Erinnert mich an die Zeit im Mutterleib.
Nur gibt's hier etwas zu essen.
Die E-Zigaretten sind dämlich.
Wer richtige Zigaretten raucht, tötet sich,
aber die Pseudo-Zigarettenraucher würde ich gern töten.
Die rauchen nicht wirklich, die dampfen.
Er hat sie weitergereicht. Gibt's K.o.-Tropfen für Pfeifen?
Ich lernte gerade erst, was ein Smartphone ist.
Brauche ich jetzt einen Crashkurs im Rauchen?
Hätte ich Lust, alles neu zu lernen, dann nach einem Schlaganfall.
Sorry, das ist hier nicht gestattet. Und ich meine nicht eure Klamotten.
Die sind dran, wenn's ans Bezahlen geht.
Entspann dich, das ist keine Zigarette. Läuft mit Akku.
Ja, wie mein Vibrator, aber...
Den darf ich hier auch nicht benutzen.
- (KLINGELT) - Dieser Regel stimmte ich nicht zu.
(TITELMUSIK)
(KASSE KLINGELT)
Ich glaube, wir bestellten zu viele Shirts.
Hier sind mehr ungetragene T-Shirts
als in Matthew McConaugheys Kleiderschrank.
Hey, ihr Süßen.
Schaut mich an. Ich trage meinen Sonntags-BH.
Ich war nämlich gerade in der Kirche.
Warst du in meiner Kirche? Der Kirche der modernen Huren?
Oleg und ich suchen nach einer geeigneten für unsere Trauung.
Sie sollte mit Rollstuhl-Rampe sein. Viele meiner Cousins
wurden ohne Beinknochen geboren.
Ich freue mich so für dich, Sophie. Du verdienst alles Glück dieser Welt.
Wie ich, aber das kann ich wohl vergessen.
Hast du dich genug selbst bemitleidet?
Ich muss mit Max reden.
Max, willst du meine Trauzeugin sein?
Eher würde ich mir wünschen, dass mich ein Hase auffrisst.
Was wahrscheinlich ewig dauern würde, aber es wäre nicht so peinlich.
Du willst mich bestimmt nicht als Trauzeugin.
Das stimmt. Tue ich nicht.
Also brauchen wir nicht darüber zu reden.
So geehrt ich auch bin, dass du mich fragst,
es ist einfach nicht mein Ding, weißt du, Mann?
Es ist einfach nicht dein Ding? Es ist niemandes Ding.
Du tust es, weil es sich so gehört.
Wie das Bleichen deiner Zähne oder deines Anus.
Gott sei Dank bin ich raus.
Der Brautjungfern-Spa-Tag wird heftig.
Ich war schon in der fünften Klasse Trauzeugin,
als meine Mom ihren Sektenführer heiratete.
Dann war sie meine Trauzeugin, als ich ihn eine Woche später heiratete.
Ich wäre wohl eine Misstrau-Zeugin.
Vielleicht wird eine meiner Verbindungsschwestern Trauzeugin.
Ich fahre nach Hause
und recherchiere, welche schlank genug ist, um Economy zu fliegen.
Ok, wo lagern wir die ganzen Shirts?
Hier ist es voll genug, mit den Cupcakes, der Scham und dem Versagen.
Wir verkaufen welche am Cupcake-Fenster.
20 gehen an die schicke Boutique in Manhattan
und für den Rest finden wir mit Glück ein schwules Leichtathletikteam.
Oh, ich hab's! Gehen wir uns betrinken!
Das ist deine Lösung für alles.
Kein Scheiß. Nehmen wir welche davon mit
in die neue Bar, in der Idioten $20 für einen Drink zahlen.
Betrunken und dämlich, das ist unsere Zielgruppe.
Das steht auch auf meinem Lebenslauf unter "Besondere Fähigkeiten".
Du meinst, wir sollen uns dazu erniedrigen,
mit einer Tasche T-Shirts in eine Bar zu gehen, um sie dort anzubieten?
Ja, wieso nicht?
(TECHNOMUSIK ERTÖNT)
Wie viel zahlen die wohl dafür? Das könnte ich auch.
