Mon dernier pourboire.
Deux misérables dollars.
Quand je pense que je me suis retenue de péter.
Encore une mauvaise soirée.
On n'a même pas de quoi acheter nos provisions.
On n'a qu'à aller dans le magasin où tout est gratuit.
Super, ils sont ouverts.
On doit cacher tout ça en sortant. Han reste tard pour l'inventaire.
Pourquoi faut-il qu'il soit toujours si asiatique ?
Que faut-il pour nos cupcakes ? Des œufs, du sucre...
Une barre de stripteaseuse ?
Tu veux faire de l'argent ou pas ?
Où allons-nous cacher ces œufs ?
Pourquoi pas mettre les plus gros
dans tes petits bonnets.
Méchant, mais ça me plaît.
Je dois pouvoir en mettre 4 ou 6 dans chaque.
J'approuve. Et j'adore quand tu joue les "gros bonnets".
Vous venez là souvent ?
C'est ma première fois.
- Et bien, vous êtes très jolie. - Merci.
Les mains en l'air. Han arrive.
Dois-je simuler une attaque ?
Si je ne me relève pas dans 3 mn, c'est que c'est une vraie.
Non, je vais m'en occuper.
Toi, continue.
Continue comme ça et on aura la réponse à la question :
Qui vient en premier, la poule ou Oleg ?
Et voilà.
J'ai trouvé un super truc sur Internet.
L'écho du bébé de Kim et Kanye avec un 666 tagué
sur son petit derrière ?
Attends, il est à moitié Kardashian, donc c'est plutôt son gros derrière.
Ce bébé est déjà célèbre sans rien avoir à faire,
tout comme sa mère.
Non, j'ai trouvé un site qui subventionne les petites entreprises.
Les catégories : entreprise possédée par des femmes...
Non, merci. J'ai déjà été possédée par une femme en prison.
Et la catégorie "possédée par une minorité". Tu connais pas ton père.
Tu as un air exotique. Tu pourrais être amérindienne ?
Oui. Je crois que son nom était Chef Courage Fuyons.
Attends. Tu n'as pas besoin de ton père.
On est blanches, ce qui selon la dernière élection présidentielle,
est la nouvelle minorité.
Tout ce qu'il nous faut, c'est une lettre de recommandation
de quelqu'un qui possède une start-up.
Je pensais à Bonbons et Douceurs Candy Andy.
Il doit juste signer. Tu demanderas à Andy ?
Je ne peux pas. C'est mon ex.
Et je le garde pour un plan sexe si on a une nuit froide.
Je déteste demander des choses aux hommes : faveurs, noms, d'arrêter.
Pardon, je peux avoir du Canderel ?
Je vous ai vu en mettre dans votre sac.
Je suis si gênée.
Ne le soyez pas. Je ne l'étais pas en les volant hier.
- Qu'est-ce qu'à dit Andy ? - Il est parti.
- Déjeuner ? - Pour toujours. Il est parti.
Son magasin est vide.
Oh, mon Dieu. C'est trop triste.
Je sais, et c'en est fait des bonbons.
Et de mon plan sexe.
Il n'a même pas laissé un mot ?
Ou un Mars ?
Oublie les bonbons. N'est-ce pas plus important
que mon ex-petit ami soit parti sans en parler à coco ?
Merci, maintenant j'ai envie d'une boule coco.
Salut, Max. C'est aujourd'hui qu'on se marie ?
Amir. Mon rêve dans la vie, c'est d'être détenue pendant
notre vol de voyage de noces.
Max, tu sais que je suis né dans ce pays, n'est-ce pas ?
Tu es né ici ? Tu es né quand ? Le 11 septembre ?
Ouais, et t'es née dans un Walmart, c'est ça ?
Selon toi, d'où vient l'expression "Tout doit disparaître" ?
Caroline, t'es dégoutée d'avoir fait fuir ton copain ?
Pour info, je n'ai pas chassé Andy.
