J'adore celui au citron. Il est délicieux.
Avec un glaçage à la vanille,
ça ferait un beau cupcake de mariage.
Oui. Oui !
Le chocolat.
- Vous n'êtes pas seule, vous savez. - Je sais.
Je vais boire un peu d'eau et je reviens pour tout goûter.
Il n'y a pas de mariage.
- Quoi ? - Je connais cette arnaque.
J'ai écumé tous les Flunch de la région
pour avoir le gâteau d'anniversaire gratuit.
Et si tu te trompes, et qu'elle dit vrai ?
Un mariage, c'est une grosse commande.
Il faut la démasquer avant qu'elle mange tout.
Suis mon exemple.
- Qu'est-ce que je goûte cette fois ? - Noix de coco.
- Comment s'appelle le fiancé ? - Doug Franklin.
- Où vous êtes-vous rencontrés ? - Il a sauvé mon chat.
Arrête, c'est une pub pour une assurance.
Où a lieu le mariage ?
Pieds nus sur la plage.
Une pub pour un tampon.
Bonjour, chéri.
Max, tu te trompes. Ils s'embrassent.
Non. Soit c'est un acteur qu'elle a engagé,
soit il a du gâteau dans la bouche.
J'ai une annonce à faire.
Tu as trouvé ton premier poil pubien ?
Je vais bientôt tirer au sort la carte de visite
qui gagnera un week-end de rêve.
C'est la grosse promo d'Han.
Il l'avoue enfin.
Han est une grosse promo.
Enfin, une petite promo.
Vous pouvez gagner une suite avec deux chambres à la campagne.
Et il y a une cheminée, car papa fait ça dans les règles.
Notre cheminée à la campagne me manque.
Je grillais des marshmallows, et mon père devait brûler
des documents qui auraient pu se révéler compromettants.
Salut tout le monde, la pin-up de la loterie est là.
Je vais tirer le gagnant.
Elle m'a tiré deux fois aujourd'hui et j'ai gagné à chaque fois.
Sophie, vous êtes si belle ce soir, on est tous gagnants.
Earl, c'est adorable.
Je vous embrasserais si c'était légal.
Je vais mettre une carte de ma société de nettoyage.
Bien. Qui va être le gagnant ?
Oui. Secoue bien le bol, poupée.
Non, ce n'est pas la texture de ma carte.
Sophie, vous trichez.
Ne vous en mêlez pas, Boucles d'Or.
Le gagnant est...
Les cupcakes maison de Max ?
- On a gagné ! - On a gagné !
Félicitations.
Je n'ai jamais rien gagné. Sauf la fois où j'étais si défoncée
que j'ai gagné le concours du plus gros mangeur de hot-dogs.
Comment c'est arrivé ? Tu as mis notre carte ?
C'est moi qui l'ai mise et j'en ai retiré quelques-unes.
Vous avez besoin de vacances.
Vous travaillez plus que mon foie les jours de paie.
Earl, tu es le Père Noël, sans la fixation sur les enfants.
Earl est si gentil d'avoir mis notre carte.
Arrête, il pourrait être mon père.
Ça a l'air sympa.
Des toilettes extérieures.
Max, c'est un sauna.
Quoi que ce soit, je pisserai dedans.
Est-ce qu'on peut laisser le magasin ?
Et si Dottie venait commander des cupcakes pour son mariage ?
D'abord, elle a mangé tout le stock.
Et ensuite, il n'y a pas de mariage. C'est une mariée bidon.
Je suis sûre qu'en ce moment, elle rampe
dans une conduite d'aération de la Brioche dorée.
Salut les p'tits clous !
Pardon, je viens de regarder des vieilles émissions du Top 50.
Tiens-toi bien. On a gagné un week-end à la campagne.
C'est pas génial ? On en avait tellement besoin.
C'est super. C'est vrai qu'on en a besoin.
J'espérais passer du temps avec toi. On part quand ?
"On" ?
On peut partir demain.
Toi et moi, rien que nous deux.
Il y a deux chambres. Andy peut venir.
