Salut.
Pourquoi es-tu rentrée si tôt ?
Chestnut a oublié son portefeuille ?
Non, on a vu le matou qu'on n'aime pas.
J'ai voulu l'arroser, mais il a ri de nous, alors on est partis.
- Qu'est-ce que tu fais ? - Je profite de la journée.
L'automne est ma saison préférée.
J'adore les feuilles.
Dégueu, un préservatif !
C'est vraiment l'automne.
- Qui a pu le balancer chez nous ? - Ce matou.
Quoi ? Il est arrogant et il veut qu'on sache qu'il baise.
Si j'avais neuf vies, je ne mettrais pas de préservatif.
Il faudrait réfléchir à ce qu'on va faire du cheval, cet hiver,
puisque c'est la saison de la chute des préservatifs.
Tu as raison. Chestnut est primordial.
Mais d'abord, que penses-tu de ce tricot
- pour ma soirée avec Andy ? - C'est joli.
Mais tu auras du mal à l'enlever dans le taxi.
- Tu vas le faire dans le taxi. - C'est une première soirée.
Ce n'est pas bien.
Ah, bon ? Je n'ai jamais fréquenté de pauvres.
Qu'est-ce qui se fait, la première fois ?
Moi, je suis classe, alors, anal ?
Je ne suis pas si pauvre.
Donne-lui une chose qui le rende heureux
parce qu'il a une confiserie et que je veux des bonbons gratuits.
Le voilà.
Amène-le dans la cour qu'il voit le tricot à côté du cheval.
D'accord, cinglée.
Quand un mec frappera à la porte pour moi,
emmène-le dans ma chambre qu'il voit mon t-shirt Slayer
à côté de Glo Worm bourré d'herbe.
Bonjour, monsieur. Je viens chercher votre fille.
Quelles sont vos intentions ?
Je ne sais pas, une promenade dans une charrette de foin,
l'endormir avec du chloroforme et vendre son rein pour un iPad.
Fils ! Suis-moi à l'extérieur.
Mlle Channing veut jouer à la nana découpée
d'un catalogue J. Crew parce qu'elle est trop blanche.
Mlle Channing ? Max. Attends.
Caroline, la "Caroline Channing" Caroline Channing ?
Oui, elle était milliardaire, avant, et il ne lui reste plus que ça.
Avec quelques boutons.
Moi qui la prenais pour la nana typique de Williamsburg.
Non. Elle ne fait pas tant d'efforts que ça.
Et je me suis trompée.
- Salut, je ne t'ai pas entendu. - Amusez-vous bien, tous les deux.
Tu m'apporteras des Pixie Sticks si tu veux revoir ma fille.
- J'avais prévu le coup. - Oui !
Oui, certainement anal.
Voyez-vous ça, une demie heure de retard.
Sacrée soirée avec le confiseur.
As-tu touché à son machin ?
L'as-tu conduit à l'Almond Joy ?
Ses Butterfinger n'ont pas effleuré mes Mounds.
Soyons adultes, un instant.
Tes Mounds font plutôt Sno-Caps, mais continue.
Il n'est rien arrivé.
Même après quatre heures de soupirs et de paroles :
"J'ai vraiment beaucoup de plaisir."
Ecoute, je n'aime pas dire ça, mais je pense...
Je pense qu'il est gay.
Gay parce que quatre heures d'haleine de café ne l'excitent pas ?
- Plaît-il ? - J'ai vraiment beaucoup de plaisir.
Il faut que j'aille aux toilettes tout de suite.
Ça ne prouve rien.
Oleg cherche toujours une raison pour en mettre partout.
Pourquoi penses-tu qu'on ne sert plus de bagels ?
Andy n'est pas gay.
Et je ne te branche pas sur une vie sans sexe
pour les bonbons gratuits, quoi que ça me ressemble.
Il t'a vraiment dans la peau.
Il m'a peut-être dans la peau, mais on dirait qu'il ne veut pas entrer.
Il me veut peut-être juste comme amie.
Jamais. A 40 kilos moins la dépendance à la coke,
tu n'as rien pour être la copine d'un gay.
Qu'y a-t-il de si important pour que vous papotiez
alors qu'il y a des clients ?
On discutait à savoir si un de nos potes était gay.
J'ai eu une expérience homosexuelle à l'université.
Avec une autre fille ?
Non. Un garçon s'intéressait à moi.
