(STÖHNT)
Zitrone mag ich. Sehr gut.
Mit dem Vanille-Topping wär das eine super Cupcake-Hochzeitstorte.
(STÖHNT)
Oh, mein Gott! Oh, mein Gott!
Die Schokolade!
- Ihnen ist klar, dass Sie nicht allein sind? - Ich weiß.
Ich nehme einen Schluck Wasser, dann probiere ich den Rest.
Ha, ha, ha.
Es gibt keine Hochzeit.
- Was? - Ich kenne das Spiel, die schnorrt bloß.
Es gibt kein Schnellrestaurant, in dem ich nicht schon
mit den Worten "Ich hab Geburtstag" ein Gratis-Eis hatte.
Aber wenn du dich irrst und sie doch keine Betrügerin ist?
Eine Cupcake-Hochzeitstorte heißt viel Geld.
Wir müssen sie entlarven, bevor sie unsere Cupcakes und dann uns auffrisst.
Ich mache das.
- Oh, was ist als Nächstes dran? - Kokosnuss.
- Wie heißt Ihr Verlobter? - Doug Franklin.
- Woher kennen Sie ihn? - Feuerwehr. Er hat meine Katze gerettet.
- Oh. - Kein "Oh", aus 'ner Versicherungswerbung.
Und wo ist die Hochzeit?
Barfuß am Strand.
Das ist eine Tampon-Werbung.
Mmh.
Hi, Baby!
Du hast dich geirrt. Die küssen sich.
Nein, er ist entweder ein arbeitsloser Schauspieler oder er hat Kuchen im Mund.
Ich habe eine Bekanntmachung!
Haben Sie Ihr erstes Schamhaar gefunden?
Nein. Es ist letzte Chance für Abgabe von Visitenkarte für Luxus-Wochenende.
Das ist Hans große Promo.
Tja, endlich gibt er es zu,
Han ist ein großer Promo.
Er ist eher ein kleiner Promo.
Viel Glück! Sie haben Chance, zu gewinnen 2-Zimmer-Suite auf dem Land.
Und es hat offenen Kamin. Daddy sich nicht lässt lumpen.
Oh. Ich vermisse unseren Kamin im Landhaus.
Mein Vater und ich saßen davor, ich grillte Marshmallows,
und er verbrannte belastende Dokumente, wie ich jetzt im Nachhinein begreife.
Hallo, meine Freunde! Die Lotterie-Fee ist da!
Ich ziehe bald den Gewinner.
Sie hat mich gezogen, heute 2-mal, und ich habe gewonnen.
Sophie, wie du heute aussiehst, haben wir alle gewonnen.
Oh, Earl, das ist so lieb von dir!
Ich würde dich küssen, wenn es bloß nicht illegal wäre.
Oh, ok.
Ich lege aber noch eine Karte von meiner Reinigungsfirma rein.
Also dann, wer wird wohl der Gewinner?
Ja, schüttele es wie ein Polaroid-Foto, Baby!
Oh.
Oh nein! Das fühlt sich nicht wie meine Karte an.
Sophie! Das ist nicht gerecht!
Halt den Mund, du Weltverbesserer-Bitch!
Der Gewinner ist:
"Max' hausgemachte Cupcakes"!
- Oh, Gott, wir haben gewonnen! - Oh, Gott, wir haben gewonnen!
Ich gratuliere!
Ich hab noch nie was gewonnen. Außer, als ich mal bekifft war,
und am nächsten Tag den Hotdog-Esswettbewerb gewann.
Wie konnte es dazu kommen? Hast du unsere Karte reingetan?
Ich hab sie reingelegt und ein paar andere rausgenommen.
Ich dachte, ein Urlaub würde euch guttun.
Ihr habt härter gearbeitet, als meine Leber am Zahltag.
Du bist wie der Weihnachtsmann. Ohne diese kranke Fixierung auf Kinder.
Earl muss aber auch immer seine Finger irgendwo reinstecken.
Oh, hör auf, er ist wie mein Vater.
Wow, die Bude sieht echt nett aus!
Oh! Ein Klohaus!
- Max, das ist eine Sauna. - Oh.
Ich werde trotzdem da drinnen pinkeln.
