Max, ich kann es kaum erwarten, mir zu Hause
nachher den Film über Performance-Kunst anzusehen.
Und ich kann es kaum erwarten, mir Jerry Springer anzusehen.
Aber vorher musst du meinen Film sehen. Ihr Name ist Marina Abramović.
In den 90ern hatte sie mit ihrem Freund eine Performance,
bei der sie sich verprügelt haben, und die hieß "Konfrontation".
Ach ja? Meine Mom und ihr Freund haben das auch gemacht, aber bei denen hieß das:
"Wer hat die letzte Zigarette geraucht?"
Nein, im Ernst. Das war große Kunst. Sie ist ein Genie.
Wie wär's, wenn wir beide auch große Kunst machen?
(SCHNAPPT NACH LUFT UND LACHT DANN)
(BEIDE KICHERN)
Aah!
(BEIDE KICHERN)
Was machen die beiden?
Ich glaube, die spielen eine Szene aus Shades of Grey nach.
- Ah! Ok, hör auf. - MAX: Ok.
Das war dafür, dass du meintest, wir sollten auch ein "Call Me Maybe"-Video machen.
(SPRICHT KOREANISCH)
Was geht ab, Mann? Sie sehen völlig fertig aus.
Meine Mutter in Korea raubt mir den letzten Nerv. Kennen Sie das?
Das sollte eigentlich kein Gesprächsanfang werden.
Max, willst du dich vielleicht beteiligen?
Han, Sie dürfen sich von Mami keine Vorschriften machen lassen.
Blocken Sie das ab. Sie sind 53 Jahre alt.
Max, ich bin 29.
Was?
Ich bin 29.
Haben Sie etwa die Krankheit von Benjamin Button?
Caroline, Han sagt, er ist 29.
- Was? Han, sind Sie sicher? - Ja.
Was spricht dafür, dass ich älter bin?
Sehr viel: Ihre Klamotten, die Frisur,
der $5-Gutschein zu meinem Geburtstag.
Hi, kann ich Ihnen helfen? Oh, das klang echt glaubwürdig.
Wenn ich Sie erst bediene, kapieren Sie, wie ich wirklich bin.
Ich habe nur eine Frage:
- Wollen Sie leben? - Tja, heute so fifty-fifty.
Sehen Sie das?
Sie werden jetzt rumgehen und allen sagen, sie sollen hier ihr Geld reintun.
Und wenn Sie das machen, passiert keinem was.
Ok, ok, aber ich glaube nicht, dass sich das lohnen wird.
Die meisten hier bezahlen mit Münzen
oder frischen Tomaten aus ihrem Garten.
Earl, hör mal zu. Wir werden von dem Typen da ausgeraubt.
Er will, dass alle ihr Geld in diesen Müllsack stecken.
Oh, Max, die Situation habe ich schon von beiden Seiten erlebt.
Und das Beste, was wir machen können, ist, einfach mitzuspielen.
Ok, Caroline ich werde dir jetzt was sagen,
und ich möchte, dass du nicht reagierst.
Ich wusste doch, dass du schwanger bist. Verdammt!
Mach dir keine Sorgen. Wir werden das gemeinsam durchstehen.
Nein. Hör zu. Wir werden ausgeraubt, und der Kerl da hat vielleicht eine Waffe.
- Aah. - MAX: Nein, lass das.
Du wirst machen, was ich sage, und ruhig bleiben.
Ich will, dass du dein Geld jetzt in diesen Müllsack hier tust.
Ich fasse nicht, dass das wirklich passiert. Ich habe gerade erst $2 gespart.
Ich will noch nicht draufgehen. Und ganz bestimmt nicht in dieser hässlichen Uniform.
Ich meine, dir steht sie gut.
Hast du so was wie einen Herzinfarkt?
Ich pinkle.
- Wie meinst du das? - Ich habe echt Angst, und ich pinkle.
- Ich kann nicht aufhören. - Stopp! Du musst es unterdrücken.
Ok.
Ich schaffe es nicht.
- Los, kommen Sie mal vor den Tresen. - Tut mir leid, Sir. Ich kann nicht.
- Wieso nicht? - Tja, weil ich pinkle.
