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[música pop electrónica]
[suena "Dancing On My Own" de Robyn]
[pulveriza con espray]
EL ORGULLO DE TEXAS DESDE 1976
¡Lo he hecho!
¡No me jodas!
Y…
ha sido…
flipante…
¡Cuéntamelo todo!
He llegado al cole esta mañana…
[chasca dedos]
Y allí estaba Colin Corwin.
[eufórica] ¡Ah! ¡Sí!
[sigue sonando "Dancing On My Own"]
Jill sabe a pedo de vaca.
[risas y abucheos]
[niño] Oh…
¿Ya les has contado que me suplicaste besarme?
[burlona] ¡Qué clase!
Lo siento, Jill,
- pero no voy a ser tu novio. - [niños] Oh…
No te flipes, Colin Corwin.
Casi vomito cuando tus labios de babosa me han rozado.
[niñas] Oh…
¡Eh, Jill! ¿Tu hermana también sabe a pedo de vaca
o solo a… [despectivo] cáncer?
[niños] Oh…
[desaforada] ¡Pelea!
[niños] ¡Pelea, pelea, pelea, pelea, pelea, pelea, pelea!
[histérica] ¡Ah!
["Dancing On My Own" cesa abrupta]
[llorando] Ya verás, ¡te vas a cagar!
[tajante] ¡Señor Corwin!
- [despectiva] Lloras como un imbécil. - [se reanuda "Dancing On My Own"]
¿Te preguntó si sabía a… cáncer?
¿Ya está?
Preferiría el cáncer a la fibrosis quística.
[dramática] Los chicos dan vergüenza ajena.
Genial, enhorabuena. Te han expulsado.
Otra vez.
[ríen a carcajadas]
[presentadora TV] Bienvenidos a la meca de la cocina, San Francisco.
[cantan emocionadas "Dancing On My Own"]
¡Bolitas!
Pistacho, el fruto de los dioses.
- ¡Ah! - [música cesa abrupta]
- ¡Quitad, niñas! ¡Apartaos! - [siguen gritando]
[indignado] ¿Por qué no tuvimos niños?
- [móvil suena] - Los antibióticos no han funcionado…
Hola.
[emocionada] ¡Izzy, escucha, es Robyn!
- [suspira entusiasmada] - [suena "Dancing On My Own"]
- ¿Lista? - ¡Lista!
[se intensifica "Dancing On My Own"]
¿En serio vas a salir? Es tu última Nochevieja con nosotros.
[farfulla] Ya lo sé, pero…
también mi última Nochevieja con mis amigos.
- [eufórica] ¡Adiós, os quiero! - Ten cuidado.
- [Jill] ¡Adiós! - Te quiero.
[cesa "Dancing On My Own"]
¿Estás lista?
[chica a lo lejos] ¡Son las doce menos veinte!
- Lo siento, tengo que irme. No puedo… - Oh…
[gime]
- Lo siento. - No…
Ha sido superguay.
- [se reanuda "Dancing On My Own"] - Perdón.
Apártense. Disculpen. Perdón. Perdón.
¡Tres, dos, uno…!
[eufóricos] ¡Feliz Año Nuevo!
[Jill grita eufórica]
¡Ah!
[desaforada] ¡Ah!
Mañana tengo el examen de cuchillos y no voy a poder llegar a tiempo.
Lo siento, lo siento mucho.
Ay, la hos…
[Izzy] Tranquila, chata.
En nada te vas a ir [emocionada] ¡a la meca de la cocina!
EN LA ACTUALIDAD
Se creía que iba a pasar en 2029, hace treinta años.
O sea que si… [titubea] si podemos… si pudiera…
Ah… Me… Me estás mirando el ojo.
- ¿El ojo? ¿Qué? - Sí.
Parezco Sloth de Los Goonies.
- No, qué va. - Sí, sí.
- No, qué va. - Tranquila, solo es…
Solo es… conjuntivitis.
Pues la conjuntivitis es supercontagiosa.
No, es… una idea errónea muy extendida.
En serio, creo que… lo es.
Es un bulo de las farmacéuticas.
[ríe nerviosa]
- En serio. - Hm…
Tus ojos, por el contrario, son superbonitos.
[acordes de terror]
[contestador] Se ha desviado su llamada al buzón de voz.
[indignada] Y me restriega sus bacterias por toda la cara.
Mi cara… es un puto grano.
Llámame mañana, por favor.
[ríe a carcajadas]
MENSAJES DE VOZ PARA ISABELLE
[música cesa]
ALARMA
[música pop optimista]
[mujer tose exagerada]
[música cesa abrupta]
[arcada]
[música pop optimista se reanuda]
FLÂNER DEL CHEF BASTIEN
CONFIRMAR ENTRADA REGISTRADA
[refunfuñando] ¿Kumquats?
[rezonga]
[música de ópera vibrante]
[vítores y griterío]
¿Te apetece probar?
[aplausos]
¡Bonjour!
Chef Bastien, ¿quién es su chef favorito?
[con acento francés] ¿Que quién es mi chef favorito? Es fácil. Es ma mère.
- Desgraciadamente, está muerta. - [chicas] Oh…
Tu intervención en Top Chef me cambió la vida.
[Bastien furioso] ¡Geoffrey! ¡Atento a la tarta!
[estruendo]
¡Largo de aquí!
Mírame. No me mires.
Mírame.
[agresivo] ¡No me mires nunca!
[música cómica de intriga]
¿Acabas de mirarme? ¿Me has mirado a los ojos?
No, chef.
- [suspira] - [suspira]
[música cesa]
Prueba a decir "paso" a la próxima.
[risas]
[suspira]
- ¿Estás bien? - Sí.
[indignada] ¡Ocho horas quitando semillas y cortando kumquats!
Tortura culinaria.
[enfadada] Ya ni me acuerdo de la última vez que cociné algo
que no fueran solo mis burritos.
Me tiene ahí midiendo, quitando semillas,
- cortando y rezando para morir ya. - [tose]
Un robot de cocina haría lo mismo perfectamente.
Has nacido para la cocina, chaval.
Que se entere ese cabrón.
¡Argh…! Ojalá se enterara ese cabrón de que os echo de menos
y ya no tengo ahorros.
Y no conseguiré un puesto hasta que un repostero lo deje,
se jubile o se muera.
Vale, está bien, puta loca.
Me voy para allá y matamos a un repostero juntas.
¿Cómo lo haríamos?
Está claro, ahogándolo con el tubo de mi oxígeno.
[riendo] Tú en esto habías pensado antes, ¿verdad?
Oye, hablando de falta de oxígeno,
mañana me voy a tomar algo con Ethan.
¿Ese es el que decía que los bebés respiran bajo el agua?
Es "neuroespecial".
Chaval, ten un poco de autoestima.
[suspira divertida]
Tienes que descargarte Hinge.
Es flipante, aunque te sentirás como un trol horrible y asqueroso,
que hace match con Ted Bundy.
- Me pone cero. - [ríe]
Creo que prefiero vivirlo a través de ti.
Perfecto. [ríe]
- ¿Hola? - Sí, aquí sigo.
- Hola. [ríe] - Sigo aquí. Eh…
Tengo que contarte algo, pero no te asustes.
¿Qué?
[suspira]
Ya tengo los resultados.
¿Por qué no me lo has dicho?
Es lo que acabo de hacer.
Me ponen en lista para un trasplante de pulmón.
Tiene mala pinta. [ríe asustada]
Oye, esa gente no tiene ni idea.
Se han equivocado en cada fase de tu enfermedad.
Estás bien porque… eres una superheroína. Aún no lo saben ¿o qué?
Parece que no.
- Me voy para allá. - No.
- Busco vuelos. - ¡No!
No es por los resultados. Hace tiempo que no te veo y quiero verte.
Si en tres semanas vienes por Acción de Gracias…
- Solo el finde. - Como vengas a casa, te pellizco la teta.
No serás repostera si vienes cada vez que hay malas noticias.
- No, pero… - No te pongas dramática.
- No me pongo dramática. - Esto no es Un paseo para recordar.
¿No es Bajo la misma estrella?
[ríe]
Bueno, Shailene fijo que haría mi biopic.
- Pero no. - Tú ganas…
Te veo en tres semanas. ¡Pavo!
Jill…
Dime, hermano.
[música suave emotiva]
Eres la mejor persona que conozco.
"Si eres un pájaro, yo también", chaval.
¿Me llamas mañana?
Que descanses.
[solloza]
[suspira]
Jill, oye, quiero ser totalmente traslúcido.
- ¿Transparente? - Eso también.
Ah… Es que… lo que quiero… es…
quedar, pero nada que sea… intenso.
- ¡Ah…! - Pero te aseguro
- que voy a muerte en la cama con… - ¿La penetración?
