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Il mondo è molesto, rumoroso, fastidioso.
Provate la meravigliosa ebbrezza di chiudere tutto fuori.
Ecco, ecco.
Ecco il silenzio, la pace.
"Infissi Liguori, chiudi il mondo fuori".
Fuori.
Ma lei lo sa che ogni anno emettiamo 29 gigatonnellate di CO2 nell'atmosfera?
Pensavo meno.
Usare l'elettricità per aprire e chiudere le finestre è uno spreco di energia.
- Ho detto bene? - Sì.
Però attenzione perché c'è la mano, la sempiterna mano.
Si dice "Federica, la mano amica",
può servire anche per aprire e chiudere le finestre.
Vedete? Così.
Apri e chiudi, apri e chiudi a mano.
E buttiamo giù anche un po'... di gigacalorie.
La vostra casa dov'è esposta? È importante.
Est? Ovest? Nord? Sud-ovest?
- Dobbiamo ancora trovarla. - In che senso?
- Non ci danno il mutuo. - Vabbè...
- Signori! - Italo.
- Accomodatevi fuori, per favore. - Italo, ti prego. Perché?
Non avete la casa e pensate alle finestre? Andate, forza!
L'efficientamento energetico è molto importante...
Sì, sì. Qui la mattina noi veniamo a lavorare,
non a parlare dell'olio di palma, dei gigatoni...
Scusate, scusate. Chiedo scusa a nome dell'azienda
"Liguori, chiudi il mondo fuori".
Posso dire che ultimamente sei un po' troppo duro con i clienti?
Non sono clienti. - No? Cosa sono?
Rompicoglioni. Abbiamo cose importanti da fare.
- Tipo scaricare il camion... - Anche, ma prima guarda qua.
- Che cos'è? - Otto like. Tutte femmine. Mandrillo.
Ti avevo detto di togliermi da quel gruppo. Toglimi subito!
- Organizzano un incontro. - Chi se ne frega?
- Ho detto che vai. - Bravo!
- Toglimi subito. - Non vuoi andare?
No, devi scrivere "non va".
Parla a nome mio. "Non va".
- Cioè "grazie, ma..." - Mi fai fare brutta figura.
Per cortesia, scrivi a nome mio "non va".
- "Non può". - "Ha detto che non può..."
No, "grazie..."
- "Grazie..." - "Non posso". Io. Come se parlassi io.
Okay, "non posso".
- Quindi è sicuro che non vai? - Non vado.
Va bene, non vai. Basta.
- Non vado. - Basta.
- Scarica il camion. - Vado.
Ciao a tutti, io sono Tommaso.
Sono venuto in questa città che non è la mia per seguire mia moglie.
Ho anche trasferito la mia ditta per starle vicino.
Era tutto quello che volevo.
Poi un brutto giorno otto anni fa...
Se n'è andata.
Mi sono ritrovato in questa città...
Mi piace, eh, ma non è la mia.
Senza nessuno.
Solo. Scusate.
Bravo, Tommaso, butta fuori tutto, non tenerti le cose dentro.
Oddio... Non proprio solo.
Per fortuna c'è... c'è Vittoria.
- Amore, perché piangi? - Ho preso 9 in latino.
- Quindi è un pianto di felicità? - No, volevo 10. La versione era perfetta.
- Tanto a Medicina non c'è Latino. - Non farò più Medicina.
- No? - No, no, no, no!
- Non guardavi "Grey's anatomy"? - Prima, papà!
- Adesso che cosa guardi? - "True detective".
- Quindi... - Come "quindi"?
Ma tu non mi ascolti, allora!
- Voglio entrare in polizia, papà. - Ho capito, ma perché piangi?
Sara.
Sara, amore, un po' di pulizia qua dentro, no?
No, questo è il mio spazio vitale.
Io lotto contro il perfezionismo che mina la fiducia creativa dei ragazzi.
Complimenti.
Invece per il panino in avanzato stato di decomposizione
che vogliamo fare a livello di battaglie?
Lo teniamo o lo facciamo analizzare dalla Scientifica piangente qua a fianco?
Molto divertente.
Matilde.
Tubo.
- Muoviti, Tommaso, siamo in ritardo. - Un attimo, non posso fare tutto...
Dov'è la gara? - Ancora? A Sgurgola.
- Sgurgola... Dove sarebbe? - In Ciociaria.
Ah, quella della porchetta?
- No, Tommaso, quella è Ariccia. - Vabbè, Ariccia, Ciociaria...
Ecco, dovrebbe stare...
Via, andiamo! Via, via, via, via!
Via, via, via!
Elena.
Dai, dai, dai!
- Elena! - Che c'è?
- Vogliamo rimanere orfani? - Di nuovo?
Papà, hai detto che potevo allenarmi dalle quattro alle otto!
Amore, di mattina, quando dormiamo e abbiamo salva la vita.
No, non sbuffare e non andare via.
Panda.
Una meticcia di età indefinita, femmina.
E Carmen, la nostra colf, femmina anche lei.
Insomma...
avrete capito che sono rimasto solo
con quattro figlie femmine.
Salve.
Se gradisce, io non sono ancora in menopausa.
Come se avessi accettato, grazie.
"Liguori e lasci il mondo fuori".
"Liguori, chiudi il mondo fuori".
Sono ottant'anni che lavori per me e non hai ancora imparato lo slogan?
A forza di dire questa cosa, tu sei rimasto da solo veramente.
- Posso dire la mia senza offesa? - No, no.
- A te serve una donna. - Ancora? Un'altra?
Tommaso, scusa... Lascia perdere.
- A questo punto, dimmi. - No, no.
- Dici "Tommaso, scusa..." - Ma ti piacciono le donne?
Che domanda è?
Se chiami il cane, lui scodinzola o la coda non si muove?
- Non ho capito. - Se chiami il cane, scodinzola o è morto?
Scodinzola. Hai voglia se scodinzola!
Vedessi come scodinzola il mio cane! Non so il cane degli altri.
Magari sei diventato fluido.
Ma che "fluido"! A parte che non c'è niente di male.
Sono classico, canonico, all'antica, monoblocco... Non so come dire.
- È una vita che non ho... - Stasera che fai?
- Mi riposo, dopo una settimana di lavoro. - Ma un po' di vita?
Vieni con me stasera al concerto di Swega Raspa.
- Chi è? - È una grandissima artista rumena.
Quasi mi convinci, ho la pelle d'oca solo a sentirla nominare.
- Io la seguo dal 1994. - Quindi sei recidivo.
- Quando partecipò all'Eurovision... - Sì.
- E arrivò sesta. Sai perché? - Il solito "magna magna" dell'Eurovision.
No, perché di musica non capiscono un cazzo!
Stasera c'è l'unica data italiana, da non perdere.
Io mi aspetto dall'Olimpico in su.
In Vaticano. Dove può fare il concerto?
Palafreedom, Sutri!
Su le mani!
Oh, oh!
Ma "su le mani" cosa? Le mani vanno sul volante!
Hai veramente un carattere di merda.
Possiamo morire per Swega Rispa? Rospa, Ruspa o come si chiama?
Su! Poi stasera no.
Stasera, per prima cosa, Elena e Sara dormono dalle amiche,
Matilde è fuori in gita...
- E Vittoria? - È a un evento e dice che torna tardi.
Sono da solo a casa. Seratona, il pa-ra-di-so.
Altro che Swega Ris... Ruspa!
Ecco qua.
Pandina! Pandina!
Dai, "hop", qua!
Brava, brava.
Vieni giù, guardiamo la pallamano.
No, però così non andiamo d'accordo, perché poi mi scagazzi dappertutto.
La birra no.
Gol!
Oh, Madonna mia!
Papà?
Papà? Papà!
Elena! Matilde! Tutti...
- Vittoria. - Papà, ti prego, copriti.
