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ACADEMIA AUSTIN DESDE 1976
¡Lo he hecho!
¡Qué dices!
Y…
ha sido…
flipante.
¡Cuéntamelo todo!
Llego al cole esta mañana
y me encuentro a Colin.
¡Sí!
Jill sabe a cecina.
Veo que ya has contado cómo me suplicaste que te besara.
¡Muy cool!
Lo siento, Jill, pero no pienso ser tu novio.
No te flipes, Colin.
Me arrepentí en cuanto tus labios babosos rozaron los míos.
Oye, Jill, ¿y tu hermana también sabe a cecina?
¿O solo a cáncer?
Qué creepy.
¡Pelea!
Te vas a enterar.
¡Corwin!
Lloras como una nenaza.
¿Te ha preguntado si sabía a cáncer?
¿Y ya?
Prefiero tener cáncer que fibrosis quística.
Los chicos dan mucho cringe.
Enhorabuena, te han expulsado.
Otra vez.
Bienvenidos a San Francisco, la cuna de la gastronomía.
Cúrcuma.
Y pistacho, el fruto de los dioses.
¡Atrás, chicas! ¡Apartaos!
Debimos tener hijos.
Los antibióticos no le van tan bien como esperábamos.
Hola.
Izzy, escucha. Es Robyn.
- ¿Lista? - ¡Lista!
¿Vas a salir? Es tu última Nochevieja con nosotros.
Ya lo sé.
También es la última con mis amigos.
- Ya. - ¡Te quiero!
- Cuidadín. - Chao.
Te quiero.
¿Lista?
¡Quedan 15 minutos para medianoche, cabrones!
Lo siento. Me tengo que ir. No puedo…
- Lo siento mucho. - No.
Ha sido una pasada.
Perdón. Lo siento. Perdona.
¡Tres, dos, uno!
¡Feliz Año Nuevo!
Mañana tengo la prueba de cuchillos y no voy a llegar a tiempo. Lo siento.
Ay, jo…
No te preocupes, mi bro.
Pronto estarás en el reino de la gastronomía.
PRESENTE
Esperaban que pasara en 2029, hace 30 años,
así que si podemos…
No dejas de mirarme el ojo.
- ¿El ojo? ¿Cómo? - Sí, parezco Sloth de Los Goonies.
- No, qué va. - Sí.
- No, para nada. - Tranquila, es…
Una conjuntivitis.
Pero juraría que eso es supercontagioso.
Eso es lo que la gente piensa, pero no.
En serio, juraría que sí.
Bulos de las farmacéuticas.
Créeme.
En cambio, tú tienes unos ojos preciosos.
Se ha desviado la llamada al buzón.
Y luego va y me embadurna la cara con la mierda de su culo.
Mi cara es un truñamen.
Llámame mañana, please.
MENSAJES DE VOZ PARA ISABELLE
ALARMA
Voy.
FLÂNER DEL CHEF BASTIEN
CONFIRMAR ENTRADA REGISTRADA
Bonjour !
Chef Bastien, ¿quién es su chef favorito?
¿Que quién es mi chef favorito? Chupado.
Es ma mère.
Era guapísima, pero ya murió.
Tu paso por Top Chef me ha cambiado la vida.
¡Geoffrey! ¡Mira a la tarta!
¡Aparta!
Mírame. No me mires.
Mírame.
¡Que nunca me mires!
¿Me acabas de mirar? ¿Me has mirado a los ojos?
No, chef.
¡Uy! La próxima vez di: "Voy".
- ¿Estás bien? - Sí.
¡Ocho horas limpiando y cortando kumquats!
Vaya tortura.
Ni recuerdo la última vez que hice algo de verdad,
aparte del burrito para desayunar.
Solo mido, limpio, corto y rezo para no cargármelas.
Un robot de cocina podría hacerlo mejor que yo.
Tú has nacido para esto, mi bro.
Que se enteren ya.
Se van a enterar de que echo de menos mi casa,
que apenas me queda pasta y que no tengo perspectivas.
Solo que un repostero dimita, se jubile o la palme.
Mira, mi putocaraculo,
iré allí y me cargaré a uno por ti.
¿Cómo lo hacemos?
Lo estrangulamos con mi tubo de oxígeno. Obvio.
Vamos, ni te lo has pensado.
Hablando de falta de oxígeno en el cerebro,
mañana he quedado con Ethan del gym.
¿El que cree que los bebés respiran en el agua?
Está tocado.
Quiérete un poco más, mi bro.
Métete en Hinge.
Es lo putomejor.
Salvo porque te sientes
lo putopeor y que solo haces match con un Ted Bundy.
No me renta nada.
Casi que prefiero vivirlo a través de ti.
Perfecto.
- ¿Hola? - Sigo aquí.
- Hola. - No…
Tengo que decirte algo. No te asustes.
¿El qué?
Ya sé los resultados.
- ¿Y por qué no me has llamado? - Acabo de hacerlo.
Me meten en lista de espera para un trasplante de pulmón.
La cosa pinta chunga.
No saben lo que hacen.
Se han equivocado en cada paso del proceso.
Estás bien, porque…
eres una superheroína. ¿Es que no lo saben ya?
Supongo que no.
- Voy para allá. - No.
- Voy a mirar vuelos. - No.
No es por esto. Te echo de menos y quiero verte.
En tres semanas vienes a zampar el pavo.
- Solo el finde. - Si vienes, te zurro.
No serás repostera si vienes cada vez que algo apesta.
- No, yo… - No exageres.
- No lo hago. - No es Un paseo para recordar.
¿Es Bajo la misma estrella?
Shailene haría de mí en mi biopic.
- Pero no. - Está bien.
Te veo en tres semanas. ¡Ese pavo!
¿Jill?
¿Sí, mi bro?
No he conocido a nadie putomejor que tú.
Si tú eres un pájaro, yo también, bro.
Llámame mañana.
Buenas noches.
Mira, Jill, quiero ser totalmente translúcido.
- ¿"Transparente"? - También.
Mira, solo quiero pasarlo bien.
En plan, no busco nada serio.
- Pero lo que sí quiero es… - ¿Metérmela?
¡Sí!
Madre mía, sí. Fluimos que te cagas.
Es que incluso nos acabamos las…
¡Mentes!
Voy a cogerlo.
NUEVO MENSAJE DE VOZ MAMÁ: 3 LLAMADAS PERDIDAS
Jill, cariño, tienes que venir cuanto antes.
Llámame cuando oigas esto.
Mamá, ya estoy aquí. ¿Qué ha pasado? ¿Cómo está?
Dímelo. ¿Qué ocurre?
- ¿Qué han dicho? - Empeoró de repente.
Vale.
Le cayó el nivel de oxígeno.
No lo ha superado.
Izzy no lo ha superado.
Vale. ¿Y qué han dicho?
Jill, cariño…
Mamá, ¿dónde está?
No lo ha superado, cariño.
Ya estoy aquí. ¿Dónde está?
