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["Dancing On My Own", de Robyn, toca]
[ri suavemente]
[spray esguicha]
ORGULHO DO TEXAS DESDE 1976
["Dancing On My Own" continua]
Eu beijei!
Não acredito!
E…
- foi… incrível. - Me conta desde o começo!
Eu entrei na escola hoje de manhã…
[estala o dedo]
- …aí eu vi o Colin Corwin. - [grita animada]
É!
[música continua]
A Jill tem gosto de carne seca.
[risos]
Vejo que contou pra todo mundo como implorou pra me beijar.
- Moleque! - [meninas zombam]
Foi mal, Jill, mas eu não vou ser o seu namorado.
- [meninos] Uh! - Não vai se achando, Colin Corwin.
Me arrependi assim que os seus lábios suados gosmentos tocaram os meus.
[crianças zoam]
Aí, Jill, sua irmã também tem gosto de carne seca
ou só de… câncer?
[crianças arfam]
["Dancing On My Own" continua]
Briga!
[vários] Briga! Briga! Briga!
[crianças gritam e riem]
[grita]
[Colin chora]
Você tá muito encrencada.
Senhor Corwin.
Você chora feito um mariquinha.
Ele perguntou se eu tinha gosto de câncer?
Só isso?
Eu preferia ter câncer do que fibrose cística.
- Garotos só pagam mico, fala sério. - [porta abre]
Meus parabéns! Você tá suspensa… de novo.
[gargalha]
[mulher na TV] Bem-vindos à Meca da culinária, São Francisco.
["Dancing On My Own" continua]
[cantam em inglês]
[Jill] Vai combinar.
Pistache é tudo de bom!
- [música para] - [gritam]
Se afastem, garotas! Saiam da frente!
[continuam gritando]
[pai] Deveríamos ter tido meninos.
[médica] No caso da Izzy…
[celular toca]
["Dancing On My Own" toca pelo celular]
[Izzy] Oi!
Izzy, escuta. É a Robyn.
[arfa]
- Pronta? - Pronta!
[mãe] Tem mesmo que sair? É seu último Ano Novo com a gente.
Eu sei. É…
Também é meu último Ano Novo com meus amigos.
- Tchau, amo vocês! [beija] - Tá bom.
- Cuidado. Te amo. - [Jill] Tchau!
Preparada?
[mulher] Quinze minutos pra meia-noite, galera!
Desculpa, tenho que ir.
- Eu… eu… eu não posso… - [geme]
- Desculpa por isso. - Não.
Foi superdivertido.
- ["Dancing on My Own" toca] - Desculpa.
Desculpa, desculpa. Licença! Licença!
[mãe, pai e Izzy] Três, dois, um!
[gritam animados]
[Jill grita]
[Izzy grita]
- [toca corneta] - [Izzy grita]
Amanhã é minha prova de habilidades com faca
e não vou conseguir chegar a tempo e eu sinto muito, muito mesmo.
Puta mer…
[Izzy] Não esquenta, parça.
Em breve, você vai estar a caminho da Meca da culinária!
HOJE SÃO FRANCISCO
Ele achava que isso ia acontecer em 2029, há 30 anos,
então se… se… se… se a gente… se a gente pudesse…
Ah, você tá olhando pro meu olho.
- Pro seu olho? - É.
- O quê? - Tô parecendo o Sloth, dos Goonies.
[risos]
- Não parece, não! - É, eu tô, sim.
- Não parece. - Mas relaxa, é só…
é só conjuntivite.
Eu tenho quase certeza de que é conjuntivite contagiosa.
Não, isso é só uma coisa que ficam espalhando por aí.
Não, é sério, eu acho que é, sim.
São fake news da indústria farmacêutica.
[ri]
- Confia em mim. - Hum…
Já os seus olhos são superbonitos.
[mulher] Sua chamada foi encaminhada para a caixa postal.
E aí ele esfregou partículas nojentas de bunda na minha cara.
E eu fiquei com cara de cu.
Me liga amanhã. Por favor.
[ri]
MENSAGENS PARA ISABELLE
[alarme toca]
[resmunga]
[música suave]
- [tosse] - [música para]
[música continua]
Cheguei, cheguei.
ESCREVA SEU NOME AQUI
CONFIRMAR
[cantarola]
Vamos ver, vamos ver…
Hum…
QUINCÃS
Isso! Aí!
[música dramática no violino]
[aplausos e gritos]
[falatório]
[mulher] Que lindo. Obrigada.
- [chef ri] - [pessoas comemoram]
Bonjour!
Chef Bastien, qual é o seu chef favorito?
Quem é meu chef favorito? Essa é bem fácil.
- É a minha mãe. - [vários] Ah…
Ela é tão linda, mas ela já morreu.
A sua participação no Top Chef mudou a minha vida.
Ai!
[música instrumental]
[Bastien grita] Geoffrey! Olha pro seu bolo!
Sai daqui!
Olha pra mim. Não olha pra mim.
Olha pra mim.
Nunca olhe pra mim!
[música instrumental continua]
Você olhou pra mim? Você fez contato visual?
Não, chef.
- [suspiram] - [música para]
- [Jill grunhe] - [homem geme]
Ah, tenta dizer "atrás" da próxima vez.
[gargalham]
[Jill suspira]
- Você tá bem? - Tô.
[Jill] Oito horas tirando sementes e fatiando quincãs?
Tortura gastronômica.
[Jill] Nem me lembro quando foi a última vez que fiz alguma coisa
além do meu burrito de café da manhã.
Tudo o que faço é medir, tirar sementes, fatiar
- e rezar pela doce libertação da morte. - [tosse]
Um robô poderia fazer meu trabalho bem melhor do que eu.
[Izzy] Você nasceu pra isso, parça.
- Fala pra aquele otário. - [arfa]
Eu vou falar pra aquele otário que tô com saudade de casa,
quase sem dinheiro e que eu não vou ter o cargo
a menos que um confeiteiro peça demissão, se aposente ou morra.
Tá bom, doidinho do bairro.
Eu vou pra São Francisco matar um dos confeiteiros com você.
- Como faríamos isso? - Esganando ele com meu tubo de oxigênio.
Nossa, respondeu isso tão rápido.
- [ri] - Ah, peraí.
Por falar em falta de oxigenação no cérebro,
vou sair com o Ethan, da academia, amanhã.
Não é o cara que acha que bebês conseguem respirar embaixo d'água?
Ele é neurodiferente.
Dá pra ter um pingo de amor-próprio, parça?
[suspira]
Você tem que entrar no Hinge.
É incrível.
Menos pelo fato que se sente um monstro horrível e detestável,
que poderia dar match com o Ted Bundy.
- Tô sequinha agora. - [gargalha]
Acho que prefiro viver indiretamente através de você.
Perfeito.
- Alô? - Oi, tô aqui.
- Oi. - Não, é…
Eu tenho que te contar uma coisa. Não surta.
O quê?
[suspira]
Chegou o resultado do exame.
- Por que não ligou pra mim? - Eu acabei de ligar.
Me colocaram na lista de espera pro transplante de pulmão.
Parece bem grave. [ri sem graça]
Ok, eles não sabem do que estão falando.
Eles estavam errados ao longo de toda essa jornada.
Você tá bem, porque…
porque você é uma super-heroína. Eles ainda não se deram conta?
[ri] Eu acho que não.
- Vou pra casa agora. - Não.
- Vou ver a passagem agora. - Não.
Não é pelos exames, tô com saudade. Já faz um tempão, quero ver você.
Você já vem daqui três semanas, pro Dia de Ação de Graças.
- Só pro fim de semana. - Se vier, te chuto nas tetas. Para.
Nunca vai chegar à confeiteira se vier sempre que os médicos derem más notícias.
- Não, eu… - Você tá sendo muito dramática.
- Não tô! - Não é Um Amor para Recordar.
Mas é A Culpa é das Estrelas?
[ri]
Com certeza a Shailene me interpretaria no meu filme.
- Mas não. - Tá, tudo bem.
Eu te vejo em três semanas. Peru!
[arfa]
Jill.
Fala, meu parça.
[música sentimental]
Você é a pessoa mais adorável que eu já conheci.
"Se você é um pássaro, eu também sou", irmão.
Me liga amanhã?
Boa noite.
[chora]
[funga]
[suspira]
Jill, olha, eu quero ser totalmente translúcido.
- Transparente? - Isso também.
Hum, escuta. Eu topo, tipo, ficar,
- mas nada muito intenso. - Ah, é…
- E também eu tô totalmente penetrado. - Compenetrado.
Isso!
Ai, caramba, isso! A gente… a gente tá na mesma sintonia.
Nós estamos aqui, me escuta,
- terminando as nossas… - Mentes!
- [ri] - [celular vibra]
Eu vou ali atender.
MÃE LIGAÇÃO PERDIDA
[música de suspense]
[mãe] Jill, você tem que voltar pra casa urgente.
- Me liga assim que ouvir essa mensagem. - [arfa]
[Jill] Mãe, cheguei.
O que foi? Como ela tá?
Me fala. O que foi?
