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("Habla, pueblo, habla")
# Si tienes unos ojos para ver # el camino que has de andar.
# Si tienes un corazón que te mueve, # unas manos que trabajan
# y un ansia de libertad.
# Y si tienes aliento para hablar,
# dime, pueblo, # ¿quién te obliga?
# ¿Quién puede obligarte a callar?
# Habla, pueblo, habla. # Tuyo es el mañana.
# Habla y no permitas
# que roben tu palabra. # Habla, pueblo, habla.
# Habla sin temor.
# No dejes que nadie
# apague tu voz.
# Habla, pueblo, habla.
# Este es el momento.
# No escuches a quien diga # que guardes silencio.
# Habla, pueblo, habla.
# Habla, pueblo, sí.
# No dejes que nadie
# decida por ti.
# Habla, pueblo, habla. #
(Banda sonora, música épica)
¿Qué pasa, familia?
¿Cómo están los máquinas?
(TODOS) Bien. Muy bien.
Hola, Torrente. ¿Cómo estás?
¿Aún sigues con el chicle en la boca?
¿Qué va a ser?
Pues lo de siempre, Chu Li, coño.
Pues un sol y sombra bien cargado.
(CHISTA) Oye, y unos churritos,
que no he desayunado. Vale.
Luego dicen que los chinos van a dominar el mundo.
Ya te digo yo que este no va a ser.
Porque, aunque sea franquista, es medio subnormal.
Eso sí,
cómo se reproducen, macho.
Date una vuelta por el barrio. Si hay más chinos que personas.
(DAMIÁN) Joder, Torrente, qué cosas dices.
¿Cómo que qué cosas? ¿Es verdad o no, Pájaro?
Es verdad, Torrente.
(CLIENTE) A ver si ahora
de todo lo que nos está pasando,
la culpa la van a tener los chinos.
Los chinos. Pobres criaturas. Ellos con vender sus calculadoras,
sus pegamentos, sus mierdas, tienen bastante.
Son los socialistas, que están destruyendo el país.
Ahí voy, ahí.
Llegaron prometiendo el oro y el moro.
Oye, y moros todos los que quieras,
pero el oro se lo han quedado para ellos.
Pero si ya no hay socialistas.
Ahora son todos vilchistas.
Seguidores de Pedro Vilches.
Por favor, no digas ese nombre tan temprano
que me se revuelve el estómago.
Es increíble. Los chinos son todos iguales.
¿Ese? Menudo gañán.
Chu Li ha tenido el detalle de dejarse el bigote,
para que le diferenciemos.
Sí, pero mira cómo habla.
Cómo le escuchan, cómo conecta.
Tiene algo magnético.
Si es asqueroso.
Así, hombre, bailando ahí.
Se me está ocurriendo algo.
Ese tipo quizá pueda servirnos.
Vamos.
Pero ¿qué dices?
(Banda sonora, música de tensión)
Perdone, caballero.
¿Podríamos hablar un momento?
No serán ustedes maricones de esos, ¿no?
No, no, para nada.
Ya. Somos…
Somos de NOX.
Ah, políticos…
Este domingo haremos un mitin en Cercedilla y nos gustaría invitarle.
Nos parece interesante su visión de la actualidad.
¿Un mitin?
Habrá jamón ibérico y vino. Gratis.
Jamón y vino gratis. Haber empezado por ahí.
¿Dónde hay que firmar?
Cuente conmigo.
(RÍE)
(Banda sonora, música épica)
Cuco.
Torrente.
(RÍE)
¿Qué tal, chaval? Hoy has cobrado, ¿no?
Sí, Torrente. El Moja no falla.
Trae para acá.
Que yo te lo guardo.
(MOJA) Adiós, Cuco.
Adiós, señor Torrente.
¿No quiere un té moruno?
(RESOPLA)
¿No?
¿Por qué no saluda usted al Moja, Torrente?
Si es un tío muy majo. Además, le aprecia a usted un montón.
No me fío ni un pelo, chaval. Los moros son muy traicioneros.
Pero cómo es usted, Torrente. Si es que me está volviendo loco.
Ay, la de noches que me he pasado yo apatrullando estas calles.
Con lo que era esto hace unos años.
Un festival. Y ahora es que no hay ni putas.
Hombre, Torrente. Si es que las van cambiando el sitio.
Pero putas hay todas las que quiera.
Que no, Cuco, que no. Esta ciudad se está deshumanizando.
El mundo se degenera a marchas forzadas.
No se queje, Torrente, que a nosotros nos va de puta madre.
¿Qué haces? ¿Qué haces?
Perdone, Torrente, que no le he ofrecido.
¿Y me lo das ahora, que ya lo has chuperreteado, hombre?
Anda, anda, trae para acá.
También eres un ansioso,
si te has tenido que poner ciego de kebabs donde tu amigo el moro.
Qué va, Torrente. Que yo no como de eso.
Que no sabe usted cómo los hace.
Eso es verdad. Además,
a partir de ciertas edades, hay que cuidarse.
Por cierto, Torrente,
que me ha dicho el Chopo que tiene un trabajo para nosotros el domingo.
¿Lo del cobre? No. Este domingo tengo un asunto muy importante.
Me voy a meter en un negocio que nos va a traer muchas alegrías.
¿Qué negocio, Torrente?
La política, chaval. La política.
(CHISTA) Niño, saca para allá. Que te ansias. Venga.
¿Qué tal, señor Torrente? Veo que está disfrutando del encuentro.
Sí, está todo estupendo, eh.
¿Se animaría a decir unas palabras a los compatriotas?
Están todos deseando oírle.
¿Yo?
¿Subirme ahí arriba?
¿Esto lo pagan?
Esto se hace por la patria.
Yo por la patria hago lo que haga falta.
Pues venga.
Y ahora tenemos con nosotros a un hombre sencillo, de la calle.
Un patriota humilde
como ustedes y como yo. Y, sobre todo,
orgulloso de su gloriosa nación.
El tipo de persona que nos representa. José Luis Torrente.
¿Me…? "¿Me se" escucha? Probando.
Españoles.
¿Habéis visto? He empezado utilizando lenguaje incluyente.
He dicho españoles. Ni españolas ni españolos.
Españoles todes.
(RÍE)
Que al final va a ser
lo que va a acabar uno diciendo. Electricisto, taxisto o policío.
¿De dónde habéis sacado esto? Experimento de Santi.
Los experimentos mejor con ratas. Pues eso mismo pensé yo.
Yo amo profundamente a España.
Por eso
veo con dolor la decadencia
a la que está siendo sometida por nuestro presidente Pedro Vilches.
He dicho Pedro Vilches.
(PÚBLICO) ¡Hijo de puta!
Gracias.
Esta gente ha prohibido cosas tan bonitas, bellas tradiciones nuestras
como tirar a la cabra del campanario o el Toro de la Vega,
donde
el animal apenas sufre porque sabe que es algo afectivo y simpático.
Y en cambio permiten la salvajada
esa de los moros,
esa fiesta barbárica y "ascentral"
que consiste en matar corderos por las calles
y luego se los comen.
Hace millones de años
este país estaba invadido por los moros, infestado.
Pero para eso
se hizo la Reconquista. Para eso
dieron su vida don Quijote, el Cid Campeador.
Y ahora
Pedro Vilches, eh, se la está entregando de nuevo,
los está trayendo poco a poco. ¡Con lo que costó echarlos!
Y quieren ahora dar papeles
a medio millón de moros.
Pedro Vilches acabará haciendo lo que le dijo su padre a Wojtyla.
Llorar.
Llora como una mujer lo que no supiste defender como un hombre.
Y desde aquí te digo, Pedro Vilches,
que el pueblo español
quiere como presidente de su nación
a un hombre.
Pues está la gente encantada.
Muy bien, Torrente. Muy bien traído eso de Boabdil.
Es que un poco de cultura nunca está de más.
Ha conectado usted con nuestros votantes.
Le veo madera para la política.
Este hombre sabe, ¿eh?
A pesar de la cara.
¿Usted cómo se ha visto?
Pues mira, no te voy a engañar.
Pero yo he nacido para esto.
Les he gustado. Les he gustado, como era de esperar.
Porque yo soy un tío con un par de cojones y las ideas claras.
Y ellos pues se les ve muy perdidos.
No sé, Torrente, a mí es que eso de la política me da mala espina.
Por favor. La política es la polla, chavales.
¿Os acordáis del "Álabos", el ministro aquel?
Ese es mi referente en el mundo de la política.
Un artista.
Se llevó una furgoneta llena de putas a un parador nacional.
Pagándolo con los impuestos de todos nosotros.
Con los impuestos de todos nosotros, dice.
Pero si Torrente no paga impuestos desde el 96, por lo menos.
Vamos a ver, vamos a ver. Yo llevo muchísimos años cotizados.
Lo que pasa es que a los de la secreta
nos quitan del registro
para no dejar rastro.
Yo ya tengo un pie dentro.
Ese es el caso. Ahora falta meter el resto. Y si os portáis bien,
os meto a todos vosotros. Que donde come 1, comen 200.
(ANTOÑITO) Con que me pague
las 6000 pesetas de whisky, yo me conformo, Torrente.
Claro, hombre, te pongo un ministerio.
Que no se vea pobreza. Venga.
Otra ronda a cuenta del dinero del contribuyente, Antoñito.
Esto es una carrera de fondo, Torrente.
Hay que ir poco a poco, aportando ideas, sumando.
Ese de los carteles.
Ese es el que manda, ¿no?
Nuestro líder. El futuro
presidente de España, Torrente.
Que ya ha oído hablar de usted.
Está deseando conocerle. ¿En serio?
Le ha llegado cómo alegra usted los mítines con sus intervenciones.
Eso está bien. Que se entere.
Que se entere del pedazo de orador que le ha salido.
La educación está muy bien, por supuesto. Qué mejor educación
que transmitir a la chavalería las tradiciones
tradicionales de nuestro país. Por eso,
cuando gobernemos, en cada barrio será obligatoria una procesión.
Y las verbenas y los toros también.
Porque cobráis sueldos de mierda y hacéis trabajos temporales
con unos contratos basura.
Yo antes, me acuerdo que ahorraba un poquito y ya tenías un piso.
¿Ahora? Imposible.
Como mucho, los ahorros te dan para comprar un móvil.
Y de tercera generación, hecho en China.
¡En China! ¡No me jodas, China!
Antes los móviles se hacían íntegramente en España.
(TODOS) ¡Bien!
Y más cosas que me callo. Que no quiero acabar en la cárcel.
Jo, jo, jo. Madre mía.
Bienvenido a nuestra humilde morada.
Ha llegado el momento de que conozca a nuestro líder.
Hombre, Torrente.
He oído hablar mucho de usted.
Lo mismo digo, presidente.
Le presento a Bartolomé Kwongo, nuestro secretario general.
Pero… Pero esto… Esto es un negro.
Yo pensaba
que en Nox éramos racistas.
Torrente, Bartolomé es de plena confianza.
¿Entonces no somos racistas?
Un poquito. Pero con Bartolomé disimulamos.
Vamos a ver, Torrente. ¿Qué es mejor,
un blanco, pero rojo y que quiere destruir España
o un negro patriota
como Dios manda? Dígame.
Ahí tienes razón, Mondongo. Ahí me has ganado.
Además, podría ser peor. Podrías ser catalán.
Uh, calle, calle, calle.
Estoy orgulloso de tener a un hombre como usted en nuestras filas.
La política necesita de gente válida y lúcida.
Pero como eso no abunda,
igual usted podría encontrar aquí su sitio.
Cuco, no sé para qué me has traído al Torrente este.
Es más vago que la chaqueta de un guarda.
Si no arrima el hombro, luego en el reparto que no se queje.
Estoy vigilando.
Cuco,
noto que esa gente me valora.
