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STOLZ VON TEXAS SEIT 1976
Ich hab's geschafft!
Heilige Scheiße!
Es…
…war…
…super.
Von Anfang!
Ich kam heute Morgen in die Schule.
Und dann sehe ich Colin Corwin.
Ja!
Jill schmeckt wie Trockenfleisch.
Du hast also erzählt, wie du um einen Kuss gefleht hast.
Wie stilvoll.
Tut mir leid, Jill, aber ich werde nicht dein Freund.
Mach dir nichts vor, Colin Corwin.
Ich bereute sofort, dass deine Wulst-Lippen meine berührten.
Hey, schmeckt deine Schwester auch nach Trockenfleisch
oder nur… nach Krebs?
Fies.
Kampf!
Du kriegst so einen Ärger.
Mr Corwin!
Du heulst wie ein kleines Mädchen.
Er hat gefragt, ob ich nach Krebs schmecke?
Das war's?
Ich hätte lieber Krebs als Mukoviszidose.
Jungs sind so peinlich.
Glückwunsch. Du bist suspendiert.
Schon wieder.
Willkommen im kulinarischen Mutterland, San Francisco.
Kurkuma.
Pistazien, die Früchte der Götter!
Zurück, Mädels! Aus dem Weg!
Wir hätten Jungs haben sollen.
Die Antibiotika wirken nicht so gut, wie wir gehofft hatten.
Hi.
Izzy, hör mal. Hier läuft Robyn.
-Bereit? -Bereit!
Musst du an deinem letzten Silvester mit uns ausgehen?
Ich weiß. Es ist aber auch das letzte mit meinen Freunden.
-Ja. -Tschüs.
-Mach's gut. -Bye!
Ich liebe euch.
Bereit?
Noch 15 Minuten bis Mitternacht, Leute!
Es tut mir leid. Ich muss gehen. Ich kann nicht…
-Es tut mir so leid. -Nein.
Das hat Spaß gemacht.
Sorry. Verzeihung. Darf ich mal?
Drei, zwei, eins!
Frohes neues Jahr!
Morgen ist meine Schnitttechnik-Prüfung. Ich schaffe es nicht, es tut mir so leid.
Oh Sch…
Keine Sorge, mein Junge.
Bald geht's ins kulinarische Mutterland!
HEUTE
Er dachte vor 30 Jahren, es würde 2029 passieren,
also, wenn wir einfach…
Du starrst mein Auge an.
-Was? -Ich sehe aus wie Sloth aus "Die Goonies".
-Nein. -Doch.
-Nein. -Es ist nur eine Bindehautentzündung.
Ich bin ziemlich sicher, dass das sehr ansteckend ist.
Nein, das ist ein häufiger Irrglaube.
Nein. Das glaube ich weniger.
Fake News von Big Pharma.
Vertrau mir.
Deine Augen hingegen sind wunderschön.
Ihr Anruf wurde an die Mailbox weitergeleitet.
Und dann schmiert er mir Arschpartikel übers Gesicht.
Mein Gesicht ist ein Poloch.
Ruf mich morgen bitte an.
4:00 UHR WECKER
Ich bin wach.
FLÂNER VON CHEFKOCH BASTIEN
BESTÄTIGEN EINGESTEMPELT
Bonjour!
Chefkoch Bastien, wer ist Ihr Lieblingskoch?
Mein Lieblingskoch? Das ist einfach.
Das ist ma mère.
Sie ist so schön, sie ist tot.
Ihr Auftritt bei "Top Chef" hat mein Leben verändert.
Geoffrey! Augen auf deinen Kuchen!
Verschwinde!
Sieh mich an. Schau weg.
Sieh mich an.
Sieh mich nie an!
Hast du mich angesehen? Mir in die Augen geschaut?
Nein, Chef.
Versuch es nächstes Mal vielleicht mit "Ecke".
-Alles gut? -Ja.
Acht Stunden lang Kumquats entkernen und schneiden?
Küchen-Folter.
Ich koche derzeit so gut wie nichts mehr,
außer meinen Frühstücksburrito.
Alles, was ich tue, ist messen, entkernen, schneiden und um den süßen Tod beten.
Ein KI-Roboter könnte meinen Job besser machen.
Du bist dafür gemacht, Bro.
Zeig es auch.
Ich zeige gleich, dass ich Heimweh und kaum noch Erspartes hab.
Für eine Festanstellung muss ein Bäcker kündigen, in Rente gehen oder sterben.
Na gut, du verrückter Sauhund.
Ich komme und töte mit dir einen Bäcker.
Wie denn?
Wir wickeln meinen Schlauch um seinen Hals.
Wow, du hast so schnell geantwortet.
Warte, apropos Sauerstoffmangel im Gehirn, morgen treffe ich Edel-Fitness-Ethan.
Der, der denkt, Babys können unter Wasser atmen?
-Er ist neurospicy. -Zeig etwas gesunde Selbstliebe.
Meld dich bei Hinge an.
Es ist toll.
Außer, wenn man sich wie ein Unsympath fühlt,
der zu Ted Bundy passt.
Abtörnend.
Ich glaube, ich lebe lieber durch dich.
Perfekt.
-Hallo? -Ja, ich bin da.
-Hi. -Nein…
Ich muss dir was sagen. Flipp nicht aus.
Was?
Ich hab die Testergebnisse.
-Warum hast du nicht angerufen? -Hab ich doch eben.
Ich komme auf die Liste für eine Lungentransplantation.
Es sieht düster aus.
Die haben alle keine Ahnung. Sie lagen bisher in jeder Phase falsch.
Dir geht's gut, weil… du eine Superheldin bist.
Kapieren die das nicht?
Ja, wohl nicht.
-Ich komme. -Nein.
-Ich suche Flüge. -Nein.
Nicht wegen der Ergebnisse. Ich vermisse dich, will zu dir.
In drei Wochen kommst du eh Truthahn essen.
-Fürs Wochenende. -Ich trete dir gegen die Titte.
Du wirst nie Bäckerin, wenn du immer so reagierst.
-Nein, ich… -Du reagierst über.
-Nein! -Das ist nicht "Nur mit dir".
"Das Schicksal ist ein mieser Verräter"?
Shailene würde sicher mich spielen.
-Aber nein. -Ok, gut.
Wir sehen uns in drei Wochen. Truthahn!
Jill?
Ja, mein Junge?
Du bist der liebste Mensch, den ich kenne.
Bist du ein Vogel, bin ich auch einer.
Rufst du morgen an?
Nacht.
Gute Nacht.
Jill, ich will absolut transluzent sein.
-Transparent? -Das auch.
Hör zu, ich will gern mit dir abhängen,
aber ich will nichts Festes.
-Aber ich bin 100 % bereit für… -Penetration?
Ja!
Oh mein Gott, ja. Wir sind auf derselben Wellenlänge.
Wir beenden gegenseitig unsere…
Gedanken!
Ich gehe mal ran.
NEUE NACHRICHT 3 VERPASSTE ANRUFE
Jill, Schatz, du musst sofort nach Hause kommen.
Ruf mich an.
Mom, ich bin da. Was ist los? Wie geht es ihr?
Sag schon. Was ist los?
-Was sagen sie? -Sie ist kollabiert.
Ok.
Ihr Sauerstoff ist gesunken.
Sie hat es nicht geschafft.
Izzy hat es nicht geschafft.
Ok. Was sagen sie?
Jill, Schatz…
Mom, wo ist sie?
Sie hat es nicht geschafft.
Ich bin hier. Wo ist sie?
Wo ist sie?
-Jill, Schatz… -Wo ist sie?
-Jill. -Izzy?
Izzy hatte…
…ganz miese Karten.
Aber sie hat sich nie beschwert.
Da stand sie drüber.
Und sie glaubte an Engel und Schicksal.
