Wer auch immer mir Monopolygeld gegeben hat, kann direkt ins Gefängnis.
$1?
Spielgeld und dann ist es trotzdem noch so wenig?
Ich liebe es, wenn Leute Meerschweinchen in niedliche Kostüme stecken.
Han, Sie sehen aus wie Babe Ruth. Na ja, Baby Ruth.
Küssen Sie lieber meinen Hintern, weil dieses Outfit ist ein Home Run.
Ich stelle ein Team zusammen für Restaurant-Liga.
Han, ich würde spielen, aber ich habe da so ein Hüft-Ding.
Die Frauen sind daran schuld.
Was ist mit Ihnen? Ich bin ein toller Ballspieler.
Nein. Ich bin ein toller Ballspieler.
Ich kann meine Bälle kitzeln und kratzen zur selben Zeit.
Ich spreche von Amerikas liebstem Zeitvertreib.
Oh, das tue ich auch.
Ich bin dabei. Ich habe einen guten Wurfarm.
Gehen Sie da rüber, Han. Mal sehen, ob Sie fangen können.
Ok! Los geht's! Alles klar.
Noch weiter. Noch ein Stückchen weiter, Han.
Ich befürchte, diesen Satz wird Han von keiner anderen Frau hören.
Werfen Sie. Und bloß keine Angst, voll draufzuhauen.
Zu fest gehauen.
Ball 1. Und 2. Game Over.
Ich habe wohl einen wichtigen Teil meiner Montur vergessen.
Einen Becher, Han?
Ladys, ihr wartet hier drin.
Brian, bevor mein Vater kommt: Wie ist seine Laune?
Für jemanden, dem 60 bis 100 Jahre Gefängnis drohen?
Ganz gut. Ich bringe ihn mal rein.
- Hey, Bri, gibt es heute eine Hinrichtung? - Das fragen Sie jedes Mal, Max,
und jedes Mal sage ich: Das ist ein Wirtschaftsgefängnis.
Ist ja gut. Wurde einer mit einem Mont Blanc-Füller gepiekst?
Jo, B., eine Frage noch:
In diesen Gefängnisdokus werden Wachen mit Fäkalien und Urin...
Max, bitte. Könntest du das einen Tag mal auslassen?
Ich frage mich, warum Dad wollte, dass wir heute noch kommen.
- Vielleicht will er einen Ehebesuch. - Max.
Relax! Von mir.
Da sind sie ja. Das Licht meines Lebens und sein Bodyguard.
- Hi, Daddy. - Hey.
- Max... - Oh, gleich so? Kein Vorspiel?
MARTIN: Oh.
Ich habe euch den weiten Weg hierherkommen lassen
mit der gottverdammten U-Bahn... Aber ihr müsst mir einen Gefallen tun.
(FLÜSTERT) Helft mir, auszubrechen.
(MIT NORMALER STIMME) War ein Scherz.
Es freut mich, dass du scherzen kannst, aber nicht vor Max.
Sie wollte den Wärter häuten und dich hier rausholen, während du ihn trägst.
Wir wissen, dass es geht.
Ok. Eine Frau, die für mich gearbeitet hat, bekommt $1 Million,
wenn sie ein Enthüllungsbuch über mich schreibt.
$1 Million? Wie viel kriege ich für ein Enthüllungsbuch über Caroline?
Kapitel 1: Schlafblähungen.
Max. Könntest du versuchen, das mal nicht zu erwähnen?
Ihr Name ist Sandra Rosenthal. Caroline, du erinnerst dich?
Ja, die mit dem gefälschten Lebenslauf, die nicht mal addieren konnte,
und das Schlimmste: Sie trug Braun und Schwarz zusammen.
- Ich mag Braun und Schwarz zusammen. - Ich weiß.
Moment. Warum sollte jemand dieser Frau so viel Geld bezahlen?
- Was hat sie gegen dich in der Hand? - Sie behauptet, sie wurde gefeuert,
weil sie Insiderinformationen über den Ponzi-Skandal hätte,
und dass wir Sex gehabt hätten. Was nicht stimmt.
Natürlich nicht.
Du würdest nie mit jemandem schlafen, der Braun und Schwarz kombiniert.
Mann, zuletzt gab es so einen Hass gegen Braun und Schwarz in den 50ern.
Ist auch egal. Ich wollte, dass ihr es von mir hört.