Saben que tienen entre manos algo bueno.
Si es que es usted un figura.
Hay hambre de Torrente en Nox.
Hablando de hambre, Torrente.
¿No le quedará por ahí algo de jamón de ese del mitin?
A ver si tengo un trocillo.
Mira, has tenido suerte.
Tiene algo de pelusilla,
pero seguro que aún está bueno.
Qué pinta, macho.
Buenísimo.
En breve voy a necesitar
un secretario o asistente personal.
Y he pensado que tú serías el más idóneo para cubrir el puesto.
¿De verdad que ha pensado en mí para cubrir ese puesto?
Os voy a cubrir yo a vosotros la cara, pero de hostias
como no dejéis la cháchara y vengáis a ayudarme de una puta vez.
Chopo, tú serías un buen guardaespaldas, eh.
(RÍE)
Bueno, y vienen por ahí y, claro, el tío estaba
hablando mal, cosas desagradables que no venían a cuento.
Así que saco la pistola, le pego un tiro en la oreja
y se pone a chillar como un gorrino.
(IMITA A UN CERDO)
Así, como Fosky.
¿Cómo le falta al respeto al Fary delante de usted?
Di que sí, Manolín. Se ve que eres fan del Fary.
Fue el número uno.
Lo que no os he contado, que esta es buenísima. Escuchad.
Cuando le saqué las castañas del fuego al coronel Camuñas.
Estaba yo en el Afrika Korps.
Estas historias… ¿No habrá sido usted espía?
Hice… Hice un juramento.
Mis labios están sellados.
Pero…
¿habéis oído hablar del 23 F?
Eso es el Black Friday, ¿no? Pero ¿qué dices?
Cariño, qué gran ocasión perdida
para cambiar esta democracia enferma.
Ese día todos, desde Milans del Bosch, Tejero, incluso el rey
el demérito, eran peones a la orden de una inteligencia superior.
No me joda que era usted el elefante blanco.
Lo de blanco lo entiendo, pero ¿elefante? ¿Estaba aún más gordo?
Hombre, lo del elefante era por la trompa.
Ya decía yo que era usted alguien de peso.
Con una historia importante.
Por eso el rumor que hay en el partido.
¿Hay un rumor y yo no me he enterado?
Que ha impresionado a nuestro líder Jacobo.
Bueno, está barajando
meter su nombre en las listas.
Eso está muy bien. ¿En qué puesto?
Creo que en el 26. Es un gran honor, señor Torrente.
¿El 26? Eso es un insulto, chaval.
Pero si lleva muy poco tiempo en el partido.
Hay un escalafón por antigüedad. ¿Usted qué había pensado?
Pues, hombre, yo había pensado
presidente o así, ¿no?
Cada día estoy más dentro. Esto está hecho.
¿Entonces nos va a meter a todos, Torrente?
Claro, Manolito. A ti te voy a hacer ministro de Sanidad.
Sí, señor.
Y a Antoñito, ministro de Cultura.
Así me pagas las 6000 pesetas de whisky.
Qué pesado con lo del whisky. Con el sueldo vitalicio de ministro
tienes para varias barricas.
Y si no, siempre está lo de la puerta giratoria.
¿Qué es eso de la puerta giratoria?
Es como un remolino cuando da vueltas.
Eso es que cuando te echan de la política,
pues te cogen de empresas así de alto standing
de asesor y te pagan una pasta.
Es un poco como los futbolistas. Cuando ya no juegan bien,
pues les cogen ahí en equipos de mierda de esos de Dubái
pagándoles un pastizal por la puta cara.
Lo de la política no me ha llamado nunca la atención.
Sin embargo, esto de las puertas giratorias
me interesa bastante, Torrente. ¿Me podrías colocar al chaval?
Pero… Pero ¿tú qué te has creído que es esto?
Es muy espabilado.
Una vez hice una división y sin usar la calculadora del móvil.
Un intelectual.
Oiga, ¿le falto yo alguna vez el respeto a usted?
Calla, niño.
Parece un poco tonto.
Si solo lo pareciese.
Mira, sin ninguna titulación
ni licenciatura es muy difícil.
Yo creo que podría conseguirle un máster a través de un primo mío.
Ah, bueno, eso es otra cosa.
Igual podría colocarle de jefe de la Oficina de Artes Escénicas.
¿Qué es eso de las artes escénicas?
Pues eso, lo de las artes escénicas.
(Banda sonora, música épica)
Y lo de hablar dialectos que no entendamos todos fuera de casa,
tipo vascuence o cataluñense, prohibido, ¿eh?
España una y no 51.
Luego ya ahí,
si queréis hablar raro en casa, ahí claro que sí, está permitido.
En casa, cada uno hace lo que le pasa por los huevos.
Hasta ahí podíamos llegar.
Mamá, por favor. ¿En serio?
Los impuestos hay que bajarlos.
Pero yo iría más lejos. Los impuestos hay que quitarlos.
Pero cómo os vamos a cobrar encima de que nos vais a votar, ¿eh?
¡Alegría! Alegría para España.
(Aplausos y vítores)
(Banda sonora, música épica)
Sí, Segovia.
Ahora, el cocido lo pagáis vosotros.
Hola, señor. ¿Qué tal?
(HOMBRE) Te queremos.
(SEGUIDOR) ¡Vamos!
Hombre, un placer.
El pueblo, que ha venido a verme. Señora, mucho gusto. Caballero.
Un besito.
Torrente, estuvo usted sensacional en el mitin del Escorial.
Tiene unas ocurrencias que…
Es verdad. A mí esto se me da bien.
He visto que no pone en entredicho el matrimonio homosexual,
que es algo de lo que estamos muy en contra y forma parte
de nuestro programa. Ya.
Yo es que estoy a favor.
Pero ¿qué me dice, Torrente?
Explíquese, por favor. Vamos a ver,
si los maricones quieren casarse, déjalos. Que se jodan, como todos.
¿O qué pasa? ¿Que vamos a estar
nosotros apechugando y ellos se van a ir de rositas?
Señor Torrente, está claro que su avanzado pensamiento
es un soplo de aire fresco para nuestra organización.
Aunque no sé, eh.
Mire, eso que hacen ustedes de quitar la banderita GLTBV
no tiene sentido.
A los mariquitas
les hacen mucha ilusión sus banderines de colores.
Como a mí la rojiblanca, que me pone todo orgulloso.
Y los maricones son buenos muchachos.
Son muy cariñosos.
Además, quitando la enfermedad que tienen,
no hacen daño a nadie. Están ahí,
a sus cosas, ahí dándose por culo, penetrándose por los orificios.
¿A dónde quiere ir usted a parar, Torrente?
Que no tiene sentido encabronar a posibles votantes. Otra cosa no,
pero en España,
maricones todos los que usted quiera.
Más de media España es gay.
¿No querrá usted
de un plumazo quitarnos la mitad de los votos?
¿Eh? Bien visto, Torrente.
Se nota que está usted muy comprometido
con la campaña. Mañana va a ser
el gran debate electoral y va a ser televisado para toda España.
Sería un placer que pudiera usted acompañarnos, Torrente.
Ahora sí que sí.
Pero si me han invitado al debate que harán por la tele.
Pero ¿va a hablar usted, Torrente?
Bueno, de momento voy de oyente, pero seguro que algo aprendo.
¿Por qué no lo entrenamos nosotros para debatir?
Eso es muy buena idea. Vamos a hacer como si fuera el Congreso.
Vosotros me hacéis preguntas y yo las contesto.
Venga. Ahí está.
¿Quién va primero?
Yo. Yo… Yo primero.
¡Gilipollas!
Y tú más.
Me debes 6000 pesetas de whisky.
Señorías, esto es mentira.
Es máquina de fango, es invento, "face news".
Los de tu partido son unos corruptos.
Rebota, rebota y en tu culo explota.
Me gusta la fruta.
¡Y yo me cago en tu puta madre,
en tus muertos y en tu puta nación de propina!
No sé, Torrente. Más que el Congreso parece el patio de un colegio.
Eso es Cuco, eso es.
Vamos bien. Sí, señor.
(RÍEN)
Dentro de 3 horas, los principales candidatos se enfrentan cara a cara
en un debate decisivo para el futuro de nuestro país.
Estamos a días de unas elecciones que no solo definirán el rumbo…
Paulo Echeneque, candidato de Pudimos, es el primero en llegar.
Paulo, ¿qué opinas
de no pagar la Seguridad Social a los empleados domésticos?
Llevas siete años haciéndome la misma pregunta.
Es que si nunca me respondes… ¿Qué hacéis?
Cada vez que preguntes algo,
te lo tiramos más lejos. Por fascista.
Manoli Sanabria, del PAPE, Partido Asociación Patriotas Españoles,
llega con sus colaboradores.
Bienvenida, Manoli. Una preguntita,
-por favor. -Claro que sí.
¿Cuál es el objetivo de PAPE?
Que los españoles vean que tenemos que parar lo que pasa en este país.
-Porque tenemos que… -Perdona.
¡Los de Nox!
El candidato de Nox,
Jacobo Carrascal, acaba de llegar
poniendo la nota de color a la noche.
Le acompaña su séquito, o lo que sea.
(Banda sonora, música rock)
# Si estás cansado, # ya no lo sientes.
# Prepárate, va a estallar el obús.
# No has escuchado # aún lo que hacemos
# y vas diciendo que no funciona.
# No será, amigo, que tienes miedo
# y que te escondas para no verlo. #
(SANTI) Señor Torrente,
va a vivir usted su primer debate.
Sí, la verdad es que tengo ilusión.
(Llamada a la puerta)
Jacobo.
Ya sé que no es un buen momento, pero…
¿tendrías un minuto para mí?
¿Un minuto? Para ti siempre.
Chicos,
dejadnos un rato. Enseguida estoy con vosotros.
Presidente, presidente.
Tengo una cosilla
que la llevo
por las emergencias, por si quiere dejar el pabellón bien alto.
Yo no necesito esas cosas, hombre.
Yo tampoco. Esto es un extra. Un plus.
Por si quiere usted quedar bien.
Venga.
Que aproveche.
(CHISTA)
Mondongo, ¿por qué no te vas a la máquina
y te traes unos "cacahueses"?
Es Kwongo. Y hace tiempo que los negros
en este país no servimos a los blancos. Vete tú.
No te pongas así. Si es por ti, por si tenías hambre.
Como se han quedado dentro las bananas… Que, por cierto,
estaban ahí cortaditas, ¿eh? No tenías que subir
al cocotero, como en tu país.
Es lo que tiene, las esperas, que no sabe uno qué hacer.
Coco, ¿es verdad que los negros tenéis el rabo bien grande?
Es una leyenda urbana eso, ¿no?
(Gemidos)
Cómo se lo están pasando.
El líder siempre dice que a los debates hay que salir relajado,
sin tensiones.
Hombre, ¿y qué hay mejor para liberar tensiones
que la jaca esa con la que se ha metido ahí?
Menudo… Oye, por cierto, ¿cómo va el jefe de…?
Como un tiro. Yo mismo le consigo los estimulantes.
Como sabía que estaba aquí esta periodista que le sigue,
le he echado en el agua dos pastillitas machacadas
sin que se enterase para no herir su orgullo.
¡Madre mía! Pues la va a taladrar.
(PERIODISTA) ¿Qué te pasa? ¡Despiértate! ¡Ah, socorro!
¿Qué te pasa?
Respira, respira. ¡Socorro!
Baja presión arterial
y arritmia. Pero si estaba perfecto.
Son las cosas de la edad.
O habrá tomado alguna guarrería que le ha sentado mal.
Pues, por ley, Nox debe estar representado.
Esto es un caso excepcional.
Tienen que buscar un orador que le sustituya.
¿Que le sustituya?
¿Yo? No pienso salir ahí a hacer el ridículo.