An eine "Ordnung" der Dinge.
Sie hätte Burning Man geliebt.
Also gilt… heute:
Ich schieße nicht gegen diese…
…unbegreifliche Ordnung der Dinge,
sondern tue mein Bestes.
Um aus Zitronen Limonade zu machen, wie Izzy.
Und Beyoncé.
Isabelle hätte vor 1000 Jahren leben können,
oder in 1000 Jahren.
Wie wahrscheinlich war es, dass sie in der Geschichte der Menschheit
ausgerechnet mit uns gelebt hat, oder?
Mit mir.
So ein Glück. Und wir lernten uns nicht nur kennen.
Sondern…
Wir konnten Pancakes zusammen essen.
Wir konnten zusammen unsere Milchzähne rauswackeln.
Wir konnten uns die Nägel lackieren.
Wir durften Schwestern sein.
IZZY HANDY
11. AUGUST 2025
Wir vermissen dich auf der Nutten-Insel, Freundchen.
Vergiss nicht. Du bist schöner als Aschenputtel.
Du riechst nach Tannennadeln und hast ein Gesicht wie Sonnenschein.
Bei deinem Anblick füllt sich mein Herz mit buntem Feuerwerk.
Pfeif auf Regeln. Fehler führen zum Erfolg.
Wir könnten ein Suppen-Lokal eröffnen und es "Supperman" nennen.
Ich hab Mamas Rosé geleert und Jacob Elordi geschrieben.
Vielleicht gehe ich als Make-a-Wish-Kind durch.
Gute Nacht, Junge. Ich liebe dich.
Ruf mich an.
AUSTIN, TEXAS
Wer ist das?
Keine Ahnung. Ist ein neues Arbeitshandy.
Yo, Isabella!
Ich bin's, dein Bro.
Ich sitze hier auf meiner Bank.
Ich sehe auf die Golden Gate Bridge. Schöner Abend.
Ich trinke Champagner.
Aus einer Papiertüte.
Und ich vermisse dich.
Oh mein Gott, ich hasse diesen Ort.
Wo sind unsere Freaks, Mann?
Ich dachte, hier wären lauter Rock-'n'-Roll-Hippies in Frauenkleidung,
die Gras, Journey und Burritos lieben.
Aber wo zum Teufel ist das José's hier? Wo sind die…
Und wessen Schwanz muss ich lutschen,
um hier einen Frühstücks-Taco zu bekommen?
Ich liebe dich, Bro.
Du bist so eine Hexe, weil du gingst, ehe ich dir das sagen konnte.
Wir müssen über Grenzen reden.
-Gute Nacht, Arthur. Bis morgen. -Ja, bis dann.
-Hey, Jill? -Ja?
Lust auf Drinks?
Dein Urlaub war ganz schön lang, Jill.
Meine Schwester ist, na ja,
gestorben.
-Scheiße. -Ja.
Jill, das ist echt traurig.
Danke, ja. Wie geht es dir so?
Super. Das Leben ist einfach… perfekt.
Alles läuft gut bei mir, Jill. Alles ist genau, wie es sein sollte.
Und du?
Ich bin fertig, Wes.
-Mit dem Cider oder… -Mit uns.
Was? Wir lernen uns doch erst kennen.
Wir haben seit sechs Monaten Sex.
Gebäck, Backen, das ist traditionell ein Weiberding.
Das ist so sexistisch, oder? Ich kann alles, was meine Mom kann.
Ich will dir einen sicheren Raum für deine kaputte Seele bieten.
Aber ich verdiene eine sichere Bindung,
keinen, der mich wie in "Der Bachelor" mit Liebe überschüttet
und mich dann, wenn ich Gefühle entwickle, in die nächste Absteige bringt.
-Du magst Wings. -War gelogen!
Verzeihung, kann ich einen haben? Danke.
-Prost! -Prost!
Gott, du bist so schön.
Du bist locker eine 6,5.
Eine 6,5 hier ist eine Kansas-Zehn.
-Noch einen Shot? -Noch einen, bitte.
Sag es doch einfach, Wes. Du weißt nicht, wie man liebt.
Das… Nein. Ich glaube nicht, dass… Britt.
-Britt, hör zu. Hey, hör auf. -Hör auf.
Es tut mir leid, ich weiß noch nicht genau,
wo mein Trauma mich überall beeinträchtigt,
aber ich weiß,
es tut mir wirklich leid.
Du bist stark.
Du warst ein böser Junge.
-Nicht meine Haare. -Sorry.
Sag mir, dass alles gut wird.
Alles wird gut.
Sag es noch mal.
Nein, ich kann nicht. Ich… Ich denke wirklich nicht…
Angesichts des Klimawandels und der Demokratie-Krise
wird meiner Ansicht nach nicht…
-Sag es. -Alles wird gut.
Sorry.
Was ist los, Süße?
Hey.
Ich kann nicht aufhören, an letzte Nacht zu denken.
Ja. Es gab mehrere Beschwerden wegen Lärm.
Wirklich?
Wie wäre es, wenn heute Abend
mein Churro eins wird mit deinem Croissant?
Nein.
Nein. Das schaffst du nicht.
Nein? Also nicht…
Mir ist übel.
Nein, tut mir leid.
Nein, alles gut. Mir geht's gut. Zwischen uns ist alles gut, ok?
-Ok. -Jill.
Ich bleibe ruhig.
So ruhig wie deine Kumquats.
Du hast mich wie einen menschlichen Dildo benutzt.
Und du hast mich abserviert.
-Wovon redest du? -Von dem, was du getan hast.
-Was ich getan hab? Ich… -Du hast mich manipuliert.
Das wirst du bereuen.
Fefe, ich hab als Dank einen Latte für dich.
Das war das letzte Mal, Wes.
Das ist eine Straftat.
SMS lesen?
Sie zu hacken, um Gewerbeimmobilien zu verkaufen?
-Ja, eine Straftat. -Ich…
In allen 50 Staaten.
Auch in Idaho, wo Kannibalismus legal ist.
Ich bin raus, Wes.
Du musst die Leute so stalken wie alle anderen auch.
Auf Instagram.
Ok, Strategie erkannt.
Du bekommst das Doppelte,
dann kannst du dir mehr Pullunder kaufen oder Pokémon-Karten oder…
Pokémon?
Weißt du was? Ich bin nicht mehr dein Hacker.
Also nimm deinen Latte und deine strahlenden Zähne, und geh.
Ok. Alles klar. Verstanden.
Ich schätze dich, Fefe.
Ich heiße Felix!
Oh. Du warst die, die ein Date mit Mister Bindehautentzündung hatte.
Ja, das bin ich.
Inzwischen ist sie sicher vorbei. Soll ich ihn anrufen?
Nein, das war ein Witz. Ich mache gerade… eine Dödel-Diät.
D-Tox, quasi. Dabei warte ich geduldig auf die Erkenntnis, dass ich lesbisch bin.
-Was darf's sein? -Einen Mokka zum Mitnehmen. Danke.
Mal versetzt worden?
-Meinst du mich? -Ich hab dein Gespräch gehört.
Oh. Toll.
Wurde ich mal versetzt?
Eigentlich nicht.
Darauf kann ich mich also noch freuen.
Das hab ich dir voraus.
Ich werde gerade versetzt.
-Um diese Uhrzeit? -Ja.
-Auweia. -Das trifft es gut.
Tut mir leid.
Willst du dich zu mir setzen?
Bitte. Mein fragiles Ego hält bestimmt keinen weiteren Korb aus.
Wie heißt du?
Tyler Riordan.
Jill Shaw.
-Lady Shaw. -Danke.
Tyler Riordan kommt mir bekannt vor. Bist du Tech-Gründer?
-Nicht klug genug. -Schauspieler?