Sie wird zu Gast sein bei Piers Morgan Live und sie kann sagen, was sie will.
Kann sie nicht. Ich werde da sein und ihre Lügen widerlegen.
Ich verteidige dich mit Würde, Klasse
und meinem neuen Lippenstift, den habe ich aus der U-Bahn.
Wow. Piers Morgan. Der Typ ist krass.
Er hat seine Show, ist der Erfinder des Piercings.
Was würde ich nur ohne dich tun, Prinzessin.
Du bist die einzige Person, der ich vertraue.
Und jetzt raus hier, ich will mit Max unter 4 Augen sprechen.
- Oh. Sicher. Ok, ich... - Na los.
Daddy will mit mir unter 4 Augen sprechen.
- Habe dich lieb, Süße. - Ich dich auch, Daddy.
Brian, ich warte gleich draußen.
(NICHT HÖRBARER DIALOG)
- Also, Max... - Ich bin geschwätzig, klar?
Du wirst Caroline etwas sagen müssen, was ich selbst einfach nicht kann:
Diese Frau behauptet des Weiteren, ich hätte einen kleinen Penis.
Warte, ich bin hier, weil ich ihn mir angucken soll?
Nein.
Ich will, dass du es Caroline sagst, damit sie vorbereitet ist.
Ich bin sicher, das ist die Lüge, die das Buch verkaufen soll.
Wie groß ist die Lüge?
Oh. Sie ist wirklich riesengroß.
Und? Worüber hast du mit Dad gesprochen?
Das ist mir unangenehm. Ich will es nicht sagen.
Dir? Unangenehm?
Es muss furchtbar sein. Dir war noch nie was unangenehm.
Sind es Drogen? Krebs?
Hat er sich verliebt? Ich hätte damit keinerlei Problem.
Als wir reich waren, war ich aktiv
in der Park Avenue-Gemeinschaft für schwule Pförtner.
(MÄNNER JOHLEN)
Entweder ist das eine verrückte Gang, oder das Spiel ist aus.
Max, komm schon, sag es mir.
Na schön. Diese Frau wird sagen, dein Vater hätte einen kleinen P...
(TRÖTET)
Sir, Ihre Vuvuzela ist sehr laut und total 2010.
Mein Vater hat einen was?
Er hat einen kleinen P...
(TRÖTET)
Im Ernst, das Spiel ist vorbei.
Dass Sie einen Ehering tragen, ist mir ein Rätsel.
Was will sie über ihn sagen?
(TRÖTEN)
Ich kann dich nicht hören!
Sie will sagen, dass dein Vater einen kleinen Penis hat.
Er dachte, es wäre weniger unangenehm, wenn ich es dir sage.
Ich glaube dieser Rosenthal kein Wort. Schon wieder eine Lüge.
- Wieso? Hast du ihn gesehen? - Nein. Habe ich nicht.
Ich will ihn auch nie sehen. Hast du den von deinem Vater gesehen?
Wenn, dann hätte ich zum Abschied gewinkt.
Ich habe nachgedacht und ich kann nicht einfach zusehen,
wie diese Frau Daddys Penis Piers Morgan ins Gesicht wedelt.
Solange es nicht Ellen DeGeneres ist, die würde einen Kicheranfall kriegen.
Ich habe einen Plan. Ich werde sie in der Show diskreditieren
und die Leute davon überzeugen, dass er nicht nur Schlechtes getan hat,
sondern sehr wohl auch Gutes geleistet hat. Hier arbeitet er mit UNICEF.
Hier ist er beim Wiederaufbau von Haiti.
Ah. Und hier beim Wasserskifahren
bei einer Charity-Gala am Lake Tahoe.
Was für eine Charity? Weiße Männer ohne Golfschläger?
Das ist mein Plan. Hoffentlich beendet mein Auftritt
die lächerlichen Gerüchte über meinen Vater.
Hey, Caroline.
Ich habe gehört, dein Dad hat ein extrakleines Würstchen.
- Sophie, wie hast du das erfahren? - Von Oleg.
Ich weiß das von meinem Google-Penis-Alert.
Ich will auf dem Laufenden sein, was Trends angeht.
Man will ja nicht alter Sack sein,
der denselben Penis trägt wie in Highschool.
Jetzt steht es überall im Internet und ich habe vor Anspannung einen steifen Hals.
