Zahltag! Wenn Koreaner etwas können, dann Nummern schieben.
Es ist uncool, sich selbst zu loben.
Kaufen Sie sich davon eine neue Einstellung.
Was? Ich kaufe Ihnen ein "Hello Kitty"-Kostüm.
Ihr Gehalt wurde gekürzt, weil Sie gestern nicht da waren.
Ich habe von zu Hause gearbeitet.
Hier, Earl. Nicht alles an einem Tag ausgeben!
Sie meinen, man könne zwei Tage davon leben?
Allein der Weg hierher hat mehr gekostet als das hier.
Ich bin gelaufen.
Das ist wirklich alles?
Sind wir bei "12 Years a Waitress"?
Mit Ihnen eher "12 Beers a Shift".
So viele Wörter aus so einem kleinen Körper.
(TITELMUSIK)
(KASSE KLINGELT)
- (POLTERN) - (SEBASTIAN): Oh!
(CAROLINE): Nicht mein schönes Gesicht!
Ganz ruhig!
Vorsicht! Ich war in der Nussknacker-Suite.
- Und das heißt? - Das!
Au!
Keine Angst. Alles ok.
Das war es bis gerade. Das ist mein Sexdate.
Du kennst diesen Typen?
Nein, wir haben nur jeden Dienstagabend Sex.
Darf ich dir helfen?
Lass mich noch etwas heulen.
Beweg dich, dann wird's besser.
Ja, das tut weh.
Super. Sein bestes Stück ist hin.
Ich bin Caroline. Mitbewohnerin und Ballerina.
Sorry wegen der Kronjuwelen.
Sebastian.
Bitte keine Namen!
- Willst du eine Cola? - Wir haben Cola?
Natürlich nicht.
Wozu brauchst du seinen Namen?
Er will meinen nicht wissen und ich seinen nicht.
Darf ich mal ins Bad?
Ich muss nach den Jungs sehen.
Ob's jetzt Mädels sind.
Du bist mit einem Kerl intim und kennst seinen Namen nicht?
Intim?
Du musst gewisse Dinge wissen, wenn du mit einem Kerl Verkehr hast.
Nur du kannst Sex langweilig machen.
Könnte schlimmer sein.
Ein Ei ist hart, das andere pochiert.
- Nacht. - Sebastian, warte.
Das ist Max Black. Max, das ist Sebastian.
- Freut mich sehr, Max. - Ja, freut mich auch.
Aber nenn mich bitte wie immer: "Oh, Gott!"
Neues Hemd, Earl?
So ist es. Ein Schnäppchen aus dem Jahr 1986.
(HANDY PIEPT)
Wow! Eine SMS von dem Kerl, dessen Spermienrate du gesenkt hast.
Er heißt Sebastian.
Er lädt dich zu seinem DJ-Auftritt ein.
Ich sagte, ich will nichts über ihn wissen.
Jetzt weiß ich, dass er DJ ist.
Dann ist er sicher arbeitslos. Echter Pluspunkt!
Was antwortest du?
Gar nichts!
Unsere SMS beschränkten sich auf Kondome und Geschmacksrichtungen.
Der beste Sex ist geheimnisvoll.
Dann reden Sie nicht davon, während ich hier esse.
Apropos Geheimnis: Ich stehe auch auf ein Mädchen.
Wir wissen, du meinst mich. Die Beule in der Hose lügt nie.
Du nicht. Sei nicht albern.
Du könntest das hungrige Biest nie zähmen.
Das könnte ich sehr wohl, Oleg.
Was willst du dir beweisen?
Hallo, ihr Süßen.
Wetterbericht.
Ich hatte eben ein Date und draußen regnet es Loser.
Da ist ja mein sexy geheimer Schwarm.
Wer, Sophie? Das ist geheim?
Ihr hattet Sex an jedem öffentlichen Ort.
Und 2-mal in Ihrer Wohnung.
Was? Haben wir Sie nicht geweckt?
Sophie, Baby...
Ich suchte die perfekte Frau.
Dabei war sie schon direkt vor meiner Hose.
Vor deiner Nase.
Ihr habt beide recht.
Ich höre deinen LKW.
Aber ich weiß nicht, ob ich dein Paket annehmen will.
Damit habe ich gerechnet.
