Le club de lecture des dames tristes relit Cinquante nuances de Grey .
Ça mouille sec aujourd'hui.
Si elles aiment le sadisme,
elles devraient travailler ici.
Vous êtes adorables.
Comme Roméo et Juliette
mais sans leur avenir radieux.
Je veux qu'il parte.
Comment ça ?
Les gens qui bossent ici, c'est comme les gros dans les Smart.
Ils ne bougent plus.
C'est vrai. Je suis venu boire un café en 1962.
Quelqu'un m'a demandé de la monnaie et je ne suis plus parti.
Vivre, bosser et coucher avec le même type
n'est pas une bonne idée.
Demande à Hillary Clinton.
Je devrais réussir à faire virer Nash.
J'ai bien fait virer Wolfgang Puck de chez Wolfgang Puck.
Eclate-toi, Max.
Tire-les et tire-toi.
Cette stratégie m'a bien aidé dans ma jeunesse.
Bonsoir, mesdames.
Ça marche aussi à 70 ans.
Allez-y. Ou pas.
On s'en tape.
Tu t'es levé du pied gauche ? Qu'y a-t-il, Oleg ?
Le déodorant Axe a été retiré du marché ?
Ne plaisante pas avec ça.
Je suis tendu parce que je suis sexuellement à la diète.
Je trouvais ça bizarre aussi de voir tes mains pendant que tu parlais.
C'est l'idée de Sophie. Une vieille coutume polonaise.
Les époux doivent rester chastes pendant un mois avant les noces.
Apparemment, le "truc bleu" au mariage, ce sera mes couilles.
Tu pratiques le célibat.
J'essaie mais il y a des femmes partout.
Je suis comme un éléphant dans un magasin de lingerie.
Oyez ! Oyez ! Il va y avoir du changement au restaurant.
Tu vas nous manquer, Han.
Très drôle, Max, mais comme Ryan Seacrest,
je serai toujours là.
Bon, faites ce que vous auriez dû faire sur Twitter et suivez-moi.
Toi aussi, Earl.
J'espère que ça vaut le coup. Chacun de mes pas peut être le dernier.
Et maintenant...
Sans plus de cérémonie...
Vous êtes prêts ?
Au point où j'en suis, je suis prêt à tout.
C'est le pire cadeau que j'aie jamais vu
et l'an dernier, mon fils m'a offert un cercueil.
Ça tombe bien. Ce n'est pas pour toi, c'est pour Nash.
C'est très gentil.
Car la douche chez Max ne marche pas du tout.
C'est plus que gentil. C'est le Spritzy 5 000.
Lave-Vaisselle Hebdo lui a décerné quatre assiettes sur quatre.
Tu sais que le four est en panne, n'est-ce pas ?
Patronne,
si on bosse dur, on aura un cadeau ?
Le jour où ça arrivera, je mourrai sans descendance, en état de choc.
Je sais de quoi je parle.
Nash travaille dur et il est le seul à pouvoir tenir mon beau tuyau.
S'il s'occupe du tuyau de Han, il n'est pas prêt de se faire virer.
Viens là, Nash, je vais te montrer ce que ce petit bijou peut faire.
Le petit bijou n'arrive pas à atteindre le tuyau.
Tu m'aides ?
Il n'y a rien de plus craquant qu'un beau mec qui porte un bébé.
Attrape ce machin et appuie jusqu'à ce que ça gicle.
Interdiction de prononcer les mots "attrape",
"appuie" et "gicle" jusqu'au mariage.
C'est hyper sexy.
Dire que je n'ai pas de billets à lui glisser dans le slip.
Je vais me sécher aux toilettes.
N'y reste pas trop longtemps.
J'ai rencart avec ma copine Astra pendant ma prochaine pause.
Excusez-moi, mesdames. Je suis trempé.
Max, tu vois ce que je vois ?
Elles le regardent comme s'il était le menu Senior chez Sizzler's.
Il ne se fera pas virer mais on peut lui trouver un autre boulot.
Mannequin.
Regarde-les. Il sera la prochaine égérie des caleçons Calvin Klein.
Cesse de parler de l'avenir
et accepte le fait qu'on est coincées ici avec un cadeau qui craint.
Ne dénigre pas le Spritzy 5 000.
Bonjour. Bienvenue à High.
On va vous apporter de l'eau.
Pas moi, j'ai dépassé ce stade-là.
Ici, en tout cas.