Ça reste notre week-end. Mais il n'a pas à le savoir.
J'ai toujours aimé mentir, alors d'accord.
C'est notre week-end.
Mais elle n'a pas besoin de le savoir.
Je n'aime pas vraiment mentir, mais d'accord.
J'adore les voyages en voiture. Ma mère et moi, on a voyagé un an
dans notre quartier... Mince, j'ai habité dans une voiture.
Si on jouait à un jeu ?
Je vois quelque chose de rouge.
- C'est cette station essence ? - Non.
- C'est ce camion ? - Non.
C'est ennuyeux ? Oui. A moi.
Je vois quelque chose d'énervant.
- C'est moi ? - Oui.
Je savais que tu te moquais, mais j'aime gagner.
Tu n'es pas énervante, tu es adorable.
Je vois une femmelette.
- C'est moi ? - Oui.
J'aime aussi gagner.
Les cupcakes maison de Max.
Mauvaise réception.
Je crois que c'était Dottie, la mariée bidon.
J'ai rien compris. Bizarrement, elle paraissait sûre d'elle.
Peut-être qu'elle n'est pas si bidon que ça.
Pas d'appels de boulot. C'est un week-end de détente.
Je comprends. Mais nos ventes ne sont pas faramineuses.
C'est difficile de ne pas répondre.
Tu sais pour quoi la région est réputée ?
Les caves à vin et l'inceste ?
Les enlèvements extra-terrestres. Je me suis renseignée.
Des gens disparaissent tout le temps.
Les extra-terrestres n'existent pas.
O.K., d'abord, c'est ce qu'un extra-terrestre dirait.
J'ai toujours voulu être enlevée.
Dire qu'on me reprochait de ne pas avoir d'ambitions.
Nous y voilà.
Je ne crois pas aux prénoms, mais vous pouvez m'appeler Roger.
Je le crois pas. Je le crois pas !
Le lit flotte. C'est trop fort.
D'habitude, il faut amener les cordes au lit.
Là, on élimine une étape direct.
La beauté du lit est surpassée par le plaisir d'y dormir.
Certains disent que c'est comme être bercé par les mains de Dieu.
C'est un lit pour baiser, Roger.
J'allume le feu ?
Non. Je m'en occupe. J'ai été scout.
Et je n'ai pas beaucoup l'occasion de m'en vanter.
La chambre est mignonne, mais minuscule.
Il va nous falloir plus d'espace, à moins qu'on soit des Hobbits.
C'est l'autre chambre, à côté ?
Oui, mais elle n'est pas incluse dans votre offre.
Mince. On aurait dû savoir
qu'Han grossirait ce qu'il a à offrir.
Désolé, nous sommes complets.
Je vous apporte des draps pour le canapé,
mais c'est en supplément.
Om Shanti.
Vous êtes le couple, alors je vais prendre le canapé.
Je dors n'importe où.
Jusqu'à mes deux ans, mon lit était une pile de courrier.
Un gros feu ronflant, ça va être si romantique.
Approche-toi, mon grand scout.
On dirait mon chef scout.
Ne commence pas ce que tu ne peux pas terminer. Max va revenir.
Elle n'est pas du genre à se laver les mains.
Je vais m'asseoir et regarder mon homme faire un feu.
Super, c'est du cèdre. Ça va sentir drôlement bon.
J'adore m'endormir au son du feu.
Ça alors ! Je sais, on avait dit pas de boulot,
mais c'est une grosse commande.
D'accord. Souviens-toi, ce week-end...
Je sais. Toi et moi. Toi et moi.
Toi et moi. Max !
Max, la mariée bidon n'est pas bidon. Elle veut un devis
pour deux gâteaux de mariage pour 300 personnes.
Génial. Presque aussi génial que ces chaussons tout doux.
Ils étaient dans un sac scellé.
Je suis la première à l'ouvrir.
C'est comme des préservatifs pour les pieds.
Des nouveaux chaussons.
Où tu vas ?
Au sauna. J'espère me faire enlever en route.
J'ai hâte de rencontrer mon amant extra-terrestre.