É…
- O que disseram? - Ela piorou.
- Ela piorou de repente. - Ok.
- E os níveis de oxigênio caíram. - Uhum.
Ela não sobreviveu.
A Izzy não sobreviveu.
Tá, então o que eles disseram?
Jill.
Querida.
Mãe, onde ela tá?
Ela não sobreviveu, filha.
Eu tô aqui. Onde é que ela tá?
Onde ela tá?
- Jill, amor… - Onde é que ela tá?
- Jill. - Izzy?
[música sentimental]
[Jill] À Izzy coube…
[chora]
…uma vida injusta.
Mas ela nunca, jamais reclamou.
Ela estava acima disso.
[ri] Ela acreditava em anjos e em destino.
Em uma "ordem" das coisas.
Acho que ela teria adorado o Burning Man.
Então, é… hoje, em vez de detonar essa…
ordem das coisas que eu não entendo,
eu vou, é… eu vou tentar,
eu vou tentar tirar algo de bom da… da dor, como a Izzy
e a Beyoncé.
[suspira]
A Isabelle poderia ter vivido há mil anos,
ou daqui a mil anos,
mas quais as chances de em todo o tempo, todo o período da humanidade,
ela ter vivido aqui com a gente, né?
Comigo.
Que sorte a nossa! E eu e ela não só nos conhecemos.
[chora]
Mas…
Mas nós comemos panquecas juntas.
Nós perdemos nossos dentinhos de leite juntas.
Pintamos as unhas dos pés uma da outra.
[soluça]
Nós éramos irmãs.
[música sentimental continua]
[Izzy] Meu irmão em Cristo. Sentimos sua falta na Ilha Safada.
[ri]
[Izzy] Meu irmão em Cristo. Sentimos sua falta na Ilha Safada.
Vê se não se esquece.
Você é mais linda do que a Cinderela, cheira a pinho
e o seu rosto brilha como o sol.
Quando te olho,
meu coração se enche de fogos de artifício roxos e rosas.
Seja indomável. Só voa quem cai!
A gente podia abrir um restaurante de sopas e chamar de "Caldo Entornado".
Bebi todo o vinho da mamãe e mandei mensagem pro Jacob Elordi.
Vai que ele realiza o desejo dessa pobre criança moribunda. [ri]
Boa noite, parça. Te amo.
Me liga.
[ri]
[toque de chamada]
[celular toca]
AUSTIN, TEXAS
[celular continua tocando]
[grunhe]
[celular continua tocando]
Quem é?
Eu não sei. É meu número novo do trabalho.
[bêbada] E aí, Isabella!
Sou eu, seu irmão. Eu tô sentada aqui, no meu banco.
Tô olhando pra Ponte Golden Gate. Tá uma noite linda.
Eu tô bebendo champanhe…
hum, num saco de papel pardo, com muita saudade de você.
[chora] Cara, eu odeio esse lugar.
Cadê nossos esquisitões, cara?
Eu achei que São Francisco ia estar cheia de…
de roqueiros, hippies e drags que… que amam maconha e… e Journey e burritos.
Mas… Mas cadê a droga do José's aqui? Cadê os…
[grita] E o pau de quem que eu tenho que chupar
pra conseguir um taco de café da manhã aqui, hein?
Eu te amo, irmão.
Você é um pilantra por ter partido antes de eu te dizer isso.
[porta abre]
Precisamos falar sobre limites.
[música animada]
- Boa noite, querido. Até amanhã. - Boa noite, até mais.
- Aí, Jill. - Que é?
Quer beber alguma coisa?
Então, você tirou umas férias bem longas, Jill.
Ah, é que a minha irmã…
morreu.
- Droga. - É.
Jill, isso é muito triste.
Valeu, é. E você, como tá?
Tá uma maravilha. A vida é simplesmente perfeita.
Tudo tá dando certo pra mim, Jill. Tudo tá exatamente como devia.
E com você?
Pra mim chega, Wes.
- A sua cidra ou…? - A gente.
Mas a gente ainda tá se conhecendo.
Cara, você tá me comendo há seis meses.
Doceria, confeitaria, é coisa de mulher, tradicionalmente.
Mas isso é tão sexista, né?
Porque eu também posso fazer tudo o que a minha mãe faz. Né?
Eu tô tentando acolher a sua vulnerabilidade.
Mas eu mereço uma relação segura,
não um cara supercarinhoso,
como se eu tivesse num programa de TV, e quando eu tô apaixonada,
me leva pra comer asinhas de frango.
- Me falou que gostava de asinhas. - Eu menti!
Desculpa. Obrigada. Tô bem.
[Jill e Arthur] Saúde!
Nossa, você é muito linda.
Você é facinho uma seis e meio.
Seis e meio de São Francisco, dez do Kansas.
- Quer outra dose? - Pode me ver mais uma dessa?
Só quero te ouvir dizer, Wes. Você não sabe como amar.
Isso não é… Não. Eu… Eu não acho que… Britt.
- Britt, escuta. - Para.
Escuta. Ei, ei, para, para. Desculpa.
Eu não posso dizer que eu entendo
todas as formas como o meu trauma acabou me afetando,
mas… o que eu posso dizer
é que eu sinto muito.
- [arfa] - [música animada]
[Wes arfa]
Você é forte.
[Britt] Você foi muito levado.
[Arthur ofega]
- Não mexe no cabelo. - [baixo] Foi mal.
[Britt geme]
[Wes arfa]
Fala pra mim que vai ficar tudo bem.
- Tudo vai ficar bem, tá? - [geme]
Fala de novo.
Não, eu… eu… não…
Olha, eu, pra ser sincera, é… é…
Eu não… As mudanças climáticas e o colapso da democracia,
- não acho que tudo esteja… - Isso, não.
[Britt ri e geme]
[Britt gargalha]
- Me fala. Me fala. - Vai ficar tudo bem.
- [Britt grita] - [Wes grunhe]
[Arthur grunhe]
[Wes grunhe]
[arfa]
[gargalha]
[chora]
Desculpa.
E aí, meu anjo?
Oi.
Então, eu não paro de pensar em ontem à noite.
Ah!
É. Eu recebi várias reclamações sobre o barulho.
É mesmo?
Que tal se hoje…
[com sotaque francês] …minha baguete entrasse no seu forno?
- [ri] - Não.
[gargalha]
Não. Não, você não aguenta o tranco. [gargalha]
Não? Não foi…
- Acho que vou gorfar. - Olha… Não, me desculpa.
Não, tudo bem. De boa. Tranquilo. Tá beleza. Show.
- Beleza. - É, Jill.
De boaça.
De boa que nem broa.
[cospe, tosse]
Você me usou como se eu fosse um vibrador.
E depois me descartou.
- [sussurra] Do que tá falando? - Eu tô falando do que você fez.
- Você tá falando… Eu… - Você… Você me manipulou.
E você vai se arrepender.
[gagueja]
[música animada]
[inaudível]
[Wes] Fefe, comprei um latte triplo pra te agradecer.
[ofega, sussurra] Shiu! Quieto! Essa foi a última vez, Wes.
Isso é crime.
Ler mensagens?
Hackear mensagens pra tirar vantagem e vender imóveis comerciais?
- Sim, é crime. - Eu…
Em todos os 50 estados.
Incluindo Idaho, onde o canibalismo é legal.
Eu tô fora, Wes. Vai ter que espionar as pessoas como todo mundo.
- No Instagram. - Tá, eu já entendi. Eu já saquei.
Eu te pago o dobro
e aí você pode comprar mais coletes de lã ou…
- cartas de Pokémon ou… - Pokémon?
Olha aqui, Ash Ketchum. Eu não vou ser seu garotinho hacker.
Então pode levar seu latte e seus… dentes brilhantes de volta lá pra cima.
Ok. Tá. Entendido.
Eu te agradeço, Fefe.
É Felix, tá?
[música ambiente suave]
Ai, minha nossa.
Era você no encontro com o cara da conjuntivite.
É, sou eu.
[riem]
Tem umas semanas, deve ter melhorado.
Devia chamar pra um segundo encontro. O que acha?
Não, não, não, tô brincando. Na real, tô numa greve de pau.
Um detox, por assim dizer.
- Esperando me descobrir lésbica. - É…
- Já sabe o que vai querer? - Um café pra levar.
Por favor. Obrigada.
Hum…
Você já levou um bolo?
- Ah, tá falando comigo? - Eu ouvi a conversa de vocês.
[Jill] Ah, ótimo.
Se eu já levei um bolo?
Na verdade, não.
Então… Ainda tenho isso pra experimentar, né?
Então ganhei de você.
Eu tô levando um bolo nesse momento.
- Num encontro? - É.
- Puxa. - É, bem puxado.
Hum. Eu sinto muito.
Ah… Você gostaria de sentar comigo?
Por favor. Meu frágil ego masculino não vai aguentar outra rejeição hoje.
[ri]
É… Qual o seu nome?
Tyler Riordan.
Jill Shaw.
- Hum… Madame Shaw. - Obrigada.
Tyler Riordan me é familiar. Fundou uma empresa de tecnologia?
