Salut.
Vous avez choisi ?
Je peux pas. Je ne peux pas.
Ça le fait à tout le monde, quand on mange ici.
C'est comme l'héroïne. On est malade, on jure d'arrêter, mais non.
Non, on a mis notre projet sur Kickstarter. Et c'est le gros lot.
Je peux pas. Je ne peux pas.
Le site où des inconnus donnent de l'argent
pour des conneries que personne ne finance ailleurs.
Oui. Mais notre projet n'est pas une connerie, c'est de la bombe.
On fait des bougies avec des bras.
Je peux pas. Je ne peux pas.
Vous n'avez pas un projet qui vous tient à cœur ?
Vous ne voulez pas rester serveuse toute votre vie.
En fait, j'ai bien quelque chose qui me tient à cœur.
Vous botter le cul.
Tu sais que tu es payée au pourboire ?
Oui. C'était plus fort que moi.
Bien, écoutez-moi. C'est mardi, et comme Martin Luther King,
j'ai fait un rêve.
Ce soir, vous préparez les tables.
Minute, ma fille. J'ai 10 minutes avant de commencer.
Sois polie. Je suis ton patron. Ne m'appelle pas "ma fille."
Oui, madame.
D'accord, tu veux jouer ? Jouons.
Monsieur. Monsieur le balèze.
Pourquoi ne me montreriez-vous pas votre pénis ?
Han, tu sais que je n'en ai pas. C'est notre seule chose en commun.
- Où est Caroline ? - Dans le magasin de cupcakes.
Pourquoi ? Vous n'ouvrez pas avant notre fermeture.
Elle prépare le magasin. Quoi ?
On peut pas tout préparer.
Calmos, Marjorie.
Continue, et un jour je te montrerai mon pénis.
Et tu le regretteras.
Oui.
Oui, je le regretterai.
C'est assez. Nouvelle règle. On ne se moque plus du patron.
Han ne veut plus qu'on le traite de minable.
Si tu ne veux pas qu'on te traite de minable, cesse d'être comme ça.
Pourquoi la fenêtre est ouverte ? C'est quoi ?
Moi, si j'avais vécu.
Mince, tu as vu ce joli petit lot ?
Si je l'ai vu, je me le coltine toute la journée.
Je porte les mêmes habits depuis deux ans.
D'accord, pour toi c'est le rêve. Mais pour moi, c'est un cauchemar.
Tu peux en acheter juste au coin, ils sont pas chers.
Ils vendent des habits au poids.
C'est pour ça que ça s'appelle Kilofripe.
Et c'est pour ça que c'est d'enfer.
Je suis prête à me priver de bien des choses, même de vivre.
Mais pas de belles fringues.
Je porte ces pantalons tous les jours car ils sont de qualité.
Enfin, je m'asperge aussi de Brise. Ce qui me fait penser.
Avant, je sentais l'argent. Maintenant, je sens bon marché.
Et Max, tu as besoin d'un petit coup.
Brise-moi.
Salut les filles, vous avez vu la séance de photo de mode ?
J'étais trop petite pour être mannequin en Pologne.
On ne peut pas tout avoir.
Ça sent le Brise ?
C'est ma deuxième odeur préférée.
Et voici, ma première. Bonjour, Sophie.
Pardon, on se connaît ?
J'ai du mal avec les visages que je ne veux plus voir.
Je croyais que vous étiez restés amis.
Amis passif-agressifs, couchant occasionnellement ensemble,
comme Ryan Seacrest et Simon Cowell.
D'accord, je comprends ton jeu.
Tu fais comme si on n'avait pas de noms de personnages de films.
Eh bien, au revoir madame, et mes amitiés à Mme Doubtfire.
C'est bon, E.T., rentre à la maison.
Voici votre courrier, les filles.
Max, Sophie a un nouveau sac.
On a tous un truc nouveau.
Même la S.D.F dans le bus avait une nouvelle barrette,
et même si ses pieds étaient en sang, j'étais jalouse.
C'est pas une facture. Une première.
"On vous offre un nouveau téléphone,
les anciens modèles à clapet étant obsolètes."