Daher habe ich unsere besten Momente beim Sex zusammengestellt.
Die landet sicher auf dem Index.
Extended Version. Nicht beschnitten, wie du weißt.
Ich verzichte auf den Brownie.
Die besten Momente?
Das gucke ich nachher beim Abendessen.
(HANDY PIEPT)
Noch mal Sebastian.
Wer?
Lass uns bitte seinen Auftritt ansehen!
Ich wackle sonst nur mit dem Po, wenn kein Klopapier da ist.
Danke, dass du mit mir tanzen gehst.
Nur weil ich schriftlich habe, dass du dafür den Haushalt machst.
Ist das die Adresse, die Sebastian genannt hat?
Wer?
Sebastian.
Kann nicht sein. Das ist ein Whole Foods.
Ja, ich rieche die Nicht-Wirkung veganer Deosteine.
Gehen wir rein und fragen, wo der Club ist.
Lass uns heimlich naschen. Ich verhungere.
Whole Foods. Wow.
Echte Lebensmittel für echte Menschen.
(CLUBMUSIK)
Wir müssen nicht mehr suchen.
Los geht's.
Ihr lauscht den Bässen und checkt das gute Essen.
Alles Bio!
Siehst du?
Darum wollte ich es nicht wissen.
Du erfährst erst den Namen und dann, dass er neben Gemüse auflegt.
Nur Loser kommen her, um zu tanzen?
Wuh! Wuh!
Holla!
Und ich meine nicht das Sabbatbrot.
Wie haben Sie mich hier gefunden?
Das ist mein sexy Geheimnis.
Wissen Sie, was kein Geheimnis ist?
Die Bio-Hämorrhoiden-Kur in Ihrem Korb.
Bei Whole Foods rocke ich am liebsten ab.
Sind Sie für die Kinderdisco zu alt?
Ich würde ja gern wissen, was Sie sich auf den Po schmieren,
aber wir hauen ab. Bevor der DJ mich sieht.
"DJ Frisch-und-Lecker"?
Die Musik ist am Pumpen. Wir kaufen Pumpernickel!
Meine Bioschnitten sind mir dafür zu schade.
(MAX): Wach auf!
Es ist Dienstag. Der DJ ist nicht gekommen.
Hat er zu viel getrunken?
Er ist gar nicht aufgetaucht.
Kein "DJ Frisch-und-Lecker" legt auf mir auf.
Was hast du erwartet? Du bist einfach aus dem Club gerannt.
Wären wir nur dageblieben!
Das ist kein "Club".
Er ist DJ im Supermarkt.
Peinlicher war eigentlich nur,
als du damals alles kommentiert hast mit:
"Nein, nicht wirklich!"
Du enttäuschst mich.
Ich verurteile dich nicht wegen deiner Jobs.
Kellnernder Kapitän auf einem Krabbenkutter
im Golf von Mexiko. Ist doch die Bombe!
Was war mit deinem Job bei Apple?
Woher weißt du davon?
Von dir. Du warst betrunken und wolltest den Akku
von meinem iPhone tauschen, weil das nur Profis können.
Und wenn schon? Ich brauchte das Geld.
Sebastian vielleicht auch.
Wer?
(KLOPFEN AN DER TÜR)
Und erzähle keinem von Apple.
Sonst rufe ich mein Mittwochsdate an. Der lässt Leute verschwinden.
"Nein, nicht wirklich!"
Ich wusste nicht, ob es zu spät ist für Besuch.
Aber das Ouija-Brett sagt: "Keine Sorge, sie sind auf."
So etwas benutzt du?
Ich höre nur auf einen Geist, die Absinth-Fee.
Die sagt meistens: "Zieh den Pulli aus."
Ja, ich frage Ouija bei allen wichtigen Dingen.
Soll ich nach Amerika auswandern?
Ein Waisenkind aus China adoptieren?
Und wieder bei der Feuerwache aussetzen?
Das ist gruselig.
Am Ende wird unsere Wohnung noch zum Geisterportal.
Wer steigt freiwillig hier ab?
Ok. Pst!
Ouija...
hat Oleg eine Chance verdient?
Ja?
Das ist echt gruselig. Ich habe auf "Nein" geschoben.
Willst du ihn denn zurück?
