Danke, dass du der Weihnachtsbäckerei doch deinen Segen gibst.
Letztes Jahr hast du dich betrunken
und ein Rentier gesucht, um den Weihnachtsmann zu erpressen.
Ja, ich habe es eingesehen.
Weihnachten ist wie Herpes.
Was du auch tust, einmal im Jahr ist es so weit.
Oh, ein "Feliz Navidad"-Cupcake!
Ich bin muy stolz auf dich.
Da machen wir muy mucho monedas,
wenn Manuel mañana kommt.
Du wirkst noch weißer, wenn du Spanisch sprichst.
"Feliz Navidad" für spanischsprachige Freunde.
Für Kinder wie mich: "Feliz... he's-not-your-dad".
"Joy to the World" für die Normalen.
Und für die Hipster: "Joint to the World".
Für die Kinder "Frosty the Snowman".
Und für dich "Frosty With No Man".
Wer hat denn zuletzt an deinen Nippeln genippt?
Mein Lieblings-Cupcake:
"Santa Claus Is Coming..."
Max, bitte nicht.
Das war's schon. Er kommt.
(TITELMUSIK)
(KASSE KLINGELT)
- Earl, Kohle her, bitte. - "Earl, Kohle her."
Der Lieblingssatz meiner Exfrauen.
Wow! Du hast mehr Karten als Oscar Pistorius Entschuldigungen.
Ich weiß nun mal, wo es guten Stoff gibt.
Und, wo man schicke Stöffchen kriegt.
Ihr Wechselgeld. Schöne Feiertage!
Meine beiden Kinder lieben diese Zeit.
Nächstes Weihnachten sind sie zu dritt.
Es wird ein Junge.
Mein Mann war so glücklich am Telefon in Afghanistan.
Die sind leichter zu knacken als ein Pummelchen im Tube-Top.
Super, mit der Kohle bestellen wir mehr Cupcake-Shirts.
Nein, wir kaufen Weihnachtsgeschenke.
Ich will mal jemanden beglücken, ohne danach Penicillin einzuwerfen.
Diese Shirts sind ein Verkaufsschlager!
Ein Gast sagte: "Ein perfektes Geschenk für eine Frau,
die man nicht liebt, sondern nur vögelt."
Er wollte 3.
Ich weiß ganz sicher, dass jeder hier uns etwas schenkt.
Han hatte sein kleines Säckchen dabei und trug eine Geschenkbox.
Es bleibt genug für Geschenke übrig. Niemand erwartet etwas Großes.
Frohe Festtage!
Manche erwarten etwas Großes und werden enttäuscht.
Kommt alle her!
Ich habe etwas Besonderes für meine Mitarbeiter.
Krankenversicherung?
Es ist Weihnachtszeit, nicht verrückte Zeit.
Das ist Kunst. Siebdrucktechnik.
Echte Handarbeit.
Sie müssen es wohl immer mit der Hand machen.
Han, das ist das Diner! Supersüß!
Öffnen Sie die Tür.
Da ist ein Bild von etwas, das mich an Sie erinnert.
Ich habe Sophie.
Ich ein Saxofon.
Ich einen Cupcake.
Ich eine Kettensäge.
(IMITIERT KETTENSÄGE)
Hey, meine Süßen!
Weihnachts-Shopping-Tipp: ein Starbucks-Becher mit Wodka.
Hilft auch beim Bedienen.
Warst du Geschenke shoppen?
(SOPHIE): Aber sicher!
Mehrfachsteckdosen!
Oh, sogar mit Überspannungsschutz.
Wow, das erste Mal, dass du Schutzvorkehrungen triffst.
Mein Weihnachtsdorf braucht 75.000 W.
Nur für den Zuckerstangen-Hubschrauber.
Sophie ist so beschäftigt mit dem polnischen Dekowettbewerb,
dass wir seit Tagen keinen Sex haben.
Ich muss meine Erzfeindin besiegen, Felka Bobenski.
Sie gewinnt jedes Jahr.
Sie ist die Modern Family der Weihnachtsdeko.
Weißt du, wer dieses Weihnachten trauert?
Meine Hoden.
Ich liebe die Stadt zur Weihnachtszeit.
Ja, wenn all der Urin friert, riecht man ihn kaum.
In Manhattan kauft man besondere Geschenke.
Wir haben $40.
Wo sind die Flüchtlinge aus Somalia,
die Elektronik für die Hälfte verscheuern?
Sie warten vielleicht auf ihre Piratenfreunde,
die die Ware an Land schmuggeln.
Mein Gott, die Bank meiner Kindheit!
Du hattest eine Bank? Ich nicht mal eine Kindheit.
Gehen wir doch mal rein.
Die Kameras sollen mich regelmäßig aufzeichnen,
um den Schein zu wahren.