On discrédite les portables maintenant ?
Je ne veux pas changer.
J'aime mon téléphone.
Où est la lettre du fabricant de pantalon, disant :
"Ces pantalons sont usés, voici une nouvelle paire gratuite ?"
Si tu veux un truc gratuit, va sur Kickstarter comme tout le monde.
Ça ne marche pas pour les fringues.
Vraiment ?
Mais si ça marche,
est-ce que je peux ?
C'est pas plus bête que des bougies avec des bras.
Si les bras des bougies giflaient les stupides acheteurs,
j'investirais.
On n'a rien, alors si on nous donne quelque chose, on le prend.
Tu prends ce téléphone gratuit et je vais mendier pour des fringues.
Ça va déjà mieux.
Demande aussi des sous-vêtements.
Ils n'ont rien. On s'en va.
Arrête. Le trou de mon pantalon s'est agrandi. Je dois arranger ça.
Mlle Qualité, va donc chez Bricorama demander qu'on te les répare.
Regardons.
Ils se déchirent encore.
Je sens une brise dans mon Brise.
Je peux vous aider ?
Bonjour. Chiandra.
Je cherche un téléphone à clapet.
Voyons.
Essayez au Guatemala.
Je te regretterai. Ça me brise le cœur.
Chérie, c'est un téléphone, pas Bruno Mars.
- Il me faut la lettre. - Je l'ai dans mon sac.
Qu'est-ce qu'elle a ? Pourquoi elle se touche les fesses ?
Ses agrafes ont lâché.
Un anneau gastrique ?
Comme ma cousine.
Elle a explosé après avoir bu un diet 7UP.
Puis elle a eu une SEP.
Mais d'après le juge Brown, il n'y a pas de rapport.
Je vais prendre celui-là.
Doucement. Ne vous précipitez pas.
Vous avez un choix infini.
Prenez-les, touchez, tenez-le en main un moment.
Chiandra, c'est un téléphone, pas Bruno Mars.
"Facile d'envoyer des messages avec le clavier convivial."
Mes doigts le sont déjà assez. Demande à mon copain de CM1.
Les exemples de Texto sont gratinés.
"Mauvaise nouvelle. Le préservatif était déchiré."
Quelle idée de le mettre sur un modèle de présentation.
C'est le mien.
Je l'ai laissé par erreur.
Mais ce n'est pas votre problème.
Dites-moi, quels sont vos besoins ?
Simples. Un téléphone qui dessine des moustaches sur les gens,
et de temps à autre, appelle ma mère et raccroche.
Et une bonne caméra. Je dois filmer mon annonce pour mes pantalons.
J'ai un trou dans le cul.
Vous savez que c'est normal ?
Max.
Je suis peut-être à nouveau vierge.
J'adore mon nouveau téléphone.
Il est trop beau et rouge. Tout peut arriver.
Mais j'en doute.
Mon premier appel.
Je fais comment ?
Allô ? Salut, ma belle. Super. Salut.
Chiandra n'est pas enceinte.
Tu réponds à Chiandra ? On doit faire ma vidéo.
Elle m'a donné plein d'applications gratuites.
Angry Birds, Doodle Jump,
tu veux ressembler à un chien, je peux le faire. Moi, en St Bernard.
J'ai fait des recherches et voici ce que les gens demandent :
une femme veut de l'argent pour une nouvelle jambe.
Si elle n'a qu'une jambe, elle peut pas utiliser Kickstarter.
Je ne suis plus sur Kickstarter, ils m'ont refusée.
Je ne suis pas assez créative et j'ai trop de jambes.
Je suis sur Allez vous faire financer.
Ça fait des années que je te dis d'aller te faire financer.
Le futur de mes pantalons dépend de cette vidéo.
Je dois être triste et pathétique.
Tu n'auras pas à te fouler.
L'ex-milliardaire mendiant des pantalons, c'est triste.
On ne saura pas que c'est moi.
Tu es financée par Al-Qaïda ?
S'ils achètent, je prends.
Action.
Bonjour.
Je ne peux pas vous montrer mon visage, car j'ai trop honte.
