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[Electropop: "Dancing on My Own" von Robyn]
[sprüht]
STOLZ VON TEXAS SEIT 1976
["Dancing on My Own" spielt weiter]
Ich hab's getan!
Ach du Scheiße!
Es
war
abgefahren.
Erzähl alles von vorne!
Ich bin heute Morgen in die Schule spaziert…
…und dann war da Colin Corwin.
[kreischt] Ja!
["Dancing on My Own" spielt weiter]
Jill schmeckt nach Thunfisch.
[Jungs lachen]
[Song spielt leise weiter]
[Junge] Oh, oh.
Du hast rumerzählt, dass du mich angefleht hast, mit dir zu knutschen.
-So klar. -[Mädchen] Mhm.
Tut mir leid Jill, aber ich will nicht dein Freund sein.
-[Jungs] Oh! -Bild dir mal ja nichts ein, Colin Corwin.
Als mich deine ekligen Schneckenlippen berührt haben, war ich raus.
[Mädchen japsen]
Hey, Jill, schmeckt deine Schwester auch nach Thunfisch?
Oder nur nach… Krebs?
[Jungs und Mädchen japsen]
["Dancing on My Own" spielt weiter]
[schreit]
[Jungs und Mädchen schreien und feuern an]
[schreit]
-[Musik stoppt] -[Colin schluchzt]
Dafür wirst du superviel Ärger kriegen.
Mr Corwin!
-[Colin schnieft] -Du heulst wie 'ne kleine Bitch.
[Colin schluchzt]
Er hat gefragt, ob ich nach Krebs schmecke? Das war's?
Ich hätte lieber Krebs als Mukoviszidose.
-Jungs sind echt peinlich. -[Tür geht auf]
Herzlichen Glückwunsch. Du bist suspendiert.
Schon wieder.
-["Dancing on My Own" spielt weiter] -[beide lachen]
[Frau, TV] Willkommen im kulinarischen Mutterland San Francisco.
[Mädchen singen zu "Dancing on My Own"]
[Jill] Kurkuma.
Pistazie, die Frucht der Götter.
-[Song stoppt] -[beide schreien]
Platz da, Mädels! Aus dem Weg!
[Schwester kreischt]
[Vater] Wir hätten Jungs kriegen sollen.
Wir suchen eine neue Lösung. Die Antibiotika wirken nicht wie erhofft.
-["Dancing on My Own" spielt übers Handy] -Hi.
-Izzy, hör mal. Das ist Robyn. -["Dancing on My Own" spielt weiter]
[japst]
-Bereit? -Bereit!
["Dancing on My Own" spielt weiter]
Musst du wirklich ausgehen? Es ist dein letztes Silvester mit uns.
Ich weiß, aber es ist auch das letzte mit meinen Freunden.
-Ich weiß. -Hab euch lieb.
Pass gut auf. Hab dich auch lieb!
Bereit?
[Frau] 15 Minuten bis Mitternacht, ihr Bitches!
[Gäste jubeln]
Tut mir leid, ich muss jetzt los.
-I… ich kann nicht… -[stöhnt erregt]
-[stöhnt weiter] -[Techno spielt entfernt über Anlage]
[atmet zittrig ein und aus]
[seufzt]
-Tut mir wirklich leid. -Nein!
Das hat echt Spaß gemacht.
["Dancing on My Own" von Robyn]
Sorry!
Tut mir leid!
[Eltern, Isabelle] Drei, zwei, eins!
Frohes neues Jahr!
[Jill schreit]
[alle schreien]
-[trötet] -[schreit]
Ich hab morgen meine Messerprüfung und ich werd es auf keinen Fall
pünktlich nach Hause schaffen, und es tut mir so wahnsinnig leid…
Oh, Sch…
[Izzy] Nur kein Stress, Bruder.
Für dich geht's bald ins kulinarische Mutterland!
HEUTE
Er dachte, es würde 2029 passieren. Vor 30 Jahren.
[stammelt] Also wenn wir… Wenn wir einfach…
[Song spielt weiter]
Oh, du… Du, du starrst mein Auge an.
-Dein Auge? Was? -Ja.
Ich sehe wie Sloth von den Goonies aus.
[beide lachen]
-Siehst du nicht. -Doch.
Tust du nicht.
Keine Sorge, es ist nur 'ne Bindehautentzündung.
Soweit ich weiß sind Bindehautentzündungen superansteckend.
Nein, das ist… 'n verbreiteter Irrglaube.
-Nein, das ist tatsächlich so. -Fake News von den großen Pharmafirmen.
[lacht nervös]
-[Mann] Glaub mir. -Mh…
Deine Augen wiederum sind wunderschön.
[überspitzt bedrohliche Musik]
[Ansage] Ihr Anruf wurde an die Mailbox weitergeleitet.
Und dann reibt er mir seine Arschpartikel einfach ins Gesicht.
Mein Gesicht ist ein Poloch.
Ich erwarte morgen deinen Rückruf. Bitte.
[lacht]
["Dancing on My Own" verklingt]
[Handywecker klingelt]
[Jill stöhnt]
[Indiepop: "Almost Happy" von Laces]
-[Musik stoppt] -[Frau hustet heftig]
[hustet weiter]
[würgt]
["Almost Happy" spielt weiter]
BESTÄTIGEN EINGESTEMPELT
[Song verklingt]
[dramatische klassische Musik]
[Menge jubelt]
-[aufgeregtes Stimmengewirr] -[weiter dramatische klassische Musik]
-Bitte sehr. -[Menge schreit]
-Bonjour! -Chef Bastien, wer ist Ihr Lieblingskoch?
Wer mein Lieblingskoch ist? Das ist einfach.
-Das ist ma mère. -[Frauen japsen]
Sie ist wundervoll. Und tot.
Ihr Auftritt in "Top Chef" hat mein Leben verändert.
Au.
[Musik stoppt]
[Bastien] Geoffrey! Augen auf den Kuchen!
-[Poltern] -[Mann japst]
Geh weg!
Sieh mich an. Sieh mich nicht an.
Sieh mich an.
Sieh mich niemals an!
[erneut dramatische klassische Musik]
Hast du mich eben angesehen? Wolltest du Augenkontakt aufnehmen?
Nein, Chef.
-[beide atmen aus] -[Musik verklingt]
[Mann] Upsi!
Vielleicht sagst du einfach "Ecke" beim nächsten Mal, hm?
[Köche lachen]
[seufzt]
-Alles ok? -Ja.
Acht Stunden lang Kumquats entkernen und klein schneiden?
Kulinarische Folter.
[Jill] Ich kann mich nicht daran erinnern, wann ich zuletzt was gekocht habe,
abgesehen von meinem Frühstücksburrito.
Ich mach nichts anderes als wiegen, entkernen,
schneiden und für die süße Erlösung durch den Tod beten.
Ein KI-Roboter könnte meinen Job besser als ich machen.
Du bist dazu gemacht, Kumpel.
Mach das dem HuSo klar.
[stöhnt] Ich sag dir, was ich dem HuSo klarmache:
Ich hab Heimweh, mein Erspartes ist fast alle
und solange kein Konditor in Rente geht oder stirbt, gibt es keine Alternative.
Also gut, du verrücktes Miststück.
Ich flieg nach San Francisco und wir legen einen Konditor um.
Wie stellen wir's an?
Was für 'ne Frage. Wir erdrosseln ihn mit meinem Sauerstoffschlauch.
Oh wow, diese Antwort kam ziemlich schnell.
Warte, apropos Sauerstoffmangel im Gehirn:
Ich treff mich morgen mit Fitnessfreak Ethan.
Ist das nicht der, der glaubt, dass Babys unter Wasser atmen können?
Neurodivergent heiß.
Übe dich in gesunder Selbstliebe, sag ich nur.
Ach…
Du solltest dir auch Hinge holen. Das ist der Hammer.
Bis auf den Teil, bei dem du dich wie 'n unliebenswerter Troll fühlst,
der höchstens mit Ted Bundy matcht.
-War noch nie so abgeturnt. -[Jill lacht]
Ich denke, es ist besser, wenn du das stellvertretend erlebst.
Perfekt. [kichert]
-Hallo? -Ja, bin noch da.
-Hi. -Hör mal, ähm…
Ich muss dir was sagen, aber raste nicht gleich aus.
-Was? -[seufzt]
[schnieft, seufzt]
Die Testergebnisse sind da.
-Wieso hast du nicht angerufen? -Was tu ich denn gerade?
Ich, äh… komm auf die Lungentransplantationsliste.
Sieht ziemlich düster aus. [lacht traurig]
Ok, die haben mal wieder keinen Plan.
Jetzt mal im Ernst, die lagen doch ständig falsch.
Jedes Mal, ist doch so.
Du überstehst das, weil…
Weil du eine Superheldin bist. Haben die das noch nicht rausgefunden?
[lacht leise]
Sieht nicht danach aus.
-Ich komm heim. Ich such mir 'n Flug. -Nein. Nein.
Nicht wegen der Testergebnisse, sondern weil ich dich vermisse.
-Warte noch drei Wochen bis zum Truthahn. -Nur übers Wochenende.
Wenn du jetzt kommst, tret ich dir in die Titten.
Du wirst nie Konditorin, wenn du bei jeder schlechten Nachricht heimfliegst.
-Ich hab… -Du kannst dir das Drama sparen.
Das hier ist keine Szene aus "Nur mit dir".
-"Das Schicksal ist ein mieser Verräter"? -[lacht]
Shailene wär die Top-Besetzung für mein Biopic.
-[Jill seufzt] -Aber nein.
Ok, schön.
Dann sehen wir uns in drei Wochen. Truthahn!
Jill?
Ja, mein Herr?
[emotionale Musik]
Du bist der liebste Mensch, den ich je gekannt habe.
"Wenn du ein Vogel bist, bin ich ein Vogel", Bruder.
Meld dich morgen.
Nachti.
Gute Nacht.
[schnieft]
[schnieft erneut, seufzt]
Hör mal, Jill. Ich möchte absolut transzendent sein.
-"Transparent"? -Ja, das auch.
Äh, weißt du, ich… äh, bin offen für Neues.
Aber nicht unbedingt für was Festes.
Oh…
Aber dafür bin ich zu 100 % offen für…
Penetration?
Ja!
Oh mein Gott, ja. Ja.
Wir beide sind offenbar auf einer Wellenlänge.
Wir sitzen hier und beenden gegenseitig unsere…
Mentalität!
[Stimmengewirr im Hintergrund]
[Handy vibriert]
Da muss ich rangehen.
NEUE MAILBOX-NACHRICHT 3 VERPASSTE ANRUFE
[unheilvolle Musik]
[Mutter, Mailbox] Jill, Schätzchen, du musst sofort kommen.
-Ruf an, sobald du das abgehört hast. -[japst]
[bedrückende Musik]
[Jill] Mom, ich bin hier. Was ist los? Wo ist sie?
