens de tout te raconter, et tu disais ne pas savoir.
J'étais très au courant.
T'avais pourtant l'air surpris.
- Non. - Si. Bref...
- Paix à son âme. - C'est ça.
Bonne chance avec votre sucette à sucer.
Je dois y aller.
Sucette-à-l'anis, mais j'y vais pas.
C'est pas centré sur le sexe, c'est d'abord une communauté.
Une chouette, papa ? Une saloperie de chouette ?
Pourquoi tu t'énerves ?
Cette chouette, c'est ta chance.
Donc tu l'admets, tu m'as choisi à cause de ça !
Que veux-tu que je te dise ?
Je sais pas. Que tu crois en moi, par exemple.
Que tu m'as pas choisi par dépit à cause d'un stupide piaf.
Contrairement à toi,
ce stupide piaf a terrassé Neil sans se froisser une plume.
Si cette chouette faisait du tennis, je la prendrais, elle.
En attendant, Gene et Gary pensent que tu es notre meilleure chance.
J'étais même pas ton 2e choix, génial.
Sache qu'une chouette ne gagnerait pas un seul point contre moi au tennis.
Même si tu lui scotchais une raquette
sur ses petites serres répugnantes.
"L'ENFANT TERRIBLE DU TENNIS"
LE MARTEAU FRAPPE FORT
S'il te plaît, va-t'en, PJ.
J'ai pas envie de te voir.
Tu savais que c'était moi ?
T'as pas arrêté d'appeler et de m'écrire pour dire que t'allais passer.
Je vois ce qui m'a trahi.
Il faut que tu reviennes, Dusty.
C'est demain, le duel.
- Ça va pas être possible. - Écoute.
Je sais que tu me vois comme un loup solitaire grand et puissant
qui n'a besoin de personne, un peu genre...
Batman.
C'est pas du tout le cas.
La vérité, c'est que je t'admire.
Je sais que tu m'admires.
Mais tu devrais pas. Je suis pas un modèle.
C'est faux. Tu es une légende.
Tu es celui qui a failli battre Andy Roddick.
Je suis plutôt à éviter.
Il y a plein de choses que tu ignores.
J'ai pas envie de souiller tes oreilles innocentes avec mon histoire.
De quoi tu parles ?
Tu veux savoir ce qui s'est vraiment passé entre Roddick et moi ?
Ça risque d'être long ?
Non, c'est court, mais puissant.
Raconte.
J'étais le Marteau, parce que je frappais le plus fort.
Mais Andy frappait plus fort encore.
Tous mes services,
tous mes coups, il les faisait, en mieux.
J'ai regardé le public, j'ai vu mon père
et lui aussi, il le savait.
J'ai compris à ce moment-là que je jouais aux dames,
alors que lui jouait aux échecs.
Et que je pourrais jamais le battre.
Chaque coup, il le transformait en point gagnant.
Il était meilleur.
C'était avant ou après les échecs ?
On a joué ni aux échecs ni aux dames.
Je capte ta pathologie de menteur, tu parlais d'échecs, alors que...
C'était plutôt un système narratif.
J'ai dit : moi, les dames, lui, les échecs,
sous-entendant qu'il est meilleur que moi.
Tu vois le truc ?
Il est où, ce système ?
Quoi ?
Tu l'as rangé où, le système narratif ?
C'est comme un Kindle ?
C'est une façon de raconter, c'est pas palpable.
OK.
Il me fallait une échappatoire.
J'ai dit à l'arbitre que je voulais aller aux toilettes.
Je suis entré dans une cabine.
J'ai posé la main sur la cuvette...
Et je me suis fracturé le poignet.
C'est la chose la plus difficile que j'aie faite.
Ce jour-là, je n'ai pas glissé sur le sol.
Je me suis infligé une fracture au poignet.
Je me suis dit qu'être blessé valait mieux que de passer pour un putain de loser.
Donc...
ta main était dans les chiottes ?
Quoi ? Non, elle était sur la cuvette.
Abattant baissé ou direct sur la cuvette ?
J'en sais rien, sur la cuvette.
T'avais mis du papier toilette au moins pour faire barrière ?
Tu passes à côté de l'histoire, là.
Je prends ça pour un non.
