Vous voulez un cupcake ?
Notre terrasse a autant de succès qu'un raciste à un match de basket.
On en a pour encore longtemps ?
On a froid.
Tellement froid.
Je peux voir mon haleine, et mes grelots sont sous mes côtes.
Je sens son haleine.
Et mes grelots sont remontés où ils étaient avant.
Et ces "clients" n'aident pas.
La présence imposante de Han n'a pas eu l'effet escompté.
C'était une erreur de ne pas acheter ces parasols chauffants.
Tu crois ?
Je viens de faire pipi pour me tenir chaud.
Je viens de faire pipi,
car je n'avais pas le choix.
Super, ils sont collés au banc.
Va chercher la raclette à pare-brise.
Tu lis Voici ?
"Les stars nous ressemblent."
Ah oui, où est la photo où ils retournent leurs culottes ?
Caroline l'a laissé dans les toilettes des hommes.
Mince, je réalise que je devais être chez les dames.
Je ne vois plus, Max.
Max, tu vas adorer.
Je ne m'excite plus à l'avance depuis le dernier Indiana Jones.
J'ai trouvé deux parasols chauffants sur Sherry's List.
C'est comme Craigslist, mais sans le risque
d'être assassiné par un étudiant en médecine dingue.
Pour ces parasols chauffants ? Non.
Oublie la terrasse, on a déjà presque pas de clients à l'intérieur.
Et on n'en aura pas avec ton pessimisme.
Je te le demande encore une fois,
écoute les cours de motivation qu'on a trouvés dans la poubelle.
Les filles, demain est le jour que j'attendais depuis trois ans.
Tu te fais nettoyer les dents ?
Désolée, c'est ce qu'on attendait.
J'emménage avec Sophie.
Maintenant, le plan cul est à domicile.
Je n'ai pas pu m'empêcher d'entendre.
De tout au fond ?
Tes oreilles devraient en apprendre aux autres parties de ton corps.
Si tu as besoin d'aide pour déménager, j'offre mes services.
Mon coach sportif dit que je me fais des biceps.
Non, tu te fais plumer.
Merci. En contrepartie, je me laverai les mains ce soir.
A plus, voisines.
Oleg dans notre immeuble ? C'est le pire qui me soit arrivé.
Et j'ai perdu deux milliards.
Où est le problème ? C'est une bonne nouvelle.
- Sophie et Oleg sont amoureux. - Oui.
Et ils le seront dans nos escaliers, dans notre couloir,
et sur chaque surface de la buanderie.
Et que sais-tu de l'amour, Célibataire Chrétien ?
Jésus a une fille pour moi.
C'est obligé. J'ai déjà mis 400 $ dans ce satané site.
Faisons une promesse, quoiqu'il arrive au-dessus,
dans l'escalier ou dans la buanderie, on ne les invite pas chez nous.
Bonjour tout le monde.
Il pleut des chaînes.
Vous voulez dire des cordes ?
Quel plaisir d'être corrigée, dès qu'on passe la porte.
Chérie. Tu te rends compte, dans 24 heures, on vivra dans le péché.
Ne t'en fais pas. Mes parents ne sont pas au courant.
Je fais un dîner demain soir, pour fêter ça.
Et aussi parce que j'ai 7 kg de bœuf bientôt périmé.
Max, Caroline, vous venez ?
En fait, on est prises...
On vient.
S'il y a du bœuf, j'en suis.
Et la promesse qu'on a faite ?
Je ne veux pas te vexer.
Mais si je dois choisir entre du bœuf et toi, ce sera toujours le bœuf.
C'était Sherry de Sherry's List. Elle veut qu'on l'appelle comme ça.
Elle nous laisse les parasols pour 150 $, si on passe les prendre.
Et tu écopes de trois points, pour interrompre
cette vidéo de "Bébé dans chaise défectueuse."
Quelqu'un est tombé en vrai.
Tu m'as dit que c'était bon.
J'ai dit que c'était pas bon.
C'est Oleg et Han qui emménagent.
Viens par ici. Han va voir tes pieds sous la porte.
Ils sont à la hauteur de ses yeux.
