Regarde-moi tous ces clients de la course à vélo de Brooklyn.
Ça sent le bon plan.
Ah oui ? Moi, je sens l'entrejambe roussie.
Et ça pète les valseuses ? Parce ça sent ça aussi.
Où est Oleg avec mes commandes ?
Si mes clients ne sont pas servis, ils vont...
Mon Dieu, ils lèvent le bras.
Ce n'était apparemment pas une collecte de fonds pour du déodorant.
Où sont mes hamburgers ?
Je suis dans les plantes en ce moment.
Tu as fumé de l'herbe ?
C'est un traitement. Ça soigne mon érection chronique.
Quelqu'un de normal peut-il
me dire quand les plats seront prêts ?
Suis-moi.
Fais les assiettes, le pain et la salade.
Je m'occupe des hamburgers, des frites et des paumés.
Vous imaginez si on était nés dans des coquilles
et que de gros animaux les ouvraient pour nous manger ?
- Les frites sur les assiettes. - Quelqu'un a pris note ?
Oleg. Dis-moi.
Où est le... ou le... ou le...
Je suis devenu sourd ou quoi ?
Où l'ai-je mis ?
Je l'ai posé quelque part.
Super. Une frite.
Où en êtes-vous dans votre entraînement ?
Dopage ou dessert ? Je peux vous aider dans les deux cas.
- Plutôt un dessert. - Un cupcake maison de Max ?
Non merci. Comment est la tarte aux cerises ?
Bonne. Les souris qui l'habitent viennent de renouveler leur bail.
Un cupcake maison de Max, alors ?
A vous écouter, ça a l'air génial.
- On n'en a jamais entendu parler. - Et pourtant, on en sait des choses.
Et pourtant, vous avez mis ce bandeau, ce matin.
- Qui est Max ? - Oui, qui est Max ?
Qui est Max ? C'est la couille gauche de Lance Armstrong.
- Quoi ? - Rien.
Caroline, je ne suis pas du genre commère,
mais il y a 30 secondes, j'ai vu Max faire la fière
et rater une occasion de vendre un cupcake à un client.
C'est ça, ta rumeur ? Que Max fait la fière ?
Tu vas aussi m'apprendre qu'Elton John est gay ?
Je parlais juste de Max. Elle devrait la mettre en veilleuse.
Et tu devrais t'occuper de tes affaires.
Tu as raté une occasion de vendre un cupcake à un client ?
Je ne mélange pas le travail et le plaisir.
Il faut qu'on vende nos cupcakes.
A chaque table, les cupcakes maison de Max.
J'ai dit mon nom à cette table plus de fois
que ma mère ne me l'a jamais dit.
Tu dois vendre le nom, pas seulement le dire.
Tu devrais me voir.
Gardez de la place pour les délicieux cupcakes maison de Max.
- Mœlleux, crémeux... - Arrête.
Je ne suis pas une putain.
Tu es la putain des cupcakes, et je suis ton souteneur.
Combien en as-tu vendu ce soir ?
Deux. Ne me frappe pas.
- Et toi ? - Deux.
- On est de mauvaises putains. - Non, des putains fatiguées.
Ce n'est pas la fin du monde. On ne fait que passer la main
parce qu'on a mal au poignet.
C'est pour ça que je t'adore. Toi et tes comparaisons.
J'ai dit à Caroline : "C'est mauvais pour les affaires."
Elles sont en train de se disputer à la cuisine. J'ai peur que...
Lady Bla-bla dit que vous avez un gros problème.
Tout est gros pour Han.
Prête, Sophie ?
Les filles, désolé d'apprendre que vous ne vous parlez plus.
On lui a fait peur. Il va se planquer sous la cuisinière.
Je vais passer des coups de fil pour vous aider.
Pour vous faire travailler dans de grosses soirées.
C'est vraiment gentil, Sophie, merci.
Vous pouvez gagner plein d'argent. Le jour du Duza arrive, vous savez ?
