Les gens de la table deux veulent savoir
ce qu'il y a dans le burger végétarien.
Non, ils ne veulent pas le savoir.
Ça m'arrange. Ils voulaient plus de café. Je vais les ignorer.
Où est Max ?
Si ce saumon reste là, il va se transformer en salmonella.
Elle est avec le nouveau plongeur.
Max, je croyais que tu étais sortie.
Pas moi, lui, mais je l'ai remis à sa place, vite fait bien fait.
"Vite fait bien fait", c'est utile quand on couche avec un collègue.
Max, c'était chouette.
Ça valait au moins cinq Je vous salue Marie.
Et la vaisselle est encore plus sale.
Il est mignon mais comment peux-tu supporter son accent ?
"Viens là, Max. Je veux te baiser un tantinet."
J'ai toujours adoré le lutin sur le paquet de Lucky Charms.
Salut, tout le monde.
Je me suis acheté un Fitbit.
Douze, 13, 14, 15.
Dans 200 000 pas, je pourrai rentrer dans ma robe de mariage.
Pas mal. Moi, je ne dépasserais pas les 12 pas.
Comment va ma demoiselle d'honneur ?
Salut, Caroline, comment va l'invitée lambda ?
Je vais très bien. C'est convainquant ?
Je m'entraîne chaque matin une heure dans la salle de bains.
Je sais. Je suis toujours aux toilettes quand tu le fais.
Il faut qu'on parle de votre robe.
Je ne suis pas difficile.
J'ai été à mon bal de promo en uniforme de chauffeur de car.
Je sortais du boulot.
J'ai décidé de porter la robe de mariage de Mamie Kuchenski.
Toutes les femmes de ma famille l'ont portée.
Sauf mes tantes Svetti et Letti,
car elles étaient collées à l'abdomen.
La voilà.
La sauce piquante qui fait monter mes œufs en neige.
Sophie, j'ai ce que tu voulais.
Oleg, personne ne veut de ton hépatite.
C'est officiel.
Notre mariage sera couvert par le Times.
Oleg, comment as-tu fait ?
Le Times est du genre pointilleux, et toi, tu es du genre pouilleux.
Le Times a parlé de mon deuxième mariage
parce que ma première femme m'avait tiré dessus.
C'est Vlanka, ma sœur.
L'autre demoiselle d'honneur.
On n'est pas très proches. Mais elle me fait pitié.
C'est une de ces adultes qui a des taches de rousseur.
Max, tu vas être dans le Times.
On va te voir dans le Times porter la robe que Sophie aura choisie.
Elle a un tiroir plein de diadèmes pour ses cours de gym.
De quoi parlez-vous ?
Des tables que vous comptez ignorer ?
On parle du goût de Sophie.
Arrête ton char, bibiche.
Allons.
Mes biscuits au son ont meilleur goût que Sophie.
J'ai éliminé Vlanka.
Elle est arrogante et elle a des taches de rousseur.
Il ne faut pas exagérer quand même.
Caroline, félicitations.
Vous êtes la nouvelle demoiselle d'honneur.
J'ai vu une robe que j'adore.
Il va falloir que je te vende
à l'Arménien sur Craigslist pour me la payer.
Tout sauf ça. Le houmous, moi, ça m'écœure.
Max, il faut trouver une solution.
La robe que Sophie choisira, c'est comme un film de Tyler Perry.
Inutile de le voir pour savoir que c'est nul.
On va trouver une robe chic et on lui imposera de force.
Qui imposera quoi de force ?
J'ai tout un tas d'anecdotes à ce sujet.
On nous a forcées à être demoiselles d'honneur.
J'adore l'idée d'être forcé mais pas celle de demoiselle d'honneur.
Je regarderai les robes
en priant qu'un astéroïde nous anéantisse.
Si les vœux se réalisaient, l'apocalypse aurait déjà eu lieu.
Les filles.
Ma robe est arrivée de Pologne. Je veux vous la montrer.
Regardez-la pendant que je mange un de vos desserts à 14 dollars.
J'ai regardé les couleurs.
Que diriez-vous d'une robe couleur chair ?
Max, ça irait, mais vous, vous n'avez pas ce qu'il faut.
Quelqu'un a un couteau ?
Max, que fais-tu avec un cran d'arrêt sur toi ?
Ma mère m'a toujours dit de me protéger.
Vous allez voir la robe de Mamie Kuchenski.
Ils ne les font plus comme ça.
Le travail forcé des gitans est illégal maintenant.
Et voilà.
Sophie, votre grand-mère était le Gardien de la crypte ?
Que se passe-t-il ici ?
C'est quoi cette poudre blanche ?
Je tiens un restaurant, pas une boîte de nuit rétro.
Vous, taisez-vous.
J'achète l'un de vos gâteaux hyper chers.
Je me fâcherais si je ne vous trouvais pas un peu séduisante.
Juste un peu ?
C'est moi qui vais me fâcher.
On a un problème de mariage. Sa robe s'est désagrégée.
Comme moi, très bientôt.
