Hey.
Warum bist du denn schon wieder da?
- Hat Chestnut seine Geldbörse vergessen? - Nein, wir haben den Kater gesehen.
Ich wollte ihn mit Wasser ansprühen, aber er hat uns ausgelacht, und wir sind abgehauen.
- Was machst du hier draußen? - Ich genieße den Tag.
Es ist meine Lieblingsjahreszeit, wenn der Herbst kommt.
Ich liebe die Blätter.
Oh, igitt, ein Kondom!
Oh.
Wow. Sieht aus, als ob der Herbst wirklich gekommen ist.
- Wer wirft so was über unsere Mauer? - Dieser Kater.
Doch. Er ist nicht nur arrogant, er will auch noch, dass wir wissen, dass er Sex hat.
Wenn ich 7 Leben hätte, würde ich keine Kondome benutzen.
Hey, wir sollten uns Gedanken machen, was wir mit Chestnut diesen Winter machen.
Jetzt, wo die Zeit der fallenden Kondome begonnen hat.
Du hast recht, Chestnut ist mit Abstand das Wichtige,
aber noch wichtiger ist: Was hältst du von diesem klassischen Sweater
- für mein Date mit Andy? - Sehr schön.
Aber wie willst du den im Taxi schnell über den Kopf bekommen?
- Ich nehme an, ihr werdet es im Taxi treiben. - Max, das ist ein erstes Date,
da schickt sich so was nicht.
Oder doch? Ich meine, wie läuft das Dating bei armen Leuten?
Sag mir, was sich bei einem ersten Date schickt.
Na ja, ich habe echt Stil, also anal?
Ich bin nicht so arm, klar?
Tja, sorg bitte dafür, dass er interessiert bleibt,
denn er besitzt einen Süßwarenladen. Und ich will Gratis-Süßkram für immer.
(KLOPFEN AN DER TÜR)
Da ist er.
Kannst du ihn in den Garten führen? Er soll mich im Pulli neben meinem Pferd sehen.
Gern, du Freak.
Aber wenn das nächste Mal ein Typ für mich anklopft,
führst du ihn in mein Schlafzimmer, wo er mich in meinem Slayer-Shirt
neben meinem Nachttopf voll Dope sieht.
Hallo, Sir, ich will Ihre Tochter abholen.
Und was für Absichten haben Sie?
Ich weiß nicht. Vielleicht eine romantische Kutschfahrt machen,
sie dann betäuben und ihre Niere für einen iPad verkaufen.
Sohn! Komm mit raus. Ms. Channing will sich dir
als die Frau präsentieren, für die die oberen 10.000 nur mieses Proletenpack sind.
Ms. Channing? Max, Moment mal, warte.
Caroline ist "Caroline Channing" Caroline Channing?
Ja, sie hatte mal Milliarden, aber jetzt ist ihr Vermögen hier drin.
Und ein paar davon sind Knöpfe.
Oh. Ok. Ich dachte, sie wäre ein normales Mädchen aus Williamsburg.
Nein. So viel Mühe gibt sie sich nicht.
Und ich habe mich geirrt.
- Oh, hi! Ich habe das Klopfen nicht gehört. - Also, viel Spaß euch 2.
Und wenn ich keine Brausestangen kriege, wirst du mein Mädchen nie wiedersehen.
- Weiß ich doch. - Ja!
Ja, auf jeden Fall anal.
Oh, Baby, wer kommt denn da eine halbe Stunde zu spät zur Arbeit?
War wohl ein heißes Date mit dem Candy Man?
Also, hast du seinen Schokoriegel betatscht?
Hat er mit deiner Lakritzschnecke gespielt?
Seine Butterfinger waren nicht mal in der Nähe meiner Möpse.
Also, können wir mal kurz erwachsen sein?
Deine Möpse sind eher Zwergpinscher, aber rede weiter.
Tja, es ist gar nichts passiert.
Dabei habe ich 4 Stunden lang schwer geatmet und gesagt:
(MIT SINNLICHER STIMME) "Ich finde, das ist ein wunderschöner Abend."
(MIT NORMALER STIMME) Hör zu, ich will nicht auf Tusse machen, aber ich denke,
womöglich ist er schwul.
Er ist schwul, weil ihn 4 Stunden strenger Kaffee-Atem nicht scharfmachen?
(GLOCKE LÄUTET)
Was gibt's?
(MIT SINNLICHER STIMME) "Ich finde, das ist ein wunderschöner Abend."
Ich muss sofort gehen auf Männerklo.
Das beweist gar nichts.
Oleg sucht immer einen Grund, um ihn irgendwo reinzustecken.