Immer noch?
Geht mir aus dem Weg. Ich mache den Kerl... Whoa!
Gehen Sie von ihm weg.
Miss, wenn Sie nicht gleich nach vorn kommen, muss ich leider...
Nein, nehmen Sie die, nicht mich!
- Was läuft hier? - Han, wir werden ausgeraubt!
Nicht schießen. Bitte nehmen Sie alles, was sich in meiner Gürteltasche befindet.
Darf ich vorher vielleicht noch meine Gebetsperlen rausholen?
Die sind schon ewig im Besitz meiner Familie, seit vielen 100...
Das kannst du vergessen, Kumpel.
Du bist jetzt in meinem Revier, Bitch.
MAX: So. Mehr ist hier nicht drin.
Nein, tut mir leid, deine Würde ist nicht zu sehen.
Max, hör auf. Reicht es etwa nicht, dass ich ein Hemd tragen muss,
das nach dem Schweißgeruch ganzer Kellnergenerationen müffelt?
Ist ja seltsam, hier hat sich etwas direkt durch das Wischtuch gefressen.
Und das war wohl kaum das Putzmittel.
Wie können Sie bloß mit der Schande leben?
Ist das zu fassen, dass dieser Typ uns gerettet hat?
Ja, aber ich war nicht auf eine Knarre vorbereitet.
Auf Nunchakus und Karate, ja. Vielleicht auf Haare ziehen, aber nicht auf eine Knarre.
Tja, dann gute Nacht, Ladys.
Ich glaube, wir haben uns heute alle sehr tapfer verhalten.
Na ja, manche von uns.
Oh ja, ganz toll. Ich hatte Panik und dann Harndrang.
Ha, ha. Das ist superlustig.
Tja, du brauchst vielleicht eine Therapie.
Ich könnte dir vielleicht den Therapeuten von meiner
"Ich war ein menschlicher Schutzschild"-Gruppe empfehlen.
Werde ich die Sache je wieder loswerden?
- Es ist erst vor 10 Minuten passiert. - Na schön, sehen wir nach vorn.
(LACHT VERÄCHTLICH)
Oh, super. Hier ist ein Gutschein für Gratispopcorn bei einem Kinobesuch.
Oh, ein Film wäre jetzt genau das Richtige, nachdem ich...
Ein Film wäre jetzt genau das Richtige.
Was kostet ein Kinobesuch heutzutage? $200?
Es sei denn, du gehst mit mir hin, dann ist er umsonst.
Wir gehen morgen. Ich schleiche mich schon in Kinos rein, seit ich 2 war.
Da war ich in Die kleine Meerjungfrau, mit einer Packung Haferflocken
und einer Babyflasche voll Diät-Cola.
Weißt du was, Chestnut? Ich habe diesen Überfall nur deinetwegen überstanden.
Ich habe mir gedacht: Wer wird sich um ihn kümmern?
Weil man sich auf die Egoisten-Barbie nicht verlassen kann.
Sie hat mich als Schutzschild benutzt und sich dann eingepinkelt.
Erzähl Chestnut bloß nicht meine Pinkelgeschichte.
Er ist der Einzige aus meinem Kreis, der noch mit mir redet.
Tja, wie ich gerade sagte, Chestnut.
Ich hätte mich für sie geopfert, aber so was kann man von ihr nicht erwarten.
Und das ist ok so. Kein Problem.
Es überrascht mich wirklich, dass dir das so viel ausmacht.
Ich meine, du wurdest doch schon als Kind beschossen.
Ich glaube, das hast du mir mal erzählt.
Nein, dass ich schon als Kind beschissen wurde, habe ich dir erzählt.
Meine Mom hat mein Sparschwein geknackt.
Ok, was für einen Gratis-Film sehen wir uns an? Vielleicht einen mit Paris Hilton?
Ich sehe mir alles an. Es sei denn, es ist in 3-D.
Ich meine, wenn mir was ins Gesicht fliegt,
dann will ich dafür zu einem Essen eingeladen werden.
Also, wie machen wir's, Max? Wie machen wir's?
Warten wir am Hinterausgang
und stürmen einfach rein, sobald die Tür aufgeht? Ha, ha.
