Versammelt euch bitte alle.
Ist heute "Bring deine Freundin in den Diner"-Tag?
Sie ist nicht meine Freundin. Judy ist eine Puppe für Erste Hilfe,
und so hart wie sie arbeitet keine hier.
Han, Ihre Sexpuppe sollten Sie nicht zum Job mitbringen.
Das ist weder meine Freundin noch meine Sexpuppe!
Earl, wir erlernen mit Judy die Kunst der Wiederbelebung.
Ich habe eine Wiederbelebungsregel,
nämlich die, dass ich nur mich selbst wiederbelebe.
- Oleg. - Was gibt's, Han?
Oh, hey, Judy.
Woher kennen Sie Judy?
Wer den Oberkörper hat, kommt ganz schön rum.
Ich werde es demonstrieren.
"Oh nein! Judy steckt etwas im Hals."
Wenigstens wissen wir, dass Sie es nicht sind.
Zuerst den Kopf nach hinten biegen, Hand ans Kinn und pusten.
Max, wir dürfen Zeugen seines ersten Kusses sein.
Des vierten, darf ich anmerken.
Warum verschwenden Sie Zeit damit, sie zu küssen?
Sie hat keine Arme. Legen Sie sie flach.
(TITELMUSIK)
(KASSE KLINGELT)
Was geht ab, Freunde? Heute ist ein großer Tag.
Weihnachten ist wichtiger, aber wir feiern eine Gottgesandte. Mich.
Alles klar. Du redest mehr über deinen Geburtstag
als Kanye West über Kanye West.
Caroline, ich hatte gedacht, du würdest heulen.
Tränen an deinem Geburtstag sind so gewöhnlich
wie ein Ex-Disney-Star, der in eine Entzugsklinik kommt.
Warum sollte ich traurig sein?
Ich bin gesund, die Muffin-Kasse ist prall gefüllt...
Deine Möpse sind es nicht.
Ich halte nichts von Geburtstagen. Du bist so alt, wie du dich fühlst.
D.h., ich bin null Jahre alt.
Da wir von Nullen reden...
Caroline, gehen wir heute immer noch Pizza essen?
Ich mache Ihnen zu Ehren das Diner heute früher zu.
Nicht nur, weil das Gesundheitsamt
in der Küche noch mal den Schimmel ansehen will.
Aber sicher.
Jeder kriegt ein Stück mit 2 Belägen oder 2 Stücke mit einem Belag.
Und ich kriege eine Gratistorte, weil ich mit dem Tellerwäscher flirte.
Caroline, wenn ich du wäre,
würde ich mir den Schädel an einer Betonmauer einschlagen.
Hört mal her. Ich habe 2 Mitteilungen, beide sehr gut.
Erstens, der Typ, der den Schnabel im Sandwich fand, verklagt uns nicht.
Und zweitens, ich will Sophie einen Antrag machen.
Dann musst zur Abwechslung du mal auf die Knie gehen.
Was sagt ihr?
Diamanten sollen die beste Freundin einer Frau sein.
Wirklich? Ich dachte immer, das ist jemand, der etwas dicker ist als du.
Den habe ich von meiner Oma in Russland.
Meine Cousine Svela hat ihn geschluckt und nach Amerika gebracht.
Erst durch den Zoll marschieren, dann Durchmarsch auf dem Klo.
5- oder 6-mal spülen, bumm, Duty-free!
Teleshopping ist sicher nicht weniger eklig.
Rechnet Sophie mit dem Antrag?
Natürlich.
Sie steht nicht auf Überraschungen, seit ihr Familienhof
von einem debilen Stalljungen abgefackelt wurde.
Hi. Ich habe eine Lieferung an Caroline Channing
von Martin Channing.
Ein Geburtstagsgeschenk von meinem Vater aus dem Gefängnis.
Letztes Jahr bastelte er einen Bilderrahmen aus Makkaroni.
Der Mann mietete mal für eine Junggesellenparty ganz Miami.
