Max, diese ganzen Kunden haben an dem Radrennen teilgenommen.
Ich rieche einen Spitzenumsatz.
Wirklich? Ich rieche wundgescheuerte Radfahrereier.
Können Eier vielleicht furzen? Weil ich so was nämlich auch rieche.
Wann hat Oleg mein Essen fertig?
Wenn meine Gäste nicht gleich was bekommen, werden sie...
Oh, mein Gott, die heben die Arme. Igitt.
Jetzt wissen wir, dass die als Sponsor keinen Deo-Hersteller hatten.
Oleg, wo bleiben meine Burger?
Ich habe eben ein bisschen gegrast.
Du meinst, du hast ein bisschen Gras geraucht.
Das ist Medizin. Lindert meine chronische Erektion.
Kann mir hier jemand, der nicht im Nirwana schwebt,
sagen, wo ich mein Essen herbekomme?
Folge mir.
Du kümmerst dich um Teller, Brötchen, Krautsalat.
Ich mich um Burger, Fritten und um jeden Totalversager.
Könnt ihr euch vorstellen, wir wären als Muscheln geboren worden,
und dann kämen große Tiere, um uns aufzuknacken und zu fressen?
- Du machst die Fritten klar. - Will niemand dieses Gold aufschreiben?
Ok, Oleg, ich mache mit.
Wo ist der oder der oder der...?
Oh, mein Gott, bin ich taub?
Moment. Wo ist es?
Ich hab es irgendwo hingelegt.
Oh, eine Fritte.
Hey, ich weiß nicht, ob ihr beim Bikertraining noch beim Doping
oder schon bei Dessert seid, aber ich kann euch bei beidem helfen.
- Wir möchten ein Dessert. - Wie wäre es mit hausgemachten Cupcakes?
Nein, vielen Dank. Wie ist der Kirschkuchen?
Klasse. Die Mäuse da drin haben gerade den Mietvertrag verlängert.
Also, Max' hausgemachte Cupcakes?
Das klingt bei Ihnen immer so, als ob die was Besonderes wären.
- Ich habe nie davon gehört. - Ich auch nicht. Und wir haben Ahnung.
Und trotzdem läufst du mit so einem blöden Kopftuch rum.
- Also, wer ist Max? - Ja, wer ist Max?
Wer Max ist? Sie ist das Ei, das Lance Armstrong noch hat.
- Was ist? - Gar nichts.
Caroline, Sie wissen, dass ich mir aus Klatsch nichts mache.
Aber vor 30 Sekunden habe ich gesehen, dass Max extrem ausfallend geworden ist
gegenüber einem möglichen Cupcake-Kunden.
Das ist Ihr Klatsch? Dass Max ab und zu mal ausfallend wird?
Was sagen Sie mir als Nächstes, dass Elton John schwul ist?
Egal, ich wollte Ihnen nur was über Max sagen. Die muss wirklich halblang machen.
Sie meinen, so halblang wie Sie sind?
Max, hast du eben einen möglichen Cupcake-Kunden beleidigt?
Du weißt doch, dass ich Arbeit und Vergnügen trenne.
Wir müssen für die Cupcakes ständig Werbung machen.
Zu jeder Zeit, an jedem Tisch: Max' hausgemachte Cupcakes.
Das habe ich doch. Ich habe an dem Tisch meinen Namen öfter gesagt,
als meine Mutter in ihrem gesamten Leben.
Aber du kannst nicht nur den Namen sagen, du musst ihn wirklich verkaufen.
Du solltest mich mal dabei sehen.
Ich hoffe, Sie haben noch Platz für einen von Max' hausgemachten Cupcakes,
- die sind saftig, lecker, cremig und... - Hör auf.
Ich staune selbst, dass ich das sage, aber ich bin keine Hure.
Oh, doch, du bist eine Cupcake-Hure. Und ich bin momentan dein Zuhälter.
Wie viele hast du heute verkauft?
- 2. Schlag mich nicht, Daddy. - Ha, ha.
- Ok und wie viele hast du verkauft? - Ich habe heute 2 verkauft.
- Na schön, wir sind miese Huren. - Nein, wir sind müde Huren.
Das ist nicht das Ende der Welt. Wir lassen einfach nur ein paar Pick-ups vorbeifahren,
weil uns beiden die Handgelenke wehtun.
Das finde ich echt super an dir. Du kannst allem etwas Positives abgewinnen.
Dann habe ich Caroline gesagt, das ist sehr schlecht fürs Geschäft.
