Voilà l'addition, M. ZZ et M. Top.
Vous voulez un doggy bag
ou vous emportez les restes dans votre barbe ?
Nous participons à un concours. C'est fréquent et important.
Quel est le premier prix ? Un bandeau pour votre petite amie ?
Je plaisante. Je sais que vous n'en avez pas.
En fait, ce niveau artistique
demande des mois de travail et d'engagement.
Oui, coin-coin, Duck Dynasty.
Mon aisselle gauche vous bat tous les deux.
J'ai un message pour vous au nom des femmes :
nous n'aimons pas les barbes.
Caroline ? Barbe ?
Je n'ai jamais aimé ça.
S'il s'appelle Trace, fuyez le plus vite possible.
Vous voyez ? Alors, rasez-vous.
Si vous êtes imberbe du menton ou plein de boutons,
c'est toujours mieux que ça.
C'est un conseil, alors soyez généreux avec moi.
Tu insultes les gens et tu penses qu'ils vont te donner de l'argent ?
Ça marche bien avec toi.
Tout le monde adore nos T-shirts.
J'en ai vendu quatre en une heure.
Trois de plus et nous pourrons nous payer cette serviette qui nous plaît.
Ils se vendent bien. Encore plus d'argent.
Qui dit plus d'argent dit plus de succès.
Plus de succès ?
Je suis sortie avec son cousin, Moins.
Salut, tout le monde.
Je m'arrête un peu pour respirer.
Je me démène pour mon mariage.
Ce sont tous vos magazines sur le mariage ?
Que la moitié.
Viens, Oleg.
Si c'est trop lourd pour toi,
comment vas-tu faire avancer notre âne de mariage dans l'allée ?
Un âne de mariage ?
Mon enthousiasme pour ce mariage vient de monter en flèche.
Du calme. S'il y a bien une chose que je sais faire,
c'est faire bouger un cul.
Oui, c'est vrai.
Tu as plus de poids sur tes épaules qu'Amanda Bynes.
Regardez-ça : Sublime Mariée, Mariée Moderne, Mariée Citadine.
Tu avais vraiment besoin de Mariée afro-américaine ?
Je n'ai pas éliminé les tresses africaines.
Des tresses africaines et un âne ?
Je confirme ma présence.
Celle-là est canon.
Je la garde pour plus tard.
J'ai oublié. Je vais me marier.
Garde-la. J'aurai peut-être besoin d'un mardi de libre.
Demandez de l'aide à votre témoin.
- Je vais te tuer. - Ou à un wedding planner.
Ma cousine, Svetlana, est wedding planner.
J'espère qu'elle est bonne.
Parce que je veux que tout soit parfait
pour mon grand jour.
Notre grand jour.
Oui, bien sûr.
Je n'arrive pas à y croire. Ils se marient
et je n'ai pas l'ombre d'un âne à l'horizon.
Mon Dieu.
Vous vendez ces T-shirts ? Je viens d'en acheter un.
Je viens de vous le vendre et j'ai oublié ?
Je savais que ce déo à 9 cents provoquait des lésions cérébrales.
L'étiquette avait l'image d'un cerveau avec écrit " No Bueno ".
Non, je l'ai acheté à Manhattan
sur East Nine et Broadway.
Je souffre de TOC et c'était à 67 pas
et à 14 fissures de trottoir de l'angle.
Quelqu'un d'autre vend nos T-shirts.
Je sais. On se fait doubler par des poupées.
Fourré à la Crème
Ils ont volé notre T-shirt.
La seule chose que les gens veulent nous acheter.
Je me sens comme Myspace.
Je n'ai jamais rien vu d'aussi contrariant dans une vitrine
à part la fois où j'ai vu mon propre reflet dans cet uniforme de serveuse.
Nous voulons parler à quelqu'un des T-shirts que vous nous avez volés.
On va tout casser.
Elle veut dire que nous aimerions
parler au responsable au sujet de ces T-shirts ou nous allons tout casser.
Je travaille ici en attendant d'obtenir mon doctorat
en Dynamiques Eco-Sociales de la Civilisation Occidentale.
Pour toujours, alors ?
Nous les avons conçus et nous devons savoir
ce qu'ils font là et qui les a volés.
C'est la petite-fille de la propriétaire.
Une sorte de monstre. Elle arrive justement.
Bonjour, Kemberly et Ashlin. Ces dames aiment vos T-shirts.
- Ils sont mignons, non ? - Si mignons.
Oui, super mignons. Nous les avons conçus.
Oui, nous les avons conçus.