Ich weiß nicht. Und ich habe Tinder noch nicht durch.
(CLUBMUSIK)
Hände in die Luft, riecht den Grünkohlduft!
Großartig, dass du ihm trotz des Jobs eine Chance gibst.
Das DJ-Gesicht. Ich bin weg!
Oh, mein Gott! Dylan!
Das geht nicht! Diese Tussi da ist die Letzte, die ich sehen möchte.
- Wieso? - Das ist Hilary Waldare.
Wir kennen uns von der Wharton und hassen uns.
Sie hat es so genossen, als ich pleite war.
Sie schmiss deswegen extra eine Party.
Hat mich sogar eingeladen.
War eine ziemlich miese Party.
Schlimmer als eine, auf der Zusatzstoffe verboten sind?
Max Black zu Besuch im Vollkornhaus.
Er hat mich gesehen.
Aber sie darf mich nicht sehen!
Ich bin bei Oxfam. Da ist nie jemand.
Weiter mit Fair Trade Electronic Dance Music.
Direkt aus meinem Jutebeutel.
(CLUBMUSIK)
Ok, war nett. Bis Dienstag dann.
Geh nicht. Hast du es eilig?
Hier sind zu viele krasse Dance-Shopper.
Na los. Zeig mir, was du draufhast.
Du kommst von hinten. Wie ungewohnt.
Ok, Leute. Kurze Pause. Wir haben eine Gast-DJane im Hause.
Die ist so heiß, die Auberschöne!
Leg los!
Seid mit dabei, wenn es wieder heißt: Der Preis ist heiß!
Und immer schön die Haustiere kastrieren.
Apropos Haustier: Da kommt Han.
Das meinen Sie nur nett.
Wieso bis Dienstag warten?
Gehen wir nach hinten. Es müsste nur jemand einspringen.
Jemand hat alle Erdnüsse gehamstert.
Da wäre ein halber "Jemand".
- Kann ich helfen? - Max?
Was machst du da?
Ich bin durstig, pleite, und es war zu spät für Gratis-Limo.
Und du?
Zwei Kerle treiben es schon auf dem WC, darum...
- Wo ist Sebastian? - Wer?
Bei der Milch. Weiter unten.
Was geht?
Ihr treibt es hinterm Milchregal?
Nein, tun wir nicht, weil du nicht weggehst.
Musst du überall den Sex verderben?
Danke. Falls ich noch nicht laktoseintolerant war, dann jetzt.
Oh, mein Gott! Caroline Channing!
Ich bin's. Hilary Waldare.
- Oh, mein Gott! Hi! - Hi!
Ich habe dich seit der Party nicht gesehen.
Du sollst heulend weggerannt sein. Wie geht's dir?
Toll, ich meine, ich shoppe im Whole Foods.
Protein-Sprit.
Nur ein paar Schlucke fürs Spinning. Den Rest werfe ich dann weg.
Wie schön, ich dachte, du bist noch immer arm
und fristest ein Leben als Bedienung.
Als Bedienung?
Das ist verrückt!
Der Gedanke ist so irre, der braucht ein Eisbad in der Psychiatrie.
Schön, dass es dir gut geht.
Ich war schon in Sorge wegen deiner drei Jahre alten Louboutins.
Du hast einen Saft-Schnurrbart.
- Wo ist Max? - Bei der Milch.
- Max... - Bin beschäftigt.
Hilary ist noch hier. Sie nannte mich "Bedienung".
Was fällt ihr ein?
Sie hat mich gedemütigt. Diesmal ganz ohne Party. Ich gehe.
(MANAGER): Hilary Waldare, Kasse drei.
Hat er gerade gesagt...
(MANAGER): Hilary Waldare, Kasse drei.
- Ja, hat er. Max... - Beschäftigt.
Was? Willst du etwa mitmachen?
Hilary Waldare arbeitet hier. Als Kassiererin!
Ich habe gewonnen! In den Job-Erniedrigungs-Charts
heißt es: Prostituierte, Hostess, Bedienung, Kassiererin,
Prinzessin Jasmin bei der Disney-Lichterparade.
Was wurde aus: "Wir verurteilen andere nicht wegen ihres Jobs!"?
Das hier ist die Realität.
Entschuldige mich.
