Oleg, Tisch 2 will wissen, was im Veggieburger ist.
Nein, wollen sie nicht.
Egal, die wollten nachgeschenkt haben.
Die sehen mich sowieso nicht mehr.
Wo ist Max?
Die Salmonellen sterben bald ab, wenn sie keiner serviert.
Sie macht Pause mit dem Tellerwäscher.
Max, bist du hinten raus?
Das dachte er auch, aber ich steckte ihn zurück.
Großartige Neuigkeiten:
Bumst du einen Kollegen, macht die Arbeit Spaß.
Max, das war gut. Das war 5 Ave Marias gut.
Magst du dreckige Teller?
Er ist süß,
aber kriegst du bei dem Akzent einen hoch?
"Komm und spiel mit meinem Dudelsack, oh, bitte, Max."
Na ja, bei Typen mit Sommersprossen auf der Sprosse gehe ich ab.
(TITELMUSIK)
(KASSE KLINGELT)
Hey, ihr Süßen!
Seht ihr, ich habe jetzt einen Schrittzähler.
12, 13, 14, 15.
(KEUCHT)
Noch 200.000 Schritte mehr, und ich bin fit für die Hochzeit.
Beeindruckend.
Ich schaffe nicht mal die 12 Schritte zur Abstinenz.
Hey, Max. Wie geht es meiner Trauzeugin?
Hey, Caroline, wie geht es meinem gewöhnlichen Hochzeitsgast?
Mir geht es toll. Klingt das überzeugend?
Ich übe das jeden Morgen eine Stunde vor dem Spiegel.
Ich weiß, ich sitze daneben auf der Toilette.
Max, reden wir über die Brautjungfernkleider.
Ich trage alles.
Beim Abschlussball trug ich eine Busfahreruniform.
Ich kam direkt vom Arbeiten.
Na gut, ich habe mich entschieden.
Ich trage Grandma Kachinskys Hochzeitskleid.
Alle Frauen meiner Familie haben das getragen.
Alle außer Svetti und Letti,
weil sie am Unterleib zusammengewachsen sind.
Da ist sie.
Der scharfe Senf für mein Wiener Würstchen.
Baby, ich habe das, was du wolltest.
Oleg, niemand will Hepatitis.
Es ist offiziell. Die Times schreibt über unsere Hochzeit.
Oleg, wie habt ihr es in die Times geschafft?
Die Times ist sehr wählerisch, und ihr seid nicht die erste Wahl.
Wisst ihr, meine zweite Hochzeit war in der Times,
weil meine erste Frau kam und mir ins Bein schoss.
(HANDY KLINGELT)
Das ist Vlanka, meine Schwester. Sie ist meine andere Brautjungfer.
Wir stehen uns nicht so nah, aber ich hatte Mitleid mit ihr.
Sie ist erwachsen und hat Sommersprossen im Gesicht.
Max, du wirst in der Times sein.
In der Times mit einem Outfit, das Sophie auswählt.
Sie trägt zum Sport machen immer einen Diamantstirnreifen.
Hallo, worüber redet ihr beiden? Welchen Tisch ihr ignorieren wollt?
- Es geht um Sophies Geschmack. - Oh, Bitch, bitte.
Kommt schon, Reiswaffeln haben besseren Geschmack als Sophie.
Mädchen, Vlanka ist raus.
Sie ist arrogant und hat Sommersprossen.
Ja. Ich meine, das ist zu viel.
Also, Caroline, herzlichen Glückwunsch.
Du bist meine neue Brautjungfer!
Ich habe ein Brautjungfernkleid, das mir gefällt.
Aber dafür muss ich dich
an den Armenier auf Craigslist verkaufen.
Niemals. Nach 4 Löffeln Hummus wird mir schlecht.
Wir müssen uns der Sache annehmen.
Wählt Sophie ein Kleid, ist es wie ein Tyler-Perry-Film.
Ohne es zu sehen, weiß ich, dass es grausam ist.
Wir finden etwas Elegantes und Hübsches
und schieben es ihr in den Rachen.
Wer schiebt wem etwas in den Rachen?
Wenn ihr keine Story habt, ich hätte eine.
Man nagelte uns fest, Brautjungfern zu sein.
Stopp. Bei "nageln" hattet ihr mich, aber nicht mehr bei "Brautjungfern".
Ich suche weiter Kleider
und wünsche mir, dass uns ein Asteroid wegfegt.