¿Dónde está?
- Jill, cariño… - ¿Dónde está?
- Jill. - ¿Izzy?
A Izzy le tocó…
una vida de mierda.
Pero nunca se quejó.
Estaba por encima de eso.
Creía en los ángeles y en el destino.
En un "orden" de las cosas.
Era una auténtica hippie.
Así que… hoy,
en vez de condenar este…
orden de las cosas que no comprendo,
voy a hacer por ello,
voy a hacer limonada, igual que hizo Izzy.
Y también Beyoncé.
Isabelle podría haber vivido hace mil años
o dentro de mil años.
Era poco probable que, en todo el tiempo, espacio y humanidad,
viviera con nosotros, ¿no?
Conmigo.
Qué suerte hemos tenido. Y no solo pude conocerla.
Sino que…
Sino que pudimos comer tortitas.
Pudimos arrancarnos los dientes de leche.
Pudimos pintarnos las uñas de los pies.
Pudimos ser hermanas.
MÓVIL DE IZZY
MENSAJE DE VOZ DE IZZY 11 DE AGOSTO DE 2025
Mi bro del alma, se te echa de menitos en Guarri Island.
Y no lo olvides. Eres más bella que Cenicienta,
hueles a lavanda y tu cara resplandece como el sol.
Cuando te miro, siento fuegos artificiales en el corazón.
No te dejes pisar. Para volar hay que caer.
Abramos un sitio de sopas y llamémoslo "Bisquey Business".
He matado el vino de mamá y he escrito a Jacob Elordi.
Pensará que mi sueño es conocerlo.
Buenas noches, bro. Te quiero.
Llámame.
AUSTIN, TEXAS
¿Quién llama?
Ni idea. Es un móvil nuevo del curro.
MENSAJE DE VOZ
¡Buenas, Isabella!
Tu bro al habla.
Estoy aquí en mi banco
contemplando el Golden Gate. Hace una noche chulísima.
Estoy bebiendo champán…
en una bolsa de papel.
Y te echo de menos.
Dios, este sitio es lo putopeor.
¿Dónde están los bichos raros?
Creía que San Francisco estaría plagada de hippies, rockeros y drags
a los que les flipa la maría, Journey y los burritos.
¿Y aquí no hay un puto José's? ¿Y dónde están…?
¿Y a quién tengo que chupársela
para comer un taco a estas horas?
Te quiero, bro.
Eres un putocapullo por haberte ido antes de que pudiera decírtelo.
Hay que poner límites.
- Pasa una buena noche. Hasta mañana. - Y tú. Chao.
- Oye, Jill. - ¿Sí?
¿Nos tomamos algo?
Has estado la vida fuera, Jill.
Es que mi hermana…
se murió.
- Ostras. - Ya.
Jill, eso es una putada.
Ya, gracias. ¿Y tú qué tal?
Genial. La vida es… perfecta.
Todo me va bien, Jill. Todo va como debe ir.
¿Cómo estás tú?
Se acabó, Wes.
- ¿La sidra o…? - Lo nuestro.
¿Qué? Pero si nos estamos conociendo.
Llevas seis meses metiéndomela.
La repostería siempre ha sido cosa de chicas.
Y eso es supermachista.
Yo puedo hacer todo lo que hace mi madre.
Comprendo que es un palo para ti.
Pero me merezco un apego seguro,
no que me hagan love bombing como en The Bachelor.
Ni que, en cuanto empiezo a sentir algo, me traigan a comer alitas de pollo.
- Pero te gustan. - ¡Te mentí!
Perdona, ¿puedo robarte uno? Gracias.
- ¡Salud! - ¡Salud!
Dios, qué guapa eres.
Te doy un 6,5.
Un 6,5 en San Francisco, un 10 en Kansas.
- ¿Otro chupito? - ¿Nos pones otra ronda?
Quiero oírtelo decir, Wes.
Eres incapaz de querer.
Eso… No. No creo que… Britt.
- Britt, escucha. Espera. - Para.
Lo siento. No soy capaz de comprender
la forma en la que me afectan mis traumas,
pero lo que sí sé es que…
lo siento de verdad.
¡Qué fuerza!
Te has portado muy mal.
- El pelo no. - Sí, perdón.
Dime que todo va a ir bien.
Todo va a ir bien.
Dilo otra vez.
No, no puedo. Es que…
La verdad es que dudo que…
Entre el cambio climático y el ocaso de la democracia,
dudo mucho que todo vaya a…
- Dímelo. - Todo va a ir bien.
Perdona.
¿Qué pasa, guapi?
Hola.
No puedo dejar de pensar en lo de anoche.
He recibido varias quejas por el ruido.
¿Ah, sí?
¿Qué te parece si esta noche
meto mi dulce de leche en tu cruasán?
No.
No, soy muy duro para ti.
¿No? ¿En plan…?
- Ey. - Estoy mal.
No, lo siento.
No, está bien. Estoy bien. Estamos bien, ¿vale?
- Sí. - Jill.
Estoy que te cagas.
Para tirar "kumquats".
Me has usado como un objeto sexual.
Uno de usar y tirar.
- Pero ¿qué dices? - Lo que me has hecho.
- ¿Y qué te he hecho? - Me has hecho gaslighting.
Y pagarás por ello.
Fefe, te traigo un café como agradecimiento.
Que sea la última vez, Wes.
Es un delito.
¿Leer mensajes?
¿Hackear mensajes para vender inmuebles?
- Sí, es un delito. - No…
En los 50 estados.
Incluso en Idaho, donde el canibalismo es legal.
No cuentes conmigo.
Tendrás que stalkear a la gente como todos los demás.
En Instagram.
Vale, ya veo por dónde vas.
Te pagaré el doble
para que puedas pillarte más chalequitos o cartas de Pokémon…
¿Pokémon?
Mira, paso. Se acabó lo de ser tu hacker.
Así que vete con tus cafés y tus dientes perfectos para arriba.
Vale, de acuerdo. Lo pillo.
Te aprecio, Fefe.
¡Es Felix!
Anda, tú eras la que estabas con el tío del ojo chungo.
Sí, la misma.
Fue hace semanas, ya lo tendrá bien. ¿Le pido otra cita?
No, es coña. No quiero saber nada de salchichas.
Estoy a dieta. Y deseando sentir lo que sienten los gais.
- ¿Y sabes lo quieres? - Un café para llevar. Gracias.
¿Te han dado plantón?
- ¿Es a mí? - Os he oído hablar.
Ah, qué bien.
¿Que si me han plantado?
Pues no.
Aún tengo pendiente vivir esa maravilla.
Pues yo te gano.
Me están dando plantón ahora mismo.
- ¿A estas horas? - Sí.
Ostras.
Sí, ostras.
Lo siento.
¿Te gustaría acompañarme?
Anda. Mi frágil ego masculino no podrá soportar otro rechazo hoy.
¿Cómo te llamas?
Tyler Riordan.
Jill Shaw.
