Was gibt's, Peanut?
Max, du bekommst Lohn nicht fürs In-der-Gegend-stehen.
Ich bekomme meinen Lohn ja wohl auch nicht dafür,
so viele Pommes zu essen, wie ich kann, aber ich tue es trotzdem.
Geh, bedien die hübsche Lady.
Oh, Moment, ist sie ein Junge?
Sie sieht ein bisschen aus wie ein hübscher Junge.
Wahrscheinlich sieht sie Sie an und denkt dasselbe.
Fühlen Sie sich zu ihr als Frau hingezogen
oder wäre es Ihnen lieber, sie wäre ein Typ?
Sie sind verwirrt, nicht wahr, Han?
Ja, mein Verstand sagt mir das eine, aber mein Körper sagt mir etwas anderes.
Max, du hast Pause, ich mache die Box.
Oh nein, die kannst du nicht bedienen.
Das ist Tina, eine Lesbe, die Heteromädchen umdreht.
Ich nenne sie "Tina, die Turnerin".
Praktisch jede heterosexuelle Frau in Williamsburg hatte was mit ihr.
Max, wirklich jede?
Außer mir. Wer, glaubst du, hat sie umgedreht?
Aber du wirst ihrem Charme ganz sicher erliegen. Vertrau mir.
So ein Unsinn. Ich fühle mich sehr wohl mit meiner Sexualität.
Ich habe mal in der Schule bei einer Freundin geschlafen, die später lesbisch geworden ist.
Ok, viel Glück.
Lasst euch bloß nicht beim Rumfummeln erwischen.
Oder doch. Das ist ein freies Land.
- Hi, haben Sie schon einen Wunsch? - Sicher.
Ihre Haare sind übrigens toll.
Earl, Caroline verliebt sich gerade in eine Lesbe.
Ob du es glaubst oder nicht, Kleine, ich habe das schon kommen sehen.
Wie war's?
Sie hat mir Komplimente gemacht, Suppe bestellt, ich gab ihr meine Nummer.
Sie hat meine Nummer?
Ok, geh unter die Dusche.
Ich bin schuld. Wieso schicke ich auch eine Hetero-Frau
für den Job eines emotionalen Krüppels.
Es war so schön, heute Morgen aufzuwachen,
ohne die stressige Verantwortung für einen Cupcake-Laden.
Ich muss mich heute nur für eins entscheiden:
Ziehe ich eine frische Unterhose an, oder drehe ich die hier um?
Vor 4 Jahren stand ich vor einer ähnlich schwierigen Frage:
Kaufe ich Unterhosen, oder kaufe ich Bier?
Seitdem gehe ich immer ohne.
Max, was machst du? Was ist da drüben los?
Oh, du meinst den Pfeil aus dem Laden?
Dann weißt du gleich, aus welcher Richtung du beschimpft wirst.
Aber ich rede von den Cupcakes. Unser Cupcake-Laden ist weg.
Wieso hörst du nicht auf mit den Dingern?
Das ist die einzige Konstante in meinem Leben, und Routine rettet mich
vor der schrecklichen Dunkelheit, die in jeder Ecke meiner Gedanken lauert.
Und wir verkaufen sie weiterhin im Diner. Wir brauchen die Mäuse.
Tja, wie du willst. Ich rede nicht mit denen.
Die haben mich so was von enttäuscht.
Die sind bei mir unten durch.
Na ja, ich will diesen Monat die Miete zahlen.
Genau wie nächsten Monat.
Und so weiter und so weiter, bis der Tod uns endlich erlöst.
Oh, Miete. Geht das schon wieder los. Hört diese Nerverei denn nie auf?
(TELEFON KLINGELT)
Wenn das der Tod ist, ist es für mich.
Sag ihm, er soll hupen, ich komme gleich raus.
Morgen, Chestnut.
Wenn du einen mit deinen wunderschönen Augen anguckst, geht es einem viel besser.
Meine Augen strahlen so eine Wärme aus.
Oh, du meinst das Pferd.
Ist der noch gut?
Ist er nicht.
Ach, als hätte ich eine Wahl.
Wow, das war eine Begegnung mit der Vergangenheit,
meine alte Zeitarbeitsagentur.
Es sind alle krank, deswegen brauchen sie Frischfleisch.