Nicht mal den Kopf schütteln kann ich, um Nein zu dieser Lügnerin zu sagen,
was meine Schlüsselbewegung sein sollte.
Ich brauch eine Massage, aber ich bin pleite.
Caroline, ich werde Sie massieren.
Du wärst die Erste, die Han ranlässt.
Und wahrscheinlich auch die Letzte.
Na? Oh ja.
Wie fühlt es sich an?
Wie Babyspinnen, die auf meinen Schultern tanzen.
Sie sind der erste Asiate, den ich kenne, der nicht massieren kann.
Hey, Caroline, ich spendiere Max und dir eine Massage in meinem schicken Spa.
Cool. Ich war noch nie in einem Spa.
Ich habe nur mal meinen Arm
in ein Blutdruckmessgerät bei Walmart gesteckt.
Was? Das ist für den Arm?
Danke für die Massage, Han. Das war nett von...
Oh, ich dachte, Sie sind längst fertig.
Das war der Wahnsinn.
Ein Typ knetet mich eine Stunde lang durch und erwartet dafür keine Gegenleistung?
Dieses Spa-Ding finde ich großartig.
Ich konnte nicht lockerlassen, während meiner Massage.
Oh, war "lockerlassen" eine Option?
Ich hätte pupsen müssen und hatte Angst,
dass die Geschäftsführung mich rausschmeißt.
Ich bin so nervös. Piers Morgan stellt schwierige Fragen.
Letzte Woche hat er die Crew von Spring Breakers gefragt:
"Was haltet ihr von der Situation in Nordkorea?"
- Scht! - Verzeihung.
Das ist ein Ruheraum. Wir müssen hier ruhig sein.
Hi, Mädchen!
Ich schenke mir mal ein Wasser ein.
Seht doch, sie haben Zitronen, Orangen und Gurken.
- Ha, wie ein einarmiger Bandit, ja. - Scht!
Ich hatte eine super Bambus-Massage.
Sie haben mich so lange geprügelt,
bis ich zugegeben habe, dass ich damals als Kind das Brot geklaut habe.
Ah, was für eine Erleichterung.
Caroline, du siehst immer noch nicht relaxt aus.
So ist das, wenn ein Mädchen im landesweiten Fernsehen über die Makel
ihres Vaters reden muss.
Ich werde im Fernsehen nicht über die Makel meines Vaters sprechen.
Wir können morgen nicht zu Mittag essen. Ich bin bei Piers Morgan Live.
CAROLINE: Du wirst nicht glauben, was gerade passiert ist.
Du wurdest zum Jedi-Ritter geschlagen?
Sandra, die Lügnerin, die das Enthüllungsbuch schrieb, steht dort.
(MAX RAUNT)
Lässt sie sich hier etwa auch verwöhnen?
Das ist das tussigste Kampftraining aller Zeiten.
Sandra?
Hier entlang, bitte.
Mit dem Gesicht nach unten. Ich lasse Sie kurz allein, dann komme ich zu Ihnen rein.
Perfekt. Ich brauche die Massage. Die Promo für mein Buch ist anstrengend.
Verzeihung, ich will nicht angeben.
So hört es sich wohl an, wenn alles so gut für einen läuft.
Die arme Masseurin muss sich jetzt das Gerede
über das doofe Buch anhören und kann nicht weg.
Zu meinem Masseur habe ich eine Stunde lang gesagt:
Nur keine Angst vor den Möpsen.
Könnten wir hören, was sie über das Buch sagt, wüsste ich, was mich erwartet.
Es ist unmöglich, in den Raum zu kommen.
Oh. Hey, jeder kommt in jeden Raum, wenn er es wirklich möchte.
Denkt ihr ernsthaft, ich war eingeladen zur After-Show-Party von diesjährigem Oskar?
Ja! Geht. Ich kümmere mich um die Masseurin.
Sophie, du tust ihr nicht weh, ok?
Nein, ich werde es mit Bestechung versuchen.
Ich bin zurück.
Gerade war ich mit Ihnen noch vor der Tür und jetzt bin ich mit Ihnen hier.
Dieselbe Person.
Schön den Kopf unten halten und nicht hochgucken. Entspannen Sie.
- Sie quatschen nicht die ganze Zeit, oder? - Nein, aber Sie dürfen das.
Was immer Sie beschäftigt oder in diesem Buch steht.
(RÖHRENGLOCKEN ERTÖNEN)
- SANDRA: Was...? Was war das? - Das?