Ja, könntest du. Du bräuchtest nur eine Stehleiter und Möpse.
Das ist wie die Star Trek: Next Generation-Bar.
Vielleicht treffen wir Whoopi Goldberg mit einem verrückten Hut.
Unglaublich, dass ich Shirts
aus einer Tasche verkaufe, und das in der Zukunft!
Ja, ich verbinde gern das Angenehme mit dem Nützlichen.
Den heißesten Sex hatte ich mit meinem Boss in einem Subway-Laden.
Ich dachte, den besten Sex hattest du mit dem Typen mit 6 Fingern.
Das war der Kerl.
Mann, war der schnell im Sandwich-Belegen.
Hi. Willst du ein cooles Shirt für deine Freundin?
Am besten frage ich meine Freundin.
Willst du ein Shirt, Hase?
Hey, hey. Nicht so schnell.
Hinten steht "cremegefüllt" drauf.
Na, Jungs? Ihr versteht schon...
Schwule in der Zukunft sind langweilig.
Hey.
Und Jesus aufersteht in der Zukunft wieder.
Was habt ihr in der Tasche?
Ich traf noch nie eine Lady in einer Bar, die so eine Last dabeihatte.
Ha, lustig. Sprichst du von meiner emotionalen Last?
Du bist wunderschön.
Hm. Du warst nicht annähernd so heiß im Buch.
Darf ich euch einladen?
Klar. Verwandele doch einfach das Wasser in Wein.
Könntest du so machen? Nur einmal?
- Ich besorge uns Drinks. - Besorgst du's danach mir?
Das erste Kompliment seit Monaten von einem nicht Obdachlosen.
Bei den Haaren wäre ich nicht so sicher.
Hey, darf ich dich küssen?
Ich glaube, für einen Kuss wäre...
Ok, was?
- Ich bin James. - Ich bin feucht.
Mein Arm... Ich habe etwas verschüttet. Wasser.
Das war so heiß, Max. Ich spüre eine animalische Anziehungskraft.
Von welchem Tier? Dem notgeilen Nerd?
Schon gut, ich gehe, und du machst dein Ding.
- Aber wir kamen zusammen. - Ich weiß.
Als ihr euch geküsst habt.
So was kann ich nicht. Ich kenne ihn kaum.
Caroline, ich kenne die Bibel nicht,
aber eins weiß ich: Wenn Jesus wieder aufersteht,
dann musst du ihm folgen. Direkt in seine Wohnung.
Lass alles los. Und lass Gott in dein Höschen rein.
Max, wo ist Caroline?
Ich sah sie heute nicht, ich schätze im Himmel.
- Ich bin da. - Nein, in der Hölle.
Der Weg der Schande ist ein einsamer Weg.
Ische! Ohne Scheiß!
Erzähl mir alles. Lass bloß kein Detail aus.
Es war total irre. Es war ja so heiß.
Wie die Karibik, oder als wir bei Sophie duschten.
Was gibt's zu feiern? Ich weiß, dass es keine Gehaltserhöhung ist.
Die Veröffentlichung des Star Wars: Episode VII-Trailers im Netz.
Euer Ernst? (LACHT)
Max, wir haben alles gemacht, wir...
Oleg, lass uns bitte allein.
Wie? Ihr werft mich aus dem Damenklo, ihr werft mich aus der Küche?
- Ok. Habt ihr auch...? - Nein.
Habt ihr dann...?
Nein.
Aber ihr habt doch...?
Oh, Gott, nein.
Was habt ihr dann gemacht? Seine Pflanzen gegossen?
Wir hatten Sex.
Letzte Nacht und heute. Das war ein großes Ding für mich.
Und er war auch groß.
Ja, das war offensichtlich in der Bar.
Enge Jeans sind wie Ständer-Scanner.
- Oh nein. - Was? Wieder eine Ratte im Salat?
Meine Ringe. Ich habe sie bei ihm vergessen.
Ich will sie wieder. Sie sind die Hälfte meiner Besitztümer.