-Nicht hübsch genug. -Du bist nicht hübsch genug?
Ok. Du bist ein Influencer.
Die Ironie ist spürbar.
Moment.
Du hast den Dating-Podcast. Du bist der Dating-Typ.
Hi! Schön, dich kennenzulernen. Tyler Riordan.
Oh mein Gott.
Tyler, mein Akku war alle, und ich musste aus der East Bay zurückfinden.
Ich habe es komplett aus dem Kopf geschafft.
Alles gut. Ich traf eine Freundin.
-Ja. -Mhm.
War nett, mein Freund. Setz dich.
Nein. Wir setzen uns um.
Nein, bitte. Setz dich.
Ich hole nur meine Sachen.
Hat mich gefreut.
Setz dich. Ich hab dir den Stuhl vorgewärmt.
-Sorry. Ich muss nur… Ja. -Ja.
Cool. Tschüs.
Jill!
Hi.
Hätte ich dich gehen lassen, hätte ich zu Hause
wie Anfang 2000 auf Craigslist gehen und eine Anzeige aufgeben müssen.
Also lasse ich mein Date sitzen,
jage dir hinterher und erfrage deine Nummer.
Jetzt, wo ich es laut sage… Die Anzeige wäre besser gewesen.
Ich schwöre Männern ab, vergessen?
-Das ganze D-Tox-Ding, also… -Ja. D-Tox. Stimmt.
Ich kann nicht.
-Es hat mich gefreut. -Wie wäre es mit meiner Nummer?
Ok.
19 UHR BEI DIR?
AUF ARBEIT IST DIE HÖLLE LOS. ICH MACH'S WIEDER GUT
VERGISS MICH NICHT, OK?
NEUE VOICEMAIL
Izzy?
Du glaubst es nicht.
Es war wie eine Mischung aus "Notting Hill" und "Bridget Jones".
Halt dich fest.
Seine Heimat?
Er ist Bri-hi-te
aus dem nebligen London.
Das mit London ist unklar, aber ich warte kurz
und lasse dich zu Ende masturbieren.
SORRY, DU HAST DIE FALSCHE NUM…
Gute Arbeit, Wes.
Danke, Sir.
-Machen Sie den Sack zu. -Ok.
Gut.
Jill.
Hey, pst!
Verpiss dich.
Aufstellen!
Ich habe ein kleines Rätsel.
Zella, Bastien in Sahnesoße.
Was sind die Zutaten?
Weizenmehl, Mandelmehl, Puder- und Kristallzucker, Vollei,
Sahne, ungesalzene Butter, Vanilleschote und Salz.
Sagtest du "Menschenhaar"?
Nein, Chef.
Das bringt mich in eine echte Zwickmühle.
Oh, Moment mal.
Kirby, warum sehe ich
eines deiner radioaktiven Chucky-Puppen-Schamhaare in meiner Tarte?
Das ist nicht von mir.
Das ist nicht deins?
Genau da, auf der kleinen Titten-… Spitze.
-Nein. -Nein?
Kam Annie, die kleine Waise, letzte Nacht hierher
und verlor ihr rotes Haar darauf?
Keine Ahnung.
Nein?
Es war so abgedreht, Bro.
Aber…
…es gibt einen Lichtblick.
Oder soll ich sagen, Rotblick?
Jilleth. Ich weiß. Zu früh.
Hör zu, ich sage das nur ungern,
aber die Bäckerstelle ist jetzt frei!
Endlich!
Welche Fähigkeiten braucht man, um Podcasts zu moderieren?
-Fähigkeiten? -Ja.
-Keine. -Wirklich?
-Dachte ich mir. -Ich hab keine.
Dating ist irgendwie toxisch geworden.
Hm. Bei mir läuft es super.
Ich wurde noch nicht ermordet.
Der Abend ist noch jung.
Erzähl mir von deiner Arbeit.
Ich will nicht zu sehr angeben, aber…
Ich bin das Kumquat Girl vom Flâner.
-Oh, wow. -Ja.
Beeindruckend.
Was aber ist eine Kumquat?
Das sind sehr kleine, sehr nervige Orangen.
Und ich bin ihr Boss.
Ja. Warte.
Flâner? Der Typ von "Top Chef"?
Chef Bastien. Ich kämpfe um den Job als seine neue Bäckerin,
in der Hoffnung, dass ich irgendwann backen darf.
Zeig keine Gnade, Kumquat Girl.
-Vielen Dank. -Danke.
Gern.
-Wie schmecken Fish and Chips in Amerika? -Nicht schlecht.
Ja? Ich war noch nie in England.
Es ist toll. Ich muss dich mal mitnehmen.
Ok, du musst gehen.
-Los. Auf. -Was?
-Jetzt? -Ja, sofort.
-Ok. -Das ist alles. Ja. Komm!
-Hab ich was getan? -Schnell!
-Nein. Los! -Ok.
Also, es war schön.
-Tschüs. -Tschüs.
Komm schon.
Ich dachte, ich scheitere, aber ich hab's geschafft!
Komm schon. Klingel.
Sprechen Sie nach dem Ton.
Hallo, Izzy.
Ich möchte dir etwas sagen.
Es war sehr, sehr knapp, aber ich hab an mich gehalten,
weil mein Körper ein heiliger Tempel ist
und meine Vagina ein geheimer Garten.
Ich bin Jillothene Shaw,
Widerstandskämpferin gegen fleischliche Gelüste,
allmächtige Bezwingerin sexueller Dämonen!
Ich bin Jill!
Ich hab meine Brieftasche vergessen.
Hilfe.
Ich verspreche, ich habe kaum etwas gehört.
Oh mein Gott.
Ich habe aber eine Frage.
Was war das mit dem geheimen Garten?
Verdammter Mist.
-Ich hab meine Brieftasche vergessen. -Nein! Nein, Jill, nein!
Mann, schließ doch deine Tür ab, Jill.
Du schließt nicht ab?
-Ich habe kaum etwas gehört. -Oh Gott.
Die vögeln bestimmt gerade. Die vögeln auf jeden Fall.
Na ja, egal.
Er hat sicher miese Zähne.
Keine Nachricht.
Ok.
Dreh nicht durch. Du drehst durch.
Ladys, erspart euch den Herzschmerz.
Wenn er euch nicht schreibt, will er nicht mit euch reden.
Die Wahrheit ist so wichtig. Wir müssen alle…
Was?
Kurz checken.
Gute Nacht, Izzy.
HANDY, 11. AUGUST 2025
Gute Nacht, Junge.
Ich liebe dich.
Ich dich auch.
Du weißt, dass du als Trauzeuge eine Rede halten musst, oder?
Wusste er nicht.
-Bitte. Doch. -Nein.
Echt. Ihr traut mir nichts zu.
Doch, sogar sehr viel, aber ich sollte sie schreiben.
Und nach reiflicher Überlegung…
-Ja? -…darfst du jemanden mitbringen.
-Ja! -Aber…
Du darfst keine Influencerin mitbringen, deren echten Namen du nicht kennst.
Ich kannte ihn.
-Nein. -Doch.
Ihr meint Lu, oder?
Lonestar Lu?
Lonestar Lu war ihr Benutzername.
Sie hieß Keilani.
Das ist einfach verwirrendes Branding.
-Tschüs. -Geh.
-Hau ab. -Wirklich?
-Ja. -Sitz woanders.
-Nicht hier. -Ernsthaft?
Schau, ein freier Tisch. Nur für dich.
Ok, gut.
-Gut. Ich gehe hierhin. -Gut.
-Tschüs. -Ich esse allein.
Ja, guten Appetit.
Dein Problem ist, du bist ein Weltschmerz-Schönling.
-Ja. -Deine Augen.
Wie ein verletzter Welpe, und du hast keine Ahnung, wie attraktiv du bist.
