Ça y est, Max, notre 1re fête privée organisée dans notre boutique.
C'est une fête privée et je garde ça dans un endroit privé.
D'accord, mais gare à l'haleine. Prends un bonbon.
Inutile. J'ai pensé à tout. C'est du schnaps à la menthe.
Une danse de 1re fête s'impose.
Première fête.
Et chez qui aura-t-elle lieu ? Chez nous !
Tu as fait la même danse
quand la SPA t'a envoyé des étiquettes pour enveloppes.
Etiquettes pour enveloppes.
Qui peut coller des chiots sur ses enveloppes ?
Il me faut une autre gorgée. Dommage que j'aie rien de plus fort.
Je ne tiens plus en place.
Je suis si contente que mes idées de génie aient fonctionné.
Silence !
Si vous criez, Cupcake Max ne peut vous apprendre à décorer.
Comment un truc aussi bon que le sexe peut donner ça ?
C'est à toi que je parle, Max.
Quoi de neuf, Andy ?
J'ai apporté quelques bonbons pour le restaurant.
Tu vois que le Père Noël est venu.
Avec un pauvre petit baiser ?
Tu n'as pas vu ce qu'elle faisait avec ses mains.
C'est moi qui le lui ai appris. C'est mon cadeau. Joyeux Noël.
Tout va bien à la boutique ?
Le proprio m'a dit que vous n'aviez pas payé le loyer.
- Je peux vous dépanner. - On n'arrive pas...
A comprendre pourquoi nos virements ne passent jamais.
Tous ces lasers et hologrammes ne valent pas un bon vieux facteur.
Grand-mère a raison. C'était mieux avant.
Les gens étaient plus honnêtes.
Je dois y aller. Un baiser pour Caroline.
Je ne connaissais pas ce genre de baisers. Ça me plaît.
C'est Max qui m'a appris.
Pourquoi lui mentir ? Dis-lui la vérité.
On n'a pas de fric, la vie est nulle et tu dois boire avant les pipes.
Inutile. On a encore deux fêtes, ce mois-ci.
La quinceañera d'une future maman et sa fête prénatale.
Et c'est bientôt les fêtes.
Il faut décorer la boutique sinon le Père Noël ne nous trouvera pas.
Oh, il nous trouvera.
En train de manger du cake aux fruits dans une poubelle.
Regarde, voilà l'un de ses rennes !
On dirait un portemanteau coréen.
Cessez les recherches ! On a retrouvé le Grinch.
Normal qu'il soit en colère. Il est payé au SMIC.
Tu vas installer les décorations de Noël ?
- J'ai déjà accroché le gui. - Où ça ?
Disons simplement qu'il est solidement fixé.
J'ai tout encaissé, alors je file. J'ai des cupcakes à livrer.
Ajoute ça au pot. J'en ai livré cette nuit.
Qui commande des cupcakes à 2 h du matin ?
Mes amis.
- Tu n'as pas d'amis. - J'ai des tonnes d'amis.
- Qui ? - Des gens que je connais.
- Pourquoi ne les ai-je jamais vus ? - Ils t'aiment pas.
Ils ne me connaissent pas.
Ils ont entendu parler de toi.
Ça ne peut venir que de toi.
Ou de mon autre groupe d'amis. Ils ne t'aiment pas. A plus.
Max, tu peux te retourner. Eh oui, je t'ai suivie.
Pardon. Vous avez des cheveux et une veste de femme.
Mais sur vous, c'est super.
Comment as-tu pu nous confondre ? Ma barbe est plus fournie.
Que fait-on ici ? Cet immeuble est sordide et empeste le cannabis.
Seigneur. C'est ici que vit ta mère ?
Tu crois qu'elle a un toit au-dessus de sa tête ?
Ecoute, ça fait quelques nuits que ma dealeuse m'appelle
pour que ses clients aient des trucs à manger.
On est à New York. C'est illégal.
Non, les sodas géants sont illégaux.
Je vends juste des cupcakes pour payer le loyer.
Et puis, c'est pas si terrible.
L'herbe est légale au Massachusetts, au Colorado et en Californie.
Merci pour ce résumé des élections version toxico
mais on ne vit pas dans ces états et je suis contre l'herbe.
Ça rend paresseux, léthargique et vide de toute ambition.
T'es une marrante, toi.
De l'autre côté de cette porte
se trouve de quoi en partie payer notre loyer.
Alors à toi de voir.