¡Sí!
¡Oh! ¡Qué fuerte, sí! Oye, estamos en la misma onda.
Estamos en un bar acabando…
- lo que el otro… - ¡Mentes!
[móvil vibra]
Lo voy a coger.
MENSAJE DE VOZ MAMÁ: 3 LLAMADAS PERDIDAS
[música suave inquietante]
[madre] Jill, ven ahora mismo. Llámame cuando lo oigas.
[Jill] Mamá, ya estoy aquí. ¿Qué pasa? ¿Cómo está?
Dímelo. ¿Qué pasa?
- ¿Qué han dicho? - Colapsó… Colapsó de golpe.
Vale. Vale.
El nivel de oxígeno cayó.
[quebrada] No lo ha logrado.
[sollozando] No lo ha superado.
Vale, pero ¿qué han dicho?
Jill… Cariño…
Mamá, ¿dónde está?
Ya no está, cielo.
He venido. ¿Dónde está?
¿Dónde está?
- Jill, cielo… - ¿Dónde está?
- Jill… - ¿Izzy?
[música turbadora de piano]
[Jill] A Izzy le tocaron…
unas cartas de mierda.
Pero no se quejó ni una sola vez.
[música cesa]
No iba con ella.
Izzy creía en los ángeles… y el destino.
En un "orden establecido".
Era como una jipi moderna.
Así… hm… que hoy,
en vez de cagarme en…
ese…
"orden establecido" que no entiendo, mejor voy a…
coger estos limones y hacer limonada, como Izzy…
y Beyoncé.
[suspira]
Isabelle podría haber nacido hace mil años o dentro de mil años,
pero de todas las épocas que había, de todas las tierras de la humanidad,
eligió estar en esta, ¿sabéis?
[música suave emotiva]
Conmigo.
Qué suerte tuvimos. No solo pudimos conocernos.
[solloza]
También…
[llorando] pudimos hacer tortitas.
Pudimos ver crecer nuestros dientes
y pintarnos las uñas de los pies.
Pudimos ser hermanas.
[música emotiva continúa]
MENSAJE DE VOZ
[Izzy] ¿Cómo lo llevas, chaval? Te echamos de menos en Villa Zorrita.
[ríe]
¿Cómo lo llevas, chaval? Te echamos de menos en Villa Zorrita.
No olvides que eres más guapa que Cenicienta,
hueles a pino fresco y tu cara es más bonita que un sol.
Cuando te miro, el corazón se me llena de fuegos artificiales.
Haz lo que sientas. De los tropiezos se aprende.
Podemos abrir un sitio de sopas y llamarlo Sopiski Business. [ríe]
Me he bebido el vino de mamá y le he escrito a Jacob Elordi.
Tal vez venga a ver a la enfermita. [ríe]
Buenas noches, chaval. Te quiero.
Llámame.
[música cesa]
[bocina lejana de barco]
[tono de llamada]
[móvil suena]
AUSTIN (TEXAS)
[móvil sigue sonando]
¿Quién es?
No lo sé. Es el móvil de empresa nuevo.
[ebria] ¡Yuju! ¡Isabella!
Soy yo, tu hermano.
Estoy sentada en mi banco,
y tengo delante el Golden Gate. Y hace una noche muy buena
y estoy bebiendo champán,
en una bolsa de papel [quebrada] y te echo mucho de menos.
Por Dios, odio este sitio.
¿Dónde están los raritos, chaval?
Creía que San Francisco estaría llena de roqueros, jipis y drags,
que fuman maría y comen burritos…
Pero ¿dónde leches hay un José's aquí? ¿Dónde…?
[gritando] ¿Y a quién coño se la tengo que chupar,
para conseguir un taco para desayunar?
Te quiero, hermano.
Eres una zorra por irte antes de poder decírtelo.
[se abre puerta]
Tenemos que poner ciertos límites.
[música pop electrónica]
- Buenas noches, Arthur. Hasta mañana. - Buenas noches, adiós.
- Oye, Jill… - ¿Qué?
¿Tomamos una copa?
Bueno, pedazo de vacaciones que te has cogido, Jill.
No, es que… mi hermana…
ha muerto.
- Hala… - Ya.
Jill, eso es una gran putada.
Gracias, ya. Y tú, ¿qué tal?
Que te cagas. La vida es… perfecta.
Todo me sale bien, Jill. Todo está justo donde debe estar.
¿Tú qué tal?
Quiero dejarla, Wes.
- ¿La sidra o…? - La relación.
Pero… si nos estamos conociendo.
Llevas seis meses metiéndomela.
La repostería y los pasteles son cosas de tías, tradicionalmente.
Pero eso es sexista, porque puedo hacer todo lo que mi madre hace.
- ¿No crees? - [tose]
He estado intentando crear espacio para tu dolor,
pero quiero un vínculo afectivo firme,
no a alguien que me llene de atenciones a lo The Bachelor
y, en cuanto me emociono, me traiga aquí a comer alitas.
- Dijiste que te gustaban. - ¡Te mentí!
Perdona, ¿te puedo coger uno? Gracias, de verdad.
[Jill y Arthur] ¡Salud!
Tía, eres superguapa.
Un seis y medio, por lo menos.
Seis y medio aquí. En Kansas es un diez.
- ¿Otro chupito? - ¿Nos pones… un par más?
Quiero que lo reconozcas.
No tienes ni idea de amar.
Eso… No… No creo que eso sea… ¡Britt!
- Britt, oye. ¡Oye! Eh, para, por favor. - ¡Oye!
Lo siento. Aún no sé cómo evitar que me condicionen todos…
mis traumas, pero te aseguro que, de verdad,
lamento todo esto.
[música dance pop]
- Qué fuerte eres. - [sugerente] Te has portado muy mal.
- [música cesa] - [chirrido de muelles]
- No me toques. - Vale, perdón.
[música dance pop se reanuda]
[gruñe violenta]
- [música cesa] - Dime… que todo se va a arreglar.
Todo se…
- va a arreglar. - [Arthur gime]
- Otra vez, otra vez. Sí. - No. Es que no creo que…
Sinceramente,
entre el cambio climático y el declive de la democracia,
no creo que lo vaya a hacer.
[música dance pop se reanuda]
- [gruñe agresiva] - [se ahoga]
- Dilo, dilo. - Todo se va a arreglar.
- [grita violenta] - ¡Oh!
- [música cesa abrupta] - [gime violento]
[dolorido] Oh…
[suspira] Ah…
[ríe grotesco]
[rompe a llorar]
¿Qué tal, guapa?
Hola.
Oye, no dejo de pensar en lo de anoche.
¡Ah!
Sí. He recibido varias quejas por el ruido.
¿En serio?
¿Qué tal si esta noche…
meto el churro… dentro de tu cruasán?
No.
[Arthur ríe a carcajadas]
¿No? No, esto te sobrepasa. [sigue riendo]
¿No? ¿Rollo…?
- Oye… No… - Voy a potar.
Lo siento.
No, tranqui. Estoy bien. Estoy bien, todo bien, ¿vale?
- Vale. - [despectivo] Jill…
Todo guay.
Guay como un kumquat.
[arcadas]
Me usaste como un dildo humano…
y me tiraste a la cuneta.
- ¿Qué me estás contando? - Te cuento lo que me has hecho.
- ¿Qué te he hecho…? Yo no… ¿Pero qué…? - Tú me has utilizado.
Y lo vas a lamentar.
Hm…
[música rock alternativa]
[inaudible]
[Wes] Fefe, un café triple para darte las gracias.
[Felix] Shh…
[susurrando] Es la última vez, Wes.
Es un delito.
¿Leer mensajes?
Hackeárselos a alguien por información para vender inmuebles.
[indignado] Sí, es un delito.
En los cincuenta estados, incluido Idaho, donde el canibalismo es legal.
Yo paso, Wes.
Tendrás que espiar a la gente como hace todo el mundo.
Por Instagram.
Vale, ya veo por dónde vas. Te pagaré el doble,
y así te puedes comprar más chalecos o…
- cartas de Pokémon o… - ¿Pokémon?
¿Sabes qué? Estoy harto de hacerte de hacker, así que llévate tus cafés
y tus… dientes perlados a tu planta.
Vale. Bueno, entendido.
Pero mil gracias, Fefe.
¡Es Felix, joder!
[música pop de ambiente]
¡Oh! Madre mía, a ti te tocó el de la conjuntivitis.
Sí, así es.
[ríen]
Hace semanas. Se le habrá curado. Debería llamarlo para quedar, ¿no?
No, era broma. Estoy en fase… purga de penes.
Un détox de hombres. A ver si me brota la lesbiana interior.
- ¿Sabes ya qué quieres? - Un moca para llevar, porfi. Gracias.
¿Has sido plantada?