Je vous conseille Rosenfeld's à Brooklyn.
C'est là que j'ai acheté ma robe quand j'étais pauvre et hétéro.
Vous n'avez pas toujours été gay ?
Si, à part ces trois ans de Scientologie.
Les filles, on va devoir aller faire des courses.
Je vais me laver les mains. Elles sont couverte d'ADN de vieille dame.
Voilà qui est réglé.
Faires les courses avec Sophie, c'est comme les massages thaïs.
On va toujours plus bas.
Sauf si on y va avant Sophie pour cacher les robes immondes.
Si elle ne les voit pas, elle ne pourra pas les choisir.
Où as-tu été pêcher cette idée ?
C'est ce que j'ai fait pour les noces de Chelsea Clinton en 2010.
Robe hideuse et son père m'a suivie dans le vestiaire.
Regarde. Ça me rappelle ce film.
Mes meilleures amies ?
Non. Les griffes de la nuit.
Qu'est-ce qui te dérange, Caroline ?
Ces robes sont très jolies.
Nash, tu n'es qu'un pauvre Irlandais sans-le-sou.
Je te demanderai ton avis quand on cherchera des attelles jambières.
Tu avais raison, Max.
C'est une vraie garce quand elle s'y met.
Je ne sais même pas ce qu'il fait ici.
Bonan O'Brien
va distraire les vendeuses pendant qu'on cache les robes hideuses.
Bonjour, mesdemoiselles.
On maintient le plan.
Qui est la future mariée ?
Elle les prend au berceau en tout cas !
Ne vous inquiétez pas. J'ai un sens de l'humour dément.
Les clientes adorent mon humour.
Elles m'appellent Crazy Carl.
"Vous avez entendu la dernière de Crazy Carl ?"
Elles adorent ça.
Caroline. Max. Ce n'est pas le futur marié.
Non, il est célibataire et gay.
Tellement gay qu'il s'est fait virer de One Direction.
Si vous alliez vous raconter vos histoires de coming-out ?
Allez.
- Mais, Max... - Allez, vas-y.
Très bien. Je vous laisse regarder. A tout à l'heure.
Dans un mois.
Tahiti, ça vous dit ?
Je suis Crazy Carl. Les clientes adorent ça.
Il faudrait rebaptiser ces robes
"Donations très généreuses à Emmaüs".
Comme celle-là ?
C'est une Vera Wang.
Celle-ci est immonde.
Cache-la.
Et sa méchante sœur.
Maintenant, ils font des combinaisons de protection avec des plumes ?
Oh mon Dieu !
Je n'ai jamais rien vu d'aussi immonde.
Et j'ai déjà vu une prostituée changer son tampon en pleine rue.
Tu me traites de prostituée ?
Il faut vite la cacher.
Je n'arrive pas à l'enlever.
Dis-lui que tu travailles chez Google et que tu cherches à te caser.
Soulève-la. Soulève-la. On va la mettre là.
Arrêtez.
Posez Betty Butterscotch.
On cherchait le prix.
Je sais ce que vous faites.
Vous cachez les plus belles robes pour les acheter demain
pendant les soldes.
Oui, vous avez deviné. On cache les plus belles robes.
Je viens de pincer une autre vilaine coquine.
Moi, c'est Sophie.
Regardez-moi cette couleur.
Ce n'est pas une couleur. C'est de la radiation.
C'est une robe unique.
Il n'y en a qu'une ?
On en a deux.
Et j'ai deux demoiselles d'honneur.
J'adore quand la vie vous fait des cadeaux comme ça.
Mesdames, les soldes vont bientôt commencer.
Regarde.
Il y a plus de folles furieuses ici
qu'aux concerts de Kenny Chesney.
Je sais. C'est comme le 1er jour des soldes au Walmart.
Avec un peu de chance, quelqu'un me piétinera ici aussi.
A cause de ces robes, ma vie est finie.
Tu m'as entendue ? Ma vie est finie.
Tu as dit la même chose la fois où le livreur avait oublié la sauce.
Désolée.
J'avais imaginé un autre type d'article sur moi dans le Times.
"Le phénix renaît de ses cendres."
Et maintenant, je vais ressembler à un tas de cendres.
Allez, pousse.
Je pousse, je pousse.
Pardon.
Allez. Il faut absolument qu'on ait ces robes jaunes.
Max. Tu as entendu ?
Quelqu'un a encore plus mauvais goût que Sophie. Laissez-les passer.
On n'a plus qu'à attendre qu'elles prennent les robes.
J'aime à nouveau la vie.
Max, Caroline, venez.
Ça a duré quoi ? Une seconde ?
Je vous ai gardé une place.
Allez.
Tout est fini. Dès qu'il aura coupé le cordon,
Sophie va défoncer tout le monde pour avoir ces robes.
Il n'y a plus qu'une solution. Fais-toi piétiner.
Je suis sérieuse.
Je ne veux pas me faire piétiner exprès.
Et si je te dis :
"A gauche de la photo, Caroline Channing."
