Tu t'es tapé qui ou quoi pour obtenir un pourboire de 20 $ ?
J'ai ramené un client à la maison l'autre soir et j'ai eu 5 $.
Après avoir couché avec lui et lui avoir donné un bain.
Cette femme m'a demandé ce qu'il y avait de spécial ici
et j'ai répondu : "Moi, avant." Et j'ai fondu en larmes.
Je fais ça quand je veux une manucure.
C'est de nouveau la période de l'année.
Je suis jalouse. Tu n'as tes règles qu'une fois par an.
La période des impôts et je vais être remboursé.
Mon comptable a aussi complimenté mes mocassins si controversés ici.
- Ils ont le mot "moque." - "As."
Et "seins."
Voilà pourquoi je ne porte jamais de salopette.
- C'est... - Dégoûtant ?
Précisément.
Earl, ça me fait me souvenir. J'ai fini tes impôts.
A l'avenir, tu ne peux pas déclarer ton trafic d'herbe.
Pourquoi ? C'est ce qui me fait vivre.
Comme j'aide tout le monde à faire leurs impôts...
Jusque-là, je me servais de mon diplôme
pour compter les cotons-tiges qu'il nous reste. Cinq.
Trois. J'en ai fait tomber deux
dans les toilettes et le cafard s'en sert comme rames.
C'est trop mignon.
Il y a deux choses dont je ne veux pas parler :
les impôts ou tes rêves de voler.
Tu dois y faire face. Ca ne mène nulle part.
Nous devons parler de nos impôts.
Et tu ne peux pas déclarer : "Je vais vous gâcher la vie."
Pourquoi ? L'an dernier, je l'ai fait et j'ai récupéré 10 $ !
2 h, c'est l'heure de fermer. On s'en va.
Il est seulement minuit et demi.
Bien essayé, Max.
Si on partait plus tôt ? Je suis plus fatiguée que mon soutif'.
Vous êtes ouverts.
Ma fiancée veut un cupcake et elle obtient toujours ce qu'elle veut.
J'aimerais une maison dans les Hamptons,
mais je prendrai un cupcake.
Je ne suis pas comme ça.
Ne vous excusez pas. Moi, je le suis.
Je reviens, bébé.
Un sans-abri construit une maison devant ma Porsche.
Dommage, il a failli avoir un garage Porsche.
Il déteste ce quartier.
Vous connaissez les attaques à main armée. Ça fait de vous un homme.
- Que voulez-vous ? - Du chocolat.
Attendez. Je pense à un red velvet.
Tim y a mis ma bague quand il m'a demandée.
Il vous a demandée en mariage avec un de nos cupcakes ?
En fait, je l'ai avalée,
mais quand c'est ressorti, elle était si belle.
Je lui ai donné 20 $ pour qu'il aille devant la Mini Cooper.
Rappelle-moi d'appeler Han "Mini Cooper."
Bébé, j'ai bien réfléchi.
- Ce n'est jamais bon. - C'est génial.
Comme tu m'as demandée en mariage avec leur gâteau,
elles pourraient faire notre gâteau de mariage.
Mais bébé, nous l'avons déjà commandé.
1 300 $, tu te souviens, bébé ?
Je sais, bébé, mais...
Dans le film Babe, ils disent moins souvent bébé.
Vous faites des gâteaux de mariage ?
- Oui. - Non.
Pas moi. C'est la pâtissière. Nous en faisons des tonnes.
- Mariages gays, hétéros... - De raison.
Tu fais comme tu veux, je t'attends dans la voiture.
Je ne veux plus m'occuper du gâteau, bébé.
Il ne veut pas s'en occuper. Et moi, je ne veux pas qu'il le trempe.
Vous me comprenez ?
- Non. - Oui.
Si vous entriez ? Passez par le restaurant.
D'accord. J'arrive.
Tu as un problème ? Je ne voulais plus de blanches ici.
Depuis quand on fait ces gâteaux ?
Depuis qu'il a dit 1 300 $.
Tu as été à l'école de pâtisserie.
Je suis allée au lycée et je ne sais pas quel président était Rock Hudson.
Je ne fais pas ces gâteaux.
Ce n'est pas le meilleur moment pour
faire un gâteau de mariage à cause de ta rupture.
