Hi, ich werde euch bedienen, weil meine Mutter getrunken hat.
- Wir brauchen eine Sekunde. - Ich bin heute großzügig. Nehmt euch 2.
Und dann hat er gesagt: "Alte, deine Vagina sieht echt komisch aus."
Das ist doch Schwachsinn. Deine Vagina sieht nicht komisch aus. Die ist schön.
Ok, ich bin so weit.
Jetzt brauche ich eine Sekunde.
Tja, es ist vorbei. Ich kann es nicht mehr sagen.
Vagina ist jetzt voll Mainstream.
Was kommt als Nächstes? Eine Jeansmarke, die so heißt?
Oh, Max, es tut mir leid. Das war dein Lieblingswort.
Und mein Lieblingskörperteil. Aber jetzt reden alle davon.
Überlegen wir uns ein anderes Wort dafür. Was niedliches, wie Keks!
Das bringt's nur genau so lange, bis man ein paar Schulmädchen sieht,
die ihre Kekse auf der Straße verkaufen.
Tja, wir müssen uns was einfallen lassen, weil Vagina jetzt überall ist.
Wo?
ERZÄHLER: Was bisher geschah:
Das ist Einladung zu jährliche Gala von Metropolitan Museum.
Wir haben die Einladung, sie kommt da auch hin.
Habe ich dich richtig verstanden? Wir stalken Martha Stuart?
Sie fragen mich, ob ich auf der Damentoilette Ihren Cupcake koste?
Was ist daran unangebracht?
Das ist unser Bierteig-Ahorn- Bacon-Springbreak-Cupcake.
Recht lecker. Haben Sie eine Karte?
BEIDE: Martha Stewart mag unsere Cupcakes!
(BEIDE LACHEN)
Max, weißt du, wo mein Handy ist?
Ich will ein Foto von diesem miesen Trinkgeld auf Instagram posten.
So was war früher einfach nur deprimierend, aber jetzt kann ich es mit Fremden teilen.
Ich fasse das mal zusammen:
Twitter ist bescheuert, und Instagram ist Twitter für Analphabeten.
Wo ist mein Handy? Ich könnte schwören, dass es direkt neben deinem gelegen hat.
Oh, ich rufe es einfach an.
Hey, das ist nicht nötig. Es ist bestimmt irgendwo...
(KELIS' "MILKSHAKE" ERTÖNT AUS HANDY)
...in meiner Tasche.
Max, warum versteckst du mein Handy in deiner Schürze?
Ist das wirklich die wichtige Frage? Ich finde nämlich folgende wichtiger:
Warum ist dein Klingelton "My Milkshake Brings All The Boys To The Yard"?
Wenn du dich das wirklich fragst, hast du noch nie meinen Milkshake gesehen.
Ok, hier. Ich bin aufgeflogen.
Ich wollte nur checken, ob uns Martha Stewart schon angerufen hat.
Du hast es schon wieder gecheckt? Du machst das alle 15 Minuten.
Ich weiß, ich führe mich auf wie eine kleine Bitch.
Max, Martha Stewart hat unsere Karte.
Und sie steht auf die Cupcakes. Die ruft schon an.
Hey, zu meiner Verteidigung: Sie wollte die Karte.
Sie hat uns voll scharfgemacht, und was kam dann? Überhaupt nichts.
Martha Stewart ist ein Kuchenfopper.
(SCHNAPPT NACH LUFT)
Wie kannst du es wagen? Martha Stewart ist kein Kuchenfopper!
Kuchenfopper sind das Letzte. Das sagt dir jeder Mann.
Ja. da duscht man, pudert sich den Sack,
und wofür?
Max, bleib cool, die ruft schon an. Das wird alles prima funktionieren.
Vor einem Jahr hatten wir noch nicht mal einen Cupcake-Service.
Überleg mal, wie weit wir gekommen sind.
Ich bin gar nicht gekommen. Wegen dem Kuchenfopper.
(IMITITIERT MARTHA STEWART) Oh, Ihre Cupcakes sind wirklich delikat.
Haben Sie eine Karte?
Max, du imitierst sie echt gut.
(MIT NORMALER STIMME) Ich weiß. Weil ich
ihre Sirenenstimme nicht aus meinem Kopf kriege.
(CAROLINE LACHT)
CAROLINE: Wow, Han.