Non, je l'ignorais.
C'est quoi, le jour du Duza ?
C'est une grande fête polonaise.
Quand une Polonaise atteint 1,80 m, on fait une grande fête.
J'ai eu ma fête à l'âge de sept ans.
Je peux savoir pourquoi tu ris ?
- Tu regardes quoi ? - Mon émission préférée.
Abby and Brittany , sur les siamois à deux têtes et un seul torse ?
Je l'ai déjà vu. Ils se battaient pour un collier.
- Je regarde Cupcake Wars . - Si notre équipe gagne,
on utilisera les 10 000 $ pour ouvrir notre magasin.
10 000 dollars ? C'est quoi, cette émission ?
Je croyais qu'avec Google, on n'avait plus besoin de poser des questions ?
C'est sur Food Network, les gens font des cupcakes pour de l'argent.
Pourquoi on ne participe pas ?
Regarde cette idiote. Elle a fait tomber la pâte.
Apprends à te servir de tes mains, abrutie.
C'est pour ça qu'on ne participe pas.
Tout le monde n'est pas aussi catégorique que toi.
Tout le monde l'est.
Je ne veux pas qu'une pétasse me critique devant sa télé et dise :
"Regarde la blondasse et sa copine sexy qui essaient de faire un truc."
Pourquoi tu ne rêves pas un peu ?
Parce que, dans mes rêves, des araignées me mangent les yeux.
On a besoin de ce coup de pouce.
Soit on va à Cupcake Wars, soit on reste des putains.
On n'aurait plus à aller de voiture en voiture,
on ouvrirait une maison close.
Dans ce cas, autant oublier cette histoire de cupcakes.
Je peux faire ce boulot les yeux fermés.
Sérieusement, inscrivons-nous au moins à Food Network.
Ça ne marche pas comme ça. Il faut remplir un formulaire,
envoyer une vidéo et attendre 10 jours pour une réponse.
Toi aussi tu as des rêves !
Je l'avoue, j'y ai pensé l'espace d'une seconde
quand on a créé notre équipe.
Puis je me suis souvenue que rien de bien ne se passait jamais.
Il y a une arme dans le tiroir, tu veux qu'on se tue ?
Tu dis enfin qu'on forme une équipe. On va aller à cette émission.
Je ne sais pas comment font Abby et Brittany,
parce que, moi, je ne supporte pas que tu sois près de moi.
Si on fait une vidéo pour participer à une émission
qui s'appelle Le T-shirt le moins confortable du monde,
on a déjà gagné.
J'aurais pu nous acheter une chemise plus chère à American Apparel,
mais on passerait pour des filles qui font semblant d'être pauvres.
Et d'avoir 13 ans et d'être dans le commerce du sexe.
Dire que tu t'es servie de ton fer pour coller ces lettres.
Tu t'en es bien servie pour faire un panini,
mais on n'est plus à ça près.
Où sont les ciseaux ? Je dois donner du style à ce truc.
Qu'est-ce que tu fais ?
Le ras-du-cou, c'est pour les coincés et les Mormons.
Mignon. On fait le mien ?
Si tu n'as pas de voiture, pourquoi ouvrir le garage ?
On devrait filmer ici,
dans notre adorable cuisine bas de gamme.
- Pourquoi tu parles comme ça ? - C'est notre marque de fabrique.
J'ai bien regardé Cupcake Wars, et l'image de marque est importante.
On est la fille qui sait faire et celle qui ne sait pas faire ?
Je ne m'en fais pas pour ça.
Tu me diras quoi faire, comme d'habitude,
et on sera les deux pauvres filles si misérables qu'on les aimera.
Je les déteste déjà.
Cupcakes maison de Max
C'est Oleg. Tu lui as bien dit que c'était pour une audition,
- pas pour un film porno ? - Oui. J'ai été très claire.
Pourquoi vous portez encore vos t-shirts ?
Vous allez mettre de l'huile partout, sans plastique par terre.