Hum, não tão inteligente.
Ator?
[ri] Não tão bonito.
Ah, não é bonito o bastante?
Ok, então é influenciador.
[suga ar entre os dentes]
- A ironia é gritante, né? - [arfa]
Peraí.
Você tem um podcast sobre relacionamento.
- É. - É o cara dos encontros. [arfa]
Oi! Muito prazer, Tyler Riordan. [ri]
Ai, meu Deus.
Tyler, meu celular morreu e tive que achar o caminho lá de East Bay.
Eu tive que vir sem GPS, com a minha cabeça.
Ah, sem problema. Encontrei uma amiga.
- [gagueja] Sim. - Uhum.
Bom te ver, amigo. Senta aqui.
- Não, peraí. A gente pega outra mesa. - Não. Por favor,
por favor, senta. [ri sem graça]
É…
Eu só vou pegar minhas coisas.
Foi um prazer conhecer você.
Senta, fica à vontade. Já esquentei o lugar pra você.
- Desculpa, é… Eu só vou… - Ah, tá.
[Jill] Tchau.
Jill!
- [Jill] Oi. - É…
Olha, eu pensei em te deixar ir, chegar em casa,
entrar num fórum e postar um "Cadê Você?". Bem anos 2000, eu sei.
[riem]
Ou eu podia abandonar meu encontro,
correr atrás de você e pedir seu número,
o que agora que disse em voz alta… [ri]
…é meio ridículo, né? Seria melhor o fórum.
É… É que eu tô dando um tempo de homem, lembra?
- Todo aquele detox. - É. Desintoxicando, sei.
Então… eu não posso.
- Foi um prazer. - Bom, e que tal… eu te dar o meu número?
- Tá bem. - [ri]
OI, MUITO TRABALHO NO MOMENTO.
ME REDIMO QUANDO DER NÃO ME ESQUECE
[celular vibra]
[bipe de mensagem]
[Jill ri] Izzy?
[grita, ri]
Você não vai acreditar.
Foi coisa de Notting Hill com Bridget Jones. [ri]
Se prepara.
- [ri] - [Jill] Sabe o que ele era?
Ele era britânico
da nebulosa cidade de Londres.
Na real, não sei se era de Londres, mas vou dar um tempo
pra você terminar de se masturbar, tá legal? [ri]
[música suave]
OI, DESCULPA, VOCÊ LIGOU PARA O NÚMERO…
- [batidas na porta] - [música para]
Bom trabalho, Wes.
Obrigado, senhor.
- Fecha o negócio. - Pode deixar.
Tá legal.
…ERRADO
[sussurra] Jill.
Ei, psiu!
Vai se foder.
[Bastien] Em forma!
[música de tensão]
Tenho um pequeno desafio.
Zella, Bastien à la crème.
- Quais são os ingredientes? - Farinha de trigo e de amêndoa,
açúcar de confeiteiro e refinado,
- um ovo, creme de leite… - Sim.
- …manteiga, baunilha… - Continue.
…e sal, chef.
- Você disse "cabelo humano"? - [Zella] Não disse, chef.
Sendo assim, a coisa azeda. [ri]
[música se intensifica]
Ô, ô, espera aí.
Kirby, você sabe me dizer
por que tô vendo um dos seus pentelhos de boneco Chucky na minha torta?
[gagueja] Olha, isso não é meu.
Ah, não é seu?
Bem ali, na tetinha… em cima.
- Não. - Não?
Ah, será que a Pequena Sereia entrou na minha cozinha ontem
e esfregou a bundinha ruiva dela nessa torta?
[gagueja] Eu não sei.
- Você não sabe? - [Kirby] Hã-hã.
[Bastien grunhe]
[Jill] Foi um mega surto, parça,
mas…
tem um fio de esperança.
Ou devo dizer: um fio ruivo de esperança? [ri]
Droga, Jill. Muito cedo.
Olha, não tenho prazer nenhum em dizer isso,
mas a vaga de confeiteiro agora tá aberta! [grita empolgada]
- Ai, finalmente! - [Jill e Tyler riem]
Quais são os requisitos pra apresentar um podcast?
- Requisitos? - Sim, os requisitos.
- Não existe. - Sério?
- Sou praticamente inútil. - Aí é complicado.[ri]
Na verdade, só acho que os encontros ficaram meio tóxicos.
Não sei do que tá falando, pra mim tá indo bem.
Eu não fui morta ainda.
A noite é uma criança.
[riem]
Mas e o seu trabalho, chef?
Bom, sem querer me gabar, mas eu…
eu sou a garota quincã do Flâner.
Hum! [ri]
- Uau. - É. É.
- Tô impressionado. - Uhum.
Mesmo sem fazer ideia do que é quincã.
É… São, tipo, laranjas bem pequenas e irritantes.
- Ah! - E eu sou a líder delas.
Tá. Peraí, peraí.
Flâner? Não é aquele cara do Top Chef?
Chef Bastien. Eu tô numa batalha até a morte pra ser a nova confeiteira,
na esperança de que, um dia, eu realmente passe a preparar tudo isso.
- Seja impecável, garota quincã. - [ri]
- Muito obrigada. - [Tyler] Obrigado.
[garçonete] De nada.
O peixe com fritas estava melhor que o de casa?
Ah, nada mal, curti.
É? Eu nunca estive na Inglaterra.
Ah, é incrível. [ri]
Te levo lá, um dia.
[música sensual]
- [tosse] - [música para]
[Jill geme]
- Tá, você tem que ir. - Ah…
- Você tem que ir. - O quê?
- Levanta. Vai, agora. - Agora?
- Ah, tá bom. - Aqui, suas coisas. É.
Vem, anda.
- Alguma coisa que fiz? - Você tem que ir.
- Tá bom. Sem problema. - Anda. Vai.
- Eu me diverti muito, tá? - Tchau.
Tchau. É… [exclama]
[ri]
Tá.
[grunhe]
[grita empolgada]
[sussurra] Não achei que conseguiria, mas eu consegui!
Vamos lá…
[mulher] Deixe sua mensagem.
Oi, Izzy.
Eu queria te contar uma coisinha,
que foi por muito, muito, muito, muito pouco, mas eu não dei pra ele.
Porque o meu corpo,
o meu corpo é um templo sagrado e a minha vagina é um jardim secreto.
- Eu… Eu sou a Jill Shaw… - [música dramática]
…resistente aos desejos da carne,
domadora toda-poderosa de demônios sexuais. Eu sou a Jill!
[grita assustada]
Eu esqueci a minha carteira.
Socorro, ai.
Olha, eu juro que mal ouvi o que você disse.
[Jill] Ai, meu Deus.
[Tyler] Mas eu tenho uma pergunta.
[Jill choraminga]
O que disse que era um jardim secreto?
Você ouviu, droga.
[Jill arfa]
- [Jill grita] - [Tyler] Esqueci a minha carteira.
Não, não, não! Jill, não!
Droga, tranca a porta, Jill.
Você não tranca a porta?
- [Tyler] Olha, eu juro que mal ouvi… - Ah! Droga!
[bufa]
Eles devem estar se pegando agora.
É, com certeza estão se pegando. [ri]
Tanto faz.
[suspira]
Ele deve ter dentes horríveis.
[música animada]
[arfa]
Nenhuma mensagem. Hum…
[música para]
Tudo bem.
Não seja louca. Você tá sendo louca.
[Tyler] Mulheres, se poupem da dor de cabeça.
Se ele não te mandou mensagem, é porque ele não quer falar com você.
A verdade é muito importante. Todos nós temos que…
O quê?
[arfa]
[grunhe]
[música suave]
[ri]
[ri suavemente]
Boa noite, Izzy.
[Izzy] Boa noite, parça.
Eu te amo.
[sussurra] Eu também te amo.
Então, você sabe que, como padrinho, você tem que fazer um discurso, né?
[juntos] Ele não sabia.
- Qual é! Eu sabia. - [mulher] Não fazia ideia.
Eu sabia.
- Vocês me subestimam muito. - Não é verdade,
nós te consideramos muito, mas eu deveria escrever.
- E depois de muita deliberação… - Tá…
- …você vai poder levar uma acompanhante. - Isso!
- [homem] Mas… - Você não pode levar uma influenciadora
que você nem sabia o nome.
Qual é, eu sabia o nome dela.
- Você não sabia. - Não sei. Você não sabia.
Estão falando da Lu, né?
Lone… Lonestar Lu?
- Lonestar Lu era o arroba dela. - Hum…
O nome dela era Keilani.
Cara, tá aí uma identidade confusa, né?
- Tchau. - Fora.
- Vaza. - Sério?
- Isso. - Não pode sentar aqui.
Não pode!
- Estão falando sério? - [homem] Uma mesa vazia. Só pra você.
Tá bom, então.
Beleza.
- Ótimo. - Eu passo pra cá.
- Tchau. - Vou comer meus tacos sozinho.
Bom proveito.
- Sabe qual é seu problema? - [Wes] Hum?
É um boy magia deprê.
- É. - Esses seus olhos.