Hast du Lust? Vielleicht kriegen wir dieselbe Stelle.
Ach ja? Denkst du, wir kriegen dieselbe Stelle?
Oh, Gott, letzte Woche hatte ich noch ein Geschäft, jetzt bin ich eine Aushilfe.
Soll mir Chestnut doch gegen den Kopf treten.
Das wird er nicht, ich hab ihn 7-mal gefragt.
Hey, wir beide verlieren uns in Fantasien
von unserem Tod und sind gerade mal 10 Minuten auf,
also würde uns eine kleine Ablenkung nicht schaden.
Und das soll uns erfüllen? Am Kopierer zu stehen?
Ich verrate dir jetzt mal was:
Wenn du dich mit deinem nackten Arsch auf einen Kopierer setzt, dann bist du am Leben.
Hallo, alter Freund.
Da ist er. Mein Aushilfsblazer.
Ah, ich kann noch die Ausweglosigkeit riechen.
Wozu ist der Eimer?
Ich will ihn nicht aus Versehen tragen.
Oh, wäre im Ofen noch ein Hosenanzug für mich?
Deine Klamotten spielen keine Rolle.
Wenn du nicht in die Hose machst, gibt's schon Mega-Pluspunkte.
Und wenn du es doch tust, kein Kündigungsgrund.
(KLOPFEN AN DER TÜR)
In Ordnung, ich tue es. Wir arbeiten jetzt als Aushilfen,
das ist deine letzte Backrunde.
Ich will keine Cupcakes mehr sehen, hören oder an sie denken müssen.
(SOPHIE LACHT)
Ding-Dong, der Cupcake ist da! Ha, ha, ha.
Wir fanden die Cupcake-Kostüme aus eurem alten Laden in einer Mülltonne. Ha, ha.
- Seid ihr betrunken? - Ja! Ha, ha, ha.
Ja, wir waren feiern, die ganze Nacht.
(OLEG HUSTET)
Oh, ich habe gerade eines meiner Eier geschluckt.
Ja.
Ja, jetzt weißt du, wie ich mich fühle. Ha, ha, ha.
Ich habe diese Kostüme mit Absicht weggeschmissen.
Max und ich machen keine Cupcakes mehr.
Was hast du gesagt?
Cupcakes sind eine Geld- und Zeitverschwendung.
Das nimmst du sofort zurück!
Nimm das zurück!
Du hast Glück, dass dieser Riesenkuchen hier mich fest...
(LACHT)
Fünfte Etage, Ende der Träume.
Oh ja, hier war ich schon mal.
Du kennst ja den Toaster in der Küche? Den habe ich von hier.
Hi. Caroline Channing, ich melde mich zum ersten Tag.
Hier habe ich für Sie meine Adresse, Sozialversicherungsnummer
und andere Infos, um Ihnen die Arbeit zu erleichtern.
Hey, ich bin Aushilfe 2. Wo sind Ihre Toiletten?
Ich hole Eli, er ist mein Boss.
Unterzeichnen Sie, dann sind wir nicht schuld, wenn Sie sich verletzen.
Wir könnten wir uns in einem Büro verletzen?
Ich gebe Ihnen ein Beispiel:
Ein Mädchen, sagen wir, ihr Name wäre Sarah, läuft durch das Büro,
und ihr Bleistift Nummer 2 zeigt nach oben.
Sie stolpert über ihre Füße und fällt. Dann bohrt sich Bleistift Nummer 2
direkt durch ihren Augapfel in ihr Gehirn.
Und jetzt trinkt sie Apfelmus durch einen Strohhalm für den Rest ihres Lebens.
Sehen Sie, das ist nicht unsere Schuld, es ist ihre Schuld.
So entschied der Richter im Fall Sarah Drake gegen Westship Insurance.
Unterzeichnen Sie. Ich hole Eli.
Danke. Ihren Namen hatte ich nicht ganz verstanden.
Weil ich ihn nicht erwähnt habe.
Was tust du da? Verrate niemals deinen echten Namen.
So können sie dich, wenn du einen kleinen Fehler
bei der Dateneingabe machst, nicht aufspüren.
Du willst nicht wochenlang in U-Haft sitzen.
Das Leuchten in deinen Augen. Dimm es runter. Und zwar zackig, zeig's mir!