-Aber du bist nicht traurig. Ist er nicht. -Nein.
-Und er weiß genau, wie attraktiv er ist. -Was?
-Du findest mich attraktiv? -Den da?
-Moment. -Ich meine…
Jetzt hat er zwei Handys für böse Taten.
Toll.
Nein, irgendeine Frau hinterlässt Nachrichten auf meinem Arbeitshandy,
die für ihre Schwester sind.
-Und sie sind irgendwie lustig. -Warte.
Wieso weiß sie nichts von ihrer neuen Nummer? Schreib ihr.
Ich dachte, ich hätte. Lasst mich hören, was mit dem Podcast-Deppen passiert.
-Podcast-Depp? -Podcast-Depp?
Rate, wer offiziell von einem Möchtegern-Hitch geghostet wird.
Ich.
Und ich werde nie Bäckerin,
weil ich mit der Konkurrenz gevögelt hab
und er nun mein Leben zerstören will, was super ist.
Also, ja.
Ich…
Ich rufe dich nur an, um zu fragen…
…wie…
…ich das ohne dich schaffen soll?
Wir sollten zusammen sterben.
Das war der Deal.
Wie Noah und Allie in "Wie ein einziger Tag".
"Du bist ein Vogel, ich auch", du Biest.
"Wüsste ich nur, wie ich von dir loskomme."
Ok, ich höre auf.
Du bist an einem besseren Ort.
Du knutschst jetzt wahrscheinlich mit Heath Ledger, oder?
Aber ich vermisse dich.
Mein Junge.
Jede Minute…
…an jedem einzelnen Tag.
Die Party ist scheiße ohne dich.
Ruf an, ja?
Isabelle ist tot. Sie…
Sie spricht mit ihrer toten Schwester.
-Was? -Was?
Gott, das ist herzzerreißend.
Du musst es ihr sagen.
-Jetzt ist es pervers. -Nein, sag es ihr nicht.
Sie verarbeitet es. Auf ihre Art.
Hör auf, ihr wie ein Widerling zuzuhören.
Ja, hör auf, ihr wie ein Widerling zuzuhören.
Sag ihm, du willst nicht mehr in etwas investieren, das zu nichts führt.
Halt die Klappe beim Reden!
-Wes. -Hey! Hey, Jim.
Ist Red River fix?
-Jawohl, Sir. -Sehr schön.
Was jetzt?
Hey, ist Donovan immer noch nicht weiter mit dem San-Francisco-Areal?
Er sagte: "Jill, das ist aufregend."
Kein Scheiß, wirklich, das waren seine letzten Worte zu mir.
Er hat keine… Seele!
Ich muss uns Frauen beschützen!
Tja, weißt du was?
"Tatsächlich… keine Liebe" nimmt seinen neuen Live-Podcast auf… morgen!
Und ich weiß, was du sagen würdest, wenn du hier wärst.
Nämlich:
Sagen wir es mit den unvergessenen Worten unserer Königin,
Michelle von und zu Obama:
"Wenn sie tief sinken…"
-"Steigen wir höher." -"…sinken wir tiefer!"
Ok.
PROAKTIVES DATING LIVE MIT TYLER RIORDAN
Ich freue mich auf die… Show.
Danke.
Bin ich Ihnen auf den Fuß getreten? Es tut mir so leid.
Es tut mir leid.
-Tut mir leid. -Mir tut es leid.
Ist das ok?
Perfekt.
Danke, dass ihr da seid. Ihr seht wie immer umwerfend aus.
Und wir sind live.
Hallo.
Also…
Worüber wollen wir reden, meine Damen?
Ich stehe euch zur Verfügung.
-Wer will anfangen? -Oh mein Gott.
Ich!
Ja, du mit dem Giants-Cappy.
Danke.
Hey, Tyler. Ich bin ein großer Fan.
Meine Lieblingsfolge ist die über Verantwortungsbewusstsein.
Die ist gut, oder? Aber ich habe eine Frage dazu.
Das wird nur von uns erwartet,
von uns liebeskranken, erbärmlichen, verzweifelten Frauen, oder?
Die Männer dürfen, sagen wir mal, hypothetisch,
davon reden, uns England zu zeigen, uns ins Bett locken, verschwinden
ohne Nachricht: "Ich lebe noch, aber nein, danke"?
Dieser Podcast soll Frauen helfen,
die Tücken der Dating-Welt zu meistern.
Ok, dank dir, Tyler,
hab ich die Tücken der Dating-Welt kennengelernt!
Hier ist mein kleiner "proaktiver Dating-Rat"
für euch Damen.
Wenn es aussieht wie eine Ente
und schwimmt wie eine Ente,
ist es wahrscheinlich ein billiger Hugh-Grant-Fuckboy mit Podcast.
Also…
Ich finde dann einfach… selbst raus.
Ich gebe Ihnen das. Danke. Entschuldigung.
Also…
Was ist eine Bewährungsprobe ohne Bewährung?
Was ist Verantwortungsbewusstsein ohne Antwort?
Entschuldigung. Ich… Verzeihung.
Kommunikation ist der Schlüssel.
Beim proaktiven Dating geht's nicht um Perfektion.
Es geht um Fortschritt.
Was?
"Wenn es wie eine Ente aussieht und schwimmt,
ist es wohl ein Hugh Can't mit Podcast."
Erst war es sehr, sehr still, und dann machten sie…
Wow.
Wieder einer weniger.
Es gibt diesen süßen Feinkostladen an der Bushaltestelle
bei meiner Bank am Battery Spencer.
Ich holte mir mein Sauerteig-Sandwich mit Salami und scharfem Senf.
Du wirst sagen, das ist dumm, aber was soll's.
Ich habe diese…
…dumme Fantasie, dass…
…jemand kommt und sich neben mich setzt, wie bei Meg Ryan.
Und wir reden über unseren Tag und das Wetter,
was keinen Sinn ergibt, weil es immer neblig ist.
Vielleicht biete ich ihm was von meinem Sandwich an,
wir sehen uns an, und es passiert, wir wissen es einfach.
Instinktiv. So wie Vögel wissen, wenn ein Sturm kommt.
Wie machen sie das?
Cool bleiben geht nicht. Unsere Gefühle sind nicht cool.
Sie sind extrem, überwältigend, beängstigend,
aber wir erleben sie gemeinsam.
Das könnte passieren, oder?
Sagt die, der man nicht mal zurückschreibt.
Ich teile das mit dir, mein Junge.
Entschuldigung, ist hier besetzt?
Wie wunderschön.
Ich bin Wes.
Ich bin Jill.
Jill.
Freut mich, Jill.
Dann genieß die Aussicht.
Warte.
Ich muss dir etwas sagen.
Du musst mir etwas sagen?
Ich… Ich bin hier… in San Francisco…
…wegen…
…wegen… wegen der Arbeit,
und ich…
Ich wollte
einfach nur…
Ich wollte Tipps von einer Einheimischen.
-Hattest du eben einen Schlaganfall? -Riechst du verbrannten Toast?
Mann. Keine Ahnung. Ich bin übrigens nicht von hier.
Quasi doch. Aber erst seit einem Jahr.
Aber ich weiß auch noch nicht, wie es hier läuft.
Mann. Die Stadt ist schwer zu knacken. Tut mir leid.
Was machst du hier am liebsten?
Das, was du gerade siehst.
Wow. Dann fängt das ja gut für mich an.
Mann.
Was?
Du kommst hier an mit diesem…
Was ist das?
Darum muss ich dir eine gute Nacht und viel Glück wünschen.
Ich hab geschlossen.
Nicht, dass es nötig wäre oder Männer…
Männer sind nicht mein Geschäft. Kein Urteil.
Ich bewundere die, die online Fußfotos verkaufen.
Meine Zehen sind wohl zu hässlich dafür.