T'aurais pas pu mettre la main dans la porte, plutôt ?
C'était une situation de crise !
Tout comme maintenant.
Et je viens de comprendre que je ne suis pas Batman.
Je suis plutôt le commissaire Gordon,
qui fait apparaître le signal du Marteau dans le ciel.
On a besoin de toi. Le duel a lieu demain.
Comporte-toi comme le vrai Dusty.
Je sais pas qui il est.
Il va falloir que tu le découvres.
En vitesse.
Je t'ai jamais vu aussi directif.
Sache que je respecte ça.
Merci. Ah, oui...
Si tu racontes cette histoire à d'autres,
ajoute que tu t'es lavé les mains après.
Histoire qu'on se pose pas de question.
Pourquoi j'aurais des nouvelles de lui ?
Tu le connais aussi. Je pourrais te retourner la question.
C'est pas ma faute s'il vient pas.
Elle dit ça, parce que c'est ton partenaire.
Mon partenaire de pickleball, c'est clair ?
C'est la seule chose qui m'intéresse chez lui.
Vu ta réaction hyper naturelle, j'en conclus qu'il ne viendra pas.
Bon, on joue ?
On peut faire une rotation toutes les trois ?
Oh, regardez !
C'est pas lui, là ?
Qu'est-ce qu'il fait ?
On dirait qu'il se cache.
Il essaie vraiment de conduire à l'horizontale, là ?
Ça m'en a tout l'air.
- Ouille ! - Oh, mon Dieu !
- Bordel de merde ! - Dusty !
Ça va, tu n'as rien ?
Salut ! Vous êtes là, vous ?
Qu'est-ce que tu fais ici ?
Qu'est-ce que je fais ici ?
Qu'est-ce que moi, Dusty, je fais ici ?
Qu'est-ce que je peux bien faire là ?
En fait...
C'est rien, c'est l'airbag.
Tout va bien.
Ça va.
Candace, je viens te présenter mes excuses.
- J'ai été... - Dusty.
C'est bon, c'est pas la peine.
Tu sais même pas pour quoi je veux m'excuser.
C'est pour m'avoir dit qu'on ne pouvait pas rester amis,
après que j'ai repoussé tes avances, je me trompe ?
Pardon ?
Dans le mille.
Dusty, parfois, quand une porte se ferme,
une autre encore plus flexible s'ouvre à nous.
Vous pourriez aller faire un simple toutes les deux ?
Entendu.
Cet airbag est pas très efficace.
Candace.
Dusty...
Je suis confus et honteux de t'avoir balancé tout ça, l'autre soir.
J'aimerais vraiment qu'on soit amis.
Je tiens beaucoup à toi.
Moi aussi.
En vérité, j'ai plus beaucoup d'amis. De vrais amis.
Quand je les ai énumérés et que j'ai dit Gail,
je parlais pas d'une autre Gail, c'était ta Gail.
Je sais.
Je suis même pas sûr qu'elle m'apprécie.
Je te confirme.
On est dans le même bateau.
Mitch...
a récupéré la plupart de nos amis après le divorce.
Ces sales traîtres.
Ça compte beaucoup pour moi
que tu sois venu à la soirée.
Allez, c'est réglé.
- Vrai ? - Mais oui !
- Copains ? - Oui.
- Sûre ? - Certaine.
OK, copine !
Puisqu'on peut bien compter l'un sur l'autre,
j'aurais besoin de ton aide.
Pour quoi faire ?
DUEL DE TENNIS AUJOURD'HUI
Oui, on a déjà perdu.
Vous avez vu Dusty ?
- Non, je l'ai pas vu. - Moi non plus.
Hé, Chuck ! Dusty est là.
Il vient d'arriver.
LE MARTEAU
EXCLUS DU CLUB
Votre attention, s'il vous plaît !
J'ai une chose importante à vous dire.
On peut discuter, toi et moi ?
Non, Chuck. À mon tour de parler.
J'ai écrit un petit truc.
Et vous allez tous m'écouter.
"Qu'est-ce que la bravoure ?
Est-ce le camping ?"
Désolé, j'ai du mal à me relire, ça a bavé.
Ça peut pas être le camping...
"Qu'est-ce que la bravoure ?"