Rede mit mir. Was ist los?
Ihr Zustand hat sich plötzlich verschlechtert.
Ok.
Die Sauerstoffsättigung ist gesunken.
Sie hat's nicht geschafft.
Izzy hat's nicht geschafft.
Was... Was sagen sie?
Jill.
-Liebling. -Mom, wo ist sie?
-Sie hat es nicht geschafft, Liebling. -Ich… ich bin jetzt hier, wo ist sie?
Wo ist sie?
-Jill. -Wo ist sie?
Izzy?
[gefühlvolle Musik: "To Build A Home" von The Cinematic Orchestra]
[lautlos]
[Jill] Izzy hatte ihr Leben lang…
[seufzt] …beschissene Karten auf der Hand.
["To Build A Home" spielt leise weiter]
Aber sie hat sich nie darüber beschwert.
Sie stand über den Dingen.
[lacht] Und sie glaubte an Engel
und Schicksal.
An den "Lauf" der Dinge.
Ich glaub, das Burning Man Festival hätte ihr gefallen.
Doch, ähm…
…es liegt nahe, dass ich diesen Lauf der Dinge…
…nicht überstrapaziere.
Ich versteh ihn nicht, aber ich geb mein Bestes,
um aus diesen Zitronen Limonade zu machen, wie Izzy.
Und Beyoncé.
[seufzt]
Isabelle hätte auch vor 1000 Jahren leben können.
Oder 1000 Jahre in der Zukunft.
Aber was für ein Glück haben wir,
dass sie angesichts von Zeit und Raum mit uns gelebt hat, oder?
Mit mir.
Was für ein Glück. Und nicht nur, dass ich sie kennenlernen durfte.
[Jill schluchzt leise]
Ich…
Ich durfte auch mit ihr Pancakes essen. [schluchzt]
Wir konnten zusammen wacklige Milchzähne ausreißen
und uns gegenseitig die Nägel lackieren.
[atmet scharf ein, lacht traurig]
Wir durften Schwestern sein.
["To Build A Home" spielt weiter]
[Izzy, Mailbox] Hi, Blutsbruder! Wir vermissen dich auf der Nutteninsel.
[lacht]
Hi, Blutsbruder! Wir vermissen dich auf der Nutteninsel.
Nicht vergessen:
Du bist viel hübscher als Aschenputtel, du riechst nach Kiefernnadeln
und dein Gesicht ist der reinste Sonnenschein.
Wenn ich dich angucke,
veranstaltet mein Herz ein pink-violettes Feuerwerk.
Lass dich nicht zähmen! Wer nicht wagt, der nicht gewinnt.
Du könntest einen Barbecue-Laden aufmachen und ihn "Grill Bill" nennen.
Ich hab Moms Rosé ausgetrunken und bin Jacob Elordi in die DMs geslided.
Vielleicht hält er mich für ein "Make-a-Wish"-Kid. [lacht]
Gute Nacht, Brudi. Hab dich lieb.
Ruf mich an.
["To Build a Home" verklingt]
[Schiffshorn bläst entfernt]
[lacht]
[schnieft]
[Freiton]
[Handy klingelt]
AUSTIN, TEXAS
[Handy klingelt weiter]
Wer ist das?
Keine Ahnung. Das ist mein neues Firmenhandy.
[lacht] Yo, Isabelle!
Ich bin's, dein Bruder!
Ich sitz hier, auf meiner Bank,
mit freiem Blick auf die Golden Gate Bridge.
Es ist 'ne wundervolle Nacht.
Ich trink Champagner…
…aus 'ner Flasche in 'ner Papiertüte, und ich vermisse dich.
Oh mein Gott, ich hasse diesen Ort.
Wir sind absolute Weirdos.
Und ich dachte, San Francisco wäre voller…
…Rock-'n-Roll-Hippies in Drag,
die auf Pot und Journey und Burritos stehen.
Aber wo zum Teufel finde ich hier José's? Wo sind die…
[schreit] Und wessen Schwanz muss ich lutschen,
um hier 'nen Frühstücks-Taco zu kriegen?
Ich hab dich lieb, Brudi.
Ganz schön arschig,
dass du abgehauen bist, bevor ich dir das sagen konnte.
[Tür geht auf]
Wir sollten über Grenzen reden.
[dynamische Musik]
Nacht, Arthur. Bis morgen.
-Nacht, bis dann. -[Musik verklingt]
-Hey, Jill. -Ja?
Bock auf 'n Drink?
Das war ja 'n scheißlanger Urlaub, den du dir da gegönnt hast, Jill.
Oh, meine Schwester ist jetzt irgendwie…
…tot.
-Scheiße. -Ja.
Jill, das ist verflucht traurig.
Danke, ja. Und wie lief's bei dir?
-Fantastisch! Mein Leben ist… perfekt. -[Stimmengewirr]
Das Schicksal arbeitet für mich, Jill. Alles ist genau so, wie es sein muss.
Wie geht's dir?
Ich bin fertig, Wes.
-Mit deinem Cider, oder… -Mit uns.
Wir… wir lernen uns doch gerade erst kennen.
Du hast jeden Winkel von mir erforscht.
Patisserie, Backen, das ist Frauenzeug.
Traditionell gesehen. Aber das ist so sexistisch.
Immerhin kann ich alles, was auch meine Mom tun kann.
[hustet]
Ich, äh, versuch hier, deiner Zerbrochenheit Raum zu geben.
Aber ich habe eine sichere Bindung verdient.
Nicht jemanden, der mich so lovebombt,
als ob ich bei "Der Bachelor" mitmachen würde,
und mich dann, sobald Gefühle auftauchen, ernsthaft ins Buffalo Wild Wings ausführt.
-Du hast gesagt, du magst Wings. -Das war gelogen!
Entschuldigung, darf ich einen haben? Danke.
[Jill, Arthur] Cheers!
Gott, du bist wahnsinnig hübsch.
-Locker 'ne 6,5. -Mhm.
Also 6,5 in Frisco und in Kansas 10.
-Noch 'n Shot? -Wir wollen noch mehr davon.
Ich will, dass du es laut sagst, Wes. Du bist unfähig, zu lieben.
Das ist… [lacht ungläubig]
Wirklich? Ich glaub nicht, dass… Britt.
Britt, warte. Warte, hey. Bleib stehen, entschuldige. Ich…
Ich will gar nicht behaupten, dass ich komplett verstehe,
wie mein Trauma mich beeinflusst hat, aber…
Ich weiß, dass es mir aufrichtig leidtut.
[Electropop: "Joyride" von Kesha]
[ächzt]
Du bist stark.
[Britt] Du warst ein böser Junge.
-[Song stoppt] -[Bett quietscht]
[Arthur stöhnt]
-Nicht anfassen. -Ok, sorry.
[Song spielt weiter]
[Britt ächzt]
-[Song stoppt] -Sag mir, dass alles gut wird.
[Arthur atmet schwer]
Alles wird… gut werden?
-[Arthur stöhnt] -Hm?
Sag's noch mal, sag's noch mal.
Nein, ich… ich kann nicht…
Offen gesagt finde ich…
Wenn man den Klimawandel betrachtet und den Abbau von Demokratie,
glaube ich wirklich nicht, dass alles…
-[Song spielt weiter] -[Britt stöhnt]
[Britt stöhnt und ächzt]
-Sag es, bitte. Sag es. -Alles wird gut.
-[schreit] -[stöhnt]
[Arthur schreit lustvoll]
-[stöhnt] Oh! -[seufzt zufrieden]
-[lacht] -[seufzt]
[atmet zittrig ein]
[weint]
Entschuldige.
[Song stoppt]
Wie läuft's, Babe?
-Hey. -Also…
Ich kann nicht aufhören, an gestern Abend zu denken.
-Oh… -Ja.
Einige Leute haben sich beschwert, weil wir so laut waren.
Ach ja?
Was hältst du davon…
Meine Bärenklaue
heute Abend in dein Croissant?
-Nein. -[lacht]
Nein. Kannst du damit nicht umgehen?
[Arthur lacht]
Nein. Kannst du nicht.
-Mir wird schlecht. -Hey. Nein, tut mir leid.
Nein, schon gut. Mir geht's gut.
Mir geht's gut. Alles Bestens, ok?
-Ok. -Jill.
Alles cool.
So cool wie 'ne Kumquat.
-Du hast mich benutzt… -Be…
…wie einen menschlichen Dildo.
Und dann hast du mich verstoßen.
-Wovon redest du? -Von dem, was du gemacht hast.
-Was, ich… Ich? Arthur, ich… -Du… du hast mich gegaslighted.
Und das wirst du bereuen.
[Rock: "Walking at a Downtown Pace" von Parquet Courts]
Ähm…
[unhörbar]
[Wes] Fefe, ich hab hier 'n Triple-Shot-Latte als Dankeschön.
Sch!
Das war das allerletzte Mal, Wes.
-Äh… -Das ist kriminell.
-Texte lesen? -Die Texte von jemandem zu hacken.
Für Insiderinfos aus dem Immobiliengeschäft.
-Ja, schwer kriminell. -Ich denk…
In allen 50 Staaten, inklusive Idaho, wo Kannibalismus legal ist.
Ich bin raus, Wes.
Du wirst die Leute in Zukunft wie jeder andere stalken müssen.
Auf Instagram.
Gut, ich weiß, was du bezweckst.
Ich bezahl dir das Doppelte.
Und dann kannst du dir noch mehr Pullunder kaufen oder…
-…oder Pokémon-Karten oder… -Pokémon?
Weißt du was? Ich hab es satt. Ich bin nicht mehr dein kleiner Hackerboy.
Nimm dir deinen Latte und dein… Zahnpastalächeln
und verschwinde.
Ok.
Alles klar, verstanden.
Du bist der Beste, Fefe.
Ich heiße Felix!
[Stimmengewirr]
[Popmusik spielt über Anlage]
Du meine Güte!
Du hattest das Date mit dem Bindehautentzündungskerl!
-[lacht] Ja, das bin ich! -[lacht]
Ist schon 'n paar Wochen her,
vielleicht ist er gesund und ich sollte ihn anrufen?
Nein, das war 'n Scherz. Ich mach so was wie 'n…
[atmet scharf ein] …Schwanz-Entzug.
Nenn es Detox, wenn du willst.
Ich warte noch immer auf mein queeres Erwachen.
-Weißt du schon, was du willst? -Einen Mokka zum Mitnehmen. Bitte. Danke.
Schon mal versetzt worden?
-Oh, redest du mit mir? -Ich hab eben eure Unterhaltung belauscht.
[Jill] Oh, toll.
Bin ich mal versetzt worden?
Eigentlich nicht.
Also gibt's was, worauf ich mich noch freuen kann.
Dann hab ich dich geschlagen. Ich bin gerade versetzt worden.
-Bei Tageslicht? -Ja.
-Autsch! -Das kannst du laut sagen.
