Wir 2 und die Cupcakes sind fertig, jetzt brauchen wir bloß Kunden.
Oh. Die sieht aus, als ob sie reinkommen würde.
Ja, lauf weiter, hässliche Kuh!
Hässlich? Die sieht aus wie ein Supermodel.
Ist sie reingekommen und hat was gekauft?
- Nein. - Dann ist sie hässlich.
Ok, das Geschäft läuft nicht gut, aber so tief müssen wir nicht sinken.
Oh, der Typ kommt 100 %ig rein.
Lauf weiter, Fettsack.
Und er ist hässlich.
BEIDE: Willkommen bei Max' hausgemachten Cupcakes.
Hallo.
Wie viel kosten Ihre Cupcakes?
$4.
Nein.
(BEIDE) Hure.
- Du schuldest mir eine Cola. - Du schuldest mir eine Cola.
- Wir haben die gerade "Hure" genannt. - Wir denken absolut das Gleiche.
Das ist so gut fürs Business.
Ich gebe Ihnen $3.
Leider kosten sie 4.
Es ist niemand da. Sie sollten nehmen, was Sie kriegen können.
Ich gebe zu, ich liebe die Hure.
Hallo, ich bin von Max' hausgemachten Cupcakes
und will Ihnen unsere Aktion "Morgens mit Max" vorstellen.
Nein, Sir, darum geht es bei unserem Angebot nicht.
Das ist sehr unhöflich, das habe ich nicht mal mit meinem Freund gemacht.
Gib mir das Telefon.
Du bist fett, hässlich, fässlich.
Max, wir müssen das Geschäft ankurbeln.
Das Geld, das Sophie uns gegeben hat, reicht nur noch für die nächste Miete.
Wir haben schon die nächste Monatsmiete?
Warum die Panik? Uns geht's besser als dem Rest von Amerika.
Sieh einer an, wenn das nicht der Märchenprinz ist.
Earl, bin ich wirklich märchenhaft? Oder gehöre ich in Einzelhaft?
Der Wahnsinn! Eine persönliche Begrüßung von Earl.
Er nennt mich "Märchenprinz". Ich bin drin, Baby. Ich bin drin.
Entspann dich. Vermutlich erinnert er sich nicht an deinen Namen.
Er nennt jeden Puerto Ricaner, der hier auftaucht, La Bamba.
(HANDY KLINGELT)
Max' hausgemachte Cupcakes.
- Ja, ich werde dranbleiben. - Ha.
Natürlich gibt's die auch zuckerfrei und glutenfrei.
Ich komme gleich wieder. Ich kläre das nur schnell. Mhm-hm.
Mhm-hm. Ich verstehe. Aber wie stark ist der Diabetes?
Ich habe ein komisches Gefühl im Magen.
Warum? Du hast doch noch nicht mal hier gegessen.
Nein, ich bin nervös. Ich wollte Caroline etwas Wichtiges mitteilen.
- Was, du hast eine Familie in Long Island? - Nein.
Hepatitis C, D, eine neue Hepatitis?
Nein.
Ich habe keine Hepatitis.
Wow. Ihr meine Liebe zu gestehen, klingt auf einmal langweilig.
Du willst ihr sagen, dass du sie liebst? Hier im Diner?
Wieso, hat die Mülldeponie zu?
Hey, wir brauchen mehr Kaffee, La Bamba.
Hier ist nicht der Ort, um jemandem zu sagen, dass man ihn liebt.
Hier sagt man: "Deine Geschlechtsumwandlung sieht gut aus."
Ist doch halb so wild. Wenn ich es fühle, kann ich es auch sagen.
Das wird sie bestimmt freuen.
Nein, wenn es nicht schon mal Kate Hudson in einer Komödie widerfahren ist,
funktioniert es nicht für Caroline.
Entschuldige, was? Ich war gerade in einem Paralleluniversum.
Ich weiß, es ist gruselig, aber Caroline steht drauf.
Wenn es regnet, und du ihr dann zum Flughafen hinterherläufst,
aber dann am Valentinstag auf dem Empire State Building endest, wäre das gut.
Ich hab gerade 3-mal 12 Cupcakes verkauft,
wir müssen auf eine Schachtel "Zuckerfrei" draufschreiben.
Was wolltest du von mir?
Nichts. Wollte nur mal "Hallo" sagen. Ich muss jetzt ein paar Filme runterladen.
Hey, Oleg, wo ist meine Bestellung?
Cheeseburger und Pommes sind fertig.