Sono coperto, Vittoria.
Che c'è?
No. No.
C'era la pallamano, giuro.
Tra l'altro, una bella partita, le semifinali del... e poi...
- Papà. - Dimmi.
Fatti una vita, ti prego.
Non è vita questa?
- Buonanotte. - Buonanotte.
- Andiamo a dormire, per favore? - Andiamo? Sì.
- Grazie. - Buonanotte.
- Vai, vai. - Vado.
Pandina! 'Ndina!
Cinque, sei, sette, otto...
Brava! Brava, Matilde! Bravissima!
Brava! È mia... Scusate.
Via.
Uno, due, tre, quattro, cinque, sei, sette. Uno.
Uno, due, tre, quattro, cinque, sei, sette.
Brava! Bravissima! Brava! Brava, Matilde!
Brava, Matilde! Bravissima!
Brava, Matilde! Brava! Bravissima!
- Scusate, è mia figlia. - Sono soddisfazioni.
Sì.
Quell'uomo non ha vita sociale, non frequenta nessuno.
Quando noi ce ne andremo di casa, diventerà un senzatetto.
Non vi dico come l'ho trovato l'altra sera.
- Come? - Non te lo dico, sei troppo piccola.
Comunque dobbiamo trovargli una donna.
Non per forza una che lo ami, ma che si prenda cura di lui.
Vittoria, è un uomo noioso.
- Parla solo di finestre, capisci? - Ho capito.
Non è noioso, è specializzato.
Parla anche di infissi, maniglie, doppi vetri,
porte finestre e anche finestre, come dicevi tu.
- Finiscila. - Bravissima, Matilde! Per me è 10!
Ragazze, non avete visto il suo Facebook.
- Risparmiaci. - Ha nove amici. Nove.
L'ultimo post è del 2019.
"Buongiornissimo, caffè".
- A me piace. Che c'è di male? - Patetico.
Non ha Instagram, TikTok e nemmeno Tinder.
- A che gli servono? - Non te lo dico, sei piccola!
- A trovare una donna. - Non serve.
- Ma chi gli trova una donna a questo? - No, infatti.
Noi. Noi gli troviamo una donna.
Stasera lo mandiamo a prendere le pizze.
Perché le pizze?
No.
Se lo senti tornare, bloccalo.
Ah.
Ma non ucciderlo, Elena. Mi raccomando.
- Trovata. - Vittoria, ha trovato la password!
Grande, Sara! L'hai trovata? Com'era?
Il nome di mamma.
Dai, vai sulla posta.
Allora... "Fattura", "fattura"...
"Fattura"... Che uomo noioso! Aspetta, vai più su.
Lì. "Pillole per l'allungamento e il vigore del..."
No! No! No!
Proseguiamo. Solo un po' d'insicurezza.
Questa? "Festa di beneficenza banca". Perfetto.
- Rispondigli che ci andrà. - Sì.
Dai, sbrigati.
- Veloce. - Sì.
Fatto.
- Oddio, è tornato. - È tornato. Veloci!
Elena!
Dai, accetta!
E voi? Che cosa stavate facendo?
- Niente. - Noi? Niente.
"Niente"?
- Dove stavamo? - Eravate in camera mia, però.
- No. - Sì.
Sì o no?
No. - No.
Dai, si freddano le pizze. Pandina! Vieni, dai, andiamo.
Panda, vieni, dai, anche tu.
Carmen... Carmen, Carmen, Carmen.
Ti trovo raggiante stamattina. Che hai fatto?
Senti... Lo so che di solito tu non lo fai,
però stasera avrei bisogno che tu rimanessi con le ragazze.
Ho ricevuto un invito per una festa della banca e mi hanno incastrato.
Io non ci sarei neanche andato, per dire.
- Ti prometto che torno prestissimo. - No.
No... No?
Ti dono un rene, tanto ne ho due.
Lo teniamo in freezer, così lo usi quando vuoi.
Un domani mi ringrazierai, mi dirai "grazie per il rene".
No. Io sono sana. E poi, ti sembro una tata? No.
No, infatti. Se è per questo neanche una colf.
Papà, siamo grandi. Non serve che resti, lasciala stare.
Vieni di là, la situazione è drammatica.
- Grazie. - No.
No, infatti.
"Raggiante"...
Papà, esci. - Dai, papà!
Papà, esci, ti prego!
Tommaso, vuoi uscire?
Dai, papà! - Dai, muoviti!
- Esci, Tommaso! - Esci!
Oh!
Finalmente! Questo sì che mi piace!
Non posso andare in giro con questa roba, dai.
Sembri almeno di questo secolo.
- Dici? - Ryan Gosling ne ha una uguale.
Davvero? Sì.
- Stavolta non sembri sfigato. - Grazie, amore.
- Per me sei sempre bellissimo. - Grazie.
Questa camicia ha qualcosa di ambizioso, ma allo stesso tempo dozzinale.
Sembra dire "eccomi", ma in maniera anonima.
"Anonima".
Papà, ti renderà unico.
"Unico"? Unico.
Ryan... Gosling.
Grazie.
Scusi, ci porta due Old Fashioned?
No, ma non sono... È la camicia di Ryan Gosling.
Signorina, siamo a norma qui?
Secondo mia moglie le uscite di sicurezza potrebbero non essere a norma.
- Mario, di sicuro non sono a norma. - Siamo a rischio retata, veda lei.
- Mi sa dire dov'è la toilette? - No, non sono...
È la camicia di Ryan Gosling.
- Noi rischiamo la galera per un cocktail? - Hai capito? Questa è l'Italia.
- Scusi, ci porta il conto? - No, non sono del...
Scusate, ma ci sono gli addetti. Anzi...
Senta...
Scusa. - No...
Questa camicia ce l'ha uguale Ryan Gosling.
Sì!
- Lo sapevi? - Sì! Infatti, sì.
- Oddio, non proprio uguale, però... - No. Una camicia, sì.
- Dove... - Qui al bar.
- Qui? - Sì.
- Ho provato... Qui? - Sì, sì.
- Ho provato anche... Però non... - Vuoi il mio?
Quindi saresti tornato alle undici.
Sì... Sì, sì, una noia mortale.
Una noia mortale.
- Non ti sei divertito? - No, amore.
- Non ti sei ubriacato? - No.
- Sicuro? - Sicuro.
Scusate, che cos'è questa storia? Tutte queste domande? Su!
Non dovete andare a scuola? Dai, a scuola!
Sparpagliarsi, su, via!
Camicia. Vado io.
Ferma! Ci potrebbero essere delle impronte.
Pinze. Pinze.
Pinze?
Pinze, pinze... Pinze.
Pinza.
- Ma è rossetto quello? - Sì.
- Ci ha mentito, l'infame. - Non è infame.
- È timido, riservato. - Sì, certo.
Sì, vabbè.
Ballano.
Ma papà balla?
Questo non è ballare.
Papà ha una fidanzata e non ce l'ha detto?
Tranquilla, lo faremo confessare.
- Che schifo. - Bene, mi sono appena pentita.
Per favore, puoi spegnerlo?
Non c'è nessuna donna! Bambine, state tranquille.
Io starò sempre con voi. Sempre, sempre, sempre.
Non vi la-sce-rò mai! Mai, mai, mai, mai.
Eh, no. No, papà.
Allora non hai capito. Il problema è che tu ci de-vi la-scia-re.
- Oh! - Alleluia!
Abbiamo visto il reel. - Sì, è molto bella. Quasi come te.
Grazie, ma non so...
- Chi è? - Chi?
- Come si chiama? - Che cosa?
- Che lavoro fa? - Dove?
Non so proprio...
Non lo so, ragazze, vi giuro.
Non so niente di lei, non so nemmeno come si chiama.
Lo ammetto, è stato bello, ma è finita lì.
Due sconosciuti nella notte, senza un passato, senza un futuro.