- Srta. Shaw. - Gracias.
Me suena tu nombre. ¿Tienes una empresa tecnológica?
No soy tan listo.
¿Eres actor?
No soy tan guapo.
¿Que no eres tan guapo?
Vale, eres influencer.
Capto la ironía.
Lo tengo.
Eres el del pódcast de citas.
El tío de las citas.
¡Holi! Encantada, Tyler.
Madre de Dios.
Tyler, mi móvil ha muerto y me las he visto para volver de East Bay.
He tenido que tirar de memoria.
Tranqui, me topé con una amiga.
- Sí. - Ajá.
Me alegro de verte, amigo. Siéntate.
No, vayamos a otra mesa.
No, siéntate.
Cojo mis cosas y ya.
Ha sido un placer.
Siéntate. Te lo he dejado calentito.
- Lo siento. Voy a… Sí. - Sí.
Bien. Adiós.
¡Jill!
Ey.
Podía haberte dejado ir, haber ido a casa
y haber escrito un post para encontrarte. Muy rollo del 2000.
O podía irme de la cita,
ir a buscarte y pedirte tu número.
Ahora que lo digo en voz alta…
la primera opción era mejor.
Estoy en huelga de chicos, ¿recuerdas?
- A dieta. Así que… - Sí, a dieta.
No puedo.
- Encantada. - ¿Y si te doy yo mi número?
Vale.
¿A LAS 19:00?
ESTOY HASTA ARRIBA DE TRABAJO. TE LO COMPENSARÉ.
NO TE OLVIDES DE MÍ, ¿EH?
NUEVO MENSAJE DE VOZ
¿Izzy?
Lo vas a putoflipar.
Ha sido en plan Notting Hill o el Diario de Bridget Jones.
Prepárate.
He conocido a un pedazo de Bri-tish
de la oscura ciudad de Londres.
Bueno, no sé si era de allí, pero esperaré un poco
para que acabes de tocarte.
LO SIENTO, PERO TE HAS EQUIVOCADO DE NÚ…
Buen trabajo, Wes.
Gracias.
- Cierra el trato. - Entendido.
Muy bien.
Jill.
¡Eh, psss!
Que te follen.
¡En fila!
Ayudadme a resolver algo.
Zella, Bastien à la crème.
¿Qué lleva?
Harina, harina de almendra, azúcar glas y granulada, huevo,
nata, mantequilla sin sal, vainilla y sal, chef.
No has dicho "pelo", ¿no?
No, chef.
Pues vaya pastel.
Un momento.
Kirby, ¿por qué hay ahí
uno de tus pelos púbicos de Chucky?
No es mío.
¿No es tuyo?
Justo ahí, en la tetilla.
- No. - ¿No?
¿Es que la huerfanita Annie vino anoche a la cocina
y le restregó su culito pelirrojo?
No lo sé.
¿Que no lo sabes?
Ha sido una putalocura, mi bro.
Pero…
no todo es peliagudo.
¿O debería decir pelirrojo?
Joder. Sí, es pronto para coñas.
Me siento mal al decirlo,
¡pero el puesto de repostero está libre!
¡Por fin!
¿Y qué necesitas tener para hacer pódcasts?
- ¿Qué necesitas? - Sí.
- Nada. - ¿No?
- Eso pensaba. - Soy un inútil.
Lo de las citas está fatal hoy en día.
¿Qué dices? A mí me va genial.
Aún no me han matado.
Bueno, la noche es joven.
Háblame de tu curro, chef.
No quiero flexear demasiado, pero…
soy la chica kumquat del Flâner.
- Vaya. - Ya.
Impresionante.
Aunque no sé qué es un kumquat.
Son como unas naranjas enanas muy insportables.
Y yo estoy a cargo.
Vaya. Un momento.
¿El Flâner no es el de Top Chef?
Del chef Bastien. Lo estoy dando todo por ser su nueva repostera.
Con la esperanza de hacer pasteles algún día.
Pues a por todas, chica kumquat.
- Mil gracias. - Gracias.
Un placer.
¿Y qué tal el fish and chips aquí?
Pues no está mal.
¿No? Nunca he estado en Inglaterra.
Es una pasada.
Habrá que llevarte.
No, vete.
- Vete, vamos. - ¿Qué?
- ¿Ahora? - Sí, ya.
- Vale. - Coge tus cosas. ¡Vamos!
- ¿He hecho algo? - ¡Rápido!
- No. ¡Vete! - Vale.
Me lo he pasado genial.
- Adiós. - Adiós.
Venga ya.
No me creía capaz, ¡pero lo he conseguido!
Vamos, llama ya.
Deje su mensaje.
Holi, Izzy.
Solo quería decirte
que he estado a puntisísimo de caer, pero al final me he resistido.
Porque mi cuerpo es un templo sagrado.
Y mi vagina, un jardín secreto.
Soy la gran Jillete Shaw.
¡Me resisto a todo deseo carnal y controlo todo demonio sexual!
¡Soy Jill!
Me he dejado la cartera.
¡Qué palo!
Te prometo que apenas he oído nada.
Jo, qué mal.
Pero tengo una pregunta.
¿Qué es eso del jardín secreto?
Maldita sea.
- Me he dejado la cartera. - ¡No! ¡No, Jill, no!
Dios, cierra con llave, Jill. ¿No cierras con llave o qué?
- Te prometo que apenas he oído nada. - Dios.
Fijo que están dándole ahora mismo. Fijísimo.
Bah, pasando.
Fijo que sus dientes dan pena.
Ni un mensaje.
Pues vale.
No te rayes. Te estás rayando.
Chicas, ahorraos el mal trago.
Si no os escribe, es porque no quiere hablar con vosotras.
Es importante ser realista. Todos tenemos que…
¿Qué?
A ver.
Descansa, Izzy.
11 DE AGOSTO DE 2025
Buenas noches, bro.
Te quiero.
Yo también te quiero.
Sabes que, como padrino, tienes que dar un discurso, ¿no?
No lo sabía.
- Claro que lo sabía. - No.
Me infravaloráis.
No, todo lo contrario, pero mejor lo escribo yo.
Y tras una larga y tendida deliberación…
- ¿Sí? - …puedes traer a alguien.
- ¡Sí! - Pero…
Nada de influencers que no sabes ni cómo se llaman realmente.
Sabía su nombre.
- No lo sabías. - Para nada.
Habláis de Lu, ¿no?
¿De Lonestar Lu?
Ese era su apodo.
Se llamaba Keilani.
Tanto nombre confunde.
- Chao. - Largo.
- Dale. - ¿Sí?
- Sí. - Largo de aquí.
- No. - ¿En serio?
Mira, una mesa libre. Solo para ti.
Está bien.
- Vale. Me pongo ahí. - Sí.
- Chao. - Comeré solo.
Eso.
La cosa es que eres guapo y tienes cara de bueno.
- Sí. - Es tu mirada.
Todas creen que no has roto ni un plato y que no sabes lo guapo que eres.
