Approchez tous.
Tu amènes ta petite copine au boulot ?
Ce n'est pas ma petite amie.
Judy est un mannequin de secourisme
et la fille la plus bosseuse de ce resto.
Han, n'exhibe pas ta poupée gonflable en public.
Ce n'est pas ma copine ni une poupée gonflable.
Earl, viens apprendre la réanimation grâce à Judy.
J'ai une clause contre ça.
Je ne ranime pas autrui.
Oui, Han ? Salut, Judy.
Tu la connais ?
Avec des seins pareil, tout le monde la connaît.
Je vous fais une démonstration.
Judy a quelque chose de coincé au fond de la gorge.
On sait que ce n'est pas toi.
On renverse la tête, on dégage les voies respiratoires, on souffle.
Max, on assiste à son 1er baiser.
Quatrième, merci.
Pourquoi tu perds ton temps à l'embrasser ?
Elle n'a pas de bras, va droit au but.
Salut à tous. C'est le grand jour.
Pas autant que Noël, mais on fête la naissance d'un être exceptionnel.
Moi.
Ça va. Tu parles de ton anniversaire plus que Kanye West de lui-même.
Caroline, tu ne pleures pas ?
Des larmes à ton anniversaire,
c'est aussi attendu qu'une ex-vedette Disney en désintox.
Pourquoi je pleurerais ? Je suis en bonne santé,
notre entreprise se développe.
Pas tes nibards.
Je ne crois pas aux anniversaires.
L'âge, on le ressent.
Ce qui veut dire que j'ai zéro an.
En parlant de zéro...
On va bien manger de la pizza au Two Boots ce soir ?
Je ferme plus tôt en honneur de ton anniversaire,
pas parce que les services d'hygiène
ont trouvé de la moisissure étrange.
Bien sûr.
Au choix, une part avec 2 garnitures ou 2 parts, une garniture.
En dessert : un flan gratos. J'ai flirté avec le mec de la plonge.
Caroline, à ta place,
je me mettrais la tête dans le four.
Ecoutez tous.
J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer.
Le mec qui a trouvé un bec dans son plat ne nous poursuit pas.
Et deuxièmement,
je vais demander la main de Sophie.
Le seul truc que tu n'as pas encore eu.
Vous en dîtes quoi ?
Les diamants sont les meilleurs amis des femmes.
Ah bon ? Je croyais que c'était une nana un peu grosse.
Je la tiens de ma mémé, en Russie. Ma cousine Svela l'a avalée
pour passer la douane. Une fois en Amérique,
elle a fait passer la bague.
Cinq ou six rinçages plus tard, boum.
Duty-free.
C'est toujours mieux qu'en acheter une chez Kay.
Sophie s'y attend ?
Oui. Elle hait les surprises depuis que la grange familiale a été cramée
par un garçon de ferme instable.
Une livraison pour Caroline Channing de la part de Martin Channing.
Mon papa m'envoie un cadeau du fond de sa prison.
L'an dernier, j'ai eu un cadre photo en macaronis.
Alors qu'une fois, il a loué tout Miami pour la fête d'un ami.
Ce cadre nous a nourries pendant deux jours, n'oublie pas.
Là, ce n'est pas des pâtes, et ça ne passe pas par la porte.
Comme moi, il y a trois mois.
C'est vrai.
J'occupais toute une rangée de sièges, en avion.
Voilà votre cadeau.
Une capote pleine de viande hachée ?
C'est une Lamborghini ?
Est-ce que c'est ma Lamborghini ?
Une Lamborghini Aventador Roadster.
L'atelier manuel en taule, ça devient délirant.
Il faut 4 ans pour créer ces voitures sur mesures.
Celle-ci a été commandée en 2011.
Mon père me l'a commandée quand il avait encore de l'argent.
Enfin, quand il avait encore l'argent des autres.
Le seul cadeau de mon père, c'était un chromosome douteux.
