- Je peux avoir un autre café ? - Je peux savoir pourquoi vous portez
une salopette alors qu'il n'y a pas de chèvres par ici ?
Super.
Des percussions.
Salopette, café à volonté et percussions.
On a trouvé le hipster le plus horripilant de la Terre.
Ce n'est pas un restaurant ici.
Les clients ne paient pas pour se faire rabrouer.
On vend des cupcakes. C'est ton magasin.
Le succès ne t'empêche pas de faire ta mijaurée.
On a compris. Ta tribu a un problème.
Elle plaisante.
N'hésitez pas à reprendre du café.
Et mortel, les percus.
Le signe de la paix ?
Tu te prends pour une ado japonaise ?
C'est un signe de bonne volonté.
D'accord, mais si je te vois faire un cœur, je te tue.
C'est Andy.
Je ne veux pas qu'il me voie.
Est-ce que tu viens de faire coucou à mon ex ?
Je l'ai toujours fait.
Il n'est pas mort, parce que tu ne le laisses plus te peloter.
Je ne fais pas coucou au disquaire avec qui tu as couché.
J'ai couché avec le disquaire ?
Je devrais tenir un journal.
Il revient. Pourquoi tu lui as fait coucou ?
Désolée, ma main est amicale.
Demande aux mecs du lycée.
J'allais passer sans m'arrêter mais c'est puéril.
Tiens : "Est-ce qu'on est toujours amis ?
Cocher oui ou non."
Comment elle va ?
- Bien. - Vraiment ?
Au fait, le disquaire te dit bonjour.
Dis-lui que j'ai dit : "Qui tu es ?"
Et je voulais m'assurer que c'était cool entre nous.
Tu ne m'envoies plus de photos d'amitié improbable entre animaux.
On est cools.
Je n'ai pas trouvé mieux
que celle du singe qui chatouille le perroquet.
Tu es difficile.
Je vois un chien noir dormant avec un chien marron, je l'envoie.
Garde les photos d'amateurs pour ta mère,
et peut-être une tante et un oncle.
C'est tout à fait moi. Tu places la barre si haute,
j'ai hâte de voir ta prochaine photo bizarre et adorable.
Tu as vu ce que j'ai vu ?
Il a grossi, depuis notre séparation.
Ça ne fait que quatre jours.
Wynonna Judd grossit en une heure.
Je suis trop fatiguée pour penser à lui.
Changeons-nous et allons au restaurant.
Plus que huit heures, et on pourra aller se coucher.
Max, tu enlèves ton pantalon en public.
C'est pas vrai !
Je suis si fatiguée que j'ai oublié où j'étais.
Il est à mi-chemin. Qu'est-ce que je fais ?
Je suis trop crevée pour décider.
Je prendrai un club sandwich avec des frites.
Mademoiselle, je crois que notre serveuse s'est endormie.
A son réveil, elle prendra votre commande.
Mais on a très faim.
Laissez-la. Je viens vous réveiller à votre boulot ?
Bonjour, je vous écoute.
Tu es crevée, Max.
Si je pouvais remonter en 75,
je te requinquerais avec une bonne ligne de cocaïne.
Mais j'ai arrêté.
Tu as arrêté la coke en 1975 ?
Non, à 75 ans, l'année dernière.
C'était le bon moment.
Tout ce que je peux te donner, c'est ça.
Il faut que tu m'expliques un truc que je n'arrive pas à comprendre.
Difficile à croire, vu que tu es 90 % cérébral.
Ce n'est pas drôle.
J'ai cassé le pelvis de ma mère en sortant.
Pour aller te cacher dans le placard ?
Tu as assez d'énergie pour te moquer du patron,
mais pas pour travailler.
Elle marche bien, cette tête.
Et n'exagérons pas, Caroline et moi, on assure.
- Réveille-toi. - Bonjour, je vous écoute.
Si je faisais mon boulot aussi mal que vous ce soir,
je me suiciderai.
Je ne l'exclue pas.
Han, sois gentil. On a deux boulots, on n'a dormi que deux heures.
On veut juste rentrer et aller au lit.
Vous couchez ensemble ?
Tout le monde se demande depuis votre rencontre.
Bonjour tout le monde, Sophie est là.
Regardez mon nouveau manteau.
Il est assorti à mon bronzage.
Pas mal, hein ? C'est moi qui lui ai offert.
Son seul cadeau qui ne mette pas en danger mes chances de procréer.
Le renard a dû se suicider
quand il a vu quel genre de manteau il allait être.
Quelle est l'occasion ?
L'occasion ?
Je suis sexy et il fait froid.
Et c'est l'anniversaire de notre premier 70 avec Oleg.
C'est mon 69 amélioré.
Max, je viens d'avoir un appel affolant.
Tu ne me croiras jamais.