- Pero las matas callando. Sí. - Sí.
- Y sabe lo guapo que es. - ¿Qué?
¿Te parezco guapo?
¿Te parece guapo, Breeds?
- A ver. - Pues…
Y ahora tiene dos para hacer de las suyas.
Qué bien.
No, es que una chica deja mensajes en mi móvil del curro
para su hermana.
- Y te partes con ellos. - Espera.
¿No sabe que su hermana ha cambiado de número?
- Escríbele. - No le llegó.
Solo voy a ver qué ha pasado con el chorras ese del amor.
¿El chorras del amor?
Adivina a quién le ha ghosteado el aspirante a Hitch.
A mí.
Y no me van a coger para lo de repostera
porque me tiré al otro candidato.
Y ahora quiere hacerme la vida imposible, así que genial.
Pues eso.
Solo…
Solo te llamaba para preguntarte…
cómo…
se supone que voy a seguir sin ti.
Se supone que íbamos a morir juntas.
Teníamos un trato.
Como Noah y Allie en El diario de Noa.
"Si tú eres un pájaro, yo también", perraca.
"Ojalá supiera cómo dejarte".
Vale, ya paro.
Ahora estás en un lugar mejor.
Fijo que le estás comiendo la boca a Heath Ledger.
Pero te echo de menos.
Mi bro.
Cada minuto…
de cada día.
Todo es una mierda sin ti.
Llámame.
Isabelle está muerta. Son…
Son mensajes para su hermana muerta.
- ¿Qué? - ¿Qué?
Madre mía, eso es horrible.
Tienes que decírselo.
- Es enfermizo. - No se lo digas.
Es su forma de sanar.
Pues deja de escucharla por morbo.
Sí, deja de escucharla por morbo.
Dile que no vas a dedicarle más tiempo a algo que no va a ninguna parte.
¡Cállate de una puta vez!
- Wes. - ¡Ey! Hola, Jim.
¿Zanjaste eso?
- Sí, señor. - Muy bien.
¿Y ahora qué?
¿Donovan sigue sin cerrar el trato de San Francisco?
Y va y me suelta: "Jill, esto está curioso".
Y te juro que no me dijo nada más.
¡Es cero empático!
¡Las chicas debemos protegernos!
Ah, ¿y sabes qué?
Y el tío Love, Not Actually va a grabar un pódcast… ¡mañana!
Y sé lo que dirías si estuvieras aquí.
Dirías,
con las sabias palabras de nuestra reina,
la mismísima Michelle Obama: "Cuando ellos caigan bajo…".
- "Apuntaremos alto". - "…caeremos aún más bajo".
Ah, vale.
CITAS PROACTIVAS EN DIRECTO CON TYLER RIORDAN
Qué ganas de que empiece.
Gracias.
Ay, per… ¿Te he pisado? Mil perdones. Lo siento.
Perdón.
- Lo siento. - Tranquilo.
¿Puedo?
Perfecto.
Gracias por venir.
Estáis tan guapas como siempre.
Y arrancamos ya.
Buenas.
Bueno…
¿De qué queréis hablar, chicas?
Estoy a vuestra disposición.
- ¿Quién quiere empezar? - Dios.
¡Yo!
La de la gorra de los Giants.
Gracias.
Hola, Tyler. Soy superfán tuya.
Mi episodio favorito es el que va sobre la responsabilidad.
Es superbueno, ¿verdad? Pero tengo una pregunta.
La responsabilidad solo se espera
de las chicas rechazadas, desdichadas y desesperadas, ¿no?
Los tíos tienen carta blanca para, no sé,
por decir algo,
decirte que te llevarán a Inglaterra, quitarte la ropa y desaparecer
sin escribirte ni un: "Estoy vivo, pero paso", ¿no?
Bueno, este pódcast está pensado para que las mujeres
puedan desenvolverse en el fatídico mundo de las citas.
Vale, pues gracias a ti, Tyler,
he podido vivir el fatídico mundo de las citas.
Y ahí va un "consejillo sobre las citas proactivas", chicas.
Si parece un ligón
y actúa como un ligón,
será uno que va de Hugh Grant con un pódcast.
Así que…
Sí… me voy a ir yendo ya.
Te dejo esto. Gracias. Perdón, lo siento.
Bueno…
¿Qué es un testimonio sin una prueba?
¿Y la responsabilidad sin una obligación?
Lo siento. Lo… Perdón.
La comunicación es clave.
Las citas proactivas no son perfectas.
Hay que ir progresando.
¿Qué?
"Si parece un ligón y actúa como un ligón, será un Judas Grant con un pódcast".
Al principio nadie decía ni mu, pero luego fue en plan…
Vaya.
Otro que se queda en nada.
Hay una tiendecita muy cute junto a la parada del bus
de mi banco de Battery Spencer.
He pillado un cacho sándwich de salami con mostaza picante.
Sé que vas a decir que es una chorrada, pero bueno…
Tengo esta…
estúpida fantasía de que…
alguien se va a sentar a mi lado, como si fuera Meg Ryan.
Y que vamos a hablar de lo que hemos hecho y del tiempo,
lo cual no tiene sentido porque siempre está nublado.
Y quizá le dé la mitad de mi sándwich…
Y luego nos miramos a los ojos y lo sentimos.
Y lo sabemos como los pájaros saben que va a llover.
¿Cómo pueden saberlo?
Y no podemos disimularlo, porque es demasiado fuerte.
Nos desespera, nos consume y nos aterra,
pero los dos lo sentimos.
Todo es posible, ¿no?
Lo dice la chica a la que ghostean.
Lo comparto contigo, mi bro.
Perdona, ¿puedo?
Qué bonito.
Soy Wes.
Y yo Jill.
Jill.
Encantado, Jill.
Bueno, disfruta de las vistas.
Espera.
Tengo que decirte algo.
¿Tienes que decirme algo a mí?
A ver… Es que… he venido a San Francisco…
por…
por… por trabajo.
Y…
Y yo solo…
Y solo quería…
que alguien de aquí me recomendara cosas.
¿Te ha dado un ictus?
¿Huele a quemado o qué?
Ay, yo qué sé. Yo no soy de aquí, ¿eh?
Aunque sí que llevo un año aquí,
pero no me he hecho con la ciudad.
Jo, es que cuesta la vida hacerse con ella. Lo siento.
¿Y qué es lo que más te gusta hacer?
Pues esto.
Vaya, pues he empezado por todo lo alto.
Dios.
¿Qué?
Vienes aquí en plan…
¿Qué dices?
Y, por eso, tengo que dejarte y desearte suerte.
El chiringuito está cerrado.
No estaba de servicio ni los chicos… No me dedico a eso.
Sí lo veo bien. Olé por vender fotos de tus pies online.
Lo intenté, pero mis dedos son un asco.
Y ahora pico fruta.
- ¿Volvemos a empezar? - Sí, porfa.
Vale, yo soy Wes.
Y…
Estoy de paso.
Yo soy Jill.
