J'arrive pas à croire que Han nous demande de nettoyer le restau.
C'est comme mettre un chapeau du dimanche à une pute.
A fond. Plus vite. Plus dur.
C'est ce que tu dis à tes gigolos ?
Pas le temps de plaisanter.
L'inspecteur d'hygiène va arriver d'une minute à l'autre.
Cet endroit ne passera jamais le test,
pas plus que je ne passerai le concours des grandes écoles.
Pas du tout. J'y ai travaillé dur.
Il cuit des œufs ou du crystal ?
Tu as accepté qu'il te colle deux filets à cheveux ?
Trois. Je veux pas en parler.
Désolée pour le retard. J'avais une manucure.
Première fois que je suis immobile depuis 2 ans et je me suis endormie.
Tu avais suffisamment d'argent ?
Question : devenir pute c'est aussi dégueu qu'on le dit ?
Han a payé.
Encore pire.
La voilà.
Voilà ma vache de concours.
Montre-moi tes pattes.
Je veux que tu sois la première chose que l'inspecteur voie.
Tu es si propre et blonde.
Et ma manucure ? Pourquoi j'ai rien ?
Je ne t'ai pas oubliée.
Voilà 50 dollars. Casse-toi jusqu'à ce que l'inspecteur parte.
C'est insultant. J'en veux 75.
Et les voilà.
Bonne nouvelle.
J'ai entendu parler d'un super séminaire.
Non.
Je suis déjà allée à un séminaire.
J'ai failli épouser 300 Coréens.
C'est un séminaire de branding pour entrepreneurs,
pour les aider à mieux saisir leurs chances.
Je préférerais me marier à 300 Coréens.
J'aurais toutes les manucures que je veux.
C'est sérieux.
L'organisatrice est un génie du marketing.
Elle a créé "just do it" pour Nike.
C'est pas vrai.
Ça fait des siècles que les mecs disent ça à leurs copines.
Tu es encore ici ? Tu veux encore 10 $ ?
Pas besoin d'un séminaire.
J'ai trouvé mon image de marque : odieuse.
Tu as terminé de nettoyer ?
J'ai des centaines de serviettes avec toutes mes idées.
Les serviettes étaient l'ancêtre de Twitter.
Pouvez-vous dire au propriétaire que l'inspecteur d'hygiène est là.
Vous êtes une femme.
Merci d'avoir remarqué.
Et vous êtes Han Lee ?
Est-ce que c'est...
- Où voulez-vous commencer ? - Malheureusement, les WC hommes.
Le pire endroit.
Je vous suis dans un instant.
Mlle ou Mme Rottello ?
Mlle. Merci de demander.
Je vous retrouve dans les toilettes.
Elles sont déjà plus attrayantes.
Je crois que l'inspectrice veut t'inspecter.
Chut. Si elle t'entend, elle va nous recaler.
Je crois qu'elle veut que tu l'encales.
Je t'ai payé 90 $. Pars.
- Voilà. - C'est quoi ?
Comment trouver les 600 $ pour le séminaire.
J'ai imprimé des prospectus pour notre vide-grenier.
"Prospectus" et "vide-grenier" dans la même phrase.
Mais où je trouve cette force intérieure ?
Ça doit être Sophie qui amène ses vieux trucs.
Salut.
Vous venez les mains vides ?
C'est pas avec les mains qu'on fait de l'argent.
Regardez ça.
J'ai ramené des trucs qu'Oleg ne voulait plus.
C'est tellement gentil.
Il n'est pas au courant.
C'est tout ce qu'il a laissé traîner chez moi.
Il prend trop ses aises. Alors, vendez tout.
Vous pourrez récolter quelques dollars pour son passeport.
Il a payé 80 dollars pour l'avoir.
Il laisse peut-être tout traîner
parce qu'il veut être plus sérieux. Peut-être emménager.
Le moment des confidences.
Vous devriez me donner un cosmo, comme ils font à la télé.