Je frappe ou pas ?
- Salut, Max. - Keefer, voici mon amie Caroline.
Enchantée, déesse. Entrez. Je viens de sortir une boulette.
C'est gentil mais on a déjà pris notre boulette.
Primo, tu as un nouveau surnom.
Deuxio, c'est pas qu'on est pressées mais Boulette et moi devons rentrer.
Cool. Je vais réunir le fric.
Consommation passive, consommation passive.
Ringarde active, ringarde active.
Ils étaient d'humeur généreuse, ce soir.
- J'ai été ravie, Boulette. - Moi aussi.
Salut.
Tiens, 100 $.
Mince alors, un billet de 100.
Facile, non ? Et sans même ouvrir la boutique.
En quoi est-ce un problème ?
Tu as raison, j'ai paniqué. On ne vend que des cupcakes.
On n'enfreint aucune loi. Ça n'a rien d'illégal.
Poussez-vous !
- J'étais pas au courant ! - Allez, allez, allez !
- Police ! - Allez-y !
Pose les amphètes !
Salut.
Embarquez-le, allez !
En avant !
Je t'avais dit de ne pas toucher à la drogue !
La ferme, Carol !
Je n'en crois pas mes yeux.
Incroyable. Quelle chieuse, cette Carol.
Il faut arrêter la drogue. J'avais raison.
Et tu te demandes pourquoi mes potes ne t'aiment pas ?
Nous faisons aussi les mariages, les anniversaires...
Vos 12 cupcakes. C'est pour quelle occasion ?
Mon chat est mort.
Ainsi que les enterrements, les divorces
et les vendredis de solitude.
Merci.
Voilà 48 $ de plus.
- Il ne nous faut plus que... - 72 autres décès de chats.
Inutile de tuer des chats.
Restons positives, l'univers fera le reste.
Joli coup bas, l'univers.
Surprise ! J'étais dans le quartier et j'ai eu envie de passer.
En temps normal, j'aurais dit : "Abstiens-toi."
Mais aujourd'hui, je dirai : "Combien de cupcakes ?"
Choisis un nombre entre 10 et 20.
Je surveille mon tour de taille.
Il faut dire que tu es bien placé pour le faire.
On va commencer avec 12 cupcakes.
Plein tarif, vu que tu es de la famille.
Ça, alors. Un client, plus le téléphone ?
Tu vois ? Ça démarre.
Entre l'argent de la livraison et la quinceañera-fête prénatale,
le loyer sera payé.
Les Cupcakes maison de Max. Hola, Estella.
Si, la quinceañera-fête prénatale.
Oh, non. Déportée ?
Oh ! Vous ne pouvez pas payer !
Au tiempo pour moi.
Navrée que ça ne puisse pas se faire. Gracias d'avoir appelé.
C'est triste mais on aurait dû s'en douter.
Elle ne pouvait pas se payer de capotes.
C'est rien. J'appellerai Keefer pour d'autres livraisons.
Sûrement pas, c'est dangereux. Tout va s'arranger.
Tu sais quoi ? Je vais aller voir si Andy
peut nous prêter l'argent en attendant les fêtes.
On devrait aussi mettre à l'honneur Hanoucca et Kwanzaa...
Tu sais quoi ? Cherche Kwanzaa sur Internet.
Voilà les huit premiers. Et combien à emporter ?
Choisis un nombre entre 40 et 50.
Pourquoi tu ne pousses pas à la consommation au resto ?
Mais oui, bien sûr. Je te reconnais maintenant.
Mange.
Je me suis dégonflée. C'est hyper tue-l'amour.
Il vaut mieux taper un cousin. On ne couche pas avec ses cousins.
Toutes les familles ne se ressemblent pas.
Tout va bien. L'univers nous sortira de là.
Il ferait bien de se magner l'univers car le proprio arrive.
- Il est entré dans le bazar. - Que faire ?
Cachons-nous !
- Je vous laisse. - Trop tard.
Verrouille la porte, éteins et baisse-toi !
Attendez de passer la porte pour vous relever.
Ça fait mal.
Ne me dis pas que tu n'as jamais été à genoux dans des toilettes.
Tu peux te relever maintenant.
Je crois que c'est ma place, désormais.
Yo, les pâtissières !
Max, il est entré !
- Par la fenêtre. - Tu es sûre ?
Il ne peut pas nous expulser si on n'est pas là.
C'est un peu haut, tu sais.