Il était capitaine de l'équipe de football.
Il venait dans ma chambre me demander de faire ses devoirs,
puis il partait.
Je n'ai rien dit. Je n'ai jamais eu d'expérience homosexuelle.
Continue à porter ces gilets, Han, ça viendra.
Si tu crois que la vie est nulle, ça vient de s'aggraver.
La nouvelle tendance hipster : l'Amish ironique.
Pas question. Je m'en vais parler à ces tourneurs de baratte.
Je vais répéter ce que j'ai dit à Mumford & Sons. Sortez.
Sortez, espèce de faux hipsters Amish.
- On est vraiment Amish. - C'est notre Rumspringa.
Et moi, j'ai besoin d'une vodka.
C'est une période de fête.
On oublie la tradition Amish pour expérimenter la vie moderne.
Je vous prie de m'excuser.
Veuillez vous asseoireuh sur la banquetteuh.
Asseyez-vous sur la banquette.
Earl, j'ai deux Amish sur la banquette.
Dis-leur qu'on n'accepte ni les traveller's ni le bétail.
- Alors, Amish ? - Oui, m'dame.
- De Pennsylvanie. - M'dame ?
Ça me plaît.
Je croyais attendre 20 ans avant d'être une couguar. Et voilà.
Je vous apporte un café, c'est moi qui offre.
Non, m'dame. Le café, c'est le diable dans une tasse.
On fait ce qu'on veut, Jacob. On est à New York.
- Oui, Jacob. Ecoute... - Jebediah.
Pour de vrai ?
Tu as vu la taille de ses mamelles ?
- Ce sont de vrais Amish. - J'adore la culture amish.
Tu adores toutes les cultures.
Tu salues les drapeaux devant IHOP.
Mon Dieu, c'est ça.
Max, question. Les Amish sont connus pour quoi ?
C'est reparti avec le CM 2. Tope et dégage.
Les granges ! Ils construisent des granges.
Et on en a besoin pour Chestnut ! Allez.
Laisse-moi parler.
Je sais manipuler les jeunes garçons.
J'ai déjà forcé un gamin de dix ans à m'acheter une boîte de Pop Tarts
avec son allocation.
- Nous voilà. C'est modeste, mais... - Vous avez beaucoup de biens.
- Vous êtes riche, m'dame ? - Oui.
Et je dois dire que ce truc de "m'dame", ça marche.
C'est bon, Jacob, assez avec la lumière.
Tu pourras jouer avec l'électricité demain, mais là, il est tard.
Voyons où vous allez dormir.
Vous dormirez là tous les deux, et je dormirai dans le lit de Max.
Bien.
- Pardon, mon soutien-gorge. - Soutien-gorge ?
Jacob, arrête de faire l'enfant. Désolé pour lui.
Si ça avait été mon sous-tif, j'aurais tué l'enfant.
On ira en camion au dépôt de bois mon oncle
pour la grange à ériger.
Pour ériger, on n'a pas de problème.
Hello.
Ne sois pas intimidé, Jacob.
C'est naturel quand on découvre de nouvelles choses.
J'ai vu des amourettes en photo et j'ai bandé pendant deux jours.
Allez jouer dehors avec le cheval.
D'accord.
Et merci de nous avoir invités chez vous.
C'est la défonce, chez vous.
Tu ne sais pas ce que ça veut dire.
C'est le parler hipster et c'est génial.
Tu es sûre que c'était une bonne idée.
Tu as vu comme il était excité.
Il aurait pu monter une grange dans son pantalon.
Tout va bien.
Réaction mâle typique devant deux couguars sexy.
Tu sais ce qui n'est pas une réaction mâle typique ?
Ne pas appeler ou écrire à la nana qui t'intéresse.
- T'as qu'à envoyer un SMS à Andy. - Pour dire quoi ?
"Pourquoi si gay, point d'interrogation ?"
Je ne sais pas. Le seul SMS que j'aie envoyé à un mec, c'est :
"T'as un flic aux fesses, passe devant."
- Dis-lui : "Hé". - D'accord, je peux faire ça.
"Hé." Il me l'a corrigé en "gay".
Même le téléphone a compris. Voilà, c'est parti. "Hé."
- Je peux avoir une bière ? - Oui.
- Non. - Ils travaillent pour nous gratos.
- Une bière chacun. - Génial, génial, génial.