Das war gut. Wie hast du das gemacht?
- Ich denke an unsere Zukunft. - Toll.
Eli ist in einem Meeting, aber hier ist ein Video über sexuelle Belästigung.
Das Video ist doch Zeitverschwendung. Geben Sie uns eine produktivere Aufgabe.
Zeitverschwendung?
Ich gebe Ihnen mal ein Beispiel:
Da ist dieser dominikanische Kerl, er installiert einen Wasserspender im Büro
und guckt eine der weiblichen Angestellten an und sagt:
"Spinnst du, die Titten." Und dann greift er nach oben und schnappt sich die Brüste
dieser Angestellten und fängt auf einmal an, ihre Nippel zu zwirbeln.
Wie reagieren Sie in so einer Situation?
Genau so hat meine längste Beziehung angefangen.
(LACHT)
DOUG (AUF VIDEO): Ich will Ihnen die Beförderung geben, Beverly.
Aber zuerst müssten Sie etwas für mich tun.
Tu es nicht, Beverly. Tu es nicht!
Spoiler! Ich habe das hier schon mal geguckt,
und es geht nicht gut aus für Beverly.
Sie trägt einen schwarzen BH auf der Arbeit, ein bisschen ist sie selbst schuld.
Die Regale sollten farblich markiert
und alphabetisch angeordnet werden.
Vergiss die dämlichen Regale, zieh dir Beverlys Möpse rein.
Ich bin etwas neidisch.
DOUG: Genau so, Beverly. Jetzt bücken Sie sich und heben Sie die Akte auf.
Oh, Doug, immer noch die gleiche Tour, und sie fällt jedes Mal darauf rein.
FRAU: Machen wir eine Pause und schreiben auf,
was wir von Doug und Beverly gelernt haben.
Ah. Ich liebe diesen Geruch.
Erinnert mich an mein Praktikum an der Wall Street.
Als ich Würde und noch eine Zukunft hatte.
Wieso stehen die Papierprodukte neben den Toner-Kartuschen?
Wer immer das eingeräumt hat, war dumm oder faul oder beides.
Beides.
Vergiss endlich die Regale, und kümmere dich nicht um die Büro-Organisation.
Du bist hier, um still zu sein
und vorzugeben, dass du arbeitest. Und um möglichst viele Vitamindrinks
und Snacks zu klauen.
Hey.
Sie sehen sich versaute Videos an und ich darf nicht mitmachen?
Seit wann gibt es Belästigungsvideos in 3-D?
Ich suche die neuen Aushilfen, aber das hier sieht eher nach einer Misswahl aus.
Ah, das Ergebnis lautet: unentschieden.
Ich bin Eli Green, der Büroleiter. Sie sind wohl die Aushilfen?
- Ich bin Caroline Channing. - Und ich bin Carmen. Stallone.
Nicht verwandt.
(KATZE MIAUT AUF MONITOR)
Oh, mein Gott, das ist toll.
Die Katze frisst das Hundefutter, und der Hund scheint zu sagen: "Was?"
Yo. Psst. "Katze isst Hundefutter." Das musst du dir reinziehen.
Ich bin gerade am Arbeiten.
Das Ganze nennt man deshalb Mindestlohn, weil man nur das Mindeste machen muss.
Mhm. Kaffee schmeckt so viel besser, wenn er von heute ist und umsonst war.
(KATZE MIAUT)
Ha. Und der Hund sagt nur: "Was?" Ein Klassiker.
Das Video gefällt Ihnen?
Geben Sie "Katze gegen Kind" ein. Gern geschehen.
Whoa, whoa, whoa. Ist das eine Modelagentur?
Na, wie bin ich denn hierhergekommen?
Sie können kommen, wo Sie wollen, solange Sie es nicht hier tun.
Hi, Eli.
Hast du schon irgendeine Ahnung, wer zum Junior Executive befördert wird?
Noch nicht, aber Ihren Namen habe ich vor den Bossen erwähnt, Ryan.
- Ich bin Leon. - Hi, Caroline.
Hi. Frage: Die Schadensberichte habe ich schon alle bearbeitet.
Hast du Drogen genommen? Wir müssen das hier in die Länge ziehen.
Und da ich so schnell war, habe ich die veraltete Ausgabenmaske
neu formatiert. Und was kann ich als Nächstes für Sie tun, Eli?