On ne va pas faire ce genre de films.
C'est bien ce que m'avaient dit les filles de Back Door Brides
et ensuite, de Back Door Brides Two .
Cinq minutes plus tard, c'était Here Comes the Bride.
Ouf. Vous portez toujours vos t-shirts.
Pas la peine de faire un film porno pour de l'argent.
Je vous ai eu la fête du Duza : 300 cupcakes.
Ça fait 1 200 dollars.
Non, vous ne serez pas payées.
Vous le ferez pour les contacts et pour le buffet de pierogi.
On ne peut pas travailler pour rien. On prépare cette émission télé
et si on est retenues, on ignore quel sera le programme.
J'ignorais que j'avais affaire à Cagney et Lacey.
Comme vous voulez.
Désolée, Sophie. Tu as le droit d'être en colère.
- Un cupcake te calmerait ? - Toujours.
J'ai dit à la 3e fille de ne pas venir, alors finissons-en.
Comme c'est excitant. On va être géniales.
- Ça va le faire. - Arrête.
Dans les émissions de télé-réalité, les gens disent des trucs nuls.
Pas de "tope là". Pas de high-five.
Pas de "c'est parti", "on va mettre notre entreprise sur la carte".
Ne me dis pas "mets le turbo", ni "sors-moi le grand jeu",
- ni "ça va le faire". D'accord ? - D'accord.
- Mais ça va le faire ? - Oui, ça va le faire.
Allons-y, les filles. Cambrez le dos.
Désolé, la force de l'habitude.
- Action. - Salut.
Nous sommes Max et Caroline, de Cupcakes maison de Max.
Faits maison, yo !
Mets le turbo, ma fille.
- On est une pâtisserie en ligne... - On a un site Internet.
On est basées ici, à Williamsburg, Brooklyn.
C'est ici que la magie s'opère.
Voici notre cuisine, qui fait salon, chambre et...
Pendant que moi, j'essaie de faire des cupcakes.
Et voici notre gazinière violette.
On est peut-être pauvres mais on a quand même du style.
Et un cheval qui entre sans avoir été invité.
- Voici Chestnut. - Il teste nos cupcakes.
- On ne lui donne pas de chocolat. - Ça le tuerait.
Elles ont un cheval.
Choisissez-nous, on bosse dur, on adore l'émission
et on est des femmes qui vont de l'avant, toutes seules.
Coupez. C'était super.
On n'aurait pas pu prévoir l'arrivée de Chestnut.
Mais si.
Essaie de rivaliser avec ça. Deux filles avec un cheval.
Et on veut me faire croire que ce n'est pas un film porno ?
On le savait. On l'a eu.
Je le savais. Je l'ai vu. C'est comme ça que tu voyais les choses
quand tu te moquais des pétasses de Cupcake Wars ?
Je n'arrive pas à croire que je fais une audition pour Cupcake Wars .
La vie est incroyable.
Je suis Janis, la coordinatrice de talents de Cupcake Wars .
Vous êtes géniale. Votre émission est géniale.
Si je veux rapporter un mug à la maison, je m'adresse à qui ?
Ce n'est pas une boutique de souvenirs.
Bonjour, Janis, je suis Caroline, et voici mon associée, Max.
J'ai adoré votre vidéo. Super personnages.
- Ah oui ? - Oui.
On va faire les intros avec l'autre équipe et ensuite, vous.
Souvenez-vous, A.V.V.
Si j'avais su que je pouvais apporter mon vin, je ne l'aurais pas sifflé...
Ce n'est pas ce qu'elle veut dire. Le Food Network est anti-alcool.
A.V.V. ça veut dire quoi ?
Apportez votre valeur, comme dans la vidéo.
Vous êtes la fille énervée aux gros seins et vous, vous ramez.
- Quoi ? - C'est votre image.
La musclée et la traînarde, le double D et l'écervelée.
Je suis allée à Wharton. Je ne suis pas écervelée.