Han, Sie sehen im Fenster so groß aus. Stehen Sie auf einem anderen Zwerg?
Nein,
nur auf einer Kiste.
Oleg hat weggemusst.
Sophie kam zurück von Polen, und er hat große Sorgen, weil sie ist deprimiert.
Hat sie Sie in Ihrem Haarnetz gesehen?
Nein. Als Sophie wollte sehen ihr neues Haus, da war kein Haus.
Ihr polnischer Bauunternehmen hat sie betrogen.
Wie furchtbar. Sophie ist arm dran. Ich weiß, wie es ist, betrogen zu werden.
Ich hab mal eine Fendi-Tasche gekauft, aber als ich reinsah, stand da drin "Rendi".
Welcher Gott lässt zu, dass so etwas passiert?
Max, ich war auf einer Party mit der Tasche.
Wir sollten nach der Arbeit nach ihr sehen und ihr Cupcakes vorbeibringen.
Oder ihr gebt zurück $20.000, die sie euch geliehen hat.
Geliehen? Dieses Geld war ein Geschenk von Sophie.
Glaube ich anders. Essen fertig.
Es gibt keine Spaghetti. Soße ist aus.
Nein, da steht jede Menge Soße.
(FLÜSTERT) Ich weiß, aber ich komme nicht auf Regal rauf.
Sind wir sicher, dass das Geld von Sophie geschenkt war?
Ja, sie hat es uns für unseren Traum gegeben.
Als ich Geld hatte, habe ich es verschenkt und nie Gegenleistung erwartet.
Ich hab dem Dienstmädchen diese tolle "Rendi" geschenkt.
Meiner Erfahrung nach muss man immer eine Gegenleistung bringen.
Mich hat ein Typ mal auf ein Eis eingeladen. Die nächsten 3 Wochen gehörte ich ihm.
Und nach 8 Tagen wurde ich fast an einen Trucker verschachert.
Ich würde ihr Geschenk nicht erwähnen, das beleidigt sie nur.
Ich verspreche dir, niemand erwartet, dass wir es zurückbezahlen.
Kommt herein. Habt ihr Scheck?
Nein, weil es ein Geschenk war. Ein Mörder-Geschenk.
Aber wir bringen gute Laune und Cupcakes.
Ich glaube nicht, dass sie sie isst.
Sie hat nicht mal angerührt ihr Kapusniak.
Was ist traditionelles Gericht für polnische Frauen,
die von Bauunternehmer betrogen worden sind.
Eine sehr präzise Kultur.
Aber das ist nicht das Schlimmste. Sie ist so deprimiert, kein Sex.
Was ist Problem für mich, weil ich finde, deprimierte Frauen sehr scharf.
Das geht vielen so. Weswegen glaubst du, habe ich seit 6 Jahren keinen Drink gezahlt?
Ich gehe und sage, dass ihr seid hier. Sie liegt nur da, auf dem Bett. Leblos,
scharf. So provokativ.
Sophie, die 2, denen du Geld geliehen hast, sind hier.
Das war ein Geschenk. Ein sehr großzügiges, aber ein Geschenk war es.
Sind wir da sicher? Ich war 3 Wochen die Bitch von dem Eisbaron.
Und ich habe Dinge getan.
Max hat dir deine Lieblings-Cupcakes mitgebracht.
Vanille mit einem Bacon-Topping.
Oh. Nein. Ich kann nicht essen, wenn ich betrogen wurde. Was für eine Sorte?
Sophie, ich bin geduldiger Mann, aber ich bin auch geiler Mann.
Kannst du sagen, wann du dich wieder normal aufführst?
Oh.
Warum steigst du nicht einfach auf mich drauf und bringst es hinter dich.
- Oh nein. Ja. - Wir sollten lieber gehen.
Nein, Mädels, bleibt.
Wenn sie sich nicht mal dagegen wehren will, wo ist der Spaß?
Ganz sicher? Bacon-Topping. Ein Häppchen aus dem Paradies.
Nein, ich will sie nicht haben.
Ok, ich platziere sie einfach hier, falls du deine Meinung änderst.
- Ist das eine Knarre? - Oh!
Ja. Ich schneide mir doch nicht die Pulsadern auf. Dieses Outfit war teuer.
Sophie, du wirst das überstehen. Und übrigens, Schwarz steht dir spitze.
Ab jetzt werde ich keine hellen Farben mehr tragen. Immerhin muss ich trauern.
Seht ihr? Schwarzer BH. Schwarze Strumpfhalter. Und ein schwarzes Höschen.
