Comment tu décrirais notre appartement ?
J'ai déjà éliminé "pire que la nana dans Le silence des agneaux.
Au moins, elle, elle connaît le silence.
Personne ne paiera pour louer ce trou à rats.
Nous n'avons pas payé depuis six mois.
Tout le monde ici gagne de l'argent en louant sa maison sur Airbnb.
Ça tient à la description. Alors, commençons à mentir.
C'est une idée fantastique et j'ai vraiment envie de participer.
Première question : "Décrivez votre quartier."
Délabré et infesté de rats.
Un charme ancien. Adapté aux animaux.
"Qui y vit ?"
Des drogués, des prostituées, des sans-abri.
Des acteurs.
"Avez-vous un jacuzzi ?" Des fois.
- "Salle de gym ?" - Deux.
Le Jim gay à l'étage et le Jim hétéro en face
qui est gay seulement quand il a bu.
"Votre logement est-il disponible ? Toujours, parfois, une fois."
Comme notre vie sexuelle.
Moi, toujours, parfois en désespoir de cause, une fois pour toi.
Devine ce que Max et moi avons fait.
Je sais ce que vous n'avez pas fait.
Nettoyer le manège à desserts.
Il y a un Napoléon dedans depuis l'ère de Napoléon.
Nous avons loué notre appartement sur Airbnb.
Vous l'avez loué à des arabes ?
Bonne chance pour le récupérer.
Ils ont tendance à s'approprier les choses.
Airbnb est une agence de location pour touristes
et pour les hommes qui trompent leur femme.
Je l'ai fait.
Je sais. Quand tu avais 18 ans avec le Prince Harry.
Du moins, c'est ce que tu dis.
Nous avons trois offres.
Comment ? Attends, je reformule. Comment ?
J'ai trouvé l'accroche parfaite.
"Séjournez dans le lieu où les rêves meurent ?"
"Vivez une expérience authentique dans Williamsburg."
Se faire tripoter par un type qui revient de la ruée vers l'or ?
Tout le monde peut aller à l'hôtel.
Mais qui peut dire qu'il est venu à New York
et a séjourné dans "un appartement bohémien avec un cheval ?"
Tu es douée.
Nous devons choisir qui aura notre appartement.
Un type qui a besoin de dépaysement.
C'est un suicide.
Tu as raison. Nous mentons, ils mentent.
Un couple marié qui veut se retrouver.
Meurtre-suicide.
Et, enfin, une escapade entre mannequins.
Deux grosses qui veulent descendre quelques boîtes de Ben & Jerry's.
Avec peut-être un suicide d'hamburgers et de fromage.
Bonjour, tout le monde.
La température baisse et je pointe cruellement.
Je veux un chocolat chaud.
Je suis ici, Sophie.
Et je suis ici, Earl.
Qu'est-ce que tu fais de la règle entre frères.
Grande nouvelle. Je pars en voyage.
Champignons ou acide ?
Je vais dans le Vermont.
Vous voulez bien nous laisser votre appartement ?
- Nous louons le nôtre. - Vous louez ce trou à rats ?
Ils filment Survivor dans votre appartement ?
- Quand arrivent ces nulles ? - Elles ne sont pas nulles.
Ce sont des nanas qui paient pour s'amuser dans notre appartement.
Quelles nulles !
Ça, c'est une main qui s'est servi de la glace.
Vous êtes Caroline ?
Mon Dieu. Ce sont de vrais mannequins.
- Bonjour, je suis Lily. - Mince, je suis devenue lesbienne.
Lily ? Comme Lily Aldridge ?
- Et je suis Martha. - Hunt ?
Martha Hunt et Lily Aldridge ? Tu les connais ?
Bien sûr. Elle, c'est la fille pour qui j'ai quitté celle-là.
Non. Ce sont des mannequins de Victoria's Secret.
Nous voulions séjourner à New York avant de partir pour Londres.
- Pour un défilé. - J'ai bossé pour Victoria's Secret
au centre commercial. Je me suis fait virer pour avoir mangé sur un string.
C'est Max. Je suis Caroline. Avant, j'étais riche.
J'avais besoin de le dire.
Et ce sont nos amies, Petra, Gabriella et Rina.
Vous portez les noms des bateaux de Colomb.
Entrez. Bienvenue à "l'expérience Williamsburg."
C'est plus grand que sur la photo.
J'ai un peu truqué les photos.
Vous voyez ce que je veux dire.