Il ne s'agit pas de Deke.
Je te rappelle que c'est moi qui l'ai jeté dehors.
Le mariage, c'est stupide. L'idée de célébrer l'amour ?
L'amour, ça marche moins que Chris Christie.
Par ici.
- Voilà. - Merci.
- Vous voulez autre chose ? - Tout ce qu'il y a à prendre.
On a terminé.
Vous avez de la chance.
Un cannelloni a porté plainte pour harcèlement sexuel contre lui.
Mon Dieu, les filles. Votre boutique est adorable.
Claire. J'étais propriétaire du magasin
de vêtements appelé "Enlève ta Robe."
Je me souviens de ce magasin.
Juste à côté du salon de coiffure "Au peigne fin" ?
Entre Au peigne fin et les smoothies casher :
"Le jus errant."
J'aimais leur jus de Menorah-nge.
Je rêvais d'avoir un magasin de fringues.
Après un an, je n'avais pas de clients et j'ai pensé
que je devais jeter ma robe.
- Alors, je l'ai vendu. - Je comprends.
Notre première affaire a échoué mais on s'est battues...
Max a picolé pendant quatre jours. Je l'ai trouvée, dessoûlée
et on a recommencé.
Grâce à l'application Trouvez votre colocataire ivre.
Vous avez continué malgré l'échec ?
Pourquoi ? Vous n'avez pas de petit ami ?
Alors, quand vous mariez-vous ?
Dans trois jours.
Et vous êtes si calme.
J'étais dans l'avion qui s'est écrasé dans l'Hudson
alors, après ça tout semble si "cool".
Vous avez choisi le gâteau ?
Absolument, un gâteau traditionnel, très vieille école.
Très romantique. Attendez, je réfléchis.
Vous êtes si cool, pourquoi pas faire
un gâteau à la Williamsburg ?
Un gâteau infect sur un fond fiduciaire avec un peu d'HPV ?
Attendez. Je pense à du pastel pour le printemps.
Attendez. Je pense à de la couleur. J'adore les clowns.
Elle change d'avis plus que moi de culotte.
Donc, deux fois ?
Sophie, dans votre formulaire, vous mettez, profession : "Sophie."
C'est un travail à plein temps.
Qui déclare 5 000 $ de mascara ?
C'est une déduction pour mon entreprise de nettoyage.
J'en offre à toutes les mineures polonaises comme bonus.
Même si vous récurez les toilettes, vos yeux peuvent pétiller.
Vous avez n'importe quoi de légal dont on pourrait se servir ?
Voilà un énorme reçu : 2 500 $ pour Stolichnaya.
On ne déduit pas l'alcool.
Non, Irina Stolichnaya.
Elle m'épile les sourcils.
Et mes sourcils du sous-sol.
Ce formulaire ne mentionne pas
les sourcils du sous-sol, alors je vais lister ça comme
bureau à domicile.
Je travaille hors de là aussi.
Caroline, où est Max ?
Même si j'apprécie de ne plus être traité de femme minuscule ,
elle devrait travailler.
Comment ça avance ?
Cette mariée est une catastrophe !
Elle a changé d'avis pendant qu'elle changeait d'avis.
Pas les bons produits sur l'étagère du haut.
Tu ne peux même pas les atteindre, Mini Cooper.
Elle se trompe. J'ai une échelle pliante.
Bonjour, Claire. Max y travaille dessus.
Vous avez réfléchi ?
Je peux avoir quelque chose avec des serviettes hygiéniques ?
Je suis au téléphone avec Claire.
Tu veux dire, pas très Claire ?
Elle veut faire des changements. Je lui dis quoi ?
Que je la hais.
Non. Je vais lui dire moi-même. J'adore parler aux gens.
- Passe-moi le téléphone. - Je t'en supplie. 1 300 $.
Elle est folle. Je devrais faire sortir un psy d'un gâteau géant.
Le téléphone.
Allô, Claire. Que se passe-t-il, bébé ?
J'ai bien réfléchi. J'ai dit que je ne voulais pas de glaçage.
Mais j'ai vu la photo d'un gâteau si somptueux
que je pense que...
D'accord. Pas de problème.
- Je peux avoir un glaçage ? - Bien sûr.
Parfait. Au revoir. Je vous aime.