On dirait un film d'horreur, Saw 3,
quand Han s'est baissé, j'ai vu 3 cm de sa raie.
Alors tu as vu toute sa raie.
Ecarte-toi.
Ouvre, Max.
Je suis sur le point de tuer Han, tu ne veux pas rater ça.
Mince. Il a raison.
Mignonne ta tenue, Han.
Comme un de ces stripteaseurs dans No Magic Mike.
C'est trop lourd.
Qu'est-ce qu'il y a là-dedans ?
Des chaussettes.
On dirait que tes bras ne sont là que pour la déco.
Il faut dire que les chaussettes d'Oleg doivent être bien chargées.
Oleg, que fait tout ton bazar ici ?
Est-ce que je sens des filles crier ?
Je monte les affaires. Sophie dit non. Je les redescends.
Il n'y a pas d'ascenseur dans ce claque.
Oleg, tu as oublié ton tableau.
Et c'est un non définitif.
Je n'ai pas encore eu de oui,
sauf pour le coup rapide qu'on a tiré contre le lavabo.
Pas si rapide, ils m'ont mis dehors, et j'ai dû déjeuner dans le camion.
Pourquoi j'ai loué un camion alors ?
A part pour y baiser sauvagement ?
Ils m'ont mis dehors, sur le bord de la route, cette fois-là.
D'accord. On doit rentrer.
A ce soir, pour le bœuf-a-thon.
Je suis peut-être injuste.
Toutes ces affaires que tu aimes, et elles ont un appartement.
Mets-les là.
On se voit à 20 h.
Qu'en dites-vous ?
- Hors de... - Oui.
Max, j'ai mes raisons.
Oleg, tu nous excuses ? Donne un coup de main à Han.
Avec ce short, je peux voir la hernie se pointer.
On ne devait pas s'impliquer.
Il nous prêtera le camion pour les parasols chauffants.
Je t'ai dit non.
On vient d'en parler.
Je n'écoutais pas.
Ce bébé est tombé la tête la première dans la purée.
Tu as dit oui pour le dîner, tu suces tes os, et j'ai mon brasero.
C'est pas parce que tu rimes que c'est bon.
C'est ce que Rihanna a dû dire à Chris Brown.
Où habite cette nana aux parasols chauffants ?
Je ne suis pas allée si loin depuis que le planning familial a déménagé.
J'ai le mal de camion.
Tu es plus mauvais conducteur, qu'on croit que je le suis.
Allez, allez.
On va être en retard au dîner.
Quelqu'un veut-il jouer ma place à papier-caillou-ciseaux ?
Non.
Les filles, je peux vous poser une question sur les relations ?
Non.
Qu'est-ce qu'on y connaît aux relations ?
C'est comme demander à Donald Trump une adresse de coiffeur.
Qu'est-ce qu'elle a ?
Elle me demande d'habiter avec elle, et refuse que j'amène mon tableau ?
Sophie a fait son lit, elle doit s'y coucher, avec ou sans son bazar.
Tu dis que j'ai raison.
Non. Mais je pense...
Non, tu ne penses pas, ou ta bouche ne s'ouvrirait pas.
Je dis juste,
il a le droit d'amener ses affaires chez Sophie, et hors de chez nous.
En parlant de ses affaires, il y a un truc qui vibre ici...
Ça s'est arrêté.
Ça reprend.
C'est ma bouche artificielle avec mâchoire articulée.
Regarde la route.
Ce ne peut pas être les derniers mots que j'entends.
Tout est parfait, Sophie.
Je ne vais pas parler avant que les autres arrivent.
Je réserve mon charme d'hôtesse, pour les vrais invités.
Salut, chérie.
T'étais passé où ?
Plutôt tapageur le charme.
C'est de ma faute...
C'est bon. Asseyez-vous.
Vous ne voulez pas...
Non. Mon rôti est bien plus intéressant.
Max, heureusement que tu es là.
Ce silence était si pesant. J'ai inventé qu'une banane m'appelait.
Je vais prendre une douche.
Oleg, le dîner est prêt.
Tu n'as pas le temps d'aller aux bains-douches.
Non, je voulais dire, ici.
