C'est jour de paie.
Et je ne parle pas d'une petite friandise avec des noix.
Han, ce n'est pas bien de se vanter.
Tiens, Max, sers-toi de cet argent pour t'acheter une nouvelle attitude.
"Nouvelle attitude" ? C'est le nom de ton boys band ?
Oleg, tu remarqueras que j'ai diminué ta paie, car tu n'es pas venu hier.
Je te l'ai dit : je travaillais de chez moi.
Tiens, Earl. Ne le dépense pas en une fois.
Tu crois que tu me paies assez pour que je le dépense en deux fois ?
Mon Dieu. C'est moins que ce que ça m'a coûté pour venir aujourd'hui.
Et j'ai marché.
Je sais. C'est tout ce que j'ai gagné ?
C'est quoi, 12 ans de service ?
Avec toi, c'est plutôt 12 bières par service.
Tellement de mots, si peu de tout le reste.
Pas mon visage ! Pas mon joli visage !
Je vous préviens. J'ai joué dans Casse-noisette.
- Qu'est-ce que ça veut dire ? - Ça :
Ça va. J'ai la situation en main.
Oui, moi aussi, je l'avais en main. C'est mon plan cul.
Tu veux me dire que tu le connais ?
Non, je ne le connais pas. Il vient ici tous les mardis soirs.
Besoin d'aide ?
Pas encore. Je pleure encore un peu.
Allez, debout. Marche un peu.
Je parie que c'est douloureux.
Bien joué, Caroline. Tu as abîmé la meilleure partie.
Bonsoir, je suis Caroline, la colocataire et première ballerine.
Désolée pour vos bijoux de famille.
- Sebastian. - Pas de nom. Pas de nom.
Tu veux un soda ?
Nous avons du soda ?
Non, nous n'en avons pas.
Pourquoi tu lui as demandé son nom ?
Il ne veut pas connaître mon nom et inversement.
Je peux aller à la salle de bain ? J'ai besoin de vérifier les garçons.
Voir si ce sont des filles.
Tu ne connais pas le nom du type avec qui tu es intime ?
"Intime" ?
Il y a des choses que tu dois savoir sur l'homme avec qui tu couches.
Tu es la seule à savoir rendre le sexe ennuyeux.
Pas trop mal.
L'un va bien. L'autre a besoin de béquilles.
- A plus tard. - Sebastian, attendez.
Voici Max Black.
Max, voici Sebastian.
Enchanté, Max.
Enchantée aussi.
Tu peux continuer à m'appeler :
"Oh, mon Dieu."
C'est une nouvelle chemise ?
Oui. Je l'ai achetée en 1987.
Oh, génial. Regarde ce SMS.
Il vient du type à qui tu as abîmé le sperme.
Il s'appelle Sebastian.
Il t'invite à aller le voir faire le DJ.
Je ne voulais rien savoir et, maintenant, je sais qu'il est DJ.
Ce qui signifie qu'il n'a pas d'emploi. Ça craint.
- Que vas-tu lui répondre ? - Rien.
Les seuls va-et-vient que je veux avoir avec lui sont à cheval sur lui.
Le sexe est meilleur quand il est secret.
Alors, n'en parle pas pendant que je mange.
J'ai un secret sexy aussi.
Un béguin pour une femme.
Nous savons tous que c'est moi. Ce salut de survêtement ne ment pas.
Pas toi. Ne te fais pas d'illusions.
Tu ne pourrais pas gérer cette bête sous des draps.
Je pourrais carrément te gérer sous des draps.
Pourquoi tu te bats, Caroline ?
Bonjour à tous.
Très bien. Bulletin météo.
Je reviens d'un rencard et il pleut des perdants là-dehors.
Voilà mon béguin secret.
Qui ? Sophie ? Ce n'est pas un secret.
Vous l'avez déjà fait dans tous les lieux publics de Brooklyn.
Oui et dans ton appartement, deux fois.
Quoi ? On ne t'a pas réveillé.
Sophie, bébé, j'ai cherché la femme parfaite
et il s'avère que ce que je veux est dans ma porte de derrière.