Esto se prepara con antelación. Ya, pero tú eres el número dos.
Yo soy mucho mejor orador, pero nos jugamos mucho con este debate.
Pues sal tú. ¿Cómo voy a salir yo?
(REGIDORA) Entramos en tres minutos.
Señorita, ya tenemos sustituto. Apunte.
José Luis Torrente Galván. ¿Cómo?
-¿Va a ser él? Dile algo. -No fastidie, Torrente.
Tranquilos. Dejadlo en mis manos.
Pero páralo. ¿Cómo va a salir él?
Pueden verlo en la sala de control. Vais a alucinar.
(SANTI) ¡Vamos, vamos!
-¿Le maquillamos? -Sí, sí, sí.
Quita ahí con los polvos. ¿Te has pensado que soy un desviado?
¿Va a salir con las gafas?
Me quedan bien, ¿verdad? Usted verá.
Vamos, rápido, que ya han empezado.
(REALIZADOR) Prevenidos. Diez segundos.
Tres,
dos,
uno. Hablando.
Antes de comenzar, lamentamos informarles
de que el candidato Jacobo Carrascal ha sufrido
una indisposición.
En este momento se encuentra recuperándose en un hospital.
Afortunadamente, está fuera de peligro.
Sí, un momento.
Me comunican que ya tenemos sustituto.
Se trata… Sí, efectivamente, de José Luis…
Torrente. José Luis Torrente. Oye, qué bonito es esto.
Parece el "¿Qué apostamos?". Que ha tenido
una indisposición nuestro líder por demasiado trabajo. Los disgustos
que le da ver como estos
están destruyendo España.
Pero aquí está José Luis Torrente
para defender al país. Caballero,
tenemos prisa, si quiere acercarse a su atril.
Muchas gracias.
Esto es intolerable. Quiero que la audiencia sepa
que este señor que sustituye al candidato Carrascal
es un expresidiario.
(RESOPLA) Pero vamos a ver.
¿Por qué dejan que empiece esta tía? ¿Esto va por orden de peso?
Entonces claro.
Hablará esta pájara todo el rato la primera.
Pues no, esto va por sorteo previo,
señor Torrente.
Si es tan limpio como las últimas elecciones, vamos apañados.
Pero, oiga, discúlpeme que le diga. ¿Cómo puede usted ser tan cuñao?
Chavalín, cuñado es el que se folla a tu hermana.
(RÍE) No te jode.
Yo no tengo hermana.
¿Tú qué vas a tener? Tú tienes un carricoche.
¿Cómo dejan pasar aquí
un carricoche? ¿Y lo siguiente? ¿Van a dejar entrar animales?
Bueno, eso ya lo hacen porque ha pasado la foca de Restar.
¿Cómo? ¡Gordofóbico!
(CHISTA) Señora, yo he adelgazado. Mire, ahora estoy como una sílfide.
Sílfide, mis cojones.
Señores, por favor. Es que así no.
Perdón, ha sido el minusválido.
(PAPE) A ver, yo quiero aclarar que soy española,
conservadora, de derechas.
Muy bien. Pero lo que dice usted
es tan aberrante que me daría vergüenza
que me relacionaran ni mínimamente con usted o con su ideario.
Habló la señorita Pepis.
Pero ¿cómo te van a relacionar conmigo? Asquerosa.
Si tu partido es el que ha puesto España en manos de Pedro Vilches.
No tenéis sangre en las venas,
sois cómplices del vilchismo. Además…
(PRESENTADORA) Les pido que respeten el turno.
Si no, es imposible.
Sí, claro. Perdón. Perdón, rubia.
Y ahora el turno le corresponde a la representante del PSAE,
la ministra de Igualdad,
doña Idoia Mantero.
(REALIZADOR) Dame a la ministra. Nueve.
Gracias.
Desde el Partido Socialista Antifascista Español,
estamos comprometides en dar la batalla para que el machismo
sea una reliquia
del pasado. Por eso está bien recordarle a los señoros
de Nox lo que yo como mujer trans…
Eh, eh, eh. Nosotros no tenemos nada contra las tras.
Pero mujer… Mujer… Mujer es mi madre. Usted es un maricón.
(Banda sonora, música de tensión)
Que le guste a usted comer rabo no le hace a usted mujer, ¿entiende?
Yo lo que le pido es que retire inmediatamente ese tipo
de expresiones, Sr. Torrente.
Una cosa no tiene que ver con la otra. Está muy bien hecho.
Me da… Me da hasta morbillo. Yo le daba, eh.
(MANTERO) Es intolerable.
-¿Te hace gracia? -Sí.
No vamos a admitir discursos de odio.
¿Qué odio? Si le acabo de decir que le haría un favor.
Bueno, vamos a ver. Algo de razón tiene el hombre.
Pero ¿tú qué dices? Hija de pute. (PAPE) Pero bueno.
(PAPE) Suelte. (TÉCNICO) Panea, panea.
(REGIDOR) No nos lo perdamos, eso es.
(PAPE) ¡Déjeme! ¡Ah, ah! Esto es violencia de género.
(MANTERO) ¡Cállate, guarra! Pero ¿qué género?
(MANTERO) ¡Guarra!
(MANTERO) Te vas a ir
a misa. ¿Esto va para mucho?
Es que son las diez y no he cenao.
¡Vais, vais! Bicho.
Lo de Torrente es imperdonable. No sabemos cómo ha podido ocurrir.
No, no. Si lo alucinante es que el tipo ha caído en gracia.
Bueno, le odia media España. Ya, ya,
pero le ama la otra media, que es la que tiene que votarnos.
No paran de repetir las imágenes en televisión. En todas las cadenas.
Casi no se ha notado la ausencia
del presidente Pedro Vilches
en el debate de anoche.
La función de impresentable
la ejerció el representante de Nox,
José Luis Torrente.
Al final va a ser útil para la causa, eh.
El tipo este al que teníamos como mascota.
La Legión tiene la cabra y nosotros tenemos a Torrente.
No sé qué es peor.
Pues parece ser que la ultraderecha
ha encontrado a su nuevo héroe.
Grosero, chabacano y vulgar.
Sí, prácticamente un desconocido,
entró ayer en el debate electoral
como un elefante en una cacharrería.
Oye, ¿cómo ha llamado el aspirante a su tortilla?
La ha llamado tortilla Torrente.
¿Y eso por qué?
Porque tiene dos huevos.
No puede haberlo hecho peor, pero…
desde luego,
repercusión ha tenido, eh.
Es muy fuerte, Torrente. Anoche le vio España entera en el debate.
Y Andorra.
Gente como tú es la que necesita España.
Muchas gracias, hombre.
¡Eh! Estamos contigo, figura.
Gracias, chavales.
Eres el mejor, Torrente.
Gracias. Si es que está… Está en la calle.
¡Ay!
Anda que no se ve la tele aquí, eh.
¡Ay, que es usted! Es usted, el de la tele.
El mismo.
Un autógrafo, por favor. Para mi señora, que le encanta.
Muy bien. Voy a por un papel.
Venga. No se vaya.
Que no me voy. No se vaya.
Tranquilo. Tranquilo, vaya. ¿Has visto, chaval?
Es que lo noto. Lo noto. Voy por el buen camino.
¿Y a dónde va, Torrente?
Pero ¿cómo que a dónde voy? ¿Tú eres tonto? A la presidencia.
(Banda sonora, fanfarria épica)
¡Eh! ¿Qué hace usted ahí?
Tranquilo. Soy político.
Cuando llegue a la presidencia, pienso ser sensible con su gremio.
Mi padre trabajaba en la construcción.
¿En serio? Sí.
Toda la vida en la obra. Murió en un derrumbe.
Venga, va, coja lo que quiera.
Gracias. Gracias.
(Banda sonora, música rock)
Buenas. Soy político, ¿sabe?
Cuando llegue a la presidencia, voy a ser
especialmente sensible con su gremio.
Mi padre era taxista.
¿De verdad?
Sí. Que en paz descanse. Lo mataron los rojos en la guerra.
Pase, le regalo la carrera.
Muchas gracias.
(Banda sonora, música andina)
Cuando llegue a la presidencia, seré sensible con la inmigración.
Usted, Vilma, ¿de dónde me dijo que era?
De Ecuador, señor Torrente. Ya se lo conté.
Es que mi padre… Mi padre era de Ecuador.
Era ecuatoriano.
(Banda sonora, música sensual)
Cuando llegue a la presidencia, os prometo que seré muy sensible
con los problemas de vuestro gremio,
de la prostitución.
Mi madre era puta.
Hombre, por fin un político que lo reconoce.
Oye, ahora que somos amigos, me podéis hacer descuento, ¿no?
Qué graciosas las putas.
Ha causado usted una conmoción nacional
con su espontánea intervención en el debate.
Eso parece.
Le presento a nuestro jefe de comunicación, Miguel Ángel González.
¿Qué tal, caballero?
Está claro, Torrente, que el público le quiere.
Pero conviene no dar pasos en falso.
¿Quién lleva sus redes sociales? Mis redes…
No tiene redes sociales.
Siempre he sido más cazador que pescador, fíjese usted.
Bueno, tranquilo, Torrente. Franky se va a encargar de sus redes.
Es un auténtico cerebrito.
¿Qué tal, don José Luis? Hola, chaval.
Las redes están que arden con su intervención.
Hay que aprovecharlo.
A río revuelto, ganancia de pescadores, eh.
Bueno, también necesitará usted un asesor personal. No solo de…
No solo de imagen,
sino de relaciones públicas, protocolo…
Nos encanta su espontaneidad.
Pero en política es muy fácil meter la pata. ¿Me comprende?
Buenos días, señor Torrente.
Carmela Suseiro.
Ella le va a guiar por el mundo de la política de forma infalible.
Hola, chata.
¡Eh!
Mejor la mano, señor Torrente. Tiene usted que jugar a lo seguro.
Se lo he dicho, no se le escapa ni una.
Voy a salvaguardar su prestigio, a resaltar su carisma
y a sacarle partido a ese clamor chotuno
que tiene usted.
Modales y buenas maneras son cada vez más
un estandarte de la nueva derecha.
(PEDO)
(ERUCTO)
Torrente. Que nos va a gasear en estéreo, por favor.
Cuco, estoy muy preocupado.
A ver, a mí que me asesore una tía me da igual.
Ya sabes tú que a mí a moderno no me gana nadie, pero…
Pero me podían haber puesto una menos fea.
Pero ¿tan fea es, Torrente?
(RESOPLA) Fea de cojones, vamos. No parece de Nox, parece de Pudimos.
¿Tú has visto a la cacatúa esa, la jefa de Restar? Pues más fea aún.
Si es que usted dijo que su asesor iba a ser yo, Torrente.
A ver si ahora con la tontería me voy a quedar yo fuera.
(MANOLITO) Eso, Torrente.
Acuérdese de nosotros,
que tenemos muchas ganas de ayudarle a arreglar el país.
Sí, claro. Lo que tenéis ganas es de trincar,
no te jode. Como yo.
(CARMELA) ¿Qué diría que es esto,
señor Torrente? ¿Eso?
Una gorda.
"Curvy", Torrente,
"curvy".
¿"Curvy"? Como se llame. Pero está gorda.
¿Y aquí qué ve?
Un subnormal.
Es un muchacho con distintas capacidades.
¿Capacidades? Pero si es un mongolo.
(RÍE)
¿Y esto qué le parece?
Esto… Esto es lamentable. Es un pagafantas,
un calzonazos,
el hombre blandengue.
¿En serio, señor Torrente?
Que no, mujer, que es broma. Esto está muy bien, hombre.
Un señor pagando la cuenta. Eso es rollo feminista.
No, señor Torrente, está mal. Es micromachismo.
¿Qué me dice?
¿Y esta otra?