Nenn mich Schlampe. Nenn mich Schlampe. Ha.
Caroline, Sie sind nicht nur heiß, Sie stehen voll in Flammen.
Bewerben Sie sich für die Stelle
- als Junior Executive. - Wirklich?
Und sie sagt nur noch: "Was?"
Diese Aushilfsstelle saugt dir echt die Seele aus
und ich dachte, ich hätte gar keine Seele.
Falls das ein Abschiedsbrief ist, setz meinen Namen auch drunter.
Komm schon, so schlimm ist es nicht.
Ich hatte heute umsonst 4 frische Kaffees.
Einer davon war mit Caramel Drizzle.
Caramel Drizzle?
Ein guter Name für meinen nächsten Aushilfsjob.
Ich weiß nicht, ist es nur ein Aushilfsjob?
Ich fülle gerade die Bewerbung aus, für den neuen Junior Executive-Posten.
Oh nein, das tust du nicht.
Nur ein einziges Mal gehen wir noch hin, um einen Vorrat Tipp-Ex
für French Manicure mopsen zu können.
Max, du hast mich doch heute gesehen. Ich bin gut in so was.
Und es war einfach toll, dort zu arbeiten,
wo man meine Fähigkeiten wertschätzt und unterstützt.
Oh. Fühlen Sie sich nicht von mir unterstützt?
Tut mir leid. Ich bin ein Boss, kein BH.
Wollen Sie mehr gelobt werden?
Wirklich toll, wie Sie da an der Theke lehnen und nichts tun.
Knorke, Caroline. Hussa!
Hey, wo ist mein Hussa? Ich bin auch nur am Rumstehen und Nichtstun.
Ach ja? Und was ist mit mir? Ich bin am Rumsitzen und Nichtstun.
In Korea würdet ihr am Straßenrand ausgesetzt und von der Müllabfuhr abgeholt.
Sind Sie so in Amerika gelandet?
Earl, Caroline ist eine Vollidiotin.
Oh, wir lästern in ihrer Anwesenheit?
Hey, willst du den Job immer noch haben,
wenn ich dir sagen würde, dass wir heute Abend alle Cupcakes verkauft haben?
Einer ist übrig.
Na und? Sie benehmen sich einen Tag und du willst, dass ich ihnen vergebe?
Wer bin ich, Robert Pattinson?
Du willst diesen kleinen Kokosnuss-Kerl einfach rauswerfen? Du hast kein Herz.
Max, der Job bietet mir eine Krankenversicherung.
Es gibt Ärzte, die keine Krankenversicherung besitzen.
Und finanzielle Sicherheit.
Vielleicht will ich nicht jeden Morgen mit Selbstmordgedanken aufwachen.
Na, als ob das so schlimm wäre.
Ich war an der Wharton.
Bitte hören Sie mir zu.
Ich weiß, Sie arbeiten alle wirklich hart.
MANN (AUF MONITOR): Glückwunsch, Sie haben einen iPad gewonnen.
(KATZE MIAUT AUF MONITOR)
Was, zum...? Ähm. Alle mal herhören!
Während meiner Arbeit habe ich einen Virus runtergeladen, der miaut.
Also, seien Sie achtsam.
Weiter, Eli.
Danke, Carmen.
Ich mach es kurz: Der Vorstand hat sich für einen Junior Executive entschieden.
Die Person sitzt genau hier.
- Ja! - Nein. Caroline.
- Ja! - Nein!
- Champagner für alle. - Ja!
Hier, noch eine volle Flasche, denn ich bin der Boss.
Ms. Black, bitte lassen Sie den Korken knallen.
Aber mit Vergnügen, Ms. Channing, Sie Miststück. Uh!
(BEIDE LACHEN)
Ok.
Ok, ich will unbedingt einen Toast ausbringen.
Ich wüsste nicht, wie. Der Toaster steht in unserer Küche.
Auf Max. Ich schwöre, dich nicht sexuell zu belästigen,
auch wenn ich dein Vorgesetzter bin und man das von mir erwartet.
Auf Caroline. Ich kann dir nicht dasselbe schwören, denn du siehst heiß aus.
Ha!
Oh, Shit! Jetzt habe ich Champagner auf meinem guten Eimer-Blazer.