C'est encore long ?
Pas trop, c'est assez court.
En fait, j'ai fini.
Ça fait bien trop longtemps que je me fais passer pour un autre.
Mais tout ça, c'est terminé.
Le vrai moi, il est là.
Qualités et défauts inclus.
Mais tu respectes pas qui je suis.
Ni maintenant ni jamais.
Alors je jouerai pas pour toi.
Je vais participer à ce duel, mais pas pour la tribu du tennis.
Aujourd'hui, je joue pour la tribu du pickleball.
C'est comme ça. Tu m'as pas laissé le choix.
Minute, papillon !
On peut en parler ? Je peux le faire.
Non, Skip, t'es trop nul.
- Je vais le faire. - Oui !
Dusty !
Eh ouais, papa. Le Marteau va encore frapper.
Très bien, on se calme.
J'ai du mal à croire que je vais dire ça, mais mon fils a raison.
J'ai jamais cru en lui.
Il a toujours été un plan B.
C'est pour ça que j'ai passé des coups de fil, remué ciel et terre,
pour avoir un joueur professionnel pour ce duel.
Trois fois finaliste à Wimbledon, champion de l'US Open 2003.
Veuillez accueillir chaleureusement monsieur Andy Roddick !
Quoi ?
Un grand merci d'avoir pris la parole en premier.
J'aurais eu l'air d'un sale con,
à lourder mon fils,
mais tout s'est bien goupillé.
Super, top, génial. Pile comme c'était prévu.
Allons, lâchez-lui les baskets !
Le match sera joué à midi, comme stipulé dans la charte.
On peut démarrer. Je vais le démolir.
Aucun doute là-dessus, mais on va faire ça dans les règles.
J'espère que personne ne va paniquer et tous nous lâcher.
Ça va aller, Dusty.
- Tu pourrais le battre. - Au tennis ?
Je peux pas battre Andy Roddick. Andy Roddick !
Il est un milliard de fois meilleur que moi.
Il a toujours été meilleur que moi.
Ton père utilise bien une faille dans la charte contre les pickleballeurs ?
Il y a peut-être un autre élément à exploiter ?
Non, ça marchera pas.
On peut vérifier. J'ai un exemplaire sur moi.
Excellent. Donne, je regarde.
Tu te promènes avec la charte dans ta banane ?
Ça peut toujours s'avérer utile.
Cite-moi une autre fois où ça a été utile.
Je vais prendre l'air.
Ton match est dans cinq minutes.
T'es sûr de vouloir revivre ça ?
Comment t'as su que j'étais là ?
Tu te poses toujours là avant un match.
Parfois même pendant.
Ouais.
Tu peux encore renoncer.
Pile à l'heure pour le tirage au sort.
À toi l'honneur.
Ce sera peut-être ta seule victoire aujourd'hui.
Très drôle.
Dis-nous, fils. Pile ou face ?
On va dire pile.
Pile !
Tu prends le service ?
Attends !
Quoi ?
- Tu crois ? - Sûre.
- Sérieux ? - Oui.
OK, je choisis le terrain.
Le court ? Ça risque d'être déterminant...
À qui le dis-tu !
Je choisis le court 16.
- Quoi ? - Eh ouais.
C'est un club de tennis et un match de tennis.
- On joue sur un court de tennis. - Erreur.
C'est écrit ici dans la charte :
"Le vainqueur du tirage peut choisir tout court situé dans l'enceinte du club
pour y disputer le match."
Juste ici.
Pourquoi tout le monde s'excite ? C'est quoi, le 16 ?
C'est du pickleball, merdeux !
C'est du tout cuit. Il va l'écraser.
Hé, mais vous êtes John McEnroe !
Qu'est-ce qui m'a trahi ? Que je me ressemble ?
Que faites-vous là ?
Va y avoir du spectacle, il paraît. Je vis pour ça.
Messieurs.
Match en 11 points.
Deux points d'écart.
Des questions sur les règles ?
Non. Qu'on en finisse.
Pauvre con.
Ayez confiance.
Allez, Andy !
Donne tout, Andy !
C'est comme le tennis, mais en plus facile.
Il tape beaucoup trop fort.
On a droit à la vitesse légendaire de Roddick.