En tout cas, voilà.
Elle est à vous.
Je rentre à pied.
Il faut faire les bons choix santé.
J'ai une voiture !
On a une voiture !
Ils ont repeint la Batmobile en blanc.
Laissez-nous au moins ça.
Une voiture de sport à 450 000 $.
Il ne manque que la cuisine équipée et le camping-car
et Caroline aura gagné la vitrine du Juste Prix.
Elle monte de 0 à 100 en 2,9 secondes.
Si c'est comme ça, je me resservirai à Two Boots,
et elle paiera, la riche.
Du calme, Tokyo Drift.
C'est notre voiture de fuite.
Pour fuir des mecs comme toi.
Une caisse comme ça perd 50 % de sa valeur
dès que tu la sors du parking.
C'est pour ça que je roule en Toyota Yaris.
Est-ce que P. Diddy est là ?
Attendez. C'est Ted Turner ?
C'est pas quelqu'un de cool. Elle est à Caroline.
Dans une bagnole comme ça, je dis oui à tout.
Sauf à des places pour Ménopause : la comédie musicale.
Caroline, salut. Belle voiture.
Vous savez que je vous ai toujours aimée plus que Max.
Ah bon ? Hier, je vous ai entendu hurler à Max :
"Caroline va avoir 47 ou 48 ans ?"
"Elle agit comme si elle en avait 65."
Pour savoir quoi écrire dans la carte d'anniversaire.
Tout le monde s'écarte de la voiture. Mon père vient de m'appeler.
Elle sera saisie demain matin, je n'ai pas le droit de la garder.
Comme pour mes 8 ans. On m'a obligée à rendre Macaulay Culkin.
Ils t'ont offert un garçon ?
Tu étais vraiment riche.
La voiture est là, mais elle ne sert à rien.
C'est comme vous avoir, vous deux, comme serveuses.
Caroline, un petit service ?
Tu ne feras pas ta demande dans la voiture.
Tu as vu comme elle l'adore.
C'est plus classe que mon idée de départ.
Un dîner et un combat de coqs à Yonkers.
Je n'écoute pas,
mais on ne me fera pas ma demande dans un bar gay.
Génial, même mon idée du bar gay tombe à l'eau.
Non, je dois rendre la voiture sans rayures, bosses ou chlamydia.
Nous, on peut la prendre ?
Je me mets de la pommade depuis un mois.
Max, quelle est la 9e règle du Lamborghini Club ?
Pas de boisson dans la voiture.
Voilà ma règle n°1 :
si tu veux que j'y dorme, laisse-moi y boire.
Fais attention, alors.
Je n'ai qu'une lingette nettoyante et elle doit durer encore un an.
Elle se dessèche déjà.
Pourquoi on ne peut pas rouler avec ?
Impossible. S'il arrive quoi que ce soit, on sera responsables.
Que veux-tu qu'il nous arrive en allant acheter de l'herbe à Tijuana ?
J'aurais préféré ne pas avoir cette voiture. C'est pour ça
que je ne vais pas chez Barneys.
Pour ne pas voir de choses que je ne peux plus m'offrir.
C'est pour ça que je ne vais plus au Tout-à-un-dollar.
Ces mini raquettes de tennis qui traînent par terre
et que je ne peux pas me payer.
Cette année, j'essayais d'être positive
mais s'il n'était pas arrivé tout ça à mon père,
j'aurais passé une soirée magique.
Il y a eu de la magie.
J'ai fait disparaître cinq vodka-sprite.
J'aurais pris la voiture, roulé jusqu'aux Hamptons
et mangé du homard sur la plage, pêché par quelqu'un du coin.
On aurait bu du champagne et fait des selfies
jusqu'au petit matin.
Dans cette histoire,
"quelqu'un du coin", c'est moi, et je vous hais tous.
Au lieu de faire ça, je passe le pire des anniversaires.
Je me sens plus mal que Demi Moore à ses 50 ans.
