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LA FIERTÉ DU TEXAS DEPUIS 1976
Je l'ai fait !
Putain de merde !
C'était…
génial.
Les détails !
J'arrive au collège ce matin…
et là, je vois Colin Corwin.
Jill a le goût de viande séchée.
Alors, tu leur as dit que tu m'as suppliée de t'embrasser.
Quelle classe !
Désolé, Jill, je veux pas sortir avec toi.
Rêve pas, Colin Corwin.
Tu me dégoûtes, avec tes lèvres de limace.
Jill, ta sœur a le goût de viande séchée,
ou juste de cancer ?
Dur.
Baston !
Tu vas le payer très cher.
M. Corwin !
T'es vraiment une mauviette.
Il a demandé si j'avais un goût de cancer ?
C'est tout ?
Je préférerais le cancer à la mucoviscidose.
Les garçons sont trop gênants.
Félicitations, c'est l'exclusion.
Encore.
Bienvenue dans la capitale de la gastronomie, San Francisco.
Curcuma.
La pistache, le fruit des dieux.
Poussez-vous ! Vite !
On aurait dû avoir des garçons.
Les antibiotiques ne font pas effet…
Salut.
Izzy, écoute.
C'est Robyn.
- Prête ? - Prête !
Tu sors ? C'est ton dernier Nouvel An avec nous.
Oui, mais c'est aussi mon dernier avec mes amis.
- Salut ! Je t'aime ! - Sois prudente. Je t'aime.
Prête ?
Quinze minutes avant minuit, les meufs !
Désolée, je dois y aller. Je peux pas…
- Je suis désolé. - Non !
C'était super.
Pardon ! Excusez-moi !
Trois, deux, un !
Bonne année !
J'ai mon examen de découpe demain, donc je vais pas pouvoir être là.
Je suis vraiment désolée.
Oh, mer…
T'inquiète pas, ma croquette.
Tu seras bientôt dans la capitale de la gastronomie !
Il pensait que ça arriverait en 2029, il y a 30 ans.
Donc, si on pouvait…
Tu regardes mon œil.
- Ton œil ? - Oui. On dirait Sinok des Goonies.
- Mais non ! - Si.
- Mais non. - T'inquiète, c'est une conjonctivite.
C'est super contagieux, la conjonctivite.
Non, c'est une idée reçue.
Non, je t'assure.
Fake news des Big Pharma.
Fais-moi confiance.
Toi, par contre, t'as des yeux magnifiques.
Votre appel a été transféré vers la messagerie.
Et il m'a étalé des particules anales plein le visage.
Mon visage est un anus.
Rappelle-moi demain, s'il te plaît.
SI TU M'ÉCOUTES
J'arrive.
Chef Bastien, qui est votre chef préféré ?
Mon chef préféré ? C'est facile.
C'est ma mère.
Elle est si belle, elle est morte.
Votre performance dans Top Chef a changé ma vie.
Geoffrey ! Surveille ton gâteau !
Dégage !
Regarde-moi. Ne me regarde pas.
Regarde-moi.
Ne me regarde jamais !
Tu m'as regardé ?
- Tu m'as regardé dans les yeux ? - Non, chef.
Pense à dire "chaud", la prochaine fois.
- Ça va ? - Oui.
Huit heures à épépiner et trancher des kumquats !
De la torture.
Je me rappelle pas la dernière fois où j'ai cuisiné,
à part mon burrito matinal.
Je ne fais que peser, épépiner, trancher et attendre la mort.
Un robot pourrait faire mon boulot.
T'es faite pour ça, mon pote.
Fais-le savoir.
Ce qu'il y a à savoir,
c'est que je suis triste, fauchée, et que je n'ai aucune chance d'évoluer,
à moins qu'un des pâtissiers s'en aille ou meure.
Bon, d'accord, espèce de tarée.
- Je viens, et on bute un pâtissier. - On s'y prendrait comment ?
On l'étrangle avec mon tuyau d'oxygène, bien sûr.
T'as répondu super vite.
Et, en parlant de cerveau en manque d'oxygène,
je vois Ethan le sportif demain.
Celui qui pense que les bébés respirent sous l'eau ?
- Il est neuroatypique. - Un peu d'amour-propre, sérieux.
Inscris-toi sur Hinge.
C'est génial.
Sauf quand tu te sens comme un troll répugnant
qui finira avec Ted Bundy.
Ça m'excite pas trop.
Je préfère vivre par procuration.
Parfait.
- Allô ? - Je suis là.
- Coucou. - Non…
- J'ai un truc à te dire. Ne panique pas. - Quoi ?
- J'ai eu les résultats. - Tu m'as pas appelée ?
Je suis en train.
Ils m'ont mise sur la liste pour une greffe de poumon.
Ça s'annonce mal.
Ils disent n'importe quoi.
Ils se trompent depuis le début. Tu vas très bien.
Parce que… t'es une super-héroïne.
Ils le voient pas, ça ?
Apparemment, non.
- Je rentre. Je cherche un vol. - Non.
C'est pas pour ça. Tu me manques. Je veux te voir.
Sérieux, tu rentres dans trois semaines.
- Pour le week-end. - T'as pas intérêt.
Tu passeras pas pâtissière en rentrant tout le temps.
Arrête de dramatiser. C'est pas Le Temps d'un automne.
Nos étoiles contraires ?
Je vois bien Shailene dans mon rôle.
- Mais non. - Bon, d'accord.
À dans trois semaines. Thanksgiving !
Oui, ma croquette ?
T'es une personne merveilleuse.
Si t'es un oiseau, j'en suis un.
Tu m'appelles demain ?
Bonne nuit.
Jill, je veux être absolument translucide.
- Transparent ? - Aussi.
Alors, moi, je suis chaud pour qu'on se voit,
mais pas pour un truc trop intense.
Mais je suis à 100 % pour…
La pénétration ?
Oui !
Trop bien ! On est super raccord.
- On est sur la même longueur… - D'esprit !
Je dois répondre.
MESSAGE VOCAL MAMAN - 3 APPELS
Jill, ma chérie, tu dois rentrer tout de suite.
Rappelle-moi.
Maman, je suis là. Qu'est-ce qui se passe ? Elle va bien ?
Dis-moi.
- Alors ? - Elle s'est effondrée.
Son taux d'oxygène a chuté.
Elle est partie.
Izzy est partie.
Ils disent quoi ?
Ma chérie…
Maman, elle est où ?
Elle est partie, ma chérie.
Je suis là. Elle est où ?
Elle est où ?
Izzy a reçu…
des cartes de merde.
Mais elle ne se plaignait jamais.
Elle était au-dessus de ça.
Elle croyait aux anges
et au destin.
À "l'ordre" des choses.