Notre relation s'est bien finie.
C'est pour ça que j'ai dû l'aider à déménager en pleine nuit.
T'as tout foiré. Tu ne penses qu'à toi.
Tu te lâches, Amir.
Ouais, j'ai dégainé, enfin si j'avais le droit d'en porter un.
Oh, Amir, t'es une bombe.
Regardez-nous. C'est Homeland, en comédie romantique.
Tu n'as pas à la lire. C'est une lettre standard.
Sois pas vache. T'as juste à signer.
Je n'aime pas mettre mon nom sur un document que je n'ai pas lu.
Je comprends, mais sois pas vache. T'as juste à signer.
"Les Cupcakes maison de Max est une grosse entreprise bien partie."
Je ne peux pas signer ça.
C'est encore plus mensonger que mon profil sur Meetic.
Ne sois pas vache. T'as juste à signer.
Celui-là est pour moi, les filles.
Si je signe ça, je mens. Je pourrais être déporté
et je suis à un contrôle sanitaire près d'adopter un caniche.
Un caniche ? C'est cool. Vous partagerez vos gilets.
Dépêche-toi, vache. C'est ce soir dernière limite.
Si vous vouliez écrabouiller quelqu'un,
pourquoi ne pas avoir fait signer Andy ?
Ils ont rompu. Il est parti hier sans dire coco.
Bon sang, je suis encore en train de repenser aux boules coco.
Je pensais bien que ça ne marcherait pas.
Tu ne penses qu'à ton entreprise
et Andy était un esprit simple.
Tu voulais dire esprit libre.
Esprit Simple, c'est des chaussures pour ceux dont l'esprit est mort.
J'en ai deux paires.
Très bien. Rends-le-moi. Je vais trouver quelqu'un d'autre.
Et pourquoi pas Sophie ? Elle a une petite entreprise
et elle aime donner, mais pas autant qu'elle aime recevoir.
Je suis pas sûre que l'entreprise de nettoyage de Sophie soit très légale.
Quand on a travaillé pour elle,
il y avait inscrit "coloscopie" sur le chèque.
Et pour info, l'affaire de Sophie est totalement légale.
Peut-être pas son commerce d'organes.
Oublie-ça, Caroline.
On pourrait bien te déporter aussi. Il nous faut juste une boîte FedEx.
Caroline, viens par là. Je crois que je peux vous aider.
Earl, tu n'as pas une petite affaire.
La taille de mon affaire n'a jamais été un problème.
Je n'ai peut-être pas d'affaire,
mais Han Lee, oui.
Max, regarde, Earl a imité la signature de Han.
Ça ressemble à ça sa signature ?
Quand je l'ai imitée, j'ai juste fait une tête d'Hello Kitty.
VOYANTE
OUVERT
Vous voulez connaître votre futur ?
Oh, non. Non merci.
Vous êtes sûre ? Même sur votre vie amoureuse ?
Dix dollars.
Tu dors ?
Max ? Max, il faut qu'on parle.
Oh, entre et finissons-en.
C'est ce que tout le monde fait.
Max, désolée, mais je dois te parler. Je suis allée voir la voyante.
Elle a dit que je ne trouverai jamais l'amour.
La voyance est une arnaque.
"Vous ne trouverez jamais d'homme.
Votre lune est en Uranus. Il n'y a pas d'hommes sur Uranus."
J'aurais pu te le dire à la seconde où je t'ai rencontrée.
Max, écoute-moi cinq minutes. Allez. Je nous fais du thé.
Du thé ? Je suis qui ? Pippa Middleton ?
Sors-moi une gaufre du congélo et je t'écouterai.
On gardait cette gaufre pour une occasion spéciale, mais OK.
Chestnut, on mange ta gaufre d'anniversaire maintenant.
Pourquoi je le contrarie ? Il sera peut-être le seul homme de ma vie.
Je n'arrive pas à croire que tu as gaspillé 10 $ pour une voyante.