Dann schreib so: "Yo, habe meine Ringe vergessen, nettes Würstchen",
100 Emoticons, senden.
Max, ich kann einem Kerl nicht zuerst schreiben.
Schlimm genug, dass ich einen Groupon-Gutschein für Intim-Öl habe.
Hör zu, das schlimmste Szenario ist, wenn sie McRib aus dem Menü nehmen.
Für das zweitschlimmste Szenario gibt es noch die 2-Wochen-Regel.
"Die 2-Wochen-Regel"?
Warte, ist das nicht die Zeitspanne, bis alte Pizza anfängt, wegzulaufen?
Nein, lies endlich mal mein Buch.
Wenn er sich 2 Wochen nicht meldet,
darfst du einbrechen und dein Zeug zurückholen.
Eine superschicke Schule, aber gelernt hast du nichts.
2 Wochen, und nichts.
Ich dachte echt, er schreibt.
Ich dachte auch, Kindsköpfe 2 kriegt einen Oscar.
Nichts verlernt. Komm schon.
Warte, bevor ich den Rest meiner Selbstachtung verliere...
Erzähl das der Mauer, die du gerade löffelst.
Lass mich noch mal mein Handy checken, ob er...
Nein. Selbstachtung dahin.
- Ich habe Angst, zu springen. - Spring, Hure, spring.
So brachte mir meine Mom das Schwimmen bei.
(STÖHNT) Juhu, ich hab's getan.
Das waren 50 cm. Ich schniefte Lines, die länger waren.
Na gut. Ein ganz normaler Dienstag,
für den Bling Ring in Jesus' kleinem Hinterhof.
Da. Das ist sein Schlafzimmerfenster.
Das weiß ich, weil wir's schließen mussten, weil ich so laut bin.
Oh, wie bist du dann erst beim Sex?
Was, wenn er zu Hause ist?
Soll ich ihn schnell töten, oder willst du, dass er leidet?
Dann würde ich ihn festhalten,
damit du fragen kannst, wieso er nicht anrief.
Er ist nicht zu Hause.
Laut Twitter unterhält er sich
bei Taco Bell mit einem Kerl, der einen Papagei auf der Schulter hat.
Ja, und keine Zeit, mal eben zu simsen?
Oh, das Teil klemmt, und ich kriege meine Möpse da nicht durch.
Ich habe schon in der Metro Schwierigkeiten.
Gut. Ich gehe rein.
Endlich mal ohne Brüste im Vorteil.
Nimm meine Beine hoch. Au!
Deine Beine hochzunehmen, ist der Grund, weshalb wir hier sind.
Oh, oh.
Was, "oh"?
Ich kann mich nicht an eine Blumenbettdecke erinnern.
- Oder an einen Toilettenstuhl. - Wuff!
Oder an einen Hund. Zieh mich raus!
Lies mein Buch. Da gibt's ein ganzes Kapitel übers Rausziehen.
Nein, nein, nein! Oh, hör auf, mich zu lecken.
- Buster? Buster? - Jemand kommt.
Jemand kommt und wird geleckt?
Ist wohl doch die richtige Wohnung.
Ahh!
Raus aus meinem Haus! Raus aus meinem Haus!
Nein, nein. Das ist ein Missverständnis.
Ben, ruf die Polizei!
Da ist schon wieder so eine Crack-Süchtige.
Wir haben hier kein Crack!
Und sag das deinen Freunden!
(SIRENE HEULT)
Wenn die Abdrücke zu einem Pizza-Hut-Einbruch von 2007 passen,
ist das purer Zufall.
Dass mir das passiert.
- Mein Leben ist vorbei. - Schauen Sie in die Kamera.
(KAMERAVERSCHLUSS KLICKT)
- Mein neuer Tiefpunkt. - Und zur Seite drehen.
(KAMERAVERSCHLUSS KLICKT)
Ma'am, das ist nicht "Vogue: Hinter Gittern", klar?
Sorry, Officer, sie ist Jungfrau.
Aber ich verbrachte Zeit im Jugendstrafvollzug in Providence.
Kennen Sie eine Familienrichterin Shelly?
Nein. Na los.