Une autre conquête de la patronne vient d'arriver.
C'est dur la vie de maquereau.
Pourquoi crois-tu que j'ai arrêté ?
Ça et le fait qu'on m'a cassé une bouteille sur le crâne.
Tu as trouvé un boulot pour Nash ?
Tu sais, ce n'est pas comme si je pouvais appeler Tyra Banks.
C'est ce qu'on m'a dit quand je l'ai appelée.
Ma thérapie par téléphone s'est prolongée.
Apparemment, le départ de Rosie dans The View
me pose plus de problèmes que je pensais.
Mes rencarts sont là ?
Ne me dites pas que c'est elle, elle ou elle.
C'est elle, elle et elle.
Virez-les.
Je leur dis quoi ?
Ce qu'on dit aux lesbiennes pour les faire partir.
"Il y a une Subaru dehors qui va se prendre un PV."
Si on m'avait dit il y a 10 ans que je serais inscrite
au site de rencontres "Lez Bi N",
j'aurais dit au jeune pasteur auquel j'étais mariée :
"Tu as perdu la tête."
L'agence de mannequins Delmonico est intéressée.
Mais il a besoin de photos.
Et pas celles de ses fesses que tu as sur ton portable.
Je te laisse t'en occuper.
Moi, ma seule expérience de mannequinat,
c'est quand j'ai posé sur Doctissimo pour l'herpès.
Vous tombez bien avec vos photos.
Le FBI m'a rendu mon appareil la semaine dernière.
Tu as récupéré ton appareil,
mais moi, j'attends toujours ce kilo de cocaïne que j'ai mis des heures
à me fourrer dans le derrière.
Je vais faire les réglages.
Cet appareil servait à prendre des photos de très loin.
Et on veut récupérer ces photos, Oleg.
Salut.
Je suis si frustrée que je vais exploser.
Je ne sais pas comment tu fais pendant des années
et des années et des années
sans faire de cochonneries.
Ça ne fait que des années et des années.
- Arrête. - Et des années.
Je mangerais bien un sandwich.
On est fermés, Sophie.
Je sais. J'en ai un dans mon sac.
Pourquoi faites-vous les photos dans cette cuisine infecte ?
Parce que notre accroche, c'est le plongeur canon.
L'agence dit qu'il faut une accroche.
Cindy Crawford a un grain de beauté
et Anna Nicole Smith est morte.
Ma sœur est mannequin en Pologne et elle a un crochet.
A la main gauche.
C'est pratique pour les brochettes.
Allez, Nash.
Dépêche-toi.
Je suis nerveux.
La seule fois où on m'a pris en photo, c'était à l'école.
Le prêtre a dit qu'il en fallait une torse nu pour le trombinoscope.
C'était quoi son école ? Notre Dame des Gros Vicieux ?
Tu es vraiment sexy.
Attention, Sophie. C'est mon sandwich.
Je ne parle pas de Daniel Day-Loser.
Je parle d'Oleg.
Tu transpires comme une vieille saucisse
laissée au soleil.
C'est à vous couper le souffle.
Nash, mets-toi ici près du tuyau.
Sexy avec des yeux de merlan frit.
Comme quand je mélange somnifères et vitamines.
J'appelle ça des "somnitamines".
Je vais commencer à mitrailler.
Vas-y, bébé, vas-y.
Alors ?
Il est raide mais pas comme il faudrait.
C'est nul.
On dirait Susan Boyle mais sans le talent.
Il faut qu'on fasse comme l'autre jour.
Tu me remercieras plus tard.
C'est bien, Nash, oui. Arrache ton T-shirt.
Ça suffit !
Que se passe-t-il ici ?
Je ne vous ai pas autorisés à prendre des photos ici.
Du calme. On essaie de lui trouver un boulot de mannequin.
Il a déjà un boulot. C'est le meilleur, ici.
Comme le médecin a dit à ta mère quand tu es né :
"C'est dommage."
Vous me prenez toujours tout.
Nash, pour l'entretien,
tu dois montrer que tu peux jouer dans une pub ou un film,
tout ce que les gens ne regardent plus.
Evidemment, au début, tu ne seras pas aussi bon
que le canard qui dit "Aflac" dans la pub,
mais tu dois être au moins aussi bon que Ben Affleck.
Je peux t'aider. J'ai été actrice.