Pourquoi séjournez-vous ici ?
C'est un entraînement pour quand vous serez moches ?
Regarde. La cuisine est trop mignonne.
Comment faites-vous pour défiler sur les podiums en étant aveugles ?
Nous descendons toujours au même Four Seasons.
Ici, vous connaîtrez deux saisons car le thermostat est cassé.
Il fait 4 degrés dehors et 38 degrés ici.
Comme vous l'avez lu, voici notre sauna.
Et notre grange bohémienne est dehors.
Suivez la baisse de température.
Des mannequins séjournent chez nous.
C'est tellement excitant. Je veux le dire à mes amies.
Je crois que je viens de le faire.
Vous avez rencontré Chestnut. Vraie crinière, pas des extensions.
Comme écrit, notre charmante fenêtre de toit.
Vous pouvez vous asseoir sous les étoiles et profiter du calme.
Salut, les filles.
Montez. Je veux partir à la journée des anciens de l'université.
Ça fait déjà 10 ans, incroyable, non ?
Le temps ment. Je veux dire : s'écoule.
Vous parlez à vos voisins ?
J'ai parlé une fois à mon voisin. Le lendemain,
j'ai reçu une lettre de Naomi Watts pour que je lâche son mari.
Nous nous connaissons depuis cinq minutes. Où est mon soutif gratuit ?
Celui-là n'a plus que les armatures. Un spectacle burlesque là-dessous.
L'appartement de Sophie est génial.
On dirait un lapin de Pâques croisé avec Une Craquante.
Une sacrée pomme de douche.
Je pourrais l'épouser mais elle est déjà attachée
au mur.
Ce lit, c'est comme être dans un utérus sans le tabagisme passif.
Martha et Lily ont été super gentilles.
C'est génial de traîner à nouveau avec des stars.
Tu pourras t'inventer une nouvelle histoire.
J'en ai assez de t'entendre dire qu'on t'a prise pour Gwyneth Paltrow.
C'est toujours flatteur.
Des rires ? Qui viennent de notre appartement ?
Qu'est-ce qui les fait rire ?
Elles ont dû trouver notre relevé bancaire.
Je parie que Martha a raconté une blague. Elle est hilarante.
Une si jolie fille n'a pas besoin de développer une personnalité.
Je vais aller voir.
Max, pousse-moi un peu.
C'est un bon exercice pour la dernière falaise.
Des bières et des ailes.
- Des bières et des ailes. - Maintenant, c'est une fête.
Tu sais quand il fait très chaud en bas,
on s'assied, on transpire et on met le ventilateur sur nous ?
Elles font ça différemment.
Elles dansent en sous-vêtements en buvant des bières.
Et alors ? Le type à l'angle fait ça tout le temps.
Je n'arrive pas à quitter ces bières des yeux.
Salut, les filles.
Vous voulez descendre et boire une bière ?
On arrive.
J'aimerais avoir ces ailes pour descendre plus vite.
C'est quoi cette grande nouvelle ?
L'inspecteur de la santé publique a trouvé que le surimi est du chat ?
Techniquement, c'est du chat mais nous ne le disons pas.
Je suis là. Faites vite. Je suis en plein milieu d'un truc.
De la puberté ?
Non. J'étais au téléphone
avec Ripley's Believe It or Not pour leur dire que vous travaillez ici.
Et ils ne m'ont pas cru.
Nous avons des amies qui viennent déjeuner ici
alors évitez de nous mettre mal à l'aise en exagérant.
Chérie, je n'exagère pas.
J'ai plus de 70 ans et des problèmes cardiaques.
Je garde la tête sur les épaules.
Et je garde mes cachets pour le cœur dans ma poche.
Excusez-moi, même si j'apprécie la vue,
j'ai très envie qu'Al Rocker me souhaite mon 100e anniversaire.
Des mannequins de Victoria's Secret et nos amies.
Hier soir, nous avons dit du mal de Kate Moss.
Des mannequins dans mon restaurant.
Oh, non. Je porte le mauvais pull sans manches.
Et le mauvais visage, le mauvais corps et la mauvaise personnalité.
Allons les voir. A quoi je ressemble ?
A une serveuse.
Bon sang. C'est la faute de l'uniforme.
- Salut, les filles. - J'aime à nouveau ma vie.
On se connaît depuis un jour. Où est mon soutif gratuit ?
Le mien va rendre l'âme.
Je l'ai entendu tousser, hier.
Je pourrais aussi avoir besoin de culottes. Les miennes sont trouées.