Oh, Officer, Sekunde.
Danke, aber spar dir das bitte bei der Ganzkörperdurchsuchung.
- Fahren Sie fort. - Darf ich?
(KAMERAVERSCHLUSS KLICKT)
Also. Ihr seid bei einer alten Dame eingebrochen,
habt es halb durchs Fenster geschafft und absolut nichts gestohlen.
(KAMERAVERSCHLUSS KLICKT)
Gut, dass ich die Stadt vor euch beschütze.
Ich meine, wen interessiert die IS?
Ok, gehen wir.
Hätte er geschrieben, wäre nichts hiervon passiert.
Ich wäre nicht im Gefängnis, ich wäre zu Hause. Im anderen Gefängnis.
Wartet, wenn dir wer geschrieben hätte?
Danke, dass Sie fragen.
Ein Kerl, mit dem ich Sex hatte, schrieb mir 2 Wochen nicht.
Ich vergaß meine Ringe bei ihm, deswegen...
Ah, ihr meint die 2-Wochen-Regel?
Ja. Aber sie erwischte die falsche Wohnung,
denn, wie ich sie kenne, hatte sie durchgehend die Augen zu.
Wieso habt ihr das nicht gleich gesagt?
Wir haben hier drüben eine 2-Wochen-Regel.
Stellt euch hierhin. Wir bekommen euch in Kürze frei.
Ich vergaß meinen Schlagstock beim Captain. Er hat noch 3 Tage.
Na also! Siehst du? Alles wird gut. Wir chillen hier nur für eine Stunde.
Das ist wie in einem stylishen Ray Ban-Laden.
Wie bringe ich das meinem Vater bei? Ein Knast-zu-Knast-Gespräch?
Ich muss hier raus.
Nein! Komm zurück! Alles wird gut!
(ALARM ERTÖNT)
Dumme Aktion. Dümmer als meine mit dem Captain.
Darf ich raten? Unsere Brillen werden nicht in einer Stunde fertig.
Ich glaub's nicht, wir wurden verhaftet. Im Gefängnis!
Wohin bringen Sie uns? Im Leben brachten wir's nicht weit.
Die Gefängnis-frei-Karte habt ihr verspielt.
Ihr könnt nur gegen Kaution raus. Die Zelle ist euer neues Zuhause.
Yo! Frischfleisch!
Entschuldigt, aber ich habe einen Ruf zu verlieren.
- Ich habe Angst. - Ich regele das.
Yo! Sie ist bereits meine Bitch!
Sie steht nicht mehr zur Verfügung, klar?
- Greif meinen Gürtel. - Was?
Tu es!
Was geht, was geht? Cool, cool.
50 Frauen, eine Toilette?
Das ist wie Backstage bei One Direction.
Max, ich kann das nicht. Ich kann das nicht.
Ich habe ein Trauma seit The Green Mile.
Tu so, als wäre das hier ein Spiel, ok?
Das echte Leben wartet draußen, du musst in eine Rolle schlüpfen.
Aber ich kann nicht gut vortäuschen.
Außer, es ist eine Figur, die aufgibt, deren Leben vorbei ist.
Den Gesichtsausdruck kann ich.
Du hast 3 Sekunden, um das zu ändern, sonst wird dein hübsches Gesicht
von der volltätowierten Kampflesbe bearbeitet, die gerade zu uns kommt.
Hey, macht ihr auch bei der Talentshow mit?
Entschuldigung, was?
Ja. Manche von uns sitzen hier seit Tagen, weil der Knast überbelegt ist.
Also dürfen wir eine Show veranstalten.
Solange niemand draufgeht.
Wow, das Gefängnis veränderte sich.
Mein Bild vom Knast war wohl zu romantisch.
Gibt's noch Spitzel, die tot in der Essensschlange umfallen?
Oh, eine Talentshow, kein Grund Angst zu haben.
Weißt du, ich gewann 3 Jahre hintereinander
bei der Yachtclub-Talentshow in der Liga der 10- bis 13-Jährigen.
Verrückt, ich suche nach 10- bis 13-Jährigen für Grand Theft Auto.