Pas de cosmo. On est fauchées et ce n'est plus 1998.
Et pourquoi pas un cupcake rose ?
Encore mieux.
Maintenant qu'Oleg a dit qu'il vous aimait,
vous avez peur de l'intimité.
Arrêtez.
Gardez ces ordures pour votre vide-grenier.
Il me les broute, c'est trop.
Il me broute aussi, mais il me les broute, vraiment trop.
Beaucoup trop.
Il faut qu'il change, ou c'est terminé.
Merci pour le cupcake.
Caroline,
je ne sais pas à quoi vous servez, mais...
Nous ne sommes pas prêtes. Le prospectus disait de 13 à 17 h.
Je n'aime pas les prospectus.
Mlle Trudy, ma carte ?
Voici ma femme, Mlle Trudy. Et mon oiseau, Scott.
Dennis Endicott III, star des puces et génie du kitsch de Brooklyn.
"Le seigneur des magots."
J'ai beaucoup d'articles de mode classiques.
Vous ne serez pas déçus.
Ce ne serait pas la première fois.
Mlle Trudy ?
On est allé en Pennsylvanie pour le jeu de société de Drôle de vie.
- Il manquait Blair. - Pas de Blair.
Deux Tooties.
La vie craint parfois. N'est-ce pas, Scott ?
Vous trouverez toutes mes affaires sur cette chaise...
C'est déjà fait. 14 pour le tout.
1 400. Parfait.
Non, ma chère. 14 dollars.
Mais tout est vintage.
Vintage ou démodé ?
C'est une figurine pochette-surprise ?
Elles ont le cow-boy.
Il adore le cow-boy.
Je n'en doute pas.
Je suis tellement soulagée.
Quand il ne trouve rien, il se met en colère.
Contre moi.
C'est tout ou rien. Je ne les vends pas séparément.
Vous avez les 10 figurines surprise ?
Ainsi que tous les jouets Happy Meal depuis 1993.
Ma mère m'y emmenait souvent.
Elle m'y abandonnait souvent. C'est pareil.
- 600 $ pour toute la collection. - Vendu.
Non.
C'est notre futur.
C'est mon passé. Je ne veux pas vendre.
Allons-y. Une déception de plus.
Et toi, enfile le coussin de punitions quand on rentre.
VIDE-GRENIER TAS DE NULS
Ne vous en faites pas. J'aime ça.
Comme quoi il y a encore plus bizarre qu'un cheval qui porte un chapeau.
Comment quelque chose qui m'a coûté 3 000 dollars il y a deux ans
vaut moins que des jouets offerts en prime.
Ces figurines évoquent des souvenirs du bon vieux temps,
avant l'arrivée des Kardashian.
Attention, j'ai quelque chose d'important à dire.
Les résultats de ton test ADN
montrant que ta mère était asiatique et que ton père était un pignon.
Nous avons reçu la note du service sanitaire.
On a eu un B !
Le premier B que je reçois sans avoir dû faire des pelles.
Un B ? Non.
Je ne veux pas de B.
Je vais appeler cette allumeuse de Mlle Rottello.
Les Asiatiques n'aiment pas les B.
A Wharton, j'ai eu un B,
et mon voisin japonais s'est suicidé.
Je me suis habituée à ton nouveau look.
Tu ressembles au fantôme de Ben Laden.
Bonne nuit, les filles.
Je vais passer la nuit chez Sophie.
- Peut-être pas. - Pourquoi tu dis ça ?
Parce qu'elle ne peut pas s'en empêcher.
Elle veut peut-être passer du temps toute seule.
- C'est ce qu'elle a dit ? - Pas exactement.
Exactement.
Elle t'adore.
Mais tu prends trop tes aises.
Alors elle nous a apporté tes affaires pour notre vide-grenier.
- Je sais ce que tu penses... - Mais pourtant tu continues.
Elle se sent un peu étouffée.
Étouffée ?
T'as déjà mis ta tête entre ses nibars ?
Une fois, mais j'étais très soûle.