Tut mir leid.
Hast du Lust, mir Gesellschaft zu leisten?
Bitte. Ich glaub nicht, dass mein fragiles männliches Ego noch 'ne Abfuhr verkraftet.
[lacht]
Wie war dein Name?
Tyler Riordan.
-Jill Shaw. -Hm.
-Lady Shaw? -Danke.
Tyler Riordan kommt mir so bekannt vor. Bist du 'n Tech-Gründer?
Nicht clever genug.
Schauspieler?
[lacht] Nicht hübsch genug.
Oh, du bist nicht hübsch genug? [lacht]
Ok, du bist 'n Influencer.
[atmet scharf ein] Die Ironie ist spürbar.
[japst]
Moment.
Du hast diesen, ähm… Dating-Podcast.
-[seufzt] -Du bist dieser Dating-Typ!
Hi! Freut mich sehr, Tyler Riordan.
Oh mein Gott!
Tyler, mein Akku ist leer und ich musste ohne Navi von der East Bay hierher.
Hab's ohne Hilfe geschafft. Nur mit meinem Hirn.
Macht nichts. Hab zufällig 'ne Freundin getroffen.
-Ja. -[Frau] Mhm.
War schön, dich zu sehen, Freund. Bin schon weg.
-Nein, wir nehmen einen anderen Tisch. -Nein, nein, nein, bitte.
Bitte, setzen Sie sich.
[lacht unbeholfen] Ähm, ich nehm nur schnell mein Zeug.
Es hat mich sehr gefreut, Ma'am.
Hier ist Ihr Platz. Ich hab ihn vorgewärmt.
-Tut mir echt leid, ich muss nur… -Ja. Ja.
[Jill] Cool. Bis dann!
Jill.
[Jill] Hi.
Ich hab gedacht, ich kann dich ziehen lassen
und dann in irgendwelchen Internetforen eine Suchaktion starten.
Das wär so 2000er.
[beide lachen]
Oder mein Date sitzen lassen,
dir hinterherrennen und dich nach deiner Nummer fragen,
was ich hiermit gerade tue.
Äh… [lacht] …vielleicht wär die Internetgeschichte besser.
[hoffnungsvolle Musik]
Ähm, ich bin grad dabei, Männern abzuschwören.
-Ja. -[beide] Diese Detox-Sache.
-[Tyler] Klar. -Also… kann ich nicht.
Hat mich gefreut.
Und was wäre, wenn… ich dir meine Nummer gebe?
[Musik verklingt]
Ok.
[Tyler lacht]
19 UHR BEI DIR?
[leises Tippen]
AUF DER ARBEIT IST DIE HÖLLE LOS.
[Handy vibriert]
[seufzt]
ICH MACH'S WIEDER GUT. VERGISS MICH NICHT, OK?
[Handy vibriert weiter]
[Handysignalton]
NEUE MAILBOX-NACHRICHT
[Jill lacht auf Mailbox] Izzy?
-[kreischt] -[lacht leise]
Du wirst es nicht glauben.
Das ist der reinste "Notting Hill"-"Bridget Jones"-Scheiß.
-Halt dich fest. -[lacht leise]
Rat mal, wie er war.
Er war "very British"
aus der nebeligen… [britischer Akzent] …London-Town.
Ich weiß gar nicht, ob er aus London war, aber ich mach kurz Pause…
-…damit du fertig masturbieren kannst. -[lacht]
[verheißungsvolle Musik]
HEY, SORRY, DU HAST DIE FALSCHE NUM…
-[Türklopfen] -[Musik verklingt]
Gute Arbeit, Wes.
Danke, Sir.
-Machen Sie den Sack zu. -Wird erledigt.
Alles klar.
[Computertastatur klackert]
[flüstert] Jill.
Hey, psst!
[lautlos] Fick dich!
[Bastien] Antreten!
[angespannte Musik]
Wie wär's mit einem kleinen Rätsel?
Zella, Bastien à la crème.
Was sind die Zutaten?
Allzweckmehl, Mandelmehl, Puderzucker, Kristallzucker, Eier,
Sahne, ungesalzene Butter, Vanilleschote und Salz, Chef.
Sagtest du auch was von Haaren?
[Zella] Nein, Chef.
[Bastien] Das bringt mich in eine verzwickte Situation. [lacht]
[Musik schwillt an und ebbt ab]
Oh, warte mal.
Kirby, was seh ich da?
Eines deiner radioaktiven Chucky-Mörderpuppen-Schamhaare
in meiner Tarte?
Das… das ist nicht meins.
Das ist nicht deins?
Genau hier, an diesem winzig kleinen Tittchen?
-Nein. -Nicht?
Oh, dann kam wohl gestern Pippi Langstrumpf in meine Küche,
um ihren rothaarigen Hintern an meiner Tarte zu reiben?
[stammelt] Ich… ich weiß nicht.
-Du weißt es nicht? -[Kirby] M-m.
[Musik wird dramatisch]
[Jill] Das war absolut krank, mein Bester,
aber…
…es hat in der Tat Vorteile.
Oder soll ich besser sagen "in der Tarte"?
[lacht] Verdammt, Jilleth. Ich weiß, zu früh.
Ich sag das wirklich total wertfrei.
Aber der Bäcker-Job ist grad freigeworden!
[kreischt]
-Endlich! -[Jill und Tyler lachen]
Aber welche Qualifikationen braucht man, um einen Podcast zu hosten?
-Qualifikationen? -Ja.
-Gar keine. -Wirklich?
-Ich kann praktisch nichts. -Glaub ich nicht. [lacht]
Es hilft, dass Dating ziemlich toxisch geworden ist.
Wovon redest du? Es läuft super.
Ich wurde noch nicht umgebracht.
Aber die Nacht ist noch jung.
[beide lachen]
[Stimmengewirr]
Und deine Arbeit, Chefköchin?
Tja, ich will echt nicht damit angeben, aber…
…ich bin das Kumquat Girl im Flâner.
-Oh, wow. -Ja, ja.
Ich bin beeindruckt.
Obwohl ich nicht sicher bin, was Kumquats sind.
So was wie ziemlich winzige, wahnsinnig nervige Orangen.
Und ich bin ihre Anführerin.
[R&B spielt leise über Anlage]
Ja. Warte mal, Flâner? Ist das nicht dieser Typ aus "Top Chef"?
Chef Bastien. Und gerade gebe ich alles, um in der Rangordnung aufzusteigen.
In der Hoffnung, dass ich eines Tages tatsächlich backen darf.
Dann mach sie fertig, Kumquat Girl.
[lacht]
-Danke vielmals. -[Tyler] Danke.
[Kellnerin] Gerne.
Wie waren die Fish and Chips im Vergleich mit daheim?
Äh, nicht übel, tatsächlich.
Ja? Ich war noch nie in England.
Ist wirklich toll da. Ich könnte dich entführen.
[R&B: "Hey Daddy" von Usher]
[Jill] Mmh!
-[Song stoppt] -[hustet]
[beide stöhnen lustvoll]
-Ok, du gehst jetzt. -Was?
Du musst gehen.
-Los, weg hier. Steh auf. -Jetzt? Ok.
Hast du alles? Jap. Na los, schnell.
-Hab ich was falsch gemacht? -Du musst verschwinden. Nein, los.
Ok. Oh… Kein Problem. Es war wirklich nett.
-Mach's gut. -Mach's gut. Ich…
Ich dachte, ich könnte es nicht, aber… ich kann es!
Komm… Komm schon, los.
[Ansage] Sprechen Sie nach dem Piepton.
Hallo, Izzy.
Ich möchte dir gern was mitteilen.
Es war wirklich, wirklich, wirklich, wirklich, wirklich knapp,
aber meine Hose blieb zu.
Denn mein Körper…
Mein Körper ist ein heiliger Tempel und meine Vagina ist ein geheimer Garten.
-Ich… Ich bin Jill Lilith Shaw! -[dramatische Musik]
Bezwingerin der fleischlichen Gelüste
und allmächtige Kämpferin gegen Sexdämonen!
Ich bin Jill!
-[schreit] -[Handy klappert]
Ich hab meine Brieftasche vergessen.
Hilfe.
Ich versprech dir, dass ich kaum was davon gehört habe.
[Jill] Oh mein Gott.
[Tyler] Aber eine Frage hätte ich.
[Jill wimmert]
Wo liegt dieser geheime Garten?
Verdammte Scheiße.
-[Jill schreit auf Mailbox] -[Tyler] Brieftasche…
-[Jill] Oh mein Gott! -Nein. Nein, nein, Jill! Nein!
Gott, verschließ deine Tür, Jill.
Hast du etwa kein Schloss?
[Tyler] Ich versprech dir, dass ich kaum was davon gehört habe.
Gott…
[atmet tief aus]
Vermutlich vögeln sie gerade.
Ja, sie vögeln definitiv. [lacht]
Tja, was soll's?
Er hat vermutlich furchtbare Zähne.
[dynamische Musik]
[seufzt] Ok.
Keine Nachricht.
[Musik verklingt]
Ok.
Mach dich nicht verrückt. [Singsang] Du bist verrückt.
[Tyler im Podcast] Ladys, spart euch den Herzschmerz.
Wenn ihr nicht von sich hören lässt, will er nicht mit euch reden.
Die Wahrheit ist so wichtig.
-Verschwendet nicht eure Energie. -Was?
[ächzt]
[stöhnt genervt]
[schreit gedämpft]
[schreit]
[sanfte Musik]
[lacht]
Gute Nacht, Izzy.
[Izzy] Gute Nacht, Brudi.
Hab dich lieb.
[Musik verklingt]
Hab dich auch lieb.
Ok, du weißt, dass du als Trauzeuge eine Rede halten musst, oder?
-[Paar] Weiß er nicht. -Kommt schon.
Das wusste ich. Doch, ich wusste das.
-Ihr traut mir nie was zu, Mann. -Doch.
Wir trauen dir viel zu, aber ich schreib dir die Rede.
Und nach reiflicher Überlegung…
-Ja? -…erlauben wir dir, jemanden mitzubringen.
-Yes! -[Paar] Aber…
Es sollte keine Influencerin sein,
von der du nicht mal den echten Namen kennst.
-Kommt schon, ich kannte ihren Namen. -Oh nein. Du wusstest ihn nicht.
Ihr redet von Lu, oder?
Lu, Lonestar Lu?
-Lonestar Lu war ihr Insta-Handle. -[Mann] Mhm.
Und ihr Name war Keilani.
Aber das ist doch ziemlich verwirrend.
-Weg hier! -Mach's gut! Verschwinde!
-Echt? -Du kannst hier nicht sitzen.
-Zieh Leine. -Da rüber.
-Ist das euer Ernst? -Der Tisch ist frei. Nur für dich.
Ok, schön.
-Schön. -Schön.
Ich werd mich hier hinsetzen und meine Tacos allein genießen.
[Mann] Ja, hau rein.