Pourquoi ne pas te payer une Margarita sans alcool
comme toutes les autres poulettes blanches ?
J'ai dépensé 50.
J'ai acheté un cristal qui me protège le mauvais ju-ju.
C'est pas la peine de virer antisémite.
Tu as acheté un cristal qui ne se sniffe même pas ?
Qu'est-ce qui t'arrive ?
J'ai paniqué. Je ne voulais pas que ce soit vrai.
Je ne trouverai jamais l'amour ? Andy était ma seule chance ?
J'ai foiré car je voulais réussir ? Tout le monde avait raison ?
C'est beaucoup de questions pour une seule gaufre.
Où est cette gaufre ? Quelle mauvaise maîtresse de maison.
Qui ça peut être ?
Je l'ignore, laisse-moi consulter les esprits ?
Qui est-là ?
C'est Sophie.
Oui, c'est moi.
La fille pas nette et son entreprise illégale.
Ouais, et, Caroline, vous me devez des excuses
où j'enlève mes créoles et on s'y colle.
Et je vous préviens, j'ai fait du combat extrême à Varsovie.
Du combat extrême. Génial.
Ils balançaient un gros morceau de fromage dans une cuvette
et toutes les filles du village se déchiraient pour l'attraper.
Désolée, Sophie.
On a pensé qu'il était plus adapté d'opter pour la contrefaçon.
Qu'est-ce que c'est ?
C'est une gaufre ?
D'accord, je vous pardonne.
Bon sang. Je n'ai même pas eu une bouchée.
Je suis éveillée et sobre pour rien.
Sophie, vous croyez à la voyance ?
Oh, non, c'est tout pour de faux.
Je connaissais une famille de gitans médiums
qui n'a pas pu prédire qu'ils allaient mourir dans un incendie.
Salut les filles, désolé d'interrompre
mais Sophie m'a promis de me passer une crème anti-mycose
sur mon ongle tout jaune.
Oleg, viens par là. Je vais le faire entre deux bouchées.
C'est ce que tu as peur de rater ?
Car ça, c'est une relation.
Sérieusement, Max, je veux vraiment ça.
Et je ne l'aurai jamais.
Vas-y, bébé. J'ai deux pieds.
Intéressant. C'est une voyante
et elle a quand même besoin d'une cloche pour la prévenir.
Max, ne me fais pas faire ça.
Je ne veux pas entendre de mauvaises choses.
Rien de mauvais ne va arriver.
Elle va te dire que ton avenir est lumineux, rempli d'amour
ou je lui mets un coup de boule de cristal.
Salut. Je vous lis votre avenir dès que je terminé de manger.
J'en ai pour 1 minute.
Depuis que j'ai arrêté de fumer, je mange comme un prisonnier.
Venez, asseyez-vous, ruminez vos désirs et vos rêves.
Mon désir est que vous rendiez son argent à ma copine
et mon rêve est d'être danseuse suppléante pour Missy Elliott.
OK, Madame je-sais-tout.
Vous voulez connaître votre avenir ou pas ?
Vous me l'avez déjà lu. Je suis là pour ça.
Vous avez dit que je ne trouverai jamais l'amour.
J'ai dit ça quand ?
Et toi, la dure-à-cuire, ne dis pas, "C'est vous la voyante."
Elle est peut-être voyante
car je suis une dure-à-cuire et j'allais dire ça.
C'est dur de se souvenir. Je vois beaucoup de filles seules.
Mais en vous regardant, c'est normal.
Et reprenez votre cristal à la con.
C'est du vrai, au moins ?
On dirait un de ces déodorants bio.
Et on veut notre argent.
C'est quoi ça, exactement ?
Je vous ai jeté un sort.
Tu as dit que rien de mauvais ne pourrait arriver.
Et bien, je ne suis pas voyante et elle non plus.
Rien dans ta vie n'ira dans ton sens
et vous serez toujours sous un nuage noir.