(MIT TIEFER STIMME) "Ja, direkt auf Ihren Brüsten, Beverly."
(MIT NORMALER STIMME) Ich bin Doug aus dem Belästigungsvideo.
Der Doug? Ich liebe Ihre Belästigungsarbeit.
Besonders diese traurige Heul-Szene im Personalbüro, als Sie gefeuert werden
und sich dennoch anfassen.
(MIT TIEFER STIMME) "Wow, Beverly, Ihre Brüste sind so groß,
da wird die Schachtel kaum reichen."
Genug! Jetzt fühlt sich der Fetzen noch dreckiger an.
- Hey, gib mir das. - (MIT NORMALER STIMME) Was?
- Meinen neuen Westship Company-Poncho? - Ja.
Das ist jetzt mein Mops-Lätzchen.
Oh, ich liebe ihn.
Irgendwie ist er klein genug, um ihn in meine Tasche zu quetschen
und groß genug, um während eines Sit-ins in der Wall Street darunter schlafen zu können.
Max, wir brauchen noch mehr Champagner,
weil ich dir wirklich großartige Neuigkeiten mitteilen will.
Ich habe Eli dazu überredet, dich fest einzustellen.
Du bist jetzt die Executive Assistentin einer Junior Executive.
Ich schlage dich gleich zu Brei.
Max, denk darüber nach. Du wärst krankenversichert.
Du musst nicht mehr entscheiden, ob du die Antibaby-Pille oder die Pille danach nimmst.
Willst du einer Frau ihr Recht auf Entscheidung wegzunehmen?
Komm schon, das könnte Spaß machen: zusammen zur Arbeit gehen,
Gratiskaffee, der von der guten Sorte, gepflückt von kleinen Kindern.
Das Wichtigste, wir können unseren Hintern kopieren und uns so richtig lebendig fühlen.
Pass auf, ich zeige dir, was für ein lustiger Boss ich bin.
Lass uns Ärsche kopieren.
Wie könnte ich Nein sagen, zu einer Kopie von meinem Po?
Was ist besser als mein Hintern? 2-mal mein Hintern.
- Ich zuerst. - Zu spät.
Normales Din-A4-Papier oder eher 3-fach gelochtes?
3-fach gelocht? So hat meine längste Beziehung geendet.
Fertig, du Firmen-Sklavin. Frittier mich.
(GERÄT RATTERT)
Hey, wieso blinkt es immer noch?
Ups. Das werden jetzt 100 Kopien statt einer.
Egal, das sind prima Weihnachtskarten.
Siehst du? Dafür brauche ich eine Assistentin.
Danke, aber ich werde diesen öden Schreibtischjob nicht machen.
Ich bleibe bei den Cupcakes, auch wenn du aufgegeben hast.
Ich habe die Cupcakes nicht aufgegeben, sie haben uns aufgegeben.
Und dieser Job bringt was, man kriegt ein regelmäßiges Gehalt und Zusatzleistungen.
Man verschwendet nicht 2 Jahre seines Lebens mit irgendeinem Job,
der dir das Gefühl gibt, ein Versager zu sein.
Jetzt komm da runter, bevor du noch Hinternkrebs kriegst.
Warte. Du hältst dich für eine Versagerin? Ich finde, wir waren ziemlich gut.
Der Laden hat zugemacht. Unser Traum ist uns um die Ohren geflogen.
So ist das eben manchmal als Frau, klar? Da fliegt dir auch mal was um die Ohren.
Und dann wischst du es ab, und fertig.
Willst du das hier wirklich?
Das sollte eine vorrübergehende Lösung sein. Dann machen wir wieder Cupcakes.
Nein, Max, die Cupcakes waren vorübergehend.
Nein, Cupcakes waren unser Traum.
Tja, ich habe mich geirrt. Ist wohl besser, keinen Traum zu haben.
Guten Morgen, allerseits.
Eli, Sie sagten, Sie wollen mich sehen?
Ms. Channing, ich bin Michelle Yi, von der Personalstelle.
Ah, ist das mein offizielles Willkommen?
(MIT BRITISCHEM AKZENT) Oh, hallo.
(MIT NORMALER STIMME) Hier sind ein paar frische Bagels und einfacher Frischkäse.
Niemand will, dass sein Atem nach Schnittlauch riecht.