Ta cour de derrière.
Vous avez raison tous les deux.
J'entends ton camion s'arrêter,
mais je ne suis pas sûre de vouloir à nouveau signer pour ton paquet.
Je savais que tu allais dire ça.
J'ai donc fait un montage de nos parties de jambes en l'air.
C'est donc un STDVD ?
C'est une version longue.
Je n'ai rien coupé.
C'est bon, annulez mon brownie.
Un montage ?
Je le regarderai ce soir en mangeant mes fajitas.
Tu as reçu un autre SMS de Sebastian.
Qui ?
On pourrait aller dans ce club, non ? J'ai envie de danser.
Quand je remue les fesses, c'est qu'on n'a plus de papier toilette.
Merci beaucoup de m'amener danser.
Tu as signé un papier disant que tu ferais les corvées pendant six mois.
Tu es sûre que c'est l'adresse que Sebastian t'a donnée ?
Qui ?
Ça ne peut pas être là. C'est un Whole Foods.
Je sais bien. Je sens l'odeur des corps élevés en plein air.
Entrons et demandons à quelqu'un s'il sait où est le club
et on volera du raisin. Je crève de faim.
Whole Foods, ça alors.
Ça me rappelle l'époque où j'étais une vraie personne.
On peut arrêter de chercher le club.
D'accord, d'accord.
On va faire une rave pendant que vous choisissez vos betteraves.
Bio.
Tu vois ?
Voilà pourquoi je ne voulais rien savoir.
Tu lui demandes son nom et tu apprends qu'il est DJ pour radis.
Quel genre de ringards vient danser ici ?
Hallot. Et je ne parle pas du pain juif.
Comment m'avez-vous trouvé ?
Whole Foods est mon secret sexy.
Tu sais ce qui n'est pas un secret ?
La Préparation H bio dans ce panier.
Je viens à Whole Foods pour danser.
Pourquoi ? Chuck E. Cheese a fermé ?
Même si j'adorerais voir les produits que tu achètes pour tes fesses,
nous partons avant que le DJ me voie.
Tu parles de DJ Frais-et-Local ?
La musique tourne à fond quand tu achètes un potiron.
Allons-y. Je n'arrive pas à croire que j'aie mis ça pour ça.
Réveille-toi.
C'est mardi et le DJ n'a pas assuré.
Il a peut-être trop picolé.
Il n'est pas venu du tout.
Pas de DJ Frais-et-Local pour s'occuper de mes platines.
Qu'est-ce que tu espérais ? Tu es partie sans lui parler.
On aurait dû rester dans ce club.
Arrête d'appeler ça un club.
Il est DJ de supermarché,
ce qui est la chose la plus honteuse que j'aie vue
si on ne compte pas la fois où tu as voulu dire : "Tu n'es pas sérieuse."
Je suis étonnée.
Si je t'avais jugée par rapport à tes postes ?
Aide-barman/capitaine d'un bateau de crevettes au Mexique, c'est génial.
Et quand tu as travaillé à Gap ?
Qui t'a parlé de Gap ?
Toi, le coup où tu étais bourrée et où tu as plié un pull et
où tu as essayé de m'aider à passer du printemps à l'été avec un short.
Bien. Je suis tombé dans Gap. J'avais besoin de cet argent.
Peut-être que Sebastian en a besoin aussi.
Qui ?
Et si tu en parles à quelqu'un pour Gap,
tu auras un trou entre ta nuque et la place de ta tête.
"Tu n'es pas sérieuse."
Je ne savais pas s'il était trop tard pour venir
mais la planche de Ouija m'a dit : "Vas-y, les filles sont levées."
Vous vous servez de ça ? Le seul esprit que j'écoute,
c'est celui du vin et il me dit souvent de me déshabiller.
Le Ouija m'aide à prendre les décisions importantes.
Comme venir en Amérique,
adopter un Chinois orphelin
et abandonner un Chinois orphelin dans une caserne de pompiers.
C'est effrayant.
On ne sait jamais qui on invite. Si on ouvrait une porte de l'enfer ?
Les filles, regardez autour de vous. C'est déjà fait.