- Y paso de los chicos. - Ah, vale.
Encantada.
Lo mismo digo.
¿Podrías…?
¿Sabes dónde puedo desayunar unos buenos tacos?
- No es el José's, pero ni tan mal. - ¿Qué?
- ¿Lo conoces? - Sí.
- Es mi sitio favorito. - Y el mío.
- Así que sí eres de Texas. - Así es.
¿Podrías darme una frase con la que empezar
o algunas ideas clave?
Yo no los conozco. Y son tus mejores amigos.
No sé si creo en el matrimonio y tal…
Déjame adivinar.
Tienes padres divorciados.
- Bien pensado. - ¿Me equivoco?
Quizá lo estarían si mi madre siguiera viva.
Ay, lo siento mucho.
No, no… Era pequeño.
- Perdona, me he pasado. - No, tranquila.
Imagina una primera frase mía.
Dicen que soy un caso perdido porque tengo cero filtros.
Un buen discurso empieza sin filtros.
¿Cómo se llaman?
Breeda y Andy.
"Hacéis que crea en el amor".
La hostia puta.
- Lo sabía. - Solo dilo si es verdad.
Su matrimonio no puede empezar basándose en bolas.
- Te lo juro por mi vida. - No lo jures por eso.
No lo haré.
No lo juraré por eso.
- Gracias. - Entonces, ¿bienes inmuebles?
- Sí. - ¿Y llevas una plaquita de esas?
- Eso es un must. - El sueño de todo ejecutivo.
Cierto, y tiene sus cosas buenas.
Pero tengo algo en mente, pero es a largo plazo.
¿Algo como qué?
Prefiero no dar a conocer mis cartas.
¿Y tú qué?
¿Cuál es tu sueño?
Vivo el sueño de que es un buen día si no me humillan en público.
- ¡Ese no puede ser tu sueño! - Los sueños son muy superficiales.
Cuando somos pequeños, solo conocemos tres trabajos.
Policía, profesor y cocinero.
- Pues misión cumplida. - Sí, pero no.
Yo soy un pinche de cocina.
Y, según mi chef,
estamos casi al nivel del personal de limpieza o los pedófilos.
Quizá sea hora de buscar otra cosa.
Venga. "Si lo construyes, vendrán".
- Quiero abrir algo mío. - ¿Y qué te lo impide?
Quizá la falta de dinero, reputación de la marca,
plan o especialidad.
Venga, tienes que tener una especialidad.
Incluso mi madre tenía una.
El pastel de pollo con pan de maíz.
Era de las mías. ¿Y sabes la receta?
No, ojalá.
Era mítico.
La gente sigue hablando de él.
Ojalá… ojalá lo recordara.
Fijo que tu paladar sí.
Me muero por saberlo. Si pudieras meter una cosa en la carta,
¿qué sería?
¿Crees que revelaré esa información a alguien que no conozco?
Mira, voy a estar aquí dos semanas.
¿Y si nos hacemos con la ciudad juntos?
Como paisanos,
siento la obligación de comunicarte que paso de las chicas
y no me liaré contigo.
Ni aunque me lo supliques. Palabra de boy scout.
No sé qué ha pasado, chef. Lo hice anoche y lo metí en la nevera.
Quién lo diría.
- ¡Nos has retrasado! - Rallémosla.
O…
Congelé la mantequilla en la escuela de cocina.
Al rallarla, la masa quedó más hojaldrada.
¿Sigues hablando?
¿Qué es esto? ¿Un intento de girl power?
- ¿Eh? - Una coña de estrella Michelin.
"Quedó más hojaldrada".
Oye.
No te he pedido ayuda.
Ya lo he zanjado.
- ¿Sí? - Sí.
¡Qué pro! Tenemos que celebrarlo.
Tú primero. ¿Y tú qué tal hoy?
El Bastien ha sido más bestia que nunca.
No ha usado kumquats.
Los ha tirado a la basura. Literal.
Y lo hacía mientras me miraba.
Ha sido la masacre de los kumquats.
Te está puteando.
No sé si valgo para esto.
¿Para el Flâner?
Para…
Este sueño.
Pasemos de mí y de mi crisis existencial.
Es tu último día y nos echaremos unas risillas.
Bienvenidos al Risillas en el Golden Gate. Soy vuestro guía Walter.
Muchas gracias por elegir el Risillas.
¿Un chistecillo?
Ahí va.
¿Por qué un hípster no…?
"¿Por qué un hípster no va por el Golden Gate?".
¿Por qué?
Para no seguir la corriente.
Pausa para risillas.
Es mi primer día.
- Lo estás petando, Walter. - Empecemos por unos datos curiosos.
Ahí van.
En San Francisco, se inventaron los vaqueros
y también el…
- No puedo más. - Vas bien.
- Respira hondo. - Lo dejo.
- No, quedan dos horas. - ¡Déjame bajar!
- No. - ¡Abre ya!
- ¡Siéntate y cálmate! ¡Necesito el curro! - ¡Abre!
- ¡Déjame salir! - Por eso no tengo hijos.
¡Que me dejes salir!
Jefa, hemos pagado por echarnos unas risillas.
Eso no es cosa mía.
¿Qué haces?
Hola, buenas.
Soy Wes.
A ver, decidme de dónde sois. Absteneos los de Nueva Jersey.
Oye, chaval, siéntate. Ya.
Sí, perdón, pero queremos esas risillas.
- Eso. - Echémonos unas risillas.
Aquí delante tenemos la calle más sinuosa del mundo.
A la derecha, se encuentra la casa
donde Robin Williams llevó un burro a la fiesta de La señora Doubtfire.
MUELLE 39
En la bahía, justo ahí, está Alcatraz,
la cárcel conocida por albergar a criminales míticos,
como Al Capone y Sean Connery.
Mira, chaval, o te sientas ya o te echo a patadas.
- Ya acabo. A la izquierda… - ¿En serio?
…está el deliciosísimo Flâner. No quiero avergonzarla,
pero hoy está entre nosotros
una de las chefs más brillantes y prometedoras de San Francisco.
Le enseñó al chef Bastien todo lo que sabe porque ella,
claro clarísimo, vale para ello.
Vale, Romeo, se acabó.
- Ya me voy. Esto y ya. - No.
- Venga, ya está bien. - Me dejé el corazón…
- ¡Largo! - …en San Francisco.
¡Déjame acabar!
- En una colina… - ¡Chaval!
Me llama…
- ¡Suéltame! - Cuando vaya a ti.
- Vale. Está bien. - ¡San Francisco!
Tu sol dorado
brillará
para mí.
Parece que los boy scouts no cumplen su palabra.
Pues menos mal que nunca fui uno.
¡Eso es!
Buñuelos de cangrejo y maíz con alioli de jalapeño.
- Vaya. - Voilà.
- Qué pasada. - Ya.
- ¿Qué? - ¿Y bien?
Increíble. El Bastien es un idiota.
No sabe lo que tiene.