Elle aurait adoré Burning Man.
Donc…
aujourd'hui, plutôt que de démolir ce…
cet ordre des choses qui me dépasse,
je vais essayer…
je vais essayer de faire de la limonade, comme Izzy…
et Beyoncé.
Isabelle aurait pu vivre il y a mille ans,
ou dans mille ans,
mais par miracle, au sein de tout l'espace-temps,
elle a vécu avec nous.
N'est-ce pas ?
Avec moi.
Quelle chance ! Et non seulement, on s'est rencontrées…
mais…
mais on a mangé des pancakes.
On a vu nos dents de lait tomber.
On s'est verni les ongles de pieds.
On a été sœurs.
Salut, frérot. Tu nous manques, sur l'île des pétasses.
Rappelle-toi, tu es plus belle que Cendrillon,
tu sens l'aiguille de pin,
et ton visage est aussi lumineux que le soleil.
Quand je te regarde, mon cœur se remplit de feux d'artifice.
Sois indomptable.
Il faut tomber pour voler.
Notre resto de fruits de mer s'appellerait "Bisquey Business".
J'ai bu le rosé de maman et j'ai envoyé un MP à Jacob Elordi.
Il a dû croire à une demande de don.
Bonne nuit, ma croquette. Je t'aime.
Appelle-moi.
AUSTIN, TEXAS
C'est qui ?
Je sais pas. C'est mon nouveau téléphone pro.
MESSAGERIE
C'est moi, ton frère.
Je suis assise sur mon banc.
Je regarde le Golden Gate Bridge. La nuit est belle.
Je bois du champagne…
dans un sac en papier,
et tu me manques.
Bon sang, je déteste cet endroit.
Où sont les gens chelous ?
San Francisco devait être pleine de hippies rock 'n' roll qui font du drag,
qui fument des joints et qui aiment Journey et les burritos.
Et y a pas de Chez José.
Et où sont…
Et à qui je dois sucer la bite
pour avoir un taco petit-déj', dans cette ville ?
Je t'aime, frérot.
Tu fais chier d'être partie avant que je puisse te le dire.
Faut qu'on pose des limites.
- Bonne nuit, Arthur. À demain. - Bonne nuit. À plus.
Oui.
Un petit verre ?
Bon, elles étaient super longues, tes vacances.
Eh ben, ma sœur est…
morte.
- Punaise. - Oui.
Jill, c'est grave triste.
Merci, oui. Et toi, ça va ?
Super bien. La vie est… parfaite.
Tout me réussit, Jill. Tout est exactement à sa place.
Et toi ?
J'en peux plus, Wes.
- De ton cidre ? - De nous.
On se connaît à peine.
Tu me pénètres depuis six mois.
Les pâtisseries, la cuisine, c'est des trucs de meuf, à la base.
Mais c'est sexiste, non ?
Je peux faire tout ce que ma mère fait.
J'essaie de rester ouverte à tes failles.
Mais je mérite un attachement stable.
Pas d'un charmeur en mode The Bachelor,
qui, une fois que je me suis attachée,
m'emmène manger des ailes de poulet.
- Tu aimes ça. - J'ai menti !
Pardon, je peux en avoir un ? Merci.
Santé !
Punaise, t'es trop belle.
T'es largement un 6,5.
Un 6,5 à San Francisco, un 10 au Kansas.
- Un autre shot ? - La même chose.
Sois honnête, Wes.
T'es incapable d'aimer.
C'est… Non.
Je pense pas… Britt.
Britt, écoute. Arrête. Je suis désolé.
Je ne peux pas prétendre comprendre
toutes les façons dont mon trauma m'a affecté,
mais je sais que…
je suis sincèrement désolé.
T'as de la force !
Vilain garçon.
- Pas les cheveux. - Oups.
Dis-moi que tout ira bien.
Tout ira bien.
Redis-le.
Non, je peux pas…
Honnêtement…
entre le climat et la démocratie qui s'effondre,
je pense pas que tout ira…
- Dis-le. - Tout ira bien.
Ça va, bébé ?
Salut.
J'arrête pas de penser à hier soir.
Oui. Plusieurs voisins se sont plaints du bruit.
Ah bon ?
Ça te dit, ce soir…
je mets mon chausson dans ton croissant ?
Non, c'est trop pour toi.
Non ? Tu veux dire…
Je vais vomir.
Non, je suis désolée.
Non, ça va. Je vais bien.
Tout va bien.
C'est bon.
Bon comme un kumquat.
Tu t'es servi de moi comme d'un gode humain.
Et tu m'as jeté.
- Qu'est-ce que tu racontes ? - C'est la vérité.
- Quoi ? Mais… - Tu m'as manipulé.
Tu vas le regretter.
Fefe, je t'ai pris un latte pour te remercier.
C'était la dernière fois, Wes. C'est un crime.
Lire des textos ?
Pirater des textos pour vendre des biens immobiliers ?
Oui, c'est un crime.
Dans les 50 États.
Même en Idaho, où le cannibalisme est légal.
J'arrête, Wes.
Tu devras espionner les gens comme tout le monde, sur Instagram.
Bon, j'ai compris.
Je te paierai le double
et tu pourras t'acheter des gilets
ou des cartes Pokémon…
Pokémon ?
Ras-le-bol d'être ton gentil petit hacker.
Retourne là-haut avec tes lattes et tes dents brillantes.
Bon, j'ai compris.
Je t'apprécie, Fefe.
C'est Félix !
CHEZ JILL & IZZY
J'hallucine ! Vous est sortie avec le type à la conjonctivite.
Oui, c'est moi !
Il a dû guérir, depuis le temps. Je devrais le rappeler ?
Non, je rigole. En vrai, je fais une pause.
Une sorte de jeûne sexuel.
J'attends mon éveil lesbien.
- Vous avez choisi ? - Un moka à emporter. Merci.
Et un lapin ?
- Vous me parlez ? - Je vous ai entendue.
Super. Si on m'a posé un lapin ?
Eh bien, non.
Donc, j'ai encore ça à découvrir.
Je gagne, alors.
Je suis en plein dedans.
- Là, maintenant ? - Oui.
Aïe !
En effet.
Désolée.
Vous voulez vous joindre à moi ?
S'il vous plaît. Mon ego fragile ne supporterait pas un autre rejet.
Tu t'appelles ?
- Tyler Riordan. - Jill Shaw.
- Lady Shaw. - Merci.
Ton nom me dit quelque chose. Tu es dans la tech ?
- Pas assez intelligent. - Acteur ?
Pas assez beau.
Toi, pas assez beau ?
Donc, tu es influenceur.
L'ironie est palpable.
Attends.
T'as un podcast sur les relations amoureuses.
Le coach en amour !