Malheureusement, je suis dans une situation
où je ne peux plus m'acheter les habits dont j'ai besoin
pour être au top dans ma vie quotidienne.
Je sais, ce n'est pas un problème pour tout le monde.
Stop. Je dois me prendre en photo, je m'amuse trop.
Ton nez sort par les trous de tes yeux.
Non.
Non, ne t'arrête pas, je suis dans le coup.
Non, tu es dans le sac.
Je prends une photo de toi dans le sac, j'en fais un chien
et j'appelle ça un "doggy bag."
Vite. J'étouffe. Il devait y avoir du fromage dans le sac.
Et... action.
Si j'atteins mon objectif, une nouvelle paire
de pantalons de qualité,
je promets d'en faire profiter la communauté en les portant.
Il ne me faut que 1 500 $.
Arrête.
Mille cinq cents dollars ? Combien de kilos tu achètes ?
C'est une paire de Dries Van Noten, en soie brodée, trop mignons.
Mais mes investisseurs seront récompensés.
Pour 5 $, ils seront heureux de faire une bonne action.
Pour 10 $, ils auront une photo de moi, portant mes pantalons.
Pour 20 $, ils auront une photo de moi, sans pantalons.
Personne ne va te donner de l'argent pour ça.
"Heureux de faire une bonne action ?" C'est internet. On est des animaux.
Tu as raison.
J'ai une idée. Filme.
Et... action.
Beaucoup de vous doivent se dire :
"Regardez-moi cette idiote gâtée pourrie..."
C'est ce que je me dis.
Et vous vous dites aussi :
"Je lui en ficherais bien une."
Eh bien, devinez ? Vous le pouvez.
Pour 500 $, vous pouvez venir me mettre une claque.
Et... coupez. Pas mal, non ?
Génial. Tiens, prends la caméra.
Je fais un film pour récolter 500 $, pour te gifler.
Earl, j'ai 20 dollars de plus par un de mes sponsors.
Si j'ai bien compris.
Tu demandes de l'argent aux gens et ils te le donnent ?
Sans les menacer avec une arme ?
Le désespoir doit être très persuasif.
Comme c'est facile d'être blanc.
On a choisi.
J'ai enfin le marteau à bonbons. Tu t'occupes des filles ?
Je peux pas. Je ne peux pas.
J'arrive à mille. Ça paie presque pour deux jambes.
Il y a quelqu'un ? Ça dring-dring même quand je suis là.
Vous ne pouvez pas vous mettre sur vibreur ?
Je ne mélange pas le travail et le plaisir.
Laissez vos téléphones et au travail.
Tout de suite. Et on ne discute pas.
Drôlement.
- Drôlement. - Drôlement.
Je sais ce que vous faites, vous m'insultez par Texto.
Pas du tout.
Earl, j'ai eu votre Texto.
Han ressemble bien à ces minions dans Moi, moche et méchant.
Je croyais que les persécutions s'arrêteraient quand je ferais 1m20.
C'est pas vrai, j'ai mes pantalons.
J'ai une promesse de 500 $.
Quelqu'un veut me gifler.
Une personne seulement ?
Han ne veut pas qu'on parte sans avoir dressé les tables,
alors je l'ai mis en Chihuahua portant une couche.
Regarde ton téléphone.
- Caroline ? - Vise les nouveaux pantalons.
- Je n'avais pas fini. - Moi, si.
J'avais peur d'avoir perdu mes courbes.
Mais c'était juste le pantalon. Elles sont encore là. Fais une photo.
Fais voir.
Parfait.
Envoie une photo aux copains du resto
et à moi aussi, je l'enverrai à papa en prison. Il sera si fier.
Oui, je suis sure qu'il n'a pas ça, là-bas.
Ce qui me plaît avec ces pantalons, c'est que mes fesses ont l'air...
Tu peux le voir au travers de la fenêtre ?
J'ai de nouveaux pantalons.
Earl, tu as eu mon Texto ?
Caroline et ses nouveaux pantalons, où tu dis : "Je la supporte plus" ?
Oui. Si elle s'achète une blouse, achève-moi.