Also hacke ich jetzt… Obst.
-Sollen wir neu anfangen? -Ja, bitte.
Ok, ich bin Wes.
Und…
…zu Besuch hier.
Ich bin Jill.
-Und lebe gerade enthaltsam. -Oh. Ok.
Hat mich gefreut.
Mich auch.
Meinst du,
du könntest mir sagen, wo es Frühstücks-Tacos gibt?
-Nicht wie bei José's, aber ok. -Was?
-Du kennst José's? -Ja.
-Ich liebe den Laden. -Ich liebe ihn.
-Du bist wirklich aus Tejas. -Ja, Ma'am.
Also, kannst du mir eine Einleitung geben
oder die Kernbotschaft?
Nicht nötig. Das sind deine besten Freunde.
Ich bin mir nicht sicher, ob ich an die Ehe glaube.
Lass mich raten.
Geschiedene Eltern.
-Sehr scharfsinnig. -Stimmt's?
Wären sie wohl, wenn meine Mom noch leben würde.
Das tut mir leid.
Nein, es… Ich war noch klein.
-Sorry. Das war unangebracht. -Nein, ist ok.
Ich bin keine Hilfe.
Man sagt mir nach, ich gebe zu viel preis.
Das sind doch gute Voraussetzungen.
Wie heißen sie?
Breeda und Andy.
"Ihr habt mich überzeugt."
-Scheiße. Ich wusste es. -Sag es nur, wenn es stimmt.
Du willst ihre Ehe nicht mit einer Lüge einleiten.
-Ich schwöre auf mein Leben. -Lieber nicht.
Mache ich nicht.
Wirklich.
-Danke. -Immobilien also?
-Ja. -Hast du ein edles Metallnamensschild?
-Nur darum tue ich das. -Der Konzern-Karriere-Traum.
Ja, das stimmt. Ich meine, es hat seine Vorteile.
Aber ich habe ein Ziel. Ich setze auf langfristigen Erfolg.
Was für ein Ziel?
Ich lasse mir nicht in die Karten schauen.
Und du?
Dein Traum?
Ich lebe den Traum: "Jeder Tag ohne öffentliche Demütigung ist ein guter".
-Das kann nicht der Traum sein! -Träume sind so kurz gegriffen.
Als Kind kennt man nur drei Berufe, oder?
Polizist, Lehrer und Koch.
-Ziel erreicht. -Nein.
Ich bin eine Küchenhilfe.
Laut dem Küchenchef
stehen wir nur knapp über dem Hauspersonal und den Pädophilen.
Klingt, als solltest du woanders arbeiten.
Komm. Wenn du es baust, werden sie kommen.
-Ich würde gern was Eigenes machen. -Was hält dich ab?
Ich weiß nicht, es fehlt an Geld oder Markenimage,
Geschäftsplan, Spezialitäten.
Du wirst ja wohl eine Spezialität haben.
Selbst meine Mutter hatte eine.
Es war Maisbrot-Hühnchenpastete.
Eine Frau nach meinem Geschmack. Kennst du das Rezept?
Nein, leider nicht.
Es war legendär.
Die Leute reden immer noch davon.
Ich wünschte, ich könnte mich daran erinnern.
Deine Geschmacksnerven tun das sicher.
Die Spannung bringt mich um. Du könntest eines auf die Karte setzen.
Was wäre es?
Glaubst du, ich erzähle Fremden meine kulinarischen Geheimnisse?
Ich sage dir was, ich bin 14 Tage hier. Knacken wir San Francisco zusammen?
Als Texaner im Exil
fühle ich mich verpflichtet, dir zu sagen, dass ich enthaltsam lebe.
Wir werden also nicht rummachen.
Du kannst noch so betteln. Pfadfinderehrenwort.
Ich weiß nicht. Ich hab sie gestern ausgerollt in den Kühlschrank getan.
Anscheinend nicht.
-Du hältst uns auf! -Wir reiben sie.
Oder…
Ich hab mal aus Versehen Butter eingefroren,
und das Reiben machte den Teig noch flockiger.
Du redest immer noch?
Wer seid ihr? Die Alpha-Gamma-Küchenhilfen?
-Oder? -Michelin-Stern-Witz, Chef.
"Es macht ihn extra flockig."
Hey.
Ich hab nie um Hilfe gebeten.
Es ist verkauft.
-Echt? -Ja.
Du bist ein Star! Das feiern wir.
Nach dir. Wie war dein Tag?
Chef Bastien war heute besonders fies. Er hat keine einzige Kumquat verwendet.
Er hat sie wirklich in den Müll geschüttet,
während er mich dabei ansah.
-Es war ein Kumquat-Massaker. -Er schikaniert dich.
-Vielleicht bin ich nicht dafür gemacht. -Fürs Flâner?
Diesen…
Diesen Traum.
Ignorier mich und meine Existenzangst.
Es ist dein letzter Tag, und ich bin bereit zu kichern.
Willkommen bei Golden Gate Gekicher.
Ich bin Walter, Ihr Guide.
Wir freuen uns sehr, dass Sie Golden Gate Gekicher gewählt haben.
Wie wäre es mit einem Witz?
Gern.
Warum wollte der Hipster…
"Warum wollte der Hipster nicht über die Golden Gate?"
Warum?
Ihm gefiel die Strömung dort nicht.
Pause für Lacher.
Es ist mein erster Tag.
-Du machst das super. -Fangen wir mit lustigen Fakten an.
Gern.
In San Francisco wurde die Blue Jeans erfunden
und die elektrische…
-Ich kann das nicht. -Doch.
-Hol tief Luft. -Ich kündige.
-Erst in zwei Stunden. -Lass mich raus!
-Nein. -Mach auf!
Setz dich, und atme.
-Ich brauche den Job! -Mach auf!
-Aufmachen! -Darum hab ich keine Kinder.
Lass mich raus!
Hey, Boss. Wir haben für Lacher bezahlt.
Nicht meine Aufgabe.
Was wird das?
Was geht ab, Leute?
Ich bin Wes.
Woher kommt ihr alle?
Außer New Jersey.
Hey, setz dich hin. Sofort.
Ja. Tut mir leid. Wir wollten lachen, ja?
-Ja. -Lasst uns lachen.
Vor uns liegt die weltberühmte… Zickzackstraße.
Rechts sehen wir das Haus,
in dem Robin Williams in "Mrs. Doubtfire" einen Esel zur Party mitbrachte.
Seht ihr es in der Bucht? Das ist Alcatraz.
Das berühmte Gefängnis, dort saßen legendäre Kriminelle ein,
wie Al Capone und Sean Connery.
Ok, setz dich jetzt hin, sonst schmeiße ich dich raus.
-Eins noch. Links… -Ernsthaft?
…ist das exquisite Flâner, ich will sie nicht blamieren,
aber unter uns weilt
eine der talentiertesten Nachwuchsköchinnen San Franciscos.
Sie brachte Chefkoch Bastien alles bei, was er weiß, denn sie…
Sie ist ganz sicher dafür gemacht.
Ok, Romeo, Schluss.
-Ich gehe. Nur noch eine Sache. -Nein.
-Los. Und du bist fertig. -Ich ließ mein Herz…
-Raus! -…in San Francisco
Nur noch das!
-Hoch auf einem Hügel -Mann!
Ruft sie mich
-Loslassen! -Wenn ich zu dir nach Hause komme
-Ok. Gut. -San Francisco!
Deine goldene Sonne
Scheint
Für mich
Pfadfinder haben wohl keine Ehre, was?
Gut, dass ich keiner war.
Oh ja!
Blaukrabbe und Maispuffer mit Jalapeño-Aioli.
-Wow. -Voilà!
-Das ist irre. -Ja.
-Was? -Schmeckt es?