Tâche d'écarter celles qui ont des talons aiguilles.
Attention, mesdemoiselles.
J'ai les ciseaux. C'est l'heure de se couper les poils du nez.
Carl est vraiment cinglé.
Je déclare les soldes...
Max, ma main.
... ouverts.
Mesdemoiselles.
Une à la fois.
Je boiterai peut-être au mariage,
mais au moins, je ne porterai pas de plumeaux anti-poussière.
Attention. Elle arrive. Elle arrive.
Ma copine Rhonda l'a vue avant vous.
Il faudra que votre copine me passe sur le corps pour l'avoir.
Max, Caroline, essayez-la !
Je vais vous conduire aux cabines d'essayage.
Je refuse de sortir affublée comme ça. J'ai peur.
A trois. Un, deux...
Ce n'est peut-être pas si hideux que ça.
C'est hideux.
Je n'y comprends rien. Versace s'est fait assassiner
mais pas le couturier qui a fait ces robes ?
C'est injuste.
Titi va nous faire un procès pour plagiat.
On dirait des cache-rouleaux de papier toilette géants.
Ce serait peut-être mieux dans un endroit moins éclairé.
Max, nous sommes la lumière.
Vous avez oublié les chapeaux.
Ce n'est pas tout ?
Si quelqu'un trouve un Xanax, c'est le mien.
Il est tombé quand deux clientes se sont arrachées une robe de chintz.
C'est bien mieux comme ça.
Il y a du Xanax qui traîne et je reste plantée ici ?
Au moins, si j'étais défoncée, j'aurais une raison de porter ça.
Petit cachet, petit cachet.
Regarde.
Je rêve ?
Vous êtes trop moches avec ça.
Ce n'est pas une couleur pour les blanches.
Quel gâchis. Ce beau jaune citron...
Je sais. Je suis trop blanche pour ça.
Elle est aussi trop blanche pour dire "torchée" mais elle ne se gêne pas.
Je n'ai pas choisi cette robe.
Je la déteste. Elle est immonde. Pour moi, c'est la fin du monde.
Mais en bien.
Vous n'êtes pas obligées de les mettre.
Je croyais qu'on devait être assorties aux ballons et aux canards.
Elle a dit qu'on n'était pas obligées. Ne la provoque pas.
Tu dirais ça à un gardien de prison qui te dirait que tu es libre ?
Sophie, vous êtes sûre ?
Oui, bien sûr.
Elles sont à vous, Destiny's Child.
Cinq kilos d'horreur.
Ça me rappelle un ex, Pete, un barman.
Lui aussi me donnait envie de gerber.
C'est réglé.
Ecoute.
Une femme en pleurs ?
Ce n'est rien, les grosses sont à la mode.
C'est Sophie qui pleure.
Je la reconnais. Je l'entends pleurer quand elle regarde Nashville.
Ça va ?
Ce n'est pas moi, mais ça va.
Sophie, pourquoi pleurez-vous ?
Quand j'ai entendu ce que vous pensiez des robes...
C'était comme si...
Ça revenait presque à dire
que j'avais mauvais goût.
Caroline pense que vous avez très bon goût.
C'est vrai ?
Alors, elle devrait me le dire.
Maintenant.
Sophie, je pense que votre style est unique.
Je n'ai pas entendu les mots "très bon" et "goût".
- Vous vous fichez de mon avis. - Dis-le.
Sophie, je pense que vous avez très bon goût.
Vraiment ?
Qu'est-ce qu'on fait ici alors ?
Allez vite chercher les robes.
Allez, aidez-moi !
Les autres clientes les ont prises.
Quoi ?
On n'aura pas à porter ces affreuses robes jaunes au mariage.
Il n'y a qu'ici que vous aurez à porter vos affreuses robes jaunes.
C'est ce qui m'est arrivé de plus beau
depuis que j'ai su que mon névus était un raisin sec et pas le cancer.
Excellentes nouvelles, les filles.
Tu as mis Han au micro-ondes et tu vas appuyer sur marche ?
On a déjà essayé. Il ne rentre pas dedans.
Pour une fois qu'il est trop grand.
C'est Ilia Jorbich qui va se charger des photos du mariage.
C'est le meilleur photographe du Warsaw Times.
Enfin, c'est le seul qui a encore ses deux bras.
Tu parlais du Warsaw Times ?
Je croyais que tu parlais du New York Times.
Le New York Times ?
C'est bien plus exclusif.
Il n'est vendu qu'en Pologne et dans une épicerie qui vend des missiles.
C'est incroyable.
Mon retour dans les pages du New York Times n'a pas été gâché.
Max, je vais pouvoir sourire. Ma vie est belle à nouveau.
Pas si vite. Sophie m'a dit que, comme tu penses qu'elle a du goût,
elle allait dessiner nos robes elle-même.
Ça a duré quoi ? Une seconde ?
C'est comme si le Warsaw Times t'avait rattrapée.
MONTANT ACTUEL : 286,00 $
NOUVEAU SOLDE : 711,00 $
Traduction : Catherine Louveau
French