Salut ! Enchantée, Tyler Riordan.
Oh, mon Dieu, Tyler !
J'ai plus de batterie et je viens de l'East Bay.
J'ai trouvé mon chemin toute seule, de tête !
Pas de souci. J'ai croisé une amie.
Oui.
Bon, à plus, mon pote.
Je vous laisse.
- Non, on va bouger. - Non, je vous en prie, asseyez-vous.
Je prends mes affaires.
Enchantée, madame.
Asseyez-vous. J'ai réchauffé la chaise.
Pardon, j'ai besoin…
Salut.
Coucou.
J'aurais pu te laisser partir, rentrer chez moi,
publier une annonce "rencontres manquées" sur Internet, façon années 2000.
Ou je pouvais quitter mon rencard, te rattraper et te demander ton numéro.
Et là, du coup, je me dis que j'aurais dû opter pour Internet.
- J'arrête les mecs. Mon jeûne… - Oui, le jeûne.
- C'est vrai. - Donc… je peux pas.
- Enchantée. - Ou alors… je te donne mon numéro.
OK POUR 19 H ?
JE SUIS DÉBORDÉ. PROMIS, ON REMET ÇA. M'OUBLIE PAS.
NOUVEAU MESSAGE
Tu vas pas me croire.
J'étais en plein Notting Hill ou Bridget Jones.
Prépare-toi.
Figure-toi que le mec est anglais.
De la bonne vieille ville de Londres. En vrai, ça, j'en sais rien.
Mais je fais une pause, je te laisse te masturber.
DÉSOLÉ, CE N'EST PAS LE BON NUM…
Bien joué, Wes.
Merci, monsieur.
- Finalise ça. - Sans faute.
Bien.
Va chier.
En rang !
J'ai une petite énigme.
Zella, Bastien à la crème.
Les ingrédients ?
Farine de blé et d'amande, sucre en poudre et cristal, œuf,
crème, beurre doux, gousse de vanille et sel, chef.
Tu as dit "poil humain" ?
Non, chef.
Me voilà dans la mouise.
Un instant.
Kirby, pourquoi je vois
l'un de tes poils pubiens radioactifs dignes de Chucky
dans ma tarte.
Ce n'est pas le mien.
Ah bon ?
Là, sur le petit téton.
- Non. - Non ?
Alors, Annie serait entrée dans ma cuisine cette nuit
pour s'épiler sur cette tarte ?
Je sais pas.
Tu sais pas ?
C'était un truc de fou.
Mais…
il y a une lueur d'espoir.
Une lueur rousse, si je puis dire.
Pardon, c'est trop tôt.
Ça me peine de dire ça,
mais le poste de pâtissier est maintenant
libre !
Enfin !
Quelles compétences faut-il pour animer un podcast ?
- Les compétences ? - Oui.
- Aucune ! - Ah bon ?
Je suis incompétent.
Les relations sont toxiques, de nos jours.
Quoi ? Pour moi, c'est super.
On m'a pas assassinée.
Il est encore tôt.
Et toi, ton boulot, chef ?
Eh bien,
je veux pas trop me la péter, mais…
je gère les kumquats chez Flâner.
- Eh oui. - Je suis impressionné.
Mais c'est quoi, un kumquat ?
C'est des toutes petites oranges très agaçantes.
Je suis leur patronne.
Oui.
- Flâner, c'est pas le type de Top Chef ? - Chef Bastien.
Je suis en plein combat à mort pour passer pâtissière,
en espérant qu'un jour, j'aurai le droit de cuisiner.
Te laisse pas faire, Mlle kumquat.
- Merci beaucoup. - Merci.
De rien.
Les fish and chips, ça allait ?
- Pas mal. - Oui ?
- Je suis jamais allée en Angleterre. - C'est génial. Je t'y emmènerai.
Bon, va-t'en.
- Allez. - Maintenant ?
Oui, tout de suite.
Tes affaires…
- Allez ! Vite ! - J'ai fait quelque chose ?
- Non. File ! - D'accord.
C'était super.
- Salut. - Salut.
Je pensais pas y arriver, mais je l'ai fait !
Enregistrez votre message.
Bonsoir, Izzy.
J'ai quelque chose à te dire.
J'étais vraiment pas loin,
mais je me suis retenue,
car mon corps est un temple sacré,
et mon vagin est un jardin secret.
Je suis Jillothene Shaw,
résistante aux désirs de la chair,
sacro-sainte dompteuse de démons sexuels !
Je suis Jill !
Mon portefeuille.
À l'aide.
Promis, j'ai presque rien entendu.
Mon Dieu.
J'ai une question, par contre.
C'est quoi, cette histoire de jardin secret ?
Bon sang.
Mon portefeuille.
Non ! Non, Jill, non !
Bon sang, verrouille ta porte, Jill !
Tu fermes pas à clé ?
- Promis, j'ai presque rien entendu. - Punaise.
Ils doivent être en train de le faire. Oui, c'est sûr.
Rien à cirer.
Il a des dents pourries.
Pas de texto.
Fais pas ta dingo.
T'es dingo.
Mesdames, épargnez-vous le chagrin.
Il envoie pas de texto ? Il veut pas vous parler.
L'honnêteté, c'est la base…
Quoi ?
Bonne nuit, Izzy.
11 AOÛT 2025
Bonne nuit, croquette. Je t'aime.
Je t'aime aussi.
Bon, tu sais qu'en tant que témoin, tu dois faire un discours ?
Il savait pas.
Pardon ? Je le savais. Vous avez si peu d'estime de moi.
Non, on t'estime beaucoup, mais je vais l'écrire.
Et après mûre réflexion… tu peux amener quelqu'un.
- Oui ! - Mais…
Pas une influenceuse dont tu ne connais pas le nom.
Je savais son nom.
- Absolument pas. - C'est faux.
Vous parlez de Lu ? Lonestar Lu ?
Lonestar Lu, c'était son pseudo.
Elle s'appelait Keilani.
Bah, c'est trompeur, comme pseudo.
- Salut. - Va-t'en.
- File. - Sérieux ?
- Oui. - On veut plus de toi. Tiens, là.
Regarde, une table libre, pour toi.
D'accord.
- OK, je vais là-bas. - Super. Salut.
- Tout seul. - Bon appétit.
Tu sais quoi ? T'es un faux mélancolique.
- Oui. - Tes yeux.
Les filles te voient comme un chiot blessé qui ignore à quel point il est beau.
- Mais t'es pas triste. Il est pas triste. - Non.
- Et il sait très bien qu'il est canon. - Quoi ?
- Tu me trouves canon ? - Tu le trouves canon ?
- Attendez. - Enfin…
Oh, il a deux téléphones pour faire le mal.