Hey, der Bilderrahmen ernährte uns 2 Tage lang.
Das Ding hat nichts mit Nudeln zu tun und passt auch nicht durch die Tür.
Genauso wenig, wie ich vor 3 Monaten.
Auf meiner Bordkarte fürs Flugzeug stand immer "Reihe 3".
Da auf der Straße ist es.
Ein Kondom voller Hamburger-Fleisch?
Oh, mein Gott. Ist das ein Lamborghini?
Halt, ist das mein Lamborghini?
Ja. Das ist ein Lamborghini Aventador Roadster.
Wow! In der Bastelstunde im Knast wurden die echt kreativ.
So eine Sonderanfertigung benötigt 4 Jahre.
Der wurde 2011 bestellt.
Stimmt. Mein Vater bestellte ihn für mich, als er noch Geld besaß.
Ich korrigiere, als er noch das Geld anderer Leute besaß.
Ich bekam von meinem Vater nur dieses eine fragwürdige Chromosom.
Hier ist der Schlüssel. Er gehört Ihnen.
Ich laufe nach Hause. Gesünder leben, ist eine Entscheidung.
(KREISCHEN)
- Ich habe ein Auto! - Wir haben ein Auto!
Verdammt! Jemand hat das Batmobil weiß umlackiert.
Kann man uns nichts mehr lassen?
- Das ist ein $450.000-Sportwagen! - Ich weiß.
Sie ist nur noch einen Wäschetrockner und ein Besteck-Set
vom Finalgewinn bei Der Preis ist heiß entfernt.
Er beschleunigt von 0 auf 100 in 2,9 Sekunden.
Dieselbe Zeit,
in der ich 2 Pizzas futtere. Und die reiche Bitch bezahlt.
Pfoten weg, Tokyo Drift.
Das ist unser Fluchtauto.
Das bedeutet, Sie müssen die Flucht ergreifen.
So ein Auto verliert 50 % an Wert,
sobald man aus der Fabrik rausfährt.
Deswegen fahre ich meinen Toyota Yaris.
Oh, là, là.
(ERSCHRICKT) Ist P. Diddy hier?
Oder, wartet mal, ist es Ted Turner?
Der Besitzer ist niemand Cooles, sondern Caroline.
Also, das ist ein Auto, in dem ich sofort zu allem Ja sagen würde.
Zu allem, ausgenommen zu Tickets für "Menopause - das Musical".
Hey, Caroline, schickes Auto.
Ich hatte dich immer lieber als Max. Das weißt du doch, Kleine?
Wirklich? Gestern sagtest du noch zu Max:
(IMITIERT SOPHIE) "Wird Caroline 47 oder 48?
Denn sie führt sich auf, als wäre sie 70."
Ja.
Ja, ich wollte dein Alter für deine Geburtstagskarte wissen.
Lasst bitte alle die Finger vom Wagen.
Er wird morgen beschlagnahmt. Ich telefonierte mit meinem Dad.
Ich darf mein Geschenk nicht behalten.
Wie an meinem achten Geburtstag. Ich musste Macaulay Culkin hergeben.
Die besorgten dir einen Jungen?
Du warst reich.
Mann, das Auto steht da, und Sie dürfen es nicht mal besteigen.
Das geht mir mit euch als Kellnerinnen auch so.
Caroline, tust du mir einen großen Gefallen?
Du kriegst das Auto nicht für deinen Antrag.
Du hast gehört, wie toll sie ihn fand.
Und es hat etwas mehr Stil als mein ursprünglicher Plan.
Essen und ein Hahnenkampf in Yonkers.
Nicht, dass ich zuhöre,
aber ich will nicht in einer Schwulenbar einen Antrag kriegen.
Toll. Meine Schwulenbar-Idee ist damit auch gestorben.
Nein, Oleg. Das Auto muss morgen
frei von Kratzern, Dellen oder Chlamydien sein.
Aber wir dürfen doch damit fahren?
Ich nehme die Salbe seit einem Monat.
