Bonjour, c'est moi qui vous sers parce que ma mère buvait.
- Une seconde. - Je suis généreuse, j'en donne deux.
Puis il m'a répondu : "Putain, ton vagin est bizarre."
Non, c'est dingue. Ton vagin est génial.
Je suis prête.
Une seconde.
C'est fini. Je ne peux plus le dire.
Le vagin est tendance.
Et la suite ? Des belles fringues dans un supermarché ?
Désolée, Max. C'est ton mot préféré.
Et mon organe préféré, sauf que tout le monde le dit.
On peut lui trouver un autre nom. Un truc mimi, comme cookie ?
Bonne idée, sauf si tu croises une bande d'éclaireuses
vendant des cookies dans la rue.
Il faut trouver, parce qu'il y a du vagin partout.
Où ça ?
Précédemment...
C'est une invitation au "Gala annuel du Metropolitan."
On a l'invitation. Elle y sera.
Tu veux qu'on harcèle Martha Stewart.
Vous voulez me faire goûter un cupcake aux toilettes ?
Tout à fait normal.
Celui-là, c'est le cupcake bière-érable-bacon-vacances.
Savoureux. Vous avez une carte ?
Martha Stewart aime nos cupcakes.
ET MAINTENANT...
Max, tu as vu mon portable ?
Je vais poster la photo de ce pourboire sur Instagram.
Avant, la monnaie était déprimante, mais maintenant, je peux partager.
Résumons :
Twitter, c'est idiot et Instagram, c'est Twitter pour les analphabètes.
Où est mon portable ? Il était là, à côté du tien.
Je vais l'appeler.
C'est pas la peine. Je suis sûre que tu le trouveras...
dans ma poche.
Pourquoi cacher mon portable dans ton tablier ?
C'est ça, la vrai question ? Je dirais que c'est plutôt :
pourquoi la sonnerie "Mon milk-shake attire tous les mecs chez moi" ?
Si tu demandes ça, c'est que tu n'as jamais vu mon milk-shake.
C'est bon. Je suis coincée.
Je voulais voir si Martha Stewart avait appelé.
Encore ? Tu vérifies toutes les 15 minutes.
Je sais. Je me comporte comme une idiote.
Martha Stewart a notre carte de visite.
Elle aime le cupcake. Elle appellera.
Ecoute, à ma décharge, elle a demandé notre carte.
Ça nous a mises dans tous nos états, et maintenant ? Rien.
Martha Stewart est une allumeuse au cake.
Pas vrai. Martha Stewart n'est pas une allumeuse au cake.
Y a pas pire que l'allumeuse au cake. Demande à un mec.
Oui, on se douche, on nettoie le pieu.
Pour quoi ?
Du calme. Elle va appeler. Tout se passera bien.
On n'avait pas de cupcakes il y a un an.
C'est plutôt réjouissant.
Je ne jouis pas du tout, merci l'allumeuse au cake.
Oh, votre cupcake est savoureux.
Vous avez une carte ?
Tu es géniale en Martha Stewart.
Je sais, je n'arrive pas à me sortir de la tête sa voix de sirène.
Ouah, Han.
Tu as été frappé par les cortèges du Mardi Gras et de la Gay Pride ?
Je reviens de la formidable Foire des restaurants de Manhattan.
Regardez tous les cadeaux.
Et j'ai des balles antistress.
Alors va jouer avec dans la cuisine.
J'ai une très grande nouvelle.
Plutôt une nouvelle à 1m50.
Je vais tout transformer grâce à un système moderne
de commandes tactiles pour les plats et les factures.
Je ne veux rien apprendre.
Je suis ici parce que je n'ai pas de talent.
Pas besoin d'apprendre. C'est une machine intelligente.
Elle t'aidera.
Ça a commencé comme ça dans The Matrix.
Et la race humaine a été réduite à l'esclavage.
Je connais.
Je suis d'accord avec Max.
On va le faire. On doit évoluer vers l'avenir.
Il faudra s'y faire, Luddites.
Les filles, on a un gros problème.
S'il a un nouveau système, je ne pourrai plus utiliser l'ancien
qui me permet d'écrémer le surplus.
Earl, tu triches ?
Je suis stupéfaite.
C'est pas pour moi.
Ça vous vaut un sacré pourboire une fois par mois.
Y'a pas de quoi.
Ça m'a tenue éveillée la nuit,
essayer de comprendre comment on pouvait gagner 200 $ avec elle.
- Salut, les filles. - Bonsoir, Sophie.
Chaque fois que je viens, je m'étonne que ce soit encore ouvert.
Tenez, Sophie.
Où est la petite Asiatique qui me donne toujours le menu ?
Asiatique ? Vous voulez dire Han ?
Sophie, Han est un homme.
Si vous le dites.