Esto sí, esto es un caballero español abriéndole la puerta
a una señora, eh.
Esto es feminismo.
Mal otra vez. Micromachismo de nuevo.
Concéntrese, por favor.
A ver esta.
Esto sí. Esto… Esto es un moro cabrón.
Ahí, abusando de la muchacha.
Está ahí con 500 maletas
y el tío ahí rascándose la barriga. Esto es muchomachismo de ese.
Está muy perdido, Torrente.
No me joda. Esto es otra cultura.
¿Cultura? Otras costumbres que respetar.
Pero vamos a ver, ¿de qué te ríes, chaval?
¿Te hace gracia? ¿Te parezco gracioso? ¿Qué te crees,
que has venido a ver a los monos?
No me río de usted, don José Luis.
Es que me he dado cuenta que su ausencia de filtros,
su brutal sinceridad y su primitiva simpleza
pueden ser una baza clave para ganar
los corazones de los votantes.
Los corazones y espero que también caiga algún chochete.
(RÍE) ¿Eh?
Genial. A eso me refería.
Mire, Gonzalo.
El chico que han puesto para ayudarme con las redes sociables
y todas esas mierdas, pues le veo como muy raro.
Vamos, que yo creo que es medio bobo.
Franky ha estado en Harvard, Oxford, Cambridge.
No es que haya terminado en ningún sitio. Pero estar, ha estado.
Un máster en la Rey Juan Carlos. Sí, eso da mucho caché.
Y es un experto en relaciones internacionales.
Bueno, eso yo también. Una vez me follé a una rumana.
Se supone que ese chico es un cerebro privilegiado.
Pues mire, Jafar, Jofor, Jebris… Habrá estado donde quiera,
pero a mí me parece que al muchacho le falta un hervor.
Pero es el sobrino de Jacobo Carrascal.
Así que con eso se lo digo todo.
Si algo de chispa también se le ve a la criatura.
Me ha contado usted esto y ya como que le estoy cogiendo más cariño.
Claro. Bueno,
me voy a cagar.
Es que no vea lo limpias que están las instalaciones, aquí da gusto.
Para eso hemos venido.
(Banda sonora, música alegre)
Venga ahí. Muy bien, campeón.
¡Ay, que te he visto! Un conejillo de esos que…
Si no pasa nada. Venga, no sea usted así.
Venga que sí, un besito. Uno pequeñito.
"Don Matías, baje, que aquí hay uno que no le entendemos".
"Ahora mismo.
Son una pandilla de incompetentes. Dígame, señor".
(GANGOSO) "Me cago en mi madre.
Yo quiero un tornillo de punta de cáncamo que tiene un mántago.
Que subes, enroscas y ya está".
Pero ¿y esto?
Esto es que…
Que saliera yo ahí directamente era un poquito frío. Como raro.
Para darme mi categoría, he pensado que mejor que saliera un telonero.
Y he conseguido a Paquito, el hijo del gran Arévalo.
¿El de los casetes? Ese.
¡Hombre! Paquito.
Has estado sembrado, macho. Igual que tu padre.
¿Esto me lo pagarán? Que le conozco.
Ya luego si eso. Oye, están muy bien los de gangosos,
pero los que más gracia tienen son los de mariquitas.
Haz los de mariquitas.
¡Pero Torrente!
Bueno, mariquitas, LGTB.
A ver, señor Torrente, esto ya no se puede hacer.
¿Cómo que no? ¿No lo ha visto usted?
El humor ahora debe ser desde abajo hacia arriba.
O sea, que bajamos a Paquito del escenario y subimos a la gente.
Se hunde aquello.
(Canción estilo El Fary)
# Y España tiene un mal, # un mal descomunal. #
¿Esto que suena?
Fary, ese es mi Fary.
¿Le gusta, señor Torrente? Está brutal.
Nada se le resiste a la IA.
¿Lo cuál?
La inteligencia artificial.
Con ella podemos hacer que la voz del Fary
cante lo que nosotros queramos.
Es la IA. Es lo más.
¿La IA? ¿IA? ¡Porquería!
Ala, va a cantar el Fary lo que la IA y tú digáis.
Ya habéis visto que no se respeta nada en este país, ni algo
tan sagrado como la memoria del Fary. ¡El Fary!
Pero aún no se ha inventado una máquina
que pueda sustituir a un español.
Eh, y os digo una cosa.
Cuando lleguemos al Gobierno, porque vamos a llegar,
me voy a encargar personalmente
de hacer que España sea grande de nuevo
y no habrá hombre ni máquina que pueda impedirlo, ¿eh?
¡Ah! (PÚBLICO) ¡Ah!
¡Ah!
¡Ah! ¡Ah!
¡Al suelo, chavales! Están disparando.
Pero qué disparando, Torrente. Si ha sido una avispa.
¡Pero qué coño de avispa! Es un atentado.
No podrán con nosotros.
¡Viva España!
Qué barbaridad. Qué foto más impresionante, Torrente.
Es la estampa de un patriota.
(SANTI) Esta imagen se traduce en votos.
Coraje, valentía, hombría. Lo tiene todo.
Además, me saqué el aguijón luego y no me duele casi nada.
Señor Torrente, esto es el fin.
Están intentando claramente boicotear la campaña.
¿Cómo? No puede ser.
Han generado mediante inteligencia artificial una imagen suya
con una travesti y dos prostitutas y lo han difundido por redes. Mire.
(MIGUEL ÁNGEL) Torrente. A ver, a ver.
Ah, sí, soy yo.
Esto es anoche,
en el Flawers.
Es que había cobrado mi secretario, el Cuco,
y me hizo un préstamo. Menuda fiesta, oiga.
¡Pero Torrente! Que no pasa nada, mujer, hombre.
A los votantes les gusta
que los candidatos estén bien follados,
que sean gente activa, viril.
Es lo que distingue a un líder.
Hombre, es una forma de verlo.
Usted me entiende, Miguel Ángel.
No.
Lo importante. ¿Tú cómo te encuentras?
Dice el médico que te dan el alta en breve.
Ya. Eso seguro que lo dijo antes
de que me enseñarais la foto.
Pues entonces igual
es mejor que no te enseñemos esta otra.
Yo sé que el tipo
cae bien al populacho y que hace gracia en los mítines
con sus intervenciones, pero…
estoy empezando a pensar seriamente que se nos está yendo de las manos.
Si es que es increíble, chaval. Se están poniendo muy pesados.
Esta gente de Nox piensa que sabe más que yo.
Hombre, si yo no necesito asesores.
Yo con un secretario, así de calidad,
como tú, voy sobrado. Yo soy un tío con iniciativa.
Claro que sí, Torrente.
Bueno, este encuentro que voy a tener ahora,
eso ha sido una idea mía.
¿Reunirse con líderes de opinión? Eso.
Porque soy un político que está al tanto de lo que quiere la calle.
Soy una especie de termómetro de las inquietudes
y necesidades del ciudadano.
¿El termómetro? Yo le veo más como un supositorio, Torrente.
O sea, porque no solo detecta el mal,
sino que además cura.
¿No?
Os he hecho venir porque quería reunirme con vosotros
para intercambiar impresiones. Porque sois gente de bien,
sois españoles que se visten
por los pies. Y un ejemplo de valores,
de principios y de decencia.
¿Y las samaritanas?
¿El qué? Samaritanas del amor.
Ah, ¿las putas?
Claro. ¿Qué les pasa?
Tenían que estar incluidas en la Seguridad Social
porque son una fuente de salud.
Y de alegría. Bien visto. Otra cosita.
¿Sabe lo que le cuesta al contribuyente
albergar y dar de comer
a los delincuentes y chorizos de las cárceles?
Sé por dónde va. Esa chusma debería sufragar su estancia en prisión.
Trabajo forzado. El que la hace, la paga.
Yo estaba pensando en algo más contundente,
fíjate tú.
(CHASQUEA LA LENGUA)
-La pena de muerte. -Ahí, ahí.
¡Coño!
Una tradición tan nuestra, tan española,
que funcionaba la mar de bien,
¿por qué te la cargas, coño? Desde que la quitaron,
no funciona nada.
Pero nada de nada, es verdad. En los colegios ya casi no se reza
ni se canta el himno.
-Ni se canta el "Cara al sol". -Ni el "Cara al sol".
Los profesores cada vez tienen más limitadas sus funciones.
Si apenas se les pega a los niños.
Se les pega poco.
Y lo de que voten las mujeres,
a mí me parece un atraso.
¿Dónde se ha visto eso? Eso tendría que revisarse ya.
Hay que revisarlo.
La ley de vagos y maleantes, ¿tanto molestaba?
Que vuelva, coño.
Y el servicio militar obligatorio.
Claro. Por supuesto.
La instrucción. Bueno, muchas gracias,
compañeros. Recojo vuestras voces
y vuestra opinión será muy tenida en cuenta cuando acceda al Gobierno.
Cuento con vuestro voto.
¿Qué? ¿Qué os ha parecido?
Pues igual que todos. Más de lo mismo.
Este tío es un blando.
La derechita cobarde. ¿Qué queréis de España? La derechita cobarde.
Al final deberíamos organizarnos y formar nuestro propio partido.
Y en ese caso, ya tendríais claro
quién debería ser vuestro presidente.
Obvio, yo soy el más indicado.
Eh, servidor. Ese sería yo.
¿Cómo?
¡Viva Franco, viva el rey, viva el orden y la ley!
(SILBA)
Ya está el tonto del silbidito.
-Ya estamos. -Eh, un momento, sin faltar, eh.
Bueno, faltar a un faltón.
(Banda sonora, música de misterio)
La verdad es que no… No es muy espacioso, ¿eh?
Poca gente tiene aquí un despacho. Eso sí.
Hemos intentado complacer sus peticiones en lo posible.
Mire, mire, don José Luis. Mire qué maravilla.
Pero ¿qué mierda es esto?
Unos pins para acercar la figura de Franco
a la juventud. Para hacerle más próximo, más cachondo.
¿Tú sabes lo que es esto, chaval?
Una gran idea.
No, esto es una falta de respeto descomunal al generalísimo.
Una persona que lo dio todo por España a cambio de nada.
También he hecho gorras.
Oiga, este chico es tonto, ¿no?
Ya sabe, es el sobrino de Carrascal.
Bueno, que es tonto, pero dentro de que se le ve muy talentoso.
Por supuesto.
Bueno, acomódese en su despacho y recuerde que mañana tenemos
la gala benéfica anual
para la recaudación de fondos del partido.
Contamos con su presencia.
Eso sí, rigurosa etiqueta. Por supuesto, por supuesto.
(Banda sonora, jazz suave)
(Bocinazos)
(CHISTA) Niño, mucho cuidadito, eh, que es un coche de colección.
Torrente, le estaba esperando. Muy bien.
Pase por aquí conmigo. Vamos para allá.
Menudo chiringo.
(RÍE)
Mucha gallina vieja. Esa es la que hace buen caldo.
(RÍE)
Este tipo de actos es vital para nosotros,
Torrente. Nuestra gasolina.
Gasolina.
Eso es, combustible de verdad, no la mierda esa de las renovables.
(INVITADO) Disculpe, señor Torrente,
pero no he podido evitar escucharle.
Mi hija, Candelita, quería hacerle una pregunta.
Claro que sí. Dime, niña.
¿Cuál es su postura sobre el cambio climático?
¿El cambio climático?
Es un derecho de todos los españoles.
En España, de toda la vida,
en invierno ha hecho frío y en verano ha hecho calor.
Eso es el cambio climático
y los socialistas nos lo quieren quitar.
Pero cuando nosotros lleguemos al Gobierno,
cada mes va a cambiar el clima, como Dios manda.
(INVITADA) Señor Torrente,
una pequeña aportación a su campaña.
¡Coño! Muchas gracias, chata. Madre mía.