Wie lautet die neunte Regel im Laborghini-Club?
Keine roten Getränke im Auto.
Hier ist meine Regel Nummer 1:
Wenn ich darin schlafen muss, werde ich auch darin trinken.
Aber bitte sei vorsichtig. Ich habe noch ein Feuchtigkeitstuch.
Das muss bis zum nächsten Geburtstag halten.
Und es verlor schon viel von seiner Feuchtigkeit.
Ich sehe nicht ein, dass wir einfach hier hocken.
Wir dürfen nicht fahren. Wenn etwas passiert, sind wir verantwortlich.
Was soll auf einem Kiffer-Trip nach Tijuana passieren?
Wäre der Wagen nur nie gekommen und ich hätte nie in ihm gesessen.
Deshalb meide ich auch Barneys.
Ich will keine Sachen sehen, die zu teuer für mich sind.
Deswegen gehe ich nicht in den 99-Cent-Laden.
Die haben eine Sushi-Uhr, die geht manchmal vor
und manchmal nach. Aber sie geht nie mit mir.
Ich wollte meinen Geburtstag positiv sehen,
aber wäre das mit meinem Vater nicht so gelaufen,
wäre das heute ein magischer Geburtstag.
Hey, es gab doch Magie.
Ich habe 5 Wodka-Sprites verschwinden lassen.
Tada!
Ich wäre für eine Fahrt in die Hamptons eingestiegen.
Wir hätten nachts am Strand gesessen,
Langusten gefuttert, die Einheimischen fingen,
Champagner getrunken, Entenschnabel-Selfies gemacht,
bis die Sonne aufgeht.
Ich bin die Einheimische in diesem Szenario
und ich hasse euch alle.
Statt dem allem verbringe ich einen furchtbaren Geburtstag.
Ich fühle mich schlechter als Demi Moore, als sie 50 wurde.
Ja, du solltest schlafen. Du fühlst dich morgen sicher besser.
Wenn der Typ mit dem Springmesser nicht zurückkommt, wie er sagte.
Caroline. Caroline, wach auf!
Wir sind am Strand. Ich fuhr uns in die Hamptons.
Happy Birthday!
Wir sind in den Hamptons?
Wie kommen wir in die Hamptons?
Wie lange habe ich geschlafen?
Geschätzte 3 Stunden. Du hast 2-mal gefurzt.
Wie konnte ich nicht aufwachen?
Ich weiß, es stank echt übel.
Nach dem zweiten dachte ich, wir fahren durchs Faule-Eier-Land.
Du hast es wieder getan. Du hast mir K.o.-Tropfen eingeflößt.
Selbstverständlich.
Du hast geflennt und über die Hamptons gelabert,
ich musste dich einschläfern.
Du hast versprochen, es nie wieder zu tun.
Letztes Mal war ich 2 Tage außer Gefecht.
Ich wollte einfach in Ruhe Game of Thrones gucken,
ohne dass mir jemand in den Inzest reinquatscht.
Was lief bei dir schief?
Hast du Stift und Papier?
Du weißt, ich wollte das hier nicht tun!
Du willst nie etwas tun, also tat ich es für dich.
Du nimmst ein $450.000-Auto,
ein Auto, das wir nicht mal anfassen sollen,
für eine Spritztour in die Hamptons?
Du wolltest unbedingt her.
Jetzt bist du hier. Genieße es.
Ich kann es nicht genießen.
Scotty zur Brücke, Captain Kirk. Scotty zur Brücke.
Du fuhrst über die Dünen und stehst mitten auf dem Strand?
Ich kann nichts dafür.
Ich wollte anhalten, aber die Kiste sagte: "Nein, Kleine."
Oh, mein Gott. Hat er irgendwelche Kratzer?
Max, steig aus. Hilf mir, nach Kratzern zu suchen.
Du sagtest, du bist fröhlicher in den Hamptons.
Das war gelogen.
Mr. Sulu, alle Phaser abfeuern.
Keine Kratzer, der Lamborghini ist unversehrt.