D'accord, mais pourquoi tu l'as incluse dans l'envoi ?
Quoi ?
Mince, je ne l'ai pas enlevée de la liste.
Si tu dois débiner quelqu'un, il vaut mieux l'enlever de la liste.
Earl, je les ai. Regarde ce que tes 10 $ t'ont payé.
Je ne veux pas voir. Je m'enlève de la liste.
Caroline, tu as eu mon Texto ?
Pas encore, la réception n'est pas bonne dehors.
Non. Laisse. Ce doit être une alerte enlèvement.
Ça ne va pas ?
Tu es jalouse de mes pantalons ?
J'ai peut-être envoyé un message sur toi, mais je ne le pense pas.
Alors, ne regarde pas tes messages.
D'accord, si c'est méchant, je ne veux pas le voir.
- Elle va regarder, n'est-ce pas ? - Je le ferais.
Elle a regardé.
Tu ne me supportes plus ?
Je plaisante.
Je ne te supporte plus.
Tu sais, c'est pour rire. Tu me connais.
Demande à Earl.
Je ne suis plus sur la liste.
- Oleg, aide-moi. - Je suis dans ma voiture.
Tiens, Han, il sait que je plaisante tout le temps.
Han, hoche la tête et ne demande pas pourquoi.
La dernière fois que tu me l'as fait, je suis sorti avec une albinos.
Et qui n'a pas rappelé l'autre ?
Ils ont une de ces assurances.
Max, tu as dit que tu ne me supportais plus.
Pourquoi tu t'énerves ? Je dis bien pire, tout le temps.
Hier, j'ai dit que tu étais triste et pathétique.
Tu me l'as dit en face.
Je le crois pas, tu me descends derrière mon dos.
C'est mal. Je suis désolée. Que puis-je faire ?
Gifle-moi, frappe-moi, donne mon adresse à ma mère.
Bravo, comme mes anciennes amies, tu me descends derrière mon dos.
Arrête de le regarder. Efface-le.
Je ne le pense pas. C'est faux.
Vraiment ? Sur le message, on ne dirait pas.
Ce n'est pas moi, c'est le téléphone.
Il fait ressortir toute la méchanceté qui est en moi.
Voilà, je le détruis car il t'a fait du mal.
Je jure que je ne le pensais pas. Tu dois me croire.
C'est bon, Max.
J'ai envie de vomir.
J'ai frit mon téléphone. Que veux-tu de plus ?
C'est la technologie. Elle nous monte les uns contre les autres.
Juré. Je ne dirai plus des trucs que je ne pense pas sur toi.
Je dois me préparer. C'est bon.
Arrête de dire que c'est bon.
C'est bon, ne veut pas dire que c'est bon.
Par ordre c'est: super, bien, O.K, pas O.K, je te déteste, et c'est bon.
Si bon voulait dire bon, ce serait super, mais c'est faux.
Oui. C'est pas bon. Tu m'as blessée. Tu es la personne qui compte...
Non, tu es la personne qui compte le plus pour moi.
Eh bien, on ne le dirait pas.
Mais si. Tu es ma meilleure amie, je t'aime.
Mince, je vais vraiment vomir.
C'est la première fois que tu dis "je t'aime" ?
Ne me regarde pas, j'ai honte.
Qu'est-ce qu'on fait maintenant ?
Tu me supportes, alors ?
Tu es la seule personne au monde, que je supporte.
Caroline,
il y a une femme qui veut payer pour te gifler.
Si j'avais su que c'était possible, je me serais mis sur les rangs.
Je dois mettre le sac. C'est ma promesse de 500 $.
- J'y vais. - Quoi ?
C'est pour moi. Je le mérite.
Tu as déjà reçu un bon coup de ma part.
Mais elle s'attend à me voir.
Non, elle s'attend à voir une idiote avec un sac en papier sur la tête.
Je ne prévoyais pas que ça m'arrive
avant 20 ou 25 ans, mais je t'en dois une.
Vraiment ? Tu ne m'arrêtes pas ?
Non.
Et Max,
moi aussi, je t'aime.
Tu es insupportable.
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