Perdone, una cosa más. Sí. Dígame.
Señor Torrente, ¿qué opina
de la posible correlación inversa
entre las tasas de interés a largo plazo
y la curva de rendimientos en un contexto de inflación global?
Si me disculpan,
me lo tengo que llevar. Mucha gente quiere conocerle.
Sí, y además, si te respondo, estoy aquí toda la noche.
Torrente. ¿Qué pasa?
Que eso no es para usted. Es para el partido.
Ah, claro, hombre, claro.
Ahora le voy a presentar a una de las mujeres más ricas del país.
Es viuda. Se trata de una de nuestras mayores donantes.
Procure no decir ninguna inconveniencia.
Por favor, ¿por quién me ha tomado, don Pelayo?
Brigitte,
le presento a Torrente, nuestro fichaje
del que habla todo el mundo.
Señora, a sus pies.
Pero, vamos a ver, si usted y yo ya nos conocemos.
No creo que nos hayan presentado.
Sí, sí, sí, sí. Ya le digo yo a usted que sí.
Fue un momento muy especial.
Bonito. Haga usted memoria.
No caigo, la verdad.
No cae. A ver.
¿Sabe cuántas muñecas hay ocultas en el cuerpo de una mujer?
¿Tú sabías que en el cuerpo
de la mujer hay ocultas cinco muñecas?
Mira, la izquierda,
la derecha,
la Barbie, la barriguita
y la chochona.
Ese era yo.
(RÍE)
Y en el cuerpo del hombre, ¿no hay oculto ningún muñeco?
Bueno, en el mío,
tengo un Airgam Boys.
Pero si le da usted un besito, ahí con ganas,
se convierte en un Geyperman.
¡Ay!
¡Imbécil!
Oiga, qué daño ha hecho el fútbol femenino en España,
Pelayo.
Me voy a tener que ir a casa.
Tengo como una presión testicular rara.
Pasad, pasad, pasad, como si estuvierais en vuestra casa.
Con confianza. Espere, espere. Torrente, ¿qué hace?
¿Quiénes son estas… personas?
Son mi gabinete de Gobierno. ¿Su qué?
Vamos a ver. Yo sé que Carrascal se está recuperando poco a poco.
Pero imagínese que no vuelve. Hay que estar preparados.
Estos son un grupo de tecnócratas perfectamente cualificados
para ocupar cualquier ministerio.
Torrente, esos cargos los elige directamente el presidente.
Veo que aún no se está valorando lo suficiente la evolución positiva
que está experimentando este partido gracias a mí.
Nosotros le valoramos mucho y es una pieza fundamental en la campaña.
Pero comprenderá que…
Torrente, ¿cuándo van a dar los sobres?
¿Y los sobres?
(MANOLITO) Con las chistorras,
¿comprende? Si es que se ansian.
(MANOLITO) Torrente, el campo tiene que estar en el campo, ¿no?
De toda la vida, Manolito.
Y la ciudad, en la ciudad.
Claro, así debe ser.
¿Y por qué en medio de la ciudad está El Retiro, ahí estorbando?
Y en Barcelona, el Parque Güell.
Eso ahí no debería de estar, Torrente.
Ahí deberíamos de hacer unos pisos de lujo.
Ya veo por dónde vas.
Y hay que repartir el dinero entre todos.
Sí, señor. Veo iniciativa,
veo ideas, veo inquietud. Exacto.
¿Y se supone que este es su ministro de Cultura?
No quiero ni imaginar cómo será el de Urbanismo.
(CHISTA) Vamos a ver.
Es que esta gente es muy interdisciplinar.
(ANTOÑITO) Yo podría ser
ministro de cualquier cosa.
Torrente, a mí me gustaría tener un coche oficial.
Y, bueno, y otro para mi mujer.
Ah, y para el niño, un patinete eléctrico oficial.
Y con luces.
Pero, vamos a ver, ¿qué pasa? Os estáis volviendo locos.
¿Usted sabe cuánto gasta
el Gobierno socialista en coches oficiales al año?
¿Cuánto? 48 994 077 euros.
Una barbaridad.
Es el Gobierno que tenemos.
¿Y en gasolina? ¿Cuánto?
En gasolina, trescien…
Es que me ha sudado la mano y se me ha borrado, perdón.
Es que estoy muy nervioso, Torrente.
Una llamada importante, don José Luis.
Estoy recabando apoyos para su campaña
y ya hay un mandatario extranjero que quiere felicitarle.
(Música de tango)
Torrente, ¿qué tal? Acá Javier Milei.
¿Este quién es?
El presidente de Argentina, Torrente.
(MILEI) ¿Aló?
Hola, presidente. ¿Qué tal?
Torrente, una pregunta. ¿Cuántos ministerios tienen allá?
Bueno, aquí tenemos más de 20.
Pues ya sabe lo que tiene que hacer.
Cargarnos la mitad. Además, yo no tengo tantos amigos.
Motosierra.
Si no encuentro una motosierra, con un serrucho, que es más nuestro.
Muy bien, Torrente. Dele duro a esos zurdos de mierda.
Y ya sabe, siga por el buen camino.
¡Acá en la Argentina lo bancamos!
¡Viva la libertad, carajo!
Muchas gracias, Javi.
Qué simpático. No parece argentino, eh.
¿Qué le ha parecido, don José Luis?
Muy bien, muy bien, chaval.
Yo creía que eras medio retrasado y veo que tiene unos contactos
de la polla. Al final me vas a caer bien, ¿eh?
Don José Luis, usted de mi mano podría llegar muy lejos.
Bueno, bueno, bueno, tampoco tan lejos que le perdamos de vista.
En breves, tu tío estará de nuevo con nosotros
y tenemos que centrarnos en convertirle en presidente.
Torrente, recuerde
que usted es una pieza clave para llegar al poder,
pero solo una pieza.
No se le olvide.
Pero ¿tú has visto lo que ha dicho? Que soy una pieza.
Y menuda pieza, Torrente.
-¡Torrente! -¡Torrente presidente!
Hola.
(RÍE)
La gente de la calle le quiere.
(VECINO) ¡Torrente presidente!
Esos son sus votantes, Torrente.
(RÍE)
Menos pitorreo, chaval.
Esta gente vota igual que tú. Un voto es un voto.
Lo que tengo que hacer es espabilarme. Darme más a conocer.
Tengo que postularme como presidente. Pero ya de verdad.
Que se acabe esto de que me estén ninguneando los tíos estos de Nox.
(Banda sonora, música épica)
Yo le imprimo los carteles que quiera,
pero esto hay que pagarlo.
Ya, ya, pero para pegarlos ya está esta otra gente.
No se haga el listo, Torrente. He dicho pagarlos, no pegarlos.
Claro que sí, Chopo, por eso te lo he dicho.
Esta gente también se encarga.
Chaval, los cuartos.
Hablamos de pegar, no de pagar, Torrente.
También hablamos de traer una cuadrilla de pegada competente
y me habéis traído al umpa lumpa
y al gordo este de la lotería.
Es lo que había, Torrente.
Vosotros sois mis juventudes torrentianas, hombre.
Cuando llegue a la meta,
os daré un puesto de guardaespaldas de por vida.
¿Guardaespaldas nosotros?
¿Eso no me lo prometió a mí? Bueno, da igual. De guardaespaldas,
portero de discoteca, ministro…
Si el que va a mandar, voy a ser yo.
Venga. Pagadle a este hombre,
coged los carteles y empapelad la ciudad con mi cara.
Cuando llegue a presidente,
igual también puede poner su cara en las monedas, Torrente.
No, chaval, nada de calderilla.
Mi cara en los billetes.
Sentimos haberte despertado
a estas horas, pero ese es el plan, Franky.
Yo debería ser presidente.
La gente me quiere. Porque son conscientes
de que yo traería la gloria del viejo Imperio
de nuevo a nuestro país, España.
Si me permite
mi opinión, Torrente, yo es que no lo veo, ¿eh?
Se le van a echar encima todos los del partido.
Tiene razón su amigo el yonqui, Torrente. Es una locura.
Espera, espera, espera.
Vicepresidente.
¿Cómo? ¿No acaba de decir que quería ser presidente?
No, que si llego a la presidencia, tú serás mi vicepresidente.
¿Eh?
Me gusta esa idea. Me gusta esa idea, señor Torrente.
Vamos a ir a por todas.
A por todas.
Tenemos que asaltar los medios.
¿Qué medios?
Esta noche ha venido a divertirse a "El hormiguero"
José Luis Torrente.
(Aplausos)
(Sintonía de entrada)
Gracias.
Vamos a sentarnos.
(Sintonía del programa)
Quiero pedir un aplauso para… Anda, anda, anda.
Si sabe el baile.
Trancas y Barrancas, por favor. Trancas y Barrancas están aquí ya.
-¿Qué pasa, Torrente? -Buenas noches.
¿En serio me va a hacer hablar
con unos monigotes?
Hombre, no sea usted borde, Torrente.
Tiene razón. Además, así me entreno para cuando vaya al Congreso.
Que hay mucho muñeco de trapo ahí.
Pues creo que hablo en nombre de todos mis seguidores
cuando digo que estamos encantados de que usted esté aquí,
sobre todo después de la última polémica
que está en boca de todos con la ministra Idoia Mantero.
¿Sabe usted
por qué Idoia tiene nuez? No.
Porque no tiene castaña.
(RÍE) ¡Ay!
Señor Rajoy, tenemos aquí
al aspirante a la presidencia, a José Luis Torrente,
y le llamamos para aprovechar su experiencia. ¿Podría decirle
cuáles son las tres cualidades básicas para ser un buen presidente?
Uy, mire, yo a estas alturas de la vida
ya he decidido que no doy consejos. Ahora, si se me piden,
pues tampoco los voy a negar.
Yo le diría, señor Torrente, primero, no dividir a la gente.
Después, ser sincero, no mentir.
Y por último, ser honrado.
O sea, que hasta ahora no ha habido ni un solo presidente bueno, ¿no?
Hombre, no me diga eso, algunos buenos sí que ha habido.
¿O se olvida usted, por ejemplo, de que yo he sido presidente?
No te jode. Pues bien que le echaron, ¿no?
No es el tono del programa.
Perdone, don Mariano. O sea, que…
Que es verdad que otro vendrá que bueno me hará.
O sea, que ha quedado usted a salvo.
Gracias, señor Rajoy.
Eso no son políticos, son terroristas, Jorge.
Jordi, me llamo Jordi.
Bueno, eso.
El que le da voz a un terrorista está colaborando con él.
Así que eso te lo deberías de hacer mirar, Jordi.
Vamos a ver, señor Torrente, son partidos legales, constitucionales.
Que vengan a mi programa no significa que piense como ellos.
Yo intento darle la voz a todo el mundo. También se la doy a usted.
¿Me estás equiparando a mí, a un patriota,
con esos terroristas rojos,
independentistas, separatistas y catalanes
que intentan destruir a España?
Mucho destruir España, pero si no es por los jugadores catalanes,
España no gana el Mundial.
(CHISTA) Eso… Eso ha prescrito.
Mire, le digo una cosa, señor Torrente.
Me van a poner a parir por tenerle a usted en el programa
porque hay quien dice que usted es un fascista.
También hay gente que dice, Jordi, que te gusta follarte a las cabras.
Pero ¿quién dice eso,
señor Torrente?
La gente, Jordi. La gente.
Se le va la olla. Usted está loco.
Sí, sí, como una cabra. Oye, pero cuidado, a mí no me folles.
Entonces usted, José Luis, ¿se vería como presidente?
Vamos a ver, Pablo. Si no es por mí, si a mí me da igual.
Es por la gente. Si es que lo están pidiendo.
Mire. Torrente…
¡Presidente!
¿Lo ha hablado con el presidente de su partido?