As garotas pensam que você é um cachorrinho ferido
e que você não faz ideia de como você é lindo.
- Mas você não é deprê. Ele não é deprê. - Não.
- Não é. - E ele sabe exatamente
- o quanto ele é lindo. - Quê?
Me acha lindo, Breeda?
- Acha ele lindo, Breeda? - Eu…
[Breeda] Só tô dizendo…
Olha, ele tem dois celulares pra usar pro mal.
- [Breeda] Olha ele… - Não, não, não.
Tem uma garota que eu não conheço
deixando mensagens no meu novo celular de trabalho
que são pra irmã dela.
E que são hilárias pra caramba.
Peraí, como ela não sabe que a irmã trocou de número?
- Avisa ela. - Achei que tinha.
Eu vou só ver o que tá rolando com o "Podrecaster" rapidinho.
[juntos] "Podrecaster"?
Adivinha quem tá oficialmente sendo ignorada
por um conselheiro amoroso de araque. [ri]
Euzinha.
E eu nunca, nunca vou ser confeiteira porque, é…
transei com a concorrência e agora ele quer destruir a minha vida, o que…
o que é ótimo. É… então, é.
Eu, é…
Eu só tô te ligando pra perguntar…
como…
eu vou fazer isso sem você na minha vida.
[música sentimental]
A gente ia morrer juntas, né?
A gente combinou.
Como Noah e Allie, em Diário de uma Paixão.
"Se você é um pássaro, eu também sou", vaca.
"Queria saber como te largar."
Tá bom, para.
Você tá em um lugar melhor.
Deve estar aos beijos com o Heath Ledger nesse momento, né?
[chora] Mas sinto sua falta.
Meu parça.
A cada minuto.
De todo santo dia.
Essa festa é um saco sem você.
[funga]
Me liga?
[música sentimental se intensifica]
[Wes] A Isabelle morreu. São…
São mensagens pra irmã que morreu.
[juntos] O quê?
Ai, meu Deus, que triste.
Você tem que contar pra ela.
- Isso pega muito mal. - Não, não, não conta pra ela.
Ela tá se curando, é o jeito dela se curar.
[homem] Ou para de ouvir feito um maníaco.
[Breeda] É, talvez seja melhor parar de ouvir feito um maníaco.
Diz pra ele que você não vai mais investir em uma coisa que não vai dar em nada.
Cala essa boca imunda quando falar comigo.
- [Jim] Wes? - Oi! Oi, Jim.
- Red River fechado? - Sim, senhor.
Muito bom.
E agora?
O… O Donovan ainda tá vacilando naquele ponto em São Francisco?
[ri]
Aí ele disse: "Jill, isso é emocionante."
Sem sacanagem, essas foram as últimas palavras dele pra mim.
Ele não tem… alma, não.
Eu preciso proteger a mulherada!
Pois adivinha!
[gargalhada sarcástica]
O ridículo, o Simplesmente Desamor vai gravar esse podcast ao vivo, amanhã!
E eu sei, se você estivesse aqui, eu sei o que você ia dizer.
Você ia dizer,
nas palavras imortais da nossa grande rainha,
Michelle Obama: "Quando eles jogam sujo, nós jogamos…"
- "Nós jogamos limpo." - "…mais sujo ainda!"
Ok.
[música animada]
SEM ENROLAÇÃO AO VIVO COM TYLER RIORDAN
[falatório]
[silêncio]
[limpa a garganta]
Tô animado pro… pro programa.
Obrigado.
Ô, desculpa. Desculpa, pisei no seu pé? Desculpa, viu? Sinto muito, foi mal.
Desculpa.
- Sinto muito. Foi mal. - [mulher] Tudo bem.
[falatório continua]
Esse lugar tá livre?
[gritos empolgados, aplausos]
[Tyler] Obrigado, obrigado.
Obrigado a todas por virem.
Vocês estão lindas como sempre.
E vamos entrar ao vivo.
- [música suave] - Olá.
[aplausos e gritos empolgados]
Bom…
- Sobre o que vamos conversar, garotas? - [risos]
Tô à disposição de vocês.
- A cara nem arde. - E aí, quem quer começar?
[várias] Eu! Eu!
[Tyler] Ah, você aí, de boné.
[Jill] Obrigada.
Oi, Tyler. Eu sou muito a sua fã.
Meu episódio favorito é aquele sobre responsabilidade afetiva, sabe?
É, esse é bom, né? Mas pergunta rapidinha:
Responsabilidade, isso só é esperado de nós, mulheres emocionadas, patéticas
e desesperadas, não é?
Os homens têm passe livre pra dizer,
sei lá, tipo, hipoteticamente falando,
em te levar pra… pra Inglaterra, te deixar nua e, de repente, sumir
sem nem uma mensagem dizendo: "Tô vivo, mas não, obrigado"?
[mulher] Estranho.
Hum, bom, é… esse podcast foi criado pra mulheres navegarem
- pelos perigos do mundo dos encontros. - Ah!
Ok, bom, graças a você, Tyler,
eu me deparei com os perigos do mundo dos encontros!
[ri]
Aqui vai o meu, é… "bom conselho sem enrolação" pra vocês.
Se parece com um pato
e nada como um pato,
provavelmente é só um Hugh Grant de quinta bem cafajeste com um podcast.
[rock toca]
- [música para] - Então,
eu só vou me retirar.
Bom, meninas, então…
É isso. Toma aqui. Obrigada, tá? Licença.
[suspira]
- [aplausos] - [rock toca]
Bom, é…
O que é testemunho sem prova?
O que é responsabilidade sem fundamento?
Desculpa. Desculpa. Desculpa. Dá licença.
[rock continua]
[Tyler] É… A comunicação é fundamental.
"Sem Enrolação" não tem a ver com perfeição.
Tem a ver com progresso.
[mulher] O quê?
Se parece um pato e nada como um pato,
provavelmente é só um cafajeste com um podcast. [grita]
Na hora, ficou aquele silêncio, mas depois foi… [grita]
[ri, suspira]
Nossa.
Mais um que foi pro saco.
Ah, tem uma…
delicatessen bonitinha no ponto de ônibus perto do meu banco em Battery Spencer.
Eu pedi o meu salame no pão de forma com mostarda picante.
Uhum.
- [música suave] - [suspira]
Você vai me dizer que isso é bobagem, mas tanto faz.
É… Eu tenho uma…
fantasia idiota… [ri] …de que…
alguém vai vir e sentar ao meu lado como se eu fosse a Meg Ryan.
E a gente vai começar a falar do nosso dia e do clima,
o que não faz nenhum sentido, porque… tá sempre nublado.
Talvez eu ofereça metade do meu sanduíche…
A gente se encare e aconteça. A gente simplesmente…
sabe, lá no íntimo, como…
os pássaros sabem que a tempestade tá chegando.
Como eles fazem isso? [ri]
E a gente nem consegue disfarçar,
porque é tão doido o que a gente tá sentindo.
É intenso, avassalador e assustador, mas estamos juntos nessa.
Pode acontecer, não é?
[arfa]
Disse a garota que nem recebe uma mensagem.
[bufa]
Eu divido com você, meu parça.
- [gaivota pia] - Uh, ah!
[música suave continua]
Desculpa, esse… esse lugar tá ocupado?
[música desvanece]
É lindo demais.
[Jill] Uhum.
- Me chamo Wes. - Hum!
[geme]
E eu, Jill.
Jill.
Muito prazer, Jill.
Ah… Aproveita a vista.
Ah… Espera.
É…
Eu preciso te contar uma coisa.
Você precisa me contar uma coisa?
Ah, eu… eu… Eu tô aqui, é… é, em São Francisco…
pra…
É… pra, ah, pra…
pra trabalhar e… eu…
Eu só…
Eu só queria… queria…
queria alguma recomendação de alguém local.
Ah, acabou de ter um derrame?
- Deu pra perceber? - [ri]
[riem]
Nossa.
Eu não sei, eu não sou daqui.
Tô aqui há um ano, então até sou, tecnicamente,
mas eu ainda não decifrei essa cidade, sabe?
Caramba, ela é osso duro de roer, né? Desculpa.
Bom, o que você mais gosta aqui?
Você tá olhando pra ela.
Olha, então comecei bem, né?
Nossa. Caramba.
- [ri] - O quê?
[Jill gargalha]
Você chega aqui com todo esse seu…
[ri] O que é isso?
É por isso que eu tenho que te desejar boa noite e boa sorte.
Eu tô fechada pra negócio.
Não que eu tivesse algum negócio ou que homens…
homens não são meu negócio, e tipo, zero julgamento,
boa sorte pras garotas que vendem fotos do pé on-line.
Eu tentei, mas disseram que os meus dedos eram horrorosos,
então não deu certo. Eu corto frutas agora. É.
- Vamos começar de novo? - Vamos, por favor.
Ah, ok. Eu sou o Wes.
E…
Eu não sou daqui.
E eu, a Jill.
- E eu tô em detox de homem. - Ah… tá bem.
Prazer em te conhecer.
[Wes] O prazer foi meu.