- Ah, ¿me decías a mí? - Es que he oído la conversación.
Ah, genial. Si he sido plantada…
La verdad es que no.
Así que… me queda esa casilla por llenar.
Pues a eso te gano.
Estoy siendo plantado ahora.
- ¿Tenías una cita? - Sí.
¡Jolín!
Jolín. Eso es.
Lo siento.
¿Te apetece tomar algo conmigo?
[cómico] Porfa, mi fragilidad masculina no podría con otro rechazo hoy.
[ríe]
Hm… ¿Te llamas…?
Tyler Riordan.
Jill Shaw.
- ¡Hm! Lady Shaw. - Gracias.
Tu nombre me suena mucho. ¿Tienes una tecnológica?
No soy tan listo.
¿Eres actor?
No soy tan guapo.
[riendo] ¿Que no eres tan guapo?
- Vale, entonces, influencer. - No.
- La ironía es tangible. - ¡Oh!
Espera.
Tienes ese… hm… pódcast de citas.
Eres el de las citas. ¡Oh!
Hola, menudo placer, Tyler Riordan.
Oh, por Dios… ¡Tyler!
Mi móvil ha muerto y he venido desde el este de la bahía
sin utilizar un GPS. Pensando yo sola.
Tranquila, me he encontrado a una amiga.
- Sí. - Hm.
Me alegra haberte visto.
- Siéntate. - Nos sentamos en otra mesa.
No, no, no, por favor. Por favor, ven, siéntate.
Voy a coger mis cosas.
Un placer conocerte.
Ya te puedes sentar. Te la he dejado calentita.
- Perdón. Tengo que… - Sí. Ya.
[Jill] Guay. Adiós.
¡Jill!
[Jill] Dime.
He… pensado que, si te ibas, tendría que entrar en foros
y dejar mensajes buscándote. En plan casi analógico.
Con lo que he dejado ahí a mi cita
y he salido corriendo a pedirte el número,
cosa que, dicha en alto…
[titubea] Tal vez lo de los foros era mejor.
Es que estoy pasando de los tíos, ¿recuerdas?
- El rollo del détox. - Sí, es verdad.
Así que… no puedo.
- Pero encantada. - Bueno, ¿y qué tal si yo…
te doy mi número?
Vale.
[Tyler ríe]
[teclea]
ESTOY HASTA ARRIBA DE TRABAJO. TE LO COMPENSARÉ.
[móvil vibra]
NO TE OLVIDES DE MÍ, ¿EH?
[notificación móvil]
NUEVO MENSAJE DE VOZ
[risa]
[Jill] ¿Izzy?
[grita divertida] ¡Ah!
No te lo vas a creer.
Ha sido una cosa en plan Notting Hill mezclada con Bridget Jones.
Prepárate.
[entusiasmada] He conocido a un tiazo morenazo,
de los que se te caen las bragas.
- Bueno, ahí lo he dejado… - Tío…
…pero voy a hacer una pausa para que te termines de masturbar.
[ríe]
[acordes suaves esperanzadores]
LO SIENTO, PERO TE HAS EQUIVOCADO DE NÚ…
[tocan a la puerta]
Buen trabajo, Wes.
Gracias, jefe.
- Cierra el trato. - Está hecho.
Muy bien.
[susurrando] Jill…
¡Eh! ¡Pss!
[susurrando] Que te follen.
[Bastien] ¡Formad filas!
Tengo un pequeño misterio.
Zella, Bastien à la crème.
Dime los ingredientes.
Harina normal, harina de almendra, azúcar glas, azúcar normal,
un huevo, nata, mantequilla, vainilla y sal, chef.
¿Has dicho "pelo humano"?
No lo he dicho, chef.
Pues esto entonces es peliagudo. [ríe]
[música cómica de intriga]
[Bastien] No, espera un momento.
Kirby, ¿por qué veo…
uno de tus vellos púbicos zanahorios de Chucky en mi tarta?
[tembloroso] Ese pelo… no es mío.
¿No es tuyo?
Míralo, en la tetita, ¿lo ves?
- No. - ¿No?
Oh… ¿Es que Annie la huerfanita
vino anoche y plantó su culo pelirrojo en mi tarta?
No lo… No lo sé.
¿Que no lo sabes?
Ha sido una puta locura, chaval, pero…
hay un lado positivo.
O, mejor dicho, un pelo positivo. [ríe]
Joder, Jill, qué malo. Lo sé.
Oye, no me alegra decir esto…
pero el puesto de repostero se ha quedado… [gritando] ¡vacante!
[grita eufórica]
¡Por fin! [ríe]
¿Qué habilidades se deben tener para presentar un pódcast?
- ¿Qué habilidades? - Sí.
- Ninguna. Yo no tengo ninguna. - ¿En serio? Ya veo.
[ríen]
Creo que el mundo de las citas se ha vuelto tóxico.
No sé por qué lo dices, a mí me va genial. Todavía no me han matado.
Bueno, la noche es larga.
[ríen]
Cuéntame, ¿cómo es tu curro?
Pues… no me gusta vacilar, la verdad, pero soy…
la chica de los kumquats de Flâner.
- ¡Oh! ¡Vaya! - Sí, sí.
Qué impresionante.
Aunque no sé muy bien qué es un kumquat.
Son como naranjitas, pero muy muy insoportables.
Y yo soy su líder.
Es genial. Un momento, ¿Flâner?
¿No es ese de Top Chef?
El chef Bastien. Estoy en una lucha a muerte para ser su nueva repostera,
a ver si algún día consigo por fin cocinar algo.
Pues entonces no tengas piedad.
[ríe]
- No podemos más. - Gracias.
[camarera] De nada.
¿No crees que es lo mejor de Norteamérica?
Soy de Inglaterra. Ni idea.
¿Ah, sí? Nunca he ido a Inglaterra.
Es increíble.
Tendré que llevarte.
[destellos mágicos]
[música soul sensual]
- [música cesa] - [tose]
[gemidos]
Tienes que irte.
- Tienes que irte. - ¿Qué?
- Arriba, venga. - ¿Ahora?
- Sí, ahora mismo. Ahí están tus cosas. - Vale.
- Vamos, tienes que irte. - ¿Es por algo que he hecho?
- Vale, pues… - No, corre.
Bueno, lo he pasado genial.
- Chao. - Adiós.
Creía que no podría, pero lo he… ¡hecho!
Llama.
Por favor, deje su mensaje.
Hola, Izzy.
Voy a contarte una cosa.
Ha estado muy muy muy cerca, pero no me la ha metido
porque mi cuerpo…
Mi cuerpo es un templo sagrado, y mi vagina…
es un jardín secreto.
- [música épica] - ¡Yo soy la gran Jilleth Shaw,
y resisto a los deseos de la carne, y domo con mi poder los demonios sexuales!
¡Yo soy Jill!
- [grita asustada] - [música cesa]
Me he… dejado la cartera.
[Jill] Me voy.
Te… prometo que… apenas he oído nada.
[Jill] Ay, por Dios…
- [Tyler] Pero sí que tengo una pregunta. - Oh…
¿Qué es esa cosa del jardín secreto?
Mierda puta.
- [Tyler] Me he dejado la cartera. - ¡No!
¡No, no! ¡Jill, no!
¡Joder, cierra la puerta con llave!
- No hacerlo es peligroso. - [Tyler] Te prometo que…
- apenas he oído nada. - Oh… ¡Joder!
[resopla]
Seguro que se están liando.
Sí, claro que lo hacen. [ríe]
Bueno, pues nada.
Seguro que la tiene enana.
[música pop festiva]
[Jill] No ha escrito.
[música cesa abrupta]
Vale.
[canturreando] No te rayes… Que te rayas…
- [se reanuda música pop] - [Tyler] Chicas, no os comáis la cabeza.
Si él no os ha escrito, es que no quiere hablar con vosotras.
La verdad es muy importante. Todos necesitamos…
- ¿Eh? - [música cesa]
Venga.
[gritos ahogados]
[grita]
[música melódica inspiradora]
[ríe]
[música inspiradora se intensifica]
Descansa, Izzy.
[Izzy] Buenas noches, chaval. Te quiero.
Yo a ti también.
[música cesa]
Oye, sabes que, como padrino, tienes que dar un discurso, ¿verdad?
[música mexicana de ambiente]
- No lo sabía. - Mira su cara.
- Vamos… - [chica] No tenía ni idea.
Sí lo sabía. Menudo concepto tenéis de mí.
No. Tenemos muy buen concepto de ti, pero no lo sabías.
Wes, tras haberlo pensado mucho…
- ¿Sí? - Te dejamos que traigas pareja.
- Dios… - [chica] Pero…
Que no sea una influencer
de la que no sabes ni el nombre. Te lo prohíbo.
Sí sabía su nombre.