Ici ?
Dans ma salle de bain ?
Oui, j'habite ici maintenant.
Ah, oui.
C'est vrai.
Je n'y avais pas pensé.
Assieds-toi près d'Earl,
il est vieux et il ne doit plus avoir d'odorat.
Sophie, vous devriez écrire un guide, Comment recevoir.
Voilà.
Le rôti de grand-mère Chenski.
Ça a l'air délicieux.
J'adore les tubercules en hiver.
Est-ce que pour une fois on pourrait parler de moi ?
Bœuf, bœuf,bœuf Bœuf, bœuf,bœuf
Quoi, c'est ma chanson du bœuf.
Je voudrais porter un toast à Sophie.
C'est gentil.
Mais pas avec ce verre.
C'est un verre en cristal de grand-mère Chenski.
Chérie, je portais un toast.
Pardon, mais ce sont mes préférés.
Grand-mère Chenski les a échangés contre deux cousins simplets.
C'est drôle.
Moi aussi j'ai une chose préféré.
Pourquoi je n'irais pas la chercher ?
Je vais enfin rencontrer Pamela Anderson.
On peut m'aider à soulever ma fourchette ?
J'ai encore des courbatures du déménagement.
Ouvre.
Quelqu'un d'autre doit le nourrir. Il m'a léché le petit doigt.
Earl, que fais-tu ?
Je passe un moment avec mon amie, la vedette du blues, Mary J. Juana.
Alors tu es d'humeur à donner la becquée à un adulte.
Non, non, non.
Je crois que c'est "non" en polonais.
Oui, c'est mon tableau.
Pardon. Notre tableau.
Et je vais l'accrocher sur notre mur.
Je me trompe ou l'ambiance est tendue ?
Je ne crois pas que ça va marcher entre Sophie et Oleg.
Est-ce que je parle à haute voix ?
Je t'ai dit que je n'en voulais pas ici.
C'est juste un tableau. Où est le problème ?
Mon Dieu.
Pas mal, hein ? Je l'ai peint moi-même.
Un coloriage magique.
Tu veux dire un Poutine magique.
Pourquoi ces mamelons sont-ils si gros ?
Je ne les trouve pas si gros.
Je suis trop défoncé pour ça.
Je ne le suis pas assez.
Dans ma culture, des gros mamelons symbolisent le pouvoir et l'argent.
Et dans la nôtre, ils signifient "Porte un tee-shirt dans la piscine."
Voilà. Ça me plaît.
Il apporte un je ne sais quoi à la pièce.
Tous les murs devraient avoir des mamelons.
Pour qu'un mec sache où regarder.
Merci de m'avoir conseillé de le faire, Caroline.
Elle a fait ça ?
Je m'enfuirais bien, mais mes jambes sont en coton.
Vraiment, vous lui avez dit d'accrocher ce truc ?
Il faut dire que je n'avais pas vu le tableau.
Je comprends. Il est magnifique.
Mais il ne va pas avec la décoration.
Quoi ?
Il jure avec cette magnifique balancelle d'intérieur-extérieur ?
- Je vais te planter ce couteau. - Hé.
Personne ne plante personne. Surtout pas moi.
Tu n'apprendras jamais ?
Mets de la viande dans ta serviette, comme moi et tirons-nous.
Tu m'as demandé d'emménager chez toi.
Alors, devine. J'ai emménagé chez toi.
Je te l'ai demandé, mais sans Poutine aux mamelons.
Quelle taille doivent avoir des mamelons ? Car...
Oubliez.
C'est quoi ton problème ?
Je t'ai donné un tiroir.
Ça.
C'est mon tiroir, les amis.
A quoi bon ?
Il n'y a même pas la place pour mes bâillons-boules.
Tu as demandé un tiroir. Je t'ai donné un tiroir.
Et qui a besoin de 12 bâillons-boules ?
Tu n'aimes pas les bâillons ?
Je ne te reconnais plus.
Tu vas voir qui je suis.
Je suis celle qui va mettre Poutine à la poubelle.
Tu jettes ça, je jette ça.
Tu crois que tu vas casser un verre de grand-mère Chenski ?