Silence
Ouija, dois-je me remettre avec Oleg ?
C'est flippant parce que je poussais vers le "non".
Vous voulez le récupérer ?
Je suis déchirée.
Et je ne sais pas quoi faire.
Les mains en l'air pour les choux de Bruxelles.
Je suis fière de toi. Tu lui donnes une seconde chance.
Il fait des mimiques de DJ. Je m'en vais.
Oh, mon Dieu, Dylan.
On ne peut pas partir maintenant. Cette fille, je ne veux pas la voir.
C'est quoi, le problème ?
Hilary Waldare. On était à Wharton ensemble.
En concurrence avec moi. Elle a adoré quand j'ai tout perdu.
Elle a même fait une fête pour fêter ça et elle a osé m'inviter.
La pire fête de ma vie, au passage.
Pire que d'être dans un club installé dans un supermarché ?
Max Black est dans les céréales.
Maintenant, il m'a vue.
Je vais me cacher avant qu'elle me voie.
Je serai vers les chaussures. Personne n'y va jamais.
Je lance un peu de musique électronique de plein air.
Oui, je l'ai emporté dans mon propre sac.
C'est bon ? A mardi prochain.
Reste. Pourquoi tu es si pressée ?
Je ne peux plus regarder les gens acheter-danser.
Passe devant moi. Montre-moi ce que tu sais faire.
Tu es derrière moi cette fois. C'est nouveau.
Tout le monde, "figuez-vous", on a une invitée spéciale dans l'épicerie.
Qui est "carotte-ment" canon.
Vas-y.
Bob, j'aimerais parier un dollar.
Un dollar, Bob, un dollar.
Stérilisez et castrez vos animaux.
En parlant d'animal castré, voici Han.
Une dédicace du DJ quand même.
Pourquoi attendre ?
Je prends ma pause et on va derrière. Il me faut un remplaçant.
Quelqu'un a pris tout le beurre de noix.
Et un demi-remplaçant ?
Je peux vous aider ?
Que fais-tu ?
J'ai soif, fauchée et ils m'ont virée du stand de limonade gratuite.
Que fais-tu ?
Deux types se tripotaient dans les toilettes, alors...
Où est Sebastian ?
Qui ?
Lait. Etagère du bas.
Quoi de neuf ?
Vous ne faites pas ça dans le rayon "laitages" ?
Non, parce que tu restes là.
Tu dois vraiment toujours gâcher le sexe ?
Si je n'étais pas intolérante au lactose, je le suis devenue.
Oh, mon Dieu, Caroline Channing.
Bonjour. Je suis Hilary Waldare.
- Oh, mon Dieu, bonjour. - Bonjour.
Je ne t'ai pas revue depuis ta fête.
Quelqu'un m'a dit que tu étais partie en pleurant. Tu vas bien ?
Super bien. Je fais des courses pour acheter des boissons énergisantes
que je boirai probablement pendant mon cours de vélo elliptique...
J'ai entendu que tu étais toujours pauvre et que tu étais serveuse.
Serveuse ?
C'est complètement fou.
Tellement que ça devrait être dans une baignoire de glace à l'asile.
Je suis contente que tu ailles bien
car, quand j'ai vu tes Louboutin vieux de trois ans, j'ai eu peur.
Et tu as une moustache de jus d'orange.
- Où est Max ? - Lait.
- Max, écoute... - Occupée.
Hilary est toujours là.
Elle m'a traitée de serveuse. Comment a-t-elle osé ?
Elle m'a humiliée et je ne suis même pas allée à une fête. Je rentre.
Hilary Waldare, à la caisse 3.
Oh, mon Dieu. Il vient de dire...
Hilary Waldare, caisse 3.
Il l'a dit. Oh, mon Dieu, Max.
Occupé.
Quoi ? Tu veux te joindre à nous ?
Hilary Waldare travaille ici. Elle est caissière. J'ai gagné.
Tout le monde sait que la chaîne des métiers humiliants est la suivante :
prostituée, hôtesse, serveuse, caissière,
Princesse Jasmine dans la Parade Lumière Electrique de Disney.