Nein, weil es nämlich nicht 1940 ist.
Wir gehen direkt zum Kartenabreißer, erfinden eine Ausrede
und marschieren dann erhobenen Hauptes rein.
Ok, dann zeig mir, wie das geht. Du bist meine Regisseurin.
Ich habe Schauspielerfahrung.
Ich könnte auftreten wie die My Fair Lady, bevor ihr Manieren beigebracht wurden.
(MIT COCKNEY-AKZENT) Hallo, Meister.
Wow, das war eklig. Hätte ich das bloß nicht gesehen.
Ok, pass mal auf.
Schritt, Schritt, Schritt, Haar schütteln,
Schritt, Schritt.
(MIT NORMALER STIMME) Schritt, Schritt, Schritt, Haar schütteln,
Schritt, Schritt.
Gut. Aber das Haarschütteln war eher was für ein Metal-Konzert.
(KLOPFEN AN DER TÜR)
Oh, hallo, Mädels. Oh, ich habe gehört, was euch passiert ist.
Max, du wurdest vor den Lauf einer Waffe gestoßen. Du warst bestimmt echt angepisst.
Oh, Caroline. Was trägst du nur wieder für tolle Klamotten.
Aber dein Parfum ist zu intensiv. Du musst die Hände vom Duftwasser lassen.
Geschnallt? "Wasser lassen!" Ha, ha, ha.
Wieso weißt du überhaupt davon?
Oh, ich habe mit Oleg Penis verstecken gespielt, und da hat er es mir erzählt.
Tja, und wir beide haben so gelacht, dass wir uns fast eingepinkelt hätten,
aber das haben wir nicht gemacht, weil wir nicht du sind.
Wir sind gerade auf dem Weg ins Kino.
Oh, das ist schön.
Ich hoffe, du vergisst nicht, deine Windeln einzupacken.
- SOPHIE & MAX: Ha, ha, ha. - Max.
Was ist? Das war albern und witzig.
Sie ist wie ein polnisches Furzkissen.
Hör zu, du kannst dich entspannen. Sie hat bestimmt nicht noch einen Pinkelwitz drauf.
Was seht ihr euch an? Eine neue Version von Pippi Langstrumpf?
(BEIDE LACHEN)
- Furzkissen sind witzig. - Ha, ha, ha.
Da ist der Typ. Ich bin ein bisschen nervös.
Ich fange an zu schwitzen wie Lance Armstrong bei der Dopingkontrolle.
Ich weiß auch nicht, wieso. Ich habe nie die Tour de France gewonnen.
Ziehen wir's durch. Komm, mach auf atemlos.
(CAROLINE KEUCHT)
Ich habe gesagt, atemlos, nicht, gehirnlos.
Hey, Entschuldigung. Kann ich noch mal kurz ins Kino rein?
Ich habe da drin mein iPhone
und ihre Anti-Herzinfarkt-Tabletten liegen lassen.
- In welchem Saal waren Sie? - Ich war in Kino 5.
Der Film, der da läuft, hat wohl Überlänge.
Aber ich habe hervorragend geschlafen.
Wir gehen mal kurz rein.
Wow, dein selbstbewusster Auftritt ist schon beinahe so überzeugend
wie Hans "Peng, peng, du bist in meinem Revier, Bitch"!
Ich weiß.
Unglaublich, dieser Han. Bis gestern dachten wir noch, er wäre 53 und unbewaffnet.
Tja, man lernt einfach nie aus.
Ja, wer hätte schon gedacht, dass du mich eiskalt einem Killer opferst?
Das war äußerst ungewöhnlich für mich.
Hi, ähm... Halleluja. Cooler Name, übrigens.
- Wie bist du heute so drauf, Halleluja? - Mies.
Ich darf hier kein Ausrufezeichen auf meinem Namensschild anbringen.
Ähm, könntest du uns vielleicht ein bisschen frisches Popcorn machen?
Könnte ich, aber das dauert 10 Minuten, und dein Film beginnt in 2.
Genauer gesagt in 3, und auf die Werbung kann ich verzichten.
Ich habe mal in einem Kino gearbeitet.