Würden Wünsche wahr werden,
wären wir nun in einer Zombie-Apokalypse.
Hey, ihr Süßen. Mein Kleid kam aus Polen.
Ihr müsst es euch ansehen.
Ich esse so lange eines eurer $14-Desserts.
Sophie, ich dachte über Farben nach. Wie wäre es mit Hautfarben für uns?
Max könnte nackt gehen,
aber du nicht, dazu braucht man Kurven.
Hat jemand ein Messer?
Du hast in einer Dessertbar ein Klappmesser dabei?
Meine Mom hat mich gelehrt, mich zu schützen.
Gleich seht ihr Grandma Kachinskys Kleid.
Die werden nicht mehr hergestellt.
Zwangsarbeit von Zigeunern ist jetzt illegal.
Oh, wie schön.
- (STÖHNEN) - (HUSTEN)
Sophie, war deine Grandma Grabwächterin?
Was ist hier los? Was ist das für ein weißes Pulver?
Ich führe ein Restaurant, keine 80er Disco.
Oh, bitte, halten Sie den Rand.
Ich bezahle auch für Ihre überteuerten Desserts.
Ich wäre wütend, wenn ich nicht eine leichte Anziehung spüren würde.
Nur eine leichte?
Ok, jetzt werde ich wütend.
Sorry, Hochzeitsdrama. Ihr Kleid zerfiel gerade komplett.
Mir wird es schon bald genauso ergehen.
Braucht ihr etwas für eine Hochzeit? Geht zu Rosenfeld's.
Mein Kleid war auch von dort, als ich pleite und hetero war.
- Sie standen nicht immer auf Frauen? - Doch, natürlich.
Außer in den 3 Jahren bei Scientology.
Es sieht so aus, als würden wir 3 Kleider shoppen gehen.
Ich muss meine Hände waschen. Sie sind voll mit Alte-Frauen-DNA.
Oje, nicht gut.
Shoppen mit Sophie ist wie mein alter Job als Thai-Masseurin.
Hart, nur ohne Happy End.
Wir verstecken einfach die hässlichen Brautjungfernkleider,
die Sophie gefallen.
Die kann sie uns nicht aufdrängen.
Wie fiel dir das so schnell ein?
Der Plan ist von 2010, da war ich Brautjungfer von Chelsea Clinton.
Ihr Vater folgte mir in die Garderobe.
Oh, wow. Nicht übel. Das erinnert mich an diesen Film.
- Brautalarm? - Nein. A Nightmare on Elm Street.
Was soll die Aufregung, Caroline? Ich finde sie alle entzückend.
Nash, bitte. Du bist ein armer Mensch aus Irland.
Deinen Rat nehme ich in Anspruch, wenn ich Gratis-Beinschienen brauche.
Es stimmt, Max. Sie ist manchmal eine echte Bitch.
Sorry, aber wieso ist Nash hier?
Michael Fuckbender...
...lenkt die Verkäuferin ab, während wir die Kleider verstecken.
- Hallo, Ladys. - Gleicher Plan.
Wer ist die glückliche Braut? Oder besser: die Sugarmommy?
(LACHT)
Vergebt mir meinen verrückten Sinn für Humor.
Oh, die Ladys hier lieben ihn. Sie nennen mich Crazy Carl.
"Hast du gehört, was Crazy Carl sagte?"
Sie lieben es.
Ich bin Caroline, das ist Max.
- Er ist nicht der Bräutigam. - Nein, er ist single und schwul.
So schwul, dass er sogar bei One Direction rausgekickt wurde.
Geht eine Runde spazieren und erzählt bewegende Coming-out-Storys.
- Geh. - Aber Max...
Du hast die Frau gehört. Geh.
Gute Idee. Ah, Ladys, sehen Sie sich um.
Wir kommen wieder. In etwa einem Monat.
Tahiti, wir kommen! So ist er, Crazy Carl.
Die Ladys lieben es.
Brautjungfernkleider sind nur eines:
extrem teure Spenden an Oxfam.
- Ist das hier schlimm? - Nein, das ist Armani.
Aber das ist "Arma-nie-im-Leben". Verstecke es.
Und seinen bösen Zwilling.
(KICHERT)
Es gibt Strahlenschutzanzüge mit Federn?
Oh, mein Gott.
Etwas Schlimmeres habe ich noch nie gesehen.
Und ich sah eine Prostituierte auf dem Gehweg den Tampon wechseln.
