Earl,
j'ai remarqué que tu étais toujours en vie.
Quel est ton secret ?
Une attitude positive, un peu de génétique
et une bonne hygiène de vie.
Et beaucoup de jojoba.
C'est quoi ? Une crème ?
C'est une poulette appelée Ho Hoba.
Elle vient une fois par semaine.
Max, tu as reçu un paquet.
Je ne veux pas d'autre paquet. J'ai assez à faire avec celui-là.
Avant, je recevais tellement de colis que mon père a dû acheter FedEx
pour économiser.
Je me souviens du temps où il n'y avait pas de courrier.
Vous n'aviez rien du tout.
Je n'en veux pas. Ça vient de ma mère.
Le dernier truc qu'elle a livré, c'était moi et c'est dur.
Tu ne veux pas savoir ce que c'est ?
A moins que ce soit une nouvelle enfance, non.
Tiens, garde le paquet de Max.
Mais elle est comme ma fille.
Regarde, j'ai apporté mon aquarium
que Max appelle ma piscine olympique.
Le monde est différent vu d'au-dessus du niveau de la mer.
Maintenant, viens les saluer.
Je dois saluer des poissons ? J'en suis réduite à ça ?
Toi aussi, Max. Je veux vous présenter ma famille de poissons.
Ma tante buvait comme une tanche. Elle est peut-être là.
Elle est en prison pour conduite dangereuse ayant entraîné la mort.
Admirez mon écosystème d'amour.
Ne tape jamais sur la vitre !
Regarde ta grosse patte.
C'est un séisme pour eux.
Voilà ma beauté. Le chirurgien bleu, 500 $.
Je ne suis pas surprise qu'il te faille payer un chirurgien,
mais 500 $ ?
Ho Hoba te fait tout pour 25.
J'espère que tes poissons seront heureux ici.
Personne ne l'est mais qui sait ?
Allons-y, Max.
Oleg a kidnappé la fille de Liam Neeson ?
Je romps avec mes copines pour me remettre avec Sophie.
Et Oksana ne se laisse pas faire,
comme elle le fait si bien d'habitude.
Je suis navrée de ne l'avoir jamais rencontrée.
Dis-lui que Sophie et toi avez décidé d'être...
Quel est le mot ukrainien pour monogame ?
Il n'y en a pas.
Soit tu es laid, soit tu couches avec tout le monde.
Sûrement pas. Laisse-le dehors.
Les démineurs s'en occuperont.
Tu ne veux pas savoir ce qu'elle a envoyé ?
Tu le laisses là, comme un chariot de service de chambre ?
Mon Dieu. J'avais un service de chambre.
Mon Dieu. J'avais une chambre.
Je ne veux pas de ça dans l'appartement. C'est un lieu
rempli d'énergie positive.
Je lui renverrai demain.
J'irai dans ma peu profonde
et banale tombe
sans savoir ce qu'il y a dedans.
Vous avez un paquet dehors et il y a un ours dedans.
Oh, mon Dieu.
Elle a gardé ça ?
Comment a-t-elle fait pour le garder ?
Elle ne sait même pas garder ses dents.
C'est ce qu'il y a dedans ? Une peluche Teddy Ruxpin ?
Tu es inscrite sur vieuxours.com ?
Ce n'est pas son nom.
Je l'ai légalement appelé T-Rux.
Comme l'avocat engagé par ma mère pour me faire déclarer Amérindienne
et ne pas payer le parking au casino.
Pendant six mois, je me suis fait appeler "Max Piedfier."
Vous savez, en Pologne,
nous n'avions pas de poupées.
Nous achetions de jeunes gitans
et nous les promenions partout.
Le mien s'appelait Gurgio.
Oui, je pense
qu'il avait un peu la polio.
Ces trucs ne parlaient pas ?
Si, si tu as quatre piles.
Je crois que j'en ai.
Il y a avait une adorable cassette où l'ours chantait,
que j'ai remplacée par ma propre version.
Mon Gurgio ne parlait pas.
Je ne crois pas qu'il avait une langue.
Et il me serrait vraiment
très fort.
J'ai découvert plus tard
qu'il avait 35 ans.
Des piles dans ta table de nuit ? De quel appareil ?
Tu veux entendre l'ours parler ou non ?
Désolée, les filles. Je dois répondre.
C'est un autre type que je dois quitter.
J'espère qu'Oleg en vaut vraiment la peine.
Je viens de larguer un type
aux multiples personnalités.
Il l'a bien pris,
et plutôt mal
et pas bien du tout.