[Wes seufzt]
-Weißt du, was dein Problem ist? -Hä?
Du wirkst wie ein trauriger Junge. Es sind die Augen.
Jede Frau hält dich für einen verwundeten Welpen
und du hast keine Idee davon, wie hinreißend du bist.
-Aber du bist nicht traurig. Ist er nicht. -M-m, ist er nicht.
Und er weiß genau, wie hinreißend er ist.
-Was? -Du findest, ich sei hinreißend?
-Das findest du? -[Handy klingelt]
[Frau] Na ja, ich…
Jetzt benutzt er schon zwei Handys für seine bösen Machenschaften.
-[Frau] Klar. -Nein, nein. Ok.
Da ist so eine fremde Frau,
die mir Mailboxnachrichten aufs Arbeitshandy spricht,
und die sind für ihre Schwester.
Und die sind ein Knaller.
Sie weiß nicht, dass ihre Schwester 'ne neue Nummer hat? Sag's ihr.
Ich dachte, das hab ich. Ich muss hören, was mit der Podcast-Arschgeige läuft.
[beide] Podcast-Arschgeige.
Jetzt rate, wer hier schon wieder offiziell geghostet wird.
Von 'nem Möchtegern-Hitch.
[lacht] Ich!
Und ich schaff's wirklich niemals, in dem Laden aufzusteigen,
weil ich, äh…
…die Konkurrenz vögeln musste und er jetzt mein Leben zerstören will,
was super ist.
Ähm, also ja.
Ich wollte dich einfach nur
kurz fragen,
wie…
…ich damit ohne dich zurechtkommen soll?
[emotionale Musik]
Wir wollten uns doch nie im Stich lassen.
Das war der Deal.
Wie Noah und Allie in "Wie ein einziger Tag".
"Du ein Vogel, ich ein Vogel", du Schlampe.
"Ich wünschte, ich wüsste, wie ich von dir loskomme."
Ok, ich hör auf.
Du bist jetzt an einem besseren Ort.
Vermutlich bist du damit beschäftigt, Heath Ledger zu knutschen.
Aber ich vermiss dich.
Bruder.
In jeder Minute.
An jedem einzelnen Tag.
Diese Party ist ohne dich kacke.
[schnieft]
Ruf mich an.
[weiter emotionale Musik]
[Wes] Isabelle ist tot. Das sind…
…Mailboxnachrichten für ihre tote Schwester.
-Was? -Was?
-Oh mein Gott, das bricht mir das Herz. -Äh, du… du wirst ihr das doch sagen?
-Jetzt bist du auch noch 'n Irrer. -Nein, sag's ihr nicht.
Das heilt sie. So kommt sie damit klar.
[Mann] Hör zumindest auf, das wie so 'n Freak abzuhören.
[Frau] Ja, hör zumindest auf, das wie so 'n Freak abzuhören.
Du sagst ihm, dass du nicht länger in etwas investieren willst,
das zu rein gar nichts führen wird.
Halt dein Maul, wenn du mit mir sprichst.
-[Chef] Wes. -Hey! Hey, Jim.
-Alles unter Dach und Fach? -Ja, Sir.
[Jim] Sehr gut.
Und was jetzt?
Ist Donovan immer noch mit San Francisco überfordert?
Und er so: "Jill, das ist aufregend."
Ich verarsch dich nicht! Das waren seine letzten Worte an mich.
Er hat keine… Seele!
Ich muss die Frauenwelt vor ihm bewahren!
Tja, weißt du was?
[lacht]
"Tatsächlich keine Liebe" wird live einen Podcast aufnehmen, und zwar morgen.
Und ich weiß, wenn du hier wärst, würdest du Folgendes sagen.
Und zwar eins zu eins
mit den unsterblich Worten unserer Königin
Michelle Obama der Großen:
"Wenn sie tief sinken…"
-"…stehen wir höher." -"…sinken wir tiefer!"
Ok.
[Glam-Rock: "Electric Love" von BØRNS]
[lebhaftes Stimmengewirr]
PROAKTIVES DATING LIVE MIT TYLER RIORDAN
[Stimmengewirr stoppt]
[räuspert sich]
Ich freu mich auf die Show.
Danke.
Oh, tut mir… War das Ihr Fuß? Tut mir furchtbar leid.
Tut mir leid. Tut mir leid. Es tut mir leid.
-Bitte um Entschuldigung. -Alles gut.
[weiter lebhaftes Stimmengewirr]
Darf ich? Danke.
-[Song stoppt] -[Frauen schreien, jubeln]
[sinnliche Podcast-Intromusik spielt]
[Tyler] Danke.
Ich danke allen fürs Kommen.
Sie sehen wie immer umwerfend aus.
Und wir gehen live.
Hallöchen!
[Jubel]
Nun, worüber wollen wir reden, Ladys?
[Frauen kichern]
Ich stehe frei zur Verfügung.
Also, wer will anfangen?
[Frauen] Ich, ich, ich! Hier!
[Tyler] Ja, Sie mit der Giants-Cap.
[Jill] Danke.
Hey, Tyler. Ich bin ein großer Fan.
Meine Lieblingsfolge ist die zu verantwortungsvollem Dating.
[Frauen] Ja!
Ja, die ist echt gut, oder? Aber ich muss kurz eine Frage stellen.
Verantwortung, die erwartet man vor allem
von uns liebeshungrigen, erbärmlichen, verzweifelten Ladys, oder?
Kerle bekommen einen Freibrief für…
Keine Ahnung, jetzt mal rein hypothetisch: Versprechen, dich nach England einzuladen,
oder dich auszuziehen und zu verschwinden, ohne zu schreiben: "Ja, ich lebe.
Aber nein, danke"?
[Frau hustet]
Ähm, na ja…
Dieser Podcast richtet sich an Frauen,
die sich gegen die Gefahren dieser Datingwelt wappnen wollen.
Oh!
Ok, tja, dank dir, Tyler,
bin ich allerbestens vertraut mit den Gefahren dieser Datingwelt!
[lacht]
Also gibt es auch von mir
einen "Proaktiv-Dating-Ratschlag" für euch Ladys.
Wenn es wie eine Ente aussieht
und sich wie eine Ente verhält,
ist es vermutlich nur ein Grabbeltisch-Hugh-Grant-Fuckboy
mit einem Podcast.
[Electropunk: "Boys Wanna Be Her" von Peaches]
-[Song stoppt] -[Jill] Also…
Ich glaub, ich… finde dann selbst raus.
Hier, das Mikro. Danke, 'tschuldigung.
["Boys Wanna Be Her" spielt erneut]
Nun, ähm…
Was wäre ein Zeugnis ohne Prüfung?
-Was wäre Verantwortung ohne Rechenschaft? -Tut mir leid.
Tut mir leid, tut mir leid. Verzeihung.
["Boys Wanna Be Her" spielt weiter]
[Tyler] Ähm… Kommunikation ist der Schlüssel.
Beim proaktiven Dating geht es nicht um Perfektion.
-[atmet tief aus] -Es geht um Fortschritt.
[Song stoppt]
[Frau] Was?
"Wenn's wie 'ne Ente aussieht und sich so verhält, ist es nur ein "Hugh Can't"
mit 'nem Podcast." [jubelt]
Erst waren sie superleise, aber dann plötzlich…
[jubelt]
[seufzt]
Wow.
Damit wär der Nächste abgehakt.
Oh, es gibt ein…
…süßes Deli an der Bushaltestelle
bei meiner Bank an der Battery-Spencer-Aussichtsplattform.
Ich habe
Salami auf Sauerteig mit scharfem Senf.
Mh, mh, mh.
[Vögel zwitschern]
[Ballade: "Marjorie" von Taylor Swift]
Du würdest definitiv sagen, dass das dumm ist,
aber… scheiß drauf.
Ich habe dieses…
…dumme Hirngespinst, dass… [lacht] …jemand…
…hierherkommt und sich neben mich setzt,
als ob ich Meg Ryan wäre.
Und wir reden drüber, wie unser Tag war und das Wetter,
was keinen Sinn ergibt, weil… es hier immer nebelig ist.
Womöglich biete ich ihm mein halbes Sandwich an.
Und wir gucken uns in die Augen und dann passiert es einfach.
Es durchströmt uns
wie Vögel, die wissen, dass ein Sturm aufzieht.
Woher wissen die das? [lacht]
Wir können uns nicht cool verhalten, weil uns die Gefühle überwältigen.
So ausweglos, einnehmend und gruselig, aber wir stehen das gemeinsam durch.
[seufzt]
Das könnte doch passieren.
[seufzt]
Sagt die Frau, der nicht mal jemand antwortet.
[atmet tief aus]
Ich teil das einfach mit dir, mein Bruder.
-[Möwe kreischt] -[japst]
["Marjorie" spielt weiter]
'tschuldige, ist… ist hier besetzt?
-[Wes seufzt] -[Song verklingt]
Es ist schön hier.
[Schiffshorn bläst entfernt]
[Jill] Mhm.
-Ich bin Wes. -Hm!
Ich bin Jill.
Jill.
Freut mich, Jill.
Ähm… Genieß den Ausblick.
Äh, warte!
Ähm…
Ich muss dir etwas sagen.
Wie, du musst mir etwas sagen?
Ähm, ich…
Ich… ich bin hier, äh…
…in San Francisco…
…um, ähm…
…um zu, äh… um… um zu arbeiten, und ich…
Ich wollte…
I… ich wollte ein paar Tipps von Leuten, die einheimisch sind.
[Jill] Oh!
-War das eben ein Schlaganfall? -Siehst du auch alles doppelt?
[beide lachen]
Gott.
Keine Ahnung. Ich bin übrigens keine Einheimische.
Obwohl, nach einem Jahr theoretisch schon,
aber ich hab die Stadt noch nicht geknackt.
Und ich fürchte, sie ist auch echt nicht zu knacken.
-Entschuldige. [lacht] -Tja, was machst du hier am liebsten?
Genau das hier.
Also, dann war das wohl ein toller Anfang, hä?
[Jill] Alter.
-[Wes] Was? -[lacht]
Du tauchst hier auf mit dieser…
[lacht] Was heißt das?
Das heißt, dass es Zeit wird, dir Gute Nacht und viel Glück zu wünschen.
Das Geschäft ist geschlossen.
Nicht, dass ich was verkaufen will oder Männern was verkaufe…
Und ich verurteile niemanden.
Liebe für alle Girlies, die online Fußfotos verkaufen.
Hab's versucht, aber jemand nannte meine Zehen hässliche Finger
und jetzt schneide… ich Obst.
-Fangen wir noch mal an? -Ja, bitte.
Äh, ok. Ich bin Wes, und ich…
…bin zu Besuch.
Ich bin Jill
und auf Männer-Entzug.
Oh. Ok.
Hat mich gefreut.
[Wes] Mich auch.
Oh, äh… könntest du…
…mir zumindest noch einen Tipp für Frühstücks-Tacos geben?