Même s'ils n'ont pas de lèvres, ils ont des doigts longs et agiles.
Je viens avec toi.
Pas pour parler boulot. Mais il pourrait y avoir des ours.
Il y avait des ours dans mon chalet. Dans les forêts, par terre, partout.
Jusqu'à ce que la SPA porte plainte.
C'est ça, un sauna haut de gamme ?
Ça casse pas des briques.
Les gens paient pour s'asseoir sur la sueur des autres ?
Pourquoi ta serviette tient mieux que la mienne ?
Il y a deux raisons.
Je bois un coup et après, je fais pipi.
Il faudra parler du gâteau de la mariée.
On doit assurer. C'est tout ce qu'on a.
Cette chaleur est divine.
Dieu du ciel ! C'est chaud.
Il y a des ours. Ils viennent par ici.
Quoi ? Max, rentre. Ferme la porte.
D'accord. Mais ils l'ouvriront et rentreront.
Les ours ne peuvent pas ouvrir les portes.
Ceux-là le peuvent.
- Bonsoir. - On peut se joindre à vous ?
- Vous êtes des ours gays ? - Max !
C'est bon. Mon copain du lycée en est un, maintenant,
mais à l'époque, ils l'appelaient un dur qui pleure parfois.
Oui, on est des ours : costauds, poilus, pas méchants.
Je suis David, et voici Jonathan.
Oui, David et Jonathan. Allez-y, riez.
Je suis Caroline, et voici Max.
Vous êtes des lesbiennes féminines ?
On est juste amies. C'est à cause du rouge à lèvres ?
En parlant de ça, vous avez vu le magasin de souvenirs ?
25 dollars pour du baume à lèvres. Il faudrait peler de la bouche.
Il sait de quoi il parle. C'est le roi de la crème de visage.
Ce n'est pas ce que vous pensez. Je suis dermatologue.
Ne me dites pas que je partage un sauna
avec deux dermatologues.
Pas du tout. Je suis astrophysicien.
Un ours plus malin que la moyenne.
Je l'adore.
Tu dois t'y connaître en choses de l'espace.
Tu crois aux extra-terrestres ?
Oui. Et je crois qu'ils sont parmi nous.
C'est de toi que je parle, Christina Ricci.
David, que me conseilles-tu ?
Il a plein d'échantillons dans notre chambre.
Que du bon. Vous devriez passer. Chambre 4.
Non ! On est dans la 3.
C'est pas cool, le lit suspendu ?
Ça annonce du pervers quand le lit est déjà attaché.
On s'est dit : "On va tomber."
Et puis : "Zut, c'est notre anniversaire de mariage."
Vous êtes mariés ? Joyeux anniversaire.
Revenons à ces crèmes gratuites.
Voici notre carte, si jamais vous passez dans le coin.
Tu amènes une carte de visite au sauna ?
Je ne veux pas savoir où tu l'as mise.
"Les cupcakes maison de Max."
On vous en fera au miel.
- Je l'adore. - Exquise.
Je veux me réincarner en elle.
Votre dîner pour deux.
Deux soupes, deux plats, deux desserts.
Bon appétit à tous les trois.
On peut commander un autre repas ?
Pas de problème. Appelez. C'est en supplément. Om Shanti.
"Om Shanti" veut dire "Je t'entube" en yoga ?
Je meurs de faim. Ça m'a l'air délicieux.
Et le pain est encore chaud.
Et il y a un de ces pains bretzel.
C'est un bretzel ? C'est du pain ? Aucune idée. C'est fou.
- Mets du beurre dessus. - Essaie de m'en empêcher.
- Tiens, prends la moitié. - Merci.
Andy ! J'ai oublié.
Pas toi, mes manières.
Si ma gouvernante était là, j'aurais droit à un coup de cuillère.
Pardon.
Allez, assis. Mange. Goûte le bretzel.
Je l'ai fini. Faut pas me tenter.
Non, assieds-toi. Je vais commander.
Assieds-toi. C'est moi la méchante.
Cette soupe est ouahmente. C'est un mot que j'ai inventé.