Vamos a ver.
Pablo, ese hombre está muy mayor. Entonces está enfermo
y yo no quería molestarle. A ver si le va a dar algo.
Pero tendrá que entrar en razón.
Porque hay que darle a la gente lo que reclama.
Además, te digo una cosa.
Que si no quiere, me da igual, me monto yo mi propio partido.
O sea, que es verdad, a este tipo se le ha ido la olla por completo.
Bueno, no es que haya estado nunca muy centrado.
Pero sí. Sí, efectivamente.
Pues esto te va a gustar aún menos.
Están pegados por todas partes.
¿Por qué me miras? ¿Crees que los he pegado yo?
Hay que asumir responsabilidades. ¿Qué responsabilidades?
Cada uno las suyas. Calma.
Ha llegado el momento de eliminar a este tipo.
¿Le quitamos la llave del despacho y no le autorizamos en la sede?
No, no. No me he expresado con claridad.
He dicho eliminar.
Eliminar.
¿Quiere usted decir eliminar de eliminar?
Sí, sí, eliminar, de cargárselo, de hacerlo desaparecer,
de aplastarlo, de aniquilarlo,
de matarlo. ¿O es que os tengo que hacer un croquis?
¡Ay!
Tranquilo, tranquilo. Usted recupérese.
Nosotros haremos lo que usted dice.
Más os vale.
(Banda sonora, música de tensión)
Está abarrotado.
(RÍE) Sí.
Hasta la bandera. Hasta la bandera española.
Torrente,
ya sé que usted no confiaba nada en mí.
La verdad es que no.
Y que pensaba que soy un anormal.
Sí, eso sí.
Pues para que vea que estoy a muerte con su candidatura,
hoy he conseguido algo histórico.
¿El qué? ¿Te has vestido tú solo?
Torrente,
he conseguido que la persona más poderosa del mundo
venga a apoyar su campaña. No.
Aquí somos del Atleti. Florentino Pérez que ni entre.
No, no, no. Más poderoso.
¿Más poderoso?
Estaba preparado para que apoyase a mi tío,
pero le he convencido de que usted es el candidato que España necesita.
Pero que salga después mío.
No quiero que me quite el protagonismo. Vamos, chaval.
(Aplausos)
Se huele,
se siente y en el aire está presente.
Torrente…
¡Presidente!
¿Lo veis? Si es que no lo digo yo. Lo decís vosotros
porque sois los que más sabéis. El pueblo soberano.
Cuando yo llegue a presidente, eh, voy a gobernar para todos.
Para todos los que me hayan votado.
El resto van a ser ciudadanos de tercera.
(FRANKY) Con ustedes, el presidente
de los Estados Unidos de América, "mister" Donald Trump.
¡Coño!
(Aplausos)
(Himno de Estados Unidos)
(EN INGLÉS) Buenos días a todos, buenos días.
Es un placer para mí estar aquí, en su país,
que espero que en un futuro sea parte del mío.
(EN CASTELLANO) Que dice que ama a España.
(EN INGLÉS) Es mucho mejor que México.
Aquí no hace falta un muro para manteneros a raya,
vosotros estáis más lejos.
(EN CASTELLANO) Que muchas gracias por invitarle.
(EN INGLÉS) Estoy aquí para respaldar, para apoyar
a un hombre al que conozco muy bien.
(EN CASTELLANO, CON DIFICULTAD) El hombre "Yosu" Luis "Turrente".
Torrente.
"Yosu" Luis Torrente, ¿"yeah"?
Oh. ¡Oh!
Gracias. "Thank you". "Thank you", Donald Trump.
Gracias por haberte molestado a venir a apoyarme.
No es que lo necesite, pero, bueno, se agradece igualmente.
¡Viva América! Un aplauso para él. Venga.
(Banda sonora, marcha militar)
(EN CASTELLANO) ¡Viva América!
Donald Trump.
Como el pato. Y es amarillo también.
(EN INGLÉS) No sé si te has dado cuenta,
pero los grandes presidentes tienen un gran pelo.
Tiene que trabajárselo.
(EN CASTELLANO) Escucha, Trump.
¿Crees que te voy a cobrar yo por traer los chicles
o las cosas que quieres traer así americanas? No.
Pues eso. Cuando nosotros
mandemos para allá aceite de oliva, no nos puedes meter el palo.
-(EN INGLÉS) ¿Qué dice? -Que apoya sus aranceles, Sr. Trump.
¿Y este quién es?
(EN CASTELLANO) ¿Este? Este es Cuco. Cucu. ¡Cucu!
"Boy"… "Good boy".
(EN INGLÉS) Ni en broma, chaval.
Ha dicho algo de "happy". "Happy". Que está muy "happy".
Hola. ¿Cómo estás? ¿Qué tal? Muchas gracias. ¿Qué tal?
Hola. ¿Qué tal todo por aquí en mi ausencia? ¿Bien?
Gracias. ¿Cómo estás? Gracias.
Bienvenido, señor Jacobo.
Más tarde.
No es el momento.
Hola. ¿Cómo estás? Bien.
Bienvenido, "boss".
Un placer tenerle de nuevo al frente de los mandos.
Le echábamos de menos en la primera línea.
Gracias, muchachos, gracias.
Aquí estamos.
¿Qué cojones? Rápido, subid el volumen.
"Ahora tú, porrón. (EN INGLÉS) No, gracias".
Mi apoyo a este candidato es total.
Reconozco a un gran político en cuanto lo veo.
¿Me puede traer agua? Sin burbujas. Odio las burbujas.
(EN CASTELLANO) ¿Sí? Lo que quiera. (EN INGLÉS) Agua.
Por favor, a este hombre lo que haga falta.
Luego dicen que es antipático, un sieso. Si es más salao…
Trump.
(CHISTA) Chicos, tranquilos. No pasa nada.
Amigos para siempre, ¿eh?
A mis brazos, Trump.
La participación de Trump
estaba prevista para el próximo fin de semana.
Llevamos meses preparándola.
Con su sobrino.
(GONZALO) Con su sobrino.
No sé qué ha podido pasar. Torrente ya no debería estar ahí.
Si no han actuado ya, deberían estar a punto.
Contratamos gente para el encargo que nos dijo.
¿A gente?
Sí, sí. Sicarios de primer nivel.
(GRITA)
¿Te quieres estar quieto, joder?
De todas formas, ha sido fantástico.
Vienen por ahí.
El presidente americano ese, el Trump,
era el espaldarazo que necesitamos. Tenemos las elecciones en el bote.
Ya le digo, Torrente.
Que ya me veo yo con usted, ahí los dos, en la Moncloa.
Bueno, pues habrá que cambiar las sábanas
porque llevan los socialistas ahí metidos muchos años.
(GRITA)
Me han matado, Torrente.
¡Torrente!
¡Vamos!
(Banda sonora, música de acción)
Tranquilitos, tranquilitos, a ver si os vais a hacer daño.
-El daño te lo vamos a hacer a ti. -¡Cógele!
¡Quietos!
Seréis cobardes y miserables, hombre.
¿Qué sois? ¿Comunistas?
Pues yo soy muy español, eh.
¡No me jodas!
Pero ¿qué haces?
¡Que lo mates ya, hostia!
No puedo hacerlo.
¿Cómo que no puedes?
Es el futuro presidente de España. Gracias.
Es el tío que sale en la televisión. Sí.
Este es el único que puede salvar el país.
Y yo, por mi patria, hago lo que sea.
Muy bien.
¿Sabe usted lo que pasa?
Que estos dos no tienen huevos.
-Pero estate quieto. -Escorpio, no. Escorpio.
(Banda sonora, música de tensión)
¡Joder! Acabo de cargarme a un colega por tu culpa.
Mire qué me ha hecho hacer.
¡Cuidado!
(CHISTA) Vais, vais.
Quieto ahí, bicho. Quieto.
Joder, Torrente, se los ha cargado a todos.
Sí, chaval. He tenido que utilizar la violencia.
Hay que irse echando hostias. ¿Qué dice, Torrente?
No podemos dejar a esta gente así.
Fijo que tienen relojes y carteras.
Eso es verdad.
Mira, este tenía… Tenía cuartos.
Fíjese, Torrente, este es de los caros.
Y está sonando.
¿Hola? (RINRÍN) ¿Todo bien?
Bueno, ahí vamos, tirando.
Se supone que ibais a llamar hace media hora
y no habéis dado señales de vida. ¿Ha ido bien la cosa?
¿Qué cosa? El trabajo.
¿Qué trabajo? Pues el trabajo,
el encargo. ¿Qué encargo?
¡Que si habéis acabado con Torrente, joder!
¿Que le querían vender algo, Torrente?
No, chaval, que he reconocido la voz. Este era el Rinrín.
¿El perro? No, coño, ese era Rintintín.
Ah.
Este es un chaval que cogí bajo mi ala durante un tiempo.
Era como un hijo para mí.
Aquí, a la mínima te traicionan.
Piense que al César se lo cargó su propio hijo.
¿Qué coño me estás contando de tu amigo César?
Esto es muy grave.
Quieren eliminarme. Jo,
yo ya no sé qué más le puede pasar, Torrente.
España me necesita.
Soy imprescindible.
Me necesitáis.
Sin mí no sois nadie.
Pachi, qué susto me has pegado. ¿No puedes llamar a la puerta?
Esto es muy urgente, Pedro, perdón. ¿Lo has visto?
¿El qué?
¿Un nuevo informe de la UCO?
No, no, no. Eso está todo controlado.
El Torrente este.
Ha conseguido el apoyo de Donald Trump.
Bah.
Yo tengo el apoyo del pueblo.
Bueno, igual ya no tanto.
¿Qué coño es eso?
Las últimas encuestas.
Pero ¿las nuestras o las buenas?
Las buenas, las buenas.
Torrente está por encima de ti en intención de voto.
Vamos a ver, Pachi.
¿Tú crees que los españoles van a votar a un imbécil de presidente?
Hombre, no sería la primera vez, Pedro.
Mira,
("La Internacional")
la democracia es fundamental, la convivencia es vital
y la legalidad es muy importante. Pero…
la izquierda
y la agenda social del Gobierno
de coalición progresista está por encima de todo.
Hay que matar a ese tío.
¡Ya!
(Música electrolatina)
Un servidor, Rinrín. Y mi segundo, DJ Nano.
Este temita va para toda mi peñita.
¡Manitas arriba!
¿Qué tal, chaval?
¿No tenéis nada del Fary? Pero…
Torrente. ¿Cómo estás, Rinrín?
¿Qué hace usted aquí?
He venido a preguntarte por qué coño estabas llamando
al móvil de uno de los tres desgraciados
que han intentado matarme esta noche.
Escúcheme, por favor.
No, te va a escuchar tu puta madre.
Chavalote, sustituye al compañero, que me lo llevo a dar una vuelta.
Y cambia la música, que esto es una mierda.
¿Le pongo una sevillana?
Claro que sí, alegría. Que bastante triste es ya la vida.
Torrente, relájese. Vamos para allá.
Escúcheme, por favor. Vamos para allá.
Relájese, relájese, escúcheme.
Escúcheme. Relájese un momentito, por favor, que se lo voy a explicar.
Me encargaron matarlo, pero yo no podía.
No podías porque eres un blando.
Por eso le tuviste que encargar el trabajito a otro.
Hombre, me ofrecieron pasta. Mucha, Torrente. Y yo estoy jodido.
Tengo deudas de juego.
Estoy yendo al psicólogo, que soy adicto al sexo.
¿Qué adicto al sexo ni qué pollas? Eres un pajillero de toda la vida.
Yo solo sé que no podía hacerlo, Torrente.
Usted ha sido como un padre para mí.
Será cínico. ¿Un padre? Si nunca me has respetado.
Y cuando me lo encargaron…
Pero ¿quién? ¿Quién te lo encargó?