Aber dank dir bin ich komplett schrottreif.
Komm, wir müssen den Wagen zurückbringen.
Das werden wir. Wir haben noch Zeit.
Du sagtest, du willst her, jetzt bist du hier, und wir fahren erst,
wenn etwas Strandmäßiges machtest, wie durchs Wasser zu spazieren
oder die halb aufgefressene Frau aus dem Weißen Hai zu finden.
Nein. Das will ich nicht. Fahren wir.
Zieh wenigstens die Schuhe aus.
Nein!
Zieh die Schuhe aus, spür den Sand.
Max! Max! Nein!
Meine letzte Pediküre ist länger her als Timberlakes letzte Single!
Jetzt beweg deinen Fuß.
Nein. Nein. Nein.
Oh ja, das fühlt sich gut an.
Der kalte Sand zwischen den Zehen, aber bitte nicht hingucken.
Der mittlere Nagel ist der Horror.
Zu spät.
Ich hielt ihn für eine Pistazie.
Max, ist es nicht immer traumhaft am Strand?
Weiß nicht, war noch nie an einem.
- Du warst noch nie am Strand? - Nein.
Wozu? Ich besitze keinen Metalldetektor.
- Die Zeit ist um. - Wir setzten uns gerade hin.
Ja, aber wenn wir gleich fahren, haben wir noch Zeit,
um voll Zurück in die Zukunft-mäßig
durch einen McDonald's Drive-in zu brettern.
Ich schreibe jetzt unsere Namen in den Sand,
weil es echt nett von dir war, mich zu betäuben, zu entführen
und mein Auto zu klauen, um mich herzubringen.
Hey, wir sind Freundinnen.
Gut. Dann drehe ich das Baby mal um.
(MOTOR HEULT AUF)
Oh, oh.
"Oh, oh?"
Was heißt "Oh, oh"?
Stecken wir im Sand fest?
Du hast die Bedeutung von "Oh, oh" perfekt analysiert.
Toll, dass wir ohne vollständige Sätze kommunizieren.
Noch mal versuchen.
(MOTOR HEULT AUF)
Nein. Ich hatte
weniger Probleme, aus Wohnungen von Sportlern zu verschwinden.
Du musst aussteigen und schieben.
Warum soll ich das machen?
Weil du mich betäubt, entführt
und mein Auto geklaut hast.
Ganz genau.
Ich arbeitete schon den Löwenanteil ab.
Und es ist unser Auto.
Gut, ich gehe schon.
Türen auf, Lt. Uhura.
Seit wir hier festsitzen, finde ich das nicht mehr witzig.
Keine Panik.
Ich beförderte eine 300-kg-Frau mit bloßen Händen
aus dem Diner raus. Ich bin furchtlos.
Tritt in die Eisen, wie ich die Alte getreten habe.
Sand und Absätze, keine gute Kombination.
Gar nicht gut, überhaupt nicht gut.
Also schön, also schön. Ich gebe jetzt Vollgas.
Auf 3! 1, 2...
(MOTOR HEULT AUF)
Ich war nervös und konnte es nicht zurückhalten.
Immer, wenn ich den Satz höre, muss ich danach ausspucken.
Also, zweiter Versuch.
1,2...
(MOTOR HEULT AUF)
(HUSTET)
Ok, das war Absicht von dir.
Ja, ein bisschen.
Ich glaube es nicht.
Unglaublich, dass ich es nicht glaube,
aber ich glaube es wirklich nicht.
Wir haben einen Super-GAU
und wir sind nicht einmal in den guten Hamptons.
Ich wollte einfach nur etwas Nettes tun.
Zum ersten und letzten Mal.
Weißt du, was du bist? Du bist rücksichtslos.
Ich dachte immer,
du wärst eine coole Höllenritt-Bitch.
Und ich bin auch eine coole Höllenritt-Bitch.
Was ist eine Höllenritt-Bitch?
Googelst du jetzt "Höllenritt-Bitch"?