"Quand Dieu ferme une porte, il ouvre une fenêtre."
Il avait un proprio, lui aussi.
J'y vais. Je t'aime, Max.
Et moi ? Je fais quoi ?
Pose ce que tu nous dois sur le comptoir.
Qui êtes-vous ?
Bonne nouvelle ! J'ai trouvé 3 $ dans ma poche.
Et un M&M à la cacahuète. La question du dîner est réglée.
Pourquoi tu tergiverses ? Tu sais ce qu'il faut faire.
Plonge tes mains entre les coussins du canapé.
Toute fille fauchée doit en passer par là.
- Quoi ? - Un truc vient de me lécher.
- Je vais vider nos sacs. - J'ai déjà vidé le mien. Y a rien.
A l'exception de ce sachet d'herbe que Keefer m'a offert pour Noël.
Ce n'est pas un cadeau de Noël, c'est un bon gros sachet d'herbe.
Avec un renne collé dessus, ce qui en fait un cadeau de Noël.
Il a même un nez et des yeux rouges.
Débarrasse-toi de cette saleté.
Il va me falloir au moins 45 minutes pour fumer tout ça.
Je suis sérieuse. Ce bon gros sachet d'herbe me rend nerveuse.
Arrête de dire "bon gros sachet d'herbe."
On dirait un père de famille qui essaie d'avoir l'air cool.
Il va rejoindre le demi-comprimé de Vicodin que je garde pour le 31.
Oh, non ! L'herbe !
Elle est tombée dans le beurre que je destinais aux cupcakes !
Ça, c'est l'univers qui te dit d'arrêter la fumette.
Ou plutôt de vendre ces gâteaux !
Hors de question. La situation n'est pas si désespérée.
Je préfère compter sur les fêtes.
Ce n'est pas Bethléem ici. On n'a ni encens, ni myrrhe,
seulement des céréales et de la myrrhe-juana.
Ils sont super ! Bonne idée, l'univers.
Je savais que tu étais du genre à fumer.
Mon Dieu. Quelle horreur cette odeur.
On dirait qu'un putois a enfumé un autre putois.
Je sais. On dirait des WC de chantier le dernier jour de Coachella.
Châtaigne a respiré ces effluves. J'ai drogué mon cheval.
Relax. Il essaie juste de s'intégrer.
Et les voisins ? Ils vont appeler la police ?
Détends-toi. Comment peux-tu être aussi parano sans être défoncée ?
- Tiens, goûte. - Je ne touche pas à ça.
J'ai essayé à la fac et je n'étais plus du tout la même.
Alors, je t'en supplie, prends-en un.
C'est pour le boulot. Tu dois les goûter pour moi.
Au stade où j'en suis, tout a goût d'herbe.
C'est bon.
C'est même délicieux.
Demandons-en 15 $ pièce. Ça fera 540 $, soit notre loyer.
Quelques bouchées de plus et tu mettais 2 h à faire le calcul.
C'est la police ! L'unité d'hier, à tous les coups.
Je t'avais dit de ne pas toucher à la drogue !
La ferme, Caroline !
Tout va bien, c'est Sophie.
Salut, les filles. J'ai mes règles.
J'ai l'impression qu'un tracteur est en train de labourer mon utérus.
On est désolées pour vous.
C'est dans ces cas-là que je me dis que Dieu est une belle garce.
Une petite minute.
C'est quoi, cette odeur ?
Rien du tout.
Quelles petites cachottières !
Excellent ! Bien joué !
Adieu, les maux de ventre !
Bonjour, la teuf !
Je vois qu'on est sur la même longueur d'onde.
On a trouvé un porte-parole pour notre nouveau produit.
C'est ici. Je suis déjà venue avec Keefer.
Judah est super cool, un genre de petit génie.
On devrait pouvoir tout liquider ici.
Ça va ? Tu n'as rien dit de tout le trajet,
ce qui est soit un effet secondaire, soit mon cadeau de Noël.
Je vais très bien. Ça ne m'a fait aucun effet.
Attention. Tu vas abîmer les gâteaux.
Et alors ? On va tous y passer de toute façon.
Est-ce l'autre personnalité dont tu parlais ?
Non, c'est moi. Mais peu importe. Nos vies ont si peu de valeur.
Eh merde.
Salut, Max. Tu as bien fait d'appeler.
Et tu fais bien d'être accro à la fumette.
Elle mène à l'héroïne qui...