- Super. - Non.
Y a une fille qui laisse des messages sur mon nouveau téléphone pro,
pour sa sœur.
Et ils sont trop drôles.
Elle pense parler à sa sœur ? Envoie-lui un texto.
Je l'ai fait.
Je vais écouter les nouvelles de l'influraclure.
L'influraclure ?
Devine qui se fait ghoster
par un apprenti Hitch.
C'est moi !
Et je passerai jamais pâtissière,
parce que je me suis tapé mon concurrent qui veut maintenant me détruire.
C'est génial.
Donc, voilà.
Je…
Je voulais juste te demander…
comment…
je suis censée vivre sans toi ?
On devait mourir ensemble.
On s'était mises d'accord.
Comme Noah et Allie dans N'oublie jamais.
"Si t'es un oiseau, j'en suis un", pétasse.
"J'aimerais savoir comment te quitter."
Bon, j'arrête.
Tu es en paix.
Tu roules des pelles à Heath Ledger, hein ?
Mais tu me manques,
ma croquette.
Chaque minute…
de chaque jour.
Cette fête est nulle sans toi.
Tu m'appelles ?
Isabelle est morte.
Elle parle à sa sœur décédée.
Quoi ?
C'est trop triste.
Faut lui dire.
C'est tordu.
Non, ne lui dis pas ! Elle a besoin de ça pour guérir.
Mais arrête de l'écouter comme un pervers.
Oui, arrête de l'écouter comme un pervers.
Dites-lui que vous refusez de vous investir
dans une relation sans avenir.
Ferme ta gueule, salopard !
- Wes. - Salut, Jim.
- Red River est signé ? - Oui.
Parfait.
Et après ?
Donovan n'a toujours pas vendu le bien de San Francisco ?
Et là, il dit : "Jill, c'est excitant."
Sans déconner, c'est la dernière chose qu'il m'a dite !
Il n'a pas d'âme !
Je dois protéger la gent féminine !
Et tu sais quoi ?
Le lover en carton enregistre en public demain !
Et je sais.
Je sais ce que tu dirais si t'étais là.
Tu dirais,
pour citer notre reine,
la grande Michelle Obama :
"Quand ils s'abaissent…"
- "On s'élève." - "On s'abaisse encore plus !"
RELATIONS PROACTIVES EN DIRECT
Hâte de voir le… spectacle.
Merci.
Pardon. C'était votre pied ? Désolé. Pardon.
Pardon.
Désolé.
Je peux ?
Merci d'être là.
Toujours aussi belles.
On lance le direct.
Salut à toutes.
Bon, de quoi allons-nous parler, mesdames ?
Je suis à votre disposition.
Alors, qui veut commencer ?
Oui, avec la casquette.
Merci.
Coucou, Tyler. Je suis une grande fan.
Mon épisode préféré, c'est celui sur la transparence.
Il est bien, hein ?
Mais j'ai une question.
La transparence,
elle n'est attendue que de nous,
les femmes seules, pathétiques et désespérées, c'est ça ?
Les mecs ont le droit de,
je dis ça au hasard,
vous parler d'Angleterre, vous déshabiller et disparaître
sans un texto disant : "Désolé, mais non merci" ?
Eh bien, ce podcast est conçu pour aider les femmes
à appréhender les dangers du monde des rencontres.
Eh bien, grâce à toi, Tyler,
j'ai rencontré les dangers du monde des rencontres !
Petit conseil "relations proactives", pour vous, les filles.
Si ça ressemble à un canard
et que ça nage comme un canard,
c'est sûrement un Hugh Grant au rabais qui baise à tout va et tient un podcast.
Voilà.
Bon, moi, je vais y aller.
Tenez. Merci. Pardon. Désolée.
Bon…
Se remettre en question, c'est primordial.
La transparence, c'est primordial.
Pardon. Excusez-moi.
La communication est essentielle.
Mon programme ne vise pas la perfection.
Mais le progrès.
Quoi ?
"Si ça ressemble à un canard,
c'est sûrement un Hugh Grant raté avec un podcast."
Y a eu un gros blanc, et ensuite, elles ont fait…
Un de plus à la liste.
Il y a une sandwicherie sympa
à l'arrêt de bus
près de mon banc à Battery Spencer.
J'ai pris un sandwich pain au levain, salami et moutarde épicée.
Tu vas trouver ça idiot, mais peu importe,
j'ai un…
rêve débile.
Genre…
un homme vient s'asseoir à côté de moi, comme si j'étais Meg Ryan.
On parle de nos journées, de la météo,
ce qui est ridicule, parce qu'il y a toujours du brouillard.
Je lui propose la moitié de mon sandwich.
On se regarde, et là, on sait.
On le sent au fond de nous, comme les oiseaux pressentent la tempête.
Comment ils font ?
On se la joue pas relax, parce que c'est trop intense.
C'est dévorant, passionnel, effrayant, mais on vit ça ensemble.
C'est possible, non ?
Dit la fille qui se fait ghoster.
Je le partage avec toi, ma croquette.
Pardon, la place est prise ?
C'est magnifique.
Je m'appelle Wes.
Moi, c'est Jill.
Enchanté, Jill.
Bon, profitez de la vue.
Attendez.
J'ai quelque chose à vous dire.
Vous avez quelque chose à me dire ?
Je…
Je suis là…
à San Francisco…
pour…
pour le boulot,
et…
je…
Je voulais…
Je cherche des bons plans dans le coin.
Vous faites un AVC ?
Ça sent le brûlé, non ?
Bon sang.
Je sais pas trop, je suis pas d'ici. Enfin, ça fait un an.
Mais j'ai pas encore décodé la ville.
Elle est franchement coriace. Désolée.
Mais vous avez un endroit préféré ?
Ici même.
Bon, je suis bien parti, alors.
Sérieux.
Quoi ?
Vous êtes là, avec vos…
C'est quoi ?
C'est ce qui me pousse à vous souhaiter bonne nuit
et bonne chance.
J'ai fermé boutique.
Enfin, c'était plutôt calme, et j'en fais pas un commerce.
Mais respect aux filles qui vendent des photos de pieds.
J'ai essayé, mais mes orteils sont moches.
Donc, je coupe… des fruits, maintenant.
- On recommence ? - S'il vous plaît.
Je suis Wes,
et…
je suis de passage.
Je suis Jill. Et j'ai renoncé aux hommes.
Enchantée.
Enchanté.
Est-ce que vous sauriez où je peux trouver des tacos petit-déj' ?
- C'est pas Chez José, mais ça va. - Quoi ?
- Chez José ? C'est mon préféré ! - Moi aussi.
- Alors, t'es vraiment Texan. - Oui, madame.