¿Cómo aprendiste a hacerlo?
Mi hermana estaba atrapada en casa.
Estaba superenferma.
Y la cocina nos daba la vida.
Éramos como dos científicas locas.
Y creíamos que íbamos a descubrir algo nunca visto.
Mi hermana,
Isabelle, murió…
en noviembre. De fibrosis quística.
Lo siento, Jill.
Era el amor de mi vida. Poca cosa…
Estará muy orgullosa de ti.
De pequeña molaba mucho, sobre todo a los 12.
Hacía cualquier locura
para tener algo que contarle. Habría tomado coca por verla reír.
Y, ahora, es como si algo dentro de mí hubiera muerto.
Jill…
No podrías estar más llena de vida.
Lo que debes hacer
es salir ahí
y tomar coca.
Vente conmigo…
A la boda de Breeda y Andy.
Está bien.
Se lo preguntaré al "Bestia-n".
Bien.
Ahora el plato fuerte.
¿Hay más?
- Esto ya ha sido impresionante. - ¡Venga!
¿Y aún hay más? No sé cómo…
- Calla. - Es insuperable.
Bien.
¿Es pastel de pollo?
Con pan de maíz.
¿Lo has hecho por mí?
Sí, solo que no sé si es como el de tu madre.
Es un experimento total, así que a ver qué tal.
Bien.
Voy a… Voy a preparar el postre, ¿vale?
- Perdona. - No…
- Tengo que ir al baño. - Vale.
- Perdón. - ¿Todo bien?
- Sí. - Genial.
- Perdón. - Nada.
Vale.
Díselo. Lo dices y ya.
Díselo.
Jill. Mira, Jill. He estado…
He estado recibiendo tus mensajes. He…
Joder.
Jill.
Es que…
No, no pasa nada.
No pasa nada.
¿Y si vemos Top Chef?
He cogido un ganache de dátiles y le he dado forma de esfera,
lo he recubierto con un buñuelito de cacao…
He estado recibiendo tus mensajes.
El relleno es sorprendente. Me gusta.
He hecho un dónut al estilo italiano.
He usado ralladura de naranja y limón, lo he frito
y lo he rellenado con crema de maracuyá.
La textura es genial.
Tacos dulces.
¿Tacos dulces?
Cuando Izzy se ponía supermal,
rechazaba todo salvo su comida favorita.
Tacos dulces. Y esa es mi especialidad.
Magic: The Gathering.
¿El juego de cartas?
No son cartas, son cartas coleccionables.
Son supervaliosas.
Y mi madre…
Mi madre me las compraba.
Me compró las primeras y…
Solo me falta la Black Lotus de Alfa para completar las Power 9.
Es una de las cartas más raras del mundo.
Y eso es a por lo que voy.
Vaya.
Y creo que he encontrado una en eBay.
- ¿En serio? - Sí.
Así que…
Debo confesar que iba a ghostearte
por no tener todas las… Power 9.
- Ahora ya no tengo excusa. - No.
Genial, aún no estoy descartado.
Aún no lo estás.
Te veo allí.
Sí.
Buen viaje.
Gracias.
Por los últimos momentos de libertad.
- Estamos deseando conocer a Jill. - Sí.
Ay, no.
Lo sabía.
¿Qué ha pasado?
Nada.
Nos estamos conociendo.
Pero la cosa se está poniendo un poco intensa.
¿Intensa? Fuiste tú el que volaste a otra ciudad por ella.
No, yo fui allí por trabajo.
- Ah, por trabajo. - Ya, claro.
- Fui por trabajo. - ¡Ya!
Yo solo digo
que hay veces que aparece alguien que pone todo patas arriba.
No dejes pasar eso por abrir a cuatro de patas.
Vaya.
- Muy buena. - Sí.
- Paténtalo. - No lo dudes.
Espera, no nos has contado lo que pasó con los mensajes.
- ¿No se lo has dicho? - No, pero lo haré.
- ¡Mentiroso! - Mirad.
Dios, esto parece un remake malo de Tienes un e-mail.
¡Todos adoran a Tom Hanks!
¡Tú no eres Tom Hanks!
Dale tú o le doy yo.
- La violencia no… - Dale.
- ¡Eh! - Wes, dile la verdad.
- Voy a decírselo. - ¿Sí? Eso.
¡Dile la verdad, Wes!
¡Lo haré! En persona.
Lo juro por mi madre.
- Ya no podemos decir nada. - Ya.
Buenas a todos. Soy Wes.
El primo pequeño y apuesto de Andy.
- ¿Qué? - No de sangre.
Nuestras madres eran inseparables.
Y Breeda es la hermana mayor que nunca tuve.
Ya les he advertido a los dos que el matrimonio es una ruleta rusa.
- ¿Hablamos de la tasa de divorcios? - No.
No me considero una persona romántica, la verdad.
Pero…
¿sabíais que ellos no debían conocerse?
La alarma de Andy no sonó.
Y él no ha llegado a nada tarde en su vida.
No llegó a su cita con el dentista. Y eso que le encanta.
- Cierto. - Sí.
Lo hicieron esperar una hora y, cuando iba a irse,
entró Breeda.
Si la alarma hubiera sonado cuando debía,
nunca se habrían conocido y no estaríamos hoy aquí.
No sé si compro lo de para siempre,
pero hay algo que sí sé.
Sois la prueba
de que, a veces,
la vida se pone de nuestro lado.
- Por Breeda y Andy. - Sí.
Hacéis que crea en el amor.
- Estoy muy orgullosa de ti. - No lo habría podido hacer sin ti.
Ha sido superbonito.
- Tienes las manos heladas. - Ya.
¿Qué?
Espera, no pases frío.
Vaya.
Gracias.
- ¿Quieres otra? - Sí, porfi.
Gracias.
- Ahí está. - ¡Ay, Jill!
Vaya. Jo, qué ilusión.
¡Madre mía!
¿Me pones otra y un whisky con hielo?
- Sí. - Gracias por venir. Eres monísima.
- ¡Enhorabuena! - A disfrutar. Gracias.
- ¡Ay, madre! - ¡Hombre!
- Ay, Dios, ¿estás bien? - Lo siento.
- ¿Estás bien? - Perdón.
¡Jill! ¡Jill, espera!
¿Por qué recibes las llamadas de mi hermana, Wes?
Vale, es una locura de historia.
Me dieron un móvil en el trabajo con el número de tu hermana.
- ¿Qué dices? Pero… - Cuando murió.
Pero ella murió en noviembre.
¿Y llevas recibiendo mis mensajes…
todo este tiempo?
Iba a decírtelo, pero entre una cosa y otra…
- Yo… - ¿Y qué oíste?
Wes, ¿qué oíste?
¿Mi banco?
Sabías que iba a estar en mi banco.
Y lo de José's y mi fantasía.
Y lo de mi hermana. ¿Lo sabías todo?
Lo sabías todo.
- Dios mío, me va a dar algo. - Jill.