Ist das die Frau, die Sie sexuell belästigt hat?
Ja, das ist sie.
Oh!
Der ist gut. Echt witzig.
Ich habe dich belästigt? Komm schon, du bist nicht mal mein Typ.
Caroline, das hier ist kein Witz.
Da musste ich schon 4-mal durch.
Warte, was ist hier los?
Ms. Channing, bitte sprechen Sie Carmen nicht direkt an.
- Max? - Max?
Ist das der Kosename, den sie für Sie hat, Carmen?
Ja. Außerdem nennt sie mich Caramel Drizzle.
Sagen Sie mir, was genau vorgefallen ist, mit Ms. Channing, gestern Abend?
Sie hat meine Brüste angefasst.
Ms. Yi, es ist nicht so, wie es sich anhört.
Wir hatten getrunken, ich tat so, als wäre ich ein Mann.
Trinken. So getan, als wäre sie ein Mann.
Nein, schreiben Sie das nicht auf.
Und Carmen, als Ms. Channing Sie berührt hat, wie haben Sie sich gefühlt?
Schmutzig.
Schmutzig und unterbezahlt.
Sie hat sich schmutzig gefühlt? Sie will mich ärgern, Sie kennen sie nicht.
Sie ist ein schmutziges Mädchen. Sie ist ein schmutziges, schmutziges Mädchen.
Und törnt Sie das an?
Nein! Es gibt so gut wie nichts, das mich anmacht.
Gut, jetzt fühle ich mich nicht mehr so mies.
Glauben Sie mir, sie denkt sich das alles nur aus.
Es tut mir leid, Ms. Channing, aber wir werden Ihr Arbeitsverhältnis beenden.
Das ist unerhört. Nichts von dem, was sie gesagt hat, ist je passiert.
Und wie erklären Sie das hier?
Das ist eine schlaffe Kopie aus dem Kopierer, dem es eindeutig an Toner fehlt,
was nur einer der vielen Mängel hier ist,
die ich allesamt bereinigt hätte, als Junior Executive. Guten Tag.
Ich habe keine Ahnung, was sie mit schlaff meint.
Dieser Po ist knackig. Schreiben Sie das auf, aufschreiben.
Könnte ich das mal sehen?
- Wie geht es dir heute, Caroline? - Sauer, frustriert, gedemütigt.
Ein ganz normaler Dienstag im Diner.
Hallo, Carmen, oder war es Caramel Drizzle?
Nur zu deiner Info, dein kleiner Scherz wird in meiner Arbeitsakte vermerkt.
Oh, bitte, dieses Diner wird in deiner Akte vermerkt.
Du hast eine blütenreine Akte,
Eli hat den Eintrag entfernt. Dafür hat er ein paar Kopien von meinem Hintern gekriegt.
Er laminiert sie und benutzt sie als Tischsets. Meine Idee.
Wofür, Max? Wieso hast du mich feuern lassen?
Wieso ich das gemacht habe?
Nun, ich gebe dir mal ein Beispiel.
Ich kannte mal ein Mädchen, das daran gewöhnt war, nicht zu scheitern,
und als es doch geschah, hatte es solche Angst,
dass es vergaß, wer es war und versuchte, jemand anderes zu sein.
Und dann fasste es meine Brüste an.
Hey, es geht klar, wenn du raus bist aus unserem Cupcake-Traum.
Aber warte, bis du einen gefunden hast, und spring nicht auf den nächstbesten drauf.
Es ist ein Traum, kein Mann.
Siehst du? Du bist ein schmutziges Mädchen.
Ich bin ein richtig schmutziges Mädchen.
Hey, ihr Cupcake-Aussteiger.
Seht ihr, wozu ihr mich getrieben habt?
Supermarkt-Törtchen!
Sophie, die musst du nicht essen. Du kriegst einen von uns.
Max' hausgemachte Cupcakes sind wieder im Geschäft.
Mich zu täuschen, wäre grausam.
Nein. Aber diesmal ziehen wir es anders auf.
Ach ja? Wie denn?
- Ich habe keine Ahnung. - Ha.
Aber für den Anfang bist du meine neue Junior Executive Executive-Assistentin.
Ich schlage dich gleich zu Brei.
Mhm. Oh...
Ja.
Jetzt ist Mama glücklich.