Bon,
tu pourrais me donner une phrase d'accroche,
ou un énoncé de thèse ?
Ça doit venir de toi, c'est tes meilleurs amis.
Je suis pas sûr de croire…
au mariage.
Laisse-moi deviner.
Tes parents sont divorcés.
- Très perspicace. - Et donc ?
Ça se pourrait, si ma mère était encore en vie.
Je suis vraiment désolée.
T'inquiète, j'étais petit.
- Pardon, j'aurais pas dû. - Non, ça va.
Je peux pas te conseiller.
Il paraît que j'ai pas de filtre.
C'est ce qui fait les bons discours.
Leurs prénoms ?
Breeda et Andy.
"Breeda et Andy…
vous me donnez foi en l'amour."
Putain de merde.
- Tu vois ? - Seulement si tu le penses.
Ne lance pas leur mariage avec un tissu de mensonges.
- Je le jure sur ma tête. - Dis pas ça.
Pardon. Je le dirai plus.
- Merci. - Donc, t'es dans l'immobilier ?
- Oui. - T'as une plaque avec ton nom ?
- Je fais ce métier pour ça. - Le rêve du cadre sup.
Exactement.
Enfin, ça a ses avantages,
mais j'ai un autre projet.
Ça prend du temps.
Quel genre de projet ?
Disons que j'ai pas joué ma dernière carte.
Et toi ? C'est quoi, ton rêve ?
Je vis le rêve du "c'est une bonne journée si je ne suis pas humiliée publiquement".
- C'est pas un rêve. - Les rêves, c'est trop naïf.
Enfant, on connaît que trois métiers.
Policier, instituteur et chef.
- Mission accomplie. - Sauf que non.
Je suis commis de cuisine.
Et comme dit le chef,
on est tout juste au-dessus
des agents d'entretien et des pédophiles.
Tes talents seraient plus utiles ailleurs.
Mais si, tu devrais lancer un truc.
- J'adorerais, mais… - Pourquoi tu le fais pas ?
Alors, j'ai pas d'argent, de réputation, de business plan, de spécialité.
T'as forcément une spécialité.
Même ma mère en avait une. La tourte au poulet et au pain de maïs.
Une femme de goût.
- Tu as la recette ? - Si seulement.
C'était un délice.
Les gens en parlent encore.
J'aimerais… J'aimerais m'en souvenir.
Mais tes papilles s'en souviennent.
Bon, le suspense est intenable.
Quelle recette tu mettrais impérativement à ton menu ?
Tu crois que je vais partager mes secrets culinaires avec un inconnu ?
Écoute, je suis là pour deux semaines.
On pourrait décoder la ville ensemble.
D'un Texan à une autre,
j'ai l'obligation de te dire que j'ai renoncé aux femmes.
Donc, il se passera rien.
Même si tu me supplies. Parole de scout.
Je ne comprends pas, je l'avais mis au frigo hier.
- Apparemment, non. On perd du temps ! - On peut le râper.
Ou…
J'ai congelé mon beurre à l'école de cuisine,
et le râper a rendu la pâte encore plus feuilletée.
Tu parles encore ?
C'est quoi, la sororité des commises ?
Blague étoilée, chef.
"Ça la rend super feuilletée."
Je t'avais rien demandé.
J'ai vendu le bien.
- Sérieux ? - Oui.
Tu assures ! Faut fêter ça.
Après toi.
Et ta journée ?
Le chef Bastien était d'humeur massacrante.
Il a boudé mes kumquats.
Il les a jetés à la poubelle tout en me fixant dans les yeux.
C'était un carnage de kumquats.
C'est du bizutage.
- Je suis peut-être pas faite pour ça. - Pour Flâner ?
Pour ce rêve.
M'écoute pas,
moi et ma crise existentielle.
C'est ton dernier jour, et je suis prête à rigoler.
RIGOL-DEN GATE
Bienvenue dans le Rigol-den Gate. Je suis Walter, votre guide.
On vous remercie d'avoir choisi le Rigol-den Gate.
Une petite blague ?
Bien sûr.
Pourquoi le hipster…
"Pourquoi le hipster évite le Golden Gate Bridge ?"
Pourquoi ?
Pour être à contre-courant.
Attendre les rires.
C'est mon premier jour,
aujourd'hui.
- Tu gères, Walter ! - Commençons par des faits amusants.
Bien sûr.
C'est à San Francisco
qu'ont été inventés le jean et l'électrification…
Je peux pas.
- Ça va, mon grand. Respire. - J'arrête.
- Non, il reste deux heures. - Je veux descendre ! Ouvrez !
Assieds-toi et respire !
- Ouvrez ! Vite ! - C'est pour ça que j'ai pas de gosses.
Hé, patronne. On a payé pour rigoler.
C'est pas mon job.
Tu fais quoi ?
Salut, tout le monde.
Moi, c'est Wes.
Vous venez d'où ?
À part du New Jersey.
Assieds-toi, gamin.
Oui, désolé. On est là pour rigoler, non ?
Alors, rigolons.
Devant nous,
nous avons la célèbre…
rue en zigzag.
À votre droite, vous pouvez voir la maison
où Robin Williams a amené un âne
à l'anniversaire dans Madame Doubtfire.
Au large, vous devez apercevoir Alcatraz,
la célèbre prison qui a accueilli
des criminels légendaires, comme Al Capone
et Sean Connery.
Bon, maintenant, tu t'assois ou je te fous dehors.
- Pour finir, à gauche… - Sérieux ?
… le sublime Flâner.
Elle va être gênée, mais nous avons avec nous
l'une des cheffes les plus prometteuses de San Francisco.
Elle a tout appris au chef Bastien, car elle…
elle est absolument faite pour ça.
Bon, Roméo, ça suffit.
- J'y vais. Un dernier truc. - Non, c'est fini.
- J'ai laissé mon cœur à San Francisco - Oui, bah, va le chercher.
Je finis.
Sur la colline
Elle m'appelle
Quand je viendrai te retrouver
- Bon, allez. - San Francisco
Ton soleil d'or
Brillera
Pour moi
Donc, les scouts n'ont aucune parole.
Heureusement que j'étais pas scout.
Beignets crabe bleu et maïs avec un aïoli au piment fumé.
Voilà !
- C'est fou. - Youpi.
- Quoi ? - C'est bon ?
Tu rigoles ? Le chef Bastien est un idiot. Tu as un talent fou.
Comment tu as appris ça ?
Ma sœur sortait peu de la maison.
Elle était très malade.
Et…
la cuisine, c'était notre refuge.
On jouait les savants fous.
On pensait qu'on allait faire une découverte incroyable.
Ma sœur…
Isabelle, elle est morte en novembre.
Elle avait la mucoviscidose.
Je suis désolé.