Je croyais que tu ne méprisais pas les autres par rapport à leur métier.
S'il te plaît, là, c'est réel.
Si tu veux bien m'excuser, j'ai 14 $ qui brûlent dans ma poche,
et je vais les dépenser ici, à la caisse 3.
Tu ne pouvais pas m'attendre ?
Spéciale dédicace à Kelly des plats préparés.
La Kelly avec l'acné kystique, pas la Kelly avec la calvitie.
Alors, je n'ai pas un petit côté Adele ?
Ravie que vous n'ayez pas de queue. J'ai un cours privé de yoga...
Oui, Caroline. Je suis caissière.
Pardon, quoi ?
Je suis caissière.
Les choses ne vont pas très bien.
Mon mari m'a quittée pour mon père.
Ils ne m'ont même pas donné les droits de leur film.
Ca sort en janvier : Le Père est la Mariée.
Je vais peser ta salade.
Je suis sûre que tu vas te ressaisir comme moi.
Parce que ça va plutôt super bien dans ma vie.
Ça fera 28 $.
Il n'y a que 14 $ là.
28 $ pour une salade ?
C'est du chou palmier.
Erreur. Je ne voulais pas de chou palmier.
Je n'ai jamais aimé les palmiers et encore moins dans mon chou.
Plus de chou palmier.
Tu le poses sur le comptoir ?
Je fais rarement les courses moi-même. Ce n'est pas comme ça ?
Tu n'as pas assez d'argent, c'est ça ?
Non, Hilary. J'ai assez d'argent.
Je ne comprends pas pourquoi j'ai autant d'œufs.
Là. Tu bloques le passage.
Tu n'as pas assez d'argent pour acheter ta salade.
C'est triste.
Je ne comprends pas ce que tu sous-entends.
Voilà mon associée à succès.
Désolée. Je ne trouvais plus mon pantalon.
J'ignore comment il s'est retrouvé sur le quai de chargement.
Tu es venue pour m'humilier mais tu ne peux pas t'acheter un œuf,
dans ta face.
Vous avez fait tomber un billet de 20 $, non ?
Oui, c'est vrai.
J'ai fait tomber de l'argent, moi aussi.
N'exagère pas.
Merci, monsieur. C'est très gentil de votre part.
Je suis prêt à tout pour ma serveuse préférée.
Oh, je savais que tu étais serveuse.
Votre magasin craint.
Je viens de m'envoyer en l'air dans le rayon "laitages".
Garde la monnaie. Achète un cadeau de mariage à ton père.
Encore une fois.
Ouija, devrais-je me remettre avec Oleg ?
15 fois "oui" sur 15.
Ce n'est toujours pas clair.
C'est stupide. Vous savez que vous voulez vous remettre ensemble.
Nous avons déjà la planche de Ouija.
Nous n'avons pas besoin d'un autre truc plat et qui se trompe.
Si ce n'est pas moi, après tout ce que je t'ai offert, vas-y.
Demande aux esprits qui est l'homme de ta vie.
S'il te plaît, épelle le nom de l'homme que je devrais fréquenter.
Regarde, ça bouge.
"V-A-N..."
Le monde était comme ça avant Internet.
...K-O."
"Vanko." Vanko ? Oh, c'est mignon.
J'aime bien. Je suis désolée, Oleg. Les esprits ont parlé.
Je dois être avec un homme appelé Vanko.
Ils savent ce qu'ils disent.
Tu es censée être avec un homme qui s'appelle Vanko ?
"Vanko Oleg Golishevsky" ?
Je me fais appeler "Oleg" car il y a sept Vanko dans ma famille.
Mais je ne le savais même pas.
Ça signifie que le Ouija est...
On devrait se remettre ensemble, d'accord ?
Mais je ne dois pas rester ici pour l'instant.
C'est beaucoup trop effrayant.
J'ai hâte de le dire à mes frères, Vanko et Vanko.
Il paraîtrait que vous avez dénigré le métier de caissier.
MONTANT ACTUEL : 1 950 $
NOUVEAU SOLDE : 2 300 $
Traduction : Cécile Giraudet
French