Tu ne peux pas donner de la bière à des mineurs.
Pourquoi ? C'est ça, l'amour.
Jebediah, la bière est la salive du diable.
Les voisins s'annoncent après minuit à Williamsburg ?
Où est ce William ? Je veux le féliciter pour son bourg.
Salut les filles, je suis venu pour un cupca...
Un instant. C'est pas vrai !
Qui sont ces adorables petits toutous dans la cuisine ?
Comme vous êtes mignons.
Je n'ai jamais rien vu d'aussi mignon.
Mais oui. Et celui-là a une érection.
Jacob, ne la regarde pas directement. C'est une éclipse avec des lolos.
Pardon, les filles, je ne voulais pas vous déranger avec vos amants.
Sophie, ils viennent ériger une grange.
Bien sûr, clin d'œil.
Eriger une grange. C'est ce qu'on dit, maintenant ?
Clin d'œil.
Caroline dit vrai, Sophie. C'est strictement professionnel.
Alors vous les payez ?
D'accord.
C'est combien ? Parce que moi aussi j'ai besoin d'une grange. Clin d'œil.
Voilà votre cupcake, bonsoir.
Mais je veux jouer avec les toutous.
Il est tard, vous reviendrez demain matin.
C'est comme quand ils ont annulé Noël dans mon village.
Regardez. Regardez son pantalon. Il s'ennuie de moi.
Bonsoir, les toutous.
Ça doit être Andy.
Des émoticônes ? Il m'envoie des émoticônes ?
J'ai droit à des mini images après avoir fait l'effort d'écrire "hé" ?
Arc-en-ciel, dollar, muffin. Ça pourrait être pire.
J'ai déjà reçu un garçon nu, une fille nue et une pierre tombale.
Je n'étais pas sûr du sens, mais j'ai aussitôt fait le test.
Oui, tu seras bientôt bien au chaud dans la grange
et enfin protégé
des tourments que te cause ce matou et sa pluie de préservatifs.
Prête pour ma deuxième sortie.
Une salope, une. Une salope, une.
Tu as vu ? On va au bar où vont les nanas pour se faire sauter.
Celui que tu aimes.
L'Entre-la ?
Et si cet endroit ne le dégourdit pas,
c'est que c'est cuit.
Ta tenue est sexy, mais pas tant que ça.
Ah, non ? Suis-moi.
Jacob ?
Je ne dis pas que je ne suis pas sexy,
mais je n'ai jamais quelqu'un lâcher l'érection aussi vite.
Bonjour. Maman va se faire sauter en pleine journée.
Max, on peut enlever la chemise ?
- On transpire et... - Oui.
Bien sûr, comme tu veux.
Merde, je n'en ai pas.
Tu peux m'arroser avec ta bouteille ?
C'est sûr que je vais vous arroser.
Tu rêves, ou quoi ?
Je vais t'arroser, je vais m'exciter,
puis on va bafouiller, et on va tous coucher ensemble ?
Non, Max, je m'en occupe. Voilà, les petits toutous.
Et maintenant, le timide.
Les garçons, j'aurais besoin de vous pour réparer un truc,
parce qu'il est cassé.
Qu'est-ce qui est cassé ?
Ça.
Regarde le couple, derrière.
Gardez-en pour les toilettes, non ?
Je m'amuse beaucoup.
- Quoi ? - Je m'amuse beaucoup !
Je vais chercher à boire. Tu veux un Jack coca ?
Seulement un Jack ?
Si tu m'appelles, c'est que ça ne va pas.
Je ne suis pas folle. Il m'a suppliée de sortir avec lui.
Toujours rien ? Il n'aime peut-être pas l'endroit.
Il est le seul.
Je suis sur le point de baiser avec le couple qui est à côté
et c'est des rouquins. Dégueu !
Un instant. Les gars ?
- Oui ? - Parfait, merci.
Pourquoi a-t-il voulu sortir avec moi ?
- C'est peut-être ma faute. - Max !
C'est encore plus humiliant. Tu as obligé un gay à sortir avec moi.
Je suis quoi, moi ? La fille du bal qui a le lupus ?
Andy n'est pas gay.
Il n'a jamais dit de mal des étrangers.
Alors il est paralysé depuis la taille et le cache en marchant.
- C'est bon. Je me casse. - Non.
J'arrive. Ça va peut-être aider.
Vous étiez très sexy tous les deux quand j'étais là.