Wen nennst du eine Prostituierte?
Das Ding müssen wir verstecken. Ich kriege es einfach nicht auf.
Sag ihr, du arbeitest bei Google und gründest eine Familie.
Hilf mir, Max. Hinter den Paravent.
Stopp. Finger weg von Sophia Limoncella.
Wir haben das Preisschild gesucht.
Ich weiß, was los ist. Sie verstecken die schönen Kleider.
Damit sie morgen keiner beim Schlussverkauf mitnimmt.
Sie haben recht. Wir verstecken die schönen Kleider.
Damit wären Sie schon die zweite Trickser-Trixi.
Oh, ich bin Sophie. Ja.
Oh, wow.
Oh, seht euch diese Farbe an!
Das ist keine Farbe. Das ist Strahlung.
Dieses Kleid ist ein Einzelstück.
- Davon gibt es nur eines? - Nein, 2.
Und ich habe 2 Brautjungfern.
Oh, ich liebe es, wenn das Leben nach meiner Pfeife tanzt.
Meine Damen, unser Schlussverkauf beginnt in einer Minute.
Wahnsinn.
So viele verzweifelte Frauen wie bei einem Simply-Red-Konzert.
Du hast recht. Oder wie nach den Weihnachtsfeiertagen.
Ich hoffe, ich werde niedergetrampelt.
Denn dank dem Kleid ist mein Leben vorbei.
Max, hast du mich gehört? Mein Leben ist vorbei.
Als der Chinamann die Soße vergaß, sagtest du das auch.
Sorry.
Ich hatte mir die Rückkehr in die Times anders vorgestellt.
"Tot geglaubte Unternehmerin wieder auferstanden."
Jetzt erscheine ich in der Times als gerupfter Kakadu.
- Verdammt, drängele dich durch. - Ich versuche es ja!
- Entschuldigung, Entschuldigung. - Entschuldigung, Entschuldigung.
Los, geh weiter, sonst nimmt jemand die gelben Kleider.
Max, hast du das gehört?
Jemand hat miesen Geschmack wie Sophie.
Lasst sie durch.
Bleiben wir hinter ihnen, holen sie sich die Kleider zuerst.
Mein Leben ist wieder schön.
Max, Caroline, hier bin ich!
Wie lang war das? Eine Sekunde?
Ich habe euch einen Platz reserviert. Kommt her!
Tja, das war's.
Zerschneiden sie das Band, walzt Sophie jeden nieder,
der sich uns in den Weg stellt.
Es gibt einen Weg da raus. Du hast ihn genannt.
Lass dich niedertrampeln.
Ich meine es ernst.
Ich lasse mich nicht niedertrampeln.
Wie denkst du darüber, wenn ich Folgendes sage:
"Links im Bild: Caroline Channing."
Absätze abwehren, die ins Auge gehen könnten.
Aufgepasst, meine Damen! Ich habe die große Schere.
Das bedeutet, dass es Zeit ist, die Nasenhaare zu trimmen.
(GELÄCHTER)
Dieser Carl ist crazy.
Der Brautschlussverkauf ist nun...
- Halte meine Hand. - ...eröffnet.
(KREISCHEN)
Ladys, Ladys! Eine nach der anderen.
- (SCHREIT AUF) - (DUMPFER AUFPRALL)
Ich humpele wahrscheinlich mal zum Altar,
aber ich humpele nicht in etwas, das Swiffer als Staubwedel verkauft.
(MÄDCHEN SCHREIT)
Oh mein Gott! Da kommt sie!
Da kommt sie.
Sie hatte das Kleid zuerst.
Ihr kriegt es nur, wenn ihr es mir aus der toten Hand reißt.
Hey, Max, Caroline. Zieht es an!
Folgen Sie mir zur Umkleide.
(CAROLINE): In diesem Kleid komme ich nicht raus. Ich habe Angst.
Ich zähle bis 3. 1, 2...
Vielleicht ist es nicht so übel.
- Es ist übel. - Es ist übel.
Ok. Und jetzt erkläre mir, wieso einer Versace umbrachte,
aber niemand für diese Teile büßen musste.
Du sagst es.
Ich warte darauf, dass Tweety uns wegen Copyrightverletzung verklagt.
Lassen wir uns doch als lebende Vogelscheuchen anstellen.
Sehen sie ohne das grelle Licht besser aus?
Max, wir sind das grelle Licht.
Ladys, Sie haben den Haarschmuck vergessen.