J'ai débuté ma carrière avec Annie et je l'ai finie avec Rosa Parks
dans une pièce au lycée dont s'est plaint la ligue contre le racisme.
C'est une publicité pour des céréales.
Le rêve de tous les acteurs.
Nash, lis ça. Imagine que tu es James Dean.
Mais vivant et mangeant des Coco Pops.
"Les Coco Pops te garantissent
un bon petit déjeuner équilibré."
- Comment lui dire gentiment que... - Tu es nul.
Tu vas y arriver.
Pense au plaisir de manger du chocolat
à une heure où tu ne devrais pas en manger.
Concentre-toi là-dessus.
On reprend du début. Et cette fois, sois fou.
Fou de Coco Pops.
- "Les Coco Pops te garantissent..." - Arrête.
Un peu de nerf. Ce n'est pas une pub pour Raisin Bran.
"Les Poco Pops..."
"Poco Pops" ?
Je ne supporte pas ces amateurs, Caroline.
Max, calme-toi.
C'est une répétition pour une pub de céréales, pas Dance Moms .
Je suis nerveux.
Je ne suis pas un acteur.
Ça, on l'avait compris. Donne-moi ça.
Très bien.
Les Coco Pops te garantissent un bon petit déjeuner équilibré.
Tu les adores, tes parents aussi et ils ont goût de bonbons. J'adore ça.
C'est plus fort que moi. Je suis folle de Coco Pops.
Folle !
J'ai les larmes aux yeux et ce n'est pas à cause du moisi.
Je crois que tu places la barre un peu trop haut.
Je n'ai jamais vu de bar trop haut pour moi.
J'ai déjà mis le feu à un bar et quitté un bar déchirée.
Salut, les filles.
Je peux rester chez vous un moment ?
Oleg est là-haut. Il essaie de me séduire
en faisant le ménage de l'appartement et c'est...
Vraiment cochon.
Il passe l'aspirateur
ce qui veut dire qu'il est nu.
Moi et mes valeurs polonaises.
Valeurs polonaises ?
C'est le nom de mon magasin à un dollar préféré à Brooklyn.
Il nettoie le tapis en profondeur.
Aidez-moi à ne plus avoir envie de coucher avec lui.
Nash, montre-nous comment tu défiles.
Voilà.
J'ai cru que tu allais chercher un stylo.
Merci beaucoup.
Ça m'a complètement refroidie.
Regarder ce grand dadais marcher a bien fonctionné.
Nash, concentre-toi.
Fais comme moi.
Un et deux et un et deux et un et deux.
Encore mieux.
Ils pourraient filmer
la suite de La Reine des neiges sur mes parties intimes maintenant.
Oui, moi aussi.
Mais juste parce que je suis libérée de ce côté-là.
Il utilise le tube télescopique.
Il frotte bien
entre les coussins.
Et puis zut.
Je ne tiendrai jamais jusqu'au mariage.
Mamie Kuchenski, pardonne-moi pour ce que je m'apprête à faire.
Je...
Tu n'étais pas irréprochable non plus.
Il marche bien.
Il se souviendra de nous quand il sera connu ?
Je lui ai fait des trucs qu'il n'oubliera jamais.
C'était comment ?
Génial. Tu sais marcher.
Si tu sais lire aussi, je m'offre un Snapple.
Ton texte.
Nash a répété le texte de la pub de Coco Pops.
Vous n'en reviendrez pas.
Vraiment ? Il va lire quelque chose d'un peu différent aujourd'hui.
Pas de panique. Ils font souvent ça pour voir si tu sais t'adapter.
Vas-y, Nash. Quelles que soient les céréales,
fais comme si c'était bon.
Sauf si c'est des Rice Krispies. Trop chiant.
C'est parti.
"Tu sais que tu aimes ça.
Penche-toi, garce."
Il manque une page ?
Les céréales ont bien changé depuis mon enfance.
Je lis la partie où je vois que la prof n'a pas de culotte ?
Bon sang ! C'est du porno.
Ça explique tous ces gens bizarres.
Et ça explique pourquoi j'en connaissais autant.
Allons. Tout le monde sait que Coco Pops veut dire porno.
Vous nous avez envoyé des photos prises par quelqu'un
qui a une grande expérience de l'érotisme.
On ne peut pas le laisser faire ça.
J'ai un tournage qui commence demain payé mille dollars la journée.
On peut ?
Non.
Le rôle principal dans Position : Impossible .
Peut-être qu'on peut.