Du willst aufgezeichnet werden? Wir sind echt verschieden.
Und wenn wir schon mal da sind, könnten wir nach einem Kredit fragen.
Wir fragen nicht nach einem Kredit!
Du hast mich hierher gelockt.
Hau mich wenigstens k.o. und steck mich in den Kofferraum.
Ok, alles klar. Kein Kredit.
Aber reingehen könnten wir und Tresorluft schnuppern.
Und für einen Gratis-Kakao.
Ich möchte auch einen.
Bei der Kälte verklagt mich mein BH wegen Nippelstecherei.
Wir wäre es mit $15.000?
Das war der Duft von $100.
Was ist mit dir los?
Wollte ich angelogen werden, würde ich dich daten.
Wir brauchen Kapital, um mehr Shirts zu bestellen.
Wir arbeiten noch härter und verdoppeln unseren Profit.
Wir überstehen nicht mal die Kreditprüfung.
Laut meiner Sozialversicherungsnummer bin ich seit Jahren tot.
Weihnachten fühlen Banker sich schuldiger wegen des Films
"Ist das Leben nicht schön?".
Und, weil sie Juden sind.
Ich bin die mit dem BWL-Abschluss. Vertrau mir!
Du hast ja recht.
Du bist das Businessgenie. Was weiß ich schon?
- Holen wir uns den Kredit. - Danke.
Das wäre auch zu schön, um wahr zu sein.
Max, komm schon.
Da ist die Bank, hier unsere Shirts.
Zeigen wir sie ihnen und bitten um Kredit.
- Bitte. - Nein.
Und damit hat sich die Sache mit dem Kredit endgültig erledigt.
- Gehen wir. - Nur wenn du mir sagst,
was eigentlich dein Problem ist.
Ich liebe dich nicht mehr.
Max, im Ernst. Das Ganze war deine Idee.
- Was ist los? - Genau das ist es.
Es war meine Idee.
Nichts, was von mir kommt, ist $15.000 wert.
Außer das Baby, das ich auf eBaby verkauft habe.
Aber die Shirts sind Verkaufsschlager!
Nein, sind sie nicht.
Ich kann's beweisen.
Das ist "Rodney", mein überteuerter Klamottenladen von früher.
Hätte ich geahnt, dass das eine Kindheitstour wird,
hätte ich bequeme Schuhe an und wäre zu Hause.
Siehst du das Shirt auf der Puppe? $200 mindestens.
Das schaffen wir auch.
Ich zeige es dir. Folge mir.
Ok, werde ich. Aber nicht auf Instagram, du bist irre.
Schicke Läden erkenne ich.
Ich habe mal auf einer Modenschau gekellnert.
Vertrauen Sie mir.
Greifen Sie zu, sonst sind die Pumps wie bei Ben Affleck "Gone Girl".
Ich regele das. Ich spreche seine Sprache.
Welche Sprache? Schwulettisch?
Ladys, willkommen bei Rodney.
Ich bin Barry.
Shoppt ihr für die Festtage? "Weihnachten" dürfen wir nicht sagen.
Eigentlich verkaufen wir für die Festtage.
Oh, ihr "verkauft".
Verstanden. Pillen? Koks?
(BARRY): Für mich nicht.
Ich bin clean seit dem CSD 2010.
Und 2012.
Muss hart sein, nicht high und dabei du zu sein.
Nicht zugedröhnt in deiner Nähe zu sein, ist schon schwer.
Du sagst es, Kleine.
Wären Sie vielleicht interessiert
am Verkauf unserer Designer-Shirts?
Nein. Nein in jeglicher Form, ok?
So sehr ich auf Fez, Kaftan und kleine Jungs stehe,
hier ist nicht Marokko.
Eine echt lange und langweilige Version von "Nein".
Als wären wir bei "No - Die One-Woman-Show".
- Das ist unser... - Hört zu.
Ich sage euch das Gleiche wie dem jungen Marc Jacobs:
"Keiner will den Schund!"
Macht es gucci!
Ich gebe ihm gleich gucci.
Unsere Shirts sind top. Er muss sie nur sehen.
Hier, halt mal.
Wer bist du? American Psycho?
Wenn jemand "Nein" zu dir sagt, verstümmelst du Frauen?
Es will nicht runter.
Sag ihr, sie kann bei dir schlafen und du machst Frühstück.
Ok, gib mir unser Shirt.
Das wird ein Riesenerfolg.
Du findest auch Michael Bublé super.
Ich muss mich beeilen. Barry kommt.
Sicher meistens mit Unbekannten.
Ist das dein Ernst?
Ist. Das. Dein. Ernst?
Supersüß.
Und der Aufdruck: "Cremegefüllt".
Witzig. Man wird denken, ich hätte Persönlichkeit.
Das nehme ich auch noch. Wie viel?