Llegaron por la noche
unos tipos así, con corbata.
Yo creo que era del partido político este nuevo, Nox.
Me dijeron que estaba usted descontrolado, que era una amenaza.
No querían mancharse las manos, Torrente.
Me hacía falta el dinero.
(SORBE) Para mis cosas.
Vamos a ver, chaval. Tú no solo me has traicionado a mí.
Que has traicionado a España.
Lo siento, Torrente, no va a volver a ocurrir.
Usted sabe que yo siempre he sido su mejor ayudante.
Pero ¿qué dice?
Su mejor ayudante siempre he sido yo,
que lo sabe todo el mundo.
Lo siento, Torrente. No vuelvo a hacerlo, de verdad que no.
No soporto ver llorar a un hombre
y menos a un mierda.
Anda, levántate.
Perdóneme, Torrente.
Vamos a ver, chaval. Si me hubieses dicho que tenías un problema,
yo te hubiese ayudado. Te podía haber dado un trabajo
de coordinador nacional de las redes sociales o una mierda así.
¿En serio, Torrente?
(CHISTA) No tocar. No tocar.
Es terrible. Quieren matarme mi propia gente. Los míos.
Pero ¿qué podía esperar de esos trajeados?
Si es que usted no tiene nada que ver con los cayetanos esos.
Usted es más del pueblo.
Sin faltar, que todavía hay clase. ¿Qué pueblo ni pueblo, hombre?
Si es que no había más que verlos, todos del Real Madrid.
Sí, ahí tienes razón.
Me tenía que haber dado cuenta antes
de las intenciones rastreras de esa gente.
Hombre, Torrente, usted siempre cae mal.
Pero de ahí a matarle…
Han fallado a la primera, Torrente,
pero seguro que vuelven a intentarlo.
Por aquí que no vengan. Estamos preparados.
Muy bien, Antoñito.
¿Sabéis qué?
Que no necesitamos para nada a la gente esa de Nox, hombre.
Podemos montar nuestro propio partido. Con dos cojones.
Lo importante es coger un buen nombre. Algo pegadizo.
Los Bravos.
Fórmula Quinta.
Esos ya están cogidos.
Mocedades. Los Mocedades.
Tienen que ser siglas.
LM.
Partido Españolista por España. PEPE.
¿Podéis dejar de decir gilipolleces?
UGT. Un Grande Torrente.
A ver, chaval. ¿Eres tonto?
Vamos, si la inteligencia
fuese vino, te habían dejado solo el corcho.
GTA.
Gran Torrente Arriba.
Muy bien, Cuco. A ti ni el corcho. A ti te han dejado el tetrabrik.
El DJ ese no solo no se ha encargado de Torrente.
Me ha llamado pidiendo más dinero para no denunciarnos.
¡Joder!
Solo a ti se te ocurre encargar algo tan delicado a ese matao.
¿Tú te crees que encargo asesinatos todos los días?
-Pues hay que buscar un plan B. Nunca he visto a Carrascal
tan enfadado. Al próximo que va a querer eliminar
va a ser a su sobrino.
(Banda sonora, música de tensión)
Me voy del país, Torrente. Y usted debería hacer lo mismo.
Pero vamos a ver, chaval.
¿Cómo me voy a ir si estoy a punto de ser presidente?
Torrente, si se queda, estará a punto de convertirse en un fiambre.
¿Qué fiambre? Tú tampoco te puedes ir.
¿Qué pasa, no quieres ser vicepresidente?
¿Su vicepresidente no iba a ser yo, Torrente?
¡Eh! Eso me lo había prometido a mí, ¿eh, Torrente?
Me dijo que iba a ser yo.
Bueno, tranquilos, tranquilos. Si esto es España. En mi Gobierno
va a haber vicepresidencias para todos.
Yo prefiero ser ciudadano vivo que vicepresidente muerto.
Si me necesita, estaré en Abu Dabi.
¿Abu Dabi, ahí con los camellos?
Te ha salido un grano en la frente.
(Disparo)
(Banda sonora, música dramática)
¡Nos atacan!
(Continúa música dramática)
-¡Antoñito! -Que voy a barrer.
Que me lo están poniendo todo perdido.
¡Antoñito!
Bueno, por lo menos ya no dará el coñazo
con lo de las 6000 pesetas de whisky.
(MANOLITO RÍE)
(Disparos)
Parece que se han parado los disparos.
Asómate a ver qué ha pasado.
¿Qué dice? ¿No ha visto cómo le han volado la cabeza a su secretario?
¿Cómo te atreves a desobedecer a tu presidente?
¡Venga, asómate, coño! ¡Asómate, joder!
(Banda sonora, música de tensión)
(Banda sonora, música épica)
¡Amparito!
Rápido, Torrente. Tenemos que salir de aquí. Corren peligro.
Tengo ahí mi coche.
Vamos, chaval. ¡Eh! ¿Dónde vais tan rápido?
¿Quién va a limpiar todo esto? Lleno de mierda. Y con un muerto.
Pues nosotros. Faltaría más. Para eso estamos.
Claro. ¡A limpiar, coño! ¡Cabrones!
Conduzca usted, Torrente.
¿Conduzco yo?
No me jodas, chaval, hombre. Lo que nos faltaba,
que nos conocemos.
(Banda sonora, música de acción)
Se nota que es mujer, Amparito. Ha aparcado usted ahí a las bravas.
Me alegra haber llegado a tiempo, Torrente.
Nos ha salvado usted la vida, Amparito.
Un poco más y nos liquidan esos sicarios.
No eran sicarios, eran policías.
Ha sido el presidente Vilches.
Ha lanzado una circular secreta
entre sus fieles de los cuerpos de seguridad para acabar con usted.
¿El Gobierno me quiere matar también?
Mi primo Rafi fue el que me avisó y yo he venido a rescatarle.
Mire.
Esto es muy gordo, prima. Tienes que avisar a Torrente.
Se lo quieren cargar. Está en busca y captura.
Ahora no puedo hablar. Te llamo luego.
Habría que poner una denuncia o algo, Torrente.
No. Si hacemos eso, estáis muertos.
Tienen hombres en todas las comisarías,
en todas las instituciones, en todos los juzgados.
El nivel de corrupción de esta gente no tiene límite.
Por eso no quiere que sea presidente.
No quiere que nadie les haga la competencia.
Yo le votaría a usted, Torrente.
Me emociona usted, Amparito.
Yo pensaba que después de que me traicionó
y se fue con Ricardito, entre usted y yo ya no había nada.
Ay, Torrente. Usted siempre fue especial
para mí.
Ricardito solo me quería por mi cuerpo.
A los dos años de estar juntos, me dejó por una chica más joven.
Qué sinvergüenza.
Me dijo que ya no estaba buena.
Ay, por favor. Qué falta de respeto.
Aunque la verdad es que…
sí que se ha puesto usted en estos años
así como un poquito "curvy".
Tenemos que escondernos, Torrente.
Sería lo mejor. Al menos durante un tiempo.
Podíamos ir a casa de mi primo Jesusín.
¿Está viviendo aquí?
Sí, y tiene un trabajo muy bueno.
Ocupa pisos y luego los alquila.
Déjeme conducir a mí, Torrente.
No, que ya sabemos lo que pasa cuando conduces tú.
Mire, si le pasase algo, Torrente, yo… Yo es que no sé qué haría.
La verdad es que yo también tengo
sentimientos muy fuertes hacia usted, Amparito.
Espere, Torrente,
que la casa de mi primo es por ahí.
(Banda sonora, música de tensión)
(GIME)
Te mato, chaval. ¡Te mato!
Si no sabe conducir, no es mi culpa. Ya me lo has hecho otra vez.
¿No ayudamos a su amiga?
(Explosión)
Si es que…
tenemos mucha prisa. Rápido, vamos a lo de tu primo.
(Ambulancia)
Que no. Aquí no, señor Torrente.
Que es un liante y no hace más que traer problemas.
Cuco, venga, carril.
Pero primo… Ni primo ni hostias.
Tengo un trabajo legal.
Legal, dice. Pero si estás ocupando pisos.
Este piso es legal. Además, yo soy de esas personas que…
Los que no se pueden tocar. Intocable.
Sí, de Eliot Ness.
Vulnerable.
¿Qué vulnerable ni qué hostias?
Tú lo que eres es un caradura. Eso es lo que eres.
Y encima cobra una pensión. ¿Por retrasado?
Por retrasado la cobra mi primo. Yo por pies planos, señor Torrente.
Sí, pero yo cobro la mínima, Torrente.
Así va el país.
(Llamada a la puerta)
Tranquilos, tranquilos.
Por la ventana, por la ventana.
Corred, salir por la ventana.
¿La policía?
¡Qué va! Aquí la policía ni se acerca.
Para mí, que son los de Desokupa. Tranquilo, que yo me encargo.
Corre.
¡Diga! ¡Diga!
¡Diga!
¡Torrente!
Ya está. Podemos escondernos en casa de Moja.
¿Del moro? Vamos, ni muerto.
(Disparos)
Se equivoca usted conmigo, Torrente.
Yo soy un morito bueno.
El Cuco a mí decir que tú necesitas mi ayuda.
No me fío. Un moro siempre es un moro
y la cabra siempre tira al monte.
Pero yo no soy cabra, Torrente. Yo amigo.
Qué amigo ni qué cojones. Amigo Cigarro.
Vosotros habéis venido aquí a delinquir.
A conquistarnos.
Que no, Torrente, que el Moja ha venido aquí a integrarse,
a vivir como un español más.
Español.
Si hasta se ha hecho socio del Atleti, Torrente.
No jodas.
Sí. Yo tengo el número 164 927.
Es un número muy alto, seguro que es una trampa.
Yo te juro que… (CHISTA) ¡Eh!
No jures en falso, moro cabrón.
¿Tú quieres jurar por algo?
Jura por esto.
Yo juro fidelidad
a mi amigo Torrente.
Me has convencido, chaval.
Nos ocultaremos en tu casa.
Me dan ganas de abrazarlo.
(CHISTA) Que era una forma de hablar.
Cómo os gusta a los moros ahí el sobeteo.
(Banda sonora, música árabe)
Nuestra casa es su casa, señor Torrente.
¿Qué es eso que tenéis ahí? Que me da un poquillo de repelús.
Es mi suegra.
Ah.
La hospitalidad
es uno de los valores fundamentales de nuestra cultura.
¿Todo bien?
Muy bien, señora. Muchas gracias. Muy amable.
¿Lo ve, Torrente, como son buena gente?
Si es que en el fondo somos todos iguales,
independientemente de la raza y el credo.
A ver, chaval. Estamos aquí hasta que pase el peligro.
No nos queda más remedio.
Pero, Torrente, si están siendo muy amables con nosotros.
No. En cuanto llegue a la presidencia,
toda esta gente a su puta casa
en las mismas pateras en las que han venido.
Cómo es usted, Torrente Bueno,
a lo mejor al Moja le podíamos dar un puestecito
organizando la deportación masiva de menas.
Y qué coño,
a la señora también.
Alguien tendrá que limpiar los váteres de la Moncloa.
Pero el resto, a tomar por culo.
Si al final, es que veo que voy a ser un blando.
(MOJA) A propósito,
señor Torrente, nosotros tratamos de inculcar
bonitas tradiciones de nuestra tierra a los niños.
¿Qué hacen los niños, cantan?
(MADRE) Mahmoud, Ahmed.
El verdadero amigo se demuestra en la adversidad.
Qué bonito.
Precioso, vamos. Es precioso.
(Disparos)
(Banda sonora, música de tensión)
Han abandonado el perímetro. Son vuestros.
Estos del Gobierno se han vuelto locos.
Esto no ha sido el Gobierno, chaval.
¿Sabes que para los socialistas los moros son sagrados?