Wenn ich mich nicht irre, trägst du kein Höschen.
Oh, wirklich nicht? Oh...
Verzeih mir den wilden Wald dort unten.
Sophie, es tut mir echt leid, dass du betrogen wurdest.
Hier ist mein gesamtes Trinkgeld von heute Abend. $27.
Für 8 Stunden?
Oh, jetzt bin ich deprimiert wegen dir. Willst du dir meine Pistole leihen?
Ich denke, du musst nur was essen.
Und schon bald bist du wieder ganz die Alte.
Eine Frau, die Geschenke macht und dafür nichts erwartet,
weil das bei Geschenken nun mal so ist.
Sophie, macht dich das irgendwie an?
Ich behaupte nicht, dass es nicht so ist.
Hier, diese Suppe duftet fantastisch.
Oh nein. Ich habe keine Kraft, zu essen.
Sophie? Öffne den Mund und schieb das rein.
Oh, du bist kein bisschen besser als Oleg.
- Ja, schmeckt's? - Das ist kalt.
Sophie? Ein Wort von dir und ich raube für dich eine Bank aus.
Sophie, ich weiß, es geht dir nicht gut,
aber wir haben das Meiste schon ausgegeben.
Und wir verdienen noch nicht viel.
Es geht nicht ums Geld. Jeder glaubt, es geht ums Geld.
Es ist mehr als das. Mein Seehaus war mein Traum. Und der ist jetzt ausgeträumt.
Oh. Gott sei Dank. Ich bin froh, dass wir das geklärt haben. Es geht nicht ums Geld.
Max, komm, sie hatte einen Schock und muss schlafen.
Ihr könnt froh sein, weil ihr euren Traum noch habt.
Würdest du gern an unserem Traum teilhaben?
Wie bitte, wessen Traum?
Unser Traum.
Euer Traum? Wo ist der Cupcake?
MAX: Sophie ist der einzige Grund, aus dem wir den Shop haben.
Machen wir sie zur Partnerin.
Mhm... Partnerin.
Wir 2 sind schon Partnerinnen, damit hat es sich ausgepartnert.
Was ist mit einer stillen Partnerin?
Mhm... Stille Partnerin. Ja, finde ich gut.
Mmh... Ich bekomme meinen Appetit wieder.
Und außerdem meinen Sexualtrieb.
Ihr könnt gehen oder da bleiben, ich muss Frau haben.
Es tut mir leid, dass ich Sophie die Partnerschaft angeboten hab.
Ich hatte Mitleid, wie sie dalag, zu traurig, um sich den Busch abzuholzen.
Halb so wild. Stille Partner sind für das Tagesgeschäft unwichtig.
Dass du ein großes Herz hast, spricht für dich.
Das war nicht mein Herz. Was ich da unten sah, hat mich verändert.
Das sah aus wie etwas, das sich ein Tier für den Winterschlaf gebaut hat.
Warte. Wieso hängt Sophies Kerzenleuchter hier?
Ist das ein polnischer Raubüberfall? Einbrechen und was Kitschiges dalassen?
Guten Morgen, Partnerinnen.
Ich wusste den Dresscode nicht, hab mich für Business Casual entschieden.
Seht nur, den Kerzenleuchter habe ich für mein Seehaus gekauft.
Oh. Jetzt sind unsere Träume vereint.
Sophie, eigentlich hatten wir uns einen anderen Look vorgestellt.
Oh, ich weiß,
viel besser, was?
Das ist nicht unser Stil. Sieht aus, als hätte ein Tim-Burton-Film sich hier übergeben.
Ich finde den ganz hübsch.
Aber was weiß ich schon? Ich hab $50
für einen Stacheldraht-Klodeckel ausgegeben,
musste ich haben.
(HANDY KLINGELT)
Max' hausgemachte Cupcakes.
Ja, wir sind eine exklusive Bäckerei und...
Jetzt verkaufen wir Schinkenkracher.
Nein, Sir, wir haben keine Schinkenkracher.
Doch, haben wir.
Wie viele wollen Sie? Ich hol einen Stift.
(KLOPFEN)
Was gibt's denn? Wollen wir endlich über Caroline lästern?
Nein, ich brauche deine Hilfe.
Ich hab Filme gesehen, um Wege zu finden, um Caroline meine Liebe zu gestehen.
Ich wollte noch mehr gucken, aber ich hab meine Tage bekommen.
Ok. Wieso trägst du mir die Möglichkeiten nicht vor
und die, bei der ich am meisten kotzen will, ist dein Gewinner.