No te sabías su nombre.
Era Lonestar Lu, ¿lo veis?
¿Lonestar Lu?
Lonestar Lu era su pseudónimo.
Su nombre era Keilani.
Pues me parece un nombre absurdo.
- Adiós. - Largo.
- Pírate. Sí. - ¿De verdad?
No te sientes con nosotros. No te aguantamos.
- ¿En serio? - Vaya, está libre. Todita para ti.
Vale, está bien.
- Vale. - [chica] Vale.
- Me voy a esta mesa. Como solo. - Bien haces. Claro, disfruta.
[Wes resopla]
- ¿Sabes qué te ocurre? - [Wes] ¿Qué?
- Que vas de pobrecito. - Sí.
Con esa mirada… Las tías te toman por un perrito herido y no tienen ni idea
de lo bueno que estás. Pero no estás triste.
- No está triste. - No.
- Y sabe perfectamente lo bueno que está. - ¿Sí?
¿Eso piensas de mí?
¿Crees que está bueno?
- [móvil suena] - [chica] A ver…
¡Oh! Y ahora encima hace el mal con dos teléfonos.
- [chica] ¡Oh! ¡Qué bien! - No, no, no.
Hay una tía que no conozco… que deja mensajes en mi móvil del curro
y… son para su hermana.
Y es que me… resultan graciosos.
¿No sabe que su hermana ha cambiado de número?
- Escríbele. - [Wes] Ya lo hice.
Voy a ver qué ha pasado con el capullo del pódcast.
[a dúo] ¿Capullo del pódcast?
Adivina de quién pasa la copia barata de Hitch a la inglesa.
¡Je, je! ¡De mí!
Y creo que… jamás llegaré a ser repostera porque…
me tiré a la competencia y ahora quiere arruinarme la vida.
¿A que es muy guay? Eh…
Y ya está.
Te llamaba… porque quisiera…
averiguar…
cómo…
voy a seguir viviendo sin ti.
[música suave emotiva]
Íbamos a morir juntas.
Teníamos un trato.
Como Noa y Allie en El diario de Noa.
"Si eres un pájaro, yo también", zorra.
"Ojalá supiera cómo dejarte".
Vale, ya paro.
Estás en un sitio mejor.
Te estarás morreando con Heath Ledger ahora mismo, ¿eh?
Te echo de menos,
chaval.
Cada minuto.
De todos los días.
Esto es una mierda sin ti.
Llámame.
[Wes] Isabelle está muerta. Son…
Son mensajes para su hermana muerta.
[a dúo] ¿Qué?
Madre mía, es supertriste.
[titubea] Tienes que decírselo.
- Estás perturbado. - No, no, no, no… No se lo digas.
Es su duelo, así es como lo afronta.
[chico] Pues que deje de escucharla como un pervertido.
[chica] Sí, deja de escucharla como un pervertido.
Así que dile que no quieres perder tu energía en algo que no va a funcionar.
¡Cierra la puta bocaza, asqueroso! ¡Sí! Hola, Jim.
- ¿Has cerrado Red River? - Sí, jefe.
Muy bien.
¿Y ahora?
Eh… ¿Donovan… sigue sin cerrar la propiedad de San Francisco?
Me dijo: "Jill, esto es especial".
[furiosa] Lo digo en serio. El cabrón fue lo último que me dijo.
Está vacío por dentro.
¡Mi deber es proteger a las mujeres! Pues, ¿sabes qué?
[ríe sarcástica]
El señor Love Actually va a grabar un pódcast en directo ¡mañana!
Y ya sé… lo que me dirías… si estuvieras aquí.
Me dirías las palabras eternas de nuestra reina, Michelle Obama.
Me dirías: "Si ellos caen bajo…
- ¡Nosotros, alto! - …nosotras…
[gritando] ¡más bajo!".
Vale…
[música indie pop electrónica]
CITAS PROACTIVAS EN DIRECTO CON TYLER RIORDAN
[bullicio]
[silencio abrupto]
[carraspea]
Qué ganas tengo… de verlo.
Gracias.
Uy, perdón, ¿te he pisado? Lo siento mucho. De verdad.
Perdón.
Perdonad. Lo siento mucho.
[bullicio se reanuda]
- ¿Está libre? - [chica] Sí.
Gracias.
- [música cesa] - [vítores]
[Tyler] Gracias.
Gracias a todas por venir. Estáis guapísimas, como siempre.
Entramos en directo.
Muy buenas.
Bien.
¿De qué vamos a hablar, chicas?
Estoy a vuestra disposición.
Bueno, ¿quién quiere empezar hoy?
[entusiasmadas] Yo, yo, yo, yo…
[Tyler] Sí, la de la gorra de los Giants.
[Jill] Gracias.
Hola, Tyler. Soy muy fan tuya.
Mi episodio favorito es el de las citas con… responsabilidad.
[mujeres asienten]
- Moló, ¿verdad? - Tengo una pregunta sobre el tema.
La responsabilidad solo se espera de nosotras: mujeres patéticas,
desesperadas y tristes, ¿verdad?
¿Los tíos pueden hacer sin problema, yo qué sé, a ver, por poner un ejemplo…
decirte que te llevarán a Inglaterra, pero te llevan a la cama y desaparecen
sin dejarte ni un mensaje diciendo: "No quiero verte"?
Eh…Pues… este pódcast quiere enseñar a las mujeres
a evitar los peligros del mundo de las citas.
¡Ah…! ¡Oh…!
¡Vale…! Pues gracias a ti, Tyler,
yo me di de bruces con los peligros del mundo de las citas.
Bueno, aquí os dejo mi "consejo proactivo sobre citas", señoritas.
Si parece un donjuán,
y actúa como un donjuán,
seguro que es un donjuán que va de Hugh Grant de imitación con un pódcast.
[música glam punk]
- [música cesa] - Bueno,
será mejor que me… vaya largando.
Te doy el micro. Gracias. Perdona, lo siento.
[música glam punk se reanuda]
Bueno… Eh…
[música cesa]
Todo testimonio conlleva una prueba.
Toda responsabilidad conlleva ser responsable.
Perdón, perdón, perdón, disculpa.
[música glam punk se reanuda]
[Tyler] La comunicación es clave.
Las citas proactivas no implican ser perfecto.
Implican progresar.
[música cesa]
[mujer] ¿Qué?
"Si tiene pinta de donjuán y actúa como un donjuán,
es una copia de Hugh Grant con un pódcast". ¡Uh…!
Bueno, al principio se han quedado calladas y luego han hecho… ¡Uh…!
[suspira y ríe]
Vaya…
Otro que cae por su peso.
Por cierto, hay una…
tiendita… donde la parada… que da a mi banco, en Battery Spencer.
Tengo mi…
sándwich de salami con mostaza.
Mm…
[música melódica optimista]
Vas a decirme que "vaya tontería", pero… da igual.
A veces, tengo…
la fantasía [riendo] de que…
va a llegar alguien y se va a sentar al lado, en plan Meg Ryan.
Y entonces hablaremos del día y del tiempo,
que es algo absurdo, porque… siempre es el mismo.
Y tal vez le ofrezca la mitad del sándwich.
Y al mirarnos, sabremos que estamos destinados.
Como cuando los pájaros… saben cuándo habrá tormenta.
¿Cómo lo harán? [ríe]
Y no podremos hacer como si nada, porque lo que sentimos
es desesperado y nos consume y nos aterra, pero lo sentimos.
Eso puede pasar, ¿verdad?
Dice aquella a la que ni le responden los mensajes.
[resopla]
Comparto esto contigo, chaval.
¡Uh!
[suena "marjorie" de Taylor Swift]
Lo siento, ¿está ocupado?
[música se desvanece]
Es precioso.
[Jill asiente] Hm.
Soy Wes.
[Jill] ¡Hm!
Yo, Jill.
Jill.
Encantado, Jill.
Disfruta las vistas.
Eh… Espera.
Eh…
Tengo que contarte una cosa.
¿Tienes que contarme a mí algo?
Eh… Estoy…
[titubea] Estoy… aquí… Eh… en San Francisco…
por… eh…
por… eh… por curro y…
es que…
quería…
que alguien… alguien de aquí me recomendara sitios.
¡Oh!
- ¿Te acaba de dar un ictus? - ¿Es que huele a quemado?
[ríen]
[Jill] Vaya…
Yo qué sé, no soy de San Francisco, aunque llevo un año aquí.
Debería conocerlo, pero aún no le he pillado el tranquillo.
Y, joder, es una ciudad dura que te cagas. Perdona.
Vaya. ¿Y qué es lo que más te gusta?
Lo tienes delante.
Vale, pues empiezo con buen pie, ¿eh?
[Jill] Dios…
[Wes] ¿Qué?
