Plats du jour Soupe aux légumes
- Max ? - Non.
N'adopte pas le ton : "Je suis le patron, toi, la serveuse".
Sinon, moi, j'adopte celui : "Je suis l'assassin, toi la victime".
La femme baraquée de la table 2 renvoie son bagel.
Elle voulait un bagel nature.
Pardon. Elle voulait un multi-céréale, as-tu dit ?
- Non. Nature. - Complet ?
- Non. Sans rien. - A l'ail ?
Non. Sans rien ! Rien !
Ça m'a pris deux ans, mais je le lui ai enfin fait dire.
Tu n'entends pas ce chat ? On doit le laisser entrer.
Un chat errant ou le Marine que j'ai rencontré à une collecte de sang.
La semaine dernière, un mec hurlait dehors :
"On m'a poignardé !" Tu as juste crié : "La ferme !"
Il a dit : "Je crois avoir été poignardé".
Si tu t'es fait poignarder, tu en es sûr, l'ami.
Ecoute. On dirait que le chat dit bonjour.
Bonjour. Bonjour.
Ecoute. Il parle. Il dit : "Aidez-moi. Je peux entrer ?"
Tiens ? J'entends plutôt qu'il dit :
"Ça va bien. Retournez vous coucher."
C'est clair. Il a dit : "Ouvre-moi. Ignore la blonde. C'est une garce."
Tu ne peux pas laisser entrer tout ce qui vient dire bonjour.
- Si. Je l'ai déjà fait. - Max, on ne peut pas.
On ne sera pas des dames à chats.
Ça commence toujours par un chat errant innocent,
et un autre pour qu'ils se tiennent compagnie quand tu es au boulot.
Puis au fil des jours, 4 autres viennent en douce et tu dis :
"C'est cool. On est les nanas mignonnes avec six chats".
Et un jour, on te voit à la télé, dans Animal Cops, et tu hurles :
"N'emmenez pas mes bébés !
Ces 27 anges sont toute ma vie !"
Ça se passe ainsi, Max.
- Si tu en veux un, tu en as 27. - Pas vrai.
Non ? Combien tu as de nains de jardin sous ton lit ?
Vingt-sept.
Ils savent bien qu'ils doivent rester là jusqu'à ce que j'aie un jardin.
Allez ! Je veux un minou.
Un minou pour Max. Un minou pour Max.
Max, on a déjà un cheval.
Pas d'autre animal. On est fauchées.
Allez ! Chestnut a besoin d'un ami.
Il meurt d'envie de nous larguer,
car il n'a qu'un rat qui est super égoïste.
Qui c'est ? Il est très tard.
Sans doute le chat, ou le mec qui viole les nanas de Brooklyn.
Ouvre pour voir si tu as du pot.
Pitié !
Que quelqu'un me dise qu'on a tué ce fichu chat.
Où a-t-il appris à dire bonjour ?
- Tu vois ? - Il m'empêche de fermer l'œil.
Ce pauvre chat pleure à notre porte chaque nuit pour qu'on lui ouvre,
lui donne un peu de lait chaud, peut-être un peu de thon.
Tu parles de notre dîner de demain.
Un chat n'est pas toujours un chat.
Ne vous arrêtez pas là.
En Pologne, on croit que si on meurt dehors, on se réincarne en chat.
Je suis la seule à croire que la Pologne a l'air d'être un cirque ?
Ne laissez pas entrer un chat. C'est peut-être une personne réincarnée
qui vous portera la jouace.
- Vous voulez dire "la poisse". - Oui ? Bonne nuit.
On doit supporter ça un peu. Il finira par partir tout seul.
Il partira tout seul ? C'est un chat errant, pas mon père.
- Bonne nuit, Max. - Bon. Pas de minou pour Max.
Pas de minou pour Max.
Je t'avais dit qu'il s'arrêterait.
Max ?
- Max. - On peut le garder, m'man ?
- Earl, tu veux un chat ? - Que non ! Ça bouffe ton shit.
Tu vois ? Personne ne veut du chat.
On le garde et je crois qu'on doit aller fêter ça, toi et miaou.
Max, tu n'as pas essayé de le convaincre.
Earl, tu ne veux pas un chat ?
- Un minou pour Earl. - Je suis trop vieux pour ça.
Encore six mois et je vais avoir besoin d'une litière moi aussi.
- Oleg, que penses-tu des chats ? - J'ai vu "Cats" 9 fois à Broadway.
Un super spectacle, mais un peu cher.