Ich spiele ihr einen Song vor ihrer Wohnung vor, aber vergiss nicht,
es ist sehr schwer, eine Boom-Box 2012 zu finden.
Wenn du so was vor unserer Wohnung machst, dann wirst du erschossen.
Von mir.
Ok. Wie wär's mit "Kakao und Hotdog auf der Eislaufbahn im Central Park"?
Ja, Volltreffer. Dafür würde ich quer über eine 4-spurige Straße reihern.
Cool. Max, ich glaube, ich bin der einzige Hetero,
der den Unterschied zwischen Dillon McDermott und Dermot Mulroney kennt.
Und das, meine Beste, ist Liebe.
Oh. Was stinkt hier drin so übel?
Verkaufen die endlich Peperoni Febreze?
Max, das geht jetzt schon nicht mehr. Die stinkigen Sandwiches, der Kerzenleuchter,
das ist die volle Junkfood-Geisterbahn.
Hi.
Ich habe Oleg losgeschickt, um eine Palette Alkopops für uns zu holen.
Nur mit einem Alkopop kann man einen Schinkenkracher wirklich genießen.
Jetzt weiß ich, was mir fehlt.
Hier,
die passen auch super zu den Soleiern.
Das hat gerade meinen Traum in einen Albtraum verwandelt.
Caroline, dachte ich es doch.
Stacy! Ich hab dich seit dem College nicht mehr gesehen.
Wir waren zusammen in Wharton.
Die Kleine ist ein Genie.
Immer die Beste im Kurs.
Was machst du hier? Kaufst du dir einen Cupcake, während du die Welt regierst?
Nein, mir gehört dieser Shop.
Oh, dir gehört dieser kleine Cupcake-Shop?
Und viele andere, größere Shops. Das ist unsere neue Williamsburg-Filiale.
Der Kerzenleuchter geht gar nicht, hab ich unserem Designer gesagt.
Keine unserer Filialen im pazifischen Nordwesten bekommt die Kerzenleuchter.
War ja klar, dass du ein Cupcake-Imperium mit 25 besitzt.
Oh, und das ist Max.
- Hi. - Ich wurde aus Boise herversetzt.
Was stinkt hier so furchtbar?
Etwas namens Schinkenkracher. Futter für die Angestellten.
Richtig, Max?
Si, gracias por la Schinkenkracher.
Ich sollte los. Ich bin Consulting oben bei BBD&L.
- Oh, über uns. - Ja.
Ich wusste, dass du Karriere machst. Gehen wir was trinken.
Und du, Krösus, bezahlst.
Ich hoffe, sie mag Wasser.
Was mache ich jetzt? Stacy ist im Gebäude.
Du könntest die Filiale in Narnia übernehmen, du pathologische Lügnerin.
Ich will einfach nicht so von den Leuten gesehen werden. Oder gerochen werden.
Wir müssen die Stinkbrote loswerden, den Kerzenleuchter und Sophie.
Das ist unser Traum, nicht ihrer.
Ok, gut, ich sage es ihr.
Hey, Sophie, können wir uns unterhalten?
Gute Neuigkeiten. Jetzt verkaufen wir auch Rubbellose.
Aber ich habe noch eine bessere Idee.
Ihr solltet euch als Cupcakes verkleiden und an Passanten Gratisproben verteilen.
Sophie, Max würde dir gerne etwas sagen.
Wartet, Kinder, zuerst würde ich gern etwas zu euch sagen.
(SEUFZT)
Vor 2 Tagen noch stand ich kurz davor, Selbstmord zu begehen.
Ganz ehrlich, ich hatte einen ganzen Nachmittag nichts gegessen.
Aber weil ihr so großzügig mit eurem Traum wart,
hatte ich wieder einen Grund, aufzustehen und zum Waxing zu gehen.
Oh... Max, du wolltest mir etwas sagen.
Ich wollte sagen...
Du siehst köstlich aus.
So laufen nur Mütter bei der Mini-Playback-Show rum.
Das ist so erniedrigend.
Fast so schlimm, wie das Chanel-Kleid vom letzten Jahr noch mal zu tragen.
Bitte sag, es wird nicht noch schlimmer kommen.
Ich war mal bei einer Happy Hour und bin nackt
im Pinguin-Gehege im Zoo in der Bronx aufgewacht.
Und ich hab Dinge getan.
Hey, Kinder, warum steht ihr da nur so in der Gegend?