- No. Lo sabía. - Jill.
- Espera. - Era demasiado bonito para ser verdad.
- No, Jill. - Estaba demasiado feliz.
Y yo estoy gafada.
- Te lo iba a decir. - Toma esto.
Te lo prometo. Iba a…
Sé cuánto querías a Isabelle y…
¡No, no lo sabes!
¡Tú no sabes lo que es eso!
Es verdad.
No lo sé.
Te mereces a alguien que te quiera tanto, y yo…
No sé cómo hacerlo.
Qué fuerte.
Has escuchado todos mis mensajes
y sigues sin pillarlo.
No le suplicaba al universo, en plan:
"¡Dios, mándame a alguien que me quiera!".
No quiero un chico.
Quiero a mi hermana pequeña.
ACTUALIZACIÓN
HOLA
SIN MENSAJES DE VOZ
¿Cómo?
No.
No, no puede ser…
SIN MENSAJES DE VOZ
¡Por favor, no!
Mettez-vous en rang !
¡En fila!
Pinchecillos.
¡Sí, chef!
Es la hora de saber cuál de vosotros, si es que hay alguno,
tiene lo necesario para ser repostero.
Le soufflé.
- Una cosa antes… - ¡Al lío!
Vingt et une minutes. "Veintiún minutos".
Que te den.
Quatorze minutes.
"Catorce minutos".
No.
Ayúdame, bro. Peras, ciruelas. ¿Pitahaya con choco?
¿Crema de choco? Muy visto. ¿Qué harías?
¿Qué harías tú?
El fruto…
PISTACHOS MONDADOS
…de los dioses.
Pistache. Pistache y…
PURÉ DE FRAMBUESA
Coulis de frambuesa.
Dios, esto es perfecto.
Ay, cómo lo siento. No has dicho: "Voy".
Kumquat.
Vale.
Un minuto.
Pero ¿qué demonios haces?
Y tres, dos, uno.
¡Tiempo!
Muy bien.
Très bien.
Le moment de vérité. "El momento de la verdad".
Es todo lo que me ha enseñado, chef.
Espero que le guste.
- Qué gran honor. - Gracias, chef.
Sí.
Tortitas soufflé con kumquats flambeados,
crema chantilly y pistachos molidos.
La repostería requiere precisión.
Coherencia.
No se puede uno aventurar y experimentar a lo loco.
Enhorabuena, chaval.
¿Yo?
¿Yo? ¿De verdad?
¡Sí!
Estás de coña, ¿no?
¿Esto es un "ji, ji, ja, ja" o qué?
- No. - Apenas lo has probado.
¿Y por qué será?
Quizá porque…
No.
¿Está crudo?
Pero eso ya lo sabías, ¿verdad?
¿Y sabías también que mientras vas por ahí
como si fueras Timothée Chalamat,
él puso el pelo en la tartaleta y la mantequilla en el congelador?
¿Y tú? ¿Nunca se te pasó por la cabeza
que la chica con la hermana muerta quizá era la que debía llorar en la cama?
Así que mírame, zampabollos.
No me he ido de casa y he dejado a mi maravillosa familia
para desperdiciar mi única y preciada vida
para trabajar para un Gordon Ramsay de palo.
Y quedaste…
¡cuarto en Top Chef!
¡Quedé tercero!
Y corta ya el rollo ese de Lumière.
Todos sabemos que eres de Wisconsin.
Y que te llamas…
- ¡No! - …¡Gilbert!
Se pronuncia Gilbert.
¿Quién se viene conmigo?
Cumpleaños feliz para mí.
¡Sorpresa!
Madre mía.
Me marqué un Jilly Maguire.
- ¿Les preguntaste si se iban contigo? - Sí, sí que lo hice.
Y nadie te siguió, ¿verdad?
No, qué va.
Qué cobardes.
Tampoco es eso. No pueden seguirme a ningún lado.
No tengo nada propio.
No puedo ofrecerle nada a nadie.
Quizá esto ya no sea lo mío.
Y tenga que aceptarlo y madurar.
Es hora de trabajar en contabilidad.
- Se te dan mal las mates. - Fatal.
Quizá ahora se me den bien.
No las he tocado en mil años.
Bien.
Te hemos traído algo.
Estaba en el garaje.
Fijo que la estoy decepcionando.
Cariño.
Eres su heroína.
Su heroína quiere volver a casa.
Siempre tienes las puertas abiertas.
Siempre.
Cariño, hay algo más ahí dentro.
FELIZ CUMPLEAÑOS
¿Qué?
¿Qué es esto?
- El fondo para la universidad de Izzy. - No, no puedo aceptarlo.
No es mucho, pero querría que lo tuvieras.
Puedes usarlo para volver,
cambiarte de piso
o buscar algo en contabilidad.
O podrías usarlo para darles guerra.
¿Qué diría Izzy?
SE VENDE
No.
De pena.
Ay, madre.
NACHOS DULCES GOURMET GRAN INAUGURACIÓN
Buenas, señor. ¿Le gustaría probar…?
Hola.
- Vaya. - Hola.
Hola.
¿Nos pones unos nachos Ube All Day?
Sí.
Gracias.
¡Dios mío!
¡Mierda! ¡Fuego!
Cómo lo siento.
No puedo haceros los nachos…
Ya no.
Te odio.
Lo siento mucho.
Le has enseñado a odiar.
Imbécil.
¡Está cerrado!
¡Que está cerrado!
- Zella, ¿qué haces aquí? - Joder. ¿Un cortocircuito?
Eso parece.
Se ha sobrecargado la batería. Hay que reforzar el sistema eléctrico.
¿Y esas patatas? Todo debe de estar recién hecho.
No me da tiempo a hacerlas para cada cliente.
Yo diría que sí.
Lo que me lleva a preguntarte por qué has elegido la Marina.
Es un sitio bonito, hay mucha gente corriendo y…
¿Techies estirados, marujonas y yoguis veganos?
Todo el mundo odia la Marina. Hasta la Marina se odia a sí misma.
Es tipo Los Ángeles.
Hagamos como que esta desastrosa, o nefasta, inauguración no ha pasado.
Y vayamos a Hippie Hill a hacer una gran reapertura.
¿"Vayamos"?
- Preguntaste que quién se iba contigo. - Sí.
Yo me vengo contigo.
Cuenta conmigo.
¿Y eso?
Porque eres buena.
Y yo también lo soy.
Si no puedes unirte a ellos, hay que poder con ellos.
AGOTADO
AUSTIN, TEXAS
- Hola. - ¡Jill!
Por fin en casa.
Hola, cariño.
Sí. Vale, perfecto.
Vale.
Ya he comido. Venía a saludarte.
- Hola. - Hola.
¿Cómo estás?
Habla conmigo.
Hace siglos que no te vemos.
Wes, vas cada noche al José's.
- Ella no está allí. - Lo sé.
- ¿De veras lo sabes? - Sí.
Me encanta el José's.
A nadie le gusta tanto el José's.