Cher payé pour une danse de minous.
Jusqu'ici, on garde le chat.
- Han, tu veux un chat ? - Tu aurais un ami à ta taille.
- Tu le chevaucherais au boulot. - Non, je ne veux pas de chat.
Ils sont paresseux, lunatiques, critiques. J'ai assez de ça avec toi.
Et ils ne sont pas affectueux.
Mais si. Faut juste que tu les y incites.
Les chats aiment recevoir une fessée légère.
Je ne comprends pas pourquoi un chat aimerait ça.
C'est un grand mystère.
Minou. Minou. Minou. Minou. Minou. Minou. Minou. Minou.
Je ne peux pas. Je travaille trop.
Pourquoi ça m'a plu autant ?
Parce qu'une personne avec des nichons te touchait ?
Des femmes me touchent.
- A part ta mère. - Alors, non.
On a demandé à tous les gens qu'on connaît.
Ça me déprime, car on ne connaît que ces gens.
Demandons dans la salle. Il faut qu'on lui trouve un foyer.
Pourquoi ne peut-il pas rester dans mes bras, entre mes doudounes ?
Minou. Minou. Minou. Minou.
Je dois avouer que c'est pas mal.
Pardon. Je vous ai entendues proposer un chat aux gens.
J'en voudrais un.
- Oui ? On a votre chat. - Pas si vite. J'ai des questions.
- Vous fumez ? - Oui.
- Vous buvez ? - Oui.
- Vous prenez des médocs ? - Parfois.
Oubliez le chat. Vous voulez m'adopter ?
Minou, cette dame te plaira.
Elle fume, boit, prend des médocs. On sait que ça veut dire de l'Oxy.
La voilà ! Elle est parfaite.
- Entrez. Bienvenue, toi. - Tu vois, Max ? C'est super.
Que diable se passe-t-il, ici ?
Regarde tous ces chats serrés dans un petit appart. Trop triste.
Il ne manque que Sarah McLachlan qui chanterait dans un coin.
C'est pas mal. Il n'y en a pas tant. Ils attaquent !
Désolée. Il aime les blondes.
Ainsi que chier sur le tapis.
Non, Twinkles, non.
De rapides présentations.
Voici, Radford, Cellars, Franklin,
Eleanor, Pudding, Mustachio, Mitzi, Meredith, Baxter, Bernie.
Elle se rappelle tous les noms ?
Je ne me souviens pas du nom du mec qui m'a déflorée.
Un truc comme "Coach Machin".
Catherine, je trouve charmant que vous ayez une si joyeuse
famille poilue, un peu comme les Kardashian.
Il n'y en a que 24.
Trente-et-un.
Filons. Si ces enragés nous mordent, on deviendra mi-humains, mi-chats,
errant dans les rues, mais sans avoir jamais froid.
On va avoir une petite discussion dans le couloir.
Et sachez que la mère a l'air de bouffer le tout petit.
Un soupçon. Je dis ça juste parce qu'elle l'a dans la gueule.
Mitzi, lâche !
Allons-nous-en ! En moins de 5 minutes, c'est passé de 24 à 31.
Et j'ai vu deux chats dans un coin le faire en levrette.
Dans 2 mois, ça pourrait faire 50 chats.
Max, on ne peut pas tomber enceinte en le faisant en levrette. Pas vrai ?
On ne peut pas y retourner.
Il y a tant de poils ici que j'ai vu un chat avec une brosse adhésive.
Bon, mais si on ne la laisse pas ici, on n'a plus qu'un seul choix.
- Minou n'ira pas dans un refuge. - Pourquoi ?
Pleins de chats sont adoptés et trouvent un beau foyer.
Je ne voulais pas le dire. Mais elle n'est pas assez jolie.
- Qu'est-ce que tu racontes ? - Elle n'est pas assez jolie.
Ce n'est pas une beauté classique, mais elle est chat-rmante.
On ne l'amènera pas au refuge. Elle y mourra.
Tout le monde dit vouloir une bonne personnalité,
mais ils veulent tous une chatte jeune, sexy
qui s'excite encore devant deux boules qu'on agite.
- Tout va bien ? - Non, loin de là.
Mes bottes sont devenues des UGG, avec tous ces poils de chat.
Arrête ! Pardon. C'est Gina.
Elle est bipolaire et refuse de prendre ses médocs.
- Arrête ! Gina ! - Désolée, Catherine.
Ça ne va pas marcher. Rien de personnel.