On vous aime aussi.
Je sais que tu as travaillé dur
et que tu es furieuse de devoir changer.
Je sens beaucoup d'hostilité...
qui n'a rien à voir avec ce couple
mais plutôt avec toi et un certain mari qui devait l'être ?
On ne peut plus mettre le feu à un couple
sans qu'il ne s'agisse de notre ex-petit ami ?
Je sais que tu es triste. Je t'ai entendue pleurer.
C'était toi qui pleurais.
Peu importe, quelqu'un pleurait.
Mon Dieu. C'est magnifique.
Tu as fait du bon boulot. Un super gâteau.
Ça va. J'ai fait un gâteau. Je n'ai pas plié un drap-housse.
Et j'adore le nouveau couple.
J'ai récupéré les autres, si on avait le mariage de grands brûlés.
J'ai le reste du glaçage, allons-y.
Attrape-le avec tes mains et soulève avec tes genoux.
Je pensais l'attraper avec ma tête et soulever avec mon visage.
Je le tiens.
Attends.
- Flaque de graisse. - Je le tiens.
- Cafard. - Je le tiens.
Bedford Avenue.
Attention aux portes.
C'est tellement lourd.
Je sais. Deux femmes adultes incapables de se payer un taxi.
Un siège libre. On peut le poser dessus.
C'est la faute de la science. On ne devrait pas vivre si vieux.
Il faut que je me repose.
Moi aussi. Deux semaines seule. Sans téléphone. Rien.
Je parle du gâteau. Et tu m'aimes.
De l'autre côté. Moins de monde.
Ce type ne voit pas. On a de la chance.
A gauche, monsieur.
L'autre gauche !
Tout le monde est aveugle ?
Pour qui vous dansez ? Tout le monde est aveugle.
- Je le lâche. - Je le lâche.
Deuxième souffle. Je le tiens.
First Avenue. Arrêt First Avenue.
Là ! Pose-le !
Je crois qu'on le tient.
Tu le tiens pas.
Il est parfait. Personne ne verra rien.
J'adore le glaçage. Ca recouvre tout.
Nous serons loin quand ils verront que c'est du Styrofoam
d'une poubelle de Radio Shack.
J'organise le mariage et mes propres obsèques car...
tout va mal.
Vous êtes les filles gâteau ?
Parce que nous sommes deux filles avec un gâteau ?
Parce que je souris je ne peux pas vous jeter dehors ?
Vous faites ça ? Vous avez une carte ?
Pardon, on a eu du mal à l'apporter jusqu'ici.
Vous ? Elle a encore changé le menu.
J'ai déguisé 17 dindes en jambons pour cette garce cinglée.
C'est un peu dur...
Quoi ? Elle ne veut pas sortir de sa chambre ?
La mariée a le trac.
Cette garce cinglée.
Voilà une idée folle. Et si vous nous payiez ?
Je vais vous dire ce que j'ai dit au fabricant de bâtonnets glacés.
Personne ne sera payé tant que la mariée n'aura pas descendu l'allée.
Personne !
Il va y avoir des bâtonnets glacés ?
Elle n'est pas si cinglée.
- Qu'est-ce qu'on fait ? - On s'en va.
On ne peut pas. On a besoin de cet argent.
Et d'un rideau de douche qui ne nous donne pas d'éruption.
Nous avons vraiment besoin de cet argent.
Et de toilettes qui évacuent tout du premier coup.
Pendant que tu faisais le gâteau, j'ai fait nos impôts
et nous devons à l'Oncle Sam, 1 500 dollars.
Mais, pourquoi tous les oncles que je connais veulent profiter de moi ?
Que fait-on ? Tu as entendu cette femme.
Personne ne sera payé avant le mariage.
Personne !
Toc-toc ! Vous êtes une sublime mariée !
Votre robe est magnifique. C'est une belle robe
pour se marier immédiatement.
Je la déteste. Je l'enlève.
Je ne porterai pas cette robe ni celle-ci ni celle-ci
parce que je pense que le mariage, c'est stupide.
- Tellement stupide. - Max !
Stupidement beau et tout le monde devrait se marier.
Non. Ce n'est pas pour moi. Comme les sous-vêtements.
Ça ira mieux dès que vous aurez remis cette robe ou celle-ci.