Il n'y a pas de mot.
Ce paquet est vraiment décevant.
Pourquoi ta mère t'enverrait ça ?
Pourquoi ferait-elle quoi que ce soit ?
Pourquoi mordrait-elle notre chien ?
Pourquoi voudrait-elle coucher avec notre citrouille d'Halloween ?
Elle t'a envoyé ton jouet préféré après toutes ces années.
- Elle veut te faire ses excuses. - Des excuses ?
Elle ne savait même pas me faire un sandwich.
Tu es prête ?
Je sais qui tu es, mais moi, qui je suis ?
Oh, mon Dieu, Max, c'est toi ?
C'est la voix de la petite Max ?
Attention, je ne vais pas tarder à péter un plomb.
C'est toi.
- Quel âge avais-tu ? - 10 ans.
Je pétais souvent les plombs.
C'est toujours le cas.
Je ne pouvais pas t'imaginer petite avant d'entendre ça.
Comme je n'imaginais pas acheter des fruits dans une station-service.
Vous voulez commander ?
Un sandwich à la dinde avec des frites.
Voilà pourquoi tu es célibataire.
Je ne suis pas célibataire. Je suis mariée à ton père.
Je t'aime mais arrête de me jeter ton mode de vie à la figure.
Une salade. Sauce à part.
Dacodac.
Je vais renvoyer T-Rux à ma mère.
Dans ce carton que j'ai trouvé dans le bureau de Han.
Max, avant de le renvoyer, je veux bien récupérer mes piles.
Oui. Je n'ai pas envie de te voir câliner l'appareil à milk-shake.
Oh, mon Dieu.
C'est un Teddy Ruxpin ?
Rita, je le veux.
Ton anniversaire vient de passer.
Mais c'est bientôt ma fête de coming-out.
C'est quoi ? Comme la fête des 15 ans ?
C'est vache. Je l'adore.
Un vieux Teddy Ruxpin vaut 500 $ et ma mère travaille
donc elle doit acheter mon amour.
Un mot de plus et j'annule ta journée au spa.
C'est dur, chérie.
Il est obsédé par les années 90.
Mais tu n'étais pas né.
Je lui en veux.
Elle a trouvé un homme sur le tard.
Au revoir les pédicures.
Au revoir mes sandales.
Même si j'adore regarder Will & Grace,
ce type n'est pas à vendre. Je le renvoie à ma mère.
Qui, d'après le Bureau des Libertés Conditionnelles,
habite dans un bidonville devant La Foir'fouille.
Voilà ma carte. Et, admettez-le,
vous pourriez faire bon usage de ces 500 $.
C'est vache. Je l'adore.
Bébé Anderson Cooper vient de m'offrir 500 $
pour T-Rux.
Il a une carte ?
Jalouse d'un enfant ? J'en suis réduite à ça ?
Même si j'aurais aimé avoir 500 $,
ma mère ne doit pas croire que cet ours va
rattraper mon enfance. Elle ne s'en sortira pas si facilement.
On a partagé un canapé-lit pendant neuf mois.
Je peux vous voir par ici ?
Je n'arrive pas à croire qu'on doive parler aux poissons.
Je n'arrive pas à croire que Max ne l'ait pas encore mis dans l'aquarium.
Tous les soirs, vous devrez retirer l'écume
à la surface de l'eau et retirer les matières flottantes.
Tu sais que je ne fais plus partie de la popo-patrouille
depuis que j'ai nettoyé les toilettes quand le vieux a posé...
Disons, son petit paquet.
Caroline, Max refuse donc tu devras le faire.
Tu es aux petits soins pour tes poissons.
Je vais faire vite. Je rentre, je sors.
Comme quand cet oiseau est dans notre douche.
A emporter, Max.
J'ai rencontré quelqu'un d'autre alors je te quitte.
Et passe-moi ta mère. Je dois la quitter aussi.
Je n'arrive pas à y croire.
Je suis garçon de plage pour poissons.
Je peux ajouter "nettoyeuse de crottes de poissons"
à mon CV, à côté de "stagiaire à la Cour suprême."
Je crois qu'il y avait un poisson dans celle-là.
Oh, non. C'est celui super cher.
C'est tout moi.
Je ne pensais pas te voir fouiller les poubelles avant tes 30 ans.
Il est encore en vie.
Je dois le garder mouillé.
Couvert de thon, ça doit être traumatisant.
Je crois qu'il est tombé dans la canalisation.
C'était un accident. Je le jure.