Niente, senza...
Come due persone mature che hanno scelto saggiamente
di vivere il "qui e ora" e basta.
Come nel film che avete visto, "Prima dell'alba".
Film bellissimo, tra l'altro.
- Papà. - Dimmi, amore.
In quel film Ethan Hawke aveva venticinque anni.
Non era al suo ultimo giro di palazzo.
- Papà sta per morire? - No.
- Tutti muoiono. - Se lui continua così, morirà da solo.
Vabbè, prima che "questo" muoia, va a pagare il conto.
Comunque non rivedrò mai quella persona.
Toglietevi dalla testa quella donna.
Tranquille, ho io un'idea per farli rivedere.
Quale idea?
Mi hanno revocato il fido, ma io non...
Ah, ecco. Senta!
Io ho ricevuto questa mail da parte vostra. "Revoca fido bancario".
Ora, qui c'è un errore. Io ho acceso un fido, ma tanti anni fa.
- Ho un'azienda regolare, pago tutto. - Certo.
È firmata da un certo Capozzi.
- Sì. Stanza in fondo a sinistra. - Ecco.
Comunque non è il modo, perché poi la gente non...
Per un mutuo servono garanzie. Quali?
Non siamo in democrazia. Fai qualcosa, reagisci!
Che devo reagire? Erano informazioni necessarie.
- Qua non ci vedete più! - Certo. Vogliono le garanzie.
Non portarmi più qua. No, ma questa è una dittatura.
Capozzi! Sì?
Vorrei sapere per quale motivo...
Per quale motivo?
Non ci siamo scambiati i numeri l'altra sera.
Quando ho ricevuto la mail della banca mi sono spaventato da matti.
Io ho chiesto un fido, ma tanti anni fa.
Non me lo spiego, perché io mi occupo di mutui e non di fidi.
- È strano, allora. - Sì.
- Oh... Dai il mutuo a quei due? - Sei matto? Per carità!
- Poi mi tocca vendergli gli infissi. - Quindi li conosci?
I Ceretta? I più grandi rompicoglioni della storia dell'uomo!
- Mamma mia! - Tutti li conoscono.
- Quindi tu monti infissi? - Oddio, monto... Li vendo.
Monto, vendo... Io sono AD di un'azienda ben avviata.
Bello! Quanti dipendenti hai?
Uno, però siamo in espansione, c'è grande fiducia.
Ah... Senti, l'altra sera non ci siamo neanche presentati.
- Già. - Io mi chiamo Lara.
Lara... come Lara Antipova, "Il dottor Zivago".
No. Lara Saint Paul.
Lara Saint Paul.
#Non preoccuparti se...# Non la conosci?
Una soubrettona degli anni '70, di quelle proprio...
- È morta. - Mi spiace.
A proposito di morti, io sono Tommaso.
Dai! Che scemo!
Quindi infissi e?
Sono solo con quattro figlie femmine.
Ho un cane.
Ah, cane. Bello!
- Cane, sì. - E basta?
- Azienda in espansione l'ho detto? - Sì.
- Espansione e cane, basta. Tu? - Io gatto.
- Miao! - Bu, bu, bu!
Facciamo i versi... Io devo tornare su.
- Ti chiamo? - Sì, va bene.
- Ciao. - Ciao.
Dai!
Adesso la chiami. - Chi è?
Certo, stavo... Guarda.
Prima vogliamo fare un bel puzzle tutti insieme?
Ne ho preso uno da 1784 pezzi con le catene montuose della Patagonia...
- Ci fa schifo il puzzle. - Non cambiare discorso. Chiama.
- Chiama. - Chiama, se vuoi.
Sì, voglio.
Questo è il numero. Pronti.
Componiamo. Otto...
Io direi tasso fisso. Però rate basse.
Non più di dieci anni, perché poi oltre...
Perfetto. Non risponde, ho insistito.
Vabbè, richiamo. Puzzle? No!
- Sì! - Puzzle.
Sempre rinegoziabile, ovviamente, ed estinguibile in ogni momento.
Io direi a tasso zero. Sì, sì, a tasso zero.
A noi ci piace... - Sì, tasso zero.
- Tasso zero? - Sì, sì.
Qui nemmeno a me fanno il tasso zero!
Eh! Ceretta, ce lo vogliamo fare un bagno di realtà o no?
- Neanche tasso zero? - Non esiste più tasso zero?
Nemmeno a lei lo fanno.
Sì, pronto? Tommaso?
Ciao. Sono Lara.
- Ti disturbo? - No. No, no, affatto.
Ah, bene. E... Senti,
è possibile che un paio d'ore fa mi hai chiamata?
- Ho trovato la chiamata. - Sì, può essere.
- Ah. Sei sicuro che non disturbo? - No.
- Assolutamente, no. - Ah, bene.
Non so, magari volevi... Invitarti a cena.
- Se per te va bene. - Capiamo quando, però sì.
- D'accordo. - Va bene, allora ciao.
- Ciao, ciao. - Ciao, ciao.
Secondo me ho disturbato.
Mi saluti tutto il centro anziani nel quale è attualmente ricoverata.
Colpo inferto con arma da punta tagliente e acuminata?
Ecco... Ahia! Pronti, dottore.
Scusate, scusate.
Scusate.
Un piccolo incidente domestico.
- Prego, prego. - Sì. Vai.
Ti piace? Buonissimo, particolare.
- Il posto? - Bello...
- Scusa, eh? - Perché?
Allo stellato non ti aspetti bambini che corrono tra i tavoli.
Sono carini, però.
- Sì? - Non ti piacciono i bambini?
No, mi piacciono... A te?
Sì, molto, però bisogna trovare la persona giusta con cui farli.
Hai visto che carino il pane? Sembra una coroncina...
- Sì. - Ahi!
- Ti fa male la spalla? - Una piccola fitta.
Come mai?
Devo avere lavorato molto di pettorale oggi... Sì.
Ah, vedi.
Forse è la cuffia del rotatore che sono anni...
Roba di sternocleidomastoideo, procero... - Il procero.
- Sì, serve per corrugare. - E quando fai palestra...
- È tutto collegato. - Quindi fai palestra?
- Sì, quando si può. - Bello. E poi? E poi?
Poi nuoto, arco, frecce, tragedie e drammi adolescenziali, compiti,
trecce, costumini, cane che caca, urla, porte che sbattono, Carmen mi odia.
Poi niente. Niente. Palestra, cane... e infissi.
Tanti infissi. Molti.
Sì. Tu?
Io molti mutui. Molti, sì. Tasso fisso, eh?
Ogni tanto una botta di vita con il tasso variabile, ma sì!
- Poi abbiamo detto gatto. - E tu...
Cane.
- Com'è? - Fruttato, buono. Hai assaggiato?
- No, dico il cane, com'è? - Ah, il cane...
- La cagnolina, si chiama Panda. - Panda.
Sì, è molto carina.
- È socievole? - Sì, sì, sì.
È una bastardina, sai...
- Fa amicizia subito. - Subito.
Quindi...
se entrassi in casa tua stasera, non mi aggredirebbe?
Panda? Ma figurati! Fa le feste a tutti. Scodinzola così con la coda.
Anzi, uno pensa, un domani che vengono i ladri, lei...
Lei scodinzola, invece di fare...
la guardia.
- Vogliamo provare? - Ah, intendevi...
- Eh. - Vogliamo provare sì.
- Proviamo. - Proviamo, certo.
Scusi! Per favore, ci porta il conto?
Certo, pronti. Vado a pagare direttamente...
Vaffanculo.
Italo! Scusa l'ora. Mi serve un grande favore.
In nome della nostra pluriennale amicizia...
Pronto? Pronto?
]
Mannaggia...
Ma che vuole?
Italo, ti prego, non riattaccare, in nome della nostra pluriennale amicizia.