[gagueja]
Você acha…
que poderia me indicar onde comer tacos de café da manhã?
[música sentimental]
- Não é o do José's… - O quê?
- …mas não é nada mal. - Conhece o José's?
- Claro que conheço. - José's é o meu favorito.
- O José's é o meu favorito. - Então você é mesmo do Texas?
- Sim, senhora. - [ri]
Então, você poderia me dar uma…
uma frase de efeito ou uma ideia no geral?
Não precisa da ajuda de uma estranha. Disse que são seus melhores amigos.
Eu não sei se eu acredito nessa coisa de…
- casamento. - Ah…
Então, deixa eu adivinhar.
[música ambiente mexicana]
Seus pais são divorciados.
- [ri] Muito, muito perspicaz. - [ri] Eu acertei?
É, provavelmente, se minha mãe ainda estivesse viva.
Eu sinto muito, tá?
Não, isso foi… Eu era pequeno.
- Desculpa, eu… - Não, tudo bem.
- …não devia ter dito. - Relaxa.
[inspira]
Não quer uma frase de efeito de mim. [ri]
Já me disseram várias vezes que eu sofro de um caso grave de "sincericídio".
Nenhum grande discurso começa com filtro.
É…
Qual o nome deles?
Breeda e Andy.
- Hum, Breeda e Andy. - Uhum.
"Vocês me fizeram acreditar."
Puta merda.
- Viu? Eu sabia. - Mas não diga se não for verdade.
Você não quer iniciar a união deles com uma mentira, não é?
- Eu juro pela minha vida, até morrer. - Não fala isso.
Eu não… Eu…
Eu não vou falar.
- Valeu. - Então, você é corretor de imóveis?
- É, é. - Tem uma plaquinha chique com o seu nome?
- Por que mais eu faria isso? - Vivendo o sonho do paizão executivo.
É, é isso aí. Assim… tem suas vantagens,
mas, é…
Eu tô de olho numa coisa. Tipo, tô pensando a longo prazo.
Que tipo de coisa?
Digamos que eu tenha os meus segredos.
E você?
Qual é o seu sonho?
Meu sonho é "viver pelo menos um dia sem ser humilhada publicamente."
- Só isso. - [Wes ri]
- Não pode ser seu sonho. - Bom, sonhos são tão… limitados.
Quando a gente é criança, a gente só conhece três profissões.
Elas são: a primeira é policial, depois professora… e chef.
Missão cumprida.
Nada disso. Eu sou o que chamam de "auxiliar de cozinha".
E como o chef costuma dizer,
nós estamos só um degrauzinho acima do pessoal da limpeza e dos pedófilos.
Parece que precisa levar suas habilidades pra outro lugar.
- Hum… - Qual é! Se construir, vai acontecer.
- Acredite, adoraria abrir meu negócio. - O que te impede?
Ah, sei lá, ter qualquer grana
ou nome da marca, plano de negócios, especialidade da casa.
Ah, qual é, você tem uma especialidade. Até minha mãe tinha uma especialidade.
Era a deliciosa torta de milho com frango.
Ah, essa mulher era das minhas.
- Sabe as receitas? - Quem me dera.
Era lendária.
As pessoas ainda falam dela.
Eu queria… Eu queria poder me lembrar.
Seu paladar com certeza lembra.
[ri suavemente]
Tá legal, o suspense tá me matando.
Se pudesse colocar uma coisa no seu cardápio,
o que seria?
Acha que eu vou dividir os meus segredos culinários com uma pessoa estranha?
[ri] Olha só, só fico aqui por duas semanas.
Por que não tentamos decifrar essa cidade juntos?
Como dois texanos longe de casa,
me sinto na obrigação de te dizer
que eu tô em detox de mulher, então eu não vou te beijar.
Mesmo que você implore, eu tô fora. Palavra de escoteiro.
[música casual]
[inaudível]
[música continua]
[inaudível]
[música continua]
[música para]
Não sei o que aconteceu, chef.
Tirei ela ontem e coloquei na geladeira.
Ah, é mesmo? Você atrasou todo mundo aqui!
[Jill] Eu posso ralar.
[homem] Uou!
Ou…
É que eu, sem querer, congelei minha manteiga na escola de culinária,
e ralar deixou a massa ainda mais folhada.
- Ainda tá falando? - [risos]
O que é isso? O clubinho das auxiliares de cozinha?
[risos]
- Não é? - [Arthur] Piada nível estrela Michelin.
[Bastien zomba] "Deixa ainda mais folhada."
- [risos] - [Jill arfa]
Oi.
Eu não pedi a sua ajuda.
[Wes] Vendi o lugar.
- Você vendeu? - Vendi.
Você é um astro! Temos que comemorar.
- [Wes] Primeiro as damas. - [Jill ri]
- [Wes] Como foi seu dia? - [Jill] É…
[limpa a garganta] O Chef Bastien estava particularmente perverso.
Não usou uma única quincã.
Ele literalmente jogou todas no lixo enquanto olhava diretamente pra mim.
Foi uma carnificina de quincãs.
- Ele tá te testando, Jill. - [suspira]
Eu não sei se eu nasci pra isso.
O quê? Esse trabalho no Flâner?
Esse…
Esse sonho.
Ignore a mim e a minha crise existencial.
[ri suavemente]
É o seu último dia e eu tô pronta pra rir.
RISADAS NA GOLDEN GATE
Bem-vindos ao Risadas na Golden Gate.
- Uhul! - Eu sou o seu guia, o Walter,
e estamos muito felizes por terem nos escolhido, o Risadas na Golden Gate.
E que tal uma piada?
É claro.
Por que o hipster se recusou…
Por que o hipster se recusou a atravessar a Ponte Golden Gate?
[juntos] Por quê?
Porque era muito "modinha".
Pausa pro riso.
[Jill gargalha]
- É que… É que hoje é o meu… primeiro dia. - [microfonia]
- Tá arrasando, Walter. - Vamos começar com algumas curiosidades.
Claro.
[ri sem graça]
São Francisco é onde inventaram a calça jeans e a eletri…
- Não consigo. - Tá indo bem. Respira fundo.
- [gagueja] Me demito. - Não pode se demitir agora.
- Ainda faltam duas horas. - Me deixa sair!
- Abre a porta! - Senta e respira fundo.
[motorista] Preciso do emprego! Tenho uma cirurgia de joanete.
- [Walter] Abre! - Por isso que não tenho filhos.
Abre a porta, por favor!
[chora]
[porta fecha]
Aí, chefe. A gente pagou pra rir.
Aí já não é minha praia.
[turistas reclamam]
Aonde você vai?
É… E aí, pessoal?
Eu sou o Wes.
Então, de onde vocês são?
Ah, além de Nova Jersey.
[risos]
Garoto, você tem que sentar. Agora.
Ah, eu sei. Desculpa. Eu só… Viemos aqui pra rir,
- não é? - [vários] É!
Então vamos dar risada. Ah, ali na frente, temos a…
mundialmente famosa rua zigue-zague.
[risos]
[jazz toca]
Ah, ali à sua direita, nós temos… a… a casa
onde o Robin Williams levou um burro pra festa
em Uma Babá Quase Perfeita.
[passageiros exclamam]
[inaudível]
[Wes] Lá na baía, estão vendo? Aquilo é Alcatraz,
a famosa prisão conhecida por abrigar criminosos lendários
- como o Al Capone e, é… Sean Connery. - [risos]
Aí, garoto, você tem que sentar agora ou vou expulsar você.
- Mais uma coisa. À esquerda… - É sério isso?
…está o delicioso Flâner.
Não quero constrangê-la, mas nós estamos na presença
de uma das chefs mais talentosas e promissoras de São Francisco.
E ela ensinou tudo o que o Chef Bastien sabe, porque ela…
ela com toda certeza nasceu pra isso.
[motorista] Tá legal, Romeu, o show acabou.
- Ah, eu já vou. Só tenho… - Sei que tem, mas não vai.
- Rala. Droga, você é irritante. Vaza. - [canta em inglês] ♪ Deixei meu coração ♪
- ♪ Em São Francisco ♪ - Vaza! Uhum! É?
- Então vai procurar. Anda, sai! - [vários] ♪ Do alto de uma colina ♪
♪ Ela chama por mim ♪
- ♪ Quando eu voltar para você ♪ - Sai logo!
- Tá legal. Tá legal. Sai daqui, garoto! - ♪ São Francisco! ♪
♪ Seu sol dourado ♪
♪ Vai brilhar para mim ♪
[aplausos]
[música esperançosa]
Acho que escoteiros não têm palavra, né?
Ainda bem que eu nunca fui escoteiro.
[aplausos e comemorações]
Ah! Tã-rã!
Bolinhos de siri e milho com aioli de jalapeño defumado.
- Uau. - Voilà!
- [Wes] Isso tá incrível. - Eba!
[riem]
- O quê? - Tá bom?
Tá de brincadeira? O Chef Bastien é um idiota.
Ele tá sentado numa mina de ouro.
Como é que você aprendeu a fazer isso?
Ah… É…
[inspira]
A minha irmã só ficava em casa quando era criança.