Ni a José le gusta tanto.
A mí sí me gusta tanto.
A Jill le va muy bien. Por si te sirve de algo.
Tiene un food truck.
- ¿Cómo lo sabes? - Por Instagram. Es una chica genial.
¿Nunca la cotilleas?
Creo que ya la cotilleé mucho.
Sí.
Espero que recuperara los mensajes.
¿Cómo?
Puso que había perdido todos los mensajes de voz de Isabelle.
Ya hace de eso.
Preguntaba si alguien sabía cómo recuperarlos.
¿Mensajes de voz?
Están cifrados.
Y habrán sido eliminados.
Habría que hackear un servidor de telecomunicaciones.
Y, al final, acaban vigilándote.
¿Y si haces tus ventas a la antigua usanza, Wes? Vendiendo.
No, Felix, esto no es por una venta.
Es por una chica.
Con la que hice todo mal.
Y esto es lo único…
Quizá sea lo único que pueda hacer bien.
¿Magic: The Gathering?
¿Por quién me tomas? ¿Por un friki?
Felix, es una carta Black Lotus de la edición Alfa.
Es lo más valioso que tengo.
Si alguien puede hacerlo, ese eres tú.
¡Wes!
¿Y si pruebas a llamarla?
No, no me lo cogerá.
Pues…
déjale un mensaje de voz.
No estoy ahora, pero deja un hola.
Hola, Jill. Soy Wes.
Cuánto tiempo.
Sé que tu food truck lo está petando.
Estoy muy orgulloso de ti.
Si no te importa que lo diga.
Yo…
solo quería decirte que tengo un número nuevo para el trabajo
y que puedes seguir mandando mensajes de voz.
He pagado por esa línea hasta finales del año que viene.
Pero se puede ampliar.
Todo lo que quieras.
Y nadie te escuchará.
Solo Izzy.
Seguro que ya tienes planes,
pero voy a estar en el José's a medianoche.
¿Quién quiere un beso a medianoche si puedes devorarte un taco? ¿O no?
Y…
Perdona, sonaba mejor en mi cabeza.
Ni siquiera sé si andas por aquí.
En fin…
Feliz Año Nuevo, Jill.
- ¡Intervención! - ¿Qué?
- ¡Intervención! - ¿Pero…?
¡Nos has dado plantón! ¡Otra vez!
No pasarás Año Nuevo llorando con música de Taylor Swift.
No lloro con esa música.
- ¡Te oyen los vecinos! - Ya se han quejado.
- Ya tengo planes, así que… - ¡No más tacos!
- ¡Sí, tacos! - Quiero al viejo Wes.
Lo siento, el viejo Wes no puede ponerse.
- ¿Por qué? - La cancioncita no.
- Porque ha muerto. - ¡A la ducha!
Dios, tienes que ducharte. Vamos a ir a la fiesta.
- ¡No! - ¡Sí!
Vale, muy maduros.
¡No!
Voy a pedir champán.
- Genial. - Sí.
Mira qué me has hecho hacer.
Pero voy a estar en el José's a medianoche.
¿Quién quiere un beso a medianoche si puedes devorarte un taco? ¿O no?
¿Qué?
Quedan 30 minutos.
¿Qué veías en ella, Wes?
No tenía ningún tipo de filtro.
Siempre tenía la boca llena,
en plan…
una ardilla muy mona.
Y…
- ¿Sabéis lo que es un kumquat? - No.
Un cítrico pequeño del sudeste asiático.
Sí.
Flipo.
Y su risa.
Era…
Sí.
Estoy hecho polvo.
Ella era mi sueño.
¿Se lo has dicho?
Ha venido por Navidad.
No, ya es tarde.
Tú misma lo dijiste. Ella no está en el José's.
¿Por qué iba a estarlo? No…
No me lo merezco.
Pero, a veces, la vida se pone de nuestro lado.
NUEVO MENSAJE DE VOZ
Pero ¿qué…?
Dios mío.
¿Holi?
¿Holi? ¿Me he equivocado de número o qué?
Busco a mi superbro, Jill,
que tiene una entrevista hoy. ¿Te suena?
Mi bro, Jill, es la que se lio con Colin y luego le zurró.
Mi bro es la guarri más guapi, valiente y cool del mundo mundial.
Los condones se la ponen para protegerse.
"Simba, recuerda quién eres".
No me he lucido.
Pero tengo un buen presentimiento, Jilly.
Es normal que tengas miedo, pero yo estoy ahí contigo. ¿Lo notas?
Esa soy yo, bro.
Ve a por todas.
Ahora es cuando corres, Wes.
- Corre. - 15 minutos.
- ¿Corro? - Dale.
- ¿Voy? - Sí, vamos.
- Te queremos. - Allá va.
¡Mierda!
¡Apártate!
¡Lo siento!
Estoy buscando a alguien. Solo será un momento.
- Hola. - Espera. Jill.
Tengo que decirte algo.
Te quiero.
De una forma que no puedo disimular, que me desespera y me consume.
Pero no fue desde el momento en que te vi.
Sino que… fue antes.
Y…
Estoy aterrado.
Y no…
Y no sé me da bien nada de esto, pero…
me haces sentir valiente.
Y capaz de todo.
Y sé que tú no necesitas un chico.
Pero yo sí que te necesito.
Ha estado bien. Muy bien.
- ¿Seguro? - Sí.
Me siento como Meg Ryan.
Entonces, yo soy Tom…
Sí, ya me voy. Sí.
Gracias.
Hola.
Perdón, un momento.
Me cojo el descanso.
- Dale. - Vale.
Siguiente.
Su llamada se ha desviado al buzón de voz.
Hola, Isabelle.
Soy Wes.
Quería pedirte tu bendición.
Le voy a pedir que viva conmigo.
Que vivamos aquí…
Bueno, le voy a preguntar si puedo vivir con ella.
Nunca podré reemplazarte, pero…
Prometo ver todos los episodios de Top Chef.
Aunque ya los haya visto.
Y prometo no perderme ningún bailongo de Robyn.
Y…
siento no haberte conocido.
Siempre quise una hermanita.
¿Podrías darme alguna señal?
Hola, Izz.
Seré breve.
No quiero interrumpir tus margaritas con el abu y Elvis.
Este va a ser el último mensaje que te mande.
No quiero que te preocupes por mí.
Estaré bien.
Algo me dice que Wes…
Es un pájaro como nosotras.
A ver, no sabe ni freír un huevo y va de guay,
pero es un friki de Magic: The Gathering.
Y dice que no sabe bailar. Pero estoy en ello.
En fin, que solo te llamaba para decirte que…
Madre mía.
¡Madre mía, Izz! ¡Es nuestra canción! ¡Es Robyn!
Como una paloma con un cartel tipo: "Sí, Wes".
- ¡Es Robyn! - Tengo que dejarte.
¡Es Robyn!
Pues sí que le gusta Robyn.
Eres buena.
¿Lista?
Te quiero, Isabelle.