Scherzt du? Bastien ist ein Idiot. Er sitzt auf einer Goldmine.
Wie hast du das gelernt?
Meine Schwester durfte als Kind kaum raus.
Sie war sehr krank.
Und die Küche war unser Wohlfühlort.
Wir waren wie zwei verrückte Wissenschaftlerinnen.
Wir dachten immer, wir würden gleich was entdecken,
was noch unbekannt war.
Meine Schwester…
…Isabelle ist gestorben.
Im November. Sie hatte Mukoviszidose.
-Das tut mir so leid. -Sie war meine größte Liebe. Kein Ding.
Sie ist sicher stolz auf dich.
Ich war als Kind viel cooler. Mit zwölf hatte ich meine beste Phase.
Ich machte die irrsten Dinge, nur um ihr was erzählen zu können.
Ich hätte Crack für sie probiert.
Und jetzt bin ich innerlich vielleicht ein bisschen tot.
Jill…
Du könntest nicht lebendiger sein.
Was du tun musst,
ist, da rausgehen
und Crack probieren.
Komm mit mir…
…zur Hochzeit.
Ok.
Ich versuche es.
Alles klar.
-Jetzt der Hauptgang? -Es gibt noch mehr?
-Das war schon so beeindruckend. -Komm schon!
Wie geht da noch mehr? Ich…
-Klappe. -Das toppst du nicht.
Ok.
Ist das Hühnchenpastete?
Mit Maisbrotkruste.
Für mich?
Ja. Ich weiß nicht, ob es wie das deiner Mom ist.
Es war ein Experiment, aber wir werden sehen.
Ok.
Ich gehe… Also…
Ich bereite das Dessert vor, ok?
-Sorry. -Sorry.
-Ja… Ich muss nur aufs Klo. -Ok.
Alles gut?
-Ja. -Ok.
-Sorry. -Nein. Ok.
Ok.
Sag es einfach. Sag die Worte.
Sag es einfach.
Jill. Hey, Jill. Ich habe…
Ich habe deine Voicemails bekommen.
Scheiße.
Jill.
Ich…
Nein, es ist ok.
Absolut ok.
Lust auf "Top Chef"?
Ich habe deine Voicemails bekommen.
Dessert-Tacos.
Dessert-Tacos?
Als Izzy sehr krank war, sollte sie essen,
behielt aber nur ihr Lieblingsessen bei sich.
Dessert-Tacos. Und das ist meine Spezialität.
"Magic: The Gathering".
Das Kartenspiel?
Es ist mehr. Es sind Sammlerstücke.
Sie sind sehr wertvoll.
Aber meine Mom…
…kaufte sie mir,
sie kaufte mir mein erstes Set und…
Ich brauche nur noch den Alpha Black Lotus für die Power Nine.
Eine der seltensten Karten der Welt.
Darauf habe ich… hingearbeitet.
Wow.
Und ich glaube, ich habe eine auf eBay gefunden.
-Wirklich? -Ja.
Also…
Ich muss gestehen, ich wollte dich eigentlich ghosten.
Du hast schließlich nicht die ganze Power Nine.
-Aber jetzt muss ich das nicht. -Ja.
Ok, wow. Ich bin noch im Spiel.
Noch im Spiel.
-Ich sehe dich zu Hause. -Ja.
Guten Flug.
Danke.
Letzter freier Atemzug vor den Eheketten.
-Hey! -Juhu!
Wir freuen uns auf Jill.
Ja, wir freuen uns.
Oh nein.
Ich wusste es.
Was ist passiert?
Nichts.
Es ist nichts Festes.
Ok, ich gebe zu, dass es etwas intensiver wurde.
Intensiv? Du bist für diese Frau in eine andere Stadt geflogen.
Nein, ich war beruflich dort.
-Beruflich. -Ja, natürlich.
-Eine Geschäftsreise. -Logo!
Ich sage ja nur, ab und zu, Wes,
kommt eine Person in dein Leben, die alles verändert.
Lass nicht zu, dass du sie durch deine Affären verpasst.
Wow.
-Das war gut. -Der kam gut.
-Patentier das! -Jedes Mal.
Warte mal. Du hast uns nicht erzählt, was sie zu den Voicemails gesagt hat.
-Du hast es nicht gesagt? -Nein. Tue ich noch.
-Lügner! -Hört mal.
Gott, das ist eine kranke Neuauflage von "E-Mail für dich".
Tom Hanks ist sehr beliebt!
Du bist nicht Tom Hanks!
Schlagen wir zu?
-Gewalt ist nie… -Hau zu.
-Hey! -Wes, sag ihr die Wahrheit.
-Mache ich ja. -Ok? Ja.
Sag ihr die Wahrheit.
Werde ich! Persönlich. Ich schwöre auf meine Mom.
-Jetzt können wir nichts sagen. -Ja.
Guten Abend, Leute. Ich bin Wes.
Andys jüngerer, attraktiverer Cousin.
-Lüge. -Im Geiste.
Unsere Moms waren eng befreundet.
Breeda ist die große Schwester, die ich nie hatte.
Ich habe sie beide gewarnt, dass die Ehe russisches Roulette ist, ok?
-Sollen wir Scheidungsraten durchgehen? -Nein.
Ok, es reicht wohl zu sagen, dass ich mich nicht als Romantiker sehe.
Aber…
…wusstet ihr, dass die beiden sich nie hätten treffen sollen?
Andys Wecker ging zufällig nicht an.
Dieser Mann war noch nie in seinem Leben zu spät zu irgendwas.
Er verpasste seinen Zahnarzttermin. Er liebt Zahnärzte.
-Stimmt. -Ja.
Er musste eine Stunde warten und wollte gerade gehen,
als Breeda hereinkam.
Wäre der Wecker wie geplant losgegangen,
hätten sie sich nie getroffen und wir wären nicht hier.
Ich weiß nicht, ob es für immer hält,
aber ich weiß eines:
Ihr seid der Beweis,
dass das Leben manchmal
die Dinge zu unseren Gunsten dreht.
-Auf Breeda und Andy. -Ja!
Ihr habt mich überzeugt.
-Ich bin so stolz auf dich. -Ohne dich hätte ich's nicht geschafft.
Das war wunderschön.
-Deine Hände sind so kalt. -Ich weiß.
Was?
Wärmen wir dich auf.
Mann.
Danke.
-Darf ich nachschenken? -Ja, bitte.
Danke.
-Da ist sie. -Oh Gott! Jill!
Ihr haut mich so um.
Oh mein Gott!
Noch einen und einen Whiskey mit Eis.
-Ja. -Danke fürs Kommen. Du bist süß.
-Glückwunsch! -Viel Spaß. Danke!
-Oh Gott. -Ja, wer ist denn da?
-Oh Gott. Alles gut? -Tut mir leid.
-Alles ok? -Sorry.
Jill! Hey, Jill! Jill, warte!
Warum hat dein Handy die Nummer meiner Schwester?
Das ist eine verrückte Geschichte.
Ich bekam ein Arbeitshandy
und übernahm die Nummer deiner Schwester.
-Was? Wie? -Nach ihrem Tod.
Aber sie starb im November.
Du hast also meine…
…Voicemails die ganze Zeit gehört?
Ich wollte es dir sagen. Ich… Aber es kam immer was dazwischen.
-Ich… -Was hast du gehört?
Wes, was hast du gehört?
Meine Bank?
Du wusstest, dass ich da sein würde.
Von José's, von meiner Fantasie.
Von meiner Schwester. Du wusstest alles?
Du wusstest alles.
-Oh Gott, ich sterbe. -Aber… Jill.
-Ich wusste es. -Jill.
-Warte. -Es war zu schön, um wahr zu sein.
-Nein. -Zu perfekt, ich war zu glücklich.
Und ich habe nicht so viel Glück.