J'ai écrit à David. Il vient.
Ça va être une super fête.
- Une fête ? - Oui. Nous invitons des amis.
Comme Max l'a dit : "Cool."
Retiens-toi. Tu es pire que Sofia Vergara sur un tapis rouge.
Un grand fan. Un grand, grand fan.
Les compliments du chef. Ma spécialité : les glaces à l'eau.
Elles sont meilleures sucées lentement face à la cuisine.
On n'est pas invitées à la plus grande fête dans notre appartement
depuis que ces fourmis ont trouvé tes bonbons.
On est là-haut.
On s'éclate.
Désolée. On vous a réveillées ?
Retournez au lit.
"Retournez au lit" ? Pourquoi elle nous prend pour des nulles ?
Je ne sais pas.
Peut-être parce que tu dis des mots comme "youhou" et "on s'éclate"
comme une maman qui apporte des Cheerios lors d'une soirée pyjama.
C'est ta faute. Elles nous aimaient bien jusqu'à ce que
tu les harcèles avec tes soutiens-gorge.
On ne dormira jamais avec cette musique.
Dans le tiroir. Sophie doit avoir des bouchons d'oreilles.
Elle vit au-dessus de toi.
J'ai trouvé des bouchons. Mais pas pour les oreilles.
C'est bon, on descend et on les salue. Je m'y connais en mode.
Tu sais ce que je vois ? L'étiquette avec le prix.
Rentre-la. Je dois la rendre.
Bien. Souviens-toi.
Je me suis levée et préparée. Tu es mon esclave à vie.
Je croyais que vous étiez le livreur de nourriture grecque.
Je dois vraiment commencer à m'épiler la lèvre supérieure.
Vous n'êtes pas dans le Vermont ?
Oh, j'ai menti. Je ne suis pas allée dans le Vermont.
C'est loin et je ne suis pas lesbienne.
Je suis restée en ville pour espionner Oleg.
Vous pensez que je suis parfaite mais je manque de confiance en moi.
- A qui est cet appartement ? - Je reste chez Jim.
L'hétéro ou le gay ?
Sophie, vous avez oublié votre sac.
Oh, je crois que c'est le mien. Je plaisante. C'est le vôtre.
Quoi de neuf, Salt-N-Pepa ?
Le Jim gay.
Ne dites pas à Oleg que je suis là.
Je le suis pour voir ce qu'il fait quand je ne suis pas en ville.
Et, pour l'instant, ça se passe bien.
Mais vous connaissez le proverbe : "Trompe-moi une fois, honte à toi.
Trompe-moi deux fois, tes boules sont dans un bocal."
Mon Dieu, un homme garde notre porte d'entrée.
J'ai de nouveau un portier.
C'est étrange de voir un type devant sa porte sans mandat ni bible.
Excusez-moi, c'est notre appartement.
Nous vivons ici tout le temps. Ça n'a rien d'extraordinaire.
Rien d'extraordinaire, pas d'électricité, pas de bail.
Je suis Caroline. Voici Max. Nous vivons ici.
Pas d'après la liste.
Nous vivons ici. J'ai une clé.
La clé, c'est d'être sur la liste, ce qui n'est pas le cas.
Bien. Je peux prouver que nous vivons ici.
Allez vers la fenêtre. Tapez sur le radiateur. Une trappe va s'ouvrir.
Vous y trouverez un joint à moitié fumé et un autre, ce qui prouve...
Que vous êtes une pauvre camée ?
Je n'arrive pas à croire que je le supplie pour entrer
- dans un lieu que je veux quitter. - C'est privé.
C'est un trou à rats. Je le sais. Je vis ici.
Cette nuit n'aurait pas pu être pire.
Eteignez cette lumière.
Je regarde les mannequins avec mes jumelles à vision nocturne.
Maintenant, ça ne peut pas être pire.
Oleg, comment es-tu entré ?
A ton avis ? C'est l'appartement de ma copine. J'ai forcé la serrure.
C'est l'appartement de ta copine où tu es assis dans le noir
en train d'espionner des mannequins avec des jumelles.
J'ai gardé mon pantalon.
Non.
Pas ma faute. Cinq mannequins en bas ?
C'est elles qui l'ont enlevé.
Comment ça ? C'est toi, la victime ?
Que dirait Sophie si elle rentrait et qu'elle te voyait ici ?
Elle dirait : "Arrête de t'accaparer les jumelles."