Change deux, trois trucs, et tout devrait s'arranger.
Il est temps que tu te taises.
Quelques changements ? J'ai pas arrêté.
J'ai changé mes meubles et mes habitudes.
Et mes sous-vêtements plus d'une fois par semaine.
C'est terminé.
J'arrête de changer pour Han.
J'arrête de changer pour Sophie.
J'arrête de changer.
Je suis de retour.
Répands la nouvelle.
Il n'y a pas que la nouvelle qu'il va répandre.
Je veux tuer quelqu'un.
Ils ont annulé La Vie de palace de Zack et Cody ?
Je viens de raccrocher avec l'inspectrice...
Elle a répondu à cette heure ?
C'est pas comme si elle avait autre chose à faire.
C'est peut-être un B pour "blaireau".
C'est à cause de l'état du réduit derrière le lave-vaisselle.
Je ne savais même pas qu'il y avait un réduit.
Mais ça ne m'étonne pas qu'il y ait un mystérieux réduit
dans un monde bizarre où un bout de fromage est le maire.
Le voilà.
Je pensais que ça appartenait au bar voisin.
Si on a une porte mitoyenne avec le bar,
je sais où je vais aller passer mes pauses.
Attendez jusqu'à ce que je pousse cette étagère.
P90X, que ton pouvoir soit avec moi.
Je pense que c'est à ça que ressemble mon âme.
Je vais devoir embaucher une équipe d'urgence
pour qu'ils nettoient tout ça avant vendredi.
Je pense que Caroline et moi on peut s'en occuper.
Tu es folle ?
Je ne peux pas. Je n'ai pas été cantonnière comme toi.
Han a besoin de son A, et nous de l'argent pour le séminaire.
Il nous faut tenter notre chance.
- 600 dollars. - Laissez tomber.
Regardez ces murs. J'ai besoin de professionnels du nettoyage.
Je suis une pro.
Pour pouvoir enlever des taches de sang de ma robe de bal.
Il fait hyper humide.
Je sais ce que ressentent les couilles.
Je vais bouger... J'ai reçu un choc.
Non, recevoir un choc,
c'est trouver ta mère dans la baignoire avec ton petit copain.
On devrait bouger ces fils...
Mon Dieu ! Qu'est-ce que c'était ?
Un nid de cafards.
Il y a des cafards dans mes cheveux !
Ça va !
Bonne nouvelle, ils sont déjà morts.
Mauvaise nouvelle,
ils se décomposent dans tes cheveux.
Est-ce que tu pleures ?
Je ne peux pas le faire. Même pour le séminaire.
Je vendrai mes figurines.
Tu n'es pas obligée.
- On a besoin de l'argent. - Génial.
Hé ! figurines surprise, dès que l'homme à l'oiseau arrive
vous me quitterez pour toujours pour le rejoindre.
On va vous marcher dessus, vous attachera à des feux d'artifice
ou on vous enfermera dans un coffre pour passer la frontière.
Oleg m'a trompée et je suis en colère !
Je dois casser quelque chose.
Mais mon appartement est trop beau.
Je vous rembourserai.
Je dois casser autre chose.
- Mon Dieu. - Arrêtez !
Je me sens mieux.
Vraiment.
O.K.
C'est à ça que doit ressembler Hulk
si on le trompe.
Les filles.
Sophie est de retour. Répandez la nouvelle.
Regarde tes jouets Happy Meal.
Je sais que tu es en colère,
mais c'est plutôt amusant.
Il n'y a qu'une façon d'être mouillée à 3 h du matin que je trouve fun,
et ce n'est pas ça.
Sous le papier peint, il y a
une sorte de vitrail.
C'est joli.
Tu es réjouie de gagner l'argent que tu voulais.
Je suis réjouie, parce que je gagne cet argent
- pour faire avancer notre marque. - Arrête de dire marque.
- Ce séminaire a intérêt d'être bien. - Pourquoi tu dis ça ?
Comme si "séminaire" était un gros mot.