Und jetzt sind die 2 in der Küche und streiten sich furchtbar. Ich mache mir Sorgen, dass...
Die Klatschtante meint, ihr kämpft mit großen geschäftlichen Problemen.
Ich bitte dich, Han kommt alles groß vor.
Können wir gehen, Sophie?
Mädels, es tut mir leid, dass euer Geschäft im Eimer ist und ihr nicht mehr redet.
Wir haben ihm Angst gemacht. Jetzt versteckt er sich wieder unterm Herd.
Ich werde mal rumtelefonieren, um euch zu helfen.
Ich besorge euch ein paar Partyjobs.
Das ist echt nett von dir, Sophie. Wir wissen das zu schätzen.
Ihr beide könnt viel Geld verdienen. Ihr wisst sicher, dass der Duza-Tag vor der Tür steht.
Ähm, nein, das weiß ich leider nicht.
Was, zum Teufel, ist der Duza-Tag?
Oh, der Duza-Tag ist ein wichtiger Feiertag für die polnische Gemeinde.
Wenn ein polnisches Mädchen 1,80 m erreicht, schmeißt man eine Party für sie.
Ich hatte meine, als ich 7 war.
(KICHERT)
Ist das ein Privatkichern oder sind Gäste gestattet?
(LACHT LAUT)
- Was siehst du dir an? - Meine Lieblingsserie.
Die mit Abby und Brittany? Den 2 süßen Mädchenköpfen, die sich den Körper teilen?
Die habe ich schon gesehen. Sie haben sich um eine Kette gestritten.
Jetzt sehe ich mir Cupcake Wars an.
FRAU (IM COMPUTER): Wenn wir bei Cupcake Wars gewinnen,
werden wir mit den $10.000 endlich unseren eigenen Laden eröffnen.
Moment. $10.000? Was ist das für eine Show?
Ich habe gedacht, Google hätte lautes Fragen überflüssig gemacht, aber, schön.
Das ist eine Show beim Food Network,
bei der man mit Cupcakes Geld gewinnen kann.
Und weshalb steigen wir da nicht ein?
Ha. Sieh dir mal diese Dumpfbacke an. Die hat eben den Teig fallen lassen.
Hey, das da nennt man Hände. Lern sie zu benutzen, Dumpfbacke.
(MAX LACHT)
Und deshalb steigen wir da nicht ein.
Nicht jeder ist so voreingenommen wie du.
Doch, alle sind so voreingenommen wie ich.
Ich will nicht, dass uns irgendeine blöde Schlampe im Fernsehen sieht und sagt:
"Uh, die blonde Dumpfbacke und ihre scharfe Freundin stellen sich ja voll blöd an."
Max, warum erlaubst du dir nie, mal zu träumen?
Weil mir in meinen Träumen immer Spinnen vorkommen, die meine Augen fressen.
Das ist vielleicht unser großer Durchbruch.
Wir gehen zu der Cupcake-Produktion oder bleiben bei Cupcake-Prostitution.
Denk mal darüber nach. Wir müssten nicht mehr auf der Straße anschaffen,
wir könnten ein Bordell aufmachen.
Wenn wir schon beim Bordell sind, warum vergessen wir die Cupcakes nicht einfach?
Weil das ein Job ist, den ich aus dem Stand kann.
Nein, ehrlich. Wir sollten uns da wenigstens mal vorstellen.
Nein, so läuft das nicht. Man muss denen ein Bewerbungsvideo übers Internet schicken,
und dann erhält man nach 8 bis 10 Tagen Nachricht.
Ha. Ich habe dich beim Träumen erwischt.
Na schön, ich habe mal darüber nachgedacht, aber ungefähr nur eine Sekunde,
als wir beide ein Team gebildet haben.
Aber dann fiel mir ein, dass die Welt eine Sackgasse ist und nie was Gutes passiert.
Im Nachttisch liegt eine Knarre. Willst du uns beide erschießen?
Oh, Max, du hast uns 2 endlich als Team bezeichnet.
Wir werden bei dieser Show mitmachen.
Ehrlich gesagt, verstehe ich nicht, wie Abby und Brittany das schaffen,
weil es mir schon auf den Wecker geht, wenn du nur neben mir sitzt.
Tja, wenn wir ein Bewerbungsvideo für die Reality-Show
Das mit Abstand beschissenste T-Shirt der Welt drehen würden,
hätten wir locker bereits gewonnen.