[Jill ríe]
Que has llegado aquí en plan…
¿Qué haces?
Y por eso te deseo buenas noches y buena suerte.
Estoy fuera del mercado.
No es que tuviera un puesto como tal o que los tíos fueran mi negocio.
Cosa que jamás juzgaría. Todo mi respeto a las que venden fotos
de sus pies. Yo lo intenté, pero los míos parecían manos feas, así que me dedico…
a cortar fruta.
- ¿Empezamos de cero? - Sí, por favor.
Vale. Soy Wes.
Y… eh…
no soy de aquí.
Yo, Jill.
Y no quiero hombres.
¡Oh! Vale.
Pero encantada.
Igualmente.
¡Oh! Eh…
¿Te importaría… decirme dónde comerme unos buenos tacos?
[música melódica inspiradora]
- No son de José's… - ¿Qué?
- …pero no están mal. - ¿Conoces José's?
- Claro. Mi sitio favorito. - Mi sitio favorito.
- Así que eres de Texas, ¿eh? - Ya lo ves.
[Jill ríe]
Bueno, ¿me puedes decir una…
forma de empezar o una… idea central?
¿Cómo te va a ayudar una desconocida? Si son tus amigos.
Es que no creo en todo ese rollo… del… matrimonio.
Ah… A ver si adivino.
Tus padres están divorciados.
- [ríe] Muy muy perspicaz. - ¿A que es así?
Lo estarían si mi madre siguiera viva.
Lo siento mucho.
No, era… Era pequeño.
- No debería haber dicho eso. - No te preocupes.
No soy buena consejera.
Siempre me dicen que me paso tres pueblos dando información.
Todo gran discurso carece de filtro.
¿Cómo se llaman?
Breeda y Andy.
- Breeda y Andy. - Hm.
"Gracias a vosotros, creo en el amor".
¡No me jodas!
- ¿Ves? Lo sabía. - No lo digas si no es cierto.
No debes inaugurar su matrimonio con una gran mentira.
Que me muera si es mentira.
No desees morir.
No, claro que…
no deseo morir.
- Gracias. - Agente inmobiliario, ¿eh?
- Sí. Sí. - ¿Tienes placa de metal con tu nombre?
Es lo que siempre quise.
Vives el sueño de tu padre.
Sí, es verdad. Aunque… tiene sus ventajas,
pero…
voy detrás de una cosa. Pero es algo a largo plazo.
¿Qué es esa cosa?
Nunca hay que revelar tus cartas.
¿Y tú qué?
¿Con qué sueñas?
Vivo el sueño de "es buen día si hoy no me han humillado en público".
- Con eso. - [ríe]
- Ese no será el sueño. - Los sueños son muy…
cortos de miras. Cuando eres pequeño, solo conoces tres curros, ¿vale?
Está el de policía, el de profesor y el de chef.
- Misión cumplida. - Pero, no,
porque soy un "pinche de cocina".
Y, como dice el chef, estamos
un escaloncito por encima de los conserjes y los pedófilos.
Deberías largarte con tus dotes de cocina a otra parte.
- Hm. - Vamos. Ve por tu cuenta
y abre un restaurante.
- Me encantaría algo propio. - ¿Qué te lo impide?
No lo sé. La falta de dinero, de reputación,
de plan de empresa y de plato estrella.
Seguro que tienes una especialidad.
Hasta mi madre la tenía.
Pastel de pollo con pan de maíz.
¡Oh…!
Qué bien que me habría caído…
¿Te sabes la receta?
No, ojalá.
Era algo inolvidable.
La gente sigue hablando de él.
Ojalá… Ojalá me acordara.
Tus papilas se acuerdan.
Está bien. Me mata el suspense. Si solo pudieras tener un plato,
¿cuál sería?
¿Crees que voy a compartir mis secretos culinarios
- con cualquiera? - [ríe]
Voy a estar aquí dos semanas.
¿Y si le cogemos el tranquillo juntos a la ciudad?
Como también eres de Texas, me… siento obligado a decirte
que hago détox de chicas, así que no me liaré contigo.
Aunque supliques, no lo haré. Palabra de scout.
[música rock soul sensual]
[inaudible]
¡Oh!
[música rock soul continúa]
[música cesa]
No… no sé qué ha pasado, chef. La extendí anoche y la puse en la nevera.
Parece que no. [furioso] ¡Nos vas a retrasar a todos!
- [Jill] Se puede rayar. - [golpe]
O…
Es que yo congelé la mantequilla por accidente en la escuela de cocina
y, al rayarla, la masa quedó… más crujiente.
- Y que no calla… - [risas]
¿De qué va esto? ¿Sororidad entre amiguitas?
[risas]
- ¿A que sí? - [Arthur] Broma de estrella Michelin.
[Bastien burlándose] "Queda más crujiente".
Oye…
No te he pedido ayuda.
[Wes] Lo he vendido.
- ¿En serio? - Sí.
- ¡Qué campeón! Hay que celebrarlo. - Tú primero.
[Jill ríe]
- [Wes] ¿Qué tal tu día? - Eh…
Hoy el chef Bastien estaba especialmente cruel.
No ha usado ni un kumquat.
Ha cogido y los ha tirado a la basura, mientras me miraba fijamente.
Ha sido… la matanza… de los kumquats.
Te está midiendo, Jill.
[suspira]
No sé si sirvo para esto.
¿Para el curro en Flâner?
Este…
Este sueño…
Pasa de mí… y de mi…
miedo existencial.
Es tu último día y tengo ganas de reírme.
Bienvenidos al tour de las risas.
Soy Walter y seré vuestro guía.
Mil gracias por haber elegido Risas en el Golden Gate.
¿Os apetece un chiste?
Venga.
¿Por qué el hípster se negó…?
¿Por qué el hípster se negó a cruzar el puente Golden Gate?
[a dúo] ¿Por qué?
Porque era algo popular.
Os podéis reír.
[Jill ríe exagerada]
[titubea] Hoy es mi primer día de… de curro.
¡Lo haces genial, Walter!
Pues empecemos con datos curiosos.
Venga.
[ríe forzado]
- [Walter] San Francisco es donde… - Madre mía.
…se inventaron los vaqueros y los coches ele…
- No puedo seguir. - Respira hondo.
No, quiero dejarlo aquí.
- Nos quedan dos horas. - ¡Quiero bajar del autobús!
- No, ni hablar. ¡Siéntate! - ¡Abre la puerta!
- ¡Necesito el trabajo! - ¡Abre, joder!
- ¡Me van a operar de un juanete! - ¡Quiero salir!
¡Por favor, quiero salir!
[grita desquiciado]
¡Eh, jefa! ¡Hemos pagado para reírnos!
¡No es mi problema!
[bullicio y revuelo]
¿Qué haces?
Eh… ¿Qué tal, gente?
- Soy Wes. - [mujer] Hola.
Bueno, ¿de dónde sois?
Además de Nueva Jersey.
Chaval, tienes que sentarte y rápido.
Ya. Lo sé, lo siento. Es que queremos reírnos.
- ¡Sí! - [Wes] Pues vamos a reírnos.
Justo ahora vamos a ver la archiconocida calle de las revu…
- [risas] - [música blues]
A la derecha, tenemos la casa
donde Robin Williams metió un burro en una fiesta en Señora Doubtfire.
[risas]
MUELLE 39
[música blues continúa]
[Wes] Allí, en la bahía, ¿la veis? Eso es Alcatraz,
la famosa cárcel conocida por acoger a delincuentes legendarios,
como Al Capone y… eh… Sean Connery.
[risas]
Oye, chaval, o te sientas de una vez o te largo del autobús.
Ya lo último. A la izquierda,
- está el delicioso Flâner. - [conductora] ¡No pases de mí!
No quiero avergonzarla, está entre nosotros
una de las chefs emergentes con más talento que hay en la ciudad.
Ella le enseñó al chef Bastien todo lo que sabe, porque ella…
sí es la mejor cocinera… que existe.
[conductora] Venga, Romeo. Se acabó el show.
- Es que… vale, me voy, pero una cosa… - No. Te bajas ya.
- No hablas más. Que te largues ya, joder. - [canta teatral]
- ¡Largo! Vale. Ve a buscarlo. - [sigue cantando]
Que te calles ya. Vamos, dame el micrófono.
[todo cantan al unísono]
[siguen cantando]
[aplausos]
[música melódica esperanzadora]
Parece que los scouts no tenéis palabra, ¿eh?
Es que nunca fui boy scout.
[silbidos y aplausos]
[hombre] ¡Así se hace!
- [música cesa] - [Wes] Tantatachán…
Buñuelos de cangrejo con jalapeños, maíz y alioli.
- ¡Guau! - ¡Voilà!
[Wes] Es alucinante.
[entusiasmada] ¡Sí!