-Ich wollte es dir sagen. -Nimm.
Ich verspreche es. Ich…
Ich weiß, wie sehr du Isabelle geliebt hast…
Nein, weißt du nicht!
Du hast keine Ahnung davon.
Das stimmt.
Hab ich nicht.
Du verdienst jemanden, der dich so lieben kann, und…
Ich kann es nicht.
Das ist verrückt.
Du hast alle meine Voicemails gehört
und verstehst es dennoch nicht.
Diese Voicemails sind kein Flehen ans Universum.
"Gott, schick mir jemanden, der mich liebt!"
Ich brauche keinen Mann.
Ich brauche meine kleine Schwester zurück.
SOFTWARE-UPDATE
HALLO
KEINE VOICEMAIL
Warte.
Nein.
Nein, das…
KEINE VOICEMAIL
Bitte, nein!
Mettez-vous en rang!
Aufstellen!
Küchenhiwis.
Ja, Chef!
Es ist an der Zeit zu sehen, wer von euch, wenn überhaupt jemand,
das Zeug zum Backen hat.
Le soufflé.
-Ich habe eine Frage… -Anfangen!
Vingt et une minutes. "Einundzwanzig Minuten."
Leck mich.
Quatorze minutes.
"Vierzehn Minuten."
Nein.
Hilf mir, Alter. Birnen, Pflaumen. Drachenfrucht mit Schoko?
Schokocreme? Öde. Was würdest du tun?
Was würdest du tun?
Früchte…
PISTAZIENKERNE
…der Götter.
Pistache. Pistache und…
HIMBEERPÜREE
Himbeercoulis.
Oh mein Gott, perfekt.
Tut mir so leid. Ich hab "Ecke" nicht gehört.
Kumquat.
Ok.
Eine Minute.
Was machst du da?
Und drei, zwei, eins.
Die Zeit ist um.
Sehr gut.
Très bien.
Le moment de vérité. "Der Moment der Wahrheit."
Da steckt alles drin, was ich von Ihnen gelernt hab.
Guten Appetit.
-Du erweist mir eine große Ehre. -Danke, Chef.
Ja.
Soufflé-Pfannkuchen mit flambierten Kumquats,
Crème Chantilly und gemahlenen Pistazien, Chef.
Bäcker zu sein, bedeutet Präzision.
Beständigkeit.
Bäcker zu sein, heißt nicht,
verzweifelt und hektisch zu experimentieren.
Glückwunsch, junger Mann.
Ich?
Ich? Was?
Ja!
Das ist ein Witz, oder?
Ein kleiner, zum Brüllen komischer Witz, oder?
-Nein. -Sie haben es kaum probiert.
Und warum wohl?
Vielleicht, weil…
Nein.
Es ist roh?
Aber das wussten Sie, oder?
Wussten Sie auch,
dass er, während Sie da draußen den Timothée Chalamet geben,
für Schamhaare in Tartes und Butter im Tiefkühler verantwortlich ist?
Und weißt du was?
Hast du je überlegt, dass vielleicht die mit der toten Schwester, die ist,
die beim Sex weinen möchte?
Also, Herzblatt, sehen Sie mich an.
Ich habe nicht mein Zuhause und meine tolle Familie verlassen,
um mein eines wildes und wertvolles Leben damit zu vergeuden,
für die gottverdammte Temu-Version von Gordon Ramsay zu arbeiten.
Sie wurden…
…Vierter bei "Top Chef"!
Ich wurde Dritter.
Sparen Sie sich die miese Lumière-Imitation,
denn wir wissen alle, dass Sie aus Wisconsin kommen.
Und dass Ihr Name…
-Nein! -…Gilbert ist!
Man spricht es Gilbert aus.
Wer kommt mit mir?
Alles Gute für mich
Überraschung!
Oh mein Gott.
Ich hab voll auf Jilly Maguire gemacht.
-Du hast gefragt, ob sie mitkommen, oder? -Ja. Das habe ich.
Niemand kam mit, oder?
Nein. Nein, das taten sie nicht.
Feiglinge.
Nicht wirklich.
Wohin sollten sie auch kommen?
Ich habe nichts aufgebaut.
Ich habe niemandem was zu bieten.
Vielleicht bin ich nicht mehr so.
Und ich muss es akzeptieren. Ich muss erwachsen werden.
Es ist Zeit. Zeit, Buchhalterin zu werden.
-Süße, du bist mies in Mathe. -So mies.
Vielleicht nicht mehr.
Ich habe lange nicht mehr gezählt.
Ok.
Wir… Wir haben etwas für dich.
Wir fanden es in der Garage.
Es ist, als lasse ich sie im Stich.
Schatz.
Du bist ihre Heldin.
Vielleicht will ihre Heldin heimkommen.
Dann wird die Tür für dich offen stehen.
Immer.
Schatz, da ist noch etwas drin.
ALLES GUTE ZUM GEBURTSTAG
Was?
Was ist das?
Izzys Studienfonds.
Ich kann das nicht annehmen.
Es ist nicht viel. Sie würde es so wollen.
Du kannst damit zurückkommen,
eine Wohnung mieten,
eine Buchhalter-Stelle finden.
Oder du nimmst es, um es ihnen so richtig zu zeigen.
Was würde Izzy sagen?
SONDERANGEBOTE
Nein.
Ich bin schlecht.
Oh mein Gott.
GOURMET-DESSERT-NACHOS GROSSE ERÖFFNUNG
Hallo, Sir. Möchten Sie eins von…
Hallo.
-Wow. -Hi.
Hey.
Einmal die Ube All Day Nachos.
Ja.
Danke.
Oh mein Gott!
Scheiße, es brennt!
Tut mir leid.
Ich kann eure Dessert-Nachos nicht machen.
-Jetzt nicht mehr. -Ich hasse Sie.
-Tut mir leid. -Sie haben ihr Hass beigebracht.
Dumm.
Wir haben geschlossen!
Ich sagte, wir haben zu!
-Zella, was machst du hier? -Scheiße.
Kurzschluss?
Ich glaube ja.
Sicher nur Überlastung.
Du musst die Elektrik nachrüsten.
Warum backst du die Chips vor? Alles muss warm sein.
Ich habe keine Zeit, für jede Bestellung frische Chips zu machen.
Sieht anders aus.
Und warum, um alles in der Welt, stehst du im Marina-Viertel?
Hier ist es schön, und es gibt viele Jogger und…
Yuppie-Tech-Typen und Karens und Luxus-Veganer?
Alle hassen das Marina-Viertel.
Das Viertel hasst sich selbst.
Es ist wie in L.A.
Tun wir, als hätte es diesen Probelauf mit null Stehvermögen nie gegeben.
Wir fahren den Wagen zum Hippie Hill für unsere große Wiedereröffnung.
"Wir"?
-Du hast gefragt, wer mitkommt, oder? -Ja.
Ich komme mit, ok.
Ich bin dabei.
Warum?
Du bist gut.
Und ich auch.
Und wenn du dich nicht anschließen darfst, toppe sie.
AUSVERKAUFT
AUSTIN, TEXAS
-Hi. -Jill.
Du bist zu Hause.
Hi, Schatz.
Ja. Ok, perfekt.
Ok.
Ich bin satt, wollte nur Hallo sagen.
-Hallo. -Hallo.
Wie geht's?
Rede doch mit mir.
Wir sehen dich gar nicht mehr.
Wes, du bist jede Nacht bei José's.
-Sie ist nicht dort. -Ich weiß.
-Wirklich? -Ich… weiß das.
Ich liebe es da eben.
Niemand liebt das José's so sehr.
Nicht mal José liebt das José's so sehr.
Ich schon.
Jill geht es wirklich gut. Falls es hilft.
-Sie hat einen Foodtruck. -Woher weißt du das?