Warum, glaubst du, servieren wir keine Bagels mehr?
Andy ist nicht schwul.
Und ich will dich nicht in ein verwirrendes Leben ohne Sex stürzen,
nur weil ich Gratis-Süßkram kriege. Obwohl mir das zuzutrauen wäre.
Er steht wirklich auf dich.
(MIT NORMALER STIMME) Ja, womöglich steht er auf mich,
aber auf mir liegen will er lieber nicht.
Vielleicht will er mich nur als gute Freundin.
Niemals. Du musst koksabhängig und 40 kg schwerer sein,
um dich als "gute Freundin" von einem Schwulen zu qualifizieren.
Was ist so wichtig, dass ihr hier müsst quatschen wie Schulmädchen,
während Kundschaft wartet?
Wir reden gerade darüber, ob jemand, den wir kennen, schwul ist.
Ich hatte mal eine homosexuelle Erfahrung auf dem College.
Mit einem anderen Mädchen?
Nein. Ein Junge war interessiert an mir.
Er war Captain von Footballteam.
Er ist gekommen immer in mein Zimmer, ich habe gemacht seine Hausaufgaben,
und dann ist er gegangen wieder.
Oh, ich habe keine homosexuelle Erfahrung gemacht.
Tragen Sie weiter solche Westen, dann wird es passieren.
Und wenn du glaubst, dein Leben ist kacke genug, wird es noch schlimmer.
Ein neuer Hipster-Trend. "Wir machen auf Amish."
Kommt nicht infrage, ich werde mich um die 2 Butterstampfer kümmern.
Hey, unsere Felder sind bestellt und unsere Kühe gemolken. Also raus.
Raus! Raus, ihr Möchtegern-Amish-Hipster.
- Aber wir sind wirklich Amish. - Ja. Wir befinden uns im Rumspringa.
Und ich befinde mich im Wodka-Delirium.
Sie würden es wohl als "Spring Break" bezeichnen.
Wir verlassen die Welt der Amish und erleben die moderne Welt.
Oh, ich erbitte höflichst eure Vergebung.
Setzet euch nieder und speiset.
Hinsetzen und was essen.
Earl, ich hab 2 Amish an meinem Tisch.
Sag ihnen lieber gleich, dass wir keine Schecks akzeptieren und keine Naturalien.
- Ihr seid also Amish, was? - Ja, Ma'am.
- Aus Pennsylvania. - "Ma'am?"
Weißt du, was? Das finde ich scharf.
Ich dachte, dass ich erst in 20 Jahren
kleine Bubis vernasche, aber, rwarr, das geht auch früher.
Warum spendiere ich euch beiden nicht einen Kaffee?
Das dürfen wir nicht, Ma'am. Kaffee ist der Teufel in der Tasse.
Wir können tun, was wir wollen, Jacob, wir sind in New York.
- Ja, Jacob. Hör auf, äh... - Jebediah.
Im Ernst?
Hast du gesehen, wie groß ihre Drüsen sind?
- Die Jungs sind wirklich echte Amish. - Ich liebe die Amish und ihre Kultur.
Du liebst doch alle Kulturen.
Du liebst selbst die Joghurtkulturen in unserem Kühlschrank.
Oh, mein Gott, das ist es.
Max, eine Frage: Wofür sind die Amish bekannt?
Oh, wie damals in der sechsten Klasse. Lass mich durchfallen, und mach weiter.
Die bauen Ställe. Amish bauen Ställe. Und wir...
Wir brauchen einen Stall für Chestnut. Komm mit.
Und überlass mir das Reden.
Jungs manipulieren, habe ich drauf.
Ich hab mal einen 10-Jährigen dazu gebracht, mir mit seinem Taschengeld
Popcorn zu kaufen.
- Das ist unsere Bude, nichts Besonderes. - Sie haben so viele Besitztümer.
- Sind Sie reich, Ma'am? - Ja.
Und, ehrlich gesagt, diese "Ma'am"-Sache macht mich immer noch an.
Jacob, genug mit dem Licht gespielt.
Es gibt morgen noch Zeit für Spaß mit Elektrizität, aber heute ist es spät geworden.
Klären wir, wer wo schläft.
Ihr 2 schlaft hier draußen,
und Max und ich schlafen in ihrem Bett. Passt das für euch?
JACOB & JEBEDIAH: Ok.
- Entschuldigung, das war mein BH. - (STOTTERT) Ihr BH?
Jetzt benimm dich nicht wie ein Kind. Nehmen Sie es ihm nicht übel.
Keine Panik. Zum Glück war es ihr BH, meiner hätte ihn getötet.