- ¿Qué? - ¿Te gusta?
¿Lo preguntas? El chef Bastien es idiota. No sabe el tesoro que tiene.
¿Cómo aprendiste a cocinar así?
Eh…
Mi hermana tenía que quedarse mucho en casa.
Estaba muy enferma.
Y… la cocina era nuestro refugio.
Éramos como dos científicas locas. [ríe]
Siempre nos sentíamos como a punto de descubrir algo que el mundo desconocía.
[ríen]
Mi hermana…
Isabelle murió…
en noviembre. Tenía fibrosis quística.
Lo siento mucho, Jill.
Solo era el amor de mi vida. Ya está.
- Estará orgullosa de ti. - Eh…
Yo era mucho más guay de niña. Toqué techo a los doce años.
[ríen]
Hacía locuras tremendas para tener historias que contarle.
Habría probado el crack si tuviera gracia.
Y ahora… Ahora siento que estoy un pelín muerta por dentro.
Jill…
Estás rebosante de vida.
Lo que tienes que hacer
es salir al mundo
y probar el crack.
Ven conmigo
a la boda de Breeda y Andy.
[cómica] Hm…
Vale.
Le preguntaré a mi dueño.
Está bien.
¿Listo para el plato estrella?
¿Hay más?
- Ya… No puedo… Esto ha sido una pasada. - Pues claro.
- ¿Cómo has podido hacer más? - [ríe] Cállate.
Es insuperable.
Vale…
¿Eso es pastel de pollo?
Con pan de maíz.
¿Lo has hecho por mí?
Sí, bueno, no tengo ni idea de si se parece al de tu madre.
Es un experimento, pero ahora veremos.
Venga.
[música suave emotiva]
Eh…
Mejor voy… Voy a… Voy a… preparar el postre, ¿vale? Sí.
[balada indie pop]
[música cesa abrupta]
Lo siento.
- No, lo siento yo. Tengo que ir al baño. - Vale. ¿Estás bien?
- Sí. Lo siento. Eh… - Vale. Cuidado.
[nervioso] Vale.
Díselo. Cuéntaselo. Díselo. No es tan difícil.
Oye, Jill. He estado…
[dedos crujen]
recibiendo tus mensajes. He estado…
He estado…
¡Oh! Joder…
Joder…
[puerta se cierra]
Jill.
Eh…
Tengo…
No pasa nada.
Hm…
¿Te apetece ver Top Chef?
[concursante] Tengo una ganache densa a la que le he dado forma de albóndiga
y la he frito en una masa coco pané para que quede más crujiente…
Jill, he recibido tus mensajes.
[concursante sigue hablando en TV]
[música melódica apacible]
[música cesa]
Tacos de postre.
¿Tacos de postre?
Cuando Izzy estaba fatal, intentaban que comiera
y lo vomitaba todo, menos este plato.
Tacos de postre. Y… esa…
es mi especialidad.
Magic: The Gathering.
¿El juego de cartas?
En realidad, no son solo cartas. Son coleccionables. Tienen mucho valor,
pero… mi madre…
me las… compraba siempre y… me compró mi primer lote,
y necesitaba el Black Lotus de Alpha,
para completar el Power Nine.
Es una de las cartas más esquivas del mundo. Eso es lo que tenía
- en la cabeza. - ¡Hala!
Y… creo que he encontrado una en eBay.
- ¿En serio? - Sí.
Así que…
Te lo confieso: pensaba ignorarte por no tener completo…
el Power… Nine.
- Ahora ya no hace falta. Sí. - Guay.
Así que ¿seguimos la partida?
Seguimos la partida.
Te veo en Texas.
Sí.
Bueno, buen viaje.
Gracias.
[se abre puerta]
[Andy riendo] ¡Qué fuerte!
[Wes] El último respiro
- antes de la cadena perpetua. - ¡Bien!
[móvil suena]
¡Oh! Que ganas de conocer a Jill.
[Breeda] Sí, es verdad.
Oh, no…
Lo sabía.
- ¿Qué ha pasado, Wes? - Nada, nada.
Tan solo salimos.
Ah…
Vale, reconozco que la cosa se puso un poco intensa.
¿Intensa? Fuiste tú el que voló a otra ciudad por ella.
No, volé a otra ciudad por trabajo.
- Oh, por trabajo… - Oh, sí, por supuesto…
Era un viaje de trabajo.
Solo te digo que, a veces, Wes,
aparece alguien… que cambia toda tu vida.
Sí, no lo dejes pasar por tener miedo a vivir.
Vaya.
- Ha estado… Ha estado bien. - Pedazo de frase.
- Regístrala. - Estoy inspirado.
Un momento. Oye, no nos has dicho qué pasó con los mensajes.
[resopla]
- ¿No se lo has dicho? - ¡Ay, madre!
- [Wes] Se lo voy a decir. - ¡Mentira!
- No, escuchad. - Es como un refrito de Tienes un email.
¡Tom Hanks es un auténtico icono!
[a dúo] ¡Tú no eres Tom Hanks!
Le das tú o le doy yo.
La violencia no es la res… ¡Ah!
- Ahí lo llevas… - Wes, dile la verdad.
- Se lo voy a decir. - ¿Vale? Sí.
[a dúo] ¡Dile la verdad!
¡Que lo haré! ¡En persona!
Os lo juro por mi madre.
[Breeda suspira]
- Ahora no podemos decir nada. - Ya.
[acordes melódicos]
[música indie pop emotiva]
[música se desvanece]
[tintineo para pedir silencio]
Buenas noches a todos. Soy Wes.
[vítores]
El primo más joven y apuesto de Andy,
- pero no de sangre. - Miente.
Nuestras madres eran grandes amigas.
Y Breeda es la hermana mayor que nunca tuve.
Así que les advertí a los dos que el matrimonio
es una ruleta rusa, ¿vale?
- ¿Hablamos de la tasa de divorcios? - ¡No!
[abucheos]
Vale, pues sobra decir… que no soy una persona romántica.
[música suave emotiva]
Pero… Eh…
¿Sabíais… que no tendrían que haber llegado a conocerse?
La alarma del móvil de Andy no sonó ese día,
y nunca había llegado tarde a nada en su vida.
Y no llegó al dentista. Y le encanta el dentista.
[risas]
Es verdad.
Le hicieron esperar una hora y estaba a punto de irse de allí
cuando entró Breeda a la consulta.
Si esa alarma hubiera sonado cuando tenía que sonar,
jamás se hubieran conocido y no estaríamos aquí hoy.
No sé si las cosas duran para siempre,
pero esto sí lo sé.
Sois la prueba…
de que, a veces,
la vida se pone de nuestro lado.
[música emotiva se intensifica]
Por Breeda y Andy.
[tumulto]
Gracias a vosotros, creo en el amor.
[vítores y aplausos]
Estoy muy orgullosa de ti.
- No lo habría hecho sin ti. - Ha sido precioso.
- Qué manos más frías. - Soy gélida. [ríe]
¿Qué dices?
Tienes que entrar en calor.
- [Jill] No. - Mejor.
[balada pop de ambiente]
Gracias.
- ¿Quieres otra copa? - Sí, por favor.
Gracias.
- [Andy] Aquí estás. - ¡Madre mía!
Ay, qué fuerte. Me tenéis fascinada.
¡Madre mía!
¿Me pones uno más y un whisky solo?
Muchísimas gracias por venir. Eres monísima.
- [Andy] Disfruta, gracias. - Enhorabuena.
[Andy] ¡Oh! ¡Mira quién ha venido!
[tono de llamada]
[móvil vibra]
[suspira]
[música suave inquietante]
[respira agitada]
- Perdona. ¿Estás bien? - Lo siento mucho.
- ¿Estás bien? - Lo siento.
- Oh, Dios mío… - ¡Jill! Espera, Jill, espera.
¿Por qué el número de mi hermana suena en tu móvil, Wes?
Oye, sé que va a sonar a locura. Es que en el trabajo
me dieron un móvil y heredé el número de tu hermana.
¿A qué te refieres, Wes? ¿Cómo que…? Pero mi…
Mi hermana murió en noviembre.
[música suave triste]
[quebrada] ¿Has estado recibiendo mis…
mensajes todos estos meses?
Iba… Iba a contártelo, pero es que…
- las cosas iban pasando y… - ¿Qué cosas oíste?
Wes, ¿qué cosas oíste?
¿El banco?
Sabías que iba a estar en el banco.
Sabías lo de José's. Lo de mi fantasía,
lo de mi hermana… ¿Lo sabías todo?
¿Lo sabías todo?
- Dios mío, me voy a desmayar. - Oye, Jill…
No, no, no. Lo sabía.
- Espera. - Lo sabía. Era demasiado bonito para mí.
- Espera. - Era perfecto, era demasiado feliz.