Ce nuage noir va fusionner avec celui qui me suit actuellement
ou va-t-il juste le suivre ?
On ne veut pas vous embêter mais on voudrait retirer ce sort
et éventuellement cette nouille sur votre chemise.
- Est-ce que vous venez juste de... - Vous jeter un sort aussi.
Je vais vous dire. Je retire tous mes sorts pour 50 dollars
où alors votre vie sera un désastre et tout s'écroulera autour de vous.
Si je donnais 50 dollars à une drôle de bonne femme,
ça serait pour un piercing génital.
Je fais ça aussi.
Je ne crois pas aux sorts et n'y ai jamais cru.
Jennifer Martin m'a prédit l'enfer si je couchais avec son mec.
Je l'ai pas fait mais je suis allée à la fête des anciens avec lui.
Max, il faut retourner la payer. Nos vies sont déjà difficiles.
On n'a pas besoin que tout s'écroule.
Du calme, rien ne va s'écrouler sur nous.
Ne saute pas, Paul ! Paul, ne saute pas !
Paul ? Qui est Paul ?
Oh, et que fait-il sur le toit ?
OK. C'est la vie de Paul qui vient de s'écrouler.
Pas la nôtre.
Tu sais que je suis instruite et que je ne crois pas aux sorts
mais je mets toute la monnaie dans le Fonds malédiction.
Je vais te le redire encore,
nous n'allons pas encore dépenser 50 $ pour un stupide sort.
Un corps est tombé du ciel !
Paul est tombé sur des mauvais champis. Rien à voir avec le sort.
Tout le monde sait qu'il ne faut pas en prendre passé le 2e étage.
Quel crétin d'amateur.
Gardons la monnaie pour l'essentiel
comme la nourriture ou le pingouin que j'ai vu au "Tout à 1 euro".
Celui qui dit "Relaxe."
Alors relaxe.
Je m'en veux de ne pas vous signer votre lettre de recommandation
alors je l'ai écrite moi-même et l'ai signée. Voilà.
C'est très gentil de ta part.
"La très laborieuse Caroline Channing
qui a dédié sa vie à son entreprise et à personne et rien d'autre..."
Han, c'est supposé m'aider à obtenir un prêt, pas à être plus seule.
Je comprends. Je suis seul moi-même.
On est concentrés sur le but, alors nos lits sont vides.
Mais il m'arrive de payer.
Han vient-il de te confier qu'il a parfois recours à des putes ?
Mon salaud.
Il doit sûrement avoir un tarif enfant.
Max, regarde, l'avenir est déjà là.
Même dans la lettre de Han, je suis seule.
Ma seule chance de vie amoureuse est de partager une fille avec Han.
Il faut inverser la malédiction.
Dernière minute : tout le monde est maudit.
Tu as perdu ton argent.
Et moi, rien de bien ne m'est jamais arrivé.
Han a arrêté de grandir après le CM1.
Les ongles de pied d'Oleg ressemblent à des Chipsters
et Earl est né noir
au 8e ou 9e pire moment pour être noir en Amérique.
Regarde autour de nous. C'est la vallée des maudits.
Cite-moi une seule personne qui n'est pas maudite.
Je viens juste de trouver un billet de 100 dollars sur le trottoir.
A boire pour tout le monde.
Max, débouchez le joli brandy.
Joli Brandi sera mon nom de scène si tu me laisses avoir cette barre.
Vous savez quoi ?
On est retourné voir la voyante et elle nous a maudites.
Vous êtes maudites ?
Mais c'est stupide, comme vous avez dit, hein ?
Oui, oui.
C'est stupide, oui.
Elle a parlé de moi ?
Non. C'est juste nous
et elle a dit que tout allait s'écrouler autour de nous.
Dix, 20, 30, 40, 50.
La malédiction est levée.
Vous ne l'avez pas fait sur moi. Et mon sort ?
Vous ne voudriez pas agiter une plume
ou rouler votre tête ou vomir ou je sais quoi ?