Ich dachte, wir könnten morgen zum Holzlager von meinem Onkel fahren
und die Latten für den Stall besorgen.
Ok, aber ich glaube, wir haben schon genug Latten hier.
Oh, hallo.
Das muss dir nicht peinlich sein,
das ist völlig natürlich, wenn du mit was Neuem konfrontiert wirst.
Als ich Ashton Kutcher statt Charlie Sheen gesehen habe, hat er mir tagelang gestanden.
Warum geht ihr nicht raus und spielt mit dem Pferd?
BEIDE: Ok.
Und vielen Dank für die Übernachtungsmöglichkeit.
Ihre Wohnung ist epic.
Du weißt gar nicht, was das bedeutet, Jebediah.
Das ist Hipster-Sprache, Jacob, und das ist hammergeil.
Ist das wirklich eine gute Idee?
Du hast gesehen, wie erregt er war.
Der hat einen ganzen Lattenzaun in seiner Hose gebaut.
Wir überleben es, die überleben es.
Eine typische männliche Reaktion auf 2 scharfe Raubkatzen wie uns.
(MAUNZT)
Weißt du, was keine typische männliche Reaktion ist?
Eine Frau, die man will, weder anzusimsen noch anzurufen.
- Warum schreibst du Andy keine SMS? - Und was schreibe ich dann?
"Warum so schwul. Fragezeichen"?
Keine Ahnung. Das Einzige, was ich mal einem Typen gesimst habe, war:
"Hinter dir kommt ein Bulle, lauf an mir vorbei."
- Sag einfach "Hey". - Ok, das kriege ich hin.
"Hey." Ha. Die Autokorrektur schreibt: "Gay."
Selbst dem Telefon kommt das komisch vor. So, gesendet. "Hey."
- Bekomme ich vielleicht ein Bier? - Ja.
- Nein. - Hör zu, die arbeiten gratis für uns.
- Ein Bier für jeden. - Hammergeil, hammergeil, hammergeil.
Max, du kannst Minderjährigen doch kein Bier geben.
Wieso? Damit zeige ich meine Liebe.
Jebediah, Bier ist der Speichel des Teufels.
(KLOPFEN AN DER TÜR)
Nachbarn klopfen nach Mitternacht in Williamsburg?
Wo ist dieser William? Ich gratuliere ihm zu seiner Burg.
Hallo, Kinder. Ich wollte mir nur ein Cupca...
Augenblick mal, Augenblick mal, eine Sekunde!
Wer sind die 2 süßen Welpen in der Küche?
Hallo, ihr 2.
Ihr seid ja so niedlich.
Und trotzdem seid ihr... Oh, der hübsche Kerl hat eine Erektion!
Jacob? Sieh sie nicht direkt an, sie ist wie eine Sonnenfinsternis mit Möpsen.
Tja, entschuldigt, Kinder, ich hatte nicht vor, eure wilde Liebelei zu stören.
Sophie, nein, die beiden bauen einen Pferdestall für Chestnut.
Oh, natürlich, ha, ha, ha. Zwinker, zwinker.
Einen Pferdestall bauen, sagt man das heute so?
Zwinker, zwinker. Ha, ha, ha.
Caroline sagt die Wahrheit. Wir haben eine reine Geschäftsbeziehung.
Oh, d.h., ihr bezahlt, um sie zu haben?
Ok. Oh, là, là!
Wie viel kosten die? Weil, ja, ich brauche auch einen Stall.
Zwinker, zwinker. Ha, ha, ha.
So, hier ist dein Cupcake, Sophie. Gute Nacht.
Oh, aber ich möchte noch mit den Welpen spielen.
Es ist spät. Wieso kommst du nicht morgen wieder?
Oh.
Das ist wie damals, als man Weihnachten in meinem Dorf abgesagt hat.
Da, zwischen seinen Beinen. Der da vermisst mich.
Gutes Nächtchen, meine Welpen!
(HANDY PIEPST)
Das ist bestimmt Andy.
Symbole? Er schickt mir Symbole?
Ich krieg bloß winzige Bildchen zurück, wenn ich mir mühevoll ein "Hey" rausquetsche?
Regenbogen, Dollarzeichen, Muffin. Könnte schlimmer sein.
Ich bekam mal Nackter Kerl, Nackte Frau, Grabstein.
Ich wusste nicht, was es bedeutet, aber ich habe mich sofort testen lassen.
Tja, Chestnut, schon bald hast du ein Dach über dem Kopf
und wirst sicher und trocken stehen.
Wir müssen nicht mehr unter den Attacken der Kondom werfenden Katze leiden.