Sie sehen aus, als wären Sie bei einer Schwulenparade vom Prunkwagen gefallen.
Ich komme gerade von der tollen Gastronomie-Messe in Manhattan.
Die Werbeartikel waren alle umsonst.
Ich habe sogar Stressbälle.
Na ja, dann verschwinden Sie irgendwohin und tun Sie was dagegen.
Hören Sie alle mal zu, ich habe eine große Neuigkeit.
Tja die ist wohl kaum größer als 1,50.
Ich installiere hier im Diner ein hochmodernes
Power-Touch-Computersystem für Bestellungen und Rechnungen.
Ich werde keinesfalls irgendwas Neues lernen.
Ich arbeite hier, weil ich nichts draufhabe.
Sie müssen nichts lernen, Max. Das ist ein cleveres Gerät.
Es wird Ihnen helfen.
Mhm-hm. So fing's mit den Geräten in The Matrix auch an.
Und schon wenig später war die gesamte Menschheit versklavt.
Das muss ich nicht noch mal haben.
Ich gebe Max recht.
Wir ziehen das durch. Es ist wichtig, das Geschäft für die Zukunft zu rüsten.
Gewöhnt euch dran, ihr Ökobräute.
Oh, oh, oh, oh. Mädels, wir haben ein Riesenproblem.
Wenn der mit einem neuen System anfängt, ist mein altes System im Eimer,
und ich kann hier kein Geld mehr abzocken.
Earl, abzocken?
Ich bin leicht schockiert.
Ich mache das nicht für mich.
Ihr wisst doch, dass ihr immer einmal im Monat extrem viel Trinkgeld habt.
Tja, es war mir ein Vergnügen.
Ich habe mich echt schon oft gefragt,
wie man 200 Mäuse verdienen kann, wenn man so unfähig ist wie sie.
- Hallo, Mädels. - Hi, Sophie.
Jedes Mal, wenn ich herkomme, wundert es mich, dass es den Laden immer noch gibt.
Hier, die Karte, Sophie.
Hey, wo ist die kleine asiatische Frau, die mir die sonst immer gibt?
- Asiatische Frau? Meinst du Han? - Mhm-hm.
Sophie, Han ist ein Mann.
Wenn du es sagst, Mäuschen.
Gibt es heute irgendwas Besonderes?
Ja, hier bin ich.
Mit einem Geschenk für meine Süße.
Oh, ein elegantes Zebramuster.
Zebras sind meine Lieblingstiere.
Oh, und essbare Unterwäsche.
Das ist mein Lieblings-Snack.
Und der Slip hat einen Schlitz. Er ist kalorienarm.
Oh. Und mein Lieblingsgleitgel zum Erwärmen in den Mikrowelle.
Und was ist das?
Zahnbürsten?
Oh, das tut dir bestimmt weh, aber von mir aus.
Nein, die habe ich für dein Badezimmer gekauft, weil wir jetzt was Festes haben.
(LACHT)
Was Festes?
Moment. Halt Luft an.
Soll das etwa heißen, dass wir 2 nichts Festes haben?
Wir 2 was Festes? Ha, ha.
Ich bitte dich, hör auf damit.
Erzähl das Jay Leno. Ha, ha, ha.
Caroline, hast du gedacht, Sophie und ich hätten was Festes?
Na ja, du hast aufgehört, uns deinen Penis zu zeigen.
So ist es.
Wenn das nicht für was Festes spricht, was dann?
(SOPHIE LACHT)
Was Festes. Oh, mein Gott.
Ich bitte dich, hör auf damit, bevor ich...
(ERSCHRICKT)
Oh. Oh, oh.
Es ist passiert.
Jetzt ist mein Korsett geplatzt.
Martha Stewart, bitte.
Hier ist Michelle Obama.
Worum es geht?
Meine Bettwäsche ist eingelaufen, und ich bin genervt.
Hallo?
Max, es hat nicht funktioniert, als du Mick Jagger mit einer kaputten Vase warst
oder Alicia Keys mit einem schiefen Duschvorhang.
Und erst recht nicht, als du der wiederauferstandene Steve Jobs warst,
der Probleme mit seinem Toaster hatte.
- Hör auf, sie zu nerven wie eine Betrunkene. - Wer sagt, dass ich nüchtern bin?
Komm, gib mir dein Handy.