[hoffnungsvolle Musik]
-Es ist kein José's… -Was?
Aber nicht übel.
-Du kennst José's? -Ja.
-Das ist mein Lieblingsrestaurant. -Meins auch.
Also bist du wirklich aus Tejas, hä?
-Ja, Ma'am. -[lacht]
Also, ich brauch also so was wie einen Einstieg,
das heißt, einen schönen Opener.
Du brauchst doch keine Hilfe, wenn das deine besten Freunde sind.
Mir fehlt wohl der Glaube an diese ganze…
-…Heiratskiste. -Ah, lass mich raten.
-Deine Eltern haben sich getrennt. -[beide lachen]
-Wirklich scharfsinnig. -Hab ich recht?
Hätten sie vermutlich, wenn meine Mom noch leben würde.
Das tut mir echt leid.
Nein, das… Ich war noch klein.
-Entschuldige, ich… -Nein, nein. Ist schon ok. Alles gut.
Du willst keinen Opener von mir. [lacht nervös]
Man sagt mir, ich sei ein schlimmer Fall in Sachen "zu viel Informationen".
Keine tolle Rede fängt mit einem Filter an.
Ähm… Wie sind ihre Namen?
Breeda und Andy.
-Breeda und Andy. -Mhm.
"Ihr macht mich zu jemandem, der daran glaubt."
Heilige Scheiße.
-Siehst du? Ich wusste es. -Aber sag's nur, wenn's wahr ist.
Du darfst ihre Verbindung nicht auf… Lügen betten.
-Ich schwör es bei meinem Leben. -Das macht man nicht.
Mach ich nicht.
Das wär nicht gut.
-Danke. -Und du… verkaufst Häuser?
-Ja, auch. -Hast du 'n schickes Metallnamensschild?
-Wieso sollte ich das sonst machen? -Du lebst Daddys Karrieretraum.
Ja, das ist wahr.
Immerhin… hat es seine Vorteile.
Aber ich…
…hab da noch was im Auge, etwas, das längerfristig ist.
Und was?
Sagen wir, ich lass mir nicht in die Karten schauen.
Was ist mit dir?
Was ist dein Traum?
Ich lebe den "es ist ein guter Tag,
wenn ich nicht öffentlich gedemütigt werde"-Traum.
[beide lachen]
-Das ist doch kein Traum. -Tja…
Träume sind so… kurzsichtig.
Wenn man ein Kind ist, kennt man nur drei Jobs, oder?
Es gibt Polizisten, Lehrer und Köche.
Mission erfüllt.
Stimmt nicht ganz. Ich bin eine Vorbereitungsköchin.
Und der Chefkoch sagt,
wir stünden gerade mal eine Stufe über dem Hausmeister
und Pädophilen.
Du musst deine Vorbereitungskochkünste woanders ausüben.
-Mh. -Komm schon.
Wenn du was aufmachst, kommen alle.
-Glaub mir, ich hätte gern was Eigenes. -Wieso machst du's nicht?
Keine Ahnung, mir fehlt das Geld und der gute Ruf
und ein Business-Plan und 'ne Hausspezialität.
Ach, Quatsch. Du hast bestimmt eine.
Selbst meine Mom hatte so was.
Hähnchen-Pie im Maisbrot.
Ach,
diese Frau hätte mir gefallen.
-Kennst du das Rezept? -Schön wär's.
Es war legendär.
Viele schwärmen noch heute davon.
Ich wünschte, ich könnte mich erinnern.
Deine Geschmacksknospen tun's.
[lacht leise]
Also gut, die Spannung ist kaum auszuhalten.
Wenn du nur ein Gericht auf der Karte hättest, was wäre es?
Glaubst du, ich teile meine kulinarischen Geheimnisse
mit einem Fremden?
[Wes lacht]
Also, ich bin jetzt zwei Wochen hier.
Wie wäre es, wenn wir San Francisco gemeinsam knacken?
Als dein Texas-Buddy
bin ich dazu verpflichtet dir zu sagen, dass ich auf Frauenentzug bin.
Also werd ich nicht mit dir rummachen, selbst wenn du mich anflehst.
Pfadfinderehrenwort.
[R&B-Pop: "Something Like This" von CIL]
[unhörbarer Dialog]
["Something Like This" spielt weiter]
[unhörbarer Dialog]
["Something Like This" spielt weiter]
[Song stoppt]
[Zella] Keine Ahnung, Chef.
Ich hab sie gestern vom Tiefkühler in den Kühlschrank gebracht.
-Ach ja? Du hast uns alle zurückgeworfen! -[Jill] Ich kann sie reiben.
Oder…
Ich hab auf der Kochschule versehentlich meine Butter eingefroren
und der Teig wurde sogar fluffiger.
-Du redest noch? -[Gelächter]
Was… was ist das hier? Die Alpha-Gamma-Vorbereitungschwestern?
-[weiter Gelächter] -Oder?
[Arthur] Der hat 'n Michelin-Stern verdient.
[Bastien] "Das macht ihn extra-fluffig."
-[Köche lachen] -[Jill seufzt]
Hey.
Ich hab dich nicht um Hilfe gebeten.
-[Wes] Ich hab es verkauft. -Wirklich?
-Ja. -Du bist ein Star! Das müssen wir feiern.
-Nach dir. -[Jill lacht]
-[Wes] Wie war dein Tag? -Äh…
[räuspert sich] Tja, Chef Bastien hatte heute Bock, richtig fies zu sein.
Er hat nicht eine Kumquat benutzt.
Er hat sie einfach so in die Tonne geworfen
und dabei direkten Augenkontakt aufgenommen.
Das… war 'n Kumquat-Gemetzel.
Er schikaniert dich.
[seufzt]
-Vielleicht bin ich nicht dafür gemacht. -Für dieses Flâner-Ding?
Diesen…
…diesen Traum.
Ignorier mich und meine… Existenzängste.
[lacht]
Es ist dein letzter Tag und jetzt wird richtig gekichert.
Willkommen bei Golden Gate Gekicher.
-[Jill johlt] -Ich bin ihr Tourguide Walter.
Und wir sind froh, dass sie uns gewählt haben,
Golden Gate Gekicher.
Wie wär's mit 'nem Witz?
Ok.
Wieso weigert sich ein Hipster…
[Fahrgast hustet]
Wieso weigert sich ein Hipster, die Golden Gate Bridge zu überqueren?
[beide] Wieso?
Das ist ihm viel zu Mainstream.
Pause für Lacher.
[lacht]
-Das… das ist mein erster Tag, heu… heute. -[Rückkopplung quietscht]
Du rockst das, Walter!
Fangen wir mal an mit ein paar lustigen Fakten.
Ok.
Ha, ha, ha!
-Hier in San Francisco… -Ach du Scheiße…
…wurden die Blue Jeans erfunden.
Und elektrische… Ich kann das nicht.
-Du schlägst dich gut. Durchatmen. -Ich… ich kündige.
-[Fahrerin] Geht nicht. -[Walter] Lassen sie mich aussteigen.
-[Fahrerin] Nein. Hinsetzen! -Öffnen Sie die Tür! [schreit]
-Ich will raus! -[Fahrerin] Ich hab bald meine Hallux-OP.
-[Walter schreit] Bitte! -Darum hab ich keine Kinder.
[schreit]
[keucht]
Hey, Boss. Wir haben fürs Kichern bezahlt.
Nicht meine Baustelle.
[Fahrgäste stöhnen]
[Frau] Ob wir das Geld zurückkriegen?
[leises Stimmengewirr]
Was hast du vor?
Äh, was geht ab, Leute?
Ich bin Wes.
Also, woher kommen Sie?
Äh, abgesehen von New Jersey.
[Gelächter]
-Hör mal, Kleiner. Du setzt dich. Sofort. -Äh, ich weiß. Tut mir leid, ich…
-Wir wollten kichern, oder? -[alle] Ja!
[Wes] Dann sorgen wir dafür. Äh…
Vor uns liegt die weltberühmte…
…"Schnörkelstraße".
[Jazzgesang: "San Francisco Blues" von Peggy Lee]
Äh, und zu Ihrer Rechten haben wir das Haus,
in dem Robin William als Mrs Doubtfire einen Esel auf die Party mitbringt.
[Fahrgäste reden aufgeregt]
["San Francisco Blues" spielt weiter]
[Wes] Und dort unter in der Bucht, sehen Sie? Das ist Alcatraz.
Das berühmte Gefängnis, das bekannt ist für legendäre Verbrecher
wie Al Capone und äh… Sean Connery.
[Fahrgäste lachen]
Ok, Kleiner, du setzt dich jetzt hin oder ich muss dich rausschmeißen.
Eine letzte Station. Zu Ihrer Linken sehen Sie das renommierte Flâner.
Ich will ihr nicht zu nahe treten, aber wir haben unter uns
eine von San Franciscos besten und talentiertesten Konditorinnen.
Dank ihr weiß Chef Bastien alles, was er weiß, weil sie…
…sie ist ziemlich sicher für all das gemacht.
[Fahrerin] Ok, Romeo. Die Show ist vorbei.
-Äh, ich muss aber noch kurz was sagen. -Weiß ich, aber wirst du nicht.
-[Englisch] ♪ Ich hab mein Herz… ♪ -[Deutsch] Raus mit dir. Na los.
-Bist du nervig. Ach ja, dann such mal. -[ENG] ♪ …in San Francisco verloren ♪
-[Mann] ♪ Auf einem Hügel ♪ -[DEU] Das darf nicht wahr sein.
[alle, ENG] ♪ Ruft sie nach mir ♪
-[DEU] Lass mein Mikrofon los. -[alle, ENG] ♪ Wenn ich zu dir heimkomme ♪
-[Fahrerin, DEU] Schon gut, schon gut. -[alle] ♪ San Francisco ♪
♪ Wird deine goldene Sonne ♪
♪ Für mich scheinen ♪
[Fahrgäste jubeln]
[hoffnungsvolle Musik]
[Musik wird mitreißend]
[Deutsch] Diese Pfadfinder halten wohl nichts von Ehre, hä?
Zum Glück war ich nie Pfadfinder.
-[Mann 1 pfeift] -[Fahrgäste jubeln]
[Mann 2] Ja! Sehr gut!
Ah, ta-da!
Blaukrabbe mit Corn Fritters und geräucherter Jalapeno-Aioli.
-Wow. -Voilà.
-[Wes] Das ist der Wahnsinn. -Yay!
[Wes lacht]
-Was? -Ist es gut?
Soll das 'n Scherz sein? Chef Bastien ist ein Trottel.
Er sitzt auf einer Goldmine.
Wo hast du das überhaupt gelernt?
Ähm…
[sanfte Musik spielt über Anlage]
[atmet tief ein]
Meine Schwester saß als Kind viel zu Hause fest.
Sie war sehr krank.
Und…
…die Küche war unser Happy Place.