CAROLINE: Ich bin bereit für mein zweites Date.
Schlampe im Anmarsch. Schlampe im Anmarsch.
Wir gehen in die Bar, in die nur billige Mädchen gehen, um flachgelegt zu werden,
die du so gernhast.
Oh, die "Ich bin befrucht-Bar".
Und wenn diese Bar und dieses Outfit ihn nicht scharf auf meinen Chilikörper machen,
dann wird es nie passieren.
Das Outfit ist sexy, aber kein Volltreffer.
Ach, wirklich nicht? Folge mir bitte.
Jacob?
Für so scharf halte ich mich nicht,
aber gleichzeitig eine Latte fallen lassen und eine kriegen, ist selten.
Baby, Mami lässt sich tagsüber flachlegen.
Hey, Max. Dürfen wir vielleicht unsere Hemden ausziehen?
- Wir schwitzen und... - Ja.
Ich meine, klar, macht, was ihr wollt.
Oh, Mist, ich habe keine.
Könnten Sie mich mit Wasser einsprühen?
Oh, klar. Oh, ich werde dich einsprühen.
Glaubst du wirklich, dass ich mich darauf einlassen werde?
Ich werde dich einsprühen und dann werde ich geil auf dich
und danach sprühe ich den anderen Zuchthengst ein, und wir haben alle Sex?
Nein, Max, ich erledige das. Kommt her, meine Welpen.
Und jetzt werde ich den Schüchternen gießen.
Hört mal, Jungs, ich brauche euch hier oben. Dringend. Denn ihr müsst was reparieren,
was kaputt ist.
Kaputt? Was denn?
Oh...
(KLIRREN)
Das.
(HIP-HOP-MUSIK ERTÖNT AUS BOXEN)
Sieh dir die 2 an.
Ich meine, das kann man sich doch auch fürs Klo aufheben, oder?
Ich finde, das ist ein wunderschöner Nachmittag.
- Was? - Das ist ein wunderschöner Nachmittag.
Wir brauchen noch einen Drink. Willst du eine Whiskey-Cola?
Oder nur einen Whiskey?
(HANDY KLINGELT)
Oh nein, wenn du mich anrufst, läuft das Date nicht sehr gut.
Ich bin nicht verrückt, oder? Er hat alles versucht, damit ich mit ihm ausgehe, oder?
Schon wieder nichts? Vielleicht macht ihn der Schuppen nicht an.
Also, dann ist ihm nicht zu helfen.
Hier ist es so geil, dass ich mit dem Paar vom Nachbartisch Sex haben will.
Und die sind beide rothaarig, was eklig ist.
Kannst du kurz warten? Hey, Jungs?
- Ja? - Perfekt. Danke.
Ich meine, wieso wollte er noch mal mit mir ausgehen?
- Es könnte sein, dass ich was gesagt habe. - Max!
Jetzt ist mir das alles noch viel peinlicher. Du zwingst einen Schwulen zu einem Date?
Wer bin ich? Das Mädchen mit Akne auf dem Schulball?
Andy ist nicht schwul.
Sicher. Ich habe kein einziges rosa Gummibärchen bei ihm im Laden gesehen.
Ach, dann ist er querschnittsgelähmt und vertuscht es, indem er läuft.
(SEUFZT)
- Ok, das reicht, ich verschwinde. - Nein,
ich komme zu euch. Ihr 2 wart wirklich scharf aufeinander,
- als ich zwischen euch stand. - Das ist wahr.
Ok, mach schnell, ich will nicht mit den Rotschöpfen mitgehen.
Warum dürfen die überhaupt hier rein?
Es ist wahrscheinlich sowieso schlauer, von hier zu verschwinden.
Wenn ich hierbleibe, fange ich noch was an, von dem ich tun muss, als ob ich es bereue.
Wow! Ist ja abgefahren, dass ich euch 2 hier treffe. In meiner Lieblingsbar,
in die ich immer wieder mal gehe, einfach mal so.
- Hi, Andy. Die Jungs sind meine Freunde. - Wir sind Amish.
Super Bandname.
- Max, wieso hast du sie mitgenommen? - Es war zu Hause zu gefährlich für sie.
Sophie hatte keine Sachen mehr in der Wohnung, die sie kaputt machen kann.
- Also, was trinkt ihr? - Bier.
Schweige, Jacob, oder ich versohle dich.
Warte, ich gehe mit.
Zur Info: Ich gehe mit den Rothaarigen in 5 Minuten weg.
Hi, ich hätte gern einen Pitcher Bier, bitte.
Würden Sie gern tanzen, Caroline?
Oh, danke, aber das ist so gar nicht mein Ding.