Ja, ich hätte uns ohne Probleme auch etwas teurere T-Shirts besorgen können,
aber dann würden wir aussehen wie Leute, die bloß so tun, als wären sie arm.
Und 13, und im Sexbusiness aktiv.
Unglaublich, dass du deinen Haarglätter benutzt hast, um die Schrift draufzubügeln.
Und ich finde es unglaublich, dass du mal einen Toast damit gemacht hast,
aber, pfft, so was kommt vor.
Wo ist die Schere? Ich muss dieses Ding ein bisschen aufmotzen.
Max, was hast du vor?
Rundhals-Shirts sind für Spießer und Mormonen.
Hey, das ist gut. Soll ich das auch machen?
Tja, ich weiß nicht. Wenn man kein Auto hat, warum dann die Garage öffnen?
Also, ich habe mir gedacht, wir drehen es hier
in unserer zauberhaften Arme Leute-Billigküche.
- Warum redest du auf einmal so? - Weil das unser Image ist.
Ich habe jede Menge Ausgaben von der Show gesehen, und da geht es nur um Image.
Und was haben wir für eins? Die Cupcake-Spezialistin und die Vollniete?
Max, darüber mache ich mir keine Sorgen.
Sag mir einfach, was ich machen soll, wie immer,
und dann sind wir die 2 armen, hilfsbedürftigen Mädels, die alle gernhaben.
Ich finde sie jetzt schon zum Kotzen.
(KLOPFEN AN DER TÜR)
Ok, das ist Oleg. Du hast ihm doch gesagt, dass es hier um ein Bewerbungsvideo geht
- und nicht um einen Porno, oder? - Logisch, ich habe mich klar ausgedrückt.
Wieso habt ihr noch Klamotten an?
Und wo ist die Plastikfolie? Wir werden furchtbar mit Öl rumsauen.
Oleg, Max hat dir gesagt, dass wir nicht diese Art von Film drehen.
Ich weiß, aber das haben mir die Mädels auch vorm Dreh von Versaute Bräute gesagt,
und so war es auch bei Versaute Bräute 2.
Aber 5 Minuten später hieß es nur noch "Hier kommt die Braut".
Oh, gut, ihr habt noch Klamotten an.
Die beiden haben es nicht nötig, für ihr Geld Lesbenpornos zu drehen.
Ich habe euch den Duza-Tag Job besorgt: 300 Cupcakes.
Oh, mein Gott, das sind $1.200.
Nein, ihr liefert umsonst.
Ihr macht das nur zu Werbezwecken und damit ihr was vom Piroggen-Büffet abkriegt.
Ich weiß nicht, ob wir umsonst arbeiten sollten. Wir machen diese Fernsehsache,
und wenn das was wird, haben wir viele Termine.
Oh, ich wusste nicht, dass ich hier mit Cagney und Lacey rede.
Ok, gut. Ganz, wie ihr meint.
Es tut uns leid. Es ist sehr verständlich, dass du sauer bist.
- Kann da ein Cupcake helfen? - Einverstanden.
Tja, ich habe die dritte Pornobraut gerade abbestellt. Also, lasst uns anfangen.
Das ist total aufregend. Wir werden super sein.
- Wir rocken das Haus. - Ok, stopp.
In jeder Reality Show bringen die Leute Prolo-Sprüche, die wir vermeiden müssen.
Keine Victory-Zeichen, kein High Five.
Ich will nicht hören "wir sind die Geilsten", "die Checker" oder "wir machen alles platt".
Du wirst mir nicht sagen, "wir sind cool" oder "der Bringer",
- und wir werden auch kein "Haus rocken". - Ok.
- Aber wir rocken doch das Haus, oder? - Klar, volle Kanne.
Alles klar, es geht los, Mädels. Schön die Möpse zeigen.
Tut mir leid, Macht der Gewohnheit.
- Action. - Hi, wie geht's?
Ich bin Max und das ist Caroline, und wir machen Max' hausgemachte Cupcakes.
Und mit hausgemacht, meine ich: Huren-hausgemacht.
Ihr seid echt lustig.
- Wir haben eine Online-Bäckerei. - Wir haben eine Website.
Wir sind hier in Williamsburg, Brooklyn, stationiert.
Und das hier ist unser Zauberlabor.
Unsere Küche. Schrägstrich Wohnzimmer, Schrägstrich mein Schlafzimmer, Schräg...
Schräg ist es ganz bestimmt, weil ich hier nachts backe, während sie da drüben pennt.