Wir waren wie zwei kleine verrückte Wissenschaftler.
[beide lachen]
Wir hatten immer das Gefühl,
wir würden was entdecken, das die Welt noch nicht gesehen hat.
[Jill lacht]
Meine Schwester,
Isabelle, sie ist…
…im November gestorben.
Sie hatte Mukoviszidose.
Das tut mir echt leid.
Sie war nur die Liebe meines Lebens. Kein Drama.
-Ich wette, sie ist stolz auf dich. -Ach…
Ich war als Kind viel cooler. Meine Blüte war mit 12.
[beide lachen]
Ich hab den schrägsten Scheiß gemacht, um ihr zu Hause was erzählen zu können.
Ich hätte Crack probiert, damit sie lacht.
Und jetzt hab ich das Gefühl, ich bin innerlich ein bisschen tot.
Jill.
Du könntest innerlich nicht weniger tot sein.
Du musst genau das tun.
Du musst da rausgehen
und Crack rauchen.
[lacht]
Komm mit mir…
…zu Breedas und Andys Hochzeit.
[Jill] Hm.
Ok.
Ich frag mal den Boss.
Also gut.
Bereit für den Hauptgang?
Es gibt noch mehr?
-Ich… Das war schon so beeindruckend. -Komm schon.
Wie kann es denn noch mehr davon geben? Also ich…
-Halt die Klappe. -Das kannst du nicht toppen.
[Jill] Ok.
Ist das Hähnchen-Pie?
Im Maisbrot.
Das hast du gemacht?
Ja, aber ich hab keine Ahnung, ob er so wie der von deiner Mom ist.
Es war 'n Experiment, aber… Wir werden sehen.
Ok.
[wehmütige Musik]
Äh…
Ich geh… ich geh mal und ähm… bereite das Dessert vor.
[gefühlvoller Rock: "Cherish You" von Mikky Ekko]
[Pfannen klirren]
-[Song stoppt] -[Geschirr klappert]
-Entschuldige. -Nein, es tut mir leid. Ich… muss ins Bad.
-[Poltern] -Oh, Vorsicht.
-Alles gut. Jap. Sorry. -[Jill] Alles ok? Oh nein. Ja.
[atmet tief aus]
Ok.
[atmet tief aus] Sag es einfach. Sag irgendwas.
Sag es. Ok.
Jill, hey. Jill, ich hab…
Ich hab deine Mailboxnachrichten gekriegt. Ich… [stöhnt]
Oh Scheiße.
[schnieft]
[atmet tief ein und aus]
[Tür geht auf]
Jill.
Äh…
Ich, ähm…
Ist schon ok.
Ist völlig ok.
Ähm…
Hast du Bock auf 'ne Folge "Top Chef"?
[Frau, TV] Ich hab mich für 'ne vollmundige Schokoganache entschieden
und daraus eine kleine Kugel geformt.
Jill, ich bekomm deine Voicemails.
[Mann 1] Ich mag die Überraschung beim Reinbeißen. Das ist gut.
[Mann 2] Bei mir ist es ein Donut.
Ich habe frische Orangen- und Zitronenzesten verarbeitet
und, ähm, die Cremefüllung besteht aus Passionsfrucht.
[Wes seufzt]
[gefühlvoller Pop: "Waking Up Slow" von Gabrielle Aplin]
[Fernseher geht aus]
[Song verklingt]
Dessert-Tacos.
Dessert-Tacos?
Als es Izzy ziemlich schlecht ging, wollten sie sie zum Essen bringen.
Das ging nur mit ihrem Lieblingsessen.
Dessert-Tacos.
Und die… sind meine Spezialität.
"Magic: The Gathering."
Das Kartenspiel?
Na ja, eigentlich nicht.
Das sind auch Sammlerstücke, und ziemlich wertvoll.
Aber meine Mom, äh…
…hat mir die immer gekauft und auch mein erstes Päckchen.
Und jetzt brauch ich die Alpha-Schwarzer-Lotus-Karte,
dann bin ich auf Stufe 9.
Das ist eine der seltensten Karten der Welt.
Darauf… arbeite ich hin.
Wow.
Und ich glaub, ich hab eine auf eBay gefunden.
-Wirklich? -Ja.
Also…
Ich sollte dir gestehen, dass ich dich ghosten wollte,
weil du noch nicht auf…
…Stufe Neun bist.
-Das muss ich jetzt nicht. Ja. -Ja.
Ok, wow. Noch im Spiel.
Noch im Spiel.
Wir sehen uns zu Hause.
Ja.
Guten Flug.
Danke.
-[Gelächter] -[Andy] Auf die Ehe!
[Wes] Ein letztes Bier in Freiheit.
[beide] Ja!
[Handy klingelt]
Oh, wir freuen uns drauf, Jill kennenzulernen.
-[Breeda] Ja. -[Klingeln stoppt]
-Oh nein. -Ich wusste es.
-Was ist passiert, Wes? -Nichts, gar nichts.
-Wir verbringen Zeit miteinander. -[beide stöhnen]
Gut, ich muss zugeben,
dass es vielleicht doch etwas intensiv wurde.
Intensiv?
Du bist es, der für sie in eine andere Stadt geflogen ist.
Nein, ich bin dort wegen der Arbeit hingeflogen.
[beide] Oh, wegen der Arbeit!
-Das war 'n Business-Trip. -[Breeda] Klar.
Ich sag ja nur, dass ab und zu irgendjemand vorbeikommt,
der das ganze Spiel auf den Kopf stellt.
Und dann sei nicht zu verkopft, damit du das nicht verpasst.
-[Breeda lacht] -Wow.
-Das war… Das war gut. -Das war schön. Gut.
-Lass das schützen. Warte. -[Andy] Ich kam drauf.
Wie hat sie die Mailbox-Geschichte aufgenommen?
[stöhnt]
-Du… du hast nichts gesagt? -Oh mein Gott!
Werd ich noch.
-Lügner! -[Wes] Hört zu, Leute.
Mein Gott, das ist wie ein krankes Remake von "E-Mail für dich".
-Tom Hanks ist Amerikas Liebling! -[beide] Du bist nicht Tom Hanks!
-Wenn du ihn nicht ohrfeigst, mach ich es. -Gewalt ist niemals… Au!
-Werd erwachsen! -Wes, sag ihr die Wahrheit.
-Ok? Ja. -Das mach ich noch.
-[beide] Sag ihr die Wahrheit, Wes! -Werd ich.
Persönlich.
Ich schwör's bei meiner Mom.
[Breeda seufzt]
-Tja, jetzt können wir nichts mehr sagen. -Ja.
[Geiger spielen verträumte Melodie]
[Andy atmet aus, schnieft]
[verträumter Indie-Pop: "Beige" von York Lore]
[unhörbar]
[Song verklingt]
[Glas klirrt]
Äh, guten Abend, alle zusammen. Ich bin Wes.
[Gäste jubeln und jauchzen]
[jauchzt]
Andys jüngerer, verträumter Cousin.
-Lügen! -[Wes] Nicht offiziell.
Unsere Moms waren beste Freundinnen.
Und Breeda ist die große Schwester, die ich nie hatte.
[Gäste] Oh…
Ich wollte die beiden davor warnen, dass eine Ehe wie russisches Roulette ist.
Ist so. Wollt ihr was zur Scheidungsrate hören?
-[beide] Nein. -[Mann] Buh!
Ok, es reicht wohl zu sagen,
dass ich mich nicht für einen Romantiker halte.
[Frau] Oh.
[emotionale Musik]
Aber…
…wusstet ihr,
dass es nie vorgesehen war, dass die beiden sich begegnen?
Andys Wecker hat plötzlich nicht funktioniert.
Dieser Mann war sein ganzes Leben lang noch nie zu spät gekommen.
So hat er seinen Zahnarzttermin verpasst. Dabei liebt er den Zahnarzt.
[Gäste lachen]
-Ist wahr. -Ist wahr.
Er musste eine Stunde lang warten, und er war gerade dabei zu gehen,
als Breeda aufgetaucht ist.
[Mann] Oh.
Wenn dieser Wecker geklingelt hätte, wie er sollte,
hätten sich die beiden niemals getroffen und wir wären heute Abend nicht hier.
Ich weiß nicht, ob man auf die Ewigkeit wetten sollte.
Aber eines weiß ich:
Ihr beweist,
dass manchmal
das Leben zu unseren Gunsten dreht.
[emotionale Musik schwillt an]
Auf Breeda und Andy.
[alle] Cheers!
[Frau] Auf das schöne Paar!
Ihr macht mich zu einem Romantiker.
[Gäste jubeln und pfeifen]
-Ich bin so stolz auf dich. -Ohne dich wär das nichts geworden, Coach.
[Jill] Das war wundervoll.
-Du hast ganz kalte Hände. -Ich weiß.
Was?
Dann wärmen wir dich mal auf.
-[lacht] -[Wes] Junge…
["Ride the Storm" von Goldford spielt über Anlage]
Danke.
-Willst du noch was haben? -Ja, bitte.
Danke.
-[Andy] Da ist sie! -Jill!
Oh wow, ich bin total nervös. Du meine Güte.
[Breeda und Jill lachen]
Kann ich noch einen kriegen und einen Whisky auf Eis?
-Bitte, ja! -Danke fürs Kommen. Du bist echt süß.
-Glückwunsch! -Danke!
-[Breeda kreischt] -[Andy] Es wird Zeit, anzugeben!
[Freiton]
[Handy vibriert]
[Freiton und Vibrieren dauern an]
["Ride the Storm" spielt im Hintergrund weiter]
[Handy vibriert weiter]
[dramatische, emotionale Musik]
[japst]
[atmet schwer]
-[Wes] Oh mein Gott. Alles ok? -[Kellner] Tut mir leid! Alles gut?
Entschuldigung.
-Jill! -[atmet schwer]
[Wes] Hey, Jill!
Wieso gehen Anrufe für meine Schwester an dein Handy, Wes?
Ok, das ist eine verrückte Geschichte. Da…
Das ist mein Firmenhandy und ich hab die Nummer deiner Schwester übernommen.
-Wovon redest du da? Wie ist das… -Nach ihrem Tod.
Meine Schwester ist im November gestorben.
[seufzt]
Also hast du alle meine…
…alle Voicemails bekommen?
[Wes] Ich…
Ich wollte es dir sagen. Es…
-…lief dann alles weiter und ich… -Was hast du gehört?
Was hast du gehört, Wes?
Meine Bank.
Du wusstest, dass… dass ich auf meiner Bank sitzen würde.
Und von José's und meinem Hirngespinst. Und von meiner Schwester.
Du wusstest alles?
-Oh mein Gott, das ist mein Tod. -Ich… Jill.
Nein, ich wusste es.
-Warte. -Ich wusste es.
Es war zu gut, um wahr zu sein.
-Nein, Jill. -Dass es zu perfekt war.