Si quelqu'un doit le casser, ce sera moi.
Ça me rappelle la première moitié de mon second mariage,
et la seconde moitié de mon troisième mariage.
Sophie, j'en ai assez.
Et comme tu l'as dit pendant notre première soirée, je n'en peux plus.
Sympa, la soirée.
Pas inconfortable du tout.
Je dois y aller. Je me lève tôt pour aller à...
Comment ça s'appelle ? L'église ?
Bœuf, bœuf,bœuf Bœuf, bœuf,bœuf
Bœuf
Désolée pour le dîner, hier soir.
Elle m'a un peu échappé.
C'est gentil de m'aider à déménager les affaires d'Oleg.
Je me sens responsable.
Est-ce que pour une fois je pourrais être le sujet de la discussion ?
Où amène-t-on ses affaires ?
Je ne pense pas qu'Emmaüs prenne une causeuse couverte de sauce.
Je me disais.
Puisque avec Oleg, on a vraiment vécu quelque chose de beau,
je vais les jeter près de la rivière.
Je vais le dire.
Vous ne pouvez pas le laisser accrocher son fichu tableau ?
Vous vous arrêtez en plein milieu de l'autoroute ?
Tu n'apprendras jamais ?
J'ai failli me manger un tapis de sol.
Ecoutez-moi bien.
Oleg avait tort,
et ces mamelons sont vraiment trop gros.
C'est embarrassant.
Tu es dans le camion ?
Non, vous êtes dans mon appartement.
Je crois qu'on nous est rentré dedans.
Il vous faut une thérapie de couple.
Je serais le médiateur, j'en ai fait une.
Pas de couple, mais j'espère un jour.
Je n'ai rien d'autre à faire qu'attendre la dépanneuse.
Comment va votre cou, Max ?
Pas trop mal.
La deuxième voiture a remis en place
ce que la première avait déplacé.
Je commence. Cette femme est un imposteur et une menteuse.
Un peu plus Oprah, et un peu moins Jerry Springer.
Ne dis pas de mal de Springer. Ils servent d'excellents hors-d'œuvre.
Tu as participé au show de Springer ?
Oui, pour : "Je déteste ma coloc et je ne sais pas comment le lui dire."
Ce n'est pas en parlant qu'on va arranger les choses.
Si vous voulez perdre votre temps, allez enseigner en zone sensible.
J'ai une meilleure idée.
Je vais parler pour Oleg.
Alors Max, vous serez moi, d'accord ?
Je ne sais pas...
Vous voulez le reste du bœuf ?
Ce type est un clochard.
Et le tableau doit gicler. Il est nul.
Très bien, mais la prochaine fois, cambrez un peu.
D'accord.
Allez, tu es moi.
Non, je n'ai pas envie d'avoir une érection menaçante.
Mais quand on emménage ensemble, il faut faire des compromis.
Voyez Max. Quand j'ai eu besoin d'un toit, j'ai pu amener mon cheval.
J'en ai parlé chez Springer,
je ne t'ai laissé habiter chez moi qu'à cause du cheval.
Et j'ai cédé, je la laisse se balader nue dans l'appartement.
- Depuis quand ? - Demain.
Oleg, je ne te demanderai pas d'arrêter de te promener nu.
Du moment que tu ne t'assieds pas sur un truc blanc.
C'est logique.
Personne n'aime une étoile de mer chocolat sur un pouf.
Un point pour Sophie.
Je gagne.
Il n'y a pas de gagnant et de perdant en thérapie.
C'est ce que dirait un perdant.
Tu sais, Oleg,
ce n'est pas à cause de ce stupide tableau.
C'est...
beaucoup de changement, en peu de temps.
J'ai peur.
Je me fiche de mes affaires, tant que je t'ai, toi.
Qu'est-ce qu'on a fait ?
Ils étaient fâchés, et on les a remis ensemble.
C'est à cause de toi. Tu te mêles de tout.
C'est Jerry qui l'a dit.
MONTANT ACTUEL : 13 545,00 $
NOUVEAU SOLDE : 13 395,00 $
Traduction : Valérie Reynolds
French