Ma quale amicizia? Mi hai licenziato dieci volte.
È vero, però ti ho sempre riassunto con un aumento di stipendio.
Sì, perché sono l'unico stronzo che viene a lavorare con te.
Va bene, aumento anche stavolta, però stasera avrei bisogno... di casa tua.
- Non è possibile. - Come "non puoi"?
Sto facendo lo "'ndruppeche".
- Chi è? - Un ragù all'intoppo.
Manzo, salame pezzente, agnello, coniglio, pollo...
- Italo, non darmi tutta la ricetta. - Ehi! Rispetto per la Basilicata!
Agnello, coniglio, pollo e tanto aglio per sgrassare.
L'"intruppata" la giro io, non devi preoccuparti di niente.
Domani non vieni al lavoro e ferie pagate, va bene?
Amico mio, un po' di rispetto. Si chiama "'ndruppeche".
Va girato ogni quindici minuti, sennò si attacca.
Se si attacca, poi io attacco te.
Ti lascio le chiavi sotto lo zerbino e domani mi paghi doppio.
Va bene, ci penso io.
- Stronzo! - Pronto?
Roba da pazzi!
Deve venire a rompermi le palle pure a casa.
Mannaggia...
Con tutti i soldi che ha, prendesse una stanza d'albergo!
Mannaggia alla miseria!
Non tromba da anni e ora vuole farlo in casa mia!
- Permesso? - Prego, prego.
Questa è la mia...
La mia umile dimora.
- Senti... - Un pochino di...
- Sai che cos'è? - Forse un animale morto?
- No, no... - A volte vanno a morire dietro i mobili.
È la "'ndruppata". Vedi la pentola che sta andando?
È una specialità, "'ndruppeche".
- C'è tanto aglio, forse. - Sì, molto aglio, però aiuta.
L'aglio è importante, perché sgrassa, pulisce, lava...
Disinfesta anche l'ambiente, un po' come l'amuchina.
- Arriva agli occhi. - Sì, un pochino.
- Niente, questo è il mio... - Niente, dai.
Il mio nido. Come lo vogliamo chiamare?
Così. Come lo vogliamo chiamare?
- Sì, eccoci qua. - Bello. Senti, ma il cane?
- Avevi il cane? Dov'è? - Sì.
- Lo chiamo? - Sì, almeno viene qui.
- 'Ndina! - 'Ndina?
Pandina! 'Ndina!
Forse è sopra. Dov'è? Chi c'è?
Dov'è?
- Dov'è? - Dov'è?
Non lo so, forse è uscita a prendere una boccata d'aria.
Beata lei. Vabbè...
- Insomma, eccoci qua. - Vabbè, dai, alla fine...
- Questo è il mio nido. - Il tuo nido.
La signora è una musicista?
- Swega Raspa. Non la conosci? - No.
- Questa va vista dal vivo. - Sì, immagino.
- Non farti ingannare. - No, ma si vede.
Lavora su sonorità gitane, suoni balcanici...
- Sì, sì. - Conosci Bregovic? Hai presente Bregovic?
- Bregovic? - Sì, sì.
La mutanda è tipica balcanica. La vedi e pensi a Bregovic.
È un'artista straordinaria.
- Vabbè... - E niente...
Ah, vedi, anche qui.
Ci sono queste ragazze. Quante ragazze!
- Sembra che magari uno... Invece non... - Forse sono le coriste.
Giusto? No?
Devo andare a girare lo "'ndruppeche".
Aspetta...
Il gradino.
Scusa un minuto.
Ecco!
Vado io, tranquillo.
Arrivo!
- Buonanotte. - 'Notte.
- Lara. - Sì?
Ho dimenticato una cosa...
- Ciao. - Ciao.
- Buonanotte. - Buonanotte.
- Tommaso. Un'ultima cosa. - Sì?
- Pronti! - Giusto l'ultima cosa.
Quando uno deve dire le cose, è meglio dirle.
- Buonanotte. - A te.
- Vado. 'Notte. - 'Notte.
Oddio! - 'Notte.
- Ssh! - Ssh!
- Ciao. - Ciao.
- Tommaso. - Sì?
Stai facendo passi da gigante.
Siamo proprio fiere di te, tutte e quattro.
Grazie.
Certo, questa Lara è coraggiosa a mettersi con uno con quattro figlie.
Vabbè.
- Contenta lei... - Ma infatti.
A proposito, quando ce la fai conoscere?
"Lara, Lara, Lara"...
Sembri un ragazzino con i brufoli e gli ormoni a palla.
Mi hai detto tu di trovarmi una donna, per la cronaca.
Uscite da due mesi e ancora non sa che hai quattro figlie e un cane.
- No, del cane gliel'ho detto. - Ah, sì? Hai pure questo coraggio?
È normale, è una donna giovane.
Vorrà farsi una famiglia, vivere la maternità...
- Sei un vigliacco. - Non sono un vigliacco.
Nessuno può reggere un vedovo con quattro figlie.
Nemmeno la mia analista ce l'ha fatta.
Questo è il problema tuo.
Tu vuoi accontentare tutti senza dire la verità a nessuno.
- Non è vero. - Guarda le tue figlie.
Vittoria ha visto "Bates motel" e ora impaglia volpi in bagno.
- Tu lo sai e non dici niente. - No, io...
Sara. Dici che è la più forte.
È la più fragile, ma tu non lo capisci.
Matilde non vuole nuotare,
vuole solo mettersi il costumino con le paillettes.
La tua dolce Elena, con l'arco, sta diventando un'assassina.
Qualche piccolo incidente...
Amico mio, fai una cosa, renditi disponibile alla vita. Vivi!
Altro che "chiudi il mondo fuori"! Stronzate!
Qua non hai finito, è inutile che vai via.
- Ah, sì? - Sì.
Si dice che andare insieme all'Ikea è più intimo che fare sesso.
- Si dice. - Lo dicono gli svedesi?
Forse sì, giustamente.
Comunque grazie per avermi accompagnata oggi.
Figurati, è un piacere.
- Andiamo a bere una cosa? - Sì, va bene.
- Vado a ritirare le cose. - Sì.
- Uno Svrangrand e un... - Sì, e un Vlollo.
Certo, pensavo, due mesi...
Scherzando e ridendo, la...
- Ecco a lei. - Grazie.
Prego.
Ma tu ci pensi che...
Beh, non... Ecco!
- Ecco qua. - Ecco qua.
Due mesi.
Che cosa?
No, è che...
Così, pensavo che... Domenica, che sarebbe dopodomani...
Sono due mesi che ci...
Che ci frequentiamo.
Sono due mesi...
Uscite da due mesi e ancora non sa che hai quattro figlie? Vergogna.
Ikea, bambini...
A proposito, quando ce la fai conoscere?
Che c'è? Qualcosa ti disturba?
- No. No, no, stavo... - Ti vedo distratto.
- Vado? - Certo.
Sei un vigliacco.
Vuoi accontentare tutti senza dire la verità a nessuno.
Questa Lara è coraggiosa a mettersi con uno con quattro figlie.
Non tutto... E allora ho pensato di chiederti, ma tu...
Ma stai bene?
Sì.
- Hai le mani ghiacciate. - No.
- Come no? - È la circolazione che non...
Ma che hai?
Ho paura di deludere te, le mie quattro figlie, il cane,
di non essere all'altezza, ma ora ti dico tutta la verità!
Ho una moglie.
Vedi? Sono sposato.
- È uno scherzo? - No. No, no, è proprio così. Sì.
Non hai neanche la fede. Che dici?
Infatti non ce l'ho.
Non la metto come fanno gli uomini sposati, appunto.
Mi dispiace molto.
Ma vaffanculo!
Vai a sud-ovest verso Via Angelo della Pergola...
Scusa! Ti ho nascosto la cosa più bella della mia vita.