Gott hat den Cupcakes nicht ohne Grund Beine geschenkt.
Ihr solltet auf der Straße mit den Hüften wackeln und eure Teilchen präsentieren.
Ich kann nichts dafür, Vanille ist schuld.
Ich hab mich drauf gefreut, Fremde anzuquatschen und zu sagen:
"Koste mich." Aber sie zieht nicht mit.
Wenn ihr nicht losgeht, um Kundschaft zu besorgen,
dann muss ich die Kundschaft zu euch bringen.
Alles muss ich hier selber machen.
Ich kann nicht glauben, dass wir hier nur stehen,
statt fetten Menschen hinterherzurufen: "Du hast meinen Bruder gefressen."
Hallo, ihr 2. Wie gern hätte ich jetzt ein Glas Milch.
Aber ganz im Ernst, du siehst süß aus.
Sieh mich nicht an, mir ist das so peinlich, ehrlich.
Ja, sie ist süß und es ist ihr peinlich, an einem öffentlichen bunten Ort zu stehen.
Ah... Klar, also, Caroline, hör zu, ich wollte...
Seht nur, Kinder, junge Karrierefrauen.
Oh, Gott, da kommt Stacy, sie darf mich so nicht sehen.
Ich hab ihre Laudatio gehalten. Nimm das.
Oh. Ah.
Warte! Hilf mir aufstehen! Hilf mir aufstehen!
Na, toll. Jetzt bist du wie meine Mom.
So, gib mir deine linke Hand.
Ok, gib mir deine rechte Hand.
Steh auf. Steh auf. Du hast 5 Sekunden. Na, los!
(MAX ÄCHZT)
(SEUFZT)
Was macht ihr 2 verrückten Kuchen?
Eure Kundschaft ist weg, wir haben sie verloren.
Oh, Gott sei Dank.
Oh. Ich versteh's nicht. Ihr habt was gegen Schinkenkracher und Soleier.
Ihr müsst wirklich unglaubliche Angst vor Erfolg haben.
Wenigstens haben wir Stacy umgangen.
Du hast noch etwas umgangen. Andy.
Gerade eben wollte er dir sagen, dass er dich liebt.
Was?
Als wir da standen und auf der Eislaufbahn, er versucht es seit einer Woche.
Ich war zu abgelenkt von der Arbeit. Wie Sandra Bullock in Selbst ist die Braut.
Er wollte es mir auf der Eislaufbahn sagen, die im Central Park?
Ja, während ihr Kakao trinkt und euch dabei ein Hotdog teilt.
Oh, Gott, das ist mein absolutes Traum-"Ich liebe dich"-Szenario.
Warum hast du mir das nicht eher gesagt?
Weil ich, wenn es um Liebesgesülze geht, zur stillen Partnerin werde.
Du solltest aufhören, diesen romantischen Komödienquatsch zu wollen.
Das Leben ist kein Film, klar?
Denn manchmal bist du nicht auf Anhieb erfolgreich.
Und manchmal musst du es schlucken und als Cupcake rumlaufen.
Manchmal musst du deine "ich liebe dichs" so nehmen, wie sie kommen.
Du hast völlig recht.
Ich muss nicht auf den perfekten Moment warten,
so wie Reese Witherspoon in Liebe auf Umwegen.
Mein Leben ist keine romantische Komödie.
Ich mache es auf meine Weise. Wie in Die Hochzeit meines besten Freundes.
Andy, ich bin's!
ANDY: Ich komme gleich!
Das kann nicht warten, ich brauche keinen großen romantischen Moment.
- Nein. - Entschuldige. Ich dachte, das ist das Büro.
Das ist nicht das Büro.
Ich hänge fest.
Au! Ich will raus, aber ich kann nicht.
Und ich werde niemals wieder können.
Ich bin auf dem Klo und du in einem Cupcake. Schräger kann es nicht werden.
Also, Caroline, ich liebe dich.
Ich liebe dich auch.
Schieb mich bitte raus.
Wie ist es gelaufen? War es romantisch?
Er hat es gesagt, während er auf dem Klo saß.
Oh, Mann, das ist mein Traum-Szenario.
(LACHT)
Hi. Ich mache das nur für eine Stunde.
Um euch zu zeigen, wie es geht. Und dann verschwinde ich.
Das ist euer Traum, nicht meiner.
Cupcakes! Gratis-Cupcakes!
Holt sie euch. Holt sie euch, solange sie warm sind.
AKTUELLES GUTHABEN: $5.328.00
NEUES GUTHABEN: $3.328.00