Juste que vous êtes folle.
Ça me fend vraiment le cœur. J'avais déjà choisi son nom.
Veronica II. Arrête !
Je dois y aller ! Qui veut du nanan ?
A titre d'information, Veronica I s'est suicidée, non ?
Minou, on te trouvera un bon foyer.
Vous voulez un chat ?
Un chat gratuit ?
Vous voulez un chat ?
Tu vas adorer, ici. Park Slope est le Beverly Hills de Brooklyn.
En voilà un bon.
- Hé, vous voulez un chat ? - Excusez-moi ?
- Chat ? - Oui, je veux bien du crack.
Elle a dit "chat". On cherche un bon foyer pour un chat.
- Pas de crack ? - Non.
Pourquoi je voudrais un chat si je me défonce au crack ?
Minou, même si c'est très dur, il est temps de te remettre en liberté.
Dans un beau quartier au moins,
- tu as une meilleure chance. - Max, ça va qu'on le laisse ?
Ça allait mieux quand j'ai fait ça avec le bébé de ma cousine.
Voilà !
Oui ! La maison d'à-côté.
Plus au sud. Immeuble d'avant-guerre. Elle aimera.
Et voilà.
Tu habites à Park Slope.
Adopte un bébé africain, promène-le dans une poussette à 900 $.
- Bizarre, mais c'était mon plan B. - Cours ! Comme le vent.
Vas-y.
Merde. Elle habite ici, à présent.
Regarde. Ils ont un piano. Tu pourras faire des vidéos.
Tu seras une star de YouTube.
Au revoir, Minou.
Tu ne m'as même pas arrêtée !
T'arrêter ?
Si ça avait été possible, je t'aurais demandé de m'y mettre, moi.
Je me demande ce que fait Kitty dans son beau pavillon, à présent.
Elle est lovée contre un vieux mec gay qui aime lire.
Les mecs gays sont les seuls qui aiment encore la lecture.
Ils sont sans doute sur le divan avec Les Contes du chat perché .
Je suis fière de nous.
On a donné à un chat une vie meilleure que celle qu'on a.
Ne t'immisce pas là-dedans. C'est moi qui ai tout fait.
Tu voulais la laisser avec la folle de Chat-illot.
Bonjour. Puis-je mettre l'affichette à côté de votre vitrine ?
- Non. - Bien sûr.
On a perdu notre chat, Jinxy, il y a une semaine.
- L'avez-vous vue ? - Je n'en ai pas vu depuis longtemps.
Je le disais hier : "On ne voit plus de chats depuis longtemps."
Elle n'avait pas de collier ? Pas de plaque d'identité ?
Même ma mère m'avait mis une plaque d'identité.
Enfin, un collier antipuces.
Pourquoi tout ce temps pour mettre ces affiches ?
- Que se passe-t-il ? - Voilà ce qui se passe.
On est ravies de mettre cette affiche de votre chat, qu'on n'a jamais vu.
C'est vrai. Où sont-ils tous passés ? A Queens ? Staten Island ?
Ils ne sont pas dans ce quartier.
C'était trop bizarre.
- Le chat n'est peut-être pas Minou. - Si. C'est elle.
Yeux verts, marque à l'oreille.
Bonjour. Bonjour.
Mon Dieu ! Mon Dieu !
Salut les filles. Ça balance ? Moi, non, Je suis toute serrée.
Désolée, Sophie. Ce n'est pas encore l'heure des cupcakes.
Pas la peine de me raconter votre vie. Je veux juste un cupcake.
Vous vous rappelez le chat qui pleurait devant l'immeuble ?
Oui. Vous l'avez fait piquer ?
On le croyait errant. On voulait lui trouver un foyer. En vain.
Alors, vous l'avez fait piquer.
On l'a mis dans un quartier chic.
Et un riche l'a fait piquer ?
Il s'avère qu'il n'était pas abandonné. On a vu sa propriétaire.
C'est le chat. Elle s'appelle Jinxy.
Attendez un peu. Attendez un peu.
Vous vous rappelez que quand on meurt dehors, en Pologne,
on revient sous forme de chat ?
- Oui. Assez dur d'oublier ça. - Ce n'est pas Jinxy.
C'est mon amie Nancy.
Regardez-la. Les yeux verts, La marque à l'oreille. La moustache.
- Je ne crois pas que ce soit Nancy. - Si.
Elle et moi avons eu une grosse dispute. Elle revient me hanter.
Elle est morte, attendant des excuses de ma part. Elle est revenue.
