On ferme. Il est temps de compter les pourboires.
Préservatif de main.
Je n'arrive pas à y croire. Se protéger, c'est passé de mode.
On est à Williamsburg. Même les dollars doivent avoir de l'herpès.
Si ces pièces ont de l'herpès, qu'elles mentent
jusqu'au mariage, comme tout le monde.
C'est encore ouvert.
Oui. Que voulez-vous ?
Toute la caisse.
Oh, mon Dieu. C'est un hold-up branché.
Donnez-la-moi. J'ai une arme.
J'ai envie de mourir alors ça ne fonctionnera pas.
On travaille à cette fenêtre de 2 h à 4 h, six nuits par semaine.
Après huit heures à servir dans un resto pour le salaire minimum.
Qu'une bande de riches politiciens de... Aide-moi.
- Washington. - C'est ça.
...refuse d'augmenter.
Puis, on rentre dans notre petit appartement
pour dormir trois heures sous Nyquil
avant de revenir et de partager un bol de Cheerios espagnols.
Ce sont les mêmes mais avec un sombrero sur le C.
Alors, non.
Je ne vous donnerai pas cet argent durement gagné.
Et si vous me tirez dessus, visez-bien.
Si vous me ratez, je passerai par-dessus ce comptoir,
je vous arracherai la tête et j'en ferai notre nouveau pot à pourboire.
Je viens de voler Pizza Pizza. Voilà 20 $.
Bonne nuit.
Je sais parler aux gens.
Nos concurrents, Bouchées de Brooklyn, viennent de fermer.
C'est devenu un magasin de marijuana médicale.
J'ai déjà fait poinçonner ma carte.
Quatre brownies achetés, le cinquième est gratuit.
Bouchées de Brooklyn s'est fait bouffer. On a gagné.
Dans ta face, la rousse avec ta fille asiatique.
C'est effrayant. Ils ont fermé juste après la mort du géant du cupcake.
On dirait qu'il y a un serial killer de cupcakes.
Il devrait être facile à arrêter vu que ça doit être un énorme Dexter.
Sérieusement, on a un gros problème.
- Je suis rentré. - Et voilà notre petit problème.
On voit rarement la marionnette d'un ventriloque portant sa valise.
Bonjour, Earl. Bonjour, Caroline.
Bonjour, raison pour laquelle j'ai deux heures de thérapie par semaine.
Je vous ai manqué ?
Tu étais parti ? Je t'ai vu hier.
Attends. C'était peut-être un chat.
Je suis allé à San Francisco pour une convention.
Le Regroupement des Restaurants et Cafétérias, le RRC.
Tu étais à un truc appelé RRC à San Francisco ?
Ce n'était pas plutôt le LGBT ?
Je ne suis pas gay. Je suis curieux de nature.
J'ai découvert un nouvel aliment pour notre menu.
Sûrement pas. Pas de nouveauté.
Je dors déjà assez mal en pensant à la qualité de la nourriture ici.
Service. Porc braisé. Il est bon, car avant d'être braisé, je l'ai peloté.
C'est un toast à 4 $.
4 $ ? C'est 5 $ de plus que ce que vaut notre toast.
Délicieux, un pain artisanal.
J'étais réticent à l'idée de mettre un truc aussi gros dans ma bouche.
Mais le beurre chaud dégoulinant sur mon menton
a été ma récompense collante.
Ce toast est un plat branché.
Ça mourra ici, comme mon âme.
Nos clients sont des gens normaux.
Bonjour à tous !
Et Sophie.
Devinez quoi ? 78 hommes me veulent sur Tinder.
79. Maintenant, 80.
Vous êtes inscrite depuis quand ?
Dix minutes.
Oh, regardez. Ce type est plombier. C'est une blague ?
Oui. Je l'accepte.
Et ce type ne porte pas de chemise. Un autre grand "oui".
Je serai là. A regarder les hommes depuis ma banquette.
Je connais une fille qui a rencontré son mari sur Tinder.
Non. Elle a vu son mari sur Tinder.
C'est sexy, les chaises roulantes ?
Tout dépend qui est dedans.
Je dis "non".