C'est vrai. Fais vite. Je ne veux pas partir avec les rouquins.
Pourquoi on les laisse entrer ?
C'est une bonne idée de partir.
Si je reste, je vais faire un truc que je ferai semblant de regretter.
Quel hasard de vous retrouver dans mon bar préféré
où je viens toujours comme ça.
- Salut, Andy. Ce sont nos amis. - On est Amish.
Génial comme nom de groupe.
- Pourquoi tu les as amenés ? - Je ne voulais pas les laisser.
Sophie ne trouvait plus rien à casser dans son appartement.
- Qu'est-ce que vous buvez ? - De la bière.
Tais-toi, Jacob, ou je te tape.
Attends, j'y vais avec toi.
Je t'assure que je pars avec les rouquins dans cinq.
Salut. Un broc de pression.
Tu veux danser, Caroline ?
Merci, mais c'est vraiment pas mon truc.
Ce n'est pas une piste de danse, mais du Mosh pour MTS.
Génial.
Elle t'a appelée ?
Je l'ai vue parler en faisant des gestes.
Je me suis dit qu'elle te parlait de moi.
Je vais essayer d'être polie,
mais qu'est-ce qui t'arrive ? Fais quelque chose.
- Elle me plaît vraiment, mais... - Quoi, "mais" ?
- Mais c'est Caroline Channing. - Et tu es Andy Trucmuche. Et alors ?
Je sui Andy Trucmuche qui a une confiserie
- et elle, c'était une princesse. - C'était une princesse.
Elle a cinq slips et n'a pas fait la lessive depuis huit jours.
Honnêtement, j'ai utilisé les émoticônes pour gagner du temps
avant de trouver les mots. C'est à ça que ça sert.
Pour ne pas avoir à dire : "Je ne suis pas assez bien pour toi."
C'est la même que tu as rencontrée à la confiserie.
Non. Celle que j'ai rencontrée était une jolie nana de Williamsburg.
Maintenant, c'est la belle et riche Caroline Channing.
Il te croit riche et raffinée.
- Ça l'empêche de bander. - Quoi ?
Il a appris ton identité et est intimidé.
Alors sois vulgaire et pas raffinée. C'est le seul moyen.
Et voilà. Je vous ai commandé des nachos.
Pas de jalapenos, c'est la déco du diable.
Super. Des nachos. Vulgaire, comme moi.
Je vais boire un peu de pression, comme toujours.
Et je vais danser cochon. Une salope, une.
Viens, Jacob, Je vais te déchirer le cul.
Vraiment ?
Tu vois. Ça n'a rien de particulier.
Mon Dieu, appelez le SAMU. Je l'ai fait danser à mort !
Regarde ce pauvre Jacob. Je me sens mal.
C'est une crise de panique doublée d'un orgasme.
Les médecins ont dit que ça irait.
Je crois, parce que c'était dur à comprendre tant ils riaient.
Encore des émoticônes. Sapin, feux d'artifice et verre à martini.
- C'est bon, j'en ai marre. - Le voilà.
- Qu'est-ce que ça veut dire ? - Ça ? Ça veut dire...
J'adore les émoticônes.
Mon boulot est terminé.
J'accompagne Jacob dans ce machin où on ne mettrait pas notre mamie.
Je venais dire au revoir et merci pour tout.
Vous avez fait une grange, on a failli tuer ton ami, on est quittes.
Jacob veut rentrer, mais j'ai rencontré une fille au bar
dont la coloc a fait une overdose, alors elle a une chambre.
- J'ai décidé de rester. - Cool.
Tu as des conseils à donner à un garçon qui veut réussir ?
Non, et toi ?
Disons que tu vas devoir te battre un moment.
On te demandera l'heure, et pendant que tu cherches,
l'autre te sortira son pénis.
Mais comme dit Dan Savage, ça s'améliore.
Pas pour moi, ça vaut peut-être seulement pour les ados curieux.
Bref, c'est plutôt pourri tout le temps,
mais quand on a droit à du sexe et des bonbons, tout s'arrange.
Oh, non.
Caroline, le chat.
Je suis seule. Très bien.
Non, salaud. Pas ce soir. Ça n'arrivera pas ce soir.
D'accord, cette fois tu gagnes.
MONTANT ACTUEL : 1128, 00 $
MONTANT ACTUEL : 1328,00 $
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