Voilà, endors-toi.
Ça ira mieux au réveil.
Sauf si le mec avec le cran d'arrêt revient comme il l'a juré.
Réveille-toi.
On est à la plage. Dans les Hamptons.
Bon anniversaire.
On est
dans les Hamptons ?
On est
dans les Hamptons ?
Comment ça se peut ?
J'ai dormi combien de temps ?
En gros, trois heures.
Tu as lâché deux caisses.
Et je ne me suis pas réveillée ?
C'est clair. Ça puait.
Le dernier, c'était vraiment ambiance œuf pourri.
Max, tu as recommencé.
Tu m'as encore filé du GHB ?
Bien sûr que oui.
Tu chialais en parlant des Hamptons,
il fallait que je te fasse taire.
Tu avais juré de ne pas le refaire. J'ai dormi 2 jours, la dernière fois.
Je voulais vraiment finir la saison de Game of Thrones
sans commentaires pendant l'inceste.
Qu'est-ce qui ne va pas chez toi ?
Tu as de quoi prendre des notes ?
Tu savais que je ne voulais pas faire ça.
Tu ne veux jamais rien faire. Je l'ai fait pour toi.
Tu as pris une voiture à 450 000 $,
une voiture qu'on n'a même pas le droit de toucher,
pour une virée dans les Hamptons ?
Tu voulais venir ici.
Tu y es. Alors profite.
Je ne peux pas.
Scotty, ici le capitaine Kirk.
Allô, la passerelle ?
Tu as roulé à travers les dunes
et sur la plage ?
Je n'ai pas fait exprès.
J'ai voulu m'arrêter, mais la caisse m'a dit :
"Non, chérie."
Elle est rayée ?
Descends, viens m'aider à chercher des rayures.
Tu disais être plus marrante dans les Hamptons.
C'est faux.
M. Sulu, feu à volonté.
Pas de rayures, la Lamborghini va bien.
Mais à cause de toi, je suis une ruine, moi.
Viens, il faut qu'on la ramène.
On la ramènera, du calme. On a le temps.
Tu voulais venir ici.
Tu y es et on ne partira pas tant que t'auras pas fait un truc
comme marcher dans l'eau
ou trouver un cadavre bouffé par un requin.
Hors de question. Partons.
Enlève tes pompes.
Enlève-les et sens le sable...
J'ai pas fait de pédicure depuis le dernier single de Justin Timberlake.
Là. Maintenant, bouge ton pied.
Oui, c'est agréable.
Le sable froid entre mes orteils.
Mais ne regarde pas, celui du milieu, c'est l'horreur.
Trop tard. J'ai cru que c'était une pistache, sincèrement.
Est-ce que tu adores la plage, toi aussi ?
Je sais pas. C'est ma 1re fois.
Tu n'es jamais allée à la plage ?
Pour quoi faire ? Je n'ai pas de détecteur de métal.
Bon, c'est l'heure.
On vient de s'asseoir.
Oui, mais si on part maintenant on aura le temps
de passer à fond dans un McDrive comme dans Retour vers le Futur .
Je vais écrire nos noms dans le sable.
C'était gentil à toi de me droguer, de m'enlever
et de voler ma voiture pour m'amener ici.
On est amies, après tout.
Allez, je fais tourner la bête.
Ça veut dire quoi ?
On est ensablées ?
Bravo, c'est bien ça que ça veut dire.
C'est chouette, on se comprend sans se parler.
Essaie encore.
Encore plus dur que de s'extirper de chez un footballeur.
Descends et pousse.
Pourquoi moi ?
C'est toi qui m'a droguée, kidnappée, qui a volé ma voiture.
Voilà, j'ai déjà fait tout le boulot.
C'est notre voiture.
D'accord.
Ouverture du sas, Lieutenant Uhura.
Ce n'est plus drôle, maintenant qu'on est coincées.
Ne t'en fais pas.