Wie unhöflich... Ich bin Tanaya.
Ich bin Max. Das ist Caroline.
Benutz einfach unsere Gang-Namen:
White Lightning und The Blade.
Sophie, kannst du kommen und uns aus dem Knast holen?
Wir drangen unerlaubt bei jemandem ein, wie der Kerl bei Caroline,
weshalb wir hier sind.
Oje, Max. Das ist eine harte Nuss.
Ich meine, ich weiß nicht, ob ich kann.
Es ist einfach nicht mein Ding.
Weißt du, Mann?
Verstanden. Ich verdiene das.
Ich habe Nein zu dir gesagt, also sagst du Nein zu mir.
"Auge um Auge, Titte um Titte", ist klar.
Ja. Hm.
Ok, Sekunde...
Ich würde meine Trauzeugin aus dem Gefängnis holen.
Gut, gut. Ich werde deine Trauzeugin.
Ich kaufe dir Penis-Strohhalme
und die Brillen, bei denen die Nase ein Penis ist.
Vergiss nicht die Penis-Nudeln.
Was du willst.
Ich überlebe hier locker, aber Caroline hat keine Chance.
Eine Frau guckt sie an, als wäre sie ein Cartoon-Schweinerippchen.
Ok. Wir sehen uns gleich. Und ja nicht bücken.
Oh, das ist ja ein Frauengefängnis, also passt vorn auf.
- Ist das deine Karte? - Nein.
(SCHNAUBT)
Ja. Ja, das ist meine Karte. Unglaublich.
Ok, habe ich was verpasst?
Die Zaubershow und die Impro-Gruppe.
Wir sollten einen Begriff nennen, meiner war "Hilfe".
Sophie kommt und bezahlt die Kaution, sobald ihr Truthahn aus dem Ofen ist.
Also in 4, viereinhalb Stunden, abhängig von der Füllung.
Gott sei Dank. Warte. Sie kauft uns beide frei, ja?
Das war nicht ihr ursprüngliches Angebot. Ich musste erst verhandeln.
Was tatst du, um sie...?
Wirst du etwa ihre...?
Ja. Ich werde Pfirsich tragen, mit halb raushängender Brust.
Ein nuttiger Pfirsich.
Das tatst du für mich? Ich bin gerührt und schockiert.
Dachte, du hättest mich vergessen, Sex mit dem Wachmann
und bereits den Parkplatz überquert.
Ja, weißt du, ich war nicht sein Typ, deshalb...
Der Weg der Schande, diesmal zu zweit.
Wie ich höre, wurdet ihr verknastet?
Ja. Wir müssen 30 Stunden Sozialdienst leisten.
Und Caroline gewann 6 Minuten Privatsphäre
auf dem Klo bei einer Show.
Nicht so privat. Ich musste strullern,
während eine Frau in Springerstiefeln mich ununterbrochen anstarrte.
Ich musste mal in den Knast,
weil ich zur falschen Zeit am falschen Ort war.
Damit meine ich, ich war zu weit südlich unterwegs.
Ich hoffe, Sie wurden im Zuchthaus gut behandelt.
Die Bedingungen waren so ähnlich wie hier.
Pass gut auf, Ex-Knacki,
oder ich lasse ich dich einbuchten, weil du vorgibst, Kellnerin zu sein.
Unglaublich, dass ich das sage, aber ich habe diesen Ort vermisst.
Na ja, während ich im Kittchen mit meiner Sis Tanaya chillte...
Machst du jetzt auf "Caroline from the Block"?
Hey, war es schön im Frauengefängnis?
Raus mit der Sprache, ist es so wie in meinen 17 Hardcore-Filmen?
Ok, ich verlor 2 meiner besten Ringe. Ein Schaden von $11.
Ich bin taffer, als ich dachte.
Ich sang im Knast und hatte einen One-Night-Stand.
Ich bin so wie Johnny Cash.
Wohl eher wie Johnny No Cash.
GUTHABEN: $13.395,00
(KASSE KLINGELT)
NEUES GUTHABEN: $3.395,00
(TITELMUSIK)