Ela tava muito doente.
E…
nos sentíamos felizes na cozinha.
Como duas pequenas cientistas malucas. [ri]
Sempre achávamos que estávamos prestes a descobrir algo
- que o mundo nunca tinha visto. [ri] - [ri suavemente]
[música ambiente suave]
A minha irmã,
Isabelle, morreu…
em novembro. Ela tinha fibrose cística.
Sinto muito, Jill.
Ela era o amor da minha vida. Só isso.
- É. - Aposto que ela tá orgulhosa.
É…
Eu era muito mais legal quando era criança. Meu auge foi aos doze.
[riem]
Eu fazia as coisas mais loucas só pra chegar em casa e contar pra ela.
Eu teria provado crack pra ela dar risada.
- [ri] - E agora…
agora eu posso dizer que eu tô levemente morta por dentro.
Jill…
você não tá morta por dentro.
[expira] O que tem que fazer
é sair por aí…
- e experimentar crack. - [ri]
Vai comigo…
no casamento da Breeda e do Andy.
Hum…
Tá bem. [ri] Vou pedir pro meu soberano.
[riem]
Tá legal.
Posso servir o prato principal?
Tem mais?
- Eu… Isso já foi tão impressionante. - Qual é!
- Como conseguiu fazer mais? Eu nem… - [ri]
- Fala sério. - Não tem como superar.
[abre forno]
Tudo bem.
Isso aí é torta de frango?
Com massa de milho.
Ah!
Você fez isso pra mim?
Sim, eu não faço ideia se tá parecida com a da sua mãe.
Foi um total experimento, mas vamos ver, né?
Tá legal.
[música sentimental]
É…
Eu vou só… só… preparar a nossa sobremesa, tá? Tá bem.
[assente embargado]
[Jill suspira]
[música romântica]
[panelas tilintam]
- [panelas tilintam] - [Jill geme]
- [panelas tilintam] - [música para]
- Desculpa. - Desculpa.
- Tenho que ir ao banheiro. - Tá bem.
- [baque] - Ah, cuidado. Tá tudo bem?
- Tudo bem. - Tá bom.
- Desculpa. - Ai, não. Tá bem.
[arfa, expira] Ok.
[expira] Ok. Só conta. Só conta pra ela. Só conta.
Jill, oi. Jill, eu tenho… [estala dedo]
Eu tenho recebido as suas mensagens. Eu tenho…
recebido.
[grunhe] Merda.
Ai, droga.
[desliga a torneira]
[funga]
[sopra]
[porta fecha]
Jill.
É…
Eu…
Não, tudo bem.
Tudo bem mesmo.
É…
Quer assistir Top Chef?
[mulher na TV] Fiz uma ganache bem intensa,
que eu enrolei e fritei em massa à base de coco.
Jill, tenho recebido as suas mensagens.
[homem 1 na TV] Eu gosto da surpresa no recheio. Tá ótimo.
[homem 2] Fiz um doce de framboesa.
Adicionei raspas de laranja e limão. Fritei e finalizei com creme de maracujá.
O que criei pra vocês foi o retorno às minhas origens…
- [música suave] - [Wes arfa]
[música continua]
[música desvanece]
Tacos doces.
Tacos doces?
Quando a Izzy tava muito doente,
tentavam fazer ela comer e ela vomitava tudo,
menos seu favorito.
Tacos doces. E essa… é minha especialidade.
Magic: The Gathering.
O jogo de cartas?
Na verdade, não… não são só cartas, são colecionáveis.
São muito valiosas. Mas a minha mãe, é…
ela comprava pra mim, e ela comprou meu primeiro pacote…
e eu só preciso da Alpha Black Lotus pra completar o Power Nine.
É uma das cartas mais raras do mundo. É pra isso que…
- tô trabalhado. - Nossa!
E eu acho que eu encontrei uma no eBay.
- É sério? - É.
Então…
Eu tenho que confessar pra você que eu ia te dar um perdido
por você não ter todo o Power Nine.
- Agora eu não preciso, né? É. - Ah.
Tá, legal. Ainda tô no páreo.
Ainda tá no páreo.
É. Te vejo em casa.
Tá.
Boa viagem.
Valeu.
[porta abre]
- [Andy ri] Ninguém merece. - Último suspiro de liberdade
antes de se acorrentarem pra sempre.
[Andy e Breeda] Ê!
[celular toca]
- Hum, a gente tá louco pra conhecer ela. - [Breeda] É verdade.
Ah, não.
Ah, eu sabia.
- O que aconteceu, Wes? - Nada, nada.
A gente só tá saindo.
Tá, eu admito que as coisas acabaram ficando muito intensas.
Intensas? Foi você que viajou pra outra cidade por essa garota.
Não, eu viajei pra outra cidade a trabalho.
- Ah, a trabalho. - Ah, sim, claro.
- Foi a trabalho. - [Breeda] Claro.
Eu só tô dizendo que, de vez em quando, Wes, aparece alguém
que faz com que todo o jogo mude.
É, quem quer só ser atacante, acaba no banco.
- [ri] - Hum, essa…
- Essa foi… foi boa, né? - Essa foi boa. Mandou bem.
Essa eu deveria registrar. É.
- [Andy] Boa ideia. - Peraí.
Peraí, não contou pra gente o que rolou com as mensagens.
[arfa]
- Não contou pra ela? - Meu Deus!
Eu vou contar.
- Mentiroso! - Gente, olha.
Meu Deus, isso parece um remake de Mensagem para Você.
Tom Hanks é um ator adorado por todo mundo.
[juntos] Você não é o Tom Hanks!
Se não der um tapa nele, eu dou.
- Violência não… - É, dá um tapa nele.
Wes! Wes, conta a verdade pra ela.
- Vou contar. - Tá bom? Conta.
- Vou contar. - [juntos] Conta a verdade, Wes.
Eu vou, pessoalmente!
Eu juro pela minha mãe.
[Breeda arfa]
- Agora a gente não pode dizer nada. - Pois é.
[música suave]
[sopra, funga]
[indie folk toca]
[inaudível]
[vidro tilinta]
Oi. Boa noite, pessoal. Eu sou o Wes.
[aplausos, gritos empolgados]
O primo mais novo e charmoso do Andy.
- Só que não de sangue, né? - Mentira.
Nossas mães eram melhores amigas.
E a Breeda é a irmã mais velha que eu nunca tive.
[convidados dengam]
Então, eu tentei avisar aos dois que casamento é uma roleta russa, sabiam?
- Devo falar da taxa de divórcio? - [vários] Não.
[vaias]
Ok, então eu só vou dizer que eu não me considero um cara romântico.
[música sentimental]
Mas…
vocês sabiam que esses dois nem deviam se conhecer?
O alarme do Andy, por acaso, não tocou.
Esse cara nunca se atrasou pra nada em toda a vida dele.
E ele perdeu a consulta no dentista. E olha que ele adora um dentista!
- [Andy] Verdade. - [risos]
Adoro dentista.
Ele teve que esperar na recepção por uma hora, e já estava para ir embora
quando a Breeda entrou.
Se o alarme tivesse tocado na hora certa,
eles não teriam se conhecido e não estaríamos aqui hoje.
Eu não sei se vale apostar no "pra sempre"…
mas de uma coisa eu sei.
Vocês são a prova
de que, às vezes,
a vida joga a nosso favor.
[música sentimental]
- À Breeda e ao Andy. - [gritos empolgados]
Vocês me fizeram acreditar.
[aplausos e assobios]
- Eu tô orgulhosa de você. - Não conseguiria sem você, treinadora.
Foi muito lindo.
- Suas mãos estão geladas. - Eu sei. [ri]
O quê?
- Peraí, deixa te esquentar. Nossa. [ri] - [ri]
Obrigada.
- Posso encher o seu copo? - Sim, por favor.
Obrigada.
- [Andy] Jill, nossa, você é real! - Meu Deus!
Não, gente. Eu tô muito impactada. Ai, meu Deus!
[música suave]
Me vê mais um, é… uísque com gelo?
- Aceito ter vindo. - Vamos lá.
Imagina.
- Aproveita! E obrigado! - Meus parabéns!
[Andy] Olha quem tá aí!
- [toque de chamada] - [celular vibra]
[arfa]
[respira trêmula]
- Meu Deus, desculpa. - Desculpe, senhor.
- Você tá bem? - Desculpa.
Jill! Peraí, Jill!
Por que o número da minha irmã tá no seu celular, Wes?
Tá bom, é uma história muito louca.
Eu… Eu recebi um celular do trabalho
e herdei o número de telefone da sua irmã.
- Do que você tá falando? Como? - Depois que ela morreu.
A minha irmã morreu em novembro.
Então você tava recebendo…
minhas mensagens todo esse tempo?
Eu… Eu ia contar pra você. Eu só…
- Mas as coisas foram acontecendo… - O que você ouviu?
O que você ouviu?
Meu banco?
Sabia que eu ia estar no meu banco.
Sabia do José's, sabia da minha fantasia, sabia da minha irmã, sabia de tudo?
Você sabia de tudo.
