Mon Dieu ! On a des clients ! Que se passe-t-il ?
Pourquoi y a-t-il des hipsters ? On leur vend des chapeaux
en leur disant qu'ils ont un talent qu'ils n'ont pas vraiment ?
Non, ça existe déjà. Ça s'appelle Fedorable.
Tu as travaillé si dur pour faire venir les clients.
Je voulais t'aider en attirant les hipsters du quartier.
Donc, voici notre nouveau flyer.
Tu as fait un nouveau flyer sans m'en parler ?
J'ai rebaptisé les cupcakes d'après des personnalités des années 90.
"Les cupcakes maison de Max, avec tous vos Flavor Flav."
Les hipsters aiment les années 90
plus que le fait de prétendre qu'ils n'aiment rien.
"Venez léchez un Beavis.
Mangez un Butthead."
Le cupcake à la pistache s'appelle le Dennis Rodman
parce que c'est un parfum tellement crétin.
C'est mignon. Pourquoi ces cupcakes sont-ils écrasés ?
Ce sont les Nancy Kerrigan.
Je ne sais pas si c'est bien de rire de sa tragédie.
- J'en ai vendu huit. - Tu es un génie.
Je peux en baptiser un ?
Et si on appelait les moins frais, les Hugh Hefner ?
Ça ne fait pas années 90.
Il a 90 ans, il est rassis, et il est tout dur.
Un Jonathan Taylor Thomas à emporter et deux Spice Girls,
n'importe lesquelles sauf Baby Spice.
- Bien sûr. - Tu devrais venir
à la soirée quizz 90 tous les lundis au Bar Bar.
Tu pourrais gagner beaucoup d'argent.
Et je pourrais me payer la lobotomie qu'il me faudrait
pour oublier d'avoir participé à un quizz de hipsters dans un bar.
Il est chou, votre chapeau. Vous avez beaucoup de talent.
Je vais mettre ce flyer en vitrine.
Regarde un artiste de rue qui essaie de faire danser les gens
avec sa marionnette devant notre café.
Pas cool. Aucun hipster ne veut krumper avec une marionnette.
Il les a fait fuir.
On va lui demander de s'en aller gentiment.
Gentiment ? C'est comme ça qu'on parle à la dame des allocs,
pendant que ta mère cache la nouvelle télé dans la chambre.
Salut, ça va ? On est les propriétaires de ce café...
Pas pendant qu'il danse.
Pardon. Voulez-vous que j'attende ?
Ce type est un tueur en série.
Vous voulez que je...
Oui. Un vrai tueur en série.
Il finira par nous pendre avec des ficelles dans sa cave.
Et cette marionnette a probablement l'herpès.
J'espère que vous avez apprécié le baiser du charmant Pierre.
Si ça ne vous dérange pas.
Pierre est un prostitué ?
Bizarre, mais comme il ne peut pas se payer de voiture, c'est comme ça.
Vous êtes donc l'une de ces femmes sans imagination.
Non. Je suis curieuse de savoir comment vous payez votre loyer.
Pourriez-vous partir ? Mon prochain spectacle commence dans 5 min.
Un spectacle ? Vous ne pouvez pas faire vos sketches ici.
Elle ne voulait pas être négative.
Oui, jusqu'à ce que votre poupée viole sa jambe.
Pierre n'est pas une poupée. C'est une marionnette,
sculptée à la main par moi-même. Et je ne fais pas de sketches.
Je reçois des subventions pour mon travail.
Quoi ? L'Etat paie pour ça,
et je ne peux pas soigner ma molaire ?
D'abord, j'apprécie le travail des marionnettistes.
Je peux le constater, et Pierre aussi.
Il ne va pas vers n'importe qui.
Je m'appelle Caroline, voici Max. Et vous êtes ?
Mon nom de scène est G. Petto.
C'est mignon. Geppetto, comme le père de Pinocchio.
Non, c'est G point Petto.
Les droits appartiennent à Disney,
et l'artiste fauché se fait avoir une fois de plus.
C'est triste. Pouvez-vous partir ?
C'est notre café, et vous bloquez l'entrée.
C'est un espace public, je connais mes droits.
Que le spectacle commence.
Vous êtes le marionnettiste le plus malpoli que j'ai rencontré.