Quand un truc est vraiment dément, on ne peut dire que "Ouah".
Ouahment.
Je voudrais commander un autre... Oui, j'attends.
Je crois que la musique d'attente, c'est Roger qui chante.
Raccroche. Assieds-toi et mange.
Vite, avant que Max mange la table.
Non, toi tu manges. Après tout, c'est notre week-end spécial.
Je veux te faire plaisir.
O.K., mais seulement car c'est une occasion spéciale.
Bien. Je vais prendre une douche.
C'est mieux de faire l'amour l'estomac vide.
C'est pour ça qu'ils sont si nombreux en Inde.
Max, j'ai un service à te demander.
Tu peux aller voir tes amis ours et nous laisser seuls ?
Ce sera mon cadeau d'anniversaire.
Un cadeau de ma part pour ton anniversaire.
Juste deux heures.
Une. Je sauterai les préliminaires, ce sera mon cadeau à moi-même.
Cool. Alors je vais le faire.
Caroline s'est donné tout ce mal pour ton anniversaire, je suppose ?
Oui. Et il me tarde de faire l'amour.
On n'a pas eu l'occasion de le faire depuis que vous avez des soucis.
Mais ça fait des semaines qu'on galère.
Peut-être qu'une demi-heure avec elle suffira, alors.
Je prends mon livre. La baignoire est d'enfer.
Je vais faire trempette et oublier tous mes problèmes.
Ainsi que d'autres choses.
Max va aller voir les deux ours d'à côté
et nous laisser seuls.
Impossible. C'est leur anniversaire. On doit les laisser seuls.
Oui, mais vous aussi, vous fêtez quelque chose.
Quoi ? Qu'est-ce qu'on fête ?
L'anniversaire d'Andy. Mince !
J'ai gâché les trucs sexuels spéciaux que tu avais préparés.
Enfin, Max, ma surprise est fichue.
On allait faire le missionnaire et...
L'autre.
D'accord, pardon. J'ai oublié.
C'est fou. Je savais que c'était aujourd'hui.
C'est demain.
Youpi, elle ne l'a pas manqué. Tout va bien.
Je vais voir mes nounours.
Ce week-end n'était pas pour mon anniversaire.
Allez, allez.
Sortez vos mains du pot de miel et ouvrez-moi.
Je vais sortir vite,
et vous pourrez redémarrer votre vie sexuelle.
Que veux-tu dire, "redémarrer" ?
Comment tu as pu lui dire ?
On n'en a même pas parlé.
Les extra-terrestres,
si vous devez m'enlever, c'est le moment.
Ne change pas de sujet, tu as oublié mon anniversaire.
Si j'étais dans un dessin animé,
je traverserai la porte en laissant un trou de la forme de mon corps.
- Salut, Max. - Je peux hiberner un moment ?
Entre. On allait manger et nous teindre les poils du torse.
Ferme cette porte tout de suite.
Merci, ça commençait à être tendu. Elle a oublié son anniversaire.
Il a oublié le mien une fois, maintenant, il se l'est fait tatouer.
Max, s'il te plaît. J'insiste.
Il ne faut pas me le dire deux fois. Tu veux le bretzel ?
Pardon pour ton anniversaire.
Ça m'est sorti de la tête. J'ai honte.
Je vais vomir. Tu peux arrêter de te balancer ?
Pardon, je suis nerveuse.
C'est bien pour ça que notre lit ne bouge pas du tout.
Non, ne t'en va pas. Reviens sur le lit de l'amour.
Faisons l'amour.
Allez, on va faire bouger ce lit.
Tu vois ? Tu vois ?
C'est ton anniversaire.
C'est demain.
D'accord. Je peux faire mieux.
Tu vois ? C'est parti.
Tu veux du déhanchement ?
Si j'avais mangé, j'aurais vomi.
Assieds-toi. On va manger un peu de pain.
Ça fait si longtemps que ça qu'on n'a pas fait l'amour ?
Après ça, difficile de croire que tu l'aies déjà fait.