- Ai, meu Deus, eu vou morrer. - Não, Jill.
- Não. Eu sabia. - Jill.
- Calma. - Eu sabia.
Sabia que era bom demais pra ser verdade.
- Não, peraí. - Que era perfeito demais,
que eu tava feliz demais e eu não… eu não tenho tanta sorte.
- Eu ia contar pra você. - Toma.
Eu… eu… eu juro pra você que…
- Eu sei o quanto você amava a Isabelle… - Não, você não sabe!
Você não saberia nada sobre isso.
Tem razão.
Eu não sei.
Você merece alguém que possa te amar assim, e…
eu não sei como.
[ri com ironia]
Que loucura.
Então você ouviu todas as minhas mensagens
e ainda não entendeu.
Aquelas mensagens não são um apelo ao universo.
"Deus, mande alguém que me ame!"
Eu não preciso de um homem.
[embargada] O que eu preciso é da minha irmã de volta.
[música sentimental]
ATUALIZAÇÃO DE SOFTWARE
[música sentimental continua]
OLÁ
NENHUMA MENSAGEM
[Jill] Peraí.
Não, não, não.
Não, isso…
[arfa]
[chora] Não!
Não, não, não!
[soluça]
[Bastien] Mettez-vous en rang!
Enfileirar!
[suspira]
"Auxilixinhos."
[juntos] Sim, chef!
Chegou a hora de ver se, por acaso, algum de vocês
tem talento pra confeitaria.
[inspira]
- [botão clica] - [Bastien] Le soufflé.
- Eu só tenho uma pergunta rápida… - Comecem!
[música de tensão]
Vingt et une minutes.
Vinte e um minutos.
[sussurra] Vai se foder.
[Bastien] Quatorze minutes.
Quatorze minutos.
Não.
Não, não. Me ajuda, irmão.
Pera, ameixa, pitaya, pera com chocolate? Sem graça.
O que você faria?
[inspira, expira]
[música suave]
Fruto…
dos deuses.
Pistache. Pistache, pistache e…
purê de framboesa.
[cheira] Ai, meu Deus, é perfeito. [grita]
[arfa] Ah, me desculpa. Eu não tinha te visto.
Deve manchar. [ri sarcástico]
[rock toca]
[gargalha]
Ok.
Um minuto.
Mas que lixo você está fazendo?
[risos]
E três, dois, um.
Tempo!
Muito bem.
Très bien.
[música de suspense]
Le moment de vérité.
A hora da verdade.
Isso é graças a tudo que me ensinou, chef.
Aproveite.
- Eu me sinto honrado. - [Arthur] Obrigado, chef.
[música de suspense se intensifica]
[geme]
Isso.
[Jill] Panqueca de soufflé com quincãs flambadas,
creme de chantilly e farofa de pistache, chef.
[música de suspense continua]
[geme]
[música de suspense continua]
Ser confeiteiro é questão de precisão.
Consistência.
Ser confeiteiro não é apenas questão de experimentação desesperada e frenética.
[risos]
- Meus parabéns, meu rapaz. - [vários] Aê!
[música gloriosa]
[aplausos]
[falatório]
[gargalha]
Isso!
[Jill gargalha]
Isso só pode ser uma piada, né?
E é uma piada metida a engraçadinha, não é?
- Não. - Você mal provou aquilo e por quê?
Por que será, hein?
Talvez porque…
[arfa] Não.
Está cru?
Mas você sabia disso, não é mesmo?
Você também sabia que enquanto você tá por aí,
fingindo ser o Timothée Chalamet,
ele vem colocando pentelhos em tortas e manteiga em freezers?
E quer saber? Por acaso, você alguma vez considerou
que a garota com a irmã morta seja quem quer só chorar durante o sexo?
Então, olha aqui, docinho. Presta atenção em mim.
Eu não deixei a minha casa e a minha linda família
pra desperdiçar essa única… essa única vida louca e preciosa
trabalhando pra um xingue-lingue maldito Gordon Ramsay! Você terminou…
[grunhe, arfa]
- em quarto lugar do Top Chef! - Foi em terceiro.
E pode parar com esse sotaque francês fajuto,
porque todos nós sabemos que você é de Wisconsin.
- E que o seu nome é… - [grita] Não!
- …Gilbert! - [burburinho]
Na verdade, é Gilberto.
[Jill] Quem vai vir comigo?
Quem, quem, quem vai vir comigo? [arfa]
[expira]
♪ Parabéns para mim ♪
[portão da garagem abre]
[batidas na porta]
- [Jill arfa] - [juntos] Surpresa!
[Jill] Eu dei uma de Jilly Maguire.
- Falou pra eles virem com você, não foi? - É. Eu falei, sim.
- E ninguém veio com você, né? - Não.
Não, ninguém veio.
[juntos] Covardes.
Na verdade, não. Porque pra onde eles viriam, no caso?
Eu não construí nada.
Eu não tenho nada a oferecer a ninguém.
Talvez essa não seja mais eu.
E eu só precise aceitar e amadurecer.
É hora de amadurecer, de arranjar um emprego em contabilidade.
- Você não é boa em matemática. - É péssima.
Talvez eu seja boa agora.
Bom, faz tempo que eu não faço contas.
Tá bom. É…
Nós… temos um presente pra você.
Nós achamos na garagem.
[música sentimental]
[ri]
Acho que eu tô decepcionando ela.
Querida.
Você é a heroína dela.
Talvez a heroína dela só queira voltar pra casa.
Sua casa estará esperando por você.
- Sempre. - Querida, olha, tem…
mais uma coisa aí dentro.
O quê? Mas o que… O que é isso?
É a poupança da Izzy.
Não, eu não… eu não posso aceitar.
Não é muito, mas a sua irmã gostaria que ficasse com você.
Pode usar pra voltar pra casa, pra um novo apartamento,
talvez um emprego em contabilidade.
Ou você pode usar pra arrasar com eles.
O que a Izzy diria?
[música animada]
[ri]
[geme]
[grunhe frustrada]
Não.
[reclama]
Eu sou péssima.
[grunhe frustrada]
Ai, meu Deus.
[música animada continua]
[grita]
[grunhe]
NACHOS DOCES
GRANDE INAUGURAÇÃO
[música desvanece]
Oi, senhor. Gostaria de provar um…
Oi.
[trovão]
- É, sim, filha. - Oi.
Oi.
É… Ela quer um nachos "Ube de Bom".
Sim. [ri]
[homem] Obrigado.
[grita]
Ai, meu Deus!
Que droga! Que droga, explodiu!
[grita]
- [baque de extintor] - [homem tosse]
[tosse]
[Jill] Desculpa.
Eu não… não posso fazer seus nachos doces
nesse momento.
Eu te odeio.
Eu sinto muito.
Ensinou ela a odiar.
[chora]
[música sentimental]
[soluça]
Droga.
[batidas]
Tá fechado!
[batidas continuam]
- [grita] Já disse que tá fechado! - [porta abre]
- Zella, o que tá fazendo aqui? - Droga, curto-circuito?
- Acho que sim. - [arfa]
Deve ter sobrecarregado a bateria.
Tem que reforçar o sistema de energia.
Por que tá pré-preparando as tortilhas? Tudo tem que ser servido quente.
Eu não tenho tempo pra fazer tortilhas frescas a cada pedido.
Parece que você tem.
E, por falar nisso, pelo amor de Deus, por que tá estacionada na Marina?
A Marina é bonita e tem muitos corredores e…
Engomadinhos modernos, madames esnobes e veganos da Aloe vera?
Olha, todo mundo odeia a Marina.
A Marina odeia ela mesma.
É basicamente Los Angeles.
Vamos fingir que essa inauguração caída, murcha e brocha nunca aconteceu.
E nós mudamos o trailer pra nossa grande reinauguração em Hippie Hill.
Nós?
- Perguntou quem tava contigo, né? - É.
Eu tô com você, beleza?
Eu tô com você.
Por quê?
Você é boa.
E eu também.
E se não pode se juntar a eles, vença eles.
[música esperançosa]
- [ri] Vem cá! - Ok!
[aplausos]
[banda toca pop rock]
[aplausos e assobios]
AJUDA A GENTE
ESGOTADO
[Jill e Zella gritam empolgadas]
AUSTIN, TEXAS
[música desvanece]
- [mãe] Ah! - [Jill] Oi.
- [mãe] Ai, você tá em casa. - [pai ri] Oi. Entra.
[mulher] Ai, eu amei. Ficou perfeito!
[homem] Opa, que maravilha. Toma aqui.
[música sentimental]
[Wes] Hum…
Hum?
Já comi. Eu só vim te dar um oi.
- Oi. - Oi.
Como é que você tá?
Fala comigo.
A gente nunca mais te viu.
Wes, você passa todas as noites no José's.
- Ela não tá no José's. - Eu sei disso.
- Você sabe disso? - Eu… sei disso.
Hum…
Eu só adoro o José's.
Ninguém adora o José's tanto assim.
O José não adora tanto assim o José's.
Eu adoro o José's tanto assim, sim.