Was ist mit dem Shop? Auch wenn das Geschäft schlecht läuft,
was ist, wenn Dottie plötzlich Cupcakes für ihre Hochzeit will?
Erstens hat sie alle weggefressen.
Und zweitens gibt's keine Hochzeit, sie ist eine Schwindelbraut.
Ich schwöre dir, die steht gerade
im Donut-Shop und probiert Donuts als Ringe an.
"Andy rockt das Haus."
Entschuldigt, mein Therapeut sagt, das ist gut fürs Selbstbewusstsein.
Halt dich fest, Andy! Wir haben einen Wochenendausflug gewonnen.
Ist das nicht toll? Das haben wir so nötig.
Fantastisch!
Das wird uns guttun! Danke, Babe.
Ich wollte das Wochenende mit dir verbringen. Wann fahren wir?
Oh, "wir"?
Wir können morgen fahren.
Wir, wir sind praktisch schon unterwegs.
Hör zu, Han sagte was von 2 Zimmern. Andy kann mitfahren.
Es ist unser Ausflug. Er muss nicht wissen, dass er das fünfte Rad ist.
Du weißt, ich bin immer dafür, zu lügen. Also, einverstanden.
Es ist unser Ausflug.
Sie muss nicht wissen, dass sie das fünfte Rad ist.
Ich bin nicht dafür, zu lügen, aber ok, einverstanden.
Ich liebe Ausflüge. Meine Mom ist mit mir weggefahren, als ich ein Kind war.
Wir waren ein Jahr unterwegs und, oh, Gott, ich hab im Auto gewohnt.
Hey, wir spielen ein Reisespiel.
Ich seh was, was du nicht siehst, und das ist rot.
- Ist es die Tankstelle? - Nein.
- Ist es der Truck? - Nein.
Ist es langweilig? Ja. Ich bin dran.
Ich seh was, was unglaublich nervt.
- Meinst du mich? - Ja.
Ich wusste, ich werde verarscht, aber ich gewinne so gern.
Du nervst nicht. Du bist wunderbar.
Ich sehe was, was keine Eier hat.
- Meinst du mich? - Ja!
Ich gewinne auch gern.
"Max' hausgemachte Cupcakes"?
Hallo?
Mieses Signal hier.
Max, das war vielleicht Dottie, die Schwindelbraut.
Ich konnte sie nicht verstehen, aber das klang gar nicht nach Schwindeln.
Vielleicht wird uns nur schwindelig, weil wir reich werden?
Schluss mit den Geschäftsanrufen. Wir wollten doch Spaß haben.
Wollen wir auch. Aber unser Geschäft läuft nicht so gut,
und es ist schwer, einen Anruf zu ignorieren.
Wisst ihr, wofür diese Berge hier bekannt sind?
Weingüter und Inzest?
Alien-Entführungen. Ich bin voll informiert.
Hier werden ständig Menschen ins All entführt.
Max, Außerirdische existieren nicht.
Ok. Erstens: Genau das würde ein Außerirdischer sagen.
Ich wollte schon immer entführt werden.
Und mein Lehrer sagte, ich hätte keine Ziele.
Da wären wir.
Ich glaube nicht an Namen, aber ich heiße Roger, wenn es Ihnen hilft.
Ist nicht wahr! Ist nicht wahr!
Das Bett schwebt! Das ist der Hammer!
Normalerweise muss man die Seile ans Bett binden.
Auf die Weise hat man einen ganzen Schritt gespart.
Die perfekte Form des Bettes wird von der Freude übertroffen, darin zu ruhen.
Es gibt Gäste, die sagen, sie fühlen sich wie in den Armen Gottes.
Das ist ein Sexbett, Roger.
Darf ich das Feuer entfachen?
Nein, das kann ich auch. Ich war Pfadfinder.
Schade, dass ich so selten die Chance habe, damit anzugeben.
Das Zimmer ist süß, aber wirklich winzig.
Wir benötigen mehr Platz. Wir sind keine Hobbits.
Ist das die Tür zum zweiten Zimmer?
Da ist ein zweites Zimmer, aber es ist nicht in Ihrer Buchung enthalten.
Oh. Verdammt! Wir hätten wissen sollen,
dass wir nur so viele Zimmer kriegen, wie Han Eier hat.