Y se han cargado hasta la momia esa que estaba ahí cosiendo.
Entonces han sido sus amigos de Nox, Torrente.
Que tiene usted tantos admiradores…
Menos chufla, chaval.
Vamos.
Déjame el teléfono, chaval.
Tengo que hacer una llamada. ¿El teléfono?
Creo que lo he perdido en casa de Moja.
¡No me jodas! Tengo que llamar a mi amigo Solís.
Necesitamos refuerzos.
Mira.
Se me acaba de ocurrir una idea.
Pues vaya idea, Torrente.
Quitarle el móvil a una chiquilla.
Pero ¿cómo le voy a quitar yo el móvil a una chiquilla?
Estoy en plena campaña. Hasta que no llegue a presidente y me aforen,
no puedo hacer nada delictivo.
Se lo vas a quitar tú. ¿Yo?
Ahora que no mira nadie.
Que no, Torrente, que me da palo. ¿Qué palo ni palo? Venga, píllalo.
¡Vamos! ¡Ay!
-¡Oye! -¡Oye, el teléfono!
¡Ay!
¡Ay, no!
-¡Criminal! -¡Chorizo!
Ay, Torrente. Ayúdeme.
Es que yo no quería.
¡Torrente, Torrente!
Que las niñas me matan.
Aguanta, chaval.
Aguanta mientras llamo. ¡Imbécil!
-¡Ladrón! -¡Sinvergüenza!
Para, para.
Solís. Solís.
(SOLÍS) ¿Don José Luis? ¿Don José Luis, es usted?
¿Qué hacen?
Torrente. Gracias, muchas gracias. ¡Socorro!
Ustedes no saben quién soy yo. Pero ¿qué hacen?
Déjenme. ¡Déjenme!
(SOLÍS) Don José Luis,
diga algo. ¿Está usted bien?
Tranquilo, hombre, tranquilo. Tranquilo he dicho.
Tengo derecho a un abogado, que lo sé yo.
Policía. ¡Policía!
Quítame las esposas. Quítame las esposas. Policí…
¿Qué hace? Pero ¿qué hace?
No. ¡Ah!
Pero ¿dónde vamos?
Estoy diciéndole que dónde vamos.
Cuco, ¿estás ahí?
Sí, Torrente, aquí estoy. ¿Y usted?
¿Cómo no voy a estar? Anormal, ¿no ves que te estoy hablando?
Ah, claro.
Creo que nos han secuestrado.
Cómo se han pasado esta vez los del Gobierno.
O los de Nox o quien sea, que yo ya me lío.
No sé. Creo que tenemos que usar una vez más
mi inteligencia para salir de esta.
Tengo un plan.
Cuando se descuiden,
vamos a hacer como que les obedecemos.
Y cuando yo dé mi voz de mando,
nos los cargamos y salimos corriendo. ¿Entendido?
Entendido, Torrente.
Esta gente no sabe con quién se la está jugando.
(RÍE)
¡Ahora, chaval, corre! ¡Ahora!
Anda, quítales las capuchas,
que todavía se matarán.
(GIME)
Las esposas.
Casi lo conseguimos. ¿Eh, Torrente?
Claro, si es que era un plan de fuga casi perfecto.
Tienes la nariz como un pimiento morrón.
Eso va a ser una reacción alérgica.
Y usted se ha despeinado, Torrente.
No me jodas. Quita, hombre.
(Banda sonora, música de tensión)
Eh,
tranquilo.
Tranquilo, hombre, tranquilo.
Madre mía, qué modales, oiga.
(Piano)
La cosa huele muy mal, chaval. Esto no pinta bien, Torrente.
¿Y esa musiquilla? ¿Qué?
Esa musiquilla da muy mala espina.
Torrente,
parece que nos volvemos a encontrar.
Perdone, pero no me suena de que nos conozcamos.
Claro que me conoce perfectamente.
Que no, que no, que creo que está usted confundido.
Que sí, Torrente, que usted le mató el mono en Marbella.
Luis Alberto.
¿Qué mono? Pero ¿de qué mono estás hablando ahora?
Que sí, que le mordió el dedo
y usted le reventó la cabeza contra el pico de una mesa.
Tendría
que haberle mordido en la yugular.
La verdad que ahora ya me suena eso que dicen del mono.
Como está usted un poquillo desfigurado,
no lo había reconocido.
Pero esto fue hace más de 20 años.
Es usted un poco rencorosillo, ¿eh?
Hombre, la verdad es que dejó usted al mono
hecho un trapo.
Cuco, por favor, déjalo ya. ¿No ves que el hombre
está muy afectado por la pérdida de su macaco?
Usted asesinó cruelmente a Luis Alberto.
Arruinó todos mis planes.
He gastado
una fortuna en tratamientos que no me han servido para nada
para quitarme
de la cabeza el trauma que me causó.
Que sí que le debió doler mucho.
Mire que ha pasado tiempo y nos secuestra usted ahora.
Si hubiera dependido de mí,
no les hubiera secuestrado, les hubiera machacado.
Eso sí,
lento, muy lento.
Pero, por desgracia,
tengo órdenes concretas de que sigan con vida.
O sea, que usted no es el jefe.
No. Hay alguien por encima de mí.
O sea, que estamos aquí perdiendo el tiempo con un mandado.
(RÍE) Hombre,
pues llévenos usted con el que sea de verdad.
Que tenemos que hablar los mayores.
Dolor.
Veo mucho dolor.
Vamos.
(Banda sonora, música de tensión)
Oiga, ¿sabe si nos va a llevar mucho tiempo
esto de hablar con su superior? Yo tengo que hacer unas cosillas.
Yo también tendría que haber hecho unas cosillas con usted.
¿Hablan ustedes inglés?
Eh… "Yeis". Yo soy amigo de Trump.
Me lo imaginaba.
Pónganse esto.
¿Y esto?
Esto para la oreja. No te lo vas a poner en el culo.
Señor,
ya está aquí el candidato.
(EN INGLÉS) Buenas noches, caballeros.
Por favor, tomen asiento, siéntanse cómodos.
(EN CASTELLANO) Gracias.
(EN INGLÉS) He oído hablar mucho de usted, señor Torrente.
(EN CASTELLANO) Normal.
Estoy de moda. En el país no se habla de otra cosa.
(EN INGLÉS) Muy bien. La modestia es la virtud de los mediocres.
¿Sabe por qué está aquí?
(EN CASTELLANO) Eh… Porque me han traído.
Además, de muy malas maneras, debo decir.
(EN INGLÉS) Le he salvado la vida.
No habría durado en la calle ni hasta mañana.
¿Sabe quién soy?
(EN CASTELLANO) Ni idea.
(EN INGLÉS) Como debe ser. Podría decirle que soy el líder
del Club Bilderberg, el presidente de los Illuminati,
propietario del 85 % de la riqueza mundial,
pero no me gusta presumir. (EN CASTELLANO) Pues menos mal.
Cuando llegue a presidente,
le voy a tener que decir a mi ministro de Hacienda
que le haga a usted una visitilla.
(EN INGLÉS) Es usted muy gracioso, señor Torrente.
(EN CASTELLANO) Eso dicen.
(EN INGLÉS) ¿Cómo cree que consiguió el apoyo de Donald Trump?
¿O la llamada de Javier Milei?
¿Cree que los ciudadanos gobiernan su propio destino?
¿O que los políticos están donde están
porque los ciudadanos los han puesto ahí?
Es todo más complicado, señor Torrente.
Es como un juego.
Geopolítica a otro nivel.
Intereses que el público ni siquiera imagina.
Todos son marionetas,
y alguien tiene que mover los hilos.
(EN CASTELLANO) ¿Qué tal, chicos? Gracias.
Salud. Salud.
(EN INGLÉS) Y ese soy yo.
(SANTI, EN CASTELLANO) Para, para, para.
¡Vuelve, vuelve, vuelve!
(EN INGLÉS) Cuando puse a Vilches como presidente,
pensé que sería buena idea,
pero con el tiempo se ha vuelto loco,
se ha convertido en un megalómano. No atiende a razones
y cree que es indispensable.
Ha llegado el momento de sustituirlo.
(EN CASTELLANO) Buenos días, señores. Tranquilos,
que no pasa nada. Adelante.
(SEGURIDAD) Pónganse de pie, por favor.
Pero ¿qué pasa aquí, Pachi?
Podría leerle sus derechos, pero acaba usted de perderlos.
Pero ¿quién te crees que eres? Que yo soy el presidente.
¿Presidente? Eso sería en sus mejores tiempos.
Venga, llevároslos.
Vamos, desfilando.
(EN INGLÉS) Si sigue mis instrucciones,
podría ser el próximo presidente.
También sería razonablemente rico. Pero sería mi marioneta.
(EN CASTELLANO) Yo quiero que España sea grande de nuevo.
Quiero convertirla en ese imperio que fue,
en esa nación orgullosa que saca pecho.
¿Y usted quiere que me convierta en un mamarracho,
en un muñeco de paja suyo? Hombre, por favor.
(EN INGLÉS) Oh, señor Torrente, aquí no obligamos a nadie.
Siempre hay otra opción.
Puede salir de aquí por su propio pie.
Entonces, puede ser presidente
o puede estar enterrado en un agujero dentro de un rato.
Usted decide.
(EN CASTELLANO) ¿En serio piensa que voy a ser uno de sus guiñoles?
Jamás, ¿entiende? Jamás aceptaría yo eso.
¿Está seguro?
Total y absolutamente seguro.
Mi España, mis valores y mi dignidad están por encima de mi vida.
(Banda sonora, música épica)
Juro. España,
su dignidad, sus valores.
¿Dónde ha quedado todo eso, Torrente?
Vamos a ver, chaval, que no te enteras.
Que un presidente que se precie
puede cambiar perfectamente de opinión. ¿O no?
Venga, chatas, que ahora empieza lo bueno.
Hola. ¿Cómo estamos? ¿Gusta?
Juro.
Majestades.
Juro.
Juramos.
Sí, quiero.
Juro.
(Rumba)
# Nada es igual.
# Todo está cambiado.
# Allá en mi pasado todo iba mejor.
# Decían que así
# ganábamos todos.
# Nos toman por tontos.
# No quiero ya seguir así.
# Señor Torrente,
# es usted mi presidente.
# En las calles y en los bares
# José Luis está presente.
# Señor Torrente,
# cómo te adora la gente.
# Si me dices lo que quiero oír,
# te voto aunque reviente.
# Tengo que así
# lograr esa hazaña.
# Que el pueblo de España
# vuelva a resurgir.
# Y caminar hacia un mundo nuevo.
# Coger por los cuernos,
# cambiar las cosas de raíz.
# Señor Torrente,
# es usted mi presidente.
# Aunque mientas noche y día
# tú eres de mi ideología.
# Señor Torrente,
# cómo te adora la gente.
# Campeón del pueblo llano
# yo te quiero campechano.
# Señor Torrente,
# es usted mi presidente.
# Con paguitas y pensiones
# se ganan las elecciones.
# Señor Torrente,
# el vigía de Occidente.
# Es putero y machirulo,
# facha y drogodependiente.
¿Qué pasa? ¿Qué hacéis ahí? Que se ha acabado.
Ah, que estáis esperando lo de las pajillas.
Claro, como está la luz apagada.
Aunque algunos cines, los muy cabrones,
la encienden antes de que se acabe la película.
Pero vamos allá.
Concentraos, todos juntos, ¿eh?
Usted también, señora, agárrese la pepitilla.
¿Nos hacemos unas pajillas?
Sin politiqueos, ¿eh? Sin nada de politiqueos.
Torrente presidente.
Si, total, para lo que hay.
Aunque se me ha bajado, de tanto esperar.
EN MEMORIA DE JUAN VICENTE RIUVE 1961-2025