Dass ich zu glücklich bin. Und ich hab… Ich hab nicht so viel Glück.
-Ich wollte es dir sagen. -Hier.
Das musst du mir glauben, ich…
Ich weiß, wie sehr du Isabelle geliebt hast.
Nein, weißt du nicht!
Du weißt nichts im Geringsten darüber.
Du hast recht.
Tu ich nicht.
Du verdienst jemanden, der dich so lieben kann, und…
Ich weiß nicht, wie.
[lacht reumütig]
Das ist irre.
[seufzt]
Du kennst alle meine Voicemails.
Und du checkst es immer noch nicht.
Diese Voicemails waren keine Bitte ans Universum.
"Gott, schick mir jemanden, der mich liebt!"
Ich brauche keinen Mann.
[Musik verklingt]
Ich brauche nichts als meine kleine Schwester.
[emotionale Musik]
[weiter emotionale Musik]
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[Jill] Warte.
Nein, nein, nein, nein, nein.
Nein, das…
[atmet scharf aus]
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[schluchzt]
[schluchzt] Bitte, nein!
[schluchzt]
-[Musik verklingt] -[entferntes Sirenengeheul]
[Bastien] Mettez-vous en rang!
Auf die Plätze!
Schweinchen vortreten.
[unisono] Ja, Chef!
Die Zeit ist gekommen, um festzustellen,
ob einer
von euch das Zeug hat,
zu backen.
[atmet tief ein]
Le soufflé.
-Ich hab nur eine Frage… -Anfangen!
[spannungsvolle Musik]
Vingt et une minutes.
21 Minuten.
[lautlos]
[Bastien] Quatorze minutes.
Vierzehn Minuten.
[weiter spannungsvolle Musik]
Nein.
Hilf mir, Brudi. Birnen, Pflaumen, Drachenfrucht?
Schokolade und Birnen? Das ist langweilig. Was würdest du tun?
Was würdest du tun? [atmet tief aus]
-[beruhigende Musik] -[atmet tief ein und aus]
Frucht…
PISTAZIENKERNE
…der Götter.
Pistazien. Pistazien, Pistazien und…
…Himbeer-Coulis.
Oh mein Gott, das ist perfekt. [schreit]
Oh. Das tut mir leid, ich hab dich gar nicht "Ecke" sagen hören.
Kumquat.
[lacht]
["Boys Wanna Be Her" von Peaches]
[lacht]
Ok.
Oh!
Eine Minute.
Hm. Was in aller Welt machst du da?
[Köche lachen]
[Bastien] Und drei, zwei, eins.
-Fertig! -[Song stoppt]
Sehr gut. Très bien.
-Oh. -[angespannte Musik]
Le moment de vérité.
Der Moment der Wahrheit.
Hm.
Alles, was Sie mir je beigebracht haben, Chef.
Genießen Sie's.
-Du erweist mir alle Ehre. -[Arthur] Danke, Chef.
[Musik wird spannungsvoll]
Ja.
[Jill] Soufflé Pancakes mit flambierten Kumquats,
Crème Chantilly und gehackten Pistazien, Chef.
[weiter spannungsvolle Musik]
Bei der Kunst des Backens geht es um Präzision.
Und Konsistenz.
Nicht um… irgendwelche verzweifelten, hektischen Experimente.
[Köche lachen]
Glückwunsch, junger Mann.
-[triumphale Musik] -[Jubel]
[Musik verklingt]
[Arthur lacht]
Ja! [lacht]
[Jill lacht hysterisch]
Das ist… das ist 'n Scherz, oder?
Das ist 'n witziger kleiner "haha"- und "hihi"-Scherz, oder?
-Nein. -Sie haben das nicht wirklich gekostet.
Und woran liegt das wohl?
Vermutlich daran…
Äh… nein.
-…dass es roh ist. -[Köche japsen]
Aber das wussten Sie, nicht wahr?
Wussten Sie auch,
dass, während Sie da draußen groß einen auf Timothée Chalamet machen,
er Schamhaare in Tartes und Butter ins Eisfach steckt?
-Und weißt du was? -Ich…
Kam dir jemals der Gedanke, dass die Frau mit der toten Schwester
vielleicht diejenige ist, die beim Sex weinen möchte?
Also, Zuckertittchen. Aufgepasst!
Ich habe nicht meine tolle Familie und mein Zuhause verlassen
für die sinnlose Verschwendung meines wertvollen Lebens
mit der Arbeit für diesen gottverdammten Möchtegern-Gordon-Ramsay!
Sie waren… [ächzt]
…Vierter bei "Top Chef"!
-Dritter. -[Japsen]
[Jill] Und sparen Sie sich die schlechte Lumiere-Imitation,
denn wir wissen alle, dass Sie aus Wisconsin sind.
-Und dass Ihr Name… -[kreischt] Nein!
-…Gilbert ist! -[Raunen]
Es heißt [französischer Akzent] Gilbert.
Wer kommt mit mir? Wer, wer, wer, wer, wer kommt mit mir?
♪ Happy Birthday, to me… ♪
[Garagentor geht auf]
[Türklopfen]
-[Jill japst] -[beide] Überraschung!
Oh mein Gott.
Das war 'ne richtige Jilly Maguire.
Du hast ihnen gesagt, dass sie mitkommen sollen?
Ja. Ja, das hab ich.
-Und niemand ist dir gefolgt, oder? -Nein.
Kein einziger von ihnen.
[beide] Feiglinge.
Eigentlich nicht. Wohin hätten sie denn mitkommen sollen?
Ich hab mir nichts aufgebaut.
Ich hab nichts, was ich ihnen anbieten kann.
Vielleicht bin ich das einfach nicht mehr.
Und ich sollte es einfach akzeptieren und erwachsen werden.
Es wird Zeit, erwachsen zu sein und Buchhalterin zu werden.
-Süße, du bist schlecht in Mathe. -Ziemlich schlecht.
Vielleicht bin ich jetzt gut?
Ich hab schon länger nicht mehr gerechnet.
Ok, ähm…
Wir…
…haben da was für dich.
Das haben wir in der Garage gefunden.
[sanfte Musik]
[lacht]
Ich hab das Gefühl, ich lass sie im Stich.
Süße.
Du bist ihre Heldin.
Vielleicht will ihre Heldin nur wieder nach Hause.
In dem Fall wird dein Zuhause auf dich warten.
-Immer. -Liebling, da ist, äh…
-…noch was drin. -[Musik verklingt]
ALLES GUTE ZUM GEBURTSTAG
Was… Was ist…
Was ist das?
Izzys College-Fonds.
Nein, ich kann das nicht annehmen.
Es ist nicht viel, aber wir wissen, sie würde wollen, dass du es bekommst.
Du kannst es dafür nutzen, um nach Hause zu kommen. Für eine Wohnung.
Und deinen Job als Buchhalterin.
Oder du nutzt es,
um den anderen die Hölle heiß zu machen.
Was würde Izzy sagen?
[Dance-Pop: "Show Me Love" von Robyn]
[lacht]
Nein.
[wimmert]
Ich bin Scheiße.
["Show Me Love" spielt weiter]
[stöhnt]
Wow.
["Show Me Love" spielt weiter]
[schreit]
[stöhnt]
["Show Me Love" spielt weiter]
GOURMET-DESSERT-NACHOS GROSSE ERÖFFNUNG
[Song verklingt]
-[Möwen krächzen] -[Schiffshorn bläst entfernt]
Hi, Sir! Hätten sie vielleicht, Lust was Leckere…
Hi.
[dynamische Musik]
[Donner]
-Wow. -Hi.
Hey.
-Äh, einmal die Ube-All-Day-Nachos. -[Musik verklingt]
Gerne. [lacht]
[Mann] Danke.
[japst, schreit]
Oh mein Gott!
Scheiße, es brennt!
[schreit]
[kreischt]
[Schreien und Kreischen dauern an]
-[Poltern] -[Mann hustet]
[hustet]
-Tut mir leid! Ich… ich kann keine… -[Mann hustet]
…Dessert-Nachos mehr machen.
Tut mir leid.
Ich hasse dich.
Es tut mir echt leid.
Sie haben sie das Hassen gelehrt.
-[emotionale Musik] -[schluchzt]
Dummkopf. [schnieft]
[Türklopfen]
Geschlossen!
[schnieft]
[Klopfen wird lauter]
Ich sagte doch, geschlossen!
Zella, was machst du denn hier?
Scheiße, Kurzschluss?
-Sieht so aus. -[seufzt]
Vermutlich hast du die Batterie überlastet.
Du brauchst 'ne bessere Stromversorgung.
Wieso machst du die Chips im Vorhinein? Die muss man heiß servieren.
Tja, weil ich keine Zeit habe,
bei jeder Bestellung frische Chips zu machen.
Hast du aber.
Was mich zur Frage bringt, was du hier im verdammten Yachthafen machst.
Der Hafen ist hübsch und hier gibt's viele… Jogger…
Aufgepumpte Tech-Bros und Karens und vegane Aloe-Klone?
Ts, einfach jeder hasst den Hafen.
Der Hafen hasst sich sogar selbst.
Das ist praktisch wie L.A.
Tun wir mal so, als sei dieses Soft Opening,
dieses extra softe Chaos-Opening, nie passiert.
Und wir fahren den Truck zur großen Wiedereröffnung
auf den Hippie Hill.
Wir?
-Du hast gefragt, wer mitkommt, oder? -Ja.
Ich bin dabei, ok?
Ich bin dabei.
Wieso?
Du bist gut.
Und ich bin's auch.
Und wenn du nicht so werden willst wie sie, werd besser.
-[Band spielt "Lights" von Journey] -[Menge jubelt]
[Menge pfeift]
[Band spielt weiter]
[Jill und Zella] Wir sind ausverkauft!
[beide jubeln und lachen]
[Jill] Oh mein Gott!
[Song verklingt]
-[Mom kreischt] -[Jill] Hi.
-[Mutter] Oh mein Gott, du bist zu Hause! -[Vater lacht]
Hi. Komm rein.
[wehmütige Musik]
[Stimmengewirr]
[Wes] Mh.
[Musik verklingt]
Danke, ich hab schon. Ich wollte nur Hi sagen.
-Hi. -Hi.
Wie geht's dir?
Rede mit mir.
Du lässt dich gar nicht mehr blicken.
Dafür gehst du jeden Abend ins José's.
[Wes seufzt]
-Sie ist nicht im José's. -Das weiß ich.
-Weißt du das sicher? -Ich…
…weiß das.
Ich lieb den Laden einfach.
Niemand liebt José's dermaßen.
Nicht mal José's selbst, Wes.
Ich steh so auf José's.
Jill geht's wirklich gut.
Wenn dir das hilft.
-Sie hat jetzt einen Foodtruck. -Woher weißt du das?
Ich folg ihr auf Instagram. Sie ist wundervoll.
[seufzt]
Wagst du nie einen Blick?