Das bin ich gewesen. Alleine.
Ich kreiere eine gesunde Umgebung voll Energie und Klang.
(RÖHRENGLOCKEN ERTÖNEN)
Ganz viel Klang.
Also, Sie schreiben ein wichtiges Buch.
Wollen Sie mir vielleicht davon erzählen?
SANDRA: Es handelt von diesem Typen, Martin Channing.
Oh, er ist sehr nett und überaus anständig.
Wenn Sie mein Buch lesen, denken Sie das nicht mehr. Ich mache ihn fertig.
Ok, das ist mir jetzt zu heftig. Oh!
Ah.. Wie haben Sie das...?
Ich...
Wie machen Sie das? Fühlt sich an, als hätten Sie 3 Hände.
Das zeigt, dass ich es kann.
SANDRA: Ich wollte die Massage mit heißen Steinen.
Kommen sofort.
(RÖHRENGLOCKEN ERTÖNEN)
Die heißen Steine.
(RÖHRENGLOCKEN ERTÖNEN)
Ja, und jetzt kommen die heißen Steine.
SANDRA: Oh!
Ja, das ist gut. Jetzt kann ich mich richtig entspannen.
Dann sorgen wir für noch mehr Entspannung. Mehr Steine.
(SPRICHT TONLOS) Nein.
Mehr Steine.
SANDRA: Ja, ich kriege eine Menge Geld für mein Enthüllungsbuch.
Und ich habe vor, wirklich alles zu enthüllen. Oh!
Nicht da! Nicht da!
Was...? Was tun Sie denn?
Nun, was hier vorgeht, ist, dass du, Sandra,
vorhast, im landesweiten Fernsehen aufzutreten,
und Lügen über meinen Vater zu erzählen. Er hat nie mit dir geschlafen.
Er hat also nie mit mir geschlafen. In Ihrem Zimmer. In Ihrem pinkfarbenen Himmelbett.
Wissen Sie was? Das ist nie passiert. Das ist krank. Sie sind verrückt.
Mein Wort gegen Ihres.
Sie werden sich im Fernsehen blamieren.
Aber Sie blamieren sich zuerst in der Lobby des Spa,
wenn ich erzähle, dass mich Caroline Channing unangemessen berührt hat.
Diesen Unsinn werden Sie nicht erzählen.
Und wer soll mich aufhalten?
Hey, Mädchen, ich war vor der Tür und habe gelauscht.
Ist hier alles in Ordnung?
Ich weiß nicht, ob ich das tun kann. Was ist, wenn Sandra die Wahrheit sagt?
Sie wusste von meinem Himmelbett. Wie kann sie das wissen?
Jeder weiß, dass Barbie immer ein Traumauto, ein Pony
und ein pinkfarbenes Himmelbett hat.
Da ist er. Piers Morgan. Live.
Ist es zu früh, um zu fragen, ob ich Gratis-Piercing haben kann?
Er sieht würdevoll aus. Vielleicht redet er nicht über Penisse.
Aber was, wenn doch? Max, ich kann das nicht tun.
Gib mir dein Handy.
Du musst dir vor Augen führen, was für ein Mensch dein Vater war.
Sieh ihn dir an. Hier arbeitet er mit UNICEF.
Und hier ist er auf dem Geldsack-See beim Wasserskifahren.
Guck doch, wie er uns anlächelt...
Moment mal.
Whoa, whoa, whoa.
Was hängt denn da aus seiner Badehose?
Das Juwel deines Vaters hatte keine Lust mehr auf Knast
und wollte die Freiheit genießen.
Was sagst du da?
Das jemand einen Zipfelblitzer hatte. Und das hier ist kein Mini-Zipfel.
Und als Flittchen und als Bedienung in Hans Diner, weiß ich, was ein Mini-Zipfel ist.
- Hier. - Oh!
Entschuldigung. Ich sah nur gerade ein Foto von Anne Hathaways neuer Frisur.
Aber, hey, das ist gut. Das beweist, dass Sandra lügt.
Wir müssen das hier nur Piers zeigen.
Ich werde mich vom Penis meines Vaters fernhalten.
Ich muss beweisen, dass die Frau keinerlei Finanzwissen hat.
Wir haben Niveau, im Gegensatz zu ihr.
Schickst du dir das gerade selbst?
Mein Gast heute Sandra Rosenthal, die ihr Buch
über den bekannten Bankier Martin Channing vorstellen will.