(KELIS' "MILKSHAKE" ERTÖNT AUS HANDY)
Und jetzt gib mir meins.
Ok, geht klar, ich bin mit ihr fertig.
Wann wird die endlich anrufen?
Mein Milkshake würde sie überallhin bringen.
Max ich erkenne dich nicht wieder.
Du bist stark. Lässt dich von nichts umhauen.
Du hast Feigwarzen mit Hustensaft besiegt.
Und der war nicht mal aus der Apotheke.
Was ist mit dir los?
Vor Martha war ich noch Jungfrau, klar?
Vor ihr hat mir niemand gesagt, dass ich zu was gut bin.
Und seine erste reiche weiße Frau vergisst man nie.
Ob mit oder ohne Martha Stewart,
unser Cupcake-Laden wird bestimmt ein Erfolg. Das weiß ich einfach.
Wieso? Wieso weißt du das?
Ich weiß es, weil du das Talent hast, ich die Vision, und ich es einfach spüre.
Ich spüre es hier.
Oh, igitt. In deinem Herzen?
Nein, ich meinte meine Perlen.
Meine Glücksperlen.
Du meinst, die Weihnachtsbaumkugeln?
Ich habe sie jeden Tag getragen, seit ich mein Townhouse verlassen musste.
Diese Perlenkette bringt mir Glück.
(LACHT)
Du glaubst im Ernst, du hast so was wie Glück?
Heute Morgen hast du unser Klopapier als Kaffeefilter benutzt.
Und danach hast du es als Klopapier benutzt.
Ich weiß, du findest es albern. Aber dadurch, dass ich diese Perlenkette umhabe,
fühle ich mich stark, selbstbewusst und so, als ob ich alles schaffen könnte.
Und solange ich diese Glücksperlen...
(CAROLINE SCHREIT AUF)
Oh nein. Oh nein.
Nein, flipp jetzt nicht aus. Wir sammeln sie wieder ein.
Oh nein.
Meine Perlen, meine Glücksperlen.
Ja, ist ja gut, wir haben das Problem erkannt.
Sammele sie einfach ein.
Oh, hier hat jemand sein Frühstück gefunden.
Nein, Chestnut.
Ich mache damit weiter.
Tja, damit sind wir erledigt.
Jetzt beginnt das Pech.
Mach dich nicht lächerlich. Mehr Pech kannst du nicht mehr haben.
(CAROLINE KEUCHT)
(WIMMERT)
Oder doch.
Ok, Earl, das ist das L-520 Bestellungs-Touchpad.
Es geht ganz einfach. Sehen Sie?
Ich sage Ihnen was, ich werde nie verstehen, wie dieses Ding funktioniert.
Earl, das ist ein An- und Aus-Schalter.
Oh, nun mal langsam.
Das Ding macht beides?
Ich werde das Gerät gleich hier für Sie aufladen.
Oh. Hier wurde ja mehr reingestöpselt als in die Kardashian-Schwestern.
Ich werde vorher erst mal die alten Kabel überprüfen.
Max, ich habe plötzlich das Gefühl, als würde mir jeder auf die Brust glotzen.
Tja, willkommen in meiner Welt. Das geht mir so, seit ich 9 war.
Diese Kette hatte eine besondere Bedeutung für mich.
Hast du nie irgendwas verloren, das dir lange Zeit wichtig war?
Meine Mutter, aber dann hat sie nach Hause gefunden.
Hör zu, ich habe keinen Bock mehr, auf Marthas Anruf zu warten.
Ich sage, wir kreuzen da mit ein paar Cupcakes auf,
damit sie sich wieder an uns erinnert
- und uns beide in die Sendung holt. - Ich kann nicht ohne meine Perlen hingehen.
Und die sind mehr als nur ein Glücksbringer. Sie stehen für das, was ich mal gewesen bin.
Du weißt doch, ich sage immer: "Hi, ich bin Caroline Channing",
und dann fasse ich meine Perlen an.
Damit sage ich nicht nur, wer ich bin, ich will mich auch selbst daran erinnern.
Schön, dann werde ich dich mal an was anderes erinnern.
Gestern hast du noch gesagt, dass wir 2 die Welt mit Cupcakes erobern werden.
Ja, da haben die Perlen geredet.
Ok, aber jetzt rede ich.
Das Glück gibt es nicht, es gibt nur Arbeit.