Tut mir leid, wir sind komplett ausgebucht.
Ich bringe Ihnen Bettzeug, für das wir einen Zuschlag berechnen.
Ohm Shanti.
Also, ihr 2 seid das Pärchen, dann schlafe ich auf der Couch.
Ist kein Problem,
als Kleinkind war mein Bett ein Stapel ungeöffneter Post.
Ein großes loderndes Feuer ist bestimmt sehr romantisch.
Komm näher her zu mir, mein großer Pfadfinder!
Jetzt klingst du wie mein Pfadfinder-Führer.
Fang jetzt nichts an, was wir nicht zu Ende bringen. Max kommt gleich zurück.
Ich glaube nicht, dass sie sich sehr lange die Hände wäscht.
Dann leg los. Ich mache es mir da gemütlich, und mein Mann macht Feuer.
Oh, toll, Zedernholz! Das duftet fantastisch.
Ich schlafe so gern beim Knistern eines Feuers ein.
Oh, Gott! Keine Geschäfte, ich weiß, aber das ist eine Riesen-Bestellung.
Sehr schön, aber vergiss nicht, dieses Wochenende.
Oh, ich weiß. Bloß wir 2. Bloß wir 2.
Bloß wir 2. Max!
Max! Die Braut hat nicht geschwindelt. Sie will den Preis für eine Cupcake-Torte
und weitere Cupcakes für 300 Gäste.
Oh, klasse! Ist fast so klasse wie diese Kuschel-Pantoffeln.
Die waren in Plastik versiegelt.
Ich hab sie als Erste aufgemacht.
Die sind wie Kondome für die Füße.
Neue Schuhe! Neue Schuhe!
Wo gehst du hin?
In die Sauna. Hoffentlich werde ich entführt.
Aber keine Angst, ich bin glücklicher da oben mit meinem Alien-Lover.
Es ist wahr. Sie haben keine Lippen, aber abgefahren lange Finger.
Ich will mitgehen!
Nicht, um was zu besprechen. Sie kann nicht allein gehen. Hier gibt's Bären.
Es gab Bären in meinem Chalet in Aspen. In den Wäldern, auf dem Boden, überall.
Dann hat der Tierschutzverein das Haus gefilzt.
Das soll eine super-schicke Sauna sein?
Nicht sehr beeindruckend.
Man bezahlt für einen Sitzplatz in Jahrzehnte altem Arschschweiß?
Warum hält dein Handtuch so viel besser als bei mir?
Dafür weiß ich 2 Gründe.
Ich hole mir Wasser und fange dann an, zu pinkeln.
Wir müssen über die Bestellung von der Schwindelbraut reden.
Was anderes haben wir nicht. Das darf nicht schiefgehen.
Diese Hitze ist wundervoll.
Meine Güte, ist das heiß!
Da sind Bären. Sie sind hierher unterwegs.
Was? Max! Schnell, hier rein! Mach die Tür zu!
Die werden sie einfach aufmachen und reinspazieren.
Bären öffnen keine Türen und spazieren rein.
Die schon.
- Oh, hi! - Hey, Mädels! Dürfen wir auch hier rein?
- Ihr seid schwule Bären, oder? - Max!
Schon gut. Mein Schulballpartner ist jetzt auch in der Bärenszene.
Wir nannten ihn den "Schokohöhlen-Popler".
Ja, wir sind Bären. Groß, voller Haare und ohne Gefahr.
Ich bin Deke, das ist Dirk.
Ja. Wir sind Deke und Dirk. Ihr müsst jetzt nicht klatschen.
Ich bin Caroline. Das ist Max.
Seid ihr Lippenstift-Lesben?
Nein, nur Freundinnen.
Wir können uns Lippenstift nicht leisten.
Ah. Vor allem im Geschenke-Shop hier. Der ist unbezahlbar.
$25 für einen Lippenpflege-Stift. So rissig können Lippen gar nicht sein.
Und er kennt sich aus. Denn er ist der König der Gesichtsbefeuchtung.
Das klingt unanständiger, als es ist. Ich bin nur Dermatologe.
Sag bloß, ich hab das Glück, mit 2 Dermatologen in der Sauna zu sitzen?
Oh nein, nein. Ich bin Astrophysiker.
Oh! Gebildeter als der Durchschnittsbär.