Rien de spécial au menu, ce soir ?
Oui, me voilà.
Avec un cadeau pour ma jolie.
Oh, un zèbre fluo ?
C'est mon animal préféré.
Et une culotte comestible.
C'est mon goûter préféré.
Sans entrejambes, donc moins de féculents.
Et mon lubrifiant préféré qui va au micro-onde.
Qu'est-ce que c'est ?
Des brosses à dents ?
Tu vas être vexé, mais d'accord.
Non, je veux les laisser chez toi, maintenant qu'on est exclusifs.
Exclusifs ?
Attends, arrête.
Tu veux dire que toi et moi, on n'est pas exclusifs ?
Exclusifs ?
Allons, arrête.
Allons, Jay Leno.
Caroline, tu crois que Sophie et moi, on est exclusifs ?
C'est vrai que tu as arrêté de nous montrer ton pénis.
Exactement.
Si ce n'est pas exclusif, je ne sais pas ce que c'est.
Exclusif ? Mon Dieu.
Arrête avant que je...
C'est arrivé.
J'ai fendu mon Spanx.
Martha Stewart, je vous prie.
C'est Michelle Obama.
A quel sujet ?
Mes draps ont rétréci et je suis furax.
Allô ?
Ça n'a pas marché en Mick Jagger et son moule à muffin troué,
ou en Alicia Keys et son rideau de douche de traviole.
Et vraiment pas quand tu as joué Steve Jobs ressuscité
voulant lui parler de son presse-paninis.
- Arrête grave de l'appeler. - Qui dit que c'est grave ?
Donne-moi ton téléphone.
Et maintenant, le mien.
C'est bon. Prends-le. J'arrête.
Quand va-t-elle appeler ?
Mon milk-shake l'amènerait sûrement chez moi.
Ça ne te ressemble pas.
Tu es forte, tu es une battante.
Tu as soigné ton HPV au Tylenol.
Et c'était le générique.
Qu'est-ce qu'il y a ?
J'étais vierge avant Martha.
On ne m'avait jamais dit que j'étais douée.
On n'oublie jamais sa première Blanche riche.
Avec ou sans Martha Stewart,
notre entreprise de cupcakes va réussir. Je le sais.
Comment ? Comment tu le sais ?
Je le sais parce que tu as le talent et que je le vois et que je le sens.
Je le sens ici.
Ton cœur ?
Non, mes perles.
Mes perles chanceuses.
Par chanceuses, tu veux dire affreuses ?
Je les porte depuis qu'on m'a chassée de ma maison.
Ce collier de perles amène la chance.
Tu trouves que tu as de la chance dans la vie ?
Ce matin, tu t'es servi de papier de toilette comme filtre à café,
puis tu l'as utilisé comme papier de toilette.
C'est fou, mais quand je mets ce collier de perles,
je me sens plus forte, confiante, et tout devient possible.
Du moment que j'ai ces perles chan...
Oh, non. Oh, non.
Non, non. Pas de panique. On va les retrouver.
Oh, non.
Mes perles. Mes perles chanceuses.
Oui, on a identifié le problème.
Ramasse-les.
Ouah, j'en connais un qui a trouvé à manger.
Non, Chestnut.
Ça servira quand même.
Il n'y a plus rien qui va marcher.
Bonjour la malchance.
Ne sois pas ridicule. Ça ne peut pas être pire.
Peut-être que si ?
Earl, voici le système de commande tactile L-520.
PAS DE CHÈQUES
Regarde comme c'est simple. Tu vois ?
Ecoute, je n'arrive pas à comprendre ce petit machin.
Earl, c'est le bouton allumé/éteint.
Allons.
Ça fait les deux ?
Je vais le recharger pour toi.
Ce truc a servi plus que les sœurs Kardashian.
Je dois d'abord vérifier le vieux système électrique.
Max, j'ai l'impression que tout le monde regarde ma poitrine.
Bienvenue dans ma vie, depuis que j'ai neuf ans.
Ce collier était important pour moi.
T'as déjà perdu un truc sentimental que t'avais depuis longtemps ?
Ma mère. Mais elle a fini par revenir.
J'en ai marre d'attendre l'appel de Martha.
Allons la voir pour lui rappeler
qu'elle aimait nos cupcakes
- et lui suggérer d'en parler. - Non, pas sans mes perles.
C'est plus que la chance. C'est moi avant de tout perdre.
Tu sais, quand je dis : "Bonjour, Caroline Channing",
et je touche mes perles ?
Je ne me présente pas, je me rappelle qui je suis.
Je vais te rappeler autre chose.
Hier, tu as dit qu'on allait dominer le monde avec nos cupcakes.
C'était les perles qui parlaient.
Aujourd'hui, c'est moi qui parle.
C'est pas la chance, c'est le travail.
Et là, tu travailles à m'énerver.