J'adore les poissons. Je ne leur ferais jamais de mal.
Sauf si on compte les sushis. Là, je suis Jack l'Eventreur.
- Les choses se passent bien ? - Jack, il te parle.
Oui. Merveilleusement bien.
Surtout pour le bleu.
Il est entré dans sa maison.
Il n'aime pas faire ses besoins devant ses amis.
Il me ressemble beaucoup.
Merci de nous recevoir aussi rapidement.
Vous pouvez attendre ici.
Elliot termine sa séance de Pilates.
Rendez-vous un service.
Dites-lui que son torse est bien dessiné.
Désolée que tu doives vendre T-Rux pour acheter un poisson.
Parle à mes fesses, ma tête est malade.
Un ours m'insulte ? J'en suis réduite à ça ?
C'est fou, tous les objets des années 90 qu'il a.
Et il fait une fête pour son coming-out.
Ce gamin exagère tout.
Son cordon ombilical est une ceinture Gucci.
Ces jouets.
Comme si je revoyais ma propre enfance,
avant que l'arc-en-ciel ne devienne politique.
Oh, mon Dieu.
Une Barbie taille réelle. J'en avais 10.
Pas pour jouer mais elles pouvaient être utiles en cas de prise d'otage.
Maintenant, ta vie ressemble à une prise d'otage.
Désolé. Je discutais avec mon coach
de The Real Housewives of Orange County.
Ton torse est bien dessiné.
Je sais, chérie.
Je prends mon chéquier, dites "bonjour" aux Olsen.
Tu as un tas de jouets.
Quand j'avais ton âge, je n'avais que ça.
Je peux jouer avec la Barbie taille réelle ?
Je prends ça pour : "Non, garce."
Je ne parle pas que des jouets.
Tu as un bel environnement.
Cette gentille femme te donne tout, prend soin de toi.
Ce n'est qu'une mère. Tout le monde en a une.
Pas vraiment. Certains n'ont qu'un ours.
Tu es sûre de toi ?
C'est la seule chose qu'il te reste de ton enfance.
Faux. Il me reste une bosse dans le crâne faite au marteau.
Quand j'ai changé de chaîne pendant Three's Company.
Peut-on accélérer pour que je récupère l'ours et que vous partiez ?
- Prends-le. Ça ne compte pas. - Non. Ça compte.
Nous ne le vendons pas. Il a assez de jouets.
Je voulais juste toucher la Barbie taille réelle.
Je vois. J'ai déjà connu ça pour les Beanie Babies.
600 $ pour l'ours.
- Vendu. - Non. C'est ton enfance.
- 700 $. - Vendu.
Mon enfance vaut moins que ça.
Ma mère ne m'a jamais donné que 40 billets et un grand soda.
Mais c'est la petite toi, là-dedans.
Et elle n'a pas de prix.
Et elle va être effacée par la Reine des Neiges.
La Reine des Neiges ? Qui suis-je ?
Moi il y a un an ?
Tu ne peux pas l'avoir.
Qu'allons-nous faire avec l'autre gamin ? Celui du restaurant ?
Il va devoir grandir.
Tu crois pas que s'il pouvait, il l'aurait déjà fait ?
Alors, quoi ? Pas d'ours ?
Tu auras un ours dans ta vie. Fais-moi confiance.
Tu vas m'aider à lui dire ?
Tu aimes lui donner de mauvaises nouvelles.
Non, j'aime lui parler de sa petite taille
et de sa grosse tête. Des nouvelles rigolotes.
J'ai une grande nouvelle.
J'ai acheté une maison pour les poissons.
Pas chère. Elle vient d'une saisie.
Pouvons-nous te parler sur la banquette ? Celle du fond ?
Pas maintenant. Je veux installer ça.
Max arrêtera de dire que je suis un propriétaire peu scrupuleux.
Ça peut attendre. Ils n'ont nulle part où aller.
Sauf le bleu qui adore jouer à cache-cache.
Il adore cette petite maison.
Il va aimer celle-là encore plus.
Max, tu peux venir ?
Je suis occupée à servir des tables pour le moment.
Que se passe-t-il ?
Max n'a jamais servi une seule table de sa vie.
Max, j'ai besoin de toi.
Je vais faire réchauffer ça. Je ne veux pas que ça refroidisse.
Maintenant, je flippe.
Ne me fais pas ça. Je sais où les cadavres sont enterrés.
Je les déplace tous les six mois.
Que se passe-t-il ?
Parfois, il se passe des choses dans la vie qu'on préfèrerait éviter.