Attendez. J'ai reçu un nouveau tweet de mon amie Kim Kardashian.
Elle vient d'acheter de nouvelles chaussures à Manhattan.
Kim Kardashian est géniale. Elle a fait la une de Vogue. Elle déchire.
Et alors ? Moi aussi, j'ai été déchirée.
C'est la dernière fois que j'essaie à la sorcellerie.
J'adore les Kardashian.
Elles sont comme les Kennedy, mais avec un plus gros popotin.
Et envoyez-moi un SMS la prochaine fois. Je déteste parler.
Bonjour. Où pourrais-je trouver la propriétaire de ce magasin ?
Max et Caroline. Ce magasin nous appartient.
Ainsi que quatre paires de chaussettes.
Formidable. Merveilleux. Quel joli magasin !
Un évènement populaire...
Je n'ai pas fini ma...
Désolée. J'ai pas entendu ce mot depuis un bail.
Elle est périmée. C'est le Blockbuster Video humain.
Seriez-vous intéressées par une téléréalité populaire filmée ici ?
Désolée. Je dois répondre. Un instant.
Quoi ? Vas-y, dis-le. Allez.
C'est génial. Pense à la publicité. Quelle téléréalité à ton avis ?
16 ans et enceinte fait un "que sont-ils devenus"
et ils m'ont retrouvée.
Ou une sur toi : La fille sans seins.
Tu sais qui je suis ?
Fais ce que je dis ou tu es viré.
Maman t'aime.
Mon bébé est nigérien. Pour vivre ici, il doit apprendre la langue.
Alors, qu'en pensez-vous ?
- D'accord. Quelle émission ? - L'incroyable famille Kardashian.
- Dieu nous ouvre une porte. - Et je ferme la fenêtre.
C'est l'émotion. Elle adore. Vous avez une carte ?
Écoutez-moi. Envoyez-moi un SMS. Ne m'appelez pas. Ça me rend folle.
Donne-moi une bonne raison pour ne pas tourner avec les Kardashian.
Je vais t'en donner cinq.
Kim.
Kamber.
Klondike.
Et les petites Krispy et Kreme.
Raté.
Bien. Kim. Kooky. Kool-Aid.
Et les petites Kapitaine et Kangourou.
C'est Kim, Kourtney, Khloé, Kylie et Kendall.
Elle ose appeler comme ça sa fille qui n'a jamais lu un livre Kindle ?
Tout le monde regarde L'Incroyable Famille Kardashian.
C'est Danse avec les Stars, sans les stars.
Comme Danse avec les Stars.
Dis-moi pourquoi cette émission que je n'ai jamais vue est bien ?
Ça parle de cette famille et de son combat pour...
rester incroyable.
D'accord, je ne l'ai jamais vue.
Merci de nous laisser regarder votre télé après le travail.
Max a transformé la nôtre en bang.
Une autre fois où j'ai été déchirée.
Quel épisode voulez-vous regarder ?
Kim achète un nouveau chapeau ? Ou...
Kylie pleure à Coachella ?
Khloé se fait épiler le maillot ? Celui-là, c'est un classique.
Combien d'épisodes avez-vous ?
J'en ai 17 sur cette télé et 53 sur la télé de ma chambre.
J'adore m'endormir au son de la voix de Kim.
C'est rassurant de l'entendre dire : "C'est super bizarre."
Parfois, elle se cambre et elle dit :
"C'est super bizarre."
C'est super bizarre.
Je parie que, si j'étais restée en Pologne,
mes sœurs et moi aurions eu notre propre émission.
Ça se serait appelé L'Incroyable famille Kuchenski.
Dommage qu'on n'ait pas toutes passé la vingtaine.
- J'ai besoin de rire. - Où est Kim ?
- Jalouse ? - Arrête.
- Ça suffit. - L'argent.
Sortez de là. C'est le matin.
On n'a pas pu s'arrêter de les regarder ne rien faire.
Cette émission est géniale !
La blonde pleure ?
Elles sont à Vienne et quelqu'un a volé le sac Bogetta de Kris
et sa pochette Chanel avec ses escarpins assortis achetés à Paris.