Je vais te dire un truc : le Vermont, ce n'est pas si loin.
Je ne sais pas où tu veux en venir mais je vais à la fête.
Il est tard. Je ne vais pas mâcher mes mots.
Tu n'es pas George Clooney ni même George Costanza.
Ces draps sont merveilleux
et tu ne trouveras jamais mieux que Sophie.
Elle est canon et elle n'a aucun odorat.
J'aime Sophie. Je vais rentrer chez moi.
Je ne me fais pas confiance si je dois passer devant chez vous.
Enfermez-moi ici plutôt.
Caroline. Max. Descendez. Vite.
Je le savais. Tu vois ?
Elles nous supplient de venir. Je suis de retour.
- Tu viens ? - Laisse-moi réfléchir.
En bas avec un bar ou toute seule ici avec Oleg en slip pas très propre ?
On doit t'attacher ?
Non. Ça m'exciterait encore plus.
Elles ont envie qu'on vienne. Comment elles ne le pourraient pas ?
Hier, j'ai appris à Petra à manger du pain sans le découper.
N'essayez pas. J'ai été Navy SEAL.
Vous vous prenez pour un dur ? J'ai vécu dans un réfrigérateur.
Pendant un mois. Toute nue. Pas le réfrigérateur. Moi.
Max, Caroline, entrez.
Vous voyez ? Nous sommes invitées. Nous sommes sur la liste VIP.
Le WC est bouché. Vous devez vous en occuper.
Liste VIP pour gardienne.
Je ne sais pas quoi faire. Vous pouvez appeler le concierge ?
Bien sûr. Caroline.
Vous ne nous avez pas appelées rien que pour ça ?
Très bien.
L'évier de la cuisine l'est aussi.
Je m'occupe du WC. Je suis presque née dans un WC.
Excusez-moi.
Très bien. Restez calme. Pas la peine de paniquer.
Et voilà la piscine mentionnée dans l'annonce.
Oh, mince. Il y a des corps flottants.
Caroline, j'ai besoin de la ventouse et d'une lobotomie.
Ça arrive souvent avec les WC vintages. Ça fait partie du charme.
On a du charme collé sur ton éponge.
Vous vous souvenez quand on a appris à manger du pain, hier ?
C'était amusant.
J'ai besoin de cette ventouse. Et je ne veux pas mourir comme ça.
Je l'ai mais elle est coincée sur quelque chose.
C'est quoi, ce trou à rats ?
Vous vouliez une expérience dans Williamsburg, vous l'avez.
Bonne nouvelle. Votre fer à lisser est presque redevenu normal.
C'est bien. Gardez-le.
Encore une fois, désolée pour vos pulls en cachemire.
Nous n'avions plus de papier toilette
et vous avez crié : "Prenez n'importe quoi. Que ça s'arrête."
Bien sûr, nous paierons le pressing.
C'est gentil. Gardez-les.
D'accord. Nous pouvons partir. J'ai fini avec mon thérapeute.
Cela va sans dire que vous ne paierez rien pour ce week-end.
Sûrement pas. Tenez.
Vous prenez ce chèque et le numéro de mon thérapeute.
Je ne sais pas comment vous faites pour tenir sans lui.
Quoi ? Voyons. Ce n'est rien.
Un jour le sol s'est ouvert et il nous a englouties.
Nous avons connu pire.
C'est cool, ce soutien entre vous.
Oui, nous sommes une paire de bas de contention.
En parlant de soutien...
Tenez, Max.
Regarde, Caroline. C'est la fête des soutifs.
Caroline, comme vous n'avez pas besoin de soutien-gorge...
Tenez. Cet appartement, c'est l'enfer mais vous êtes un ange.
Mes propres ailes ? Merci, les filles.
Je peux vous poser une question ?
Tant que cela ne parle pas de rats.
- Vous ne vouliez pas nous inviter ? - Quoi ?
- J'ai cru que Martha l'avait fait. - J'ai cru que Lily l'avait fait.
Moment de mannequin.
Service, Caroline.
J'ai toujours su que tu mourrais ici.
Service, Max.
Tu es canon, Max.
Demande à Caroline de m'enfermer en attendant le retour de Sophie.
J'ai réalisé que nous sommes les mannequins du service.
Et j'ai réalisé que mes seins ne doivent pas toucher mes côtes.
MONTANT ACTUEL : $1,695.00
NOUVEAU SOLDE : $3,195.00
Traduction : Cécile Giraudet
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