J'ai l'impression que vous me forcez à la mettre.
Forcer quelqu'un pour de l'argent ?
Où est ce maudit voile ?
Pas celui-là. C'est un voile de secours.
On ne voit pas mon visage. En cas d'herpès. Vous comprenez ?
Je réfléchis à...
A sept choses dans lesquelles nous ne serons pas payées ?
Je pense que j'ai abandonné mon magasin trop vite.
Je l'ai vendu après un an. Parce que j'avais peur ?
- Tout le monde a peur de l'échec. - Pas de l'échec.
Il y a eu une fusillade devant ma boutique.
J'ai dû enterrer deux mannequins.
A l'avenir, dessinez-vous une larme sur la joue
et ils iront devant Banana Republic.
Ça n'a pas été facile pour vous, si ?
Vous vous êtes accrochées et vous avez cette belle affaire.
- Nous avons menti. - C'est nul. Mariez-vous.
La seule chose plus difficile que de monter une affaire,
c'est de trouver l'amour. Regardez-la.
Elle vient de perdre celui qu'elle aimait
et elle pense que ça ne lui arrivera plus. Personne ne le pense.
Pas même Han ?
Non. C'est lui qui l'a dit en premier.
Claire, qui vous connaît mieux que nous ?
Vous allez vous marier.
Vous avez raison. Je dois me marier.
- Pas avec Tim. - Quoi ?
Vous me couvrez ? Dites-lui que je suis désolée.
Dites-lui ce que vous voulez. Vous décidez.
Tu sais ce qu'elle n'est pas ? Facile.
Personne ne sera payé tant que la mariée n'aura pas descendu l'allée.
Souviens-toi de ne pas lever le voile avant que j'aie le chèque.
Pourquoi tu ne portes pas la robe ? Tu es presque vierge.
Quelqu'un doit descendre cette allée.
C'est sacré. Je compte la descendre une seule fois.
Tu avais déjà dit ça sur l'allée des mycoses à la pharmacie
mais tu y étais samedi, faisant croire que tu cherchais du sirop.
Allons-y.
Attends. Max, attends. Attends.
Attends, Max !
Maintenant, descends cette allée.
Recule. La mariée ne parle jamais au traiteur.
Les gens se disent : "Qui c'est ?"
Attends de voir ce qu'ils vont dire quand tu vas relever ce voile.
Je n'y crois pas. Elle descend vraiment cette allée.
C'est elle qui descend cette allée.
Alors, le chèque ? Vous me le donnez ?
Tu es sublime, bébé.
Allez ! Je prends le premier.
Bébé, attends !
Je pense que je veux me marier.
Bébé !
Si tu es là, qui est...
Quoi de neuf ?
Je ne voulais pas d'enfants mais, j'ai réfléchi. Quatre.
Tu aurais dû le dire avant la vasectomie.
Tu peux toujours revenir dessus.
Encore ?
Vous êtes le père ?
Et vous êtes toujours là.
C'est une manière intéressante de faire.
J'ai le chèque. On peut partir.
Pas maintenant. La danse père-fille.
Je peux ?
Oh, non. Avec elle.
Si tu essaies de me séduire, c'est trop tard.
Le père m'a filé la clé de sa chambre.
- Tu fais une belle mariée. - Merci.
Tu sais que j'ai un jambon dans ma culotte, non ?
Oh, je croyais que tu étais heureuse de me voir.
C'est chouette.
Et ce gâteau est somptueux.
Merci. J'aurais aimé le montrer à...
Deke ?
Tu vas vraiment bien ? Je sais que tu l'aimais.
C'est ce qu'il y a de pire parce que je me sentais humaine.
Max, Caroline.
Je voulais vous remercier.
Je vous regarde danser
et je pense que j'aime les filles.
Je peux vous appeler ?
Génial.
Comment ça, il y a écrit "Radio Shack" au bas du gâteau ?
C'est le moment.
Attends. Je n'ai pas encore jeté le bouquet.
Hé, les célibataires ! C'est parti !
Un, deux, trois.
Les filles gâteau.
Styrofoam ?
C'est sans gluten !
MONTANT ACTUEL : 2 850,00 $
NOUVEAU SOLDE : 2 650,00 $
Traduction : Giraudet cécile
French