Tu n'as pas le double D.
Tu te rends compte qu'elle a fait des commentaires sur mes atouts ?
Prêts pour l'équipe numéro un. Approchez.
- Vous avez 30 secondes. - De jolis tabliers,
mais c'est quoi, leur marque ?
Cinq, quatre, trois, deux.
- Bonjour, je suis Felicia. - Et moi, Blanche,
et nous représentons Crescent City.
- Il s'agit de la Nouvelle-Orléans ! - Il s'agit de la Nouvelle-Orléans !
Leur accent est mignon, mais notre histoire est plus triste.
En 2005, quand l'ouragan Katrina a frappé...
Tu disais quoi ?
La digue a cédé et notre quartier a été inondé...
- Quoi ? - Notre communauté a été dévastée.
Katrina avait vraiment frappé fort.
Mais on n'a pas baissé les bras.
On devait trouver un moyen d'aller de l'avant.
Leur marque est Katrina ?
Mes atouts ne peuvent pas rivaliser avec ça.
Nous voulons gagner Cupcake Wars pour pouvoir ouvrir une boutique
dans notre quartier. Officialiser notre commerce.
Et trouver un moyen de réinjecter de l'argent dans notre communauté.
C'est pour ça qu'on est là à...
- Gâteaux du quartier. - Gâteaux du quartier.
Super. Les Cupcakes maison de Max, c'est à vous.
Pourquoi on a donné mon nom à l'entreprise ?
Les Gâteaux du quartier contre les Cupcakes narcissiques de Max ?
Ne flippe pas. On va faire notre truc, comme à la maison.
- Pas de panique. - Cinq, quatre, trois, deux...
Yo, ça va ? Je suis Max des Cupcakes maison de Max.
Ils sont faits maison. Dans sa maison close.
Elle a les nénés et moi, le cerveau.
- Pas vrai, Max ? - Plus ou moins.
On fait les gâteaux dans notre appart qui est...
Complètement sinistré.
C'est le foutoir et on ne peut pas payer le loyer.
Le loyer est élevé, je ne vais pas mentir
On nous a abandonnées, on n'a pas de mec
Yo. Cupcake Wars ! Pas vrai, Max ?
- Je ne sais pas... - J'ai perdu tout mon argent
et sa mère boit.
Je suis Caroline et coupez.
Bien.
- J'ai fait du rap freestyle ? - Oui.
Tu as dit que notre appart était sinistré devant deux femmes
dont les apparts ont été emportés.
- Tout va bien ? - Oui.
L'écervelée et double D. Prêtes. A.V.V.
Rapprochons-nous pour dévoiler les ingrédients secrets.
C'est quoi ?
Je l'ignore. Une fois, une équipe a fait un cupcake
à la bière et aux porte-bonheur. - Je suis partante.
- J'espère que c'est ça. - Aujourd'hui, c'est un plat soul.
- C'est bon. - C'est tout bon.
On a des gombos, de la mélasse, du chou vert,
de la patate douce, du babeurre, du poulet et du jarret.
Ce n'est pas un plat dans Le Hobbit ?
- Trois, deux... - C'est parti.
On est foutues.
On peut faire notre cupcake à la purée de patate douce.
Avec un filet de mélasse à la cacahuète.
Cupcakes aux gombos.
Qu'est-ce qu'on fait ?
Aucune idée.
- Tu regardes quoi ? - La caméra.
Nouvelle-Orléans, Nouvelle-Orléans Goûte nos cupcakes aux gombos
- Bonne chance, Caroline. - Arrête. Qu'est-ce que tu as ?
On est les pétasses.
On n'est pas des pétasses. Je suis allée à Wharton.
On doit juste choisir trois ingrédients.
On est prêtes à les mettre au four.
Elles vont déjà au four ?
- Ça me donne une idée. - Quoi ?
Mets-moi dans le four.
Il faut juste commencer. Ça va venir.