Du weißt also absolut alles über das Leben.
Los, beeilt euch. In der ersten Szene erfährt man, wo er seine Superkräfte herhat.
Hey, unser Freund Halleluja tut schon alles, was er kann.
Wenn man vom Namen ausgeht, hatten seine Eltern sicher größere Pläne mit ihm.
Und es ist nicht seine Schuld, dass ihr hier 2 Minuten vor Filmbeginn aufkreuzt.
Vielleicht kommt ihr ja beim nächsten Mal 10 Minuten früher,
und zwar ohne hier so gestresst rumzuhecheln.
- Glaubst du, Halleluja hört das nicht? - Er hört es.
Tut mir leid, dass wir so nerven. Gib uns einfach irgendwas.
Nein, Schätzchen. Dich kann ich leiden.
Ich werde für dich frisches Popcorn machen.
Halleluja, kann ich auch frisches haben?
Du kriegst das verbrannte, und es wird dir gefallen.
Komm, wir gehen nach vorn.
Oh, ich klebe noch nicht am Boden fest. Vornehmer Laden.
Hey, Jungs ich hoffe, ich habe euch da draußen nicht zu sehr genervt.
- Schickes Cape. - Danke. Ich hatte es in meinem Rucksack.
- Ich war mir nicht sicher. - MAX: Hm.
War eine gute Entscheidung.
Mein Cape gefällt ihr.
Du meinst, das Cape deiner Schwester.
Ich weiß leider fast überhaupt nichts über Superheldenfilme.
Das ist ein Remake eines Prequels von einem Sequel?
- Das verwirrt mich etwas. - Pass auf.
Also, es gibt immer einen Vollnerd.
(MAX PFEIFT)
Und der wird dann entweder gebissen oder einer Substanz ausgesetzt,
die ihm Superkräfte verleiht.
Er ist in eine hübsche Braut verliebt, die sein Rivale umbringen will.
Aber er macht es nicht, damit sie noch einen Film drehen können.
Dazu gibt es nackte Haut, Product Placement, Explosionen
und Musik von Hans Zimmer.
Hör mal, dass du so viel über Superheldenfilme weißt,
das macht mich irgendwie an.
Das gibt's nicht. Soll das ein Witz sein?
Der Held ist als Kind rothaarig?
Ähm, das ist aber voll schräg. Weil er als Erwachsener schwarze Haare hat!
Da gab es wohl so eine Art Chemievergiftung.
Von der übrigens in der Comicvorlage kein Wort stand.
- Wollt ihr mich verarschen? - Ok, ok, komm mit.
- Wir sehen uns einen anderen Film an. - Und wieso, bitte?
Weil du den hier nicht leiden kannst. Du schreist die Leinwand an.
Die Leinwand anzuschreien, ist das Beste an einem Kinobesuch.
Und das sollten viel mehr Weiße machen.
(AUTO EXPLODIERT AUF LEINWAND)
- MÄDCHEN (AUF LEINWAND): Aah! - Oh, wow, hast du das gesehen?
Das Auto ist gerade direkt vor den beiden Mädels explodiert
und keine hat den Körper ihrer Freundin als menschlichen Schutzschild missbraucht.
Wirst du das Thema je wieder vergessen?
Weiß nicht, es war schon ein Hammer.
Du hast mein Leben gefährdet.
Ich habe mich bereits 2-mal entschuldigt.
Ich weiß nicht, was ich sonst noch machen kann.
Ja, ich hätte draufgehen können.
Aber du hast dich ja 2-mal entschuldigt, also sind wir quitt.
Ich halte nichts von diesem Film. Der zeigt Gewalt gegen Frauen.
Lass uns in den Katherine Heigl-Film im Kino nebenan gehen.
Das ist ja wohl erst recht Gewalt gegen Frauen.
Ich verbringe ein bisschen Zeit mit Katie Heigl.
Die macht mir wenigstens kein schlechtes Gewissen.
Bis später. Viel Spaß mit den 3 "Walking On Sunshine"-Szenen.
Ich will mir nicht allein einen Film ansehen.
Und du hast recht. Es tut mir leid. Ich habe mich echt schlimm verhalten.