Das würde ich, aber ich habe nur 2 Balken.
Hör zu. Wir haben 2 Optionen:
Wir holen das Auto aus dem Sand oder lassen uns von der Flut exekutieren.
Die Flut-Geschichte ist gut, das hört sich cool an.
Wir haben kaum Zeit, das Auto zurückzubringen,
sonst haben wir $450.000 Schulden.
Ich habe nur $3. 2 davon in 5-Cent-Stücken.
Steig schon ein.
Du hortest 5-Cent-Münzen
und ich verlasse den 99-Cent-Laden mit leeren Händen?
Jetzt bin ich wütend.
Halt dich bereit.
- Was soll das werden? - Ich schiebe uns hier raus.
(MOTOR HEULT AUF)
Denn ich bin eine coole Höllenritt-Bitch!
Glaube ich.
(SCHREIT)
Steig in die Eisen!
(MOTOR HEULT AUF)
Hast du uns aus der Kuhle rausgefurzt?
Echt jetzt, Caroline. Gib Gas.
Nein, wir dürfen auf keinen Fall einen Unfall riskieren.
Was, wenn wir ihn überleben?
Mit einem Lamborghini langsam zu fahren, ist wie eine 4-Käse-Pizza
zu essen und den Parmesan runterzukratzen.
Wir müssen mit der Kiste Spaß haben, solange wir können.
- Steig aufs Gas. - Ok.
Ich beschleunige auf das Alter, in dem ich mit Dates aufhören will.
40.
Meine Altersgrenze für Dates kommt besser hin. 100!
Los! Sei kein Feigling!
Finger weg von meinem Bein.
(KREISCHT)
Ja! Ja! Der beste Geburtstag aller Zeiten!
Sollen wir es wie Thelma und Louise machen?
Du meinst, über eine Klippe fahren?
Nein, Sonnenbrille aufsetzen und Händchen halten.
Die fahren über eine Klippe? Das Ende sah ich nie.
Da sind sie ja!
Habt ihr es geschafft, den Wagen zurückzubringen?
Ja, wir waren noch pünktlich. Dank Caroline.
Sie ignorierte die Geschwindigkeitsbegrenzung,
wie sie es sonst nur mit Pennern macht.
Ein Streifenpolizist nannte meinen Fahrstil kriminell fahrlässig.
Ich war stolz auf dich.
Ich hätte fast geheult, aber ich musste den Strafzettel abwenden
und bleibe gern professionell, wenn ich mich ausziehe.
Ihr habt keinen Strafzettel gekriegt?
Ich wurde gestern verhaftet, weil ich in den Biomarkt reinwollte.
Unglaublich. Ich habe immer noch Sand im Haar.
Wenn du den Sand bloß im Haar hast, sei froh.
Ich mache da unten bald eine Perle.
Hallo, kleine Insolvenz-Barbie.
Schade, dass dein Traumauto weg ist. Ich sitze an meinem Tisch.
Sophie, mein schönes Baby.
Es gibt nur noch 3 Möglichkeiten, wo ich dir den Antrag mache.
A, da, wo wir uns kennenlernten.
B, da, wo wir es am häufigsten trieben.
Oder C, da, wo wir es zuletzt trieben.
Lass mich überlegen, lass mich überlegen.
Die 3 Orte sind derselbe Ort, an diesem Tisch hier.
Ja, so ist es.
Sophie Kachinsky...
Er macht ihr einen Antrag im Diner?
Wie will er das machen, ihr einen Zwiebelring anstecken?
Oh, ich liebe ihn.
Ich hatte mir vorgenommen, Nein zu sagen.
Damit du ein paar Stunden darum betteln musst.
Aber dafür liebe ich dich zu sehr, mein Schatz.
Oh, das ist echt nicht so eklig wie normalerweise.
(RÄUSPERT SICH) Jetzt schon.
GUTHABEN: $13.945,00
(KASSE KLINGELT)
NEUES GUTHABEN: $13.545,00
(TITELMUSIK)