Mène à la mort. On a compris. Tu as la défonce triste.
Les gars, le casse-croûte est là.
On a un truc à fêter.
Ce sont des cupcakes, 15 $ pièce, d'excellente qualité.
On doit tout vendre ce soir ou on finira par faire les poubelles.
Vous avez des psychostimulants ?
Il faut que je m'asseye. La vie est si...
Je suis fatiguée de faire semblant que tout va bien. C'est faux.
Ton grain de beauté a l'air bizarre. Tu devrais aller voir un médecin.
- Cette fille est flippante. - Elle a juste besoin de manger.
- Un pote doit ramener des pizzas. - Désolée.
Elle est aussi rabat-joie qu'une mère dans un bar à strip-tease. Paraît-il.
Les strip-teaseuses, parlons-en. Quel espoir ont-elles ?
Et certaines ont même des grains de beauté. Je peux te parler ?
A quoi bon ?
Si tu veux me frapper, vas-y.
Qu'est-ce qui t'arrive ? Les blondes ne sont jamais tristes !
J'ai un truc à te dire. C'est un secret. Approche.
On n'y arrivera jamais.
Tu piailles constamment le contraire.
Oui, mais je mens.
Où sont les munitions, mon frère ?
Tu tombes à pic. Les fournisseuses sont arrivées.
Non, ça c'est ma petite amie.
Je te plains, mec.
Que fais-tu ici ?
C'est devenu une vraie pro.
Et vers 4 h, tu as enfin appelé d'un fast-food de Greenpoint
pour que je vienne te chercher.
Tu étais couverte de ketchup et tu hurlais :
"Les Mayas avaient raison !"
Voilà ma petite fumeuse.
Je ne fume pas, Andy. C'était exceptionnel.
Je sais. Tu me l'as expliqué au téléphone cette nuit.
Pardon. Au fait, j'ai rêvé ou on a fait l'amour au téléphone ?
C'était moi.
T'es une sacrée coquine quand tu fumes.
Max m'a dit pour le loyer. Pourquoi tu ne m'as rien dit ?
Je ne voulais pas admettre que nous avions de vrais problèmes.
De plus, mendier est tout sauf sexy.
Tu peux faire ce que tu veux, tu seras toujours sexy.
Evite de regarder la vidéo que Max a faite de moi
en train de courir sur un parking recouverte de ketchup.
Prends ça.
Encaisse, n'encaisse pas. Fais-en ce que tu veux.
Mais ma réussite ne vaut rien si je ne peux la partager avec toi.
C'est adorable et je te remercie, mais je ne peux pas accepter.
Je reste gagnant. Ta main est dans mon pantalon.
N'oublie pas. En cas de besoin, il est là.
Je parle de mon pénis.
Andy a proposé de payer le loyer mais j'ai refusé.
C'est le truc le plus nul que j'aie jamais entendu.
Ça me gêne de prendre l'argent de l'homme avec qui je couche.
Tu veux dire qu'il y a des femmes
qui ne couchent pas pour de l'argent ?
- Que va-t-il advenir de nous ? - J'en sais rien.
Mais nous avons des décorations de Noël, alors accrochons-les.
Tu es pressée de fêter Noël ?
Qui es-tu ? Moi ?
Jamais je ne tomberais aussi bas.
En parlant de Noël, voilà les rois mages et leur elfe.
- Ça va ? - Caroline m'a appelée cette nuit.
Elle m'a dit que vous risquiez de perdre la boutique.
Cette fille a du bagout.
Elle m'a aussi appelé au sujet du loyer.
Et de la montée du niveau des océans
qui va tous nous tuer.
Bref, on s'est tous cotisés.
Voyez ça comme un cadeau de notre part à tous.
Bien que j'aie donné 350 $, Earl, 100 et lui, 50.
- On ne peut pas accepter. - Mais si. Ça vient de la famille.
Cinq cents dollars ? Merci, les amis.
On vous a préparé quelque chose d'un peu spécial.
En quoi sont-ils différents ?
Ils sont faits avec amour.
Et on sent drôlement bien l'amour.
Tu sais quoi, Max ? Je crois qu'on va s'en sortir.
J'aime la Caroline normale. Je t'interdis de refumer.
Parce que je suis plus positive ?
Non, parce qu'on risque d'avoir à vendre ton urine
pour payer le prochain loyer.
MONTANT ACTUEL : 3 328 $
NOUVEAU SOLDE : 100 $
French