Et c'est en comptant Shari Lewis
qui a dit à mon père de la fermer le jour de mes 5 ans. Allons-y, Max.
Hé, M. Poupée.
Ne vous frottez pas à nous.
Si j'appelle les flics, ils feront des recherches sur vous,
et vous passerez de G. Petto à G. Petto-phile.
Mlle, j'ai fait tomber mon David Hasselhoff.
Ce n'est pas la première fois qu'il se retrouve parterre.
Vous ne pouvez pas me parler comme ça.
J'ai étudié les marionnettes à Paris au Palais...
Mon Dieu ! Il a glissé sur David Hasselhoff.
- Ça va ? - Je vais bien.
Je suis juste un peu gêné.
Oh, non ! J'ai atterri sur Pierre.
Pierre !
Asseyez-vous.
L'un de vous deux voudrait-il un café ou un cupcake ?
Non, je vais remballer et partir. Merci.
- Revenez quand vous voulez. - Sans les poupées.
Ce ne sont pas des poupées. Je suis un homme.
C'est fou combien de hipsters sont venus grâce aux nouveaux flyers.
On a vendu tous les Joey Butterfinger Buttafuoco
et aussi les Mary Jo que je ne pensais pas pouvoir vendre.
J'ai retapé les Nancy Kerrigan, et je les ai rebaptisés Mary Jo.
Je suis tellement contente pour vous.
Je me souviens du temps où mon affaire a décollé.
J'ai d'abord acheté le village de mon enfance,
et je l'ai brûlé.
J'étais furieuse qu'on ne m'ait pas laissée être pom-pom girl.
Non,tu t'es endormie en regardant Carrie hier soir.
Je devrais arrêter de regarder des films tard le soir.
Pendant une année entière, j'ai cru avoir eu la peau de Roger Rabbit.
Je cherche les propriétaires des Cupcakes maison de Max.
C'est moi. Le bouche à oreille fonctionne.
- Je peux vous aider ? - Vous êtes poursuivie en justice.
Max, je suis attaquée.
Il a attaqué ta frange ? C'est par là que je commencerais.
"Les cupcakes maison de Max est poursuivi en justice
pour des blessures subies par Myron Shales alias G. Petto."
- C'est le marionnettiste. - Il nous attaque ?
C'est nous qui devrions l'attaquer pour pervers...
Je ne connais pas le terme légal, mais pour être un pervers.
On ne peut pas se permettre de payer l'avocat
des pubs sur les bus qui tient du gravier et un poulet.
J'espère que vous êtes satisfaites. Désirez-vous autre chose ?
Un peu de respect du travail, par exemple.
Ce n'est pas drôle. On nous attaque.
Laisse-moi lire.
J'ai étudié le droit en Corée, mais je n'ai pas eu mon diplôme.
Ce n'était pas ma passion, et je me suis retiré de la fac.
Est-ce qu'elle l'avait sentie ?
Voyons.
Oui, vous êtes poursuivies.
Dans quelle fac es-tu allé ? L'université de l'évidence ?
As-tu obtenu la mention pas bien ?
Je te l'ai dit, je me suis retiré.
Ne vous inquiétez pas, de tels accidents sont fréquents.
C'est pour ça que les entreprises ont une assurance.
Pas toutes.
Comment pouvez-vous ne pas avoir d'assurance ?
Il faut vous protéger, et je ne parle pas de capotes.
On n'est pas idiotes.
On en a parlé. J'ai dit : "Il nous faut une assurance."
"Est-ce qu'on a de l'argent ?" "Non."
"Quelles sont les chances d'avoir un accident ?"
"Une sur un million." "Allons acheter des nounours."
J'ai dit : "D'accord. On en parlera plus tard."
Et voilà, on est en train d'en parler.
On n'a pas le choix. Il doit abandonner les poursuites.
Bon, 3B. C'est l'appartement du marionnettiste.
Tu dis marionnettiste, je dis tueur en série.
Le plus gros point sur la carte des délinquants sexuels.
Max, ce n'est pas charmant.
Reste concentrée. On est charmantes, confuses...
Je suis soûle. C'est la seule façon d'être charmante.
Faisons vite. Je ne veux pas revoir la marionnette.
Je ne suis pas assez soûle pour ça.