Alors je vais voir Martha, et si elle ne veut pas m'aider,
je lui casse les genoux avec un rouleau à pâtisserie.
"Ça, c'est bien."
Et si on envoyait un mail à Martha ?
Ça nous évitera de supplier sa réceptionniste.
- Ça ne changera rien. - Si.
Je suis doué avec les mails. J'étais à Wharton.
Arrête, Max, c'est tout ce qui me reste.
Max, Caroline.
J'ai trouvé un truc intéressant à la Foire des restaurants.
Ce qui serait intéressant, ce serait de t'échanger contre n'importe qui.
Tu ne riras plus dans un instant.
C'est un cupcake d'une nouvelle distributrice ultramoderne.
Sprinkles Cupcakes veut en installer partout.
Bientôt, il suffira d'appuyer sur un bouton, le jour, la nuit,
pour avoir un cupcake.
Autrement dit, vous êtes fichues.
Délicieux.
Et ne faites pas la tête.
Fichue malchance. Tu as raison, les machines vont nous dominer.
On n'est pas de taille. L'affaire est fichue. Terminé.
Tu n'arriveras jamais à rien.
L'humain doit lutter désormais.
On va chez Martha Stewart et on lui demande un entretien
pour lutter contre les machines,
comme dans Terminator 2 : le soulèvement des desserts.
Allons voir Martha, c'est notre seul espoir.
Sans collier chanceux, on ne peut plus compter sur la magie.
En passant, merci de ne pas m'avoir dit que notre plan était magique.
On va se présenter à Martha avec nos cupcakes,
et l'impressionner, malgré ce collier que je déteste.
Il est nul, anémique et terne.
J'ai une jumelle Olsen autour du cou.
Tiens ça.
Tu fais quoi ?
Pour que Martha me reconnaisse.
Bonjour, pardon. Deux questions :
à quel étage est Martha Stewart et dois-je enlever ce collier ?
Votre silence en dit long.
Je ne suis pas folle, alors c'est à quel étage ?
Ascenseur du fond, 15e étage. Martha Stewart Living Omnimedia.
Je transpire un peu.
Merci de votre aide. C'est mieux comme ça.
C'est malin de parler de collier à un mec qui n'a pas de cou.
Attends. C'est la machine à cupcakes dont Han parlait ?
Oh, non.
J'espérais qu'elle soit laide, mais elle est rose et jolie.
Comme un R2-D2 gay.
Enfin, un R2-D2 encore plus gay.
Qui ne voudrait pas un cupcake de ce machin ?
Personne.
Il faut l'enlaidir.
Pourquoi tu as une bonbonne de peinture dans ton sac ?
Comme pour le tampon : parce qu'on ne sait jamais.
On ne va pas détruire la propriété d'autrui.
Il faut faire quelque chose parce que c'est la machine ou nous.
Je sais. On va mettre un peu de merde dans la porte.
Pas la mienne. Tu me prends pour un cochon ?
Ce ne sera pas moi.
Non. On prendra la merde de chien dans la rue.
La situation n'est pas si désespérée.
Et je n'ai plus de lingettes.
Ecoutez, on a déjà rencontré Martha. On passait dire bonjour.
Vous l'avez rencontrée et vous passez dire bonjour.
Martha Stewart a demandé notre carte de visite.
Martha Stewart a demandé votre carte de visite.
Où lui dirai-je qu'elle a demandé votre carte ?
Aux toilettes.
Martha Stewart a demandé votre carte aux toilettes.
Ne faites pas ça. C'est vraiment arrivé.
- On l'a coincée aux... - Ne dis pas ça comme ça.
On était dans un gala dans l'espoir qu'elle goûte à un de nos cupcakes.
- Elle a été gentille. - "Coincée" était mal choisi.
On ne l'a pas pourchassée aux toilettes.
Vous ne l'avez pas pourchassée aux toilettes.
Non.
J'entends le ton.
Je comprends. Vous pensez que je suis un cas.
Pour tout vous dire, Martha est venue à moi.
C'est bon.
Ça ne va pas aussi bien qu'on l'espérait.
C'est normal, sans mes perles magiques.
Vous ne voulez pas nous laisser monter et je comprends.
Surtout avec elle qui parle de magie. Mais sachez qu'on ne ment pas.
C'est arrivé. On l'a pourchassée...
Vous aviez pigé. C'est vrai.
Martha a dit qu'elle aimait notre énergie entrepreneuriale.
Ça ressemble à Martha.
Je les envoie en haut. Asseyez-vous.
Merci beaucoup.
Je vous en prie, goûtez.
Vous comprendrez pourquoi Martha a demandé notre carte.
J'allais me chercher un cupcake dans la jolie machine en bas.
Ne faites pas ça. Ils ont trouvé un truc vilain. Dans une heure.