Ich bin eine verwöhnte, reiche Göre. Ich denke immer an mich zuerst,
und das würdest du niemals tun.
Klappe halten.
Max, ich glaube, ich hab Han gesehen.
MAX: Das ist Han. Was macht der denn hier?
Und warum sitzt der so weit hinten?
Vielleicht will er keinem die Sicht versperren,
obwohl er das sowieso nie schaffen würde.
Wer sind denn die Frau und der Typ neben ihm?
Hat Han etwa eine Dreiecksbeziehung?
- Zieht der heimlich Sexspielchen durch? - Ha. Bitte.
Das einzige Spiel, das der kennt, ist Sackhüpfen mit einer Kindersocke.
Sieh mal, er geht raus. Und genauso der Typ, der neben ihm gesessen hat.
Ist Han etwa gerade interessant geworden?
Wir müssen ihm folgen.
Oh. Er kann mit Gedanken eine Mauer sprengen,
aber sich nicht aus Handschellen befreien?
Das würde sogar ich schaffen!
- Lasst euch noch schön verarschen. - Du hast recht. Du hast immer recht.
Hast du einen Freund?
Warum musste ich das mitansehen?
CAROLINE: Wieso geht der mit diesem Fremden aufs Klo?
Ist Han etwa auch noch Republikaner?
Achtung.
Sind alle Männerklos so deprimierend?
Wir sind total verschieden. Ich wollte gerade sagen: Was für ein Luxus.
Ich höre keine Sexgeräusche. Und er liegt auch nicht auf dem Wickeltisch.
Deshalb geht es hier vielleicht um Drogen.
Du glaubst, Han ist ein asiatischer Dealer?
Was verkauft er? Crystal Math?
- Oh, Achtung, Han kommt. - Ist ja ekelhaft.
Nein, nein, ich meinte, er kommt raus.
Wieso läufst du? Das muss nicht sein.
Es geht um Han. Für ihn ist jeder Schritt, den wir machen, wie ein 100 m-Lauf.
Entschuldige, du wolltest doch, dass Han uns nicht sieht.
Ich will nur nicht diese Art von Beziehung mit ihm haben.
Du meinst, die Art von Beziehung, bei der man sich
in einem Kino begegnet und Hallo sagt?
Ja, und genau das will ich nicht.
- Hey, kann ich bitte Ihre Karten sehen? - Karten? Max, hast du...?
Zeigen Sie mir Ihre Karte. Ich habe gesehen, dass Sie in einem anderen Saal waren.
- Caroline? - Hi, Schatz!
Hallo?
Schatz, ich habe meine Karte vergessen. Er hat meine Karte.
Han, dieser nette Mann denkt, ich wäre einfach in den Saal geschlichen.
Los, raus mit der Karte.
Äh, äh...
- Sie beide sind zusammen? - Ja, wieso?
Ach, nur so. Es geht mich nichts an, aber er scheint viel zu alt für Sie zu sein.
- Er ist 29. - Was?!
Äh...
Ich muss Sie und Ihre Freundin um Ihre Karten bitten.
- Ich dachte, ich hätte die Karte hier drin. - Karten!
- Da müssen 2 Karten drin sein, Schatz. - Ähm, ok.
Ich kann die Karte nicht finden. Die beiden.
Sie wissen, dass es verboten ist, sich in Kinos zu schleichen, oder?
Ehrlich?
Han, was ist das für ein Gesicht?
Das Gesicht mache ich immer, wenn ich pi...
Oh, Schatz.
Wie soll ich mit der Schande leben?
Na ja, wenigstens ist das Gürteltäschchen
jetzt nicht mehr das Peinlichste an Ihnen.
Na, sieh mal einer an. Wen haben wir denn da?
Die Miss "Haare schütteln und abhauen".
Ich weiß nicht, was werden das soll, aber es wirkt voll krank.
Da haben wir's: Wer ist es, der sich hier per Schritt, Schritt, Schritt von mir entfernt?
- Schon wieder. - Was ist?
- Das war doch echt nichts Besonderes. - Wirklich nicht?
Ich war mit Han im Kino-Knast.
- Cool. - Wir wurden fotografiert.