C'était l'amour de ma vie, mais bon…
Elle doit être fière de toi.
J'étais plus cool enfant. J'ai atteint mon apogée à 12 ans.
Je faisais les pires folies pour pouvoir lui raconter après.
J'aurais même pris du crack.
Et maintenant, je crois que je suis un peu morte à l'intérieur.
Tu es pleine de vie.
Ce qu'il faut,
c'est que tu te lances, et que tu prennes du crack.
Viens avec moi…
au mariage de Breeda et Andy.
D'accord. Je demanderai au tyran.
Bon.
Prêt pour la suite ?
C'est pas fini ?
- C'est déjà incroyable. - Arrête !
- Et c'est pas tout ? La barre est haute. - Tais-toi.
- Une tourte au poulet ? - Avec une croûte de pain de maïs.
Tu l'as cuisinée ?
Je sais pas si elle vaudra celle de ta mère.
C'est ma première.
Mais on verra bien.
Bon.
Je vais…
Je vais préparer le dessert.
- Pardon. - Non, c'est moi. Je vais aux toilettes.
- Ça va ? - Oui.
- Désolé. - Oh, non.
Dis-le. Dis-le, c'est tout.
Dis-le.
Jill… Hé, Jill, je…
Je reçois tes messages. Je reçois…
Oh, merde.
Je…
Non, t'inquiète.
Pas de soucis.
On regarde Top Chef ?
J'ai fait une ganache aux dattes que j'ai façonnée en sphère
et enrobée de pâte à beignets infusée au cacao.
Jill, je reçois tes messages.
J'aime bien la surprise au milieu.
J'ai fait un beignet façon bombolone, avec de l'orange et du zeste de citron.
Il est frit et fourré à la crème aux fruits de la passion.
La texture est super.
Des tacos sucrés.
Des tacos sucrés ?
Quand Izzy allait mal,
elle vomissait tout ce qu'elle mangeait, sauf son plat préféré,
les tacos sucrés.
La voici,
ma spécialité.
Magic : L'Assemblée.
Le jeu de cartes ?
En fait, c'est des cartes à collectionner.
Elles ont de la valeur.
Mais ma mère…
elle m'en achetait.
Elle m'a acheté mon premier paquet.
Il me manque le Lotus Noir Alpha pour compléter le Power Nine.
C'est l'une des plus rares au monde.
C'était ça, mon projet.
Et j'en ai peut-être trouvé une sur eBay.
- Vraiment ? - Oui.
Donc…
J'avoue, j'allais te larguer
parce que t'avais pas le Power Nine complet.
Mais finalement, c'est bon.
Je suis toujours en lice.
Toujours en lice.
- On se voit au Texas. - Oui.
Bon vol.
Merci.
À votre dernier souffle de liberté.
- On a hâte de rencontrer Jill. - Oh, que oui.
Oh, non.
Je le savais.
- Il s'est passé quoi ? - Rien.
Rien. On se voit, c'est tout.
Bon, j'avoue, c'est devenu un peu intense.
"Intense" ?
Tu as pris l'avion pour aller la voir.
Non, pour le travail.
- Pour le travail. - Oui, bien sûr.
Un voyage d'affaires.
Je dis juste que, parfois, Wes,
on rencontre quelqu'un qui change la donne.
À force de compter les points, tu vas passer à côté.
- Pas mal. - Joli.
- On la garde. - Trop fort.
Attends. Tu nous as pas dit ce qui s'est passé avec les messages.
- Tu lui as pas dit ? - J'y crois pas !
- Je vais le faire ! - Menteur !
Punaise, c'est une version tordue de Vous avez un message.
Tout le monde adore Tom Hanks !
Tu n'es pas Tom Hanks !
Je le gifle ?
- La violence ne… - Vas-y.
Wes, dis-lui la vérité.
- Je vais le faire. - Oui.
- Dis-lui, Wes ! - Je vais le faire !
En personne.
Je le jure sur ma mère.
- Là, on peut plus rien dire. - Ouais.
Bonsoir à tous. Je suis Wes.
Le cousin d'Andy, mais plus jeune et plus beau.
- Il ment. - Pas de sang.
Nos mères étaient amies.
Et Breeda est la grande sœur que je n'ai jamais eue.
Je les ai prévenus, le mariage, c'est la roulette russe.
Non ? Les taux de divorce, on en parle ?
Non !
Bon, je l'avoue,
je ne suis pas un grand romantique.
Mais…
saviez-vous
qu'ils n'étaient même pas censés se rencontrer ?
Le réveil d'Andy n'a pas sonné.
Pour la première fois de sa vie, il était en retard.
Chez le dentiste, alors qu'il adore y aller !
C'est vrai.
Il a attendu une heure,
et il allait partir, quand Breeda est arrivée.
Si le réveil avait sonné, ils ne se seraient jamais rencontrés
et on ne serait pas là ce soir.
Je ne sais pas si l'amour dure toujours.
Mais je sais une chose.
Vous êtes la preuve
que, parfois,
la vie truque le jeu en notre faveur.
À Breeda et Andy.
Vous me donnez foi en l'amour.
Je suis trop fière de toi.
C'est grâce à toi.
C'était magnifique.
- T'as les mains gelées. - Je sais.
Quoi ?
Remédions à ça.
Merci.
- Je te ressers ? - Avec plaisir.
Merci.
- La voilà. - Jill !
Trop contente de vous rencontrer !
Un autre et un whisky, s'il vous plaît.
Merci d'être là. T'es trop mignonne.
- Félicitations. - Merci !
- Bon sang ! Ça va ? - Pardon.
- Ça va ? - Désolé.
Pourquoi le numéro de ma sœur sonne sur ton téléphone ?
C'est une histoire de dingue.
J'ai eu un téléphone pro,
et j'ai hérité du numéro de ta sœur.
- Quoi ? Comment ? - Après sa mort.
Mais elle est morte en novembre.
Donc, tu reçois mes…
mes messages depuis le début ?
Je…
Je voulais te le dire, mais il y avait toujours un truc…
T'as entendu quoi ?
Wes, t'as entendu quoi ?
Mon banc ?
Tu savais que j'allais être sur mon banc.
Tu savais pour Chez José, pour mon rêve, pour ma sœur.
Tu savais tout ?
Tu savais tout.
Mon Dieu, je vais mourir.
- Je le savais. - Attends.
C'était trop beau. C'était trop parfait. J'étais trop heureuse.
Et je n'ai pas cette chance.
- J'allais te le dire. Je te le promets. - Tiens.
- Je sais à quel point tu aimais Isabelle… - Non, c'est faux !
Tu n'en as aucune idée.
C'est vrai.
Je n'en sais rien.