Und momentan arbeite ich daran, dich zu ertragen.
Deshalb fahre ich da jetzt lieber allein hin, und wenn Martha mir nicht helfen will,
haue ich ihr mit voller Wucht ein Nudelholz gegen die Knie und sage:
"Das ist mal ein sinnvolles Produkt!"
Ok, wie wäre es, wenn wir Martha eine E-Mail schicken,
damit wir da nicht eine Empfangsdame vollschleimen müssen?
- Das wird nichts bringen. - CAROLINE: Doch, wird es.
Ich schreibe super Geschäfts-E-Mails. Ich war auf der Wharton.
- Ha. - Bitte sag's nicht,
das ist mein letzter Strohhalm.
Max, Caroline.
Ich habe auf der Gastronomie-Messe was gefunden, das Sie vielleicht interessiert.
Mich interessieren nur Messen, auf denen ich beten kann, dass Sie uns in Ruhe lassen.
- CAROLINE: Ha, ha. - In Kürze vergeht Ihnen das Lachen.
Hier drin ist ein Cupcake aus einem hochmodernen Cupcake-Automaten.
Sprinkles Cupcakes wird die bald überall aufstellen.
Und dann muss jeder einfach bloß auf einen Knopf drücken, Tag und Nacht,
und er hat einen Cupcake.
Und was ich damit sagen will: Sie sind wohl am Arsch.
Sehr lecker.
Und es wird keiner frech.
Noch mehr Pech. Ich dachte, das wäre ein Witz, aber wir werden von Geräten versklavt.
Da können wir nicht mithalten. Die Cupcake sind gestorben. Game Over.
Mann, du bist echt nicht zukunftsfähig.
Als Menschen müssen wir uns jetzt wehren.
Wir werden jetzt von Martha Stewart verlangen, dass sie Werbung für uns macht,
damit wir den Maschinen gewachsen sind.
Genau wie in Terminator 2: Aufstand der Desserts.
Na schön, gehen wir zu Martha, sie ist unsere letzte Hoffnung.
Meine Glückskette ist im Eimer, wir können uns nicht mehr auf Zauberei verlassen.
Tja, vielen Dank, dass du mir nie gesagt hast, dass wir vorher auf Zauberei gesetzt haben.
Wir stellen uns Martha mit den Cupcakes einfach noch mal neu vor,
und das wird sie wieder umhauen. Auch wenn ich eine hässliche Kette trage.
Die ist zu dünn, blass und glanzlos.
Ich habe einen Olsen-Zwilling um den Hals.
Hier.
CAROLINE: Was hast du vor?
Na ja, Martha soll mich doch wiedererkennen.
CAROLINE: Hi, verzeihen Sie, 2 Fragen:
In welchem Stock ist Martha Stewart und sollte ich die Kette ablegen?
Ok, Ihr Schweigen spricht Bände.
Ich bin nicht verrückt, deshalb können Sie mir sagen, wo Martha ist.
Der Fahrstuhl da drüben. 15. Stock. Martha Stewart Living Omnimedia.
Ha. Ich bin leicht feucht geworden.
Danke für Ihre Hilfe. Ich fühle mich besser.
Clever. Du holst dir Halskettentipps von einem Typen ohne Hals.
Warte. Das ist der Cupcake-Automat, von dem Han erzählt hat.
Oh nein,
ich hatte gehofft, er wäre hässlich, aber er ist pink und echt niedlich.
So wie ein schwuler R2-D2.
Na ja, ein noch schwulerer R2-D2.
Da will doch jeder einen Cupcake rausholen.
Oder niemand.
Wenn wir ihn einsauen.
Was? Wieso hast du Sprühfarbe in deiner Handtasche?
Aus dem gleichen Grund, aus dem da Tampons drin sind. Man kann nie wissen.
Wir werden auf keinen Fall fremdes Eigentum beschädigen.
Aber wir müssen was machen. Dieser Automat ist unser Feind.
Oh, ich weiß es: Wir legen in das Ding einfach einen Kackhaufen rein.
Aber natürlich nicht von mir. Ich bin doch kein Ferkel.
Ich mache es jedenfalls auch nicht.
Nein, wir holen uns einfach einen Hundehaufen von der Straße.
Nein, so verzweifelt sind wir beide noch nicht.
Und ich habe keine Tüte dabei.