Offenbar hab ich schon zu viele Blicke auf ihr Leben geworfen.
[Breeda seufzt]
Ja.
Ich hoffe, sie hat ihre Voicemails wieder.
Was?
[emotionale Musik]
Sie hat gepostet, dass alle Nachrichten von Isabelle verschwunden sind.
Ist 'ne Weile her.
Sie hat gefragt, ob sie jemand
wiederherstellen könnte.
[Felix] Voicemails?
-Die sind verschlüsselt. -[Musik verklingt]
Und vermutlich längst gelöscht.
Und selbst wenn nicht, musst du dich in den Telekom-Server hacken
und landest automatisch auf einer Watchlist.
Versuch doch mal, auf altmodische Weise erfolgreich zu sein und verkauf was.
Es geht dieses Mal um keinen Verkauf, Felix.
Es ist 'ne Frau.
Und ich hab alles vergeigt.
Jetzt gibt's nur noch eins, was ich tun kann.
Und dabei hab ich 'n gutes Gefühl.
[nachdenkliche Musik]
"Magic: The Gathering"?
Wofür hältst du mich? Für einen Loser?
Das, Felix,
ist die Alpha Edition der Schwarzen-Lotus-Karte.
Das ist das Wertvollste, das ich besitze.
Wenn das irgendjemand hinkriegt, dann du.
[Musik wird emotional]
Wes!
Wie wär's, wenn du sie einfach… anrufst?
Sie würde nicht rangehen.
Dann…
…schick ihr 'ne Voicemail.
["New Year's Day" von Taylor Swift spielt über Anlage]
[atmet tief ein und aus]
[Freiton]
[Mailbox] Hier ist Jill, also sei nicht still.
Hey, Jill.
Äh, hier ist Wes.
Ist 'ne Weile her.
Ähm…
Ich hab gesehen, dass dein Foodtruck gut ankommt.
Ich bin echt stolz auf dich.
Ich… Sofern ich das sagen darf, ähm…
Ich, äh…
…ich wollte dich nur wissen lassen,
dass ich… eine neue Arbeitsnummer habe,
also kannst du weiter Voicemails hinterlassen.
Ähm, ich… ich hab das für das ganze nächste Jahr bezahlt.
Ich kann es auch noch verlängern, ähm…
…so lang du willst.
Und niemand wird das je hören.
Nur Izzy.
Vermutlich hast du für heute schon Pläne,
aber ich hab mir überlegt,
ob ich bei José's ins neue Jahr starte.
Wer braucht schon einen Kuss,
wenn man sich auch einen Taco reinziehen kann, hab ich recht?
Das hier…
…hat in meinem Kopf deutlich besser geklungen.
[atmet tief ein]
Ich weiß nicht mal, ob du in der Stadt bist.
Also, ähm…
Frohes neues Jahr, Jill.
[Tür geht auf]
-[seufzt] -[Tür geht zu]
-[Andy] Intervention. -Was?
-Intervention! -Du hast uns versetzt, Freundchen!
-Mhm! -Schon wieder!
Keiner meiner Cousins wird an Silvester alleine zu Taylor-Swift-Songs heulen.
Ich heul nicht zu Taylor Swift.
Die ganze Nachbarschaft kann dich hören und alle beschweren sich.
-Ok, ich hab Pläne für heute, also… -Keine Tacos mehr!
Doch, Tacos!
-Ich vermiss den alten Wes! -Tut mir leid.
-"Old Wes can't come to the phone." -[Andy] Was?
Oh nein. Wag es ja nicht.
-"Because he's dead!" -Du gehst jetzt duschen!
Mein Gott, ist diese Dusche nötig.
-Wir gehen auf diese Party! -Nein!
-Doch! -Nein!
-Doch! -Doch!
[beide ächzen]
Ok, sehr erwachsen.
[Wes] Nein!
[Wes und Andy japsen]
Ich lass mal Champagner liefern.
-[Andy] Gute Idee! -[Wes] Warte! "Look what you made me do."
[Wes, Mailbox] Ich hab mir überlegt,
ob ich bei José's ins neue Jahr starte.
Wer braucht schon einen Kuss,
wenn man sich auch einen Taco reinziehen kann, hab ich recht?
Was?
Dreißig Minuten.
[jauchzt]
[beide jauchzen freudlos]
["To Build A Home" von The Cinematic Orchestra]
Hi.
Was ist an ihr so besonders, Wes?
[Musik verklingt]
[Menschen jubeln entfernt]
Sie hat keinen Filter, wenn sie redet.
-[Breeda lacht leise] -[lacht] Hm.
Ihre Backen sind… immer voll mit Essen, wie bei einem…
…sexy Streifenhörnchen.
[lacht]
Und…
…wisst ihr, was eine Kumquat ist?
Nope.
Eine ziemlich kleine Zitrusfrucht aus Südostasien.
Ja.
Ist ja schräg.
Und wenn sie lacht,
ist das, ähm…
Ja.
Ich bin am Boden.
["To Build A Home" spielt weiter]
Und sie war wie ein Traum.
Hast du ihr das mal gesagt?
Sie ist über die Feiertage zu Hause.
Nein, es ist zu spät.
Wie du schon sagtest, Breeda.
Sie ist nicht da.
Warum auch, wenn sie… [seufzt]
Ich verdien sie nicht.
Manchmal… dreht das Leben vielleicht zu unseren Gunsten.
[Musik wird hoffnungsvoll]
[Handysignalton]
NEUE MAILBOX-NACHRICHT
Was?
[hoffnungsvolle Musik schwillt an]
[japst]
Du meine Güte.
[japst]
-[Izzy, Mailbox] Hallo? -[japst]
Hallo? Ich glaub, ich hab die falsche Nummer.
Ich wollte mit meinem großen Bruder Jill wegen des Vorstellungsgesprächs reden.
Mal von ihr gehört?
Sie hat mit Colin Corvin rumgemacht und ihm dann den Hintern versohlt.
Mein Bruder ist die heißeste, mutigste und fieseste Bitch in der Gegend.
Kondome schützen sich mit ihr.
"Simba, erinnere dich daran, wer du bist."
-Das war nicht mein Bestes. -[lacht]
[Izzy lacht auf Mailbox, seufzt glücklich]
Ich hab so ein Gefühl, was den betrifft, Jilly.
-[schluchzt] -Schon ok, wenn du Angst hast.
Ich versteh das.
Spürst du das?
Das bin ich, Bruder.
Raus mit dir!
[entferntes Donnergrollen]
Das ist der Moment, wo du losrennen musst, Wes.
[Pop-Rock: "Beautiful Things" von Benson Boone]
-[Andy] Na los! -Du hast 15 Minuten.
-Ok. Ja? Wirklich? -[Breeda] Los.
[Andy] Ja, los!
-Hab dich lieb! -Und da rennt er.
["Beautiful Things" spielt weiter]
[Autos hupen]
[Auto hupt laut]
[Reifen quietschen]
[Mann] Runter von der Straße!
[Feuerwerk explodiert]
-Señor, wir haben geschlossen! -[Wes] Entschuldigung, ich…
…will nur nach jemandem suchen, bin gleich wieder weg.
-[Song stoppt] -[spannungsvolle Musik]
[Musik wird sanft]
-Hi. -Warte, Jill. Ähm…
Ich muss dir etwas sagen.
Ich liebe dich.
Auf eine wahnsinnig uncoole, verzweifelte,
komplett übertriebene Art und Weise, aber…
Von dem Moment an, als ich dich sah. Und…
…davor und…
Ich hab Angst.
Und ich…
…ich bin nicht auf so was vorbereitet,
aber…
…mit dir bin ich irgendwie… mutig.
Durch dich fühl ich mich komplett.
Ich weiß, dass du keinen Mann brauchst, Jill.
Aber ich kann nicht ohne dich.
[dramatische, mitreißende Musik]
Das war gut. Wirklich gut.
-Bist du sicher? -Ja.
[lacht]
-Ich fühl mich wie Meg Ryan. -Mh.
Oh. Dann bin ich offenbar Tom…
-Los, verschwindet, ihr Trottel! Vamos! -Sir. Ich hab versprochen, zu gehen. Ok.
Na los, na los! Vamos!
-Wird's bald, ihr verrückten Hühner? -Schönen Abend!
[Synthie-Pop: "New Touch" von Caveboy spielt über Anlage]
Hallo.
Entschuldige mich. Ich, äh…
-…werd kurz Pause machen, ok? Ok. -Nur zu.
Nächste?
[Ansage] Ihr Anruf wurde an die Mailbox weitergeleitet.
Hey, Isabelle.
[emotionale Musik]
Hier ist Wes.
Ich wollte dich um deinen Segen bitten.
Ich will Jill fragen, ob wir zusammenziehen.
Hier, also…
…muss ich sie wohl fragen, ob ich bei ihr einziehen darf.
Ähm…
Ich weiß, dass ich dich niemals ersetzen kann, aber…
…ich verspreche, dass ich alle "Top Chef"-Folgen gucke.
Selbst wenn ich alle gesehen habe.
Und ja, ich werde bei allen Robyn-Tanzpartys
mit am Start sein.
[seufzt]
Tut mir leid, dass…
…wir uns nie kennengelernt haben.
Ich wollte immer eine kleine Schwester haben.
Also…
Ich warte einfach auf irgendein Zeichen von deiner Seite.
Hey, Iz.
Ich mach's kurz,
damit du zurück zu den Margaritas mit Grandpa und Elvis kannst, aber…
Du solltest wissen, dass das meine letzte Nachricht wird.
Und ich wollte dir sagen, dass du dir keine Sorgen machen musst.
Ich komm schon klar.
Dieser Wes ist…
Ich glaube, er ist auch ein Vogel, so wie wir.
Abgesehen davon, dass er nicht kochen kann,
ist er ganz cool, aber er ist 'n "Magic: The Gathering"-Nerd.
[lacht]
Und er sagt, er kann nicht tanzen. Ah, ich arbeite dran.
Aber ich wollte einfach nur anrufen und dir sagen, dass…
["Dancing on My Own" spielt über Anlage]
Oh mein Gott.
[Song wird lauter]
Oh mein Gott, Iz. Unser Song. Es ist Robyn! Es ist Robyn!
So was wie 'ne Taube mit 'nem Schild, auf dem "Ja, Wes" steht.
-Das ist Robyn! Es ist Robyn! -Oh, ich muss los.
-[kreischt] Es ist Robyn! -[Mann lacht]
Diese Bitch steht echt auf Robyn.
Gut gemacht.
-["Dancing on My Own" spielt weiter] -[singt lautlos mit]
Startklar?
[Song spielt sanft weiter]
Ich hab dich lieb, Isabelle.
[Song wird dynamisch]
[singt lautlos mit]
[lautlos]
[Song verklingt]
[lebhafter Electropop]
[Musik verklingt]
[emotionale Musik]
[Musik verklingt]