Tu mérites quelqu'un qui t'aime comme ça, et…
j'en suis incapable.
C'est dingue.
Tu as écouté tous mes messages
et tu ne comprends toujours pas.
Ces messages ne sont pas un appel à l'univers.
"Mon Dieu, envoie-moi quelqu'un qui m'aimera !"
Je n'ai pas besoin d'un homme.
J'ai besoin de ma petite sœur.
MISE À JOUR
BONJOUR
AUCUN MESSAGE
Attends.
Non.
Non, c'est…
AUCUN MESSAGE
Non, pitié !
En rang !
Petit commis.
Oui, chef !
Il est temps de voir qui d'entre vous,
s'il y en a un,
est capable d'être pâtissier.
- Juste une petite… - Allez !
Vingt et une minutes.
Va chier.
Quatorze minutes.
Aide-moi, frérot.
Poire, prune, pitaya, chocolat, crème chocolat… Nul. Tu ferais quoi ?
Tu ferais quoi ?
Le fruit…
PISTACHES
… des dieux.
Pistache.
Pistache et…
PURÉE DE FRAMBOISES
Framboises.
C'est parfait.
Désolé, je t'ai pas entendue dire "chaud",
kumquat.
Une minute.
Qu'est-ce que tu fabriques ?
Et trois, deux, un…
C'est fini !
Très bien.
Le moment de vérité.
C'est tout ce que vous m'avez appris.
- Bon appétit. - C'est un honneur.
Merci, chef.
Pancakes soufflés aux kumquats flambés,
crème chantilly
et pistaches moulues,
chef.
La pâtisserie demande
de la précision,
de la constance.
Il ne s'agit pas
de folles expérimentations désespérées.
Félicitations, jeune homme.
Moi ?
Moi ? Vraiment ?
Oui !
C'est une blague, hein ?
C'est une petite blague rigolote, non ?
- Non. - Vous l'avez pas goûté.
Et pourquoi donc ?
Peut-être parce que…
Non.
… c'est cru ?
Mais vous le saviez, n'est-ce pas ?
Saviez-vous aussi
que pendant que vous jouez les Timothée Chalamet,
il met des poils pubiens dans les tartes
et du beurre au congélo ?
Et tu sais quoi ?
Tu ne penses pas que c'est celle qui a perdu sa sœur
qui pourrait vouloir pleurer pendant l'amour ?
Alors, écoute-moi bien, mon chou,
je n'ai pas quitté ma maison
et ma merveilleuse famille
pour gâcher ma seule et unique vie
à bosser pour le Gordon Ramsay de Temu.
T'as fini…
quatrième à Top Chef !
Troisième !
Et lâche ta pauvre imitation de Lumière.
On sait tous que tu viens du Wisconsin
et que tu t'appelles…
Non !
… Gilbert !
Ça se prononce Gilbert.
Qui me suit ?
Joyeux anniversaire à moi
Surprise !
Mon Dieu.
J'ai fait ma Jilly Maguire.
Tu leur as dit de te suivre ?
Oui, en effet.
Et personne n'a suivi ?
Non.
Personne.
Bande de lâches.
Pas vraiment.
Ils m'auraient suivie où ?
Je n'ai rien construit.
Je n'ai rien à offrir à personne.
Peut-être que ce n'est plus moi.
Et que je dois l'accepter et grandir.
Il est temps de grandir et de devenir comptable.
- Tu es nulle en maths. - Très nulle.
J'ai peut-être progressé.
Ça fait longtemps que j'ai pas compté.
On a quelque chose pour toi.
On l'a trouvé dans le garage.
CHEZ JILL & IZZY
J'ai l'impression de la décevoir.
Chérie.
Tu es son héroïne.
L'héroïne veut peut-être rentrer chez elle.
Alors, ton chez-toi t'attendra.
Toujours.
Chérie, il y a…
autre chose là-dedans.
Quoi ?
Qu'est-ce que c'est ?
Le fonds d'études d'Izzy.
Non, je ne peux pas.
Elle voudrait que tu l'aies.
Tu peux l'utiliser pour rentrer, te prendre un appart,
bosser dans la compta.
Ou bien,
tu peux l'utiliser pour leur en mettre plein la vue.
Qu'en dirait Izzy ?
EN SOLDE
Je suis nulle.
Bon sang.
CHEZ JILL & IZZY NACHOS SUCRÉS GASTRONOMIQUES
INAUGURATION
Bonjour, monsieur. Vous voulez goûter…
Bonjour.
INAUGURATION
Bonjour !
Bonjour.
On peut avoir les nachos Ube All Day ?
Oui.
Merci.
Punaise !
Merde, y a le feu !
Désolée.
Je peux pas vous faire de nachos,
finalement.
Je te hais.
- Pardon. - Vous lui avez appris la haine.
Idiote.
C'est fermé !
C'est fermé, j'ai dit !
- Zella, qu'est-ce que tu fais là ? - Merde. Court-circuit ?
Apparemment.
La batterie a dû surchauffer.
Il faut qu'on augmente la puissance.
Et les chips, il faut pas les préparer à l'avance.
J'ai pas le temps de faire des chips à chaque commande.
On dirait que si.
D'où ma question : pourquoi tu t'es installée sur la marina ?
C'est joli et il y a plein de joggeurs et…
Des snobs de la tech, des Karen, des végans en tenue de yoga ?
Tout le monde déteste la marina.
La marina se déteste elle-même.
C'est comme Los Angeles.
On oublie cette pauvre inauguration toute pourrie.
On déplace le camion pour notre véritable inauguration
à Hippie Hill.
"On" ?
- Tu as demandé qui était avec toi, non ? - Si.
Je suis avec toi, d'accord ?
Je suis avec toi.
Pourquoi ?
Tu es douée.
Et moi aussi.
Et si tu ne peux pas te joindre à eux, bats-les.
RUPTURE DE STOCK
AUSTIN, TEXAS
Coucou !
Non. C'est juste un petit coucou.
- Coucou. - Coucou.
Comment ça va ?
Parle-moi.
On ne te voit plus.
Tu passes toutes tes soirées Chez José.
- Elle n'y est pas. - Je le sais.
- Tu le sais ? - Je… le sais.
J'adore Chez José.
Personne n'aime Chez José à ce point.
José lui-même ne l'aime pas à ce point.
Moi, si.
Jill va très bien, si ça peut aider.
Elle a un food truck.
- Comment tu sais ? - Je la suis sur Instagram. Je la kiffe.
Tu ne regardes jamais ?
Je pense que je l'ai assez espionnée.
Ouais.
- J'espère que ses messages sont revenus. - Quoi ?
Dans un post, elle a dit avoir perdu tous les messages d'Isabelle.
Ça date un peu.