A Jill tá indo muito bem.
Se é que isso ajuda.
- Ela abriu um food truck. - Como é que você sabe?
Ué, sigo ela no Instagram. Ela é adorável.
Você nunca dá uma olhadinha?
Eu acho que ela já cansou de eu ficar espiando a vida dela.
[expira]
É.
Espero que ela tenha recuperado as mensagens.
Quê?
Ela postou que perdeu todas as mensagens da Isabelle.
Já faz um tempo. Ela perguntou se alguém sabia como recuperá-las.
[Felix] Mensagens?
Elas são criptografadas.
Provavelmente já foram apagadas.
Mesmo que não tenham sido, teria que invadir o servidor da operadora,
e é assim que você acaba numa lista de vigilância.
Por que não tenta fazer negócios à moda antiga, Wes? Com venda.
Não, Felix, não é pra uma venda, cara.
É pra uma garota.
E eu fiz tudo errado.
Mas isso parece ser alguma coisa…
ou talvez a única coisa certa que eu possa fazer.
Magic: The Gathering?
O que você acha que eu sou, um perdedor?
Isso, Felix… é uma Black Lotus Edição Alfa.
É a coisa mais valiosa que eu tenho.
Se tem alguém que pode fazer isso, é você.
[música sentimental]
Wes!
Vai ver você deveria… ligar pra ela?
Ela não me atenderia.
Então…
deixa uma mensagem.
[música suave]
[inspira, expira]
[toque de chamada]
[caixa postal] Você ligou pra Jill. Fala aí e partiu.
Oi, Jill. Ah… é o Wes.
Quanto tempo.
É…
Eu vi que o seu food truck tá bombando.
Tô orgulhoso de você.
Eu… Se me permite dizer. É…
[inspira] Eu só
queria te avisar que eu tenho um novo número de trabalho, então
você pode continuar deixando as mensagens.
É… E eu paguei pela linha até o final do ano que vem.
Eu também posso estender mais. É…
Pelo tempo que você quiser.
E… E ninguém, ninguém vai ouvir.
Só a Izzy.
Eu acho que você deve ter planos pra hoje,
mas eu estava pensando em passar o Ano-Novo no José's.
Quem precisa de um beijo à meia-noite
quando você pode botar pra dentro um taco, né?
Eu acho que isso…
isso tava melhor na minha cabeça. É…
Eu nem sei se você tá na cidade.
Então, é…
Feliz Ano-Novo, Jill.
[porta abre]
- [bufa] - [porta fecha]
- [Andy] Intervenção. - Quê?
- Intervenção! - [Wes] O que vocês…
- Você deu um bolo na gente! De novo. - [Andy] Uhum.
Nenhum primo meu vai passar o Ano-Novo sozinho, chorando com a Taylor Swift.
- Não choro com Taylor Swift. - Todo mundo tá te ouvindo.
Estão reclamando de você de novo.
- Tenho planos pra hoje à noite, então… - Chega de tacos!
- Sim, tacos! - Cadê o velho Wes?
Desculpa. O velho Wes não pode atender agora.
- Por quê? - Ah, não, não se atreva.
- Porque ele morreu. - [Breeda] Eu te disse.
- O que tá fazendo? Não… - Você vai pro banho agora.
E aí você vai pra festa!
- Não! - Vai!
- Sim! - Não!
Sim!
[grunhem]
Ah, legal. Muito maduro.
[Wes] Não!
[Wes arfa]
- Me solta! Para! - Vou pedir um champanhe no delivery.
- [Wes] Peraí. - [Andy] Beleza.
Olha o que você me fez fazer!
[Wes] Eu tava pensando em passar o Ano-Novo no José's.
Quem precisa de um beijo à meia-noite
quando você pode botar pra dentro um taco, né?
O quê?
[gritos ao longe]
- [Andy arfa] - Trinta minutos.
Uh!
[desanimados] Uh!
[música sentimental]
Oi.
[cheira]
O que você viu nela, Wes?
Ela não tinha filtro nenhum quando falava.
[Breeda ri]
As bochechas dela tavam sempre cheias de comida, como…
como esquilo sexy. [ri]
E…
- Vocês sabem o que é uma quincã? - Não.
Uma fruta cítrica nativa do Sudeste Asiático.
É.
- Uhum. - Isso foi estranho.
A risada dela…
era tão…
É.
Eu tô arrasado.
[inspira] Ela era o sonho.
Você disse isso pra ela?
Ela tá em casa pro fim de ano.
Não. É tarde demais.
Você disse, Breeda, que… ela não tá lá.
Por que ela estaria? Ela…
Eu não mereço isso.
[música sentimental]
Vai ver, às vezes a vida joga a nosso favor.
[bipe de mensagens]
O quê?
[arfa]
Ai, meu Deus.
[arfa]
- [Izzy] Alô? - [arfa]
[Izzy] Liguei pro número errado.
Tô tentando falar com meu irmão, Jill, que tem uma entrevista hoje.
Talvez já tenha ouvido falar?
Meu brother, Jill, que deu em cima do Colin Corwin
- e depois enfiou a porrada nele. - [ri]
[Izzy] Meu irmão que é a gata mais gostosa, corajosa e durona do pedaço.
Camisinhas usam ela como proteção.
"Simba, lembre-se de quem você é."
- É, essa ficou mais ou menos. [ri] - [ri]
- [chora] - [Izzy] Ai…
Tô com um bom pressentimento, meu nobre.
Tudo bem se tiver com medo. Eu tô com você.
Tá sentindo?
Sou eu, irmão.
Manda bala.
[trovão]
Essa é a parte em que você corre, Wes.
["Beautiful Things", de Benson Boone, toca]
- [Andy] Corre. - [Breeda] Tem 15 minutos.
- Tá. Agora? - [Breeda] Vai.
- Devo ir? - [Andy] É. Vai!
- Te amo. - Lá vai ele.
[buzinas]
- [carro buzina] - Espera!
- [pneus chiam] - [homem] Sai da rua!
[fogos de artifício]
- Señor, estamos fechados. - Desculpa, é…
Eu tô… Eu tô procurando uma pessoa. É coisa rápida.
[bufa]
[música sentimental]
- Oi. - Espera, Jill. É…
Eu tenho que te falar uma coisa.
Eu te amo.
De um jeito bem tosco, desesperado,
maluco, avassalador, mas não foi desde o momento em que eu te vi.
Foi… Foi antes disso.
E…
Eu tô com medo.
E eu…
Eu não sei como fazer isso, mas…
você faz eu me sentir corajoso.
Você me faz sentir tudo.
Eu sei que não precisa de um homem, Jill.
Mas eu preciso muito de você.
[música se intensifica]
Isso foi bom. Muito bom.
- Tem certeza? - Tenho. [gargalha]
- Eu tô me sentindo a Meg Ryan. É. - Uh!
Ah, então… quer dizer que eu sou o…
- Saiam daqui, pendejos. Vamos, vamos. - Foi mal. Eu falei que era rápido.
- Estamos indo. - Andando, andando. Vamos!
- Seus imbecis. - Tá bom!
[música suave]
Olá! É…
Ah, desculpa. Me dá só um segundo?
- Vou fazer minha pausa, tá? - Vai nessa.
Próximo.
[mulher] Sua chamada foi encaminhada para a caixa postal.
- [bipe] - Oi, Isabelle.
Aqui é o Wes.
[música sentimental]
[sussurra] Eu queria pedir a sua bênção.
Eu vou chamar a Jill pra morar comigo.
[inspira] Seria aqui, então…
eu acho que, na verdade, eu vou perguntar se posso morar com ela.
É…
Eu sei que nunca vou poder te substituir, mas…
prometo ver todos os episódios de Top Chef.
Mesmo que já tenha visto todos.
E, sim, eu prometo dançar as músicas da Robyn todas as vezes.
E eu…
sinto muito por não ter te conhecido.
Eu sempre quis uma irmãzinha.
Então, se tiver algum jeito de você me dar um sinal.
Oi, Izzy.
Vou ser bem rápida
e te deixar voltar a tomar margaritas com o vovô e o Elvis, mas eu…
eu só queria te avisar que essa é minha última mensagem.
E eu queria te dizer pra não se preocupar comigo, tá?
Eu vou ficar bem.
Esse garoto, o Wes…
eu acho que ele é um pássaro como nós.
Bom, ele não sabe fritar um ovo e…
se faz de descolado, mas na real é um nerd dos colecionáveis. [ri]
E ele diz que não sabe dançar, mas eu vou dar o meu jeitinho nisso.
Eu só queria ligar e dizer que eu…
["Dancing On My Own" toca]
Ai, meu Deus.
Meu Deus, Izzy. É nossa música. É a Robyn! É a Robyn!
Tipo uma pomba com uma placa escrito: "Sim, Wes."
- É a Robyn! É a Robyn! - Uh! Tenho que ir.
- [grita] É a Robyn! - [ri]
Essa doida ama mesmo a Robyn.
Isso serve.
Tá pronta?
Eu te amo, Isabelle.
[música continua]
[música desvanece]
[música animada]
[música desvanece]