Nein, wir kennen Martha bereits. Wir wollten nur mal Guten Tag sagen.
Sie beide kennen Martha bereits und wollen nur mal Guten Tag sagen.
Ja. Martha Stewart wollte unsere Visitenkarte.
Martha Stewart wollte Ihre Visitenkarte.
Und was sage ich ihr, wo sie Ihre Karte haben wollte?
Auf dem Damenklo.
Martha Stewart hat Sie auf dem Damenklo um Ihre Karte gebeten.
Ok, das hört sich bei Ihnen echt schräg an. Es ist passiert.
- Wir haben sie auf dem Damenklo bedrängt... - Moment, das hört sich genauso schräg an.
Wir waren bei einer Gala, weil wir gehofft haben, dass sie unsere Cupcakes probiert.
- Sie hat's getan. Sie war sehr liebenswürdig. - Vielleicht ist "bedrängt" das falsche Wort.
Wir haben Martha nicht unter Druck gesetzt.
Sie haben Martha nicht unter Druck gesetzt.
Sicher nicht.
Ok, Ihr Ton gefällt mir nicht.
Und ich weiß, was hier abgeht. Sie glauben, ich hätte irgendein Problem,
aber damit das mal klar ist: Martha hat mich angebaggert.
Das reicht. Ok.
Das hier läuft nicht so, wie wir uns das erhofft haben.
Wie könnte es das auch? Ohne meine Zauberperlen.
Es ist klar, dass Sie uns da nicht rauflassen. Und ich kann es Ihnen nicht verübeln,
weil die hier was von Zauberei erzählt. Aber nur, damit Sie wissen, dass wir nicht lügen.
Es ist passiert. Und nachdem wir Sie bedrängt hatten...
Ja, stimmt, das haben wir gemacht.
...hat Martha uns gesagt, dass ihr unser Unternehmergeist imponiert.
Tja, das klingt wirklich nach Martha.
Gut, ich schicke die rauf. Nehmen Sie Platz.
Oh. Wir danken Ihnen vielmals.
Und hier, nehmen Sie sich auch einen,
damit Ihnen klar wird, warum Martha unsere Karte wollte.
Ich wollte mir gleich einen Cupcake aus dem süßen Automaten holen.
Oh. Lassen Sie es. Da drin soll jemand
was Ekliges gefunden haben. In etwa einer Stunde.
Max.
Das ist unser Springbreak-Cupcake mit Speck und Bierteig.
Mhm. Ich verstehe, wieso Martha...
Oh! Was ist...?
Mir ist ein Zahn abgebrochen.
Was...? Au!
Was ist das? Ist das eine Scherbe?
Nein, das ist eine Perle.
Es tut mir total leid.
Leid? Es tut Ihnen leid?
Ich musste 11 Monate lang eine Zahnspange tragen.
Tja, das war unsere große Chance.
Das wäre nie passiert, wenn ich meine Glückskette hätte.
Du meinst die Glückskette mit den Perlen, die in den Teig gefallen sind,
weshalb die Frau eben Blut in ihre Hand gespuckt hat?
Diese Glückskette?
Ja.
Wir müssen der Wahrheit ins Auge sehen.
Wir beide sind wieder allein. Und das nicht nur wegen Martha,
sondern einfach, weil es so was wie Glück nicht gibt. Das ist eine Tatsache.
Und alle Glücksbringer sind Mist. Natürlich bis auf alle Glücksbringer,
die zufällig sehr lecker sind.
Sieh dir das blöde Ding an:
Der schwule R2-D2 lacht uns aus.
Du hast recht gehabt, wir sind wirklich wieder allein.
Wir haben einen kleinen Cupcake-Service in einer kalten, kalten Welt,
und wir müssen selbst Maßnahmen ergreifen. Gib mir Deckung.
Warte. Nein, nein! Du kannst das nicht jetzt machen, der Typ steht gleich da drüben.
Hey, Sie. Aufhören! Was für Verrückte beschädigen einen Cupcake-Automaten?
MAX: Los, weg hier!
Ok, das war's. Wir haben ihn abgehängt.
Du weißt, dass du nur die Wand getroffen hast, oder?
Ja, ich habe kein Glück.
Kein Mensch auf der Welt hat Glück.
Natürlich abgesehen von Lindsay Lohans Anwalt.