Le disquaire a appelé pour dire que j'avais une super gonorrhée ?
Tu crois qu'un type dont tu ne te souviens même pas,
m'appellerait pour me dire que tu as une super gonorrhée ?
Oui, je suis épuisée à ce point.
Tu vas me faire attendre longtemps ? Je l'ai ou pas ?
Ce n'est pas une super gonorrhée mais on est super mal.
On a une commande de 1 000 cupcakes pour demain.
J'étais si fatiguée, j'avais oublié.
Je préférerais avoir une super gonorrhée.
Tu es folle ? On ne peut pas faire 1 000 cupcakes pour demain.
Il le faut. Notre réputation est en jeu.
On est crevées, mais si on y passe la nuit,
on aura 4 000 $ dans la poche, à 10 h demain matin.
On doit les faire pour 10 h ?
Je suis si fatiguée, rappelle-moi : 10 h, c'est avant midi ?
On ne peut pas. C'est impossible.
Je n'arrive plus à calculer,
mais si on commence maintenant, on peut.
- On est en train de travailler. - Il faut trouver une excuse.
Donne-moi ta main, plie-toi en deux, et fais semblant d'être malade.
Ça m'a sauvé de huit boulots, six examens et un mariage.
C'est urgent. Caroline est malade, elle ne tient plus debout.
On ne peut pas finir la soirée, je dois l'amener aux urgences.
Je ne sais pas ce qu'elle a, peut-être une super gonorrhée.
Quel dommage.
Le soir où elles allaient enfin le faire.
- Ces cafés sont géants. - Oui, 1,5 l.
Ils sont plus grands que l'estomac humain.
Et le café fait déjà son effet.
Il est minuit, on doit avoir fini à 10 h.
Alors, 40 minutes par fournée, quatre douzaines chacune,
ça fait 48 cupcakes fois 20, qui font neuf heures,
qui font 4 000 $.
Donne-moi ça. Voyons si je peux aussi calculer.
Demande-moi un truc.
Seize fois douze ?
Je vais juste déguster mon café.
Je vais préchauffer le four. Température ?
Cent-soixante. C'est bon, le café agit.
Andy m'envoie une photo d'une biche allaitant une tortue.
Les ados tortues ne devraient pas se servir de Facebook.
Je ne savais pas que vous communiquiez encore.
On s'envoie des photos d'amitié improbable entre animaux.
Un ours qui dort avec un lapin.
Et ça, c'est quoi ?
Un labrador qui fait tope là avec une carpe koï.
Non. Dessous, il y a : "Comment va Caroline ?"
Ce n'est pas que des photos d'amitié d'animaux.
La plupart du temps, si,
mais parfois on dirait que tu lui manques.
C'est lui qui a voulu qu'on arrête.
Peut-être qu'il le regrette.
Vous êtes comme Chris Brown et Rihanna,
moins les coups et la chanson.
Ça m'étonne, je croyais que ça allait bien entre vous.
Andy est super. Et il était attentif et aimant.
Mais il n'a pas supporté que je fasse passer ma carrière en premier.
Et il a décidé que c'était mieux pour lui qu'on se sépare.
Ça alors, on est Rihanna et Chris Brown.
Mais je suis Chris Brown.
Puisqu'on parle de Chris Brown, je vais commencer à battre.
Et le four ?
Chaud, mais il est bancal.
Oui, il est bancal, il fume et il m'a brûlé.
C'est pour ça que je l'appelle "maman".
- C'est quoi le bout de bois, là ? - C'est la cale.
Je crois que c'est le problème.
Non, elle le fait tenir d'aplomb.
Je crois que tu as compris.
Je t'ai dit que c'était la cale.
J'ignore ce que c'est.
Je croyais que tu parlais encore d'animaux.
Et tu as compris quoi ?
Je pensais que tu parlais d'un ours et d'un chacal.
Quel est le rapport entre un chacal et notre four ?
Je suis si fatiguée que je peux croire n'importe quoi.
C'est une catastrophe, on n'a pas de four assez grand.
Qu'est-ce qu'on va faire ?
Ouf, vous êtes là.
Personne ne s'en va, on a un problème.
Ne t'approche pas, super gonorrhée.
Pardon d'avoir menti pour partir plus tôt.
Mais on doit faire 1 000 cupcakes.
Notre four est cassé, on a besoin du tien.
Vous mentez et je dois vous rendre service ?
Je sais que c'est un grand service,
et pour toi, il doit sembler encore plus grand.
Mais tu es au-dessus de ça.
Si ce n'est pas le cas,
je te mettrai sur cette chaise ou sur mes épaules...
Pour faire court, tu peux nous aider ?
Toutes ces blagues sur ma taille m'ont échauffé.
O.K. Vous pouvez utiliser le four et tout le reste.
Merci, on va pouvoir honorer la commande.