Und das hier ist unser lila Backofen.
Auch wenn man arm ist, kann man trotzdem Stil besitzen.
- Oder ein Pferd, das unangemeldet aufkreuzt. - Oh.
- Das ist Chestnut. - Er ist unser Testesser.
- Aber wir geben ihm keine Schokolade. - Weil ihn das umbringen würde.
Die haben ein Pferd.
Also, wählen Sie uns aus. Wir sind absolute Profis, wir lieben die Show,
und wir sind 2 Frauen, denen die Zukunft gehört. Und die Gegenwart.
Und Schnitt! Das war absolut großartig.
Dass Chestnut einfach plötzlich hier reinkam, hätten wir niemals so planen können.
Doch, ich habe es geplant.
Versuch, die Nummer mal zu überbieten: 2 Mädels mit einem Pferd.
Und wieso ist das hier dann kein Porno?
Wir wussten es. Wir sind Kandidaten.
Ich kann es kaum erwarten. Hey, hast du dir das so vorgestellt,
als du immer über die Dumpfbacken in der Show gelacht hast?
Unglaublich, dass ich Kandidatin bei Cupcake Wars bin, meiner Lieblingsshow.
Das Leben ist einfach fabelhaft.
Guten Morgen. Ich bin Janis, die Cupcake Wars- Kandidatenbetreuerin.
Sie sind echt super. Ihre Show ist echt super.
Wer kann mir hier einen Souvenir-Kaffeebecher geben?
So was gibt es hier nicht.
Hi, Janis, ich bin Caroline und das ist meine Partnerin Max.
Sehr gutes Video. Tolle Figuren.
- Sind wir das? - Sind wir.
Wir drehen erst mal die Vorstellungen der Teams. Zuerst kommen die anderen dran.
Und bleiben Sie immer schön bei J and B.
Wenn ich gewusst hätte, dass man Whisky bringen darf, hätt ich meinen nicht versteckt.
Max, das hat sie nicht gemeint. Das Food Network ist sehr kinderfreundlich.
Was bedeutet J and B?
Jokes and Brains. Machen Sie nur das Gleiche wie in dem Video.
Sie sind das freche Busenwunder und Sie die dumme Nuss.
- Bitte? Ich bin die was? - Das ist Ihr Image.
Die Derbe und die Doofe. Der Kurvenstar und die Knalltüte.
Ich war auf der Wharton, ich bin keine Knalltüte.
Aber auch kein Kurvenstar.
Ist das zu fassen, dass die hier einfach so über meine Möpse redet?
Ok, wir beginnen mit Team 1. Kommen Sie her.
- Sie haben 30 Sekunden. - Ok, hübsche Schürzen,
aber was haben die für ein Image?
In 5, 4, 3, 2...
- Hi, ich bin Felicia. - Und ich bin Blanche,
und wir vertreten hier die Hauptstadt des Mardi Gras.
FELICIA & BLANCHE: Und damit meinen wir New Orleans, klar?
Das ist ja ganz nett, aber keiner hat eine bessere Geschichte als wir.
Damals, 2005, als Hurrikan Katrina zugeschlagen hat...
Wie bitte?
Sind die Dämme gebrochen, und bei uns war alles überflutet.
- Wie bitte? - Unser ganzes Viertel war total verwüstet.
Und da haben wir uns gesagt: Ok, Katrina hat uns übel mitgespielt.
Aber verdammt noch mal, wir werden nicht aufgeben.
Wir müssen eine Möglichkeit finden, unseren Groove zu behalten.
Katrina? Ihr Image ist Katrina?
Dagegen kommt man noch nicht mal mit Möpsen an.
Wir wollen bei Cupcake Wars gewinnen, damit wir endlich einen kleinen Laden
in unserem Viertel aufmachen können. Um dann ganz groß rauszukommen.
Ja, mit dem Geld wollen wir dann unseren ganzen Nachbarn helfen.
Das ist unser Wunschtraum bei...
BEIDE: ...Neighbor Cakes.
BEIDE: Bumm! Ha, ha, ha.
Sehr schön, sehr schön. Max' hausgemachte Cupcakes, jetzt kommt ihr.
Wieso haben wir unsere Firma nach mir benannt?
Neighbour Cakes gegen Max' hausgemachten Narzissmus?
Wir schaffen das schon. Flipp bitte nicht aus. Wir machen einfach, was wir geübt haben.
- Bloß keine Panik. - In 5, 4, 3, 2...