- Je n'ai pas dit ça. - Si, tu as dit...
Désolée.
Je voulais illustrer que tu avais mis des guillemets.
Je suis trop fatiguée pour mettre des guillemets.
Mais si c'était le cas, je mettrais "séminaire."
Et "branding".
Et d'énormes parenthèses autour de "séminaire sur le branding".
Tu as fait ça exprès.
C'était peut-être juste un "accident".
Tu asperges les fils électriques.
Ça ne fait pas bon ménage.
Comme plein d'autres choses.
Nous ? C'est ça que tu veux dire ?
Nous ne faisons pas bon ménage ?
Désolée d'avoir suggéré que nous allions à un "séminaire".
Pour promouvoir notre business.
Désolée que tu penses tout savoir.
Désolée que tu sois jalouse parce que je suis bonne en affaires.
Désolée que tu croies être bonne en affaires.
C'est pour ça que tu as déjà fait faillite.
Désolée que tu fumes des joints deux fois par jour
au lieu de passer plus de temps à travailler.
Désolée de n'avoir pas fumé plus de joints
parce que j'en aurais eu besoin pour travailler avec une je-sais-tout.
- Et désolée... - C'est mon tour !
Désolée que tu te sois mêlée des affaires d'Oleg et Sophie,
qu'il l'ait trompée, qu'elle se soit mise en colère
et à cause de toi mes jouets sont détruits.
Désolée que malgré tout ce que j'ai fait,
la seule chose qui compte ce sont des petits jouets détruits.
Arrête.
Tu es tellement fan de branding.
"Quand il n'y en a plus, il y en a encore."
"On pousse et ça mousse."
"Fond dans la bouche, pas dans la main."
"Des sensations pures."
D'autres idées stupides ?
Arrête ! J'en peux plus.
Non, j'en peux plus.
On en peut plus toutes les deux.
Toutes les deux.
J'en peux vraiment plus.
J'en ai marre de me décarcasser.
De me battre pour lancer nos cupcakes.
Moi aussi.
On n'en avait jamais les moyens.
Mon Dieu !
Tu vas bien ?
Premiers soins. Pincer le nez et bouche-à-bouche ?
La poitrine d'abord.
J'arriverai jamais avec tout ce rembourrage.
Je vais mettre ma bouche contre la tienne.
Si tu blagues, c'est le moment d'arrêter.
Meurs pas. Tu es ma meilleure amie.
Assieds-toi.
Tu vas bien ?
Quoi ?
Tu as été électrocutée.
Je m'attendais à ce que ça m'arrive mais dans la chaise électrique.
- J'ai besoin d'air. - La fenêtre est par ici.
Par ici. A genoux.
Ouvrons.
Accroche-toi, je m'en occupe.
Ça va ? Respire.
Respire.
J'ai eu tellement peur. J'ai cru que tu étais morte.
Peut-être. J'ai cru voir un endroit avec des flammes.
Et tu m'embrassais.
C'est quoi cette odeur ?
La pizzeria d'à-côté.
Je ne savais pas que ça pouvait sentir si bon.
Qu'est-ce que vous faites ? C'est un magasin ?
- Non. - A plus.
Attends.
C'est notre chance.
Quelle excellente idée.
Un guichet sur rue pour cupcake. Tu es un génie.
Depuis que je suis morte.
Ça réduirait nos frais généraux. Et on commence en bas de l'échelle,
donc on ne pourra qu'aller plus haut.
Dieu merci car je préfère être en bas.
Je me sens toute bizarre.
Je suis McHeureuse.
Les filles.
Vous vous croyez à Amsterdam ?
On a trouvé une idée pour notre affaire.
Voici les nouveaux cupcakes maison de Max.
En parlant de fenêtre...
Est-ce que c'est la voiture d'Oleg ?
Oui.
Certaines personnes voient grand, d'autres voient noir.
MONTANT ACTUEL : 940 $
NOUVEAU SOLDE : 1 540 $
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