Max.
C'est notre cupcake bière-érable-bacon-vacances.
Je vois pourquoi Martha...
Que... ?
Je me suis cassée une dent.
Qu'est-ce... ?
C'est quoi ? Du verre ?
Non, c'est une perle.
Je suis vraiment désolée.
Désolée ? Vous êtes désolée ?
Je porte un Invisalign depuis 11 mois.
Adieu la grande occasion.
Ça ne serait pas arrivé avec mon collier.
Celui qui est tombé dans la pâte
et que la nana a recraché avec de la salive et du sang ?
Ton collier chanceux ?
Oui.
Il faut se résigner.
On est seules. Et pas seulement à cause de Martha.
Parce que la chance n'existe pas. Je ne l'ai jamais croisée.
Tous les porte-bonheur sont bêtes, sauf les Lucky Charms
qui sont délicieux, comme par magie.
Regarde là.
R2-D2 gay se moque de nous.
Tu as raison, Max. On est seules.
Une petite start-up de cupcakes dans un monde impitoyable.
Il faut se prendre en main. Couvre-moi.
Attends, non. Pas maintenant, le vigile est juste...
Arrêtez ! Quelle idée de s'en prendre à une machine à cupcakes !
Cours, cours, cours.
C'est bon, arrête, on l'a semé.
C'est le mur que tu as tagué.
Oui. J'ai pas de chance.
Personne n'a de chance.
Sauf peut-être l'avocat de Lindsay Lohan.
C'est Martha. Elle monte dans la voiture. Vite, les cupcakes.
Je vais la voir avant qu'elle parle à la nana à qui on a cassé les dents.
- N'agite pas la boîte. - T'en fais pas.
Mon Dieu. Mon Dieu, Max ! Ça va ?
Oui, ça va.
Rien de cassé.
Etonnant, car quand j'étais gosse, on n'avait pas de lait.
Ma mère n'en achetait que s'il y avait ma photo sur le carton.
Tu es sûre que ça va ?
Oui. Il faut croire que la chance existe.
Demain soir, Sophie, pour la commande à emporter,
Max n'aura qu'à toucher ce petit truc.
Si j'ai le droit de toucher un petit truc, tu es le prochain.
Le changement rend tout le monde si nerveux.
La cuisine est fermée.
J'ai des projets.
De grands projets.
Sophie, je vois que votre relation avec Oleg est compliquée,
alors simplifions-la.
Allez-vous faire l'amour cette nuit et dois-je mettre des bouchons ?
Je serai seule.
Mais portez vos bouchons.
Pardon, c'est fermé.
Je ne veux pas manger. J'ai eu un appel en PCV d'Oleg.
Elle a dit que c'était fermé.
Oh, et qui êtes-vous ?
La dernière personne que vous verrez avant de réapprendre à marcher.
N'approchez pas d'Oleg ou je vous sors les intestins par le nez
et je les donne à cette fille comme nouveau collier.
Très bien. Je m'en vais.
Parce que vous avez des yeux de python et moi une infection.
Sophie ?
Avouez-le, vous et Oleg ?
Quoi ? Ce n'est pas parce que je le veux.
Mais là d'où je viens, on ne jette jamais rien.
Voilà, les filles.
Profitez des pourboires sur les cartes de crédit.
Quand Han allumera son machin, je n'aurai qu'un conseil à donner :
de ne pas se laver tous les jours.
Ça dessèche.
Bien. Voici le futur.
Un, deux...
Ce vieil immeuble m'emmerde gravement.
Félicitations, les filles.
C'est la nuit chanceuse.
Parlant de chance, voilà tes perles.
C'est presque complet. Chestnut en a mangé.
- Tu iras les chercher toi-même. - Max.
Ce ne sera pas pareil,
parce qu'il faudra les enfiler sur un fil minable
que j'ai trouvé à la boutique hip "Je t'enfile".
On ajoutera la prime d'Earl à notre chiffre d'affaire.
Oui, c'est génial, 150 $ sur les 250 000 dont on a besoin.
On y arrivera. Toi et moi, on a un truc que Martha Stewart
et les machines n'ont pas.
Des factures en souffrance ? Des champignons dans les WC ?
Non. On a l'une l'autre.
Un an plus tard, tu rêves encore de me rendre plus sensible.
Tu veux savoir pourquoi c'était un collier chanceux ?
Je le portais quand je t'ai rencontrée.
Je vais en avoir de trop. Tu veux t'en faire un ?
Non, j'avais des colliers de perles. C'est plus poisseux que chanceux.
Max. "ms@marthastewartinc.com."
"Je ne vous ai pas oubliées. Martha Stewart."
Juste quand je me disais que c'était fini, ça recommence.
MONTANT ACTUEL : 727 $
MONTANT ACTUEL : 877 $
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