Ich liebe sie.
Also, du Schlau-Bär, kennst dich mit dem Weltraum aus?
Glaubst du an Aliens?
Allerdings. Ich glaube, sie leben unter uns.
Ich meine dich, Christina Ricci.
Deke, was können Sie mir geben?
Er hat Kosmetik-Proben in unserem Zimmer.
Den guten Stoff. Kommt vorbei, wir sind in Zimmer 4.
Und wir sind in Zimmer 3.
Ah!
Wie findet ihr die Seilbetten?
Ganz schön versaut, wenn das Bett schon gefesselt ist, oder?
Wir dachten anfangs, wir werden abstürzen.
Aber dann dachten wir, egal, wir haben Jahrestag.
Ihr seid verheiratet? Glückwunsch zum Jahrestag!
Reden wir wieder über die Gratis-Cremes.
Hier ist unsere Karte, falls ihr in der Nähe seid oder was bestellen wollt.
Du hast eine Visitenkarte in der Sauna?
Will nicht wissen, wo du die aufbewahrst.
- "Max' hausgemachte Cupcakes". - Mmh.
Was Süßes in Ehren für die Bären.
- Ich liebe sie! - Ich lebe für sie!
Will als sie wiedergeboren werden.
Ihr Dinner für 2. 2 Suppen, 2 Salate, 2 Hauptgerichte, 2 Desserts.
Ich hoffe, es schmeckt euch dreien.
Wär es möglich, noch ein Essen zu bestellen?
Kein Problem. Rufen Sie an. Wird zusätzlich berechnet. Ohm Shanti.
"Ohm Shanti" bedeutet "Leck mich" auf Yoga, oder?
Ich bin am Verhungern. Oh, Gott! Das sieht spitze aus.
Oh, und das Brot ist noch warm!
Und da ist so ein fett krasses Brezelbrötchen.
Ist es eine Brezel oder ein Brötchen? Keine Ahnung. Echt voll krass.
- Max, schmier Butter drauf. - Und ob ich das mache, Bitch.
Du kriegst die Hälfte. Danke.
Yo.
Oh, Gott! Andy! Das hab ich vergessen.
Ich meine nicht dich, sondern meine Tischmanieren.
Meine dänische Gouvernante würde mich mit dem Kochlöffel prügeln.
Es tut mir leid.
Los, setz dich und iss. Genieß das Brezelbrötchen.
Ist weg. Chance vertan.
Setz du dich, ich bestelle noch ein Essen.
Nein, setz dich, ich bin die Böse.
Diese Suppe ist "traumtastisch". Das Wort hab ich erfunden.
Für etwas, das so fantastisch ist, dass man denkt, es ist ein Traum.
Traumtastisch.
Ja, ich hätte gern noch einen... Ja, ich warte.
Ich glaube, die Warteschleife ist Roger, wie er singt.
Leg wieder auf, setz dich und iss.
Schnell, sonst frisst Max den Tisch auf.
Nein, du sollst essen. Immerhin ist es unser besonderes Wochenende,
also genieße es.
Ok, aber nur, weil es ein besonderer Anlass ist.
Gut. Ich werde heiß duschen.
Übrigens ist es besser, auf leeren Magen Liebe zu machen.
Deswegen gibt es bestimmt so viele Inder.
Max, tust du mir einen Gefallen?
Gehst du zu deinen Bären-Freunden, damit wir etwas Zeit für uns haben?
Schenk mir das zum Geburtstag.
Das wäre mein Geburtstagsgeschenk für dich, weil du Geburtstag hast.
Ja, nur für 2 Stunden.
Ok. Eine Stunde. Ich überspringe das Vorspiel. Das schenke ich mir.
Cool, dann werde ich das doch einfach tun.
Caroline gab sich so viel Mühe, um dir das zum Geburtstag zu schenken.
Ich weiß. Ich hab mich echt auf Geburtstags-Sex gefreut,
weil wir so was nicht mehr hatten, seit euer Shop so problematisch ist.
Aber die Probleme haben wir seit Wochen.
Ja, also brauche ich vielleicht nur eine halbe Stunde.
Ich brauche mein Buch. Ich bade stattdessen. Diese Wanne ist irre.