Da ist noch mehr?
Oh, falls Sie auf eine Xanax stoßen, das ist meine.
2 Frauen schlugen sie mir beim Kampf um ein Kleid aus der Hand.
Oh, jetzt sieht es gut aus.
Hier liegt eine Xanax? Was mache ich dann noch hier?
High hätte ich eine Entschuldigung, das zu tragen.
Komm zu mir, kleine Pille.
Mach mich glücklich, kleine Pille.
Chicas, echt jetzt? Ihr seht scheiße in dem Kleid aus.
Echt jetzt. Bei Weißen sieht die Farbe übel aus.
Reine Verschwendung von Zitronengelb.
Ich weiß. Ich bin viel zu weiß für so etwas.
Sie ist auch zu weiß für "Was geht ab",
trotzdem sagt sie es.
Das Kleid war nicht meine Wahl.
Ich finde es furchtbar. Eine Katastrophe.
- Das ist ein "Kleidageddon". - Aber auf eine gute Art.
Wenn ihr das nicht tragen wollt, dann müsst ihr nicht.
Aber dann passen wir nicht mehr zu den Ballons und den Enten.
Max! Sie sagte, wir müssen das nicht tragen.
Du hinterfragst keinen Gefängniswärter,
wenn er sagt: "Sie können gehen."
- Sophie, ist das echt ok für dich? - Oh ja, sicher.
Sie gehören euch, Destiny's Child.
Das sind 5 kg hässlicher Müll.
Der Müll ist wie der Barkeeper, mit dem ich was hatte.
Er brachte mich zum Würgen.
- Das war's endlich. - (FRAU SCHLUCHZT)
Hörst du das? Da heult jemand in der Umkleide.
Was immer es ist, Süße, fette Ärsche sind in.
(SCHLUCHZEN)
Das ist Sophie, die da heult.
Läuft Nashville, höre ich sie durch den Lüftungsschacht weinen.
Sophie?
(SOPHIE): Nein.
Geht's dir gut?
Ich bin es nicht, aber mir geht's gut.
(WEINEN)
Sophie, warum weinst du?
Als ich hörte, was ihr über die Kleider sagt...
Na ja, es hörte sich fast so an,
als würdet ihr glauben, ich hätte schlechten Geschmack.
Nein.
Caroline findet, dein Geschmack ist toll.
Oh, findet sie das?
Na, dann sollte sie das auch sagen.
Jetzt.
Sophie, ich denke, du hast deinen eigenen einzigartigen Style.
Und ich denke,
dass ich nicht die Worte "toll" oder "Geschmack" gehört habe.
- Dich interessiert, was ich denke? - Sag es!
Sophie, ich finde, dass du einen tollen Geschmack hast.
Das tust du?
(LACHT)
Wieso sind wir dann noch hier drin?
Lasst uns die Kleider zurückholen.
Kommt schon, helft mir.
Die anderen Chicas waren schneller.
Was?
Wenigstens müssen wir zur Hochzeit die hässlichen Kleider nicht tragen.
Hässliche Kleider tragt ihr nur hier. Jeden Abend.
Ich freute mich zuletzt so, als ich erkannte,
dass auf meinem Arm kein Krebs, sondern ein Cornflake war.
Tolle Neuigkeiten.
Han ist in der Mikrowelle, und ich darf einschalten?
Wir haben es versucht. Er passt nicht rein.
Das Einzige, für das er zu groß ist.
Nein, ich konnte Ilia Jorbich als Hochzeitsfotografen anheuern.
Er ist der beste Fotograf der Warschau Times.
Er ist auch der Einzige, der noch beide Arme hat.
Warte, es geht um die Warschau Times?
Und ich dachte, es geht um die New York Times.
New York Times?
Die ist exklusiver. Du kriegst sie nur an 2 Orten:
in Polen und in dem Kiosk in New Jersey, der Raketen verkauft.
Das ist fantastisch.
Mein Comeback in der New York Times ist aufgehoben.
Max, ich blicke lächelnd nach vorn. Mein Leben ist wieder schön.
Nicht zu früh lächeln, du hast Sophies Geschmack gelobt.
Nun entwirft sie unsere Kleider selbst.
- Wie lang war das, eine Sekunde? - Ja.
Die Warschau Times schafft es in die New York Times.
GUTHABEN: $286,00
(KASSE KLINGELT)
NEUES GUTHABEN: $711,00
(TITELMUSIK)