Y no… yo no… no tengo tanta suerte.
- Iba a contártelo todo. - Toma esto.
Te lo prometo, iba…
Sé cuánto querías a Isabelle.
¡No, no lo sabes!
¡No hables de lo que no deberías saber!
Es verdad.
No lo sé.
Te mereces a alguien que te pueda querer así y…
yo no sé cómo.
[ríe irónica]
Qué fuerte.
Así que has oído todos mis mensajes…
y lo sigues sin entender.
Esos mensajes no son un ruego al universo:
"Dios, envíame a alguien que me quiera de verdad".
No necesito un hombre.
Lo que necesito es que vuelva mi hermana.
ACTUALIZACIÓN
HOLA
SIN MENSAJES DE VOZ
¿Cómo?
[nerviosa] No, no, no, no, no…
No puede ser…
[respira agitada]
SIN MENSAJES DE VOZ
[sollozando] ¡No!
[desconsolada] ¡Por favor, no!
[llora]
[música se desvanece]
[Bastien] ¡Mettez-vous en rond!
¡Formad filas!
Pinchetes.
¡Sí, chef!
Llega el momento de ver cuál de vosotros, o ninguno,
está a la altura… de este horno.
Le soufflé…
- Tengo una pregunta… - ¡Empezad!
[música frenética de tensión]
Vingt-et-un minutes.
[susurrando] Que te follen.
[Bastien] Quatorze minutes.
Catorce minutos.
[música cesa]
No.
No, no. Ayúdame, hermano. Peras, ciruelas… ¿Pitaya con chocolate?
¿Chocolate y pera? ¿Tú qué harías?
¿Tú qué harías? [suspira]
[suspira]
[música suave melancólica]
El fruto…
PISTACHOS
de los dioses.
Pistacho. Pistacho y…
y…
Coulis de frambuesa.
[huele]
Oh, Dios mío, es perfecto. ¡Oh!
[música cesa]
[irónico] Oh… Uy, cómo lo siento. No has dicho "paso"…
Kumquat.
[ríe perverso]
[música glam punk]
Vale.
¡Oh!
Un minuto.
¿Se puede saber qué haces?
[risas]
Y… tres, dos, uno…
- ¡Tiempo! - [música cesa]
Muy bien.
Très bien.
Oh…
Le moment de vérité.
El momento de la verdad.
[música cómica de intriga]
Es todo lo que me has enseñado, chef.
Que aproveche.
- Me siento honrado. - Gracias, chef.
[suspira]
[satisfecho] Sí.
[Jill] Tortitas soufflé con kumquats flambeados,
crema chantillí y pistacho molido, chef.
Para ser repostero, hace falta precisión.
Consistencia.
Ser repostero no es realizar experimentos histéricos desesperados.
[risas]
[música cesa]
Enhorabuena, jovencito.
[vítores y bullicio]
[riendo] ¡Bien!
¡Sí!
[ríe exagerada]
Esto es una broma, ¿verdad?
Es una broma en plan ja-ja, en plan ji-ji o así, ¿no?
- No. - ¡Apenas has probado su soufflé!
¿Y por qué… podría ser?
A lo mejor es porque…
No.
¿Está crudo?
Pero ya lo sabías, ¿verdad que sí?
¿Y también sabías que mientras tú te paseas por ahí
fingiendo ser Timothée Chalamet,
este ponía pelos en las tartas y mantequilla en el congelador?
- ¿Y sabes qué? - No lo sé.
¿Ni se te ocurrió pensar que la chica de la hermana muerta
tendría que ser la que llorara mientras folla?
[furiosa] Y tú, tetas de crema, mírame.
¡No abandoné mi hogar en Texas ni a mi preciosa familia
para malgastar la única, la única, vida maravillosa que hay
trabajando para la copia de Temu de Gordon Ramsay!
¡Acabaste…
cuarto en Top Chef!
[sumiso] Fui tercero.
Y déjate ya de imitaciones cutres de Lumière
porque todos sabemos que eres de Wisconsin.
Y que tu nombre es…
- ¡No! - ¡Es Gilbert!
En realidad es [afrancesado] "Gilbert".
¿Quién se viene conmigo?
¿Quién quién quién… se viene conmigo?
[cantando] Cumpleaños feliz…
[tocan a la puerta]
¡Sorpresa!
[quebrada] Dios mío…
[Jill] Lo solté en plan Jerry Maguire.
Les dijiste que se fueran contigo, ¿verdad?
¡Sí! Sí, claro que sí.
- Y no se fue ni uno, ¿verdad? - No.
No se fue ni uno.
[a dúo] Cobardes.
No tanto.
No tenían ningún… sitio al que ir.
Yo no tengo nada.
No tengo nada que ofrecerle a nadie.
A lo mejor esto ya no es lo mío.
Y solo tengo que aceptarlo y madurar un poco.
Tengo que madurar. Tengo que trabajar como contable.
- Las mates se te dan fatal. - Muy mal.
A lo mejor he cambiado.
Hace mucho que no cuento nada.
Bueno, eh…
hemos… traído algo para ti.
Lo… encontramos en el garaje.
[música suave emotiva]
[ríe melancólica]
Siento que le estoy fallando.
Cielo…
Tú eres su heroína.
Pues la heroína quiere volver a casa.
Y tu casa estará ahí esperándote.
Siempre.
Cielo, hay…
otra cosa ahí dentro.
FELIZ CUMPLEAÑOS
¿Qué?
Pero… ¿esto qué… qué es?
El dinero de la universidad de Izzy.
No. No me… lo voy a quedar.
No es mucho, pero sabemos que ella querría dártelo.
[madre] Úsalo para volver a casa,
buscarte un pisito…
y un trabajo de contable.
O… podrías usarlo… para darles guerra.
¿Izzy qué te diría?
[pop rock animado]
OFERTAS
[suena "Show Me Love" de Robyn]
No.
[llora cómica]
Doy pena.
[gruñe]
Madre mía.
["Show Me Love" continúa]
[asustada] ¡Ah!
[grita]
[lloriquea asqueada]
NACHOS DE POSTRE GOURMET
[música cesa]
¡Hola, señor! ¿No le gustaría probar uno de mis…?
[efusiva] ¡Hola!
[música pop rock animada]
Hola.
¿Nos pones unos nachos especiales?
Sí. [ríe]
[hombre] Gracias.
[aterrada] ¡Ah!
¡Mi madre!
¡Ah! ¡Hostia, que se quema!
¡Ah!
[gritos continúan]
[toses]
[Jill] ¡Lo siento!
Ya… no… puedo hacer vuestro pedido…
de nachos.
Te odio.
Lo siento mucho.
Le has enseñado a odiar.
[música suave melancólica]
[llora desconsolada]
Idiota.
[tocan a la puerta]
¡Está cerrado!
[tocan a la puerta]
[desgañitándose] ¡Que está cerrado!
Zella, ¿qué haces aquí?
Joder, ¿un cortocircuito?
- Eso creo. - [suspira]
Se habrá sobrecargado la batería.
Hay que reforzar la instalación.
¿Por qué los tienes ya hechos? Los nachos se sirven calientes.
Porque no tengo tiempo para hacer nachos cada vez que haya un cliente.
Yo diría que sí.
Por cierto, ¿se puede saber por qué te has puesto en el puerto?
Porque es bonito y hay un montón de corredores y…
Tíos de tecnológicas y Charos y veganos clónicos… [resopla]
Todo el mundo odia el puerto.
El puerto se odia a sí mismo.
Esto es rollo Los Ángeles.
Hagamos como que esta especie
de inauguración fallida no ha pasado nunca.
Movamos la furgo e inauguremos a lo grande en Hippie Hill.
¿En plural?
Preguntaste quién se iba contigo.
Ya…
Me voy contigo, ¿vale?
[música esperanzadora]
Me voy contigo.
¿Por qué?
Porque eres buena.
Y yo también.
Y si no te unes a ellos, vénceles.
[ríe a carcajadas]
[balada rock en directo]
[bullicio y aplausos]
AGOTADOS
[risas]
¡Lo conseguimos! ¡Dios, Dios, Dios!
AUSTIN (TEXAS)
[música cesa]
[madre] ¡Ah!
- [Jill] Hola. - Bienvenida a casa. [ríe]
[padre] Vamos, pasa.
[música suave melancólica]
Ya he comido, solo quería saludarte.
- Hola. - Hola.
¿Cómo estás?
¿Quieres hablar conmigo?
Ya no te vemos el pelo.
Wes, te pasas todas las noches en José's.
- Jill no irá a José's. - Eso ya lo sé.
- ¿Lo sabes de verdad? - Ya lo sé, ¿vale?
Es que me encanta José's.
A nadie le gusta tantísimo José's.