Ich werde daliegen und vergesse dann alle meine Probleme.
Neben ein paar anderen Dingen.
Max geht Yogi und Pooh nebenan besuchen, damit wir etwas Zeit haben.
Das geht nicht, die haben Jahrestag. Die wollen Zeit für sich haben.
Ja, aber ihr 2 hier habt auch etwas Besonderes zu feiern.
Was? Was feiern wir?
Andys Geburtstag. Oh, verdammt,
jetzt habe ich es versaut und all die tollen Sex-Pläne verraten.
Oh, verdammt, Max, jetzt hast du wirklich alles verraten.
Ich wollte anfangen mit der Missionarsstellung und
dann die andere machen.
Ok, tut mir leid, ich hab's vergessen.
Ich weiß nicht, wieso. Ich weiß, dass heute dein Geburtstag ist.
Der ist morgen.
Also, Yippie, sie hat ihn nicht verpasst! Die Welt ist wieder in Ordnung.
Ich besuche die Bärensteins.
Dieses Wochenende war nicht für meinen Geburtstag, oder?
Komm schon, komm schon,
nimm deine Hand aus seinem Honigtopf und öffne.
Ich bin gleich weg,
und dann könnt ihr euer Sexualleben wieder anwerfen.
Warum wieder anwerfen?
Wieso sagst du zu Max, dass wir keinen Sex hatten?
Das hast du nicht mal mit mir besprochen.
Kommt schon, Aliens. Jetzt wäre es ein guter Zeitpunkt, mich zu entführen.
Lenk nicht davon ab, dass du was vergessen hast: meinen Geburtstag.
Ich wäre gern eine Zeichentrickfigur,
dann würde ich durch die Tür durchrennen und ein Loch hinterlassen.
- Oh, hey, Max. - Darf ich bei euch überwintern?
Komm rein. Wir essen und färben uns dann das Brusthaar.
Zu mit der verdammten Tür!
Danke. Da drin herrscht dicke Luft. Sie hat seinen Geburtstag vergessen.
Oh. Er hat meinen auch mal vergessen. Jetzt trägt er ihn als Tattoo auf dem Knöchel.
Max, bitte setz dich doch.
Mit Vergnügen. Darf ich das Brezelbrötchen haben?
Andy, das mit deinem Geburtstag tut mir leid.
Es war gedankenlos von mir. Ich fühle mich schlecht.
Und mir ist schlecht. Kannst du mit dem Schaukeln aufhören?
Entschuldige, ich bin nervös.
Ja, du bist oft nervös, deswegen bewegt sich unser anderes Bett nie.
Nein, nein, geh nicht weg. Komm wieder auf das Sex-Bett.
Zeit für ein bisschen Sex,
komm schon. Bringen wir das Bett in Bewegung.
Sieht du? Siehst du?
Hey, oh, hey!
Du hast Geburtstag. Du hast Geburtstag.
Der ist morgen.
Ok, ok, das kann ich besser.
Siehst du? Jetzt geht's los! Ja, jetzt geht's los!
Willst du mich wirbeln sehen? Willst du mich wirbeln sehen?
Oh, oh, oh.
Hätte ich was gegessen, würde ich mich übergeben.
Ok. Ja, setz dich hin. Iss etwas Brot.
Ist es wirklich so lange her, dass wir Sex hatten?
Nach dem Tanz ist es schwer zu glauben, dass du je Sex hattest.
Es war nicht so lange. Der Shop hat am 12. eröffnet, also...
- Was? - Es ist interessant, dass du dir
dieses Datum problemlos merken kannst.
Darf ich dich was fragen? Wo willst du hin?
Was meinst du? Ich bin hier.
Nein, wo willst du hin im Sinne von:
Wo siehst du dich in einem Jahr?
Bald haben Max und ich die schwierige Anfangsphase überwunden
und dann werden wir Hochzeiten machen, Events.
Max und ich haben vielleicht einen neuen Laden und eine größere Wohnung.
Ok, und tauche ich da auch irgendwo auf?
Über dich hätte ich gleich was gesagt.
Wirklich? Wann? Wann denkst du mal an mich?
Nachdem dein Geschäft endlich Erfolg hat?
Nein. Sofort. Komm schon, Zeit für Sex im Sex-Bett.