- Quoi ? - Oui, quoi ?
Ashlin et Kimberly, c'est ça ?
C'est Kemberly avec un "E".
Je l'ai changé parce que je suis originale.
Oui, elle est originale.
Vous savez ce qui ne l'est pas ? Ces T-shirts.
Vous nous les avez volés.
Nous ne vous avons rien volé.
Non, nous ne vous avons rien volé.
Nous les avons piqués dans un magasin de cupcakes pourri.
Attendez.
Nous avons un magasin de cupcakes pourri.
Tu parles trop.
Voilà pourquoi tout le monde sait pour mon anneau gastrique.
Tout le monde le sait parce que tu as perdu 90 kilos en un rien de temps.
Difficile à croire qu'elle était deux fois plus odieuse.
Si vous n'arrêtez pas de les vendre, nous ferons appel à notre avocat.
Nous ferons appel à notre avocat.
Et il vous tuera.
J'ignore ce que fait un avocat.
Nous ne faisons pas ça pour nous.
- Nous sommes riches. - Oui, nous sommes riches.
Un pourcentage de chaque vente est versé à une œuvre caritative.
Oui, à une œuvre caritative.
Nous sommes l'œuvre caritative qui doit le toucher.
Vous êtes vieilles et fauchées. Et je comprends.
Ma tante est une Real Housewives of New York. Mais désolée.
C'est celle sans la jambe.
Que s'est-il passé ?
Elle vient de te traiter de vieille.
Je ne vais pas pouvoir t'acheter la bague
que tu voulais pour le moment.
Ce n'est pas pressé. Il y a le temps.
Encore cinq ou six mois avant que je ne devienne poussière.
Nos T-shirts ont été volés par deux gamines de Manhattan.
On se croirait dans un film nul des années 80.
Rencontrer James Spader ou apprendre à cette ville à danser ?
C'est injuste. Elles ne peuvent pas nous voler ça.
Ce n'est pas un self-service ici.
Tu fais preuve d'une telle naïveté.
Quel est le rapport avec mon lait corporel ?
Il n'y a aucune raison d'être autant en colère.
Ça n'aura aucun impact sur nos affaires.
Elles devront vivre avec ça. Et le karma n'est pas sympa.
J'ai dérapé une fois et regarde où ça m'a menée.
Salut, tout le monde.
Je suis dans ces foutaises de mariage jusqu'au cou.
La voilà. L'amour de ma vie.
Le yin de mon yang. Le boulon de ma visse.
Garde ces trouvailles pour les vœux.
Je suis Svetlana, la cousine d'Oleg.
Chérie, ça aurait pu être pire. Vous auriez pu être sa sœur.
Svetty !
Et vous devez être Sophie.
Mais tu n'as pas écouté ses idées.
Pourquoi avez-vous dit mon nom ?
C'est un code entre Oleg et moi.
Ça signifie "non".
Le seul mot que nous savions que nous ne dirions jamais au lit.
Vous êtes sûre ? J'offre une vidange gratuite pour chaque mariage.
Très bien, je vais sur ma banquette.
Cette histoire de wedding planner est aussi nulle que le film du même nom.
Les filles, j'ai oublié de vous dire
qu'un homme avait déposé une lettre pour vous.
Cela me rappelle quand j'étais un jeune coursier sexy.
J'ai aussi été un jeune coursier sexy.
Je livrais des médicaments à ma mère à son travail en tricycle.
Mon Dieu, tu ne vas pas le croire.
Ces deux filles ont obtenu une ordonnance de cessation.
Les pestes ! Qu'est-ce que c'est ?
Nous devons arrêter de vendre nos T-shirts.
Je leur avais dit que nous ferions ça. Elles ont même copié cette idée.
Il nous faut un avocat.
On ne peut pas se payer New York, Police Judiciaire sur iTunes.
Tu crois qu'on pourrait se payer l'avocat de la pub du métro ?
Celui avec un marteau dans une main et un poulet dans l'autre ?
Je pense qu'il ne s'occupe que des accidentes.
Que se passe-t-il ici ?
Des plats sur le comptoir, des mensuels éparpillés.
Quelqu'un a ses menstruations, oui.
On vient d'être condamnées.
Et les clients attendent d'être servis.
Vous avez de la chance d'avoir un patron détendu.
Evidemment, tu es un des pingouins de M. Popper.
J'ai une idée.
Nous ferons le travail pour lequel tu nous paies
si tu acceptes de te faire passer pour notre avocat.
Tu as un costume, non ?