Je n'ai jamais été assez soûle pour ça.
G. Petto est-il là ?
Je suis surprise. Je ne pensais pas qu'il aurait une copine.
Bonjour. J'espère que vous avez apprécié Yvette.
Elle joue du luth, vous savez.
- Elle était très charmante. - Et petite.
A côté d'elle, votre pénis doit être énorme.
Pardon ?
Charmante, Max.
- Bonjour, voici des cupcakes. - Bonjour.
On est désolées pour ce qui s'est passé. On peut entrer ?
Je n'attendais pas de visite, mais entrez.
Nous traînions juste.
Ce n'est pas complètement bizarre.
On dirait un lavage auto pour cadavres.
J'ai fait un cauchemar où je faisais un cauchemar comme ça.
Je n'ai pas le droit de parler des poursuites.
Et moi je n'ai pas le droit de dire ce que je ressens.
En parlant de poursuite, vous avez l'air en forme, physiquement.
Les papiers disaient que votre bras et votre hanche étaient cassés.
Oui, ce n'est pas pour moi. C'est...
C'est pour Pierre.
J'ai écrasé son petit corps quand je suis tombé.
Il a dû se jeter sous mon corps pour me protéger dans ma chute.
Dexter, pour une personne.
Je dois faire pivoter son bras,
et le tenir pendant 15 minutes pour qu'il retrouve sa motricité.
C'est de ça qu'il s'agit. Je sais qu'il n'est pas vivant.
Ah bon ?
On est vraiment désolées, mais c'est absurde. Vous n'allez pas
nous poursuivre pour ça.
Si. Il est mon gagne-pain, et il est très bien assuré.
La marionnette est assurée mais pas nous.
- Max. - Vous n'avez pas d'assurance ?
Vous avez une affaire mais pas d'assurance ?
Le tribunal nous ruinerait.
Pourrions-nous trouver une solution créative sans avocats ?
C'est évident que vous êtes créatif. Vous avez même un roi squelette.
Ce n'est pas un roi squelette. C'est Pazuzu, le prince des ténèbres.
Je voudrais juste dire...
parce qu'on devrait vraiment y aller, et aussi parce que j'ai peur.
Combien voulez-vous pour oublier le procès ?
Vous voulez en discuter avec vos colocataires ?
Je crois que j'ai vu une poupée avocate.
C'est un maître d'hôtel, et il est excellent.
Vous, les femmes, vous ne comprenez pas.
C'est pour ça que j'ai rompu avec ma copine de Toronto sur Skype.
N'est-ce pas ?
Mille dollars, lundi. Si elle fait un autre commentaire
sur mes marionnettes délicatement sculptées à la main,
j'annule tout.
Très bien. Et n'essayez pas de tirer les ficelles.
- Sauf celles de toutes vos... - Max, ne dis rien.
La Vallée des Poupées , Chucky, La Fiancée de Chucky,
Hello Dolly, Dollywood et le Dolly Lama.
C'est ce que je me retenais de dire. Attends.
Doll et Oates.
Et maintenant ? Comment trouver mille dollars d'ici lundi ?
On peut aller dans ce bar pour exploiter tes dons.
Si je dois faire du strip-tease, ainsi soit-il.
Pas ce genre de bar. Le bar à quizz hipster.
Je préfèrerais le strip-tease. Au moins, je resterais digne.
Tout est là. Mille dollars. Voilà. Fini les poursuites.
Non. Il se trouve qu'il m'en faut 500 de plus.
Les frais d'adhésion du syndicat des tueurs en série
et ceux du club des pédophiles sont dus en même temps ?
Pierre est en crise.
Mais son psychiatre pourrait vous en dire plus.
Si ce psychiatre ne l'a pas fait enfermer,
je n'ai pas confiance en son opinion.
Je suis le Dr Pangloss.
Pierre a brisé plus que sa hanche dans votre café.
Il a brisé son âme.
Il a perdu son rêve.
Il ne veut plus jouer.
C'est là qu'il nous coupe en deux et coud mon torse à tes jambes.
Au moins, nous serons ravissantes.
Vous avez entendu.
Pierre est prêt à abandonner son art, et il lui faut de l'argent.
Laissez tomber. On n'a pas 500 dollars.