300.
Von wegen nicht mehr drauf, der ist high.
Ich nehme 10.
Tolle Hanukkah-Geschenke für Freunde, die ihre Arme nicht hassen.
Eine reiche, tote Lady hat all unsere Shirts gekauft.
30 weitere bis Freitag, ja?
Ich bin noch dran. Ich brauche dringend ein paar Shirts.
Nicht wieder in die Warteschleife.
Ich kenne "Old MacDonald Had a Farm" bereits auswendig.
Und das Ganze noch mal.
Da wir so viel schwules Shirt-Geld haben,
sollten wir die Geschenke überdenken.
Wir schenken Earl ein Auto.
Sophie kriegt das Haus am See, das sie haben wollte.
Rodney verkauft unsere Shirts für $300.
Wir bekommen davon nur 25 %.
Für $750 kriegst du kein Haus. Das ist nicht Detroit.
Hi! Endlich eine echte Person.
Ich brauche 50 Shirts bis Freitag.
"Expresslieferung garantiert" steht in der Anzeige.
Sie können die Garantie nicht garantieren?
Jetzt zu Oleg.
Was schenkt man einem Mann, der nichts hat, aber alles zeigt?
"Wie kann ich sonst weiterhelfen?" Sie haben mir gar nicht geholfen!
Sie haben wohl in Ihrer Kindheit zu viel Zeit mit dem Nachahmen
von Kuh- und Schweinelauten verbracht.
Sophie kriegt also Eierpunsch.
Wie letztes Jahr.
Nicht aufgeben. Wir machen sie selbst.
Wir finden jemanden, der das erledigt.
Was ist los?
Die Gäste warten schon, seit Robin Thicke Hits hatte.
Momentchen, Han.
All die schönen handgemachten Karten.
Sie haben eine künstlerische Seite.
Und eine flache Rückseite. Und die Vorderseite
ist keine Schokoladenseite.
(IMITIERT KETTENSÄGE)
Was dauert das so lange nach all den Weihnachtskarten?
Ich dachte, kleine Kreaturen sind flink.
Eigentlich sollten sie schon letztes Jahr fertig sein.
Wozu die Eile? Ihr 2 habt nichts vor.
Nur ein einfaches "Ja" oder "Nein". Hatten Sie mal Sex mit der Maschine?
Dass ihr für mich arbeitet, ist schlimm.
Aber ich für euch... Ich habe nicht mal Wasser!
Wasser muss man sich verdienen.
Wenn Sie Wasser wollen, strengen Sie sich an.
(KLOPFEN AN DER TÜR)
Wer ist das?
Han, haben Sie etwa das Jugendamt gerufen?
Diese Prellungen können von sonst wo sein.
2 Stunden für ein Shirt!
Es ist ein Meisterwerk!
Wollt ihr einen "Citizen Kane" oder 30 "Kaufhaus Cops"?
Ich brauche eure Hilfe.
Sophie muss dringend aufgemuntert werden.
So deprimiert war sie zuletzt,
als sie während meines Höhepunkts aufwachte.
Hey, ihr Süßen. Frohe Weihnachten.
Kurze Frage:
Sterbe ich, wenn ich den Ofen anmache und alle Fenster schließe?
Wenn dem so wäre, würde ich hier
nicht stehen neben Kim-Jong-nutzloser-Wicht.
Was ist los? Erzähl es Han, während er weitermacht.
Han, beeil dich. Oder ich fange wieder mit dem Kneifen an.
Ich verliere wieder den Weihnachtsdeko-Wettbewerb.
Mein Leben hat keinen Sinn mehr.
So musst du dich jeden Tag fühlen.
Sophies Gegnerin hat Santas Werkstatt nachgebaut.
Vor ihrem Haus.
Ich habe nur eine leuchtende Krippe
und Walmart-Weihnachtsdeko im Wert von $25.000.
5 Sicherungen hat sie durchgeknallt.
Ich war noch nie eifersüchtig auf eine Sicherung.
Wir können leider nicht helfen. Wir sind total im Verzug.
Das ist unsere einmalige Chance, mit unserem Geschäft zu expandieren.
Oh, ich verstehe.
Ich bemitleide mich wegen eines dummen Wettbewerbs.
Es ist Weihnachten. Wisst ihr, was wir tun?
Wir sollten sie unterstützen.
Wirklich? Das wäre lieb von euch.
Klar!
Und ich erwarte nicht mal, dass du mir Scheune und Pferd überlässt
für ein Live-Krippenspiel, bei dem ihr alle mitspielt.
Oder etwas in der Art.
Was würde der Kerl am Kreuz dazu sagen?
Han macht gerade das letzte. Wir schaffen es.
Warum bist du trotz Bart so fröhlich?
Als du neulich Kinnhaare entdeckt hast,
warst du nicht so happy.