Pourquoi je ferais ça ?
Vous ne savez pas vous faire passer pour des serveuses.
Personne ne croira qu'Han est notre avocat.
Il est à peine plus haut que le bar. Il ne voit pas par-dessus.
Ça suffit. J'en ai assez de vous deux et de votre manque d'éthique.
Ce comptoir est pour les clients.
Enlevez-moi-ça !
Je pourrais trouver un costume si ça peut permettre
d'oublier ce moment où un patron a frappé son employée.
Ces filles vont à Dalby Hall,
comme toutes mes ennemies.
Je suppose que Lady Gaga a gagné, au final.
Et moi, j'adore ce cache-œil.
Je sais. Tu t'es prise pour la reine des pirates dans le métro.
Au moins, personne ne nous a cherché de noises.
Combien de temps l'ophtalmologue t'a dit de le garder ?
Enfin, cet étudiant en première année de médecine.
Quelques jours. Dommage,
car ne voir que la moitié de notre misère est une bénédiction.
Comment on va les trouver ?
En suivant l'odeur de notre affaire en déclin ?
D'après Instagram, elles sont à la cafétéria.
Ashlin a posté la photo d'une mini-pizza.
Hashtag "cette vie de pizza".
Il y a des mini-pizzas ici ?
Dans mon lycée, il n'y avait même pas de chauffage.
Désolé. Je suis passé chercher ce costume à Men's Wearhouse.
Tu veux dire à Mini-Men's Wearhouse ?
J'aime ton costume d'avocat. Tellement authentique.
Il ne manque que le trou pour ranger ton âme.
Comme je le dis, si tu fais quelque chose...
Fais-le avec ta main gauche pour croire que c'est quelqu'un d'autre.
Si tu fais quelque chose, fais-le bien.
Au dernier Halloween, je me suis déguisé en Géant Vert
et j'avais même mis des cosses sur mon zizi.
Tu ris mais j'ai gagné 500 $.
J'ai imprimé ma propre ordonnance de cessation.
Où l'as-tu trouvée ?
Là où Max a imprimé son certificat de "je n'ai pas d'herpès".
Ça fonctionne.
Et voilà ta carte de visite.
Où est-il ? Je ne vois pas.
Là. Et, Han, j'espère que tu es meilleur acteur que Max.
Dwayne "The Rock" Johnson est meilleur acteur que Max.
"M. Lu Su" ? C'est tout ce que tu as pu trouver ? M. Lu Su ?
Tu es avocat
alors "Su", c'est justifié.
Mais Lu Su ? Aucun Asiatique ne s'appelle comme ça.
Peut-être pas dans cette galaxie,
mais dois-je te parler de M. Sulu ?
Et oui, j'ai mélangé tout ça. Génial, non ?
Ne te sers pas de cette carte.
Je peux y arriver.
Il y a deux Halloween, j'étais un Ewok avec un turban sur la tête.
Seconde place, 250 $.
Et au prochain Halloween, tu pourras te déguiser en ministre lesbienne.
Voilà le plan : on entre et on les affronte
calmement avec notre avocat. C'est moi qui parle.
Han, tiens-toi droit et aie l'air intelligent.
Je suis asiatique. C'est déjà fait.
Quels souvenirs ! J'avais une place à la table des gens populaires,
de l'Equipe de Débats et de Celles qui Attendent le Mariage.
Elle a disparu quand j'ai été la seule à ne pas être tombée enceinte.
Je mangeais sur le parking avec un alcoolo.
Il était tellement gentil. Il aurait pu être mon père.
Mais il n'a jamais essayé de me toucher, ce n'était donc pas lui.
Votre attention, s'il vous plaît.
Oui, votre attention, s'il vous plaît.
Ashlin et moi sommes ici aujourd'hui pour vendre nos T-shirts
et pour parler du harcèlement et dire que ce n'est pas cool.
Pas cool du tout.
Je parlais, Ashlin.
Oui, elle parlait.
Leur cause, c'est le harcèlement ?
Et Kayne West essaie de récolter de l'argent pour faire profil bas ?
Un don de 3 $ sera reversé à notre association anti-harcèlement
pour chaque achat d'un T-shirt super, super mignon.
Super, super mignon.
Mon T-shirt super mignon !
La meilleure idée de ma vie.
Avec le bang équipé d'une sangle
pour avoir les mains libres pour changer de chaîne.
Achetez-en un maintenant et nous reviendrons
vous parler du harcèlement.
Oui, achetez-les
ou mon père ne financera plus l'équipement de l'équipe de lacrosse.