Le mie quattro figlie. Scusa! Ti ho nascosto... Oddio!
Ti ho nascosto la cosa più bella della mia vita, scusa.
Andiamo, su.
Scusa... Scusa, scusa, Lara.
Succede, scusa. Ti ho nascosto la cosa più bella...
Vieni qua.
Scusa, ti ho nascosto la cosa più bella della mia vita.
Le mie quattro figlie. Eccoci.
Scusa... Oh!
Benvenuto, straniero.
A chi? Io?
Grazie... Amore, chi è?
- Mamma, chi è quest'uomo? - Lo conosci?
Lara.
Panda, buona! Scusa.
Porca troia! Tommaso!
Scusa, non...
Scusa, ti ho nascosto la cosa più bella che ho.
No, Lara, non avevo capito. Scusa, scusa.
- Tommaso! Dove vai? Tommaso! - Non avevo capito, scusa.
Amore, quante volte ti ho detto di non vestirti così, la gente si spaventa.
- Perché? - Come "perché"?
Nessuno a Roma si aspetta di trovare un samurai che gli apre la porta.
Non siamo a Kyoto.
Lo so, scusa, mamma, ti ho fatto arrabbiare.
Mi dispiace, è un brutto giorno.
No, non sono arrabbiata. Mai.
- Mai? - Mai.
Bagnalo tutto! - Ragazzi, non c'è nessuno. Andiamo!
Oh! Ci vediamo domani! Stessa ora!
Documento e codice fiscale del ragazzo...
Scusi! Dove va?
Dove va, signora? Signora?
Questo è lo zaino di mio figlio bullizzato nei bagni della sua scuola!
- No, signora, mi scusi... - No.
Non mi interessa sapere i motivi
che spingono questi ragazzi ad accanirsi contro il più fragile,
perché il più fragile è mio figlio, la cosa più importante che ho.
Io lo affido a lei, lo metto nelle mani della scuola pubblica
perché credo in questa istituzione, ci credo!
Voglio che Andrea cresca con gli altri ragazzi senza avere paura
e senza pensare che gli possa succedere qualcosa da un momento all'altro.
Se lei non è in grado di garantirmi questo,
io lo devo sapere e porto mio figlio fuori di qui.
Ma stia certo che la denuncio ovunque.
Al Provveditorato, al Miur, al Tar, alle "Iene", io chiamo il Gabibbo...
- Signora, mi scusi. - Che c'è?
Io sono il bidello.
Il bidello?
Veramente si dice "operatore scolastico".
- Ha detto lei "bidello". - Era per farle capire.
Non è la presidenza?
- È la stanza 7. - Stanza 7.
Però la situazione è ingannevole. Sta seduto con le coppe, i premi...
- E quindi? - Vabbè, per dire. Arrivederci.
Signora.
- Che cosa? - Lo zaino.
Lo zaino. Lo zaino, eccolo.
Comunque vale per tutti qui dentro. State in campana.
Sono il bidello.
Si dice "operatore scolastico". Siamo tutti buoni con il senno di poi!
Quindi fatemi capire... è sposata?
- Sì, con un giapponese, samurai. - Fighissimo!
Non è fighissimo per niente, almeno non per me.
Ha anche due figli che hanno più o meno la vostra età.
Ah... Carini?
Allora, parlo a tutte. Parlo a tutte.
Voi... Voi... Voi dovreste solidarizzare con me.
Io non ho detto niente.
Brava, amore, non devi dire niente. Silenzio, brava.
No curiosità, no domande scomode.
No osservazioni impertinenti. È chiaro?
Fate buon sesso?
Che cosa ridete? È colpa vostra.
Sparpagliarsi, via! Via, via, forza!
Fate buon sesso, mamma?
Allora, ragazzi, io pago un'analista per non parlare con voi di queste cose.
- Hai una storia, tesoro? - No, non esageriamo adesso.
Dio sia lodato!
Che storia? Finalmente!
Non ti ci vedevo suora laica tutta la vita ad aspettare papà.
- Come "suora laica"? - Tuo padre sta bene a Lanzarote
con quella smutandata a suonare il didgeridoo.
Comunque, se non era una storia, quello era un "friend with benefits".
- Che cos'è? - Un amico con cui non vai solo al cinema.
Ah, interessante. Dovrei cercarmene uno anche io.
- Ti mancano solo i benefici, mamma. - Perché no?
Che benefici, mamma?
Fiscali, amore. I benefici fiscali.
Anzi, approfitto della domanda per chiarire la situazione.
Il signore in oggetto è un...
Un noto commercialista. Bravissimo.
Un professionista con cui collaboro...
Ho capito che parlate di sesso.
Smettetela di insegnare queste cose a vostro fratello, perché assorbe.
Visto com'è? Rilascia, assorbe e rilascia.
Mamma, smettila di proteggerlo. Andrea sta crescendo.
- Lo vedo. - Accettalo.
- Appunto. - Ha ragione.
Cercavo della serenità, ma bere in compagnia è impossibile.
Vado in cucina, tanto sbaglio sempre!
No, questo non è. Ragazzi, mi date una mano?
- Nonna, che palle con 'sti puzzle! - Che palle!
- Non dite così, aiutatemi.
Amore... tesoro... della... nonna...
Vieni di là e finiamo il puzzle?
No.
Per caso, hai finito tutti i compiti per domani?
E se ti preparassi un bagnetto caldo caldo caldo?
Nonna, puoi non essere un accollo per cinque minuti?
Come funziona 'sto coso?
- Come va, amore? - A posto.
- A scuola tutto bene? - Bene.
Mi ha scritto l'insegnante di sostegno, è molto simpatica.
- Mi ha spiegato un progetto che... - Io voglio andare da solo a scuola.
Amore, ancora? Ne abbiamo parlato mille volte. Qual è il problema?
Io esco di casa per andare al lavoro, ci passo davanti e ti lascio, è comodo.
Io voglio andarci da solo.
Poi non voglio che mi segui sempre con il Gps.
Neanche fossimo degli agenti dell'Fbi!
Ce l'ho anch'io, così anche tu puoi controllare me.
- Che mi frega a me? - Ma come?
- E se mi rapiscono, scusa? - Chi ti deve rapire?
Non essere così sicuro di te.
Se sparisce tua madre, vedi...
E poi c'è nonna. Per carità, io le voglio bene.
- È carina, gentile... - Però è pesante, lo so, amore.
La conosco da più anni di te, è di una pesantezza...
Parla piano... lento... come se io fossi... straniero.
Ma senti questo! Come fa?
"Andrea... vieni qua."
- "Vieni a fare... questo puzzle." - Nonna ha la fissa per i puzzle.
Non voglio stare tutto il pomeriggio con lei a fare puzzle.
- Amore, il pomeriggio io lavoro. - Io no.
Lo so, hai ragione, però nonna ti vuole bene.
Per qualsiasi cosa tu abbia bisogno, lei ci sarà sempre.
- Sempre? - Sempre.
Mi raccomando, fai tutto bene.
- Com'è oggi? - Il solito brutto giorno. Ciao, ma'.
Bene. Ciao, amore mio.
Nonna ti vuole bene.
Per qualsiasi cosa tu abbia bisogno, lei ci sarà sempre.
Il mondo è molesto, rumoroso...
abbandonatevi alla meravigliosa ebbrezza di chiudere tutto fuori.
"Infissi Liguori, chiudi il mondo fuori".
Perché vuoi chiudere tutto il mondo fuori?
L'aliquota è pari allo 1,06% del valore degli immobili...
È calcolata alla quota di possesso e ai mesi in cui il possesso c'è stato.
Ecco i documenti, prego.
Ma che cosa fa?
È l'Ivie del 2024.
È in periferia.
No, cerchiamo casa in un condominio al centro.
- Non amiamo la periferia. - No.