On n'a 500 rien.
Réfléchissez. C'est ma théière. Yvette ?
Je vais le faire.
Je ne sais pas si ton hostilité fonctionne.
Va attendre dans le couloir pendant que j'essaie de le raisonner.
Tu es la seule personne au monde
qui insisterait pour être seule avec ce type, mais d'accord.
Ecoutez, s'il vous plaît. Nous sommes fauchées.
Nous devrions faire du strip-tease.
Gigi et Lana ont commencé comme strip-teaseuses,
et maintenant, elles sont aux Folies Bergère.
Même pour un marionnettiste de 50 ans, vous êtes un pervers.
Je vous verrai au tribunal.
Rien à faire. On n'a plus de tours dans notre sac.
Peut-être pas dans mon sac, mais dans mon manteau.
- Pierre ? - Ici.
Désolée, nous sommes fermés.
Je sais que vous l'avez. Rendez-moi Pierre.
Nous sommes fermés. Une tragédie est arrivée.
Pas à nous, mais un nouvel ami a eu un accident terrible,
et nous sommes anéanties.
Vous ne seriez pas si cruelles.
Détendez-vous. Je ne le serais pas, mais Max, si.
Tiens, tiens, tiens.
Regarde qui est là, Pierre. Ton amant, G. Petto.
Il n'est pas homosexuel.
Sa copine s'appelait Lulu.
Elle était courtisane à la cour d'un roi de France.
Ils ont rompu à cause d'une aventure avec Yvette.
Et je sais qu'ils ne sont pas vivants.
Si on revenait à notre marché ?
Parce que sinon, Max vous montrera ce que tirer les ficelles signifie.
Allez-y. Faites-le.
Je peux recoudre les ficelles. Je suis maître dans mon art.
Oui, nous avons pensé à ça. Vous ne nous laissez pas le choix.
Quoi ?
Je ne changerai pas d'avis. Je reviendrai avec la police.
Je ne rameuterais pas la police
maintenant que votre ami est dans une situation compromettante.
Comment osez-vous ?
Et elle n'aime pas les préservatifs.
- Vous êtes malades. - Nous ne jugeons pas.
Ce que font deux ou trois poupées consentantes...
La sienne est petite au repos, mais elle grandit dans l'action.
Et une fois que ces photos seront en ligne,
fini les fêtes pour enfants.
Si vous renoncez, vous pourrez effacer ces photos.
D'accord. Oui. Vous avez gagné.
Nous ne nous ferons pas avoir cette fois.
- Si vous voulez votre poupée... - Ce n'est pas une poupée !
Apportez une lettre de notaire déchargeant le café
de toute responsabilité, et on vous rendra Pierre indemne.
Sans sa virginité, bien sûr.
Mais ne vous inquiétez pas, vous avez toujours la vôtre.
Je reviens le plus vite possible.
Trente ans dans le monde impitoyable des marionnettes,
et je cède devant deux harpies qui vendent des cupcakes.
Tu as entendu ça ? Trente ans.
Trente ans à courir après son rêve, et il est toujours fauché ?
Notre rêve est-il aussi stupide que ses marionnettes ?
Pardon, Pierre, je t'avais oublié.
On dirait qu'il dort. Le triolisme, ça fatigue.
Habille-là. Elle prendra un taxi. Elle préfère dormir dans son lit.
Tu sais pourquoi on ne sera pas comme lui ?
Quand G. Petto s'est dit : "Je veux être un marionnettiste",
il n'avait pas d'ami pour lui dire :
"Ne fais pas ça. C'est une idée stupide."
Je suis là pour te dire quand une idée est stupide.
Et tu m'empêches d'essayer une bombe lacrymogène
sur moi-même même si je veux savoir ce que ça fait.
Alors, le café n'est pas une idée stupide ?
Non, et ça commence à marcher.
Personne n'aime autant les idées stupides que les hipsters.
Mais il nous faut une assurance.
- Avons-nous l'argent ? - Non.
- Combien de chances ? - Une sur un million.
J'aime cette probabilité.
- C'est une robe vraiment mignonne. - Regarde son pantalon.
On devrait le donner à Han.
MONTANT ACTUEL : 4 800 $ NOUVEAU SOLDE : 3 800 $
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