Très bien. Je dois faire mon pipi du matin.
Quand je reviens, je veux que vous soyez parties,
car j'ai besoin de cette balançoire pour faire mes exercices.
Il faut faire cette émission. Ce sera bon pour nos affaires.
Seule une dispute entre Orlando Bloom et Bieber
devant notre magasin créerait plus de publicité.
Oublie notre restaurant. Je veux que cette mère m'adopte.
Sa fille fait une sex tape et elle transforme ça en argent.
Quand j'en ai fait une, ma mère l'a copiée pour son amant.
Je suis si excitée. Max, là, je suis heureuse.
Tu n'as jamais vu ça avant.
Appelle-moi par mon nouveau nom : Khlamydia Kardashian.
Ne dis rien de stupide comme ça.
Je n'aurai rien à dire.
Kris me reconnaîtra comme l'une des siennes avec mes lèvres,
mes seins et mon désir de vivre dans un endroit appelé Calabasas.
Les voilà. Ma vie va changer. Je suis heureuse. Tu n'avais jamais vu ça.
Bonsoir. On est tellement excitées.
Changement. Elles ne viennent pas. Ça fait trop loin en talons.
- Mais... - Elle pourrait être ma vraie mère,
car elle a choisi les talons plutôt que moi.
Bonsoir. Je suis là pour rencontrer Kiki, ma meilleure amie.
Regardez ma nouvelle robe. Des jumelles.
Des jumeaux, oui.
Désolée, elle ne vient pas. On a filmé dans un Jamba Juice.
C'est super bizarre.
Stupides Kardashian.
Kim, Kankles, Krank et les petites Kegel et Kickball.
Vous pouvez embrasser mon kul.
Max, arrête. J'essaie de dormir.
Désolée mais je suis furieuse et il est déjà 11h30. Que fais-tu ?
Un seul tweet de Kim nous aurait exposées à 22 millions de followers.
La scientologie n'en a pas autant.
- Elles ont tout gâché. - Je sais.
Voilà pourquoi je prépare des cupcakes méchants contre elles.
Tu vois ? "Prends ça."
"Mords-moi."
Et les trois "Trouve un travail".
Et un pour la mère qui dit "Je vous aime encore" au cas où.
Maintenant, lève-toi.
Ton fils a besoin de sortir pour faire sa crotte géante.
Non, j'abandonne.
Si tout le monde arrête les cupcakes, moi aussi.
J'en ai assez de prétendre que ça va s'arranger.
Dans notre téléréalité, ça ne s'arrange pas.
Lève-toi ou je vais fermer ce lit avec toi à l'intérieur
et ta téléréalité sera Histoire vraie : je vis dans un mur.
Je ne me lèverai plus jamais.
Arrête. Pose-moi.
Mais ? Je ne peux pas lever ma tête. J'ai fait une attaque ?
Ça va. Personne n'a fait d'attaque dans ton lit depuis... Un an ?
Mes cheveux sont coincés.
- Contre qui tu cries ? - Contre la situation. Aide-moi !
Laisse-moi regarder.
Ils sont coincés dans le mécanisme du lit.
J'ai un lit avec un mécanisme et mes cheveux sont coincés dedans.
C'est vraiment bien coincé. C'est bizarre.
J'ignore comment ça a pu arriver.
Tu m'as mise dans le mur.
Et maintenant je suis coincée dans un lit comme une pauvre Raiponce.
Ne panique pas. Je prends les ciseaux.
Oui. Prends les ciseaux.
Et poignarde-moi. Je préfère mourir que me couper les cheveux.
J'ai une idée,
mais tu dois me promettre de ne jamais en reparler.
Que tu as la tête coincée ? Désolée, ça ressortira.
Va dans ma table de nuit et prends mon démaquillant à la cannelle.
Tu parles du lubrifiant ?
Peut-on appeler ça un démaquillant ? S'il te plaît. J'en ai besoin.
Il est presque vide.
Tu as dû enlever un tas de maquillage.
Arrête. Prends-en et applique-le à l'endroit à décoincer.
Je connais.
Dis-moi que ça fonctionne.