Allons-y. Elles font fortune sur notre dos.
Et si je dois me faire entuber, je préfère que ce soit par un adulte.
Oui, il faut bien avoir bu deux verres avant pour ça.
Ne foire pas tout ou je te ferai manger tes lunettes.
Aimerais-tu entendre un discours anti-harcèlement ?
Aimerais-tu t'asseoir sur mon doigt ?
Comment êtes-vous entrés ?
L'école paie des vigiles pour virer les clochards.
Oui, bien, c'est raté.
Ils nous ont laissés passer.
Bonjour, les filles.
Vous devez cesser de vendre nos T-shirts immédiatement.
Voici notre avocat, M. Lu Su.
Et il détient entre ses mains l'ordonnance
pour contrer votre ordonnance.
D'abord, votre avocat ressemble à un professeur dans un film de Disney.
C'est mal ?
Si vous avez autre chose à dire, adressez-vous à mon avocat.
- Son père. - Et il est très bon.
Il a fait avouer à ce PDG qu'il avait tué toute sa famille
sur un détail technique.
J'avais oublié que les filles pouvaient être méchantes.
Comment ? Je suis ta colocataire.
Merci, Kemberly. Merci, Ashlin.
Un peu d'aide.
Les filles, vous êtes très jolies.
Que fait-il ?
Sûrement un numéro pour être la vedette.
Ça peut être difficile à croire en me voyant dans ce costume,
mais je suis parfois harcelé.
Quand j'étais petit...
Et un adulte tout aussi petit.
Pendant son discours anti-harcèlement, tu le harcèles ?
Je me surprends moi-même.
J'ai quelqu'un qui me harcèle.
Sortons de là tant que je peux.
Il ne s'agit pas seulement des coups et des insultes.
Même si, je ne vais pas mentir, ça fait mal.
Le pire dans le harcèlement,
c'est qu'à chaque fois que ça se produit,
ça vole une petite partie de qui vous êtes.
Et après, si ça arrive souvent, petit à petit,
vous devenez un peu moins celui que vous deviez être.
Et ce n'est pas cool.
Et ces deux filles, sans le savoir,
ont volé une petite part de Max et de Caroline
quand elles ont volé leur idée.
Et ce n'est pas cool du tout.
Oui, ce n'est pas cool du tout.
Nous allons arrêter de vendre ces T-shirts.
Je n'ai jamais dit ça.
Non, Kemberly. Je l'ai dit.
Et je te préférais avant ton anneau gastrique.
Quand tu étais encore Kimberly avec un "I".
Han vient de nous sauver, non ?
Je n'écoutais pas. Je fourrais des mini-pizzas dans ma poche.
Votre service commençait il y a 40 minutes.
Que faites-vous là si tôt ?
Bonne nouvelle.
Nous sommes désormais les seules propriétaires de ces T-shirts.
Et de rien d'autre, littéralement.
Je peux louer un perroquet et aller en vendre au Long John Silver's.
Je vais rencontrer un autre wedding planner.
Et celui-là va être génial. Il est gay.
Dès que je suis entré, je me suis dit : "Ça doit être elle."
Je peux le voir. Nous allons faire un truc magique ensemble.
C'est quoi le mot gay pour "non" ?
On vient de survivre à une tornade gay.
Où vais-je trouver un autre wedding planner
dans New York, maintenant ?
Piquez une colère à Crate and Barrel, ils tomberont comme des mouches.
Joli travail juridique, aujourd'hui.
Tu devrais jouer dans une mini-série juridique.
A partir de maintenant, je t'appelle "Hannie Cochran".
La prochaine fois, pour me remercier, envoyez-moi un bouquet de bonbons.
J'ignore combien de fois je dois faire cette allusion.
Mais c'est une toute petite allusion.
Désolée. Je ne peux pas m'en empêcher.
Mais je vais essayer
parce que je sais que je suis celle dont tu as parlé dans ton discours.
Quoi ? Je parlais de la concierge de mon immeuble.
Je dois me laisser pincer le téton juste pour avoir mon courrier.
Il y a une autre femme ?
Je pense qu'il voit une deuxième petite brute.
Je vais devoir essayer encore plus.
Si quelqu'un doit te pincer sans merci et te conduire dans une tombe,
ça doit être moi.
J'aimerais bien, oui.
Et tu aimerais aussi conduire une voiture en voyant devant.
Retour à la normale.
MONTANT ACTUEL : 3 395 $
NOUVEAU SOLDE : 3 675 $
Traduction : Cécile Giraudet
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