Ça ne fait pas si longtemps. On a ouvert le 12, alors...
- Quoi ? - C'est intéressant,
tu as bien retenu la date.
Je peux te poser une question ? Où tu vas ?
Comment ça ? Je suis ici.
Non, où tu vas ?
Comment tu vois ta vie dans un an ?
La période difficile tire à sa fin,
les commandes vont démarrer : mariage, fêtes.
Puis on ouvrira un autre magasin, on changera d'appartement.
Et je suis où, moi ?
Allez, j'allais arriver à toi.
Vraiment ? Quand ? Quand allais-tu arriver à moi ?
Après ta réussite professionnelle ?
Non, maintenant. Faisons l'amour dans le lit de l'amour.
Tu veux le faire par terre ?
C'est tellement confortable.
Si tu mets une ceinture, tu peux sortir avec dehors.
Evite chez les beaux-parents, avec le turban assorti.
Jonathan, mon père a travaillé 40 ans à l'usine avant de perdre son bras.
- Il ne pige pas le flamboyant. - D'accord.
Viens là. On a du lait et des biscuits.
Vous êtes d'enfer.
Je promets de ne pas rester toute la nuit.
Je ne voudrais pas me retrouver au milieu de vos ébats sauvages.
Chérie, tu ne risques rien.
On n'a pas fait l'amour depuis un an.
Pourquoi tu lui racontes ça ?
Elle a parlé de ses amis. Je croyais que c'était d'actualité.
On n'en a même pas parlé ensemble.
Vaisseau-mère, viens me chercher.
C'est le moment de m'enlever.
Salut. Max, tu peux revenir.
Andy est parti. Il rentre chez lui.
- Il est parti ? - Car vous ne faites pas l'amour ?
Tu as dit aux ours qu'on ne faisait pas l'amour ?
Pourquoi raconter ça ?
Exactement, Caroline.
Pourquoi tu en parles à Max et pas au psy ?
Je voulais en parler ce week-end.
Je dépenserai 500 dollars pour du lait et des biscuits ?
On oublie tous que la soupe était excellente.
Je ne me sens pas très attirant.
Je te dis que tu es beau tous les jours.
Mais vous vous ressemblez.
- Ça va ? - Oui.
Tu veux venir et faire un gros câlin ?
Non, c'est... Oui.
- Viens-là. - Voilà.
Tu es vivant. Seul, dans la forêt, je me suis demandée :
y a-t-il eu inquisition anale ?
Par un extra-terrestre, pas par un escroc.
Tu voulais me voir ?
Quelqu'un veut te voir.
Joyeux anniversaire. Allez, lèche la crème.
- Je n'en ai pas vraiment envie. - Bienvenue au club.
Je suis désolée pour ce week-end.
C'est bon. J'ai eu le temps de réfléchir dans le premier bus,
le deuxième, et le troisième quand on a crevé.
Si ça peut te faire plaisir, j'ai le dos tout brûlé par la corde.
Pardon pour ton anniversaire.
Je ne m'attends pas à ce que tu te souviennes du mien.
Le 28 mai 1987. A 10h30.
22h30. Tu n'es pas parfait.
Tu es très occupée
et tu es ambitieuse, ce que j'admire.
Mais je veux être plus que celui qui vient après.
Tu le mérites. Mais pour l'instant, mon travail...
Je comprends. Je pense qu'on devrait faire une pause.
Tu veux faire une pause ?
Peut-être, oui.
"Faire une pause" comme dans "Je te largue gentiment" ?
Peut-être, oui.
Pardon, si c'est si soudain.
Mais je me connais, et c'est mieux de ne pas attendre.
C'est moi, et j'ai amené mes demoiselles d'honneur.
On dirait que les affaires marchent.
Ça va être difficile de ne plus te voir.
Oui. Je travaille à côté.
Par ici, les filles.
On va goûter tous leurs cupcakes.
C'est le moment de m'enlever !
Allez, dernière offre ! E.T. ? ALF ? Christina Ricci ?
MONTANT ACTUEL : 100 $
NOUVEAU SOLDE : 900 $
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