Ich habe noch $14 Reserve. Die gebe ich jetzt aus.
An Kasse drei.
(SEBASTIAN STÖHNT)
(SEBASTIAN): Wow!
Du wartest nicht auf mich?
(SCRATCHEN)
Das ist für Kelly an der Tiefkühltruhe.
Kelly mit der schlimmen Akne, nicht Kelly mit der Halbglatze.
Wer will Artischocken rocken?
(KLAPPERN VON MÜNZEN)
Hier ist es schön leer.
Ich habe gleich privaten Yoga-Unterricht.
Oh, Hilary.
Ja, Caroline. Ich bin Kassiererin.
Sorry, du bist was?
Eine Kassiererin.
Es läuft gerade nicht toll.
Mein Mann ist weg. Mit Dad.
Ich kriege keinen Cent von den Filmrechten.
Im Januar ist es so weit: "Vater ist die Braut".
Ich wiege mal den Salat.
Du kommst sicher wieder auf die Beine.
Ich bin ja jetzt total erfolgreich.
Das macht $28.
Das sind nur $14.
$28 für einen Salat?
Das ist Schwarzkohl aus Italien.
Mein Fehler. Ich wollte keinen Schwarzkohl.
Ich mag keine Italiener, schon gar nicht im Salat.
Keinen Schwarzkohl.
Du lässt das einfach da liegen?
Ich kaufe sonst nicht selbst ein. Macht man das nicht so?
Caroline, hast du nicht genug Geld?
Doch, Hilary, ich habe genug Geld.
Ich weiß nur nicht, wieso ich so viele Eier habe.
Hier. Du hältst den ganzen Verkehr auf.
Du hast offenbar nicht genug Geld, um dir Salat zu kaufen. Traurig.
Was willst du damit sagen?
Meine erfolgreiche Geschäftspartnerin.
Hat länger gedauert. Die Hose war weg.
Wie hat sie es nur bis zur Laderampe geschafft?
Caroline, du wolltest mich demütigen
und kannst dir nicht mal ein Ei leisten.
Das tut weh!
Miss, sind das Ihre $20?
Ja, so ist es!
- Ich habe auch Geld verloren. - Keine Chance.
Danke. Nett von Ihnen. Ich weiß das zu schätzen.
Für meine Lieblingsbedienung!
Ich habe es doch gewusst!
Euer Laden ist scheiße!
Ich hatte eben Sex hinterm Milchregal.
Behalt den Rest.
Kauf deinem Dad-Ehemann ein Hochzeitsgeschenk.
Ok, noch ein Versuch.
Ouija, ist Oleg der Richtige?
15-mal hintereinander "Ja". Noch nicht eindeutig.
Das ist albern.
Ihr wisst, dass ihr zusammengehört.
Caroline, wir haben schon das Ouija-Brett.
Wir brauchen nicht noch etwas, das flach ist und sich ständig irrt.
Wenn nicht ich es bin, nach allem, was ich getan habe, dann geh!
Frag die Geister, wer der Richtige ist.
Ouija, sag uns den Namen des Mannes, der für mich bestimmt ist.
Oh, es bewegt sich.
V, A, N...
So war das Leben ohne Internet.
K, O.
Vanko.
Vanko? Das klingt süß.
Sehr schön.
Sorry, Oleg. Die Geister haben gesprochen.
Mein zukünftiger Partner heißt Vanko. Sie wissen es am besten.
Der Mann, der für dich bestimmt ist, heißt Vanko?
"Vanko Oleg Golischewski"?
Ich nutze meinen zweiten Namen,
weil es sieben weitere Vankos bei uns gibt.
Aber das wusste ich gar nicht.
Das bedeutet, das Ouija hat...
Oh, ah...
Ja.
Oh nein. Vanko.
Nein. Ich... Wir können...
Wir können wieder zusammen sein.
Aber ich halte es hier nicht länger aus.
Es ist so unheimlich hier drin.
(KREISCHT)
Ich muss meinen Brüdern Vanko und Vanko berichten.
Hey...
Man erzählt sich auf der Straße, ihr habt über Kassierer gelästert?
GUTHABEN: $1.950,00
(KASSE KLINGELT)
NEUES GUTHABEN: $2.300,00
(TITELMUSIK)