On a besoin de discuter, Dolores.
- Je viens avec vous ? - Non, ça va.
J'ai quelques questions à poser à l'acteur.
Tu sais nager ? Tu es circoncis ?
Max, ça va trop loin.
Oui, je pensais que tu serais chez moi le temps de te retourner.
On va laisser Nash tourner un porno pour qu'il ne bosse plus au resto ?
Alors, mesdames ?
J'ai d'autres acteurs à voir.
J'ai là un acteur qui s'appelle Lustin' Beaver
qui arrive en bus de Philadelphie.
Si tu veux que je fasse du porno,
je le ferai.
Demain, ils commencent à tourner Very Bad Trique.
Et ils me paieront plus à cause de mon accent.
Au fait, que veux dire
"Gay pour le blé" ?
Ça veut dire qu'on ferait mieux de partir.
Regarde-le, Max.
Un beau mec, broyé et vomi par l'univers du show business
comme la plupart des frères Baldwin avant lui.
Nash se fiche de devenir mannequin.
Il a 21 ans. Il se fiche de tout.
Il ne pense qu'à jouer avec la Xbox.
La mienne et la fameuse console de jeux vidéo.
Il tient à toi. Il était prêt à être "gay pour le blé".
Nash veut être "gay pour le blé" ?
J'ai quatre dollars qui ne demandent qu'à être dépensés.
Une cliente.
Bienvenue à High. Vous désirez un dessert ?
Non. Je n'ai pas mangé de gâteau depuis mes 16 ans
et même là, je m'étais fait vomir.
J'attends quelqu'un et je n'ai presque plus de batterie.
Et sans batterie, je meurs. Pouvez-vous m'aider ?
Hurler dans la douche me fait beaucoup de bien.
Très drôle mais j'ai besoin d'un chargeur.
Je vais te recharger. Je m'occuperai aussi de ton téléphone.
Les filles, je vous présente Marie.
Je suis à moins de 10 %.
Vous vous êtes connues sur le site Lez Bi N ?
Non, je ne vais jamais sur ce genre de sites.
Tu confonds avec moi, Caroline.
Tu sais combien j'aime les femmes.
Cet endroit est génial.
N'est-ce pas ?
Le décorateur a dû recommencer neuf fois.
Les murs sont empreints de sa colère.
C'est électrique.
On est électrique.
Qui c'est, ce miracle ?
Nash. Je l'ai trouvé dans la Bowery près d'un tas d'ordures en feu.
Va lui dire bonjour.
Il était encore plus crémeux de près.
Tu manges ? C'est trop destroy. Dis-moi tout.
Je suis plongeur.
Je suis Irlandais.
En voulant devenir mannequin, j'ai failli tourner un film porno.
J'adore ton histoire.
Redis-la-moi debout mais cette fois, ne parle pas.
Je vois un visage, un cul, je vois un mannequin.
Tu as un agent ?
Ce doit être Caroline, la blonde, là-bas.
La blonde, parlez-moi de votre client.
C'est la perfection même.
"Marie Prower, vice-présidente du marketing" ?
- Pour quelle société ? - Devine.
Tommy Hil-finger.
Je travaille pour Guess.
Plus un mot. Ecoutez.
Il est génial.
Je twitterais sur lui si mon portable marchait.
Venez au bureau lundi.
Vous avez entendu, Caroline. Au bureau, lundi.
Elle est folle de moi.
J'avais raison. Il est fait pour être mannequin.
Trouve-moi une épouse canon et un autre canon pour la tromper
car je suis un agent artistique qui déchire.
Félicitations.
Si ça marche, je vais devoir démissionner du restaurant.
Tu ne m'en voudras pas ?
Je serai très triste.
Tu vas beaucoup me manquer.
Ne plus te voir 24 h sur 24 va...
Mais je ne veux pas t'empêcher de réaliser tes rêves.
Même si ça veut dire
que tu dois déménager.
Vas-y.
J'ai encore les larmes aux yeux.
Je suis toute chose.
Max, tu aurais fait une super Rosa Parks.
Si tu avais été noire.
Ils insistent beaucoup sur ce point.
Il va déménager. Tu es douée.
Tu sais,
il est mignon, mais je ne suis pas si folle que ça de son Coco Pops.
MONTANT ACTUEL : 711 $
NOUVEAU SOLDE : 1 211 $
Traduction : Catherine Louveau
French