Je vais vous aider. J'ai aussi quelque chose à honorer,
mais je dirai à Sophie que je dois travailler.
Moi aussi. Je ne sais pas cuisiner, mais je mettrai l'ambiance.
Si on a du carburant. Le bar est ouvert, non ?
Je reste aussi.
Earl, fais-moi un Ti-punch. Mollo sur le punch.
A cause de mon enfance,
je vais avoir du mal à reconnaître que vous m'aidez.
Alors si on se rencontre dans 10 ans et que je pleure, vous comprendrez.
Neuf cents, et ce n'est pas fini. Chaud devant. Où tu les veux ?
Mets-les là. Près de l'assistant le plus lent du monde.
Il t'a fallu plus de temps
pour faire ce cupcake qu'à Cameron pour faire Avatar.
Ça fait deux minutes que je fais ça,
et je dois dire : "Ce n'est pas mon truc."
Mais vous savez ce qui est mon truc ?
Un autre cognac à l'œil.
- Un autre Ti-punch, Han ? - Non, je dois terminer.
Tu ne veux pas me voir après deux Ti-punch.
Que se passe-t-il ? Tu deviens Lindsay Lo-Han ?
Laisse-moi te montrer comment faire.
Comme ça. Tu sens la position ?
- Oui. - Bien.
Maintenant, tu presses la poche.
Bien, un peu plus fort.
Je suis humilié.
Ne t'en fais pas.
Ça arrive à beaucoup de mecs la première fois.
Prends un mouchoir et essuie-toi comme tout le monde.
Han, occupe-toi plutôt de la pâte.
Ce n'est pas une sanction. Mais tu es nul et c'est plus facile.
Tu t'en es mis partout sur le tablier.
Je vais le nettoyer. Le mien aussi.
Quelle habilité. Tu veux essayer avec mon soutien-gorge ?
Oui, chérie. Je vais t'enlever ton soutien-gorge.
- C'était quoi, ça ? - Ma voix d'homme.
Ta voix d'homme ?
Tu essaies de protéger ton identité comme dans Envoyé spécial ?
Elle est comment ta voix d'homme ?
Je suis en train de la faire.
Je fais une pause pipi.
Earl, je crois que tu es un peu généreux avec l'alcool.
On n'est pas soûls, juste un peu sonnés.
Je suis soûl.
Ils ont vraiment été gentils de nous aider.
Tout est cuit, sauf ceux-là.
On va y arriver.
Andy m'envoie un chat qui embrasse un dauphin.
J'espère qu'ils n'en resteront pas là.
Je veux voir leur bébé.
Ce n'est pas sain.
S'ils s'aiment, ça ne te regarde pas.
Pourquoi il t'envoie des SMS en pleine nuit ?
Il n'est pas couché ? Il parle de moi ?
Tu ne veux plus qu'on s'envoie des SMS ?
Non, c'est bon. Je suis fatiguée et on a presque fini,
- je veux juste rentrer. - Compris.
J'ai tellement chaud. Laisse-moi attacher mes cheveux.
Tu n'as qu'une boucle d'oreille ?
Comment ça ? J'en ai deux.
C'est bizarre.
Où est-elle ? Dans mes cheveux ?
Non. Elle est tombée ?
Regarde dans tes seins. C'est là qu'était la télécommande.
- Je ne l'ai pas. - Tu te souviens l'avoir vue ?
Elle ne peut pas être loin.
Je suis restée par ici toute la nuit.
Au-dessus de la pâte ?
- Non, non, rien. - Non, non, rien, rien.
Non, rien.
Elle n'est pas là. Elle est donc dans un déjà cuit.
Allons-y. Il faut les ouvrir.
Non. Ne sois pas ridicule.
Au pire, un des 1 000 cupcakes a une boucle d'oreille à l'intérieur.
On dira que c'est une surprise.
Non, au pire, quelqu'un mord dedans,
s'ouvre la lèvre et nous fait un procès.
Qu'ils le fassent, on n'a pas d'argent.
Et on ira en prison.
Enfermée et forcée de devenir la copine de quelqu'un.
Je suis déjà nulle en dehors. En prison, ça sera pire.
Calme-toi. Si on va en prison, je serai ta copine.
Jusqu'à ce que quelqu'un de plus fort arrive. C'est la règle.
Cherche.
Je ne vais pas détruire 900 cupcakes.
- On recommencera. - Non.
Je préfère partir vers l'ouest et devenir polygame.
C'est du délire. Je peux leur envoyer un SMS pour annuler ?
Non. On a besoin de cet argent.
Et arrête avec tes messages.
Si tu n'étais pas si occupée à envoyer des messages à mon ex,
peut-être que tu n'aurais pas perdu ta boucle.
Tu aurais dû le dire.
Ça ne te plaît pas qu'on s'envoie des SMS.
Je m'en fiche.
Tant mieux, car il est aussi mon ami.
On penserait que ta loyauté envers ton amie et associée
serait plus importante que des photos d'animaux stupides.
Je m'étonne d'avoir à te le dire, ça fait partie du code des nanas.
Je suis trop fatiguée pour parler du code des nanas. Tais-toi.
Le code des nanas, Max. Le code des nanas.
La ferme, Caroline.
Je ne m'abaisserai même pas à répondre.
C'était le but, connasse.
Je n'ai pas le temps.
Je cherche ta boucle dans 1 000 cupcakes, connasse.
Les 1 000 cupcakes dont tu as oublié de me parler.
Et le code dit que quand une fille se sépare de son copain,
on ne communique pas avec lui, car elle a besoin de l'oublier.
Pourquoi tu ne me l'as pas dit quand je t'en ai parlé ?
Max, j'ai eu ton SMS. Je viens aider.
C'était un SMS d'avant le code des nanas.
J'ai pensé qu'on aurait besoin d'aide
quand Earl s'est effondré et que j'ai fait pleurer Han.
Andy, sur la liste des choses dont j'ai le plus honte,
t'appeler à l'aide est en deuxième position.
Ce serait en première, si je n'avais pas poussé une fille
dans l'escalier à un concert des 2Be3.
C'était les 2Be3. Il fallait des morts.
Arrêtons les plaisanteries et mettons-nous au travail.
Allez, Caroline, on s'y met.
Tu as dit : "Caroline, on s'aime ?"
Non, j'ai dit : "Caroline, on s'y met."
Il faudrait être idiot pour dire qu'on s'aime.
A moins que ce soit vrai.
Comment ça va ?
Bien.
Un peu fatiguée.
J'ai beaucoup pensé à toi.
Pratiquement tout le temps, depuis notre rupture.
J'ai peut-être exagéré sur ton obsession du travail.
Tu es debout à 4 h car je dois faire 1 000 cupcakes en quatre heures.
On peut parler d'obsession.
Oui, on peut. C'est même sûr.
Et Andy, sache que même si ça n'a pas marché,
je t'aime.
Je t'aime aussi.
Vite, les cupcakes vont brûler.
- Je ne pourrais pas recommencer. - Je retrouve celle que j'ai quittée.
Tout est prêt.
J'ai mis ma main dans plus de boîtes qu'un gynéco à un dispensaire.
Ce n'est pas drôle.
Ne dors pas pendant 27 heures, et tu verras si ce n'est pas drôle.
C'est la fin.
Je crois, oui.
Je ne parle pas que des cupcakes.
Oui, je l'ai su par ton intonation à la Bradley Cooper.
Ça ne va pas s'arranger entre vous ?
- Non, on doit se séparer. - Je croyais que vous l'étiez déjà.
Non, je parle de toi et moi.
Tu me largues ?
Le dernier type qui m'a larguée, j'ai brûlé sa maison et déménagé.
Tu veux continuer cette conversation ?
Ça ne peut pas marcher. Je te parlerai toujours de Caroline.
Je sais, les gens ne restent pas amis avec les ex de leurs amis,
mais les chats ne sont pas amis avec les dauphins non plus.
Et parfois, sans raison, ça arrive.
Oui, j'aimerai être aussi mûr qu'un chat ou un dauphin.
Je comprends. C'est quoi la suite, un SMS de rupture ?
Non, on aurait un SMS de réconciliation, et rebelote.
O.K., je passerai récupérer mes CD, mes T-shirts,
- et mes 3 000 dollars. - Tu n'es jamais venue chez moi.
Tu vois, c'est pour ça que je te quitte,
Tu es un menteur.
Je te verrai au tribunal.
On a réussi. On a gagné 4 000 $.
Et je crois que pour Andy, c'est la bonne décision.
Il m'a dit qu'il avait pensé à moi tout le temps,
alors que je n'ai pensé qu'aux cupcakes.
Je t'en prie, tais-toi.
Merci, je rêvais de me taire.
Regarde. Un SMS du client.
Ils ont adoré les cupcakes.
Ton téléphone est dans mon tablier.
Non, mon téléphone était dans mon tablier.
A moins que je t'ai rendu le mien, après les avoir essuyés.
Quoi ? Quoi ?
Ta boucle d'oreille.
Elle était là.
On est des idiotes.
Deux genres d'idiotes très différents,
mais des idiotes quand même.
Et pourtant, ça marche.
On est les amies les plus improbables.
Je ne sais pas, mais une photo de moi
te donnant le sein deviendrait virale.
- Bonne nuit. - Bonne nuit.
- Où tu vas ? - J'ai la flemme de tirer mon lit.
- Je dors avec toi. - Non, tu as une super gonorrhée.
MONTANT ACTUEL : 900 $ NOUVEAU SOLDE : 4 900 $
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