Elle demandait si quelqu'un savait comment les récupérer.
Des messages vocaux ?
Ils sont chiffrés.
Sûrement déjà effacés.
Quand bien même, il faudrait pirater un serveur.
Je veux pas finir sous surveillance.
Tu veux pas essayer de vendre à l'ancienne ?
En vendant.
Non, Felix, c'est pas pour vendre.
C'est pour une fille.
Et j'ai tout foiré.
Mais avec ça, je pourrais…
enfin faire quelque chose de bien.
Magic : L'Assemblée ?
Tu me prends pour un loser ?
Felix, c'est une carte Lotus Noir édition Alpha.
C'est mon bien le plus précieux.
Si quelqu'un en est capable, c'est toi.
Tu veux pas tout simplement… l'appeler ?
Elle ne répondrait pas.
Alors…
laisse-lui un message.
Ici Jill. Vous savez quoi faire.
Salut, Jill. C'est Wes.
Ça fait un bail.
Apparemment, ton food truck cartonne.
Je suis super fier de toi.
Enfin… si je peux me le permettre.
Je…
Je voulais te dire
que j'ai un nouveau numéro pro.
Donc, tu peux continuer à laisser des messages.
J'ai payé l'abonnement jusqu'à la fin de l'année prochaine.
Je peux prolonger encore plus. Aussi longtemps que tu veux.
Et personne n'écoutera.
Juste Izzy.
Tu es sûrement prise ce soir,
mais je pensais fêter le Nouvel An Chez José.
Pas besoin d'un baiser de minuit
quand on peut s'enfiler un taco, n'est-ce pas ?
C'était…
Ça sonnait mieux dans ma tête.
Je ne sais même pas si tu es en ville.
Bref…
Bonne année, Jill.
- Intervention ! - Quoi ?
Intervention !
Tu nous as plantés ! Encore.
Tu passeras pas le Nouvel An à pleurer sur Taylor Swift.
- Je fais pas ça. - Tout le quartier t'entend !
Y a des plaintes !
J'ai des projets ce soir, donc…
- Pas de tacos ! - Si, des tacos !
- Je veux l'ancien Wes ! - Désolé.
- L'ancien Wes ne viendra pas. - Non, je te l'interdis !
- Il est mort. - À la douche !
Punaise, t'en as besoin.
On va à cette fête !
- Non ! - Si !
D'accord, très mature.
Non !
Je fais livrer du champagne.
- Merveilleux ! - T'es content de toi ?
… je pensais fêter le Nouvel An Chez José.
Pas besoin d'un baiser de minuit
quand on peut s'enfiler un taco, n'est-ce pas ?
Quoi ?
Trente minutes.
Qu'est-ce qui t'a séduit chez elle ?
Elle n'avait pas de filtre.
Elle avait toujours les joues pleines de nourriture, comme un…
écureuil sexy.
Et…
- Le kumquat, vous connaissez ? - Non.
Un petit agrume originaire d'Asie du Sud-Est.
Ouais.
Chelou.
Et son rire.
Il était…
Ouais.
Je suis brisé.
Et elle était mon rêve.
Tu lui as dit ?
Elle est chez elle pour les fêtes.
Non, c'est trop tard.
Tu l'as dit, Breeds,
elle n'est pas là-bas.
Pourquoi elle y serait ?
Je le mérite pas.
Parfois, la vie truque le jeu en notre faveur.
NOUVEAU MESSAGE VOCAL
Quoi ?
Mon Dieu.
Allô ?
Allô ? J'ai dû me tromper de numéro.
Je cherche mon frère Jill, qui a un entretien aujourd'hui.
Mon frère Jill qui a galoché Colin Corwin avant de lui péter la gueule.
La meuf la plus canon, la plus courageuse et la plus badass que je connaisse.
Les capotes la portent pour se protéger.
"Simba, n'oublie pas qui tu es."
C'était pas ma meilleure.
Je le sens bien, celui-là.
Tu as le droit d'avoir peur. Je suis avec toi. Tu le sens ?
C'est moi, frérot.
Fonce.
C'est le moment où tu cours, Wes.
- Cours ! - Tu as 15 minutes. Vas-y.
- J'y vais ? - Oui !
- On t'aime. - Il est parti.
Merde !
Dégage !
- Monsieur, on est fermés. - Désolé.
Je…
Je cherche quelqu'un. Je fais vite.
- Salut. - Attends. Jill.
J'ai un truc à te dire.
Je t'aime.
D'une manière intense, dévorante, passionnelle.
Mais ça n'a pas commencé quand je t'ai vue.
Ça a commencé avant.
Et…
j'ai peur.
Et je… je suis pas équipé pour ça.
Mais…
tu me donnes du courage.
Tu me rends heureux.
Tu n'as pas besoin d'un homme.
Mais j'ai besoin de toi.
C'était bien. Vraiment bien.
- T'es sûre ? - Oui.
Je me sens comme Meg Ryan.
Alors, ça ferait de moi Tom…
Dégagez d'ici, enfoirés ! Allez !
Oui, c'est vrai. On s'en va.
- Allez, on se bouge, putain ! Allez ! - Pardon.
Bonjour.
Désolée. Un instant.
- Je prends ma pause, d'accord ? - Vas-y.
Suivant.
Votre appel a été transféré vers la messagerie.
Salut, Isabelle.
C'est Wes.
J'aimerais avoir ta bénédiction.
Je vais proposer à Jill d'emménager.
Ici.
Donc, je vais lui demander si je peux emménager chez elle.
Je sais que je ne te remplacerai jamais,
mais… je promets de regarder tous les épisodes de Top Chef.
Même plusieurs fois.
Et, oui, je danserai avec elle sur Robyn à chaque fois.
J'aurais…
vraiment aimé te rencontrer.
J'ai toujours voulu une petite sœur.
Alors,
si tu pouvais m'envoyer un signe…
Salut, Izz.
Je serai brève. Je te laisse retourner picoler avec papy et Elvis, mais…
je voulais te dire que c'est mon dernier message.
Ne t'inquiète pas pour moi, d'accord ?
Ça va aller.
Ce Wes…
c'est un oiseau, comme nous.
Bon, il sait pas faire cuire un œuf, et…
il joue les mecs cool, mais il kiffe Magic : L'Assemblée.
Et il dit qu'il sait pas danser, mais je suis sur le coup.
Je voulais juste te dire…
J'y crois pas.
C'est notre chanson, c'est Robyn ! C'est Robyn !
Une colombe avec un papier qui dit : "Oui, Wes."
C'est Robyn !
- Je te laisse. - C'est Robyn !
Je crois qu'elle aime Robyn.
Bien joué.
Prête ?
Je t'aime, Isabelle.
Sous-titres : Juliette Avery