Pas de répit pour Dusty.
Ce match peut virer au cauchemar.
À qui est-ce que vous parlez ?
Aux fans !
Voyons sur le prochain point
si Dusty parvient à réagir face à cette dernière rafale.
C'est bien ce qu'on compte faire.
Tant mieux. J'apprécie.
Tu te prends pour qui ? Je suis moi !
Allez !
Vas-y, Andy !
Revenir sous les feux des projecteurs semble déstabiliser Boyd.
Il peut se reprendre.
J'y crois pas, mais espérons.
Pas seulement pour le public.
T'as besoin d'une pause ? D'oxygène ?
Mais aussi pour Dusty lui-même.
Lui qui tente courageusement de retrouver son identité à 40 ans passés,
alors que le club de son père est en jeu.
D'où vous sortez toutes ces informations ?
Il vient d'où ce hot-dog ?
Ils en vendent au club ?
Non. C'est du fait maison.
Allez, debout !
Sers-toi du terrain !
Quoi ?
Sers-toi du court à ton avantage.
Qu'est-ce que tu veux dire ?
Ce court est pourri. Exploite ça, espèce d'abruti !
La clôture sud-est est trop près.
Cette clôture est trop près.
Ressaisis-toi, Andy !
On reprend !
L'angle de la ligne de fond est cabossé.
En plein dans le mille !
Tes courts sont nazes, Chuck.
Allez, Andy !
- On est avec toi ! - Andy, à fond !
Et, tous les joueurs seront d'accord, la fontaine qui fuit
forme une flaque très glissante à côté du poteau.
Ça va aller ?
Ça glisse un peu par là !
Papa, va falloir réparer ça.
Il est fair-play !
Cette incroyable remontée a bouleversé la dynamique.
Nous avons droit au Dusty Show sur le court 16.
On sent la tension monter d'un cran pour Gary, Chuck et les fanas de tennis.
Vous lisez un prompteur ?
Je lis simplement les réactions du public, le langage corporel des joueurs.
Une lueur d'espoir gagne le cœur de Dusty.
Il ne lui en faut pas plus.
Putain !
Hé ! La zone, c'est pas open bar.
Il zone dans la kitchen ou quoi ?
Fais la vaisselle, zonard !
Il zone où, le couteau à beurre ?
C'est juste un délire qu'on a avec mes amies.
Tes amies ? Les vieilles qui t'accompagnent ?
T'as tout compris.
T'es dans la zone de non-volée. J'ai le point.
Balle de match.
Dusty a une chance de conclure.
Mais Roddick est coutumier des points décisifs, il ne va rien lâcher.
Dusty a une approche de jeu complètement différente.
Aurait-il saisi qu'il est toujours temps de se réinventer ?
Tape la balle !
Il fait de la douceur sa force.
Il renonce enfin à cette ancienne image de lui-même qui le desservait.
Bien dit, John McEnroe.
D'accord. On va jouer comme tu veux.
On pouvait s'y attendre.
Roddick sait s'adapter en cours de jeu.
Il s'aligne sur le style de jeu de Dusty.
On va assister à un bon vieux duel de dinks.
Frappe, le Marteau !
- Qu'est-ce qu'ils foutent ? - Ils dinkent.
Et maintenant, quoi ?
Maintenant, on attend.
Sérieusement ?
C'est ça, le pickleball ?
En gros.
Jusqu'à ce que l'un d'eux tape trop haut et se fasse smasher.
Complètement débile.
Deux poids lourds dans un duel de guilis à haut risque.
Qui sera le premier à se plier en deux ?
Oh, merde !
Dink.
J'adore ce jeu, c'est dément !
Incroyable.
Le Marteau remporte le match sur un dink !
On va avoir de nouveaux courts !
Je suis invincible !
On l'a fait ! On a gagné !
Tu l'as fait !
Je suis si heureuse pour toi.
Andy !
Sois pas trop dur avec toi-même.
Ça risque pas.
C'est pas un vrai sport. Et eux, je m'en tape.
Garde la tête haute, petit.
Je le redis, c'est débile.
Je suis un athlète pro, et ton père m'a payé 15 000 balles.
D'un gladiateur à un autre, ce fut un honneur !