Ni a José le gusta tantísimo José's.
A mí sí que me gusta.
A Jill le va muy bien.
Por si te interesa.
- Tiene un food truck. - ¿Cómo lo sabes?
Porque la sigo en Instagram. Es un amor.
¿Tú nunca miras su perfil?
Ya me metí suficientemente en su vida.
[suspira]
Ya.
Espero que recuperara los mensajes.
¿Qué?
[música suave melancólica]
Publicó que había perdido los mensajes de voz de Isabelle.
Fue hace tiempo.
Preguntaba si alguien sabía cómo recuperarlos.
[Felix] ¿Mensajes de voz?
- Están encriptados. - [música cesa]
Probablemente estarán borrados.
Pero, aunque no, habría que hackear un servidor telefónico,
y así es como te empiezan a vigilar.
¿Por qué no intentas vender a la antigua usanza, Wes? Vendiendo.
- No, Felix, no es para una venta, tío… - [teclea]
Es por una chica.
Metí la pata hasta el fondo.
Esto me parece que es algo…
o que es lo único que puedo hacer bien.
¿Magic: The Gathering? ¿Tan cutre te piensas que soy?
Eso, Felix, es un Black Lotus de Alpha.
Es lo más valioso que poseo.
Si alguien puede hacerlo, eres tú.
[música melancólica se reanuda]
¡Wes!
¿Por qué no pruebas… a llamarla?
No. No lo cogería.
Déjale…
un mensaje de voz.
[suspira]
[tono de llamada]
Has llamado a Jill. Ya sabes qué hacer.
Hola, Jill. Eh… Soy Wes.
Cuánto tiempo.
Eh…
He visto que tu food truck está triunfando.
Estoy muy orgulloso.
Bueno, si… me lo permites. Eh…
Es que… solo quería decirte… que tengo…
otro número de trabajo, así que… puedes seguir dejando… los mensajes.
Eh…
Dejé… pagada la línea… hasta dentro de un año.
Puedo alargarlo si quieres.
Todo lo que quieras. Y nadie… Nadie los va a oír.
Solo Izzy.
Ya tendrás planes esta noche,
pero estaba pensando en… empezar el año en José's.
¿Quién quiere un beso a medianoche si te metes un buen taco? ¿No crees?
Eso…
sonaba mejor en mi cabeza. Eh…
Ni siquiera sé si estás en Austin.
Bueno…
Feliz año nuevo, Jill.
[se abre puerta]
[se cierra puerta]
- [Andy] Intervención. - ¿Qué?
¡Intervención!
¡Nos has dado plantón! ¡Otra vez!
Mi primo no va a pasar Nochevieja solo llorando con Taylor Swift.
Yo no lloro con Taylor Swift.
- Te oye todo el barrio. - Se han quejado los vecinos.
Tengo planes esta noche, así que…
- ¡Ya vale de tacos! - ¡Sí, tacos!
- ¡Quiero al Wes de antes! - Lo siento.
El Wes de antes no está operativo.
No, no, no, ni se te ocurra.
- Está muerto. - ¿Qué te he dicho?
¡Cagando leches a la ducha!
Venga, ¡dúchate, que apestas!
- Y nos vamos a la fiesta. - ¡No!
- ¡Sí! - ¡Sí!
¡No!
[gruñidos]
Muy bien. Qué maduros.
¡No!
Voy a pedir que traigan champán.
[Wes] Espera, espera.
¡Mira a qué me obligas!
[Wes] Estaba pensando en…
empezar el año en José's.
¿Quién quiere un beso a medianoche si te metes un buen taco? ¿No crees?
¿Qué?
Media horita.
¡Uh!
[irónicos] ¡Uh!
[música melódica emotiva]
Hola…
[huele]
¿Qué tenía de especial, Wes?
Que no tenía filtro al hablar.
Tenía siempre… los carrillos llenos de comida,
como una ardilla sexi.
Y…
¿Sabéis lo que es un kumquat?
- No. - Un cítrico pequeño del Sudeste Asiático.
Sí.
Das miedo.
Y su risa.
Era…
Sí.
Soy un desastre.
Y ella era un sueño.
¿Se lo has dicho a ella?
Sé que está aquí por Navidad.
No, demasiado tarde.
Tú lo dijiste, Breeds.
Jill no está allí.
¿Por qué iría a José's?
No me lo merezco.
A veces…
A veces la vida se pone de nuestro lado.
[notificaciones móviles]
NUEVO MENSAJE DE VOZ
¿Qué?
[temblorosa] ¡Ah!
Dios mío…
- [Izzy] ¿Hola? - ¡Oh!
¿Hola? Creo que tengo mal el número.
Quería hablar con mi hermano Jill, que hoy tiene una entrevista.
A lo mejor la conoces. La que se lio con Colin Corwin
y luego le dio una paliza.
Mi hermano es la tía más buenorra y malota del barrio.
Los condones se la ponen a ella para protegerse.
[voz amenazante] "Simba, recuerda quién eres".
Vale, ahí no me he lucido. [ríe]
Ah…
Creo que esta vez te va a salir bien, Jill.
Es normal tener miedo, pero yo estoy contigo.
¿Lo notas?
Soy yo, hermano.
Ve a por ello.
Ahora te toca correr, Wes.
[acordes rock en aumento]
- [Andy] Corre. - Tienes quince minutos.
- Ahora mismo. - Vale.
- Rápido. - Tienes que ir a por ella.
[música rock emocionante]
- Te queremos. - Mira, allá que va.
[música rock se intensifica]
[claxon]
[Wes] ¡Joder!
[conductor] ¡Quita de en medio!
[música rock emocionante sigue]
- Señor, estamos cerrados. - Lo siento, es que…
estoy buscando a alguien. Solo será un momento.
[transición a música suave emotiva]
- Hola. - Espera, Jill. Hm…
Tengo que decirte una cosa.
Te quiero.
De una forma patética, desesperada y que me consume por dentro,
pero… no fue a partir de que te vi. Fue… desde antes, y…
eso me asusta.
Y… no…
sé cómo gestionarlo, pero…
me haces sentir… valiente.
Me haces sentir completo.
Sé que no necesitas un tío, Jill.
Pero yo sí te necesito.
[música emotiva se intensifica]
Muy bueno. Muy bueno.
- ¿Estás segura? - Sí.
[Jill ríe a carcajadas]
Me siento como Meg Ryan.
¡Oh! Pues entonces yo sería Tom…
¡Salgan de aquí, pendejos! ¡Vamos!
[Wes] Nos vamos ahora mismo.
- Perdona. Vale, vale. - Ándale, vamos, hijos de puta.
- Lo siento. - Gracias.
[música indie pop]
Hola.
Lo siento, salgo un momento.
Voy a hacer un descanso, ¿vale?
- Todo tuyo. - Genial.
Diga.
Su llamada se ha desviado al buzón de voz.
Hola, Isabelle.
Soy Wes.
[música melódica inspiradora]
[susurrando] Quería pedirte permiso.
Voy a pedirle a Jill que viva conmigo.
Sería aquí, así que…
en realidad,
le voy a… a pedir vivir yo con ella.
Hm…
Ya sé que… jamás podré… sustituirte, pero…
te prometo que veré los episodios de Top Chef.
Aunque ya los haya visto.
Y, sí, te prometo que bailaré en todos los bailes de Robyn.
Y…
siento no haberte conocido.
Siempre quise tener una hermana.
Así que…
Si tuvieras alguna forma de… enviarme una señal…
Hola, Izzy.
Solo será un momento,
y podrás seguir bebiendo margaritas con Elvis, pero quería…
quería que supieras que este es mi último mensaje.
Y quería decirte que no te preocupes, ¿vale?
Voy a estar muy bien.
Creo que Wes…
es un pájaro, como nosotras.
En fin, no se sabe ni freír un huevo y…
va de guay, pero es un friki de Magic: The Gathering. [ríe]
Y tampoco sabe bailar, pero… estoy en ello.
Por eso te llamaba, para decirte que…
[música pop electrónica]
Qué fuerte.
[suena "Dancing On My Own" de Robyn]
Qué fuerte, Izzy. Es nuestra canción. ¡Es Robyn! ¡Es Robyn!
En plan paloma con un cartel que ponga "Sí, Wes".
- ¡Es Robyn! ¡Es Robyn! - Uy, te dejo.
- ¡Ah! ¡Es Robyn! - [ríe]
Pues sí que le gusta Robyn.
Buena señal.
¿Preparada?
Te quiero, Isabelle.
[sigue sonando "Dancing On My Own"]
["Dancing On My Own" cesa]
[música pop electrónica]
[música cesa]
[música suave melancólica]
[música cesa]
[música melódica emotiva]
[música melódica se intensifica]
[música cesa]
[música inspiradora]
[música cesa]