Ma che "centro"!
Per due scassapalle come voi serve una casa isolata, un eremo!
Ci vuole il distanziamento sociale.
- Pure le parolacce. - Sono indignata.
Il silenzio non è bello.
Ha ragione mio marito. Anche a me i rumori mettono allegria.
- Perché tu sei sorda! Non senti! - Un po'.
Sì, tutto chiaro. Piacciono i rumori?
Abbiamo anche finestre non insonorizzate proprio per chi ama i rumori di fondo.
Bene, meglio.
- Come diceva suo... "marito"? - Certo.
- Suo marito. - Sì.
Perché non rispondi?
- È tanto che siete sposati? - È tanto che siamo sposati?
Convivevamo da qualche anno, ma alla fine abbiamo deciso di buttarci.
Certo. Bellissima coppia.
Prima ero il suo "friend"... Non andavamo al cinema.
Vabbè, sono gusti.
"Friend with benefits".
Ah, complimenti.
Qui non c'è, non c'è.
La casa necessita di porte finestre, finestre semplici,
a vasistas, panoramiche, scorrevoli?
- Avete abbaini? - No.
Non avete un cazzo.
Abbiamo in offerta la nostra "Ghost window"...
Che cos'è?
- Tommaso? - Lara!
Scusa, stavo fuori con la macchina, sono entrata di corsa...
Non sento. Non si sente.
Gira. No...
Fai il giro, passa di qua.
- Tommaso! - Lara!
- Mamma! - Mamma?
- Lara! - Andrea.
- Mamma. - Ma...
- Che ci fate qui? - Che ci fate qui?
Scusa, è un'idea mia. Lo so, ho fatto una cazzata.
È un brutto giorno.
Come "mamma"?
- Eh? - Ha detto "mamma".
- Ha detto "mamma"? - Lui, il ragazzo ha detto "mamma".
- Non ho sentito. - Il ragazzo alto...
- Quale? - È lì, davanti a te. Alto.
Mai visto.
Gli insegnanti di sostegno che cambiano ogni anno,
le valutazioni sempre diverse, le Asl...
Per un genitore di un figlio con una diagnosi come quella di Andrea
è una montagna infinita da scalare.
Infatti il mio ex marito ha mollato la cordata e via!
- Ha mollato la cordata. - Mi tradiva pure.
Da un anno. Mi ha riempito di bugie.
Io non sopporto le bugie.
Davvero, io darei fuoco ai bugiardi.
- Gli darei fuoco. - Sì.
Ma tu... perché mi devi dire le bugie?
- Chi? - No, dico "tu" in generale.
- Ah, era per dire? - Certo, non tu.
- Un "tu" sospeso, ipotetico. - Sì, tu perché mi dici bugie?
- Non lo so. - Non lo so, guarda.
Andrea come sta?
Andrea è sempre solo.
Ma questo ragazzo, dopo di me, che farà?
- Diventa grande. - È vero.
Però... da bambino rideva sempre. Posso?
- Carino. - Guarda che bello. Rideva sempre.
- Guarda qui. - Sì.
Dai!
- Adesso ride meno. - Vabbè, ma quello...
- Non lo so, può essere la scuola? - È l'età.
Ma la follia di oggi? Come puoi presentarti con tua nonna...
Poi pure mia madre... Una pazza scatenata!
- Vengono da te fingendosi una coppia. - Sì, sì.
- Ma perché? - Magari voleva che ci rivedessimo.
- Dici? - Sì.
Oppure gli piacciono tanto gli infissi. Io lo capirei.
- Sai cosa gli piace tantissimo? - Che cosa?
I mantelli rossi, la voce della stazione...
- e poi tanto tanto, troppo, il Giappone. - Quello tanto.
Poi ha delle paure tutte sue.
Tipo?
Il rumore di chi beve, essere rincorsi da una gallina
e lo terrorizzano le scale mobili.
- Sì? - Tantissimo, sì.
Senti, io...
A parte che sei stata bravissima con loro da sola.
- Anzi, proprio su questo... - Ma per forza!
Quello stronzo mi ha riempito di bugie.
- I bugiardi... - Li bruceresti.
- Stasera sono un "disco rotto". - No.
- Mi è rimasto il trauma dei bugiardi. - No.
- Scusami, volevi dirmi una cosa. - Fra l'altro è a tema...
- Ti squilla il telefono. - Non è importante.
- C'è scritto "Vittoria Amore 1". - Sì.
Immagino sia tua moglie.
- No ed è proprio l'argomento... - Perché "1"?
C'è un senso, se mi fai spiegare.
Attenzione. "Sara Amore 2".
- Non guardare il telefono, guarda me. - Guardo te, sì.
Perché ridi?
- "Matilde Amore 3"! Ma dai! - Ha un senso, credimi.
È surreale. Posso fare una domanda prima che mi spieghi?
- Ci tengo. - Vai.
Che numero sono io?
- Così parti male. - Ho beccato il traditore seriale.
Non la tradisce con una, non la tradisce con due...
Con tre! Aggiudicata!
Li trovo con il lanternino.
- Non vi vergognate? - No, non mi vergogno...
- Siete una banda di malvagi. - Sono le mie quattro figlie!
Le mie quattro figlie mi stanno chiamando.
Scusa se non te l'ho detto prima, mi dispiace, non avevo il coraggio.
Se mi chiamano tutte insieme, come minimo sta prendendo fuoco la casa.
- Poi ti spiego tutto, giuro. - Ma come "quattro figlie"?
Vittoria.
Papà, ti prego, torna a casa. Povero Diego...
- Chi è Diego? - Quello con cui dovevo uscire.
- Non si chiamava Francesco? - Lo vedi che non mi ascolti?
Vai da coso, vai.
Dammi papà, per favore. Vai da coso.
Papà, Vittoria e coso stavano discutendo giù al portone.
Lui ha alzato la voce, l'ha spinta, Matilde ha visto e ha chiamato Elena,
che ha preso l'arco e l'ha colpito.
- Ma è morto? - No, papà, ferito di striscio.
Di striscio va bene. Amore, hai fatto bene.
Se spinge, hai fatto bene. Tamponate la ferita, io arrivo. Va bene?
Tamponiamo. Papà sta arrivando. Amore, non ti preoccupare.
Quindi tu hai quattro figlie e una moglie.
La moglie no.
Stai dicendo che hai quattro figlie e non hai una moglie?
No, non ho una moglie.
- No? - No.
- Perché mia moglie... - Ti ha lasciato.
- No, vedi... - Non è questione di uomo o donna.
- Ogni volta salti alle conclusioni. - Manca il coraggio, signori!
È morta! Mia moglie è morta. Morta.
Senti, non hai una vanga?
Una paletta da mare, quelle per scavare?
Così io mi sotterro...
Anche tu?
Scusa.
- Non so più come dire "scusa". - Non ti devi scusare.
- Non potevi saperlo. - Ma dai, su.
Sono io che mi devo scusare,
con tutte le palle che ti ho raccontato in questi mesi.
In effetti...
- Chiedi scusa. - Scusa. Di nuovo, scusa.
Quindi, pensavo, sono sette.
- Sette? - Figli.
Ah, già. Sono sette figli.
- Se li metti tutti insieme, sì. - Eh.
Poi quattro femmine e tre maschi.
- Un cane. - Un gatto.
- Un topo. - L'elefante... Tutti.
- Chi erano quelli che mancavano? - Aspetta...
#Solo non si vedono i due leocorni#
- I leocorni. Parliamo dei leocorni... - Parliamone.
Che cazzo di animali sono?
Tommaso, ho paura. Ma no, sono tutti così carini.
Ma sì, si piaceranno.
Proprio uno con quattro femmine dovevi trovarti?
Il week-end con quelli non lo faccio.
Ce ne fosse uno carino. Tommaso è un coglione.
Porto la katana.