Sieh mal, da ist Martha. Sie steigt in den Wagen. Gib mir die Cupcakes.
Ich schnappe sie mir, bevor sie der Frau mit dem kaputten Zahn begegnet.
- Du darfst die Cupcakes nicht schütteln. - MAX: Keine Sorge.
(MAX SCHREIT)
(CAROLINE KREISCHT)
Oh, mein, Gott. Oh, mein Gott, Max, alles ok?
Geht es dir gut?
Alles bestens.
Ich habe mir nichts gebrochen.
Was mich überrascht, weil sich meine Mutter damals keine Milch leisten konnte.
Sie hat nur ab und zu welche aus Containern geklaut, die schon abgelaufen war.
Und du bist sicher, dass es dir gut geht?
Ja. es gibt wohl doch so was wie Glück.
Und morgen Abend, wenn Sie Ihre Bestellung abholen, Sophie,
dann muss Max einfach nur auf den kleinen Knopf hauen.
Wenn ich hier auf kleine Knöpfe hauen darf, fange ich mit Ihnen an.
Solche Veränderungen bedeuten Stress für alle.
Küche ist geschlossen.
Ich habe Pläne.
Große Pläne.
Sophie, ich weiß, eure Beziehung ist kompliziert,
deshalb sollten wir sie vereinfachen.
Geht es heute Nacht in deiner Wohnung rund, und muss ich Ohrstöpsel tragen?
Ich werde allein ins Bett gehen.
Aber mach sie trotzdem rein.
Hi, tut mir leid, wir haben schon geschlossen.
Ich will nichts essen. Ich habe ein R-Gespräch von Oleg angenommen.
Sie hat gesagt, wir haben geschlossen.
Ach ja? Und wer sind Sie?
Ich bin der letzte Mensch, den du siehst, bevor du wieder laufen lernen musst.
Halt dich ja fern von Oleg, sonst werde ich dir die Eingeweide aus der Nase ziehen
und sie ihr geben, damit sie eine neue Kette hat.
Wie Sie meinen, ich werde gehen.
Aber nur, weil Sie Augen haben wie Schlange und ich vielleicht Intiminfektion.
Sophie?
Wieso gibst du es nicht einfach zu? Du und Oleg.
Was ist? Glaub nur nicht, dass ich ihn haben will.
Es ist nur so, dass man in meiner Heimat prinzipiell nie etwas wegwirft.
Es ist so weit, Ladys.
Viel Spaß mit den Extra-Trinkgeldern, die ich abgezockt habe.
Denn wenn Han erst mal das Ding anschaltet, habe ich nur noch einen Tipp für euch.
Niemals die Haare täglich waschen.
Das trocknet sie nämlich aus.
Ok, jetzt beginnt unsere Zukunft:
1, 2...
Dieses alte Gebäude geht mir auf den Zeiger.
EARL: Tja, Glückwunsch, Ladys.
Heute Abend habt ihr echt Glück.
Da wir beim Thema Glück sind: Hier sind deine Perlen.
Die meisten habe ich gefunden, aber Chestnut hat ein paar gefressen.
- Die kannst du dann selbst rausfummeln. - Max.
MAX: Die Kette wird nicht so schön wie vorher,
denn ich konnte mir nur eine Schnur
aus diesem blöden Hipsterladen leisten: Perlen ohne Reue.
Wir können das Geld von Earl zu unseren Cupcake-Ersparnissen tun.
Ja, die 150 sind die halbe Miete für die 250.000, die wir brauchen.
Wir schaffen das. Weil wir was besitzen, das weder Martha Stewart
noch Automaten haben.
Du meinst Schulden? Oder Pilze im Badezimmer?
Nein, wir haben uns.
Oh, nach einem Jahr glaubst du immer noch, dass ich sentimental sein kann.
Willst du wissen, warum ich die Kette wirklich für einen Glücksbringer halte?
Ich hatte sie bei unserer ersten Begegnung um.
Also, es bleiben noch Perlen übrig. Willst du dir auch eine Kette basteln?
Nein, wenn mir was am Hals runterperlt, hat das für mich nichts mit Glück zu tun.
(HANDY KLINGELT)
Max. (LIEST) "ms@marthastewartinc.com.
Ich habe euch beide nicht vergessen, Martha Stewart."
Immer, wenn ich denke, ich bin draußen, zieht sie mich wieder rein.