J'ai réussi à sortir une dondon de 250 kilos d'un box
au resto. Je n'ai peur de rien.
Mets-la au point mort, comme j'ai fait pour la cliente.
En talons dans le sable, mauvaise idée.
Mauvaise idée, mauvaise idée.
Pied au plancher.
A trois.
Je me suis excitée, c'est parti trop tôt.
Si j'avais un dollar à chaque fois, je pourrais acheter ta caisse.
On va réessayer.
Là, tu as fait exprès.
Un peu.
Je n'arrive pas à y croire. Mais vraiment, je n'arrive pas
à y croire. On va avoir de gros ennuis.
Et on n'est pas dans les bons Hamptons.
Je voulais être sympa.
On ne m'y reprendra pas.
Tu sais ce que tu es ?
Tu es inconsciente.
J'ai toujours cru que t'étais la Bonnie de mon Clyde.
Je suis la Bonnie de ton Clyde.
Ça veut dire quoi ?
Tu es en train de le chercher sur Google ?
Je ne peux pas, je n'ai que deux barres.
On a deux possibilités.
Sortir la voiture du sable ou laisser la marée nous emporter.
Le coup de la marée, ça me plaît pas mal.
On a juste le temps de rentrer en ville.
Ou on devra rembourser 450 000 $.
Et je n'ai que 3 $,
dont deux en petites pièces.
En voiture.
Tu planques des pièces
pendant que moi je me prive d'aller au Tout-à-un-dollar ?
Là, je suis furax.
Tiens-toi prête.
Tu fais quoi ?
Je nous sors de là.
Parce que je suis la Bonnie de ton Clyde.
Je crois.
Accélère.
T'as fait quoi ? Lâché un pet ?
Sérieusement, accélère.
On ne peut pas se permettre d'avoir un accident.
Imagine qu'on survive ?
Rouler lentement en Lamborghini,
c'est comme aller au resto sans manger le pain gratuit.
Allez, profite de cette voiture tant que tu peux. Accélère.
D'accord, je monte jusqu'à la limite d'âge pour mes mecs.
Soixante.
Moi, je vais jusqu'au max, 120.
Allez, éclate-toi.
N'appuie pas sur ma jambe !
Le meilleur de tous les anniversaires.
On se la joue Thelma et Louise ?
Tu veux te jeter d'une falaise ?
Non, mettre des lunettes et se tenir la main.
Elles se foutent en l'air ? Je n'ai jamais vu la fin.
Les voilà.
Vous avez ramené la voiture à temps ?
Oui, pile à l'heure, grâce à Caroline.
Elle a ignoré les limitations de vitesse comme les SDF.
Un flic a dit que ma conduite était d'une négligence criminelle.
J'étais si fière.
Emue, même, mais j'étais occupée à nous éviter la prune.
Et je reste pro quand j'ai les seins à l'air.
Pas d'amende ?
Hier, j'ai été arrêté pour être entré dans un magasin bio.
J'ai encore du sable dans les cheveux.
Si tu n'en as que là, tu as bien de la chance.
Mon huître va produire une perle.
Salut, Barbie Pauvresse.
Désolée pour la voiture de rêve.
Je file dans mon box.
Créature de rêve.
J'ai retenu trois lieux pour te faire ma demande.
Le lieu de notre rencontre,
l'endroit où on a couché le plus souvent,
ou l'endroit où on a couché le plus récemment.
Attends un peu.
C'est le même endroit : cette table.
Tout juste.
Sophie Kuchenski...
Il fait sa demande ici ?
Il va lui passer l'onion ring au doigt ?
J'adore.
J'avais prévu de dire non
pour que tu me supplies quelques heures
mais je t'aime trop.
C'est moins dégueu que d'habitude.
Plus maintenant.
MONTANT ACTUEL 13 945 $
NOUVEAU SOLDE 13 545 $
Traduction : Rose Guillerme
French