A quello più alto gli tirerei una freccia in fronte.
Non puoi imporci tre maschi, è una quota patriarcale insostenibile.
Vi presento Lara. Piacere.
Vi ho preso un piccolo pensierino.
- Come sto andando? - Piaci da matti.
Se non vi piace, potete cambiarlo. Grazie.
A coibentazione come andiamo?
La base mi sembra molto buona,
ma con poco si può fare tanto, soprattutto...
Questi tre non li sopporto.
Quelle quattro non voglio vederle.
Non voglio dei fratelli.
Quella con le frecce è pericolosa.
Con la katana ci sgozza. Puzzano di testosterone.
Non vogliamo vederli mai più!
- Ciao! - Ciao.
- Ho portato... - Sono in ritardo.
Sono incazzata nera, i gemelli mi hanno abbandonato.
Sono dovuta tornare in banca per una pratica
e parcheggiare qua sotto di sabato è diventato un incubo.
- Ho portato la... - Ho parlato con il dottore.
L'intervento di mamma è andato bene.
Sarà sotto anestesia ancora per un paio d'ore
e io vorrei essere con lei quando si sveglia.
Oddio, scusa, amore. Che fai là? Entra.
Permesso? Ciao, ho portato la torta.
Sì! Bravo! Andrea è golosissimo.
Andrea, è arrivato Tommaso, vieni!
A questo proposito, io non sono mai rimasto da solo con lui.
- Siamo sicuri? - Amore, non stiamo insieme da un giorno.
- Da qualche parte bisogna iniziare. - Sì.
Dai, andrà benissimo.
- Amore, tranquillo. - Non va benissimo.
Ti vorrei ricordare il bowling. Dico solo "bowling".
Che c'entra? Quella era sana competizione sportiva.
- È finita in rissa. - Ma no!
I nostri figli si odiano, non vogliono più vedersi.
Poi lui con me si annoia. - Perché?
- Si annoia. - Sì che mi annoio.
Questo parla tutto il tempo di finestre.
E tu di Giappone. Quindi andrete d'accordissimo.
Posso stare da solo, non mi serve questo qua.
"Questo qua" lo vedi così, ma è una brava persona.
Non lo conosci, ma adesso ci entri in confidenza e vi divertirete.
Ora devo andare.
- Mi porti nonna guarita? - Certo, amore.
Fai tutto bene. Pure tu!
- Ciao. - Ciao.
- Ecco. Ciao. - Ciao.
Ahia!
Ho portato la "sbrisolona".
Così dopo la mangiamo.
È un dolce tipico. Buono e bello.
Ma è tutta rotta.
Perché è "sbrisolata".
I dolci veri sono quelli buoni e con la panna, non la "sbrisolata".
Dice che dobbiamo parlare. Parliamo.
- Infatti. Dove parliamo? - Di là.
Per cominciare, è un bellissimo salone, ma gli infissi li cambierei...
No, senti una cosa.
Io non parlo di Giappone e tu non parli di finestre.
Va bene.
- Per pranzo, brunch, ordiniamo qualcosa? - Sushi.
Ma dai.
Qui ci stavamo divertendo.
- Si vede. - Non come adesso.
Grazie.
Oddio, voi vi divertivate, tuo padre invece...
Non stava bene con noi e quindi ci ha lasciato.
Mi dispiace.
Anche la mamma non l'ha presa benissimo.
Guarda qua, l'ha decapitato.
A me dice che sta bene e che ora sta con una surfista,
però quando parla con i gemelli, dice sempre "quella zoccola".
Ah, vedi? Un modo come un altro per...
Magari sono vere entrambe le cose.
Lui è felice e lei è un po' zoccola, succede.
Ecco, guarda chi c'è.
È la mamma.
- Ha chiamato tre volte. - Lo so, tranquillo, ci parlo io.
- Agli ordini! - Come va? Tutto bene? Avete mangiato?
Abbiamo mangiato come i bufali e ci stiamo divertendo.
Un bel pomeriggio tra uomini.
Bello. - Ecco.
Vuoi salutare mamma?
- No? - Ti saluta tanto Andrea con la manina.
Tutto bene, sì, Tommaso? Benissimo.
- Novità lì? - Ancora nulla.
Sarà un po' più lunga del previsto, mi dispiace.
Perché ti dispiace? Qua ci stiamo ammazzando dalle risate.
Vero? Sì... Ci aggiorniamo dopo, mi fai sapere.
D'accordo? - Va bene. A dopo, ciao.
Ciao.
Anche la mamma l'abbiamo sistemata.
- Che c'è? - Lei chiama solo per controllarmi.
Ma no, in questo caso controllava me.
Io sono un uomo, l'hai detto tu, è un pomeriggio tra uomini.
È un pomeriggio tra uomini e tu sei un uomo, certo.
Quindi devo fare le cose da solo.
Tu devi pretenderlo. Posso?
Tu devi pretendere di fare le cose da solo.
- Sennò non imparo mai. - Sennò non impari.
Come impari senza fare le prove?
Bravo, giusto.
Quindi potrei uscire una mezz'oretta vicino casa.
Anche un'ora. Due, tre ore... Poi via via giorni.
Quindi posso andare al Manga Chan.
Sì, sì... Il Manga Chan questo fuori...
Certo, in una proiezione futura, in un domani ipotetico...
Veramente è oggi.
Oggi?
Facciamo così. Quando rientra la mamma, ci parlo io e la convinco.
Magari domani tutti... Cioè tu, vai al Manga Chan.
Oggi è l'ultimo giorno, poi devo aspettare un anno prima che torni.
Come faccio a mandarti al Manga Chan? È una grossa responsabilità.
- Poi non hai neanche il vestito. - Ce l'ho.
- Ce l'hai? - Sì, ma non è quello...
Dove vai?
Va meglio. L'abbiamo trasferita per fare accertamenti.
Devo preoccuparmi? È grave?
Facciamo delle analisi per scrupolo perché ha avuto un piccolo collasso.
- Va bene. - Si accomodi, se vuole.
Non risponde, accidentaccio!
- Ci andiamo insieme. - Tommaso, no.
- È da sfigati andarci con te. - Ah, sì?
Vado al Manga Chan con un vecchio? Poi io sono grande, l'hai detto tu.
- Abbi fiducia. - Uno dice una frase e tutto il giorno...
Però la mamma va avvisata, questo va fatto.
Veramente?
Squilla, come prima.
No, il costume da samurai no, Andrea!
Se giri vestito così, la gente si spaventa e io lo so bene.
- Non siamo a Kyoto. - Questa la posso tenere?
Sì, ce l'hai già addosso.
Prendo l'hachimaki che mi rende più forte.
Va bene. A posto?
- La giacca. - La giacca.
Va bene, riassumiamo.
Esci fuori dal portone e poi vai a destra, destra,
subito a sinistra, pezzettino dritto e a sinistra.
Riassumi.
Destra, destra, sinistra, pezzettino dritto e sinistra.
- Bravo. Mi raccomando per strada. - Sì, sì, tranquillo.
- Sono tranquillissimo. - Ciao.
Ciao.
Magari vado un attimo alla finestra...
Destra, destra, pezzettino veloce a sinistra...
Andrea!
Riassumo per tutti, per non saper né leggere né scrivere.
Destra, destra, subito a sinistra, pezzettino veloce e a sinistra.
Destra, destra, sinistra, sinistra. Ho capito!
Sì, sì.
- Io sto qui che... - No, no, vai, vai.
- Vai. - Nessun problema.
Ehm...
Ce la fa. Destra, destra, sinistra...
Dritto, sinistra...
Andrea, rispondi, ti prego! Andrea!
No...
Pronti! Eccoci qua! Come sta la mammina?
È qui che ti saluta.
Non dovevi lasciare Andrea a quell'incapace!
Sento che sta meglio.