Und jetzt sind wir im Cineplex als Gangsterpärchen bekannt.
Und unser Name ist Han-nie und Clyde. Aber weißt du was? Mir geht's gut.
Sogar bestens, weil mir deine Flucht nämlich was Tolles beschert hat.
Einen freien Blick auf meinen erstklassigen Arsch?
Nein, die beruhigende Erkenntnis, dass du genauso selbstsüchtig bist wie ich.
Wie kann man nur so was Selbstsüchtiges sagen?
Oh. Du kannst hier gern deine Schritt-, Schritt-, Schritt-Nummer abziehen.
Aber dir bleibt nicht der Schritt erspart, dein Versagen zuzugeben.
Wieso? Ich habe gedacht, du wärst hinter mir.
Und es wäre blöd, wenn die uns beide erwischt hätten.
Denn wer sollte dann die Story von der großen Caroline Channing erzählen?
Der Frau, die sich immer vor allem gedrückt hat.
Oh nein, versuch nicht, die Sache umzudrehen.
Ich habe jetzt kapiert, dass das mal wieder typisch Max war.
Als es um die Karten ging, da hast du bloß daran gedacht, dich selbst zu retten.
Und du wolltest nicht den armen Halleluja verteidigen,
du wolltest nur frisches Popcorn für dich selbst.
Was soll ich noch sagen? Du hast mich ertappt.
Du hast gesagt, du würdest dich für mich opfern.
Du würdest dich niemals für mich opfern.
Vermutlich nicht, weil sich keiner für andere opfert.
Das sagt man nur so, aber es ist nicht ernst gemeint,
wie "Wie war dein Tag?" oder "Ich hör auf, wenn's wehtut".
Wow. Wir sind wirklich so, hm?
2 selbstsüchtige Frauen, die immer nur auf ihren Vorteil aus sind
und dafür sogar über Leichen gehen würden.
So sind wir wohl.
Mann, mit dem Cupcake-Laden machen wir alle fertig.
Aber, Max, auch wenn wir skrupellos sind,
lassen wir doch ab und zu mal der anderen den Vortritt.
Und deshalb sind wir 2 wohl so gute Freundinnen.
- So was habe ich nie gemacht. - Doch hast du, Max,
du hast mir deine Couch überlassen, als ich obdachlos war.
- Ja, da hast du wohl recht. - Und ich habe für dich...
Red weiter.
Es muss irgendwas geben, auf das ich für dich verzichtet habe.
Sag mir Bescheid, wenn du es weißt.
Sophie, ich bin begeistert.
Du könntest unmöglich noch leckerer aussehen.
Oh, vielleicht könnte ich das doch. Wenn ich mir Schokostreusel auf den Körper streue.
Oh, prima, da sind Sie ja, Han.
Ich habe nur eine kleine Frage, die ich Ihnen stellen muss.
Welchen Spitznamen können Sie am wenigsten leiden? Ist es "die gelbe Gefahr"?
(SOPHIE LACHT)
"Die gelbe Gefahr". Hast du gehört, Max? Mir ist noch einer eingefallen.
Woher wissen Sie überhaupt davon?
Oh, Oleg hat es mir erzählt, als wir Telefonsex hatten.
Und mit Telefonsex meint sie, dass wir beim Sex ein Telefon benutzt haben.
Das ist nicht schlimm, Han.
Viele ältere Männer können ihre Blase nicht mehr kontrollieren.
Ich bin verdammt noch mal 29!
Was?! Ha, ha, ha.
- Ich fühle mich gedemütigt, Max. - Hey, hören Sie mal zu.
Sie haben Caroline nicht verraten. Und das hätten viele gemacht.
Sie haben dagestanden wie ein Mann und sich eingepinkelt.
Das ist wahr. Das habe ich.
Ach, übrigens, warum waren Sie mitten am Tag im Kino?
Wenn die Menschen mich nerven, muss ich mich manchmal zurückziehen.
Wissen Sie, was? Sie sind cool.
Wir gehen mal zusammen aus. Nicht heute, nicht nächste Woche, aber in der Zukunft.
Nur damit Sie es wissen: Ich behalte Sie im Auge.