Hi, wie geht's? Ich bin Max von Max' hausgemachte Cupcakes.
Ja. Auch Huren-hausgemacht genannt. Ha! Weil sie eine Hure ist.
Sie hat die Möpse und ich hab das Hirn,
- stimmt's, Max? - Ja, wenn du meinst.
Wir backen zu Hause in unserer Wohnung, aber die ist...
Die ist das totale Chaos.
Ehrlich, da sieht's übel aus. Und wir können die Miete nicht bezahlen.
(RAPPT) Die ist voll zu teuer, echt ungeheuer Das find ich bescheuert für das alte Gemäuer
Hey, what's up? Cupcake Wars! Stimmt's, Max?
- Ähm, ich weiß nicht genau, was wir beide... - Wir backen, weil ich leider verarmt bin
und ihre Mutter säuft.
Ach ja, ich bin Caroline. Und Schnitt.
Ok. Das war's also. Ha. Ok.
- Habe ich gerade spontan gerappt? - Ja.
Und außerdem hast du unsere Wohnung als Chaos bezeichnet. Vor 2 Ladys,
deren Wohnungen weggeschwemmt wurden.
- Hi. Alles ok bei Ihnen? - Ja.
Der Knalltüte und dem Kurvenstar geht es bestens.
Gut. Kommen Sie alle her. Wir enthüllen jetzt die Geheimzutaten.
Was werden die wohl sein?
Da kommt alles infrage.
In der St. Patrick's Day-Show haben sie Cupcakes mit Bier
- und Kleeblättern gemacht. - Das käme dir entgegen.
- Ich hoffe, es ist so was. - Das heutige Thema heißt: Soulfood.
(FELICIA & BLANCHE JUBELN)
- Uh, das haben wir drauf, Sister. - Klar Sister, aber locker.
Juhu!
Also, als Zutaten haben wir Okraschoten, Melasse, Süßkartoffeln,
Weißkohl, Buttermilch, Huhn und schwarze Bohnen.
Schwarze Bohnen? Ist das nicht so was wie Munition?
- In 3, 2... - Komm schon, Sister.
Sister, wir sind voll am Arsch.
Wir machen unseren Süßkartoffel-Cupcake.
Oh, mit Erdnuss-Melasse-Füllung.
Gumbo-Cupcake, Gumbo-Cupcake.
CAROLINE: Was tun wir jetzt?
MAX: Keine Ahnung.
- CAROLINE: Wo siehst du hin? - In die Kamera.
(SPRECHGESANG IM CHOR) New Orleans, New Orleans
Wir stehen drauf, Gumbo Cupcakes
- Viel Glück, Caroline. - Bleib hier, Max. Was ist mit dir los?
Es ist so weit. Wie sind die Dumpfbacken.
Wir sind nicht die Dumpfbacken. Ich war auf der Wharton.
Wir müssen uns einfach nur 3 Zutaten auswählen.
Und schon schieben wir das Baby in den Ofen.
Wieso haben die das Ding schon ofenfertig?
- Oh, das bringt mich auf eine Idee. - CAROLINE: Welche?
Schieb mich in den Ofen!
Ok, wir müssen nur anfangen. Dann geht alles wie von selbst.
- Fass mit an. - Ah. Wieso muss ich was
mit Soulfood machen, wo ich nicht mal eine Seele habe?
(SPRECHGESANG IM CHOR) New Orleans, New Orleans
Wir stehen drauf, Gumbo Cupcakes
Das ist kein Ohrwurm, klar?
Also, was schwebt dir vor, Max?
(SPRECHGESANG) New Orleans, New Orleans...
Das ist doch ein Ohrwurm. Ich habe mich geirrt.
Vergiss das, Max, und denk lieber mal an die Zutaten. Ich übernehme das Backen.
Ich habe dich oft dabei beobachtet. Wir brauchen nur Milch, stimmt's?
Wir stehen drauf, Gumbo Cupcakes
Hier ist die Milch. Also, ich tue einfach etwas davon in den Mixer.
Sieht aus, als würde ich backen, was, Max?
- Pass auf! Was machst du denn? - Oh nein, es ist alles überflutet!
Überflutet? Toll, was kennst du noch für Wörter? Nationalgarde? Superdome?
- Das ist eine Katastrophe. - Ah! Wir sind das mieseste Team der Welt.
- Das sind wir nicht! Was machst du da? - Ich klaue Shrimps
für unser Abendessen. Irgendwie muss sich das hier doch lohnen.