- Apporte tout. - Je me retrouve avec un plat soul
alors que je n'ai pas d'âme.
Nouvelle-Orléans, Nouvelle-Orléans Goûte nos cupcakes aux gombos
Ça ne prend pas.
A quoi tu penses ?
Nouvelle-Orléans... J'avais tort, ça prend.
Pense aux ingrédients pendant que je fais le gâteau.
Il te faut juste du lait.
Goûte nos cupcakes aux gombos.
Je vais verser le lait dans le mixeur.
J'ai l'air d'une pro, non ?
- Attention à ce que tu fais ! - Une inondation !
Tu as dit inondation. Et après, état d'urgence ? Superdome ?
- C'est un désastre. - On est la pire des équipes.
- Non. Tu fais quoi ? - Je veux rapporter des crevettes
à la maison. Au moins, on n'aura pas tout perdu.
Goûte ce truc pour savoir ce qu'on va faire.
Ça a un goût de pied.
Maintenant, j'ajoute la farine.
On utilise de la farine pour faire des gâteaux, pas vrai, Max ?
C'est trop épicé.
C'est chaud comme le cul du diable. J'ai la bouche en feu.
Où est le pied ?
Bouge de là, je vais t'aider. C'est quoi ?
De la vanille. C'est sucré.
On doit choisir autre chose. Du jambon.
On va faire un cupcake au jambon et à la vanille.
- C'est toi, le jambon à la vanille. - Bien.
Vas-y, insulte-moi. Tu vas y arriver.
- On y va. - On ne va nulle part.
- Je vais perdre mon émission. - Oublie l'émission.
On est au resto, Oleg est défoncé, on a tous les ingrédients
et tout le monde veut des cupcakes. Tu me dis quoi ?
De partir pour que je puisse me défoncer avec Oleg.
Si j'étais défoncée, je saurais quoi de la nourriture soul ?
Ludacris dit qu'il adore les gaufres au poulet.
Cupcake aux gaufres et au poulet.
Oui ! Poulet et gaufres. Attention, les filles.
Voici le poulet et les gaufres de gros nénés et de celle qui rame.
Comme dirait Ludacris, dégage, pétasse.
Allons-y. C'est parti.
On va casser la baraque. On va sortir le grand jeu.
C'est le moment de mettre notre entreprise sur la carte.
Ça va le faire. Je les ai tous dits.
Vide le mixeur. On a encore le temps.
Regardez-moi cette blondasse.
Félicitations, Max.
Sophie, on n'a pas gagné.
Félicitations, Caroline.
- On n'a pas été choisies. - Je suis censée faire quoi ?
Me balader avec un sac de confettis ?
Désolé, mesdames. Mais vous savez ce qu'on dit :
quand Dieu ferme une porte, on vient travailler ici.
Ce n'était pas notre jour.
On s'est énervées au début, mais on a fait un super cupcake.
On a été frappées par l'ouragan Katrina.
C'est vrai, l'autre équipe avait une meilleure marque.
Vous rejetez la faute sur une vieille catastrophe naturelle.
- Tu n'y étais pas, alors... - Je ne veux rien entendre.
Vous aviez une super occase, avec le jour du Duza,
mais vous avez raté une vraie opportunité
tout ça pour passer dans une émission de télé,
comme font tous les Américains.
Vous avez voulu précipiter les choses
et vous finissez la bouche pleine de confettis.
Sophie a raison. On est allées à la télé, croyant bêtement
qu'on réussirait en un jour.
Mais on n'est pas comme ça.
On va devoir ramer, franchir une à une les étapes.
La tortue et la putain.
Que veux-tu que je te dise, Caramel. C'est ton nom de putain.
On va continuer à faire les voitures pour vendre nos gâteaux.
Je vais mettre les délices de Ludacris sous la cloche.
Je t'en prie, Cannelle.
J'ai déjà un nom de putain. Et ce n'est pas celui-là.
- C'est quoi alors ? - Max, évidemment.
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