J'essaie, mais je n'arrive pas à faire sortir tes cheveux.
Par contre, on peut faire entrer un pénis là-dedans.
Qui ça peut être ?
Un violeur à qui on a facilité le travail.
On parlait de toi.
Tu dois m'aider avec le pain pour le toast d'Han.
J'en ai déjà brûlé dix.
Apparemment, je ne sais cuisiner que la meth.
Oleg, viens dans mon lit. J'ai besoin de toi.
D'accord. Ça t'a pris quatre ans, mais je suis là, bébé.
- Non, ce n'est pas ça, Oleg. - Viens ici.
Tiens ça.
Earl, que fais-tu ici ?
Oleg m'a appelé comme il n'arrivait pas à la faire arrêter de hurler.
Salut, Max. Earl m'a donné un brownie.
Le glaucome et les problèmes capillaires ont la même prescription.
Regarde. Oui ! J'ai réussi.
J'ai fait le pain parfait.
Tu es un chef à qui il a fallu 19 heures pour faire un pain.
Stephen Hawking courait plus vite le 100 mètres.
Tu sais que je suis allée jusqu'à Manhattan pour bombarder
l'hôtel des Kardashian de cupcakes pendant que tu es restée au lit ?
- Tu n'as pas eu envie de pisser ? - J'ai presque tout retenu.
C'est fou. Tu as passé la journée au lit. Coupons donc tes cheveux.
Je ne serais plus moi sans mes cheveux.
Je ne peux pas vivre sans.
Si, tu peux. Tu as vécu sans argent.
Tu as vécu sans électricité. Tu as vécu sans plomberie.
Qu'est-ce qui m'a fait tenir ? Mes cheveux.
Du genre : "Pas un sou, WC bouché, mais j'ai toujours mes cheveux."
Les brownies ne font plus effet. J'ai aussi des sucettes.
J'espère que tu es contente. Je ne vois rien
dans le judas, donc ça doit être Han.
Mon restaurant est ouvert, mais je n'ai pas de personnel.
Han, regarde. J'ai fait le pain parfait.
Il est plus gros que d'habitude.
Laisse-moi une minute pour respirer. Je vais pouvoir l'avaler d'un coup.
Si tu as besoin d'aide, Caroline a du démaquillant.
Kiki tweete.
Elle dit : "Kiki tweete."
Comment il a compris ? Il a un côté dauphin ?
Kim Kardashian a tweeté une photo de mes cupcakes méchants
et a écrit : "Les cupcakes maison de Max hashtag 'pas cool'."
Oh, mon Dieu. Kim Kardashian déteste quelqu'un que je connais.
Vingt-deux millions de personnes l'ont vu.
- Je suis désolée. - Pourquoi ?
Tu sais combien de personnes détestent les Kardashian ?
Il va y avoir la queue. Coupe-moi les cheveux.
Caroline… on va enfin passer à l'acte.
- Tu es sûre ? - On a une affaire à gérer. Coupe. Ça ira.
Tu vas avoir besoin de cette sucette.
Je sais, ces Kardashian sont détestables.
C'est pourquoi je ne les côtoie plus.
- Très bien, Max. C'est fini. - Il n'en reste plus qu'un. Pas mal.
Tes cheveux aussi.
Maintenant. Après le passage urgent chez le coiffeur.
Avant ça, je ressemblais à un oisillon sous chimio.
Désolée d'avoir pioché dans nos économies.
- Tu n'es pas désolée. - Oui, je l'adore.
Bonjour. Je suis Kim.
Je voulais m'excuser de ne pas être venue l'autre jour.
Ça fait presque mal de la regarder.
Je sais que nous, les femmes, travaillons dur pour nous en sortir
alors je vais prendre un cupcake et en parler en bien sur Twitter.
Merci beaucoup. Tenez.
On n'a pas la monnaie sur 100 $. On vous l'offre.
Jolie coupe.
Attendez. Très vite. Vous croyez que votre mère voudrait m'adopter ?
C'est super bizarre.
MONTANT ACTUEL : 1 850 $
NOUVEAU SOLDE : 1 950 $
Sous-titres : Cécile Giraudet