Et vous savez, elle ne les aura pas !
- Jinxy ! Jinxy ! - Jinxy, viens, ma petite.
Je vous l'ai dit au téléphone. C'est là qu'on l'a vue par hasard.
Je me demande comment Jinxy est arrivée à Park Slope.
Attendez. Elle est là. Je vous le promets. Jinxy ! Jinxy !
Nancy.
- Nancy ! Nancy ! - Nancy ! Nancy !
Viens, Nancy !
C'est Sophie ! Je viens m'excuser.
Que se passe-t-il ?
C'est Nancy. Je veux dire Jinxy.
Je veux dire Minou.
Bonjour. Bonjour, bébé. Minou. Minou. Minou. Minou.
Ce qu'elle fait, ça leur plaît. Je le sais car ça m'a plu.
On a retrouvé votre chat. Super.
En fait, c'est le chat de mon copain.
Je la garde.
Ferme les yeux, tourne la tête,
comme tu fais quand on te demande une minute pour sauver la planète.
- Fourrez-la là-dedans. - "Fourrez-la là-dedans" ?
Je dis ça quand ma main fatigue.
Maxy. Maxy.
Maxy, Maxy, Maxy.
Fais-le-moi.
D'abord, le restau est à moi, là.
Ensuite, ne refais jamais ça.
Va falloir que je me fesse tout seul.
C'est pas surprenant.
Tu es contente, j'espère. J'ai vu les maîtres de Jinxy sur Facebook.
Pas une photo de Minou. Pas un seul "On a retrouvé notre chat".
Elle passe son temps à parler de sa manucure à la française,
et à afficher les photos du repas qu'elle s'obligera à vomir, après.
Voyons, Max ! Il y a sûrement une photo de Kitty.
- Tu en as trouvé une ? - La manucure est divine.
Max, avec ou sans photos, le fait est que le chat est à nouveau
- avec le mec qui l'aime. - Le mec qui l'aime ?
Il ne l'aime pas. Sinon, il y aurait des photos d'elle à son 1er mariage.
Il est trop radin pour acheter un smoking de chat ? Ça coûte 20 $.
Je le sais. J'en ai acheté un pour un nain de jardin.
Ce n'est pas un foyer affectueux. Photos à l'appui.
Bon, Max. Dis-le.
- Je l'ai mis dans un mauvais foyer. - Tu l'as mis dans un mauvais foyer.
J'ai un cadeau pour toi.
- Pas possible ! Pas possible ! - Si, c'est Jinxy.
Nancy. Jinxy était son nom d'esclave.
Nancy, tu m'as manqué. Tu m'as beaucoup manqué.
Comment as-tu fait pour la ramener ?
Ça a été super compliqué.
Je suis allée chez eux. J'ai dit : "Vous n'aimez pas ce chat."
Ils ont répondu : "Non. Emmenez-le".
Mon Dieu ! C'est ça, le bonheur ?
Pourquoi as-tu changé d'avis ?
Il y a deux ans, j'étais à ta porte. Je criais : "Bonjour. Bonjour".
Tu m'as ouvert. Ça a changé ma vie.
C'est assez différent.
Je ne voulais pas te laisser entrer. Le chat, si.
Mais tu m'as laissé entrer.
Tu m'as aussi donné à manger, un abri, et de l'amour.
Pas autant que pour le chat.
Tu mets à égalité l'amour d'une personne et d'un chat ?
Non. L'amour du chat est éternel.
Les filles, je vais au buffet de salades de la Bodega.
Ils ont des côtes et des pare- haleines.
Vous voulez quelque chose ?
Sophie, on a récupéré la chatte. Elle n'était pas aimée là-bas.
Oui. Tout à fait Nancy.
Sophie, vous voulez voir le chat ?
Elle est dans l'appartement ?
Non, non, non, non.
Je ne peux pas. C'est trop !
Je suis contente pour toi, Nancy !
Mais je ne peux pas, maintenant !
- Où est passé le chat ? - Non, Chestnut !
J'ai laissé la porte ouverte.
Regarde ! Elle est sur Chestnut.
- Ils s'aiment bien. - Ça t'étonne ?
Une rouquine sexy et un étalon.
Tu as fait un truc bien. Minou. Minou. Minou. Minou.
Pourquoi ça me plaît autant ?
Car une personne avec des nichons te touche ?
MONTANT ACTUEL : 1 010,00 $
NOUVEAU SOLDE : 1 310,00 $
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