Ich habe etwas Neues zum Anziehen.
Ok, das letzte Shirt.
Han hat sich ein großes Wasser verdient.
Danke, Han. Ohne Sie hätten wir das nie rechtzeitig geschafft.
- Sie sind ein kleiner Engel. - Ja, sind Sie.
Warum spielen Sie denn nicht das Baby?
Ich sollte, aber ich wollte nicht.
Ich habe "zehn" Jahre Windeln getragen und will nicht wieder anfangen.
Als Weihnachtsgeschenk tue ich so, als hätte ich nichts gehört.
Auf die Plätze, meine Süßen. Die Jury kommt.
Ich bin bereit, Josef ist bereit.
Pausbäckchen-Jesus ist bereit. Kommt schon!
Und ihr Ausschnitt?
Sie ist eine nicht ganz jungfräuliche Maria.
Engel, Hirte, Lady-mit-dem-Bart...
Kommt in den Stall!
Moment. Wegen der Kälte wollte Han doch eine Windel.
Alle bereit? Ich öffne das Scheunentor.
Dein Scheunentor ist schon geöffnet.
Wer war ich noch gleich? Voltron?
Einer der Weisen aus dem Morgenland ist ehrlich gesagt auf Myrr-ihuana.
Tolles Weihnachtsgeschenk, Max.
Danke, Earl.
Sophie. Die Scheune, und wir verkleidet als Idioten?
Das ist dein Geschenk.
Und bums nachher Oleg. Oleg, dein Geschenk.
Woher wusstest du?
Bevor sie reinkommen, lasst uns innehalten
und den Geist der Weihnacht genießen.
Für dich war kein Monolog vorgesehen.
Halt die Klappe! Schwing deinen Hintern zum Pferd!
Machen Sie schon, Han. Musik an!
(JINGLE BELLS LÄUFT)
Gut, meine Süßen! Seht heilig aus.
Immerhin trage ich Unterwäsche.
Oh, verdammt!
Ganz recht, Felka.
Ich bin die verdammte Mutter Gottes.
Wir haben gewonnen! Ich bin so glücklich!
Wir haben gewonnen!
Ok, die Show ist vorbei.
Leg das Kind weg. Ich bin oben.
Max, achte auf Pausbäckchen-Christus.
Hier, ein Freund in deiner Größe.
Vielen lieben Dank, Barry.
Ich will 50 weitere Shirts.
Anfang des Jahres, wenn ich vom Entzug komme.
Ich rechne an Weihnachten mit einer Menge Schnee.
Das ist Wahnsinn!
- Weißt du, was gerade passiert ist? - Ich habe geile Handschuhe geklaut.
Das ist jetzt unser Geschäftspartner. Bring sie zurück!
- Die sind für dich. - Ok!
Ein Weihnachtswunder.
Sie verkaufen unsere Shirts in einem hippen Laden in Manhattan.
Und sie wollen mehr. Viel mehr!
Gehen wir in deine Kindheits-Bank. Die Erwachsene muss pinkeln.
Aber wir sind nicht zu Hause. Also klapp die Brille wieder runter.
Lass uns direkt den Kredit beantragen.
Nein. Jetzt habe ich Schiss.
Was ist dein Problem?
Das war ein Riesenerfolg. Es scheint gut für uns zu laufen.
Gehen wir rein, könnte alles dahin sein.
Was würde unser Leben ruinieren?
Wenn wir keinen Kredit kriegen und mit Han Shirts drucken müssen,
um fertig zu werden.
Erinnert mich an Nightmare Before Christmas.
Gut, es fängt schon an zu tropfen.
Er gibt uns Kredit.
Sind alle auf dieser Straße high?
Nicht zu fassen. Es hat geklappt. Ich bekomme alles, was ich will.
Geh rechts von mir. Ich werde sicher von einem Bus erfasst.
Wieso gibt er uns Kredit?
Ich musste nicht mal meine Möpse zeigen.
Wieso hast du es dann getan?
Ist eine Art Reflex, sobald Scheine fliegen.
- Hast du Kleingeld? - Weiß nicht.
Kannst du auf $10.000 rausgeben?
- Ja, hier. Wofür? - Für die Bedürftigen.
Ist Anne Hathaway hier?
Oh, mein Gott. Sieh dir das an.
Ist nicht wahr. Ich spinne.
Max, ich habe Gänsehaut.
Na ja, es schneit. Und die Handschuhe sind fingerlos.
Ich liebe sie.
Sorry, dass ich nichts für dich habe, aber ich bin kein Dieb.
Was soll das heißen? Ich habe das allerbeste Geschenk!
(JINGLE BELLS LÄUFT)
GUTHABEN: $3.195,00
NEUES GUTHABEN: $3.945,00
(TITELMUSIK)