J'arrive pas à y croire.
Et moi donc !
Avec un peu de chance et un peu de triche, on l'a eu !
Dusty, c'était extraordinaire !
Grâce à toi !
Tu m'as aidé à comprendre
que j'avais pas toujours besoin de frapper fort.
Il t'a fallu un bout de temps pour t'en rendre compte,
mais tu as fini par y arriver.
Et j'ai gagné.
Et tu as gagné !
Tu devrais aller voir ton père.
Il est parti en trombe dans son bureau.
C'est pas bon.
Oh, c'est pas vrai.
Je suis désolé, papa.
Je sais combien ce club compte pour toi.
Je voulais pas te faire du mal.
Mon fils a battu Andy Roddick.
C'était pas du tennis, c'était du pickleball.
On se fiche du jeu
ou du fait que je l'aie invité spécifiquement pour qu'il te ratatine.
Ce qui compte,
c'est que mon fiston ait battu Andy Roddick.
Je suis tellement fier de toi, mon garçon.
C'est vrai ?
Oh, que oui !
J'ai tellement attendu ce moment, papa !
C'est presque gênant, à quel point ça compte pour moi.
- On finit toujours par y arriver. - Oui.
- On l'a eu ! - On l'a massacré !
On l'a eu !
- On avait jamais autant rigolé à deux. - C'est clair.
SIX MOIS PLUS TARD
PREMIER TOURNOI ANNUEL DE PICKLEBALL
On a réussi.
Tout est parfait.
Merci, monsieur le président des opérations de pickleball.
T'as vu ça ?
Monsieur le vice-président des opérations de pickleball ?
Moi ?
C'est un titre officiel ?
Oui, officiel entre toi et moi.
- J'aurai une augmentation ? - Non.
Alors j'accepte cordialement.
Magnifique.
J'ai un truc pour toi.
C'est ma façon de te dire
que je te remercie, que je te comprends et que je t'accepte.
- T'es mon meilleur ami. - Merci, Dusty.
Merci à toi, PJ. Je vais aller cirer des pompes.
Ma tendre beauté de la mer.
Tu n'étais plus sur mon radar, mais on a retrouvé le cap.
J'espère que ça leur plaît.
Bien joué, papa !
On les a rata-dinkés ! Onze-zéro.
- C'est pas fou ? - Oh, si !
Tu vois, j'ai eu tort de penser que tu pourrais pas gâcher ce moment.
Bravo, Chuck.
On t'a battu, cochon !
Arrête de m'appeler "cochon" !
Je m'appelle Skip Pigliani.
D'accord. Désolé, Skip.
- Merci, Chuck. - De rien, cochon.
Vous vous amusez bien ?
Je préfère quand même le tennis, mais c'est pas si mal.
C'est sympa. Certains joueurs sont un peu intenses.
On arrête de papoter et on reprend la partie, les chéris ?
Tout roule, mesdames ?
Tu te magnes, oui ? On va te réduire en miettes.
Ouais, petite traînée !
- Vas-y, Judy ! Fais-le bouillonner ! - Je suis déjà cramé !
On est tombés sur Gail et Judy au premier tour. Sacré coup de chance !
C'est moi qui ai préparé les feuilles de match.
- Je voulais jouer avec des copines. - Je vois.
Mais je voulais aussi une victoire garantie.
- On va les oblitérer - Les anéantir.
C'est parti !
T'es prêt, le Marteau ?
Le Marteau est mort.
C'est Dusty, désormais.
Et pourquoi pas "le Dink" ?
Non, je vais pas m'appeler le Dink.
Je trouve ça très mignon.
Ça n'a rien de mignon, et ce sera pas mon pseudo.
Dink Dong ! Les votes sont clos.
Tu es le Dink.
Non, je serai pas le Dink.
On dirait que Dusty s'est offert un nouveau petit nom.
Va-t-il lui coller à la peau ?
Hors de question que je sois...
LA FOLIE DU PICKLEBALL
À LA MÉMOIRE DE LYNNE MARIE STEWART
EN L'HONNEUR DE LA VILLE D'ALTADENA
QUI A CHALEUREUSEMENT ACCUEILLI CE TOURNAGE
Sous-titrage : DUBBING BROTHERS