Même si c'est dur, il va falloir l'affronter.
Je suppose.
Oh, c'est pas facile.
Et...
Bien...
Je ne veux pas te dire ça. Ça ne va pas te plaire.
Allez, dis-le.
Le tampon encreur est encore cassé.
Je vais mettre mon bandeau et le réparer.
Un conseil ? Avant de me tuer,
travaille un peu ton visage pour les flics.
Je ne peux pas lui dire que j'ai assassiné son poisson.
- Je ne peux pas. - Moi non plus.
Oh, je lui dirai.
Je suis Noir. Tout le monde pense déjà que je suis le coupable.
Merci beaucoup.
Ce n'est qu'un poisson. Il s'en remettra.
J'ai décidé d'offrir la maison à Blue à sa fête d'anniversaire.
C'est l'anniversaire du poisson ?
Sans moi.
Et vous êtes tous invités.
Blue a deux ans aujourd'hui.
Ils vivent rarement aussi longtemps.
En effet.
On ne peut pas lui dire.
Même à son âge, qui doit se situer quelque part entre 14 et 53 ans,
certains enfants ne sont pas prêts à grandir.
- Qu'est-ce qu'on fait ? - On va en acheter un.
- Avec quel argent ? - Oleg.
Il y a un temps, tu m'as offert 1 000 $ pour un massage.
- Bien sûr. - Caroline t'en fait un pour 500.
Marché conclu. Un dernier hourra.
Par-dessus les habits, au-dessus de la taille et avec un préservatif.
Oui, Père Dominic Rosello, s'il vous plaît.
Oh, il célèbre la messe ?
Pourriez-vous lui dire que Sophie Kuchenski
se convertit à la monogamie ?
Et qu'elle ne s'agenouillera plus
devant son autel.
Il comprendra.
Où est Han et est-ce qu'il sait ?
Non mais je ne peux plus faire semblant d'avoir vu ce poisson.
Je suis un camé avec un léger glaucome.
Je vois des choses qui n'existent pas
et je ne vois pas des choses qui existent.
C'est perturbant.
Viens. Mets-le dedans.
J'ai un tout nouveau respect pour les types qui sortent avec toi.
Joyeux anniversaire, Blue.
- Où est Blue ? Je ne l'ai pas vu. - Je l'ai vu.
Il est bien là-dedans.
Tu ne vas pas lui offrir ce cupcake sans faire une photo ?
- Où est ton iPad ? - Je l'ai vu.
Il est bien là-dedans.
Tu dois faire une photo pour la poster sur Facebook ou Fishbook.
Bonne idée. Tiens-moi-ça.
Caroline, tu sembles moins plate.
Tu t'es enfin fait refaire les seins ?
On dirait que le sac a rompu.
Ça arrive avec les implants bas de gamme.
Oh, mon Dieu. Quelque chose bouge dans mon soutien-gorge.
C'est bien que tu connaisses cette sensation.
C'est juste...
Je l'ai touché. Dégoûtant.
Quelqu'un doit mettre sa main dans mon soutien-gorge.
Pourquoi maintenant ? Je ne suis plus sur le marché.
J'ai peur de l'écraser et de le tuer, encore.
Monte sur le comptoir
et fais-le tomber.
Quoi ?
Monte sur le comptoir,
écarte les jambes
et laisse-le tomber dans l'aquarium.
Tu sais quoi ? Oublie le massage.
Après ça, on est quittes.
Enfourche l'aquarium,
relève ton uniforme et laisse-le descendre.
Je te dois de l'argent.
Accroupissez-vous au-dessus
comme pour accoucher d'un bébé poisson.
J'accouche d'un bébé poisson ? J'en suis réduite à ça ?
Arrête de le demander. Tu en es réduite à ça.
Ça, je ne l'ai pas rêvé, hein ?
Caroline, descends.
Ce n'est pas ce genre de fête.
Tu vas vraiment renvoyer T-Rux ?
Malgré ce gamin et son coussin Tiffani Amber Thiessen ?
Du calme. T-Rux est juste à côté de la caisse.
C'est notre premier employé.
Quand on aura un client lourd, il lui dira : "Parle à mes fesses,
- ma tête est malade." - "Ma tête est malade."
J'envoie à ma mère quelque chose pour la remercier
de ce qu'elle m'a donné pendant mon enfance.
- C'est quoi ? - Rien.
MONTANT ACTUEL : 2 300,00 $
NOUVEAU SOLDE : 2 285,00 $
Traduction : Cécile Giraudet
French