- È in formissima. - Non ce la fa. Lì come va?
Che cos'è questo rumore? Il rumore? È solo perché...
Andrea sta guardando "Squid game 2".
Lo sta guardando a volume alto.
- Passamelo, gli faccio salutare la nonna. - Vai.
Certo, un attimo...
- Andrea! Vuoi parlare con mamma? - Aspetta.
No, dice di no.
Quando guarda "Squid game 2" è molto concentrato, non disturbiamolo.
Piano con il pianoforte, si rompe. "Daje" un po'!
Posso dire? Doppiaggio scandaloso.
È l'unica cosa che posso dire su "Squid game 2".
Scandaloso, va bene.
Tu quando pensi di tornare?
Le faccio compagnia ancora un po' e poi arrivo.
Tommaso... Va tutto bene davvero?
Sì, sì, sì. Tutto bene.
Meglio di così... si muore.
- Ciao, ciao. - Senti...
Si muore d'infarto.
Non sono tranquilla, dovevi rimanere con Andrea.
Mamma, dieci minuti fa stavi morendo, mi sembrava carino esserci.
"L'erba cattiva non muore mai", ricordatelo.
- Andrea con la sua malattia... - Smettila di chiamarla malattia.
Tommaso è perfettamente in grado di gestirlo.
- Speriamo. - Per quello mi piace Tommaso.
Lui sa quello che so io, prova le stesse cose che provo io.
Ha rinunciato alla sua vita per le ragazze.
L'hai fatto anche tu, quando Andrea aveva tre anni.
Sei stata la prima a capirlo, dalla scuola.
Hai ragione, dispiace dirlo, perché dispiace dirlo...
ma vedrai, con Andrea se la caverà benissimo, quel cretino.
Sì.
Scusa un secondo.
Dimmi, Tommaso. Sì.
Come "hai perso Andrea"? Dove sei?
Arrivo subito.
Marco.
- Che è successo? - Se l'è perso.
- Chi? - Tommaso si è perso Andrea.
- Ma come? - Ti spiego dopo. Andiamo!
- Ha il Gps staccato. - In qualche modo lo troviamo.
Vai! Ho un'idea!
Sì, lo so, non vi piaccio, pensate che sono un coglione.
Tranquilli, tanto oggi vostra madre mi ammazza, quindi problema risolto.
Ora, vi prego, vi imploro.
Potete aiutarmi a trovare Andrea in questo delirio assurdo?
- Sei sicuro che sta qua almeno? - Sì, ha detto che voleva venire qua.
Non c'è problema, lo troviamo. Siamo in sette.
- Come "in sette"? - Abbiamo chiamato loro.
- Elena, mi raccomando, lo vogliamo vivo. - Non preoccuparti.
Sara e Marco andate a est, decisi su "Gattino mattutino".
Ivan e Vittoria andate a ovest a "Neon flow".
Voi due invece, Matilde e Elena, andate in zona "Disegnatori".
Lì vi piace. Sì!
Io vado in zona ristoro dove ci sono i Coldplay.
I cosplay.
Cosplay, Coldplay... Non importa.
Fermi, fermi. No, no. Ssh...
Ssh... Non dite niente, zitti.
È la mamma.
È Lara. È lei. Rispondo?
No! Sei matto?
Vabbè...
Ha mandato un vocale. Ascoltiamo?
Sì. - Certo.
Infatti sì, ascoltiamo. Ssh!
Ti ho chiamato, non rispondi.
Era solo per dirti che qui tutto bene. Sto tornando, tra pochissimo.
Massimo mezz'ora e sto a casa.
Va bene? A tra poco. Ciao.
Ragazze, ragazzi, abbiamo solo mezz'ora.
Via, via! Via, via, via!
Numero irraggiungibile. - Ti pareva.
Ivan, stai con tuo fratello?
Vabbè, era per ricordarvi che a casa con Andrea c'è Tommaso.
Quindi non facciamo figure.
Se arrivate a casa, siate gentili ed educati.
Va bene? Ciao, baci.
Speriamo bene.
Porca puttana.
Ivan, vieni!
Lo avete visto? Ha lo sguardo buono.
Osserva sempre molto e in realtà non parla.
Se parla, dice cose precise, mirate.
- L'avete visto? - No.
Che vuoi? Che guardi? Andiamo di qua.
Scusate, avete visto un ragazzo con una cosa così in testa?
Scusate... Oddio!
- Carmen! - Dottore. Ma lei che ci fa qui?
Ma tu... Cos... Non...
- Italo! Che fate? - Siamo cosplay, non si vede?
- Si vede. Tu chi sei? - Thundernail.
- Chi cazzo è? - Thundernail.
Vabbè, non... Ma voi quindi state...
Non mi interessa. Ho bisogno di aiuto, ho perso un ragazzo.
Scusa, veramente c'ero io.
Non vedi che non c'entri con 'sto carro funebre?
Ma che fa?
Tutte io...
Questa era la nonna che esce dal carro funebre.
Saluti a casa.
Andrea!
Ha paure tutte sue. Le scale mobili lo terrorizzano.
Tranquillo, è solo una scala mobile.
Non ti muovere, tranquillo. Adesso vengo io.
Non avere paura, ci sono io.
- No! - No, no, no!
Guardami. Guarda me. Non ti spaventare.
Si muove, ma è una scala.
Trovato. Venite all'entrata.
Continua a guardare me. Sei un samurai, sei invincibile, non avere paura.
L'hachimaki ti rende forte, l'hai detto tu.
Eccoci. Ci sei.
Guarda quanta gente per te. Ce l'hai fatta!
Ecco qua, ecco qua.
Piantala. Potrebbe essere incesto.
Tommaso? Andrea?
Andrea?
Tommaso?
- Ma... - Eccoci qua.
Posso presentarti... magari non li conosci.
Il signor Thundernail. Sarebbe Italo e lavora con me.
Ah, bene. Piacere.
Poi la sua dolce metà, Carmen, anche lei impiegata presso casa mia.
- Salve, signora. - Buonasera.
- Tutto bene, sì? - Certo.
- Tutto a posto. È un bel giorno. - È un bel giorno.
Noi stavamo finendo il puzzle...
E niente, ne manca solo uno.
Vuoi?
E con questo... siamo a posto.
Ascolta, ascolta... Mettili giù a casaccio.
Non puoi mangiare la carne senza piatto. Devi mettere questo!
- Metti questo. - Va bene.
Sei un arrogante!
Mamma mia, ragazzi, basta, su!
Ehilà! C'è posto qui per me? Posso?
Vedo che fate delle chiacchiere e volevo partecipare. Come va?
- Non ti sei allenata con l'arco oggi? - No, aspettavo il momento giusto.
Ho un'idea. Vogliamo fare una bella foto di gruppo insieme?
Sì! Non abbiamo la foto. Dai, prepara la foto.
Foto di gruppo! Foto di gruppo con il telefono!
Pronti. Pronti, eh?
Un attimo che scatta il conto alla rovescia.
Ecco. Via, via, via! È partito! Dieci, nove...
Dai, Sara! Vittoria! Andrea! Dai!
Sette... Dai! Sei... Veloci!
- Cinque, quattro... - Venite.
"Cheese"! Due...
Ci sono tutti, no?
Manca Elena. - Elena. Dov'è Elena?
- Elena? - Elena?
Manca Elena. Elena?
Ahia! Ma no! Elena!
Basta con 'ste frecce!
Io mi stavo allenando, è lei che va in mezzo!
Come va, amore? Bene, esce un po' di sangue.
Esce tanto sangue. Non è niente.
Basta un po' di arnica. Non basta.
Il dolore non ti passa. Ti ho preso di striscio!
Non è di striscio, amore. Dai, papà!
Per favore, sgorga sangue. Vogliamo tamponare?
Stai tranquillo. Vedo il sangue!