Willst du es auf dem Boden treiben?
Das ist voll bequem.
Mit einem Gürtel kann man damit auch ausgehen.
Trag's nur nicht bei deinen Schwiegereltern mit einem Turban.
Dirk, mein Vater arbeitete 40 Jahre in einer Fabrik und verlor seinen Arm.
- Das versteht er nicht. - Ok.
Jetzt komm, es gibt Kekse und Milch.
Oh, ihr seid der Wahnsinn.
Ich verspreche, ich bleibe nicht die ganze Nacht.
Ich möchte nicht im Weg sein, wenn die kleinen Bärchen sich paaren.
Schätzchen, in diesem Bett hast du nichts zu befürchten.
Wir haben seit einem Jahr keinen Sex.
Warum musst du ihr das sagen?
Sie sagte, ihre Freunde haben keinen Sex. Ich dachte, das wäre das Thema.
Wir haben nicht mal darüber geredet.
Mutterschiff, komm mich abholen.
Das ist der Zeitpunkt, um mich zu entführen.
(KLOPFEN)
Hi. Max, du kannst wieder rein.
Andy ist weg. Er wollte irgendwie nach Hause kommen.
- Andy ist gefahren? - Weil ihr keinen Sex habt?
Du hast den Bären erzählt, dass wir keinen Sex haben?
Warum tust du das?
Gute Frage, Caroline.
Warum hast du es erzählt? Wir haben es nicht mal in unserer Therapie erwähnt.
Ich hatte vor, es dieses Wochenende mit dir zu bereden.
Glaubst du, ich zahle $500 für dieses Zimmer wegen Milch und Keksen?
Ich denke, wir alle hier vergessen, wie gut diese Suppe war.
Tut mir leid, wenn ich mich in letzter Zeit nicht attraktiv fühle.
Ich sag dir jeden Tag, wie gut du aussiehst.
Seht ihr nicht total gleich aus?
- Alles ok? - Ich packe das schon.
Willst du ins Bett kriechen und kuscheln?
Nein, es... Ja.
- Komm rein zu uns. - Ja, mach es dir gemütlich, Schätzchen.
Gut, du lebst noch. Du warst allein im Wald, da hab ich mich gefragt:
Haben die rektale Proben entnommen?
Die Aliens, nicht die Räuber.
Du hast mir eine SMS geschrieben?
Dich will jemand sehen.
Happy Birthday. Komm schon, blasen.
- Ich hab nicht wirklich Lust drauf. - Willkommen in unserer Welt.
Andy, mir tut das alles so leid.
Schon gut. Ich hab nachgedacht im Bus. Und dem anderen Bus.
Und dem Bus, der kam, als der andere kaputtging.
Wenn es dich glücklich macht, ich habe Seilspuren auf dem Rücken.
Andy, das mit deinem Geburtstag tut mir leid.
Wir haben uns die Daten vor einem Monat gesagt. Du wirst meinen auch nicht wissen.
28. Mai 1987. 10:30 Uhr morgens.
10:30 Uhr abends. Also bist du nicht perfekt.
Hör zu, du bist sehr beschäftigt
und gibst immer Vollgas, was ich bewundere.
Aber ich will mehr sein, als nur ein Lückenbüßer.
Das hast du auch verdient. Ich muss mich im Moment aufs Geschäft konzentrieren...
Das verstehe ich. Ich finde, wir sollten eine Auszeit nehmen.
Eine Auszeit nehmen?
Womöglich, ja.
Sagst du "Auszeit", weil du dich trennen, aber nett sein willst?
Womöglich, ja.
Das kommt sehr plötzlich,
aber ich kenne mich. Und vielleicht ist es besser jetzt als später.
Ich bin wieder da! Ich komme mit meinen Brautjungfern!
Das Geschäft scheint zu laufen.
Es wird mir schwerfallen, dich nicht zu sehen.
Ja, wird es wohl. Ich arbeite gegenüber.
Hier lang, Mädels.
Jetzt kosten wir jeden Cupcake, den sie haben.
Das ist der Zeitpunkt, um mich abzuholen.
Das ist eure letzte Chance! E.T.? Alf? Christina Ricci?
AKTUELLES GUTHABEN: $100.00
NEUES GUTHABEN: $900.00