Probier die ganzen Sachen einfach mal. Vielleicht bekommst du eine Rezeptidee.
Das schmeckt wie ein Fuß.
Und jetzt gebe ich etwas Mehl dazu.
Wir benutzen nämlich Mehl zum Backen. Stimmt's, Max?
Oh, Mann, das ist scharf. Uh, das ist zu scharf.
Das ist schärfer als der Rasierer des Teufels. Mein Mund brennt wie verrückt.
Wo ist der Fuß?
Aah...
Lass mich mal. Ich helfe dir, was ist das?
Das ist Vanille. Die ist süß, Max, süß.
Jetzt brauchen wir nur noch eine zweite Zutat. Hier, Schinken.
Es wird ein Schinken-Vanille-Cupcake. Das ist es, ein Vanille-Schinken.
- Du bist ein Vanille-Schinken. - Sehr gut.
Beleidige mich. Ja. Du kommst wieder gut drauf.
- Los, weiter. - Das führt zu gar nichts.
- Ich bin in meiner Show, und ich verliere. - Vergiss die blöde Show.
Stell dir vor, wir sind im Diner. Und Oleg ist bekifft. Wir haben diese Zutaten
und plötzlich jede Menge Gäste, die Cupcakes wollen.
Was würdest du machen?
Zunächst mal, dich wegschicken, damit ich mit Oleg kiffen kann.
Ok, wenn ich bekifft wäre, was würde ich dann über Soulfood wissen?
Ludacris! Der rappt doch ständig darüber, wie sehr er auf Huhn mit Waffeln steht.
Ein Huhn-mit-Waffel-Cupcake!
Ja! Huhn mit Waffel! Ihr seid erledigt.
Jetzt kommt ein Spezial-Cupcake vom Kurvenstar und der Knalltüte.
Und wie Ludacris sagen würde, verzieh dich, Bitch, geh mir aus der Sonne.
Ok, wir sind cool, voll die Geilsten,
wir sind die Checker, wir machen sie mit unseren Cupcakes platt.
Wir beide sind voll der Bringer, wir rocken das Haus.
Oh, mein Gott, ich habe sie alle gesagt.
(CAROLINE LACHT)
Mach den Mixer klar. Wir haben noch Zeit.
(MAX LACHT HÄMISCH)
Du bist eine blonde Dumpfbacke.
SOPHIE: Herzlichen Glückwunsch, Max.
Sophie, wir haben es nicht geschafft.
Oh. Herzlichen Glückwunsch, Caroline.
- Ich habe doch gesagt, wir haben verloren. - Und wenn schon.
Soll ich vielleicht mit einer Handtasche voll Konfetti rumlaufen?
Es tut mir echt leid für euch, aber ihr kennt ja das Sprichwort:
Wenn Gott eine Tür schließt, musst du hier schuften.
Es war nicht unser Tag.
Wir waren zuerst zu nervös, aber dann haben wir einen tollen Cupcake erfunden.
Sag ruhig die Wahrheit. Wir wurden vom Hurrikan Katrina erledigt.
Das stimmt. Es klingt verrückt, aber die Gegner hatten ein besseres Image.
Wie kann man nur die Schuld auf eine Katastrophe schieben, die ewig her ist?
- Sophie, du bist nicht dabei gewesen, also... - SOPHIE: Hör auf, ich will es nicht hören.
Ich meine, der Duza-Tag war eine super Chance für euch.
Aber ihr habt auf einen spitzenmäßigen Job
wegen einer bescheuerten Fernsehshow verzichtet.
So, wie das in Amerika alle machen.
Wer versucht, den Erfolg auf die Schnelle zu erzwingen,
endet mit einem Haufen Konfetti im Mund.
Sophie hat recht. Wir hatten die lächerliche Hoffnung, mit einer Fernsehshow
über Nacht erfolgreich zu werden.
Aber so sind wir nicht.
Wir müssen uns das erarbeiten. Langsam und beständig.
So wie die Hure und der Igel.
Tja, was soll ich sagen, Caramel? Das ist übrigens dein Hurenname.
(CAROLINE LACHT)
Siehst so aus, als müssten wir wieder mit unseren Cupcakes anschaffen.
Ich stelle gleich mal die Ludacris-Specials auf den Tresen.
Ja, mach nur, Cinammon.
Oh nein, ich habe schon einen Hurennamen, und das ist er nicht.
- Welcher ist es dann? - Max. Was sonst?