Von Instagram. Sie ist bezaubernd.
Nie neugierig?
Ich glaube, ich war schon neugierig genug.
Ja.
Ich hoffe, sie hat ihre Voicemails zurück.
Was?
Sie postete, dass alle von Isabelles Voicemails weg sind.
Vor einer Weile.
Sie hat gefragt, ob jemand weiß, wie man sie wiederherstellt.
Voicemails?
Die sind verschlüsselt.
Sicher bereits gelöscht.
Man müsste sich in den Server des Anbieters hacken,
was die Cyber-Polizei alarmiert.
Versuch doch mal, deine Verkäufe auf altmodische Weise zu steigern.
Nein, Felix, hier geht's nicht um einen Verkauf.
Es geht um eine Frau.
Mit der ich es voll vergeigte.
Aber das hier ist eine Sache,
vielleicht die einzige, die ich richtig machen kann.
"Magic: The Gathering?"
Hältst du mich für einen Loser?
Das, Felix, ist eine Alpha-Edition-Black-Lotus-Karte.
Das Wertvollste, was ich besitze.
Wenn es jemand schaffen kann, dann du.
Wes!
Vielleicht solltest du sie einfach anrufen?
Sie würde nicht rangehen.
Dann…
…sprich auf ihren AB.
Hier ist Jill, ihr kennt den Drill:
Hey, Jill. Hier ist Wes.
Ist etwas her.
Wie ich sehe, läuft dein Foodtruck super.
Ich bin so stolz auf dich.
Ich… Wenn ich das sagen darf.
Ich wollte nur…
Ich wollte dir sagen, dass ich eine neue Arbeitsnummer habe,
du kannst also wieder Sprachnachrichten hinterlassen.
Ich hab für den Vertrag bis Ende nächsten Jahres bezahlt.
Und ich kann ihn auch verlängern.
So lange du willst.
Und niemand wird zuhören.
Nur Izzy.
Du hast heute Abend sicher was vor,
aber ich hab überlegt, ob ich Silvester bei José's feiere.
Wer braucht einen Kuss um 12 Uhr, wenn man einen Taco verdrücken kann, oder?
Das…
Sorry, das klang in meinem Kopf besser.
Ich weiß nicht mal, ob du hier bist.
Also…
Frohes Neues, Jill.
-Wir greifen ein. -Was?
-Wir greifen ein! -Was…
Du hast uns versetzt. Schon wieder.
Kein Cousin von mir weint an Silvester allein zu Taylor Swift.
Tue ich nicht.
-Der ganze Block hört es! -Und beschwert sich.
-Ich habe Pläne für heute Abend. -Keine Tacos mehr!
-Doch! -Ich vermisse den alten Wes!
Der kann gerade nicht ans Telefon kommen.
-Warum? -Oh nein. Wehe.
-Weil er tot ist. -Ab unter die Dusche!
Du brauchst eine Dusche. Wir gehen auf die Party.
-Nein! -Doch!
Ok. Sehr erwachsen.
Nein!
Ich bestelle Sekt.
-Sehr schön. -Warte.
Nur wegen dir!
Ich hab überlegt, ob ich Silvester bei José's feiere.
Wer braucht einen Kuss um 12 Uhr, wenn man einen Taco verdrücken kann?
Was?
Dreißig Minuten.
Was war so besonders an ihr, Wes?
Sie sagt immer, was sie denkt.
Sie hatte immer was zu essen im Mund,
wie ein…
…sexy Hamster.
Und…
-Kennt ihr Kumquats? -Nö.
Eine kleine Zitrusfrucht aus Südostasien.
Ja.
Wie seltsam.
Und ihr Lachen.
Es war…
Ja.
Ich bin kaputt.
Und sie war mein Traum.
Hast du ihr das gesagt?
Sie ist über die Feiertage zu Hause.
Nein, es ist zu spät.
Du hast es gesagt, Breeds. Sie ist nicht da.
Warum sollte sie auch? Sie…
Ich verdiene es nicht.
Vielleicht dreht das Leben die Dinge manchmal zu unseren Gunsten.
NEUE NACHRICHT
Was?
Oh mein Gott.
Hallo?
Hallo? Ich glaube, ich habe die falsche Nummer.
Ich will meine Jill sprechen,
die heute ein Vorstellungsgespräch hat, von ihr gehört?
Die, die Colin Corwin erst geküsst und dann verprügelt hat.
Sie ist die heißeste, mutigste, krasseste Bitch des Viertels.
Kondome tragen sie zum Schutz.
"Simba, denk daran, wer du bist."
Das kann ich eigentlich besser.
Ich habe hier ein gutes Gefühl, Jilly.
Es ist ok, wenn du Angst hast. Ich bin bei dir.
Spürst du das?
Das bin ich, Alter.
Stell dich.
Jetzt musst du rennen, Wes.
-Renn! -Du hast 15 Minuten.
-Rennen? -Jetzt. Los.
-Ich soll gehen? -Ja.
-Ich liebe dich. -Weg ist er.
Scheiße!
Runter hier!
Estamos cerrados.
Entschuldigung!
Ich suche nur jemanden. Ich bin gleich wieder weg.
-Hi. -Warte. Jill.
Ich muss dir was sagen.
Ich liebe dich.
Auf eine sehr uncoole, extreme, überwältigende Art.
Aber nicht erst, seit ich dich gesehen hab.
Sondern… schon vorher.
Und…
Ich habe Angst.
Und das…
Das überfordert mich wirklich. Aber…
…du gibst mir Mut.
Durch dich fühle ich alles.
Ich weiß, du brauchst keinen Mann.
Aber ich brauche dich absolut.
Das war gut. Wirklich gut.
-Bist du sicher? -Ja.
Ich fühle mich wie Meg Ryan.
Na, dann wäre ich Tom…
Raus hier, ihr Idioten! Los!
Ich sagte ja, ich gehe gleich.
-Los, raus hier, ihr Spacken. -Ok.
-Sorry. -Danke.
Hallo.
Entschuldigung. Einen Moment.
Ich mache kurz Pause, ok?
-Nur zu. -Ok.
Der Nächste.
Ihr Anruf wurde an die Mailbox weitergeleitet.
Hey, Isabelle.
Hier ist Wes.
Ich bitte um deinen Segen.
Ich will mit Jill zusammenziehen.
Hier, also…
Ich meine, ich werde eigentlich fragen, ob ich zu ihr ziehen kann.
Ich weiß, dass ich dich nie ersetzen kann, aber…
Ich schaue auch jede "Top Chef"-Folge.
Auch mehrere Male.
Und ja, ich verspreche, an allen Robyn-Tanzpartys teilzunehmen.
Ich hätte…
…dich so gern kennengelernt.
Ich wollte immer eine kleine Schwester.
Also, wenn es die Möglichkeit gibt, mir ein Zeichen zu geben…
Hey, Izz.
Ich mach's kurz, dann kannst du weiter mit Opa und Elvis Margaritas trinken.
Das wird meine letzte Nachricht an dich sein.
Du musst dir keine Sorgen um mich machen, ok?
Ich komme klar.
Dieser Wes…
Er ist wohl auch ein Vogel.
Er kann kein Ei braten,
und tut total auf cool, aber er ist ein "Magic: The Gathering"-Nerd.
Und er sagt, er kann nicht tanzen. Ich arbeite daran.
Ich wollte nur anrufen und sagen, dass…
Oh mein Gott.
Oh mein Gott, Izz, unser Song. Es ist Robyn!
Wie eine Taube mit einem Schild: "Ja, Wes."
-Es ist Robyn! -Ich muss auflegen.
Es ist Robyn!
Die liebt Robyn wirklich.
Gut gemacht.
Bereit?
Ich liebe dich, Isabelle.
Untertitel von: Sabine Redlich