Abgesehen davon, ist das keine Tanzfläche, sondern eher eine Tripper-Tauschbörse.
Hammergeil.
Also, sie hat dich angerufen?
Ich habe gesehen, wie sie telefoniert und mit den Händen wedelt.
Es ging wohl darum, wie mies das Date läuft.
Hey, ich werde versuchen, das so höflich wie möglich zu sagen,
aber hast du einen Vogel? Mach sie endlich an, verdammt!
- Max, ich mag sie wirklich, aber... - Wieso "aber"?
- Aber sie ist Caroline Channing. - Und du bist Andy Irgendwer. Na und?
Ich bin Andy Irgendwer mit einem kleinen Süßwarenladen.
- Und sie war praktisch eine Prinzessin. - War. War eine Prinzessin.
Jetzt hat sie nur noch 5 Unterhosen und hat seit 8 Tagen nicht mehr gewaschen.
Max, ganz ehrlich, ich meine, ich wollte mit den doofen Symbolen Zeit gewinnen,
weil ich nicht wusste, was ich sagen soll. Dafür sind Symbole da.
Damit Typen wie ich sagen können: "Ich bin nicht gut genug, ich verkaufe saure Drops."
Sie ist dieselbe, die du in deinem Laden kennengelernt hast.
Nein, ist sie nicht. Das war nur ein normales, hübsches Mädchen aus Williamsburg.
Jetzt ist sie die vornehme, reiche Caroline Channing.
Er hält dich für reich und vornehm.
- Die volle Ständerblockade. - Was?
Er ist verunsichert, seit er weiß, wer du bist.
Also führ dich total billig und primitiv auf, sonst läuft nichts.
So, bitte, ich hab euch noch ein paar Nachos bestellt.
Keine Jalapeños. Ist das Gewürz des Teufels.
Geil, Nachos. Genauso trashiges Material wie ich.
Aber zuerst schütte ich mir mal ein bisschen Bier zwischen die Kiemen, wie immer.
Und jetzt wird heftig angetanzt. Achtung, Schlampe im Anmarsch.
Komm schon, Jacob, ich werde jetzt deinen Arsch abgreifen!
Das wollen Sie machen?
(ELEKTRONISCHE TANZMUSIK ERTÖNT AUS BOXEN)
Siehst du? Die ist genauso billig wie alle.
Oh, mein Gott, ruft einen Krankenwagen!
Ich habe einen Amish-Jungen zu Tode getanzt!
(SIRENE HEULT)
Der arme Jacob. Ich fühle mich furchtbar.
Das war nur eine Panikattacke gepaart mit seinem ersten Orgasmus.
Die Sanitäter sagten, es geht ihm gut.
Denke ich jedenfalls. Es war schwer zu verstehen, weil sie so lachen mussten.
(HANDY PIEPST)
Wieder Symbole von Andy. Weihnachtsbaum, Feuerwerk, Martiniglas.
- Gut, das reicht, ich gebe auf. - Und da kommt er.
- Was soll das hier bitte bedeuten? - Oh, das? Das bedeutet...
Ich liebe Symbole.
Ich habe meine Aufgabe erfüllt.
Max, ich fahre mit Jacob in dem Ding, das wir Großmutter verboten haben.
Und ich wollte mich nur verabschieden und Ihnen für alles danken.
Ihr habt uns einen Stall gebaut, wir haben deinen Freund fast getötet. Wir sind quitt.
Jacob will nach Hause, aber in der Bar war ein Mädchen,
dessen Mitbewohnerin eine Überdosis hatte, also ist da ein Zimmer frei.
- Und ich werde jetzt dort einziehen. - Cool.
Hätten Sie noch einen Ratschlag für einen jungen Menschen, der es schaffen will?
Nein, hast du einen?
Gut. Du wirst eine Weile kämpfen müssen. Jemand wird dich fragen, wie viel Uhr es ist,
und wenn du auf die Uhr siehst, wirst du seinen Penis spüren.
Aber wie die Schwulenberatung sagt: "Es wird besser."
Obwohl das für mich nicht stimmt, vielleicht gilt das nur für verwirrte Teenies.
Kurz gesagt: Alles ist ziemlich sinnlos,
aber manchmal kriegt man Süßigkeiten oder hat Sex, und dann fühlt es sich gut an.
(KATZE MIAUT)
Oh nein.
Caroline, der Kater.
Ich bin allein. Spitze.
Oh nein, du Mistsack, heute nicht. Ich werde heute Abend nicht zurückweichen.
(MAUNZT UND FAUCHT)
Schön, diesmal hast du gewonnen.
(QUIETSCHT)