- Willkommen, Sandra. - Hallo, Piers.
Danke, dass ich meine Geschichte erzählen darf.
Genau das ist es, eine Geschichte.
Damit sind wir mittendrin. Ich stelle Sie kurz vor.
Mein anderer Gast ist Caroline Channing, Tochter von Martin Channing,
die, vorsichtig ausgedrückt, behauptet, Ihr Buch, Ms. Rosenthal,
- sei nichts weiter als ein Haufen Müll. - Das stimmt.
(MIT BRITISCHEM AKZENT) "Es entbehrt jeder Grundlage"...
(MIT NORMALER STIMME) ...wie ihr Journalisten sagt.
Das war nicht witzig, tun Sie das nie wieder.
Fangen wir mit Ihnen an. Um es kurz zu machen,
Ms. Rosenthals Buchangriff hat in Wirklichkeit mit etwas zu tun,
das, in Ihren Worten, sehr klein ist. Wollen Sie das kommentieren?
MAX: Psst!
Ich werde das nicht kommentieren, Piers. Denn ich habe Klasse.
Aber ich habe eine Frage an Ms. Rosenthal.
Mein Vater beschäftigte sie, da sie angeblich eine Finanzexpertin sei.
Ms. Rosenthal, wenn ein Zug mit 27 Passagieren
Grand Central Station um 9 Uhr verlässt, 1.300 km nach Chicago fährt
und um 17 Uhr ankommt. Wie schnell ist er dann gefahren?
Also, ich...
Einfache Mathematik.
- 160 km/h. - Wie bitte?
Das ist die Antwort. Sorry, ich bin wohl ein Streber.
Beeindruckend.
Ich habe eine Mathematikfrage an Sie.
Wenn ein 10 cm-Zug in einen Tunnel fährt, wie kann ich wissen, ob er da ist?
Ladys, wir sind nicht bei Playboy-TV.
- Psst! - Piers, ich will nur zeigen,
dass sie das hätte beantworten müssen,
wenn sie für einen Job im Finanzwesen qualifiziert wäre.
Alles, was im Buch steht, ist wahr, Piers.
Sie kann nicht beweisen, dass irgendwas davon gelogen ist.
Moment mal. Wieso ist da eine Frau unter meinem Tisch?
Ist da eine, Piers?
Mein Vater hat Leute betrogen, dafür muss er auch bezahlen.
Aber ich werde nicht schweigend dasitzen,
während sie zu ihrem eigenen Wohl Lügen über ihn verbreitet.
Piers, es gibt so viel über meinen Vater, das Sie wissen müssen, z.B...
Was ist das?
Also, ich weiß, was das ist. Ich habe so was auch.
Wessen ist das? Warum soll ich das angucken?
Der ist von meinem Vater.
Er hatte einen kleinen Zipfelblitzer.
Madame, ich weiß nicht, was sie an einem Mann schätzen...
Aber das ist von mangelhaft weit entfernt.
Es ist so was von mangelfrei, dass ich dieses Interview
umgehend beende. Ihrem Buch und Ihnen fehlt jegliche Glaubwürdigkeit.
Das war's.
(LIEST) "Können Sie mir einen Gutschein für ein Gratis-Piercing ausstellen?"
Bestimmt gibt es eines Tages über dich ein Enthüllungsbuch.
Wenn es nach mir geht, lautet Kapitel 1: "Schlafblähungen".
Und Kapitel 2: "Meine neue Stiefmutter, Max".
Werde ich meinen Vater für immer verteidigen müssen?
Wahrscheinlich.
- Keine Sorge. Ich werde dir helfen. - Ich danke dir.
Es ist die Pflicht einer Frau, ihren Mann zu verteidigen.
Das macht mich traurig. Er verbringt den Rest seines Lebens im Gefängnis.
So darfst du nicht denken. Er ist nicht nur im Gefängnis.
Er ist in Afrika und arbeitet mit UNICEF. Er ist in Haiti.
Und auf dem Geldsack-See Wasserski fahren.
Und er ist das Hintergrundbild auf meinem PC.
Ich sollte das löschen.
Wo ist mein Telefon?
Gott, schaut ihr euch das Foto von meinem Dad an?
Ja. Respekt.
Aber so was von Respekt.
Ah, ich hab bessere gesehen.
Täglich.
Gib schon her.
Oh!