C'est plus cher.
Vous savez ? Je suis de bonne humeur.
Seulement 15 cigarettes et un seul gâteau aujourd'hui.
Je vais donner à la dure-à-cuir une lecture gratuite.
Oh, gratuite, dans les 50 dollars que vous nous avez extorqués ?
Je ne devrais pas arrêter.
Ok, l'avenir vient à vous.
Je vois que vous aurez une vie heureuse.
Moi ? Heureuse ? Prends ton chapeau, maman. On s'en va.
Et je vois beaucoup d'argent sur votre chemin.
Plus de 10 000 dollars.
Max, c'est la dotation.
On a demandé 12 000 dollars. C'est ça ?
Sûr.
- En dépit de votre enfance... - Elle sait pour ton enfance.
Tout le monde a une enfance difficile.
Tu es bête, tu ne peux rien attraper. C'est dur.
En dépit de cela, je vois beaucoup d'amour et des enfants.
Max.
Moi ? Vous avez dû capter ses ondes. Vérifiez.
Non. Grand amour et enfants sont dans votre avenir.
- Elle va mourir seule. - Ok, j'en ai assez entendu.
Je vais pas attendre qu'un autre Paul tombe.
- Allons-y, Max. - Non, non, non. Attends.
C'est sûr qu'elle se plante.
N'est-ce pas ?
Non. Elle meurt toujours toute seule.
Avec rien mais beaucoup de succès.
Pardon, pardon. Quoi ?
Je vois un grand succès dans votre avenir.
C'est vrai ? Oh, merci.
Je vais avoir du succès ? Grand comment ?
Si grand que vous ne vous rendrez pas compte que vous êtes seule.
Bon, partez.
Je vous souhaite longue vie.
Et mettez vos gants et vos bonnets. Je prévois de la neige.
Il ne va pas neiger.
Au mieux, il va pleuvoir des types dans la trentaine.
Elle n'est peut-être pas voyante.
Arrête de nier, Max.
Tu vas trouver l'amour et je vais avoir du succès.
Tu entends ça, New York ? Du succès et seule !
Et volée et violée si tu continue à le crier.
Ça a commencé quand j'ai posté la lettre
dans cette boîte que ces types sont en train d'embarquer.
Que se passe-t-il ?
Vous connaissez les e-mails ? On enlève ça. Plus personne n'écrit.
Si. Je l'ai fait hier.
Et nos 12 000 dollars en dépendent.
Désolé. Cette boîte est hors service depuis une semaine.
Selon une voyante, sa boîte va être hors service pour toujours.
Je devais lui dire. Je devais mentir à un employé de la ville ?
J'imagine qu'on n'aura pas notre subvention.
La voyante s'est plantée.
Peut-être que rien n'est vrai.
Je te l'ai dit, c'est une arnaque.
Max, regarde, il neige.
Et elle a prédit la neige.
Oh, bon sang. Je vais avoir des enfants ?
Elle avait raison pour la neige, mais pas pour l'argent.
Alors quoi ?
Vais-je oui ou non mourir vieille et seule ?
Pourquoi parle-t-on de ça ?
On ne sait même pas si on va passer l'hiver.
Et puis, si tu meurs la première, je te dévorerai en entier.
Oh, je sais.
Et d'ailleurs, personne ne peut tout avoir.
Une personne ne peut pas, mais deux ?
Tu auras l'amour et les enfants, et j'aurai le succès.
On peut partager comme pour les pourboires
ou comme le Tuc qu'on a trouvé dans ton oreiller.
Tu veux pouvoir te taper l'amour de ma vie ?
Ça ne me dérange pas.
C'est pas grave. Je finirais sûrement par me taper son pote.
On a qu'à échanger.
Tu peux avoir mon grand amour et je mourrai seule.
Max, tu ne veux pas mourir seule.
J'en crève de crever seule